Вы не вошли.
Мы начинаем прием заявок на Тайного Санту 2026!
Короче, решил создать дневник, чтобы срать в него всяким калом. Не обляпайтесь. Меня отовсюду гонят, а тут я буду королём.
Встал сегодня часов в 16. Точнее сначала утром встал, покакал очень сильно, поел печенья с колой и лёг спать снова. И так до 16. Голова мутная немножко была. Сходил во Вкусвил, купил 15 пакетов хлопьев для завтрака и вареники. С печёным картофелем и зеленью и с мацарелой, помидором и шпинатом. Хотел взять с картошкой и свиными шкварками, но не стал. Ел за день только печенье и арбуз, пил колу и две банки энергетика. Подрочил три раза. Два раза рукой с вазелином и один мастурбатором тенга со смазкой на водной основе. Рукой лучше. Досмотрел полсерии сериала. Опять скука. Лёг спать, но потом надумал завести блог и встал завёл. Поговорить не с кем. А если и есть с кем, то всё не расскажешь. Буду писать. Мне как-то в наркологии советовали завести дневник. Психолог советовал. Я к нему один раз сходил и забил. Уже года два прошло. Но я сейчас уже к психотерапевту пошёл, таблетки пью. Об этом ещё напишу. Дневник нужно было долго выбирать, не абы какой ежедневник, щупать, нюхать и только самый понравившийся брать. Короче, взял Холиварку. Буду сюда срать, надеюсь в этот раз не забанят.
Гости не могут голосовать
Отредактировано (2025-03-17 11:16:34)
Сука, щас приеду, буду папилому на яйце отрезать, а Няшу заставлю ассистировать.
Чешется, бесит.
135 - 17.03.25
132 - 24.03.25
130 - 31.03.25
130 - 07.04.25
127 - 14.04.25
126 - 21.04.25
125 - 28.04.25
124 - 05.05.25
125 - 12.05.25
124 - 19.05.25
123 - 26.05.25
125 - 02.06.25
127 - 09.06.25
126 - 16.06.25
126 - 23.06.25 (Семавик 0,25)
127 - 30.06.25 (Семавик 0,25)
125 - 07.07.25 (Семавик 0,25)
126 - 14.07.25 (Семавик 0,25)
125 - 21.07.25 (Семавик 0,25)
124 - 28.07.25 (Семавик 0,25)
124 - 04.08.25 (Семавик 0,25)
124 - 11.08.25 (Семавик 0,5)
123 - 18.08.25 (Семавик 0,5)
125 - 25.08.25 (Семавик 0,5)
123 - 01.09.25 (Семавик 0,5)
ххх - 08.09.25 (Семавик 0,75)
122 - 15.09.25 (Семавик 0,75)
123 - 22.09.25 (Семавик 0,75)
123 - 29.09.25 (Семавик 0,75)
123 - 06.10.25 (Семавик 1)
122 - 13.10.25 (Семавик 1)
ххх - 20.10.25 (Семавик 1)
ххх - 27.10.25 (Семавик 1)
ххх - 03.11.25 (Семавик 1)
ххх - 10.11.25 (Семавик 1)
121 - 17.11.25 (Семавик 1)
122 - 24.11.25 (Семавик 1)
119 - 01.12.25 (Семавик 1)
119 - 08.12.25 (Семавик 1)
118 - 15.12.25 (Семавик 1)
114 - 22.12.25 (Семавик 1)
114 - 29.12.25 (Семавик 1)
ххх - 05.01.26 (Семавик 1)
114 - 12.01.26 (Семавик 1)
ххх - 19.01.26 (Семавик 1)
ххх - 26.01.26 (Семавик 1)
111 - 02.02.26 (Семавик 1)
110 - 09.02.26 (Семавик 1)
110 - 16.02.26 (Семавик 1)
108 - 23.02.26 (Семавик 1)
108 - 02.03.26 (Семавик 1)
ххх - 09.03.26 (Семавик 1)
ххх - 16.03.26 (Семавик 1)
ххх - 23.03.26 (Семавик 1)
ххх - 30.03.26 (Семавик 1)
ххх - 06.04.26 (Семавик 1)
111 - 13.04.26 (Семавик 1)
ххх - 20.04.26 (Семавик 1)
ххх - 27.04.26 (Семавик 1)
ххх - 04.05.26 (Семавик 1)
111 - 11.05.26 (Семавик 1)
110 - 18.05.26 (Семавик 1)
ххх - 25.05.26 (Семавик 1)
ххх - 01.06.26 (Семавик 1)
109 - 08.06.26 (Семавик 1)
ххх - 15.06.26 (Семавик 1)
108 - 22.06.26 (Семавик 1)
Так, это кто-то нассал возле унитаза или нет?
Не пойму, воняет в туалете или не воняет. Вроде попахивает. Но, в любом случае, ссыкун явно водички попил много, моча не такая наваристая. Обычно шмонит аж в коридоре. Взять ком бумаги, промокнуть и понюхать? Чтобы удостовериться. Или ну его нахуй?
Это не моча.
Похоже кто-то помыл посуду из-под жаренной рыбы.
Сопьюсь к хуям
Все доебали.
Ненавижу.
Напишу только, что зуб болит, который лечили в субботу. Не сам по себе болит, а когда его трогаешь. Жуёшь там или даже щёткой чистишь. Это третья пломба в нём, он и после второй так же себя вёл (первая выпала и долго с дуплом ходил, пока не сподобился явиться на растерзание), но я не стал после второй возвращаться на переделку, что-то там исправлять, хуй бы с ним, жую на правой стороне. Придёшь, а там нерв вынут, палачи. Но вот этот доктор хорошо колет, норм. На левой только мягкое жую. Но и вторая истёрлась в пизду. Вот третью влепили. Пойду следующий зуб лечить и посмотрим этот тоже.
Я бы про няшину письку написал (присутствуют сногсшибательные открытия), но желания нет. Читайте про зубную боль.
Плафон разбитый. Расправлял одеяло в пододеяльнике, порезал об него палец.
перезалил фотки
Отредактировано (2026-06-27 18:41:33)
Был сегодня у зубного, на разрушенный зуб мне поставят вкладку с коронкой. Зуб леченный, корни чищены и запломбированы. Разрушился до основания. Врач спросил, как давно он в таком состоянии, я ответил, что лет десять. Снимок сделали, всё норм с корнями. Можно металлическую поставить, а можно беленькую.
Потом ещё один полечить останется. А тот, что в прошлый раз лечили, врач сказал пока подождать, должен пройти, если нет, то поправим.
Я бы про няшину письку написал (присутствуют сногсшибательные открытия), но желания нет.
Если попросите, то напишу. Воть.
До сих пор кровь не остановилась.
Наклеил другой пластырь, в этот раз потуже его намотал.
Блять.
Может, скорую? 
Да не. Не течёт же. Просто никак не свернётся кровь, выдавливается из-под пластыря. Но я потуже наклеил.
Но я потуже наклеил.
Дуй в аптеку за гемостатической губкой
Бесплатный способ остановить кровь на руке (если не задеты большие сосуды) — поднять руку вверх и потрясти, не очень сильно, но и не еле-еле.
Минут 5. Просто снижает кровяное давление на конечность и дает немного времени на более простое свертывание крови
Итак.
1
В няшиной очень узкой письке похоже легко может уместиться кулак. Но он туда не влезет. Что? Да! Рассказываю.
Когда она стояла в коленно-локтевой позе, я засунул в неё два пальца. В микроскопический промежуток между пальцами в неё внезапно ворвался воздух, влекомый туда, по всей видимости, отрицательным давлением, созданным во влагалище расслабленным животом, на который действовала сила гравитации. Её писька жадно втянула в себя воздух с характерным насосным звуком «фффссть...», будто вдохнула. И тут я с изумлением заметил, что не чувствую пальцами стенки её влагалища. Оно будто надулось, как шарик. Чтобы их нащупать, нужно было сильно изгибать пальцы и тянуться к ним. Объём, возникший внутри неё, поражал. Возможно, мой кулак там бы и не уместился, по кулак немного поменьше — легко. Но, спросите вы, почему же этот кулак туда не влезет? А потому что вход по-прежнему оставался очень узким и я в один момент даже сделал ей немного больно, неосторожно поворачивая внутри неё свои два пальца, чтобы ощупать противоположную стенку и надавив на ту сторону входа во влагалище, который подпирала лобковая косточка. После Няша пердела писькой. Крутая суперспособность, кста.
2
Я попросил Няшу сфоткать её, чтобы дома фапать не на порно, а на неё и именно в той позе, когда у меня должен происходить нейрон активейшн, с которым у меня большие проблемы (извращенец ебаный, фантазёр), усугубляемые общим не самым лучшим либидо. Так вот. Сфоткал, показываю ей. (Фото без лица, естественно (никогда не фоткайтесь с лицом). Когда она фотографировала меня в весе 130 кг, с наливными сисями (моими), я натянул себе на еблище футболку во избежание. Богиню плодородия видели? Вот то оно (я)). Итак. Показываю ей фото. Она удивляется цвету своих малых половых губ. Она думала, что они розовые или по крайней мере бежевые, как капюшон клитора, который она может видеть. А они на фото более тёмные, местами с серым оттенком. Камера искажает цвета и я тут же вызываюсь принести зеркало и дать ей всё рассмотреть. По пути вспоминаю и рассказываю ей эпизод из сериала «Секс в большом городе», в котором одна из главных героинь (та, которая прям пупуня) решает посмотреть на свою пизду через зеркальце (подружки подначили) и, увидев её, теряет сознание от переизбытка чувств. В общем, Няша впервые в жизни видит свою письку через заботливо поставленное мною зеркальце. Она с некоторым неудовольствием в голосе рассматривает её цвет. На что я показываю ей свой хуй на фоне своей же ноги, рассказывая, как в Муреначе меня спрашивали, хуле хуй такой копчёный, ты чо, араб. В общем, познание себя (своих причиндал) дело не конечное.
Кто тут на свою пизду в зеркало смотрел? Я вот на своё очко один раз глянул. Фиолетовое, как у Дениса Хамитова. Вот так вот.
Вот пальчик сейчас.
Испугался, что до кости прорезал, но подвигал ткани возле ранки и увидел, что дно ранки тоже двигается, значит не до кости, всё хорошо.
Губку купил, но не использовал. Опять побрызгал просроченным Мирамистином и наклеил новый пластырь.
Отредактировано (2026-06-28 12:44:59)
Продолжаю ехать на работу. Только что адски продавило срать. Утром покакал плотными каками, а тут ощущалось острое, поносное давление на клапан. Но, без значительного глубинного подпора из кишок.
В какой-то момент понял, что не довезу. Яндекс не показывал туалетов и я сошёл на ближайшей остановке, шагнув в неизвестность. Пиццерия! Закрыта! ТЦ?!! Закрыт! Спросил шаурмиста, есть ли здесь поблизости туалет. Нет! Кафе-бар?!! Да!!! Приятная тётенька за стойкой взяла с меня 50 рублей и указала туалет. Какое облегчение. А я был готов дристануть в какой-нибудь угол. После покака я протёр с унитаза брызги поноса бумагой, всё привёл в первозданный вид. Вода медленно набиралась в бачок и немного бумаги, уже чистой, никак не смывалось, плавало в унитазе. Я протолкнул её рукой. Не хотел оставить после себя непорядок.
Интересно, что дало понос, тот подкопчёный тунец (филе) из Глобуса или то, что я вчера перед сном выпил чекушку вискарика (без закуски)? Махнул пару рюмок и что-то приспичило позвонить Няше, сказал, что буквально на минутку, напомнить, что надо пить витамины и узнать её мнение про моё писькоописание, но зацепились языками на три часа. Потому забыл поесть и даже не хотелось, только пил коктейльчик с колой без сахара.
На что указывает обилие в тексте пояснений в скобках, как думаете? На ёбенькость? Стрелков таким безконечно грешит от слова совсем, кста.
Подумалось тут, что я в отношениях веду себя, как баба. Пытаюсь добиться своего через картинные истерики, претензии, обиды, манипуляции. Мужик бы гаркнул и кулаком по столу треснул, наверно. Или бы просто загрузил на словах из позиции сверху. А я из позиции обиженца веду свою дипломатию. Почему так?
Хотел заказать себе аниме-наклейки для пауэрбанков, чтобы их различать, а то они все три одинаковые.
Оплатил, теперь Озон требует паспортные данные, т.к. наклейки придут из-за рубежа. У меня теперь тряска. Может ну его нахуй? Пусть отменится заказ? А то хуй знает, что они там разглядят, блять.
Вот эти:
https://www.ozon.ru/product/nakleyki-2916486690/
https://www.ozon.ru/product/nakleyki-2858028025/
Отменил нахуй заказ.
Блять.
Приятная тётенька за стойкой взяла с меня 50 рублей и указала туалет. Какое облегчение.
повезло!
Подумалось тут, что я в отношениях веду себя, как баба. Пытаюсь добиться своего через картинные истерики, претензии, обиды, манипуляции. Мужик бы гаркнул и кулаком по столу треснул, наверно. Или бы просто загрузил на словах из позиции сверху. А я из позиции обиженца веду свою дипломатию. Почему так?
видимо, ты не агрессивный еблан
не вижу проблемы
видимо, ты не агрессивный еблан
не вижу проблемы
Я плаксивно-агрессивный. Нервы Няше треплю.
Хотел заказать себе аниме-наклейки для пауэрбанков, чтобы их различать, а то они все три одинаковые.
Оплатил, теперь Озон требует паспортные данные, т.к. наклейки придут из-за рубежа. У меня теперь тряска. Может ну его нахуй? Пусть отменится заказ? А то хуй знает, что они там разглядят, блять.
Вот эти:
https://www.ozon.ru/product/nakleyki-2916486690/
https://www.ozon.ru/product/nakleyki-2858028025/
А ты хочешь исключительно наклейки 18+?
А ты хочешь исключительно наклейки 18+?
Ну, сначала я хотел просто маняме наклейки, потом увидел, что есть 18+ и понял, что теперь хочу такие. Но те, которые с полным оголением частей тела, я отмёл, т.к. они показались мне какими-то вульгарными. А эти приглянулись.
У меня три такие банки:
Я уже им и наклейки присмотрел среди тех наборов. Одна банка была бы с жопой, другая с сиськами, а третья с подмышкой 
Так бы их и звал 
Изначально хотел просто цифры «1», «2» и «3» на них наклеить скотчем, но это же скучно!