Вы не вошли.
Мы начинаем прием заявок на Тайного Санту 2026!
Короче, решил создать дневник, чтобы срать в него всяким калом. Не обляпайтесь. Меня отовсюду гонят, а тут я буду королём.
Встал сегодня часов в 16. Точнее сначала утром встал, покакал очень сильно, поел печенья с колой и лёг спать снова. И так до 16. Голова мутная немножко была. Сходил во Вкусвил, купил 15 пакетов хлопьев для завтрака и вареники. С печёным картофелем и зеленью и с мацарелой, помидором и шпинатом. Хотел взять с картошкой и свиными шкварками, но не стал. Ел за день только печенье и арбуз, пил колу и две банки энергетика. Подрочил три раза. Два раза рукой с вазелином и один мастурбатором тенга со смазкой на водной основе. Рукой лучше. Досмотрел полсерии сериала. Опять скука. Лёг спать, но потом надумал завести блог и встал завёл. Поговорить не с кем. А если и есть с кем, то всё не расскажешь. Буду писать. Мне как-то в наркологии советовали завести дневник. Психолог советовал. Я к нему один раз сходил и забил. Уже года два прошло. Но я сейчас уже к психотерапевту пошёл, таблетки пью. Об этом ещё напишу. Дневник нужно было долго выбирать, не абы какой ежедневник, щупать, нюхать и только самый понравившийся брать. Короче, взял Холиварку. Буду сюда срать, надеюсь в этот раз не забанят.
Гости не могут голосовать
Отредактировано (2025-03-17 11:16:34)
Боялся, что гречка пропахнет мылом, но похоже влажные салфетки норовят пропахнуть бульонными кубиками 🤔
Плохо, что у меня нет полок. Есть, но не там.
Кстати, когда Няше рассказал про свечи, то вызвал у неё некоторое недоумение уровня, "зачем есть капусту когда есть картошка". Зачем свечи, если есть фонарики. На конфликт поколений не спишешь, разница у нас пять лет всего. Но я прям почувствовал себя каким-то замшелым ретроградом. Но, я всё равно прав. А вот всякие прогрессивисты, отрицатели налички или даже пластиковых карт "ой, а меня всё в смартфоне", то люди, которые в какой-то момент растеряются, обнаружив, что технологии подвели. Против лома нет приёма, как говорится.
Мне кажется, я в последнее время стал примитивен и груб. Не нравится это.
Я высыпал посыпку для выпечки в унитаз
Пошла она нахуй!
Сука!
Я высыпал посыпку для выпечки в унитаз
Помыли бы стены хоть....
Помыли бы стены хоть....
Зачем вообще было срать на них?
Зачем вообще было срать на них?
Это благородная патина, а не насрано. Если много лет не мыть, то образуется.
Отредактировано (2026-07-11 22:20:49)
Я сижу на яйцах
я животное восемьдесят восьмого года рождения
кончал няши на язык а она изображала дебилку
всё записал
Няша опять говорила мне сегодня, напиши-напиши, про то и про это, а то потом забудешь. Мы уже шли готовить завтрак и я, оторвавшись от поцелуев её восхитительного ануса, который был тщательно помыт сутки назад и теперь источал сногсшибательные феромоны, быстро записал в блокнот голосовым набором апрельские тезисы будущего поста. Они представлены выше. Этим я дополнительно её развеселил.
- С тех пор, как я стал сидеть правильно (а правильно ли?), т.е. не горбить поясницу, по возможности держать лордоз, прижиматься жопой к спинке кресла, с тех пор проблемой для меня стало то, что усаживаясь, я придавливаю себе яйца. Приходится совать руку в трусы и, вцепившись в мошонку, вытягать яйца из-под гнёта. Всё бы ничего, но в общественном транспорте это делать крайне неудобно. Действую, как ниндзя, одним движением и прикрывшись рюкзаком, но всё равно боюсь, что запалят и запишут в ебанутые.
- Разговаривали с Няшей о политике и тут она с возмущением сказала, что в СССР закон о жестоком обращении с животными приняли только в 88-м году. Я чувствовал, что надо как-то уже разрядить обстановку, т.к. разговор накалялся и сказал, что это как раз под меня приняли, я же 88-го года, решили, что вот, родилось животное, давайте закон примем, чтобы не страдало. Няшу это рассмешило. У меня странное чувство юмора, хорошо, что ей заходит.
- Ещё её очень сильно смешит, когда я показываю ей, как выглядел от моего лица эпизод камшота в её открытый ротик. Я попросил её широко открыть рот, немного высунуть язык и сделать его вогнутым, как бы ложечкой, чтобы для моего густого терпкого семени была площадка, на которой оно будет красоваться. Тут надо сделать отступление и сказать, что Няша очень любит «петь песенки» с занятым ртом. Однажды даже английский алфавит пела. Получается мычание. Иногда просто мычит. Тут она тоже стала мычать. Но, с открытым ртом, высунутым языком и поднятыми (а потому немного выпученными) на меня глазами это выглядело весьма странно. Я ей показываю, а она ржёт каждый раз.
Всё, я написал, теперь она должна написать про то, какой я кулинар от Бога и какой завтрак нам сегодня сварганил.
Может быть ещё напишет про посыпку для выпечки и почему я так сильно расстроился из-за неё. Но вряд ли. Т.к. к кулинарии это отношения не имеет, а мы ей оставляем только на приличные темы писать.
Протестировал два вида консервированной каши с мясом. Вкусно. Но. Мяса нет ВООБЩЕ. Вообще нету. Я ожидал, конечно, что туда накидают говяжьих анусов и свиной шкуры, но они смогли меня удивить. Но, вкусно.
Научите письку лизать, а.
Гайды видел как-то давно и они какие-то дикие, не углублялся, но то, что попадалось на глаза — не нравится. Лизать губы? Это же как мне сосать крайнюю плоть. Нахуя, когда надо сосать залупу. Но, у меня чувствительность слабая. У Няши похоже тоже, но в гораздо меньшей степени. Т.е. нужна стимуляция адресная, а не так это, по краям и периферии. Она ярко реагирует, но и стимуляция там будь здоров, голую фасолинку делаю сосать+лизать (примерно как та вакуумная игрушка). И нежную интенсивность она спокойно воспринимает, а на более активную ававакает и убегает жопкой, но тоже нравится. Она и вакуумную игрушку доставала с предложением помучкать ей фасолинку, т.к. у неё руки уже не держат при такой стимуляции. А до этого она мне говорила, что куни ей вообще нечувствительно. Но на третий год меня осенило, что клитор это же минизалупа и обращаться с ним надо соответствующе.
Тут попробовали позу 69, она просто на моём пузичке головой лежала, а я занимался её писькой. Хорошо получилось, можно её и шкрябать по спинке одновременно и шлёпать, всё как она любит. Но, есть нюансы. Надо подушку подобрать и правильнее её усадить, когда она далеко, то трудно тянуться ртом, когда близко, то я затыкаю себе нос её писькой и трудно дышать. Подтягивал и поддерживал её рукой за талию, чтобы на месте была. Ещё, когда мне на моську уже течёт смазка и всё становится мягким и раскрытым, то фасолинка начинает ускользать изо рта, а периферия наоборот попадает в рот. В какой-то момент понимаю, что тюпаю не фасолинку, а кончик малой губы, приходится перехватываться.
В планах посмотреть пристально, как она шликает и выработать инженерное решение по воспроизведению моим ртом привычной ей стимуляции.
Давайте думать, блять. Подсказывайте.
Научите письку лизать, а.
Нужно активно и однообразно (если менять движение, всё придётся начинать сначала) теребить клитор кончиком языка, если убегает, уменьшить напряжение языка.
Нужно активно и однообразно (если менять движение, всё придётся начинать сначала) теребить клитор кончиком языка, если убегает, уменьшить напряжение языка.
Голый клитор? Или через капюшон?
В любом случае, Няше этого похоже недостаточно.
Что делаю я. Озалупливаю клитор пальцами, оттягивая капюшон. Слегка всасываю его губами, создавая небольшой вакуум. Начинаю ритмично подлизывать его кончиком языка снизу вверх или из стороны в сторону (на это она сильнее реагирует).
Про убегает я имел ввиду, что изо рта уходит, вот.
А почему всё сначала, если сменить движение? Срыв произойдёт? Это в плане достижения оргазма или вообще всё потухнет? Именно сменить движение? А двухсекундная пауза на перехват этого мелкого, ускользающего засранца, тоже всё ломает?
Няше нравится, но оргазма у неё от действий другого человека никогда не было, как она говорит, так что не знаю, получится ли именно его добыть, но можно в любом случае поэкспериментировать и есть куда приложить голову (к пизде приложим (буквально)).
Отходя от темы.
Когда сборщик (сборщик должен быть голова и лучше меня чертежи читать, т.к. я (конструктор) не читатель, а писатель) на работе рассказывал, как они в раздевалке достают бутыли и киряют (моложе меня парень), то я думал, что он рофлит, т.к. директор у нас строгий и пизды бы дал за такое (как я думал). Но вот сегодня, мы с ним что-то говорили и я чувствую, что от него пахнет. Думаю, перегар или свежее? Потом понимаю, что свежее, да и разговорчивость с активностью на то указывают. И тут подходит директор. Что-то они парой слов перекидываются и директор хмурится, пожимает плечом и намного наклонив голову вбок, бьёт себя двумя пальцами по шее, кивая сборщику. Сборщик показывает пальцами жест Дианы Шурыгиной, ссылаясь на кого-то, с кем согрешил, и улыбается. Директор поджимает губы, хмурится немного сильнее, как бы разочарованно, и мотает головой. Потом мы расходимся. Вот так.
Вот.
Кстати, Няша научила меня тому, чему должны были научить родители. Что я с немытой башкой выгляжу, как чухня, а волосы у меня салятся так быстро, что мыть надо каждый день. Теперь я это увидел и самому с немытой головой некомфортно. Сегодня не встал вовремя, чтобы успеть помыться и опять мыл голову на работе, в раковине, жидким мылом.
Вот.
▼Скрытый текст⬍
Кто догадается, зачем я это сделал?
Кто догадается, зачем я это сделал?
Чтобы ссать?..
Чтобы ссать?..
Неожиданное предположение. Нет, не для этого.
Отредактировано (2026-07-15 15:35:43)
Ну и срач у тебя на столе, сразу хочется прийти с огнемётом
У МЕНЯ ВЫВАЛИЛАСЬ ПЛОМБА!!!
Я ДВЕ ТРЕТИ ЧЕЛЮСТИ ИМИ ЗАЛЕПИЛ!!!
ВСЁ ПИЗДА!
Я ПОВЕШУСЬ НАХУЙ! Я БЕЗ ЗУБОВ ЖИТЬ НЕ БУДУ!
СУКА!
МНЕ УНИЧТОЖИЛИ ЗУБЫ!!!
Я НАЖРУСЬ СЕГОДНЯ! КАК ВЧЕРА!
ИЛИ КОРВАЛОЛА ЁБНУ, ПОХУЙ, ПУСТЬ МОЗГ СГНИЁТ К ХУЯМ!
Я САМ ВИНОВАТ, ЧТО КУРИЛ ОДНОРАЗКУ?!! ИЗ-ЗА ГЛИЦЕРИНА ВСЕМ ЗУБАМ ПИЗДА, ПЛОМБЫ НЕ ПРИЛИПЛИ!!! ИЛИ НЕТ?!!
ВСЁ СГНИЁТ! ВСЁ!!!
ВСЁ КОНЧЕНО!
У МЕНЯ СЕЙЧАС БУДЕТ ИНФАРКТ!
Ааааааа
Я НЕ БУДУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ! МНЕ ПОХУЙ!
МНЕ И ТАК ОК!
МНЕ ЗАЕБИСЬ!
> Сообщение не должно состоять из одних заглавных букв.
Писю понюхай, робот ёбаный.
Тяжело, тяжело
Тяжело...
Тошнит...