Холиварофорум

Анон

Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Дано: больше 10 лет назад на фоне сильного стресса начало развиваться заболевание, нарушившее гормональный баланс. А нарушенный гормональный баланс вызвал соматогенную депрессию.

4 года назад наконец поставили диагноз. Первые два года был только процесс лечения, а дальше гормоны постепенно стали приходить в норму. Стало гораздо лучше! Намного, очень намного! По сравнению с тем, что было на пике болезни. Но меня почему-то тянет сравнивать себя с прежним, "доболезненным". Тогда у меня были интересы, хобби, я помню то состояние, когда прет от идей, хочется их реализовывать. Сейчас мне - никак. Мне уже не плохо, но я не могу сказать, что мне хорошо. При этом понимаю, что лечение все еще в процессе. Что, в конце концов, за эти 10 лет я банально не помолодел, и вряд ли у меня может быть столько энергии, как раньше. А хочется! Хочется найти новые цели и смыслы в жизни (прежние уже не актуальны), а они почему-то не ищутся. В общем, я как выпал из жизни, так и не могу никак обратно встроиться.

Понял, что что-то с этим надо делать. Что именно делать - пока не понял. Может, проговаривание как-то поможет.

Отредактировано (2023-08-07 01:51:45)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Если днем как-то помогают держаться дела (или я просто сплю, а сплю я в таком состоянии много, иногда суммарно доходит и до 16 часов в сутки), то ночью особенно остро ощущается состояние... даже не знаю, как его назвать. Брошенности? Ненужности? Никчемности?

Пытаюсь это хотя бы заедать, но в последнее время даже еда не радует. Думаю: "Сейчас с горя накуплю всякого и нажрусь!" Прихожу в магазин - этого мне не хочется, и этого не хочется, и этого... а больше и не осталось, из чего выбирать. Или я помню, что когда-то меня радовала определенная еда, покупаю ее... а она уже не радует. Невкусно мне. На днях купил два мороженых, пришел домой, положил в холодильник, чтобы не растаяли, пока я переодеваюсь и руки мою... и забыл про них! Вообще не хотелось! А когда вспомнил и съел, то "ничего особенного". Как будто просто топливо в себя залил в виде калорий - и только.

Еда была последней радостью, которая меня как-то радовала. Теперь уже не радует и она.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Все чаще задумываюсь, не пора ли идти сдаваться психиатру. Эндокринолог говорила, что пока гормоны не придут в норму, смысла нет, а вот если анализы будут хорошие, а проблема не решится, тогда да. С улучшением анализов улучшалось и мое состояние, поэтому казалось, что единственная причина найдена. А сейчас настало какое-то "плато": уже не плохо, но еще и не хорошо. И достаточно долго, так что вряд ли само по себе что-то сдвинется.

Контакты врача нашел. Осталось найти деньги, время и силы. И решимость, разумеется.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Еще, мне кажется, пришла пора окончательно распрощаться с прошлым.

Сегодня у меня заказали на Авито вещь "из прошлой жизни", скажем так. Объявление висело несколько лет, а сегодня - сразу целых два заказа (одна вещь была уже из моей "новой" жизни). Подумалось, что надо бы и остальное тоже распродать. Жечь мосты - так уж окончательно. И дело даже не в том, когда это купят (может, еще несколько лет будет висеть объявление), а в том, что я наконец-то до этого дозрел и сама мысль уже не кажется кощунственной.

Может, тогда меня перестанет тянуть в прошлое, где "вода была мокрее"?..

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Почему-то никак не получается наладить сон. Точнее так: если мне надо куда-то к определенному времени, я спокойно просыпаюсь (всего один раз за 10 лет проспал, потому что ни с того ни с сего разрядился телефон, теперь завожу будильники на разных устройствах). А вот если не надо... Я отлеживаю все бока, у меня болит спина от лежания, я давным-давно проснулся, а встать не могу. Ловлю себя на мысли, что, наверно, это оттого, что вставать мне незачем. И это меня пугает (вдобавок к тому, что злит куча потерянного впустую времени).

А ночами я сижу на фикбуке и читаю фики. Вот, казалось бы, почему не встать утром и не заняться ровно тем же самым? Нравится ведь? Нравится! Так вот он, смысл вставать по утрам! Ан нет... не настолько, видимо, смысл. Но при этом я точно так же оттягиваю до последнего момент, когда надо ложиться спать. Просто залезть под одеяло! Но я упорно прокрастинирую отход ко сну!

И все это - вместо того чтобы нормально работать.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Ну вот, стоило поныть, как свершилось чудо: сегодня проснулся в 7, встал в 8. Правда, уже к 9 глаза снова стали закрываться... Лег поспать с 12 до 15, сейчас уже тоже потихоньку в сон клонит.

Героически бегал по инстанциям, чуть не сдох от духоты в очереди, но нужный документ все-таки получил!

Вчера начал разбирать "груз прожитых лет". Искал, что почем на каких ресурсах продается, офигевал, сколько некоторые продавцы пытаются заломить (например, один продает за 450, а другой - за 1700!) Из одной книжки отсканировал страницы, которые потенциально могут пригодиться. Сегодня отправил один заказ. Думаю, не открыть ли мне в СберОнлайн отдельную копилку для всего, что я с продаж ненужного заработаю?

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Сижу на фикбуке, читаю фанфик. Фанфик классный, мне очень нравится. А вот автор какой-то незнакомый. Захожу в профиль узнать о нём, а там... некролог. Автора уже три года как нет.

И что-то как-то меня... не триггернуло, нет. Или всё же триггернуло? Мне не грустно, но как-то... не по себе.

Вот не стало человека, а то, что он создал, осталось. И я теперь это читаю и наслаждаюсь, и это как-то меня держит на плаву, и хоть малюсенькая, но всё же какая-то цель в жизни - дочитать до конца и ради этого поднять себя с кровати...

А ведь у меня в голове тоже есть идеи. И фанфика, и ориджа. И если меня вдруг не станет, уже никто и никогда не сможет это прочитать. И не останется ничего...

А с другой стороны - разве кому-то есть до этого дело? Мир продолжает существовать и без моих текстов. И Земля не остановится, и Солнце на нее не упадет... Ничего не изменится. Говорят же: "Если можешь не писать - не пиши". Наверно, не просто так говорят?..

В общем, мне сейчас... странно.

Отредактировано (2023-08-11 22:02:52)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Собрался с духом, списался с психиатром, договорился о встрече в пятницу.

Вчера героически продолжил расхламление, отфотал и выложил на Авито 4 новых объявления. Хотя это могло бы подождать. А вот то, что надо сделать в самое ближайшее время, я почему-то не делаю. Что угодно, только не то, что нужно. Пытаюсь понять, в чем у меня затык. Затраты сил ведь примерно одинаковые.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Был у психиатра. Диагноз: хроническая депрессия средней тяжести. В идеале - минимум полгода на антидепрессантах, А по факту в начале октября мне должны были вставлять зубной имплантат, у которого приживляемость снижается на фоне приема антидепрессантов. В общем, как-то надо пытаться усидеть на двух стульях.

Радует то, что на прием у врача я "заработал" исключительно продажей ненужных вещей. Еще один заказ ушел покупателю, и если все пройдет благополучно, то будут деньги больше чем на половину следующего приема.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Лучи поддержки тебе Анон-тс, или как тут принято говорить)
Я теперь за тебя переживаю, может потому что мне близко то о чем ты говоришь
Поной, я с удовольствием почитаю)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Лучи поддержки тебе Анон-тс, или как тут принято говорить)

Спасибо, анончик! 

Я теперь за тебя переживаю, может потому что мне близко то о чем ты говоришь

Если ты в такой же попе (был?), как и я, то я очень тебе сочувствую!

Поной, я с удовольствием почитаю)

Ну я даже не знаю...
Мой многолетний опыт в интернете показал, что нытье, наоборот, вызывает агрессию. Мол, если что-то плохо, возьми и сделай так, чтобы стало хорошо. А если не делаешь, значит сидишь в зоне комфорта и тебе норм, ну тогда и не ной.
Ну и, если разобраться, объективно-то у меня все нормально. Наверно даже можно сказать, что я относительно хорошо устроился.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

думаю в такой же попе я не был, не дотянул, но мне любопытен вариант развития... данной задницы)

Мой многолетний опыт в интернете показал, что нытье, ....  ну тогда и не ной.

я с тобой согласен, называй это как хочешь, ты просто вызвал у меня интерес и я бы тебя читал

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

ты просто вызвал у меня интерес и я бы тебя читал

Спасибо!

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Сказать, что я в полном ахуении, это значит охарактеризовать мое состояние... ну процентов на 10-15.

Вот что делать, когда горячо любимая родительница всякий раз интересуется тем, как у меня дела, и обижается, что я отвечаю одно и то же: "Да как обычно", "Всё нормально", "Ничего нового", но при этом стоит рассказать что-то реальное про свою жизнь, как она тут же начинает давать советы... сказать "не в тему" - это не сказать вообще ничего?

Да, знаю, я сам дурак. Надо было по-прежнему говорить, что жизнь прекрасна и удивительна. Но когда тебе сто раз повторили, что они - единственные мои родственники и кому я, кроме них, нужен... Да, я иногда начинаю верить, что, может быть, это и вправду так? И рассказываю про свою жизнь. Нет, не потому, что я не знаю, что делать, а просто поделиться. Когда целыми днями, неделями, месяцами и годами не общаешься с людьми кроме как по рабочим моментам, возникает потребность просто выговориться о том. что в жизни происходит. Да, знаю, дурак, уже не раз наступал на эти грабли - и продолжаю зачем-то наступать. Ничему меня жизнь не учит.

В общем, матушка за меня переволновалась очень (ага, то есть последние несколько лет всё нормально было, а сейчас ничего не изменилось, но она вдруг заволновалась). И... давай мне настойчиво советовать сделать операцию!

▼Скрытый текст⬍

Если ты ходишь в платную клинику, то они долго будут деньги из тебя тянуть, но не вылечат. Может быть лучше сделать операцию. Страшно, конечно, соглашаться, но многие живут после операции и принимают те же лекарства, зато едят всё, что хотят и избавляются от опухоли на шее, может и от депрессии избавляются. Подумай об этом! Сейчас операции делают с небольшим разрезом и выздоровление наступает быстро. Там у тебя нет прописки, поэтому бесплатно делать никто не будет. Сейчас какие-то квоты на бесплатные операции. Может по месту прописки лучше всё узнавать? Теперь всё можно по Интернету узнать.

Пояснение. У меня действительно узел в щитовидной железе. Узлу тому сто лет в субботу, врач его наблюдает (государственный врач в государственной поликлинике!). Я действительно регулярно платно сдаю анализы (просто потому то задалбывает в 7:30 утра тащиться в поликлинику и записываться за две недели к врачу, чтобы получить направление на анализ, а потом ещё через две недели точно так же тащиться за результатом), чтобы корректировать дозировку лекарств. Ну и заодно проверяю уровень витаминов и прочих микроэлементов, которые на усвоение лекарств влияют.

И да, дефицит гормонов действительно мог привести к депрессии. Тогда, когда он был дефицитом. И еще тогда мне врач говорил, что смысла нет с моим эмоциональным состоянием что-то делать до тех пор, пока гормоны не придут в норму, а вот если придут, а состояние не изменится, тогда уже к психиатру.

И что мне предлагает мамочка? Сделать операцию! То есть моя щитовидка вырабатывает мало гормона, давайте вообще нафиг её удалим! И что? От этого уровень гормонов должен повыситься? Так лекарства пить! Так я и так их пью, и анализы показывают норму...

И тогда можно будет есть что угодно! А кто меня сейчас это не даёт, кроме меня? Теоретически мне можно есть всё. Абсолютно. Просто тогда моя щитовидка своим ходом сдохнет быстрее (и не надо будет вообще ничего удалять просто потому, что ничего не останется). Но аутоимунный-то процесс никуда не денется! Антитела - они же не в щитовидке, они по всему организму. И начнёт дохнуть что-то другое. Например, сахарный диабет разовьётся. Но и тогда, в принципе, можно будет что угодно есть, только инсулин не забывать колоть. Потом, например, ногу могут отнять. Тоже ничего страшного, для этого протезы существуют. Главное ведь ни в чём себя не ограничивать, так, что ли?

В общем, я понятия не имею, что ответить на такой бредовый бред. Точнее я пытаюсь отвечать, а в ответ получаю:

▼Скрытый текст⬍

Ты чего такая злая? А это всё из-за щитовидки. И депрессия из-за неё.

Причем регулярно. И после очередного повторения про злость на любое несогласие с ней я действительно начинаю злиться, потому что меня задолбали несправедливые упреки и поиск подвоха в любом моем ответе. Что и требовалась доказать: я злюсь, значит, мама была права!

Блин-блин-блин!!!!!!!!!!!!! У меня и так сил нет даже на какие-то текущие дела по поддержанию своего существования. А мне приходится остатки сил тратить на придумывание того, что ответить на такую фееричную херню.

Пришло на ум сравнение. Это как сказать человеку: "Я жутко устал, хочется только упасть и уснуть". А он тебе: "Так бери отпуск - и пойдём в поход в горы! Знаешь, как классно там на вершине! Столько впечатлений!"

В общем, это был крик души. Выпусть пар, а иначе взорвусь.

Отредактировано (2023-08-21 01:20:05)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

я отвечаю одно и то же: "Да как обычно", "Всё нормально", "Ничего нового", но при этом стоит рассказать что-то реальное про свою жизнь, как она тут же начинает давать советы... сказать "не в тему" - это не сказать вообще ничего?

Хотел посоветовать тебе начать врать чтобы не было тем для конфликтов, сходил сам попробовал, не получилось)
У меня мать на любой чих спрашивает мерию ли я температуру, а я градусник в руки не беру, считаю это проявлением слабости. Каждый раз отчитывает меня за это. Хотел попробовать соврать ей, что типа нормальная у меня температура, и не смог) так себе совет получается)

просто поделиться

Вот мне кажется родные как-то не понимают что нужен не совет и критика а капля поддержки, это разные вещи. Я тоже с этим сталкиваюсь, поэтому отодвигаю от себя людей, от чего сейчас немного но страдаю.

У меня действительно узел в щитовидной железе

я думаю ты взрослый человек, за годы вдоль и поперек изучил этот вопрос, советовался с врачами, и знаешь как что и когда тебе делать. Слушать советы от людей которые с этим сами не столкнулись - я бы вобще не стал. У них хата в любом случае скраю.
Если можешь включить внутреннего пофигиста хоть на время, включай.

В общем, это был крик души.

Вот это я и имел ввиду когда предлагал поныть)
Сорян если фигню написал, у меня нет такого опыта общения на подобных площадках

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Хотел посоветовать тебе начать врать чтобы не было тем для конфликтов, сходил сам попробовал, не получилось)
У меня мать на любой чих спрашивает мерию ли я температуру, а я градусник в руки не беру, считаю это проявлением слабости. Каждый раз отчитывает меня за это. Хотел попробовать соврать ей, что типа нормальная у меня температура, и не смог) так себе совет получается)

Ну если прям задаться целью, думаю, у меня получилось бы. Скорее я не хочу. Потому что а что я делаю такого, что нужно врать? Для меня врать - это пытаться скрыть какой-то свой плохой поступок, чтобы избежать наказания. То есть если я вру, то из этого следует: а) я хочу избежать наказания; б) я совершаю что-то плохое, что этого наказания заслуживает. И вот тут возникает вопрос: ДА КАКОГО ХРЕНА?! Что плохого в том, чтобы сходить к врачу и узнать, что я болен?! Почему это нужно скрывать и этого стыдиться?! С какой стати меня кто-то за это должен наказывать?!

Хотя в картине мира моих родственников так оно и есть. Мамина сестра на каждый мой чих (даже если в нос что-то попало или горло запершило не от простуды, а от переутомления связок, например) выдавала: "Совести у вас нет!" С ее точки зрения она старается сделать так, чтобы мне было хорошо, я был здоров и благополучен. И если я проявляю признаки болезни, то, стало быть, чихал на ее старания. Это как плевок ей в лицо, типа: "Ну давай, старайся-старайся, а я все равно заболею!" Поэтому я всячески себя сдерживал, боясь кашлянуть, чтобы ее не спровоцировать.

Вот мне кажется родные как-то не понимают что нужен не совет и критика а капля поддержки, это разные вещи.

Мне от них уже и поддержка не нужна. Я понимаю, что поддержки не дождусь, что это не те люди, которые вообще слово "поддержка" знают. Для меня это скорее вот то "А с какой стати я должен молчать? Почему я не имею права проинформировать, что у меня в жизни происходит (тем более если они сами интересуются)?! Это что, преступление какое-то, что его скрывать нужно? Нет. Значит, я имею полное право об этом говорить без того, чтобы мне было стыдно". ("Тварь я дрожащая или право имею?")

Я тоже с этим сталкиваюсь, поэтому отодвигаю от себя людей, от чего сейчас немного но страдаю.

Как я тебя понимаю, анончик! И хочется живого человека рядом, и колется...

я думаю ты взрослый человек, за годы вдоль и поперек изучил этот вопрос, советовался с врачами, и знаешь как что и когда тебе делать. Слушать советы от людей которые с этим сами не столкнулись - я бы вобще не стал. У них хата в любом случае скраю.

Разумеется, я сделаю так, как считаю правильным лично я. Хотя внутренний голос кричит, что надо послушать маму, сделать так, как велит она, угробить здоровье, нарваться на побочку от операции, стать инвалидом - и тогда можно будет со спокойной совестью заявить: "Ну мамочка, я же всё сделал так, как ты говорила. Ты же именно этого хотела? Видишь, какой я послушный ребенок!" И тогда она как будто должна понять, что если вмешиваешься в чужую жизнь, то нужно и нести ответственность и за свое вмешательство, и за все последствия.

А здравый смысл возражает, что мама в любом случае не признает, что была не права. Даже если предоставить железобетонные доказательства ее неправоты и носом ее ткнуть - все равно не признает (точнее не публично не признает, а даже в свое сознание не допустит и мысли). И доказывать ей это ценой собственной жизни - ну как-то... так себе идея.

Я же ей аргументированно ответил, почему она не права и абсолютно не в теме. В ответ получил: "Всё с тобой ясно". Не с ней ясно, со мной. Как об стенку горох.

Если можешь включить внутреннего пофигиста хоть на время, включай.

Пытаюсь. Включить-то несложно. Вот удержать себя в пофигистическом состоянии - до хрена сил жрёт. А сил у меня и так мало. Ещё и это обидно: мне бы, по-хорошему, помощь была бы не лишней, помочь никто не хочет (или не может) - ну так не мешали бы! А приходится до хрена сил тратить на то, чтобы устоять и не сломаться под грудой совершенно тупых доводов и абсолютно ненужной информации...

Пока высказал всё, что думаю о таких советах, сестре, которую матушка науськала на меня повлиять и убедить в ее правоте. Сказал, что если она как-то это до мамы донести сможет - будет героем. А я пас.

Вот это я и имел ввиду когда предлагал поныть)

Спасибо, я тебя понял теперь. Буду "ныть"!

Сорян если фигню написал, у меня нет такого опыта общения на подобных площадках

Всё нормально! Ты правильные вещи пишешь. И мне очень важно знать, что есть кто-то, кто думает схожим со мной образом. Потому что первая мысль обычно: "Ну не может же быть мама не права! Это, наверно, у меня слишком мало информации, я чего-то не понимаю и вообще, наверно, не совсем нормален, раз думаю иначе". И взгляд со стороны очень помогает удержаться на плаву. Спасибо тебе за отклик!

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

На днях, ложась спать, подумал: а ведь я могу и не проснуться...

Поскольку сейчас у меня типа отпуска, занялся домашними делами, которые давно уже откладывал за неимением времени, сил и желания. И вдруг приходит мысль: надо успеть закончить все дела, а то так и останутся... И стало так жутко-жутко!

Списался с психотерапевтом. После чего меня накрыла истерика.
Объективно - на совершено пустом месте. Субъективно - я понял, что возникла ассоциация с событиями полуторагодовалой давности. Причем понял почти сразу же, что это просто тараканы в голове, что за ними в данный момент ничего не стоит, но при этом продолжал рыдать и не мог остановиться (как и в тот раз). Через 15 минут дошло, что можно выпить таблетку успокоительного. Выпил. Поехал в гипермаркет за продуктами, всю дорогу ревел в автобусе, ревел в магазине, ревел по дороге обратно... В 2 часа ночи выпил еще одну таблетку. Начало отпускать.

Но ощущение было, как будто весь мир против меня. И всё, что я мог, это повторять: "А я всё равно не сдохну! Не дождетесь!"

На следующий день добрался до психотерапевта. Ревел всю сессию. Видимо, в порыве отчаяния высказал всё, что не решался сказать раньше. Для процесса терапии это, безусловно, оказалось очень полезно. Для меня... это было ощущение, что я всю сессию вагоны разгружал. Голова разламывалась и от слёз, и от недосыпа.

Но потом полегчало. Даже проснулось какое-то подобие вдохновения. Нашел еще несколько ненужных вещей, отфотал, выложил еще несколько объявлений на Авито и одно в ВК.

Отремонтировал три дверцы у шкафов (всё оказалось не так страшно, я больше с перепугу прокрастинировал), подклеил потолочную плитку, которая отходила кусками после того, как нас затопили соседи (не нынешние, а еще предыдущие!), купил скобки для провода и закрепил идущий по задней стенке шкафа провод от удлинителя и кабель от интернета. Вытряс, вычистил и выстирал придверные коврики (и это было нечто! Их, по-моему, никто не стирал с тех самых пор, как постелили, только мусор сметали и пылесосили), пока прыгал под потолком на стремянке, увидел слой пыли наверху вешалки и внутри светильника в прихожей, пыль протёр, у светильника снял и вымыл стеклянную часть...

Еще меня посетила мысль: а не сварить ли мне суп? Дня три я ее обдумывал со всех сторон (а варил ли я раньше суп? Да, кажется... целый один раз, а может быть, даже два), планировал, нужно ли картошки купить или можно ограничиться остатками риса... И вчера сварил! Получилось вполне съедобно - с учетом того, что это была полнейшая импровизация. Поел на ужин... (три тарелки!), поел сегодня... Ну и осталось там ещё порции на две, а ведь я брал самую большую кастрюлю!

В качестве эксперимента - мне понравилось! На постоянной основе... не уверен, что меня на такое хватит.

Из программы-минимум осталось починить угловой стеллаж, обновить герметик в ванной (а перед этим отчистить старый, с плесенью) и перетянуть сетку на москитной сетке на окне.

Отредактировано (2023-08-30 00:56:31)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Ржу, вспоминая древнюю дискуссию о покупке дорогого белья или трусов за 200 р.
Потому что был на рынке, накупил трусов. Аж 11 штук! По 150 р., и то меня жаба душила: еще в прошлом году они были по 100 р.! В полтора раза подорожали, заразы!

Зато купил себе реально шикарный комплект - ночнушку с халатом из такого материала, который несколько лет искал. Синтетика, но какая-то особенно качественная, трикотажная, но за ногти не цепляется. И фасон классный, и цвет оказался один в один с покрывалом на кровати (теперь можно торжественно возлежать поверх в кружевах и с книжкой).

Списался с компьютерным мастером, договорился, когда отнесу ноут на чистку, а заодно заменю оперативку, которую собирался заменить уже года два. Может, тогда будет повод начать в компьютерные игры играть!

Обшарил интернет-гипермаркеты вдоль и поперек, но все-таки нашел и заказал новый удлинитель. Не совсем такой, как хотелось бы: хотел на 5 розеток, а заказал на 3, потому что на 5 все были с кнопками с индикатором, которые меня бесят. То есть я не против кнопок, но там, где они мне реально нужны, например, возле компа, когда вся техника отключается одной кнопкой. А в углу за шкафом, куда включаются два других удлинителя и светильник, мне кнопки ни к чему. Так что запасных розеток у меня не будет, но и особой необходимости в них пока не предвидится.

Обдумываю идею сделать на подоконнике уголок для зарядки всего и вся и нужен ли для него удлинитель с отдельной кнопкой на каждую розетку (вот это, наверно, было бы реально полезно, чтобы не тягать вилки туда-сюда и не оставлять зарядники включенными). Пока мне удобно заряжать телефоны у компа: если вдруг забуду на зарядке. то выключу комп - выключится и остальное. Но сами телефоны в тех краях держать проблематично, места очень мало.

В общем, если получится, то у меня будет шесть электроточек в разных местах комнаты.

Отредактировано (2023-08-30 00:58:03)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Говорят же: "Если можешь не писать - не пиши". Наверно, не просто так говорят?..

Не просто так: пытаются уменьшить количество конкурентов. Так что лучше пиши, чем такое слушать.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Не просто так: пытаются уменьшить количество конкурентов. Так что лучше пиши, чем такое слушать.

Спасибо, анончик! Уже настраиваюсь на то, чтобы всё же начать.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Вот что это было?..
Сижу, читаю фанфики. Потом ложусь спать... и меня накрывает истерика. По поводу сюжета фанфика!  Фанфика, Карл!
Ну понятно, что сам текст тут ни при чем, это у меня пошла какая-то личная ассоциация. Но я даже не могу понять, какая именно. Что моей психике оказалось не так, что она решила среагировать подобным образом.
В результате лежал и ревел. Потом встал, выпил успокоительное, еще поревел, уснул. Проснулся часа через три... еще немного поревел. С утра еще таблетку выпил. В результате из носа течет, башка разламывается...

Больше всего бесит, что я не могу понять, что именно меня триггерит. Чтобы не наступать на те же грабли, надо знать, что именно в моем случае будет граблями. А я не могу понять!

С понедельника надо будет пробовать прорваться к врачу: может, уже выйдет из отпуска или в регистратуре скажут, к кому еще можно обратиться.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Смотрю видео:

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/j8U8WObITNA?si=HT3nlDUuplJ586Wz

Понимаю, что ситуация на мою не очень похожа, у меня состояние переживается совсем иначе. Сначала подумалось, что "совсем не то". Посмотрел немного, поставил на паузу, сходил в магазин, приготовил завтрак... И пока готовил, как-то само по себе начало думаться в том направлении, а что же хорошего есть у меня, что же меня радует. Радует не эмоционально (мне банально нечем радоваться), но на уровне мозгов хотя бы.

Осознал, что я - как та лягушка: да, попал в сметану, но я барахтаюсь! У меня есть ощущение какого-никакого, но все-таки контроля. Накрыла истерика - "Что я могу в этой ситуации сделать? Ага, выпить таблетку". Ревел несколько часов - "Что я могу сделать? Пройтись по квартире, собрать все горы носовых платков, возникшие после этого, закинуть стирку". От рёва и больной головы начало подташнивать - "Что я могу сделать? Пойти в магазин, купить еды и поесть". Пришел в магазин, набрал чего-то, понял, что больная голова не соображает, что еще нужно - "Что я могу сделать? Хлеб я взял, дома есть тарелка супа, мне хватит, чтобы позавтракать и прийти в себя, а когда оклемаюсь и вспомню, что забыл купить, мне ничто не помешает сходить в магазин второй раз, никаких лимитов на посещение магазинов у меня нет".

В результате уже почти достиралась гора белья, до которой иначе руки бы не дошли. Продукты куплены, и их хватит на несколько дней. В термосе заваривается вкусный чай (в перспективе есть мысль выбраться на природу, но если вдруг не выйдет, горячий чай никогда лишним не будет). Приготовлен вкусный завтрак, к нему я догадался заварить ромашку для успокоения. Голова уже болит меньше, и нос не так сильно закладывает. И время не такое позднее, чтобы съездить туда, куда надо, и по дороге обратно завернуть туда, куда хочется.

Живём!

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

В субботу, разумеется, никуда я не поехал. После бессонной ночи, да с опухшими глазами, да с больной головой завалился спать в 3 часа дня и продрых до полдвенадцатого ночи.
Чай, кстати, за почти 12 часов был еще теплый! Так что термос опробован и одобрен! К слову, при таком длительном заваривании чай раскрыл весь свой вкус и запах, обычно для меня это воспринималось как зеленый с легким привкусом, а тут ощутимо чувствовался вкус и запах имбиря. Ядреный такой!

А вот в воскресенье я, несмотря на ночь бодрствования, был бодрячком. Съездил по делам, а оттуда пешком двинулся до леса.

Уставший, но довольный (даже скорее самим фактом прогулки и тем, что давняя задумка все-таки осуществилась) вернулся домой, вырубился в 6 часов вечера и проспал до полпятого утра.

Отредактировано (2024-06-26 20:18:30)

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Внезапно! Тьфу-тьфу-тьфу и постучать по голове. У меня наладился сон!
Нет, сплю я по-прежнему по 10-12 часов, но я сплю ночью! А днем бодрствую! Уже трое суток!
Вчера меня вырубило в 8 вечера. Проснулся в первом часу ночи. Перевернулся на другой бок... и уснул дальше до 5 утра. А там еще поспал до половины девятого.
Обычно если я ложился рано (в 8, 9 или 10, а то и 11 вечера), то просыпался ровно через 3 часа и потом что ни делай, уснуть не мог. Плюнул и, чтобы зря время не тратить, начал вставать и заниматься какими-нибудь делами, а ложился уже ближе к утру и тогда мог беспробудно дрыхнуть сколько угодно (если никуда не надо было, конечно).
Очень надеюсь, что обратно день с ночью не перепутаются.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Был у имплантолога. Точнее так: был на профосмотре, нашли ещё кучу всего, что надо чинить, заодно поговорил с несколькими врачами. Те смотрели мои снимки и думали думу. В конце концов все трое (вместе с имплантологом) сошлись на том, что если есть возможность отсрочить антидепрессанты, то лучше отсрочить на время приживления импланта (то есть на три месяца), а уже потом можно будет и лекарства пить, и доделывать всю наружную часть, лечение этому не помешает.
То есть надо продержаться до конца года. В принципе, если будет так, как сейчас, то терпимо.