Вы не вошли.
Не знаю, что это была за дрянь, но, уйдя, она оставила после себя выжженный пустырь на том месте, где раньше произрастала моя любовь к жизни и плескалась какая-никакая физическая энергия. Ныне же запасы последнего находятся на уровне "устал, пока ел", что пагубно влияет и на обстановку в департаменте кукухи, который к концу ноября и так уже практически сложил с себя все полномочия.
Я знаю, что садиться по этому поводу на жопу и приниматься красочно страдать, ожидая, что оно как-нибудь само исправится – затея с тупиками на обоих концах, и поэтому сегодня предпринял аккуратную попытку в свою любимую "терапевтическую" 10-минутную тренировку, от которой натурально выдохся. Эта вот тренировка, получается, и есть мой единственный план на текущую неделю.
Мне морально тяжело постоянно начинать все с начала, и я немного устал от бесконечных палок в и так едва крутящиеся "восьмеркой" колеса моего прогресса, так что я рад, что успел "подсесть" на физическую активность, иначе, честное слово, я бы бросил это дело еще в августе.
Успехи недели: 4 раза пропрыгал 10-минутную тренировку (не помирал в конце и ладно), вел насильственно-санаторный образ жизни и в итоге в довольно бодром темпе выполз из этой своей коматозной апатии (как в физическом, так и в психологическом смысле).
Неуспехи недели: опять расстраивался из-за того, что теряю физическую форму гораздо быстрее, чем нарабатываю. "Ну и что?" - спрашивает вторая мозговая клетка. "Ну и все..." - отвечает ей первая, и на этом их высокоинтеллектуальный анализ ситуации заканчивается.
Неуспехи недели: опять расстраивался из-за того, что теряю физическую форму гораздо быстрее, чем нарабатываю.
Неуспехи недели: опять расстраивался из-за того, что теряю физическую форму гораздо быстрее, чем нарабатываю.
Анон, ещё раз вспомни, с чего ты начинал - "устал, пока пылесосил". Сейчас ты понемногу, но регулярно занимаешься (и даже иногда получаешь от этого удовольствие ) тебя не пугают мысли об отжиманиях, гантелях и планках. Да, ты не накачанный спортсмен, но уже и не диванный житель, неспособный на физическую активность. Просто у организма сейчас все силы уходят на восстановление после болезни (да и вообще зимой многие чувствуют энергетический спад), и на спортивные подвиги тупо не остаётся энергии. Не падай духом и продолжай заниматься, хотя бы по чуть-чуть, но регулярно. Я за тебя болею!
Неуспехи недели: опять расстраивался из-за того, что теряю физическую форму гораздо быстрее, чем нарабатываю.
Да, меня тоже расстраивает это "шаг вперёд и два назад"((
Половину прошлой недели я опять прокоматозил, но в четверг кое-как взял себя клешнями за жабры и отпрыгал 10-минутную тренировку. Придав себе таким образом ускорения, в пятницу и субботу я успешно прозанимался тем же.
На этой неделе я клешни от жабер далеко не убирал и начал шевелиться пораньше, во вторник. До выходных я сумел позаниматься еще два раза, тем самым достижений прошлой недели так и не затмив. Зато в субботу и воскресенье я довольно много гулял, так что в целом неделя вышла более активной, чем предыдущая, и я заметил, что к концу недели всячески двигаться и превозмогать мне стало легче.
В последнюю неделю года, отмеченную, как это у меня обычно бывает, хаотической беготней в попытках закончить все-превсе, что только возможно из начатого, я все-таки выпнул себя аж целых два раза попрыгать 10-минутную тренировку. Несмотря на месяц занятий в абсолютно беззубом режиме "лучше, чем ничто – это уже успех", я заметил, что в моем текущем состоянии рыбы-капли даже небольшие усилия приводят к положительным изменениям. Например, я уже снова почти готов перешагнуть через 10-минутный минимум и двигаться дальше.
Идея вернуться к отжиманиям и планкам отзывается во мне паникой и мыслями содержания "Ты что, крейзи?", поэтому я решил не распылять свои скромные запасы энергии на все сразу и сконцентрироваться на кардио-тренировках и, для начала, дотащиться обратно до 15-минутной, с гантельками. Просто для придания себе уверенности.
В сентябре, случайно узнав, что на куртку моей мечты снова открыт предзаказ, я безо всяких раздумий потратил на нее некомфортное количество денег. Для дополнительной мотивации.
Куртка приехала позавчера, став новогодним подарком мне от меня же, и, на удивление, тонко-звонкий размер на мне даже застегивается. Но между "застегивается" и "сидит идеально" раскинулись мои пузо и жопа, которые сводят на нет красоту посадки в плечах и груди. И поскольку у куртки довольно агрессивный дизайн, носить ее с комфортом я смогу только будучи уверенным в том, что мое тело выглядит в ней хорошо.
Итоги года выглядят смешно, но я не слишком серьезно к себе отношусь в принципе, так что констатирую как есть. За этот год я стал самую чуточку сильнее и самую чуточку лучше выглядеть, но с этой чуточкой мне куда комфортней, чем без нее.
Надеюсь, что в новом году я выступлю лучше. А если не лучше... Плевать. У самурая цели-то нет.
С начала года я вяленько скакал свою 10-минутку, зато регулярно, и к началу этой недели снова почувствовал давно отсутствовавшее желание превозмогать. Некоторое количество времени в щадящем режиме и без постоянного давления отовсюду мне было, видимо, действительно необходимо, и как только здоровье как физическое, так и ментальное полностью восстановилось, жопу снова потянуло на приключения. Правда, весьма скромные: к 10-минутке я стал добавлять отжимания или планку, по одному подходу (то есть 50 отжиманий от стены, или 40 отжиманий от подоконника, или 40 секунд в планке).
Даже такая малость в данный момент дается мне с трудом, но психологически я абсолютно спокоен, и снова получаю удовольствие от того, что пытаюсь делать. Ощущение очень похоже на то воодушевление, что наблюдалось в марте прошлого года, когда я впервые решил что-то в своей жизни поменять, но с приятным оттенком большей уверенности в себе, потому что я через все это уже один раз прошел.
В понедельник я проснулся и, не дав мозговым клеткам завестись и перегруппироваться, поставил вопрос ребром к собственной глотке: почему я не хочу переходить к 15-минутной тренировке, если я уже перестал помирать от 10-минутной? Получив из глубин сознания невнятное "Ну, как-то все-таки не очень комфортно пока что…", пришел от такого ответа в замешательство. С одной стороны, так оно, конечно, и есть, но с другой стороны, в таком случае, возникает следующий вопрос: и как долго мы намерены сиськи мять? Можно, конечно, провести в таком режиме еще месяц, а то и все два, но я уже сейчас чувствую, что потихоньку начинаю оседать в каком-то душном болоте, отчетливо попахивающем унынием.
Одна часть меня восторженно рвется покорять уже однажды покоренное, тогда как вторая нудит приводит доводы в пользу более плавного подхода к достижению поставленных целей. В обоих вариантах есть своя привлекательность, и потому я решил пойти первым путем, но с некоторыми уступками в пользу второго.
Моя неделя в итоге выглядела следующим образом:
пн: 15 мин (без гантелей)
вт: отжимания от стены (50 раз) + отжимания от подоконника (40 раз)
ср: планка 2х40 сек
чт: 15 мин (без гантелей)
пт: –
сб: –
вс: отжимания от стены (50 раз) + отжимания от подоконника (40 раз) + планка 2х40 сек
Поскольку пятница и суббота пропали, тот же самый план остается и на следующую неделю. Текущие ощущения: ппц зато не скучно!
Отредактировано (2024-07-02 16:43:20)
почему я не хочу переходить к 15-минутной тренировке, если я уже перестал помирать от 10-минутной? Получив из глубин сознания невнятное "Ну, как-то все-таки не очень комфортно пока что…", пришел от такого ответа в замешательство.
Анон, а не может быть такого, что именно конкретная 15-минутная тренировка тебе неприятна? Может, чересчур быстрый темп, может, слишком много повторов, может, какие-то нелюбимые упражнения? Я к тому, чтобы не превозмогать, а попробовать поискать другую тренировку, которая тебе понравится больше. Ну или модифицировать эту - например, выполнять всё медленнее.
Анон, а не может быть такого, что именно конкретная 15-минутная тренировка тебе неприятна?
Нет, она мне очень нравится (может, разве что, слегка надоела за год). Если бы мне было что-то в ней противно или слишком сложно, я бы ее изначально не выбрал, потому что получение удовольствия от самого процесса для меня очень важно. И она мне совершенно точно по уровню: я могу ее выполнить от начала и до конца, не чувствуя себя откровенно плохо по завершении.
Мне кажется, я просто стал бояться. Летом прошлого года я что-то там в себе надорвал, сев на иглу быстрых достижений, что привело вот к такому жуткому откату. Я боюсь повторения этого, и, наверное, потому меня и кинуло в другую крайность – чрезмерно бережного отношения к себе.
Результаты недели:
пн: 15 мин (без гантелей)
вт: отжимания от стены (50 раз) + отжимания от подоконника (40 раз) + планка 2х40 сек
ср: отжимания от стены (50 раз) + отжимания от подоконника (40 раз)
чт: 15 мин (без гантелей)
пт: –
сб: отжимания от стены (50 раз) + отжимания от подоконника (40 раз)
вс: отжимания от стены (50 раз) + отжимания от подоконника (40 раз) + планка 2х40 сек
В целом, эта неделя выглядит поживей, чем предыдущая, и к четвергу кардио-составляющая нагрузки проблемы вызывать перестала. Я почувствовал, что сердце и легкие, наконец-то, раскукожило. Однако все остальное тело протестует против такого уровня насилия, и я склонен к этим протестам прислушиваться. Мне определенно еще предстоит найти баланс между "недостаточно" и "чересчур", и в ближайшее время я предвижу множество метаний из одного конца в другой в поисках гармонии внешнего и внутреннего.
По целой совокупности причин думал уже, что конец этому безблогу пришел, и не вернусь я к нему больше. Моя жизнь слишком турбулентна для регулярных тренировок и, в общем-то, регулярного чего бы то ни было, похоже. В этом виноват и я, потому что не отрастил достаточной толщины шкуры, чтобы спокойно структурировать свои дни, независимо от того, какое дерьмо происходит в рамках того, за что я несу ответственность.
Но мне было ужасно этот безблог жаль, и периодически меня тянуло что-то здесь хоботом настучать. Может, потому что записи хоть как-то регистрируют факт того, что я не только существую сквозь бесконечные проблемы и беды, но еще и живу, делая то, что мне действительно хочется.
И меня бы, конечно, посетило чувство дежавю касательно того, что я хочу записать сегодня, если бы не крохотные различия в том, каким я начинаю свой второй год попыток в лучшую жизнь.
Все тот же март, все те же цели. Только стартовая точка немного другая: чуть большая выносливость (уровня 10 минутной тренировки) и чуть меньший вес (64-63 кг).
Но кроме плохих новостей, есть и хорошие, касающиеся изменений в образе мыслей и подходе к тренировкам. Может быть, я даже приведу их в удобоваримую форму чуть позже.
Анон, с возвращением!
С возвращением! И спасибо тебе за мотивацию.
Анон, с возвращением!
А что за игра у тебя на картинощках? Судя по скриншотам, там какой-то лютейший упорос происходит)
Отредактировано (2024-05-09 04:06:02)
Привет! Привет, аноны.
Спасибо вам за помпончики и "обратную связь". Я очень радуюсь, когда вижу, что этот безблог вам тоже чем-то помогает, и желаю вам только успехов, как можно более успешных.
А что за игра у тебя на картинощках?
Это серия игр под названием Yakuza (также известная как Like A Dragon), и ты прав: упороса в ней достаточно, кроме всего прочего.
Все-таки жить спокойно никак у меня не выходит.
Когда я было уже думал, что справился с одной бедой, возникла другая — еще бедовей. И тут я, наконец, осознал (очень медленно и постепенно, злясь и торгуясь), что такова будет моя новая реальность. Поэтому, когда прошел первый (очередной) шок, и был выработан какой-никакой план того, как во всем этом вообще существовать, я, естественно, попытался вернуть себе свою жизнь хотя бы частично, потому что выть и трястись 24/7 делу все равно не поможет.
Настроения фонтанировать рассуждениями вокруг моих скромных тренировок, как раньше, у меня пока что нет, так что я просто оставлю здесь мои странные май и июнь и пойду дальше.
странные май и июнь
Лучше хотя бы немного, чем вообще совсем ничего.
Спасибо за помпончики, анон!
Да, я того же мнения. Таким образом я хотя бы стою на месте (и по выносливости, и по весу), а не откатываюсь назад, к началу.
За последние полгода я стал чертовски нежен душой, и абсолютно все что угодно может выбить меня из состояния условного покоя в состояние глубочайшего уныния и тревожности, минуя промежуточные шаги. В особо тяжелых случаях к оркестру истерических эмоций подключается мое богатое воображение, и я сам начинаю продуцировать всякие ужасы, накручивая себя до полной потери работоспособности. Понимая то, что не только разум управляет телом, но и наоборот, я как могу стараюсь поддерживать физическую активность, чтобы органическая химия работала не только против меня, но и за меня. К тому же, несмотря на все дерьмо, с тех пор как я начал заниматься полтора года назад, не случилось ни одного месяца совсем без единой тренировки. Для меня это имеет большое значение.
Июль был испоганен отмечен трудными решениями и в целом обострением неблагоприятной жизненной ситуации (особо лютые эпизоды прекрасно отмечаются в отчетах за июнь и июль целыми неделями пустоты), но за весну и начало лета риторика внутреннего голоса в том, что касается нагрузок, постепенно сменилась с "А, может, аккуратненько?" на "Да че ты ссышь-то?!", и общие настроения в целом напоминают прошлогодние в эти же месяцы. Поэтому я и удержал нижнюю планку нагрузки на уровне 15-минутной (а не 10-минутной) тренировки, несмотря на большие перерывы в занятиях.
Я понял, что с кардио-составляющей тренировок мне можно быть посмелее, потому что сердце и легкие раскукоживаются довольно быстро, а вот мышцы если уж потеряны, то приходится начинать все сначала.
Чисто в теории я нашел баланс между сияющей мечтой достигатора и суровой реальностью моей немощности при случающихся больших перерывах в занятиях: 1) минимум две недели на один уровень сложности тренировок; 2) отсутствие строго плана (то есть возможность двигать тренировки в пределах недели и/или менять на менее сложные в соответствии с количеством физических сил в каждый конкретный день).
Я очень, очень, ОЧЕНЬ хочу тренировать свои тренировки, прогрессировать прогресс и достигать достижения. Для этого мне уже более года не нужна никакая мотивация – нужны только физические силы, которых у меня нет. И это обиднее всего, потому что, как правило, проблема как раз в отсутствии мотивации или непреодолимой нелюбви к физической нагрузке. Я преодолел и то, и другое, но жизнь не то что несправедлива, а, скорее, хаотична. А в хаосе никакие планы и порядки не работают. Последние три месяца я очень мало сплю и очень мало ем, поэтому то, что я делаю на пути к своей мечте походит скорее на вялые конвульсии, чем на что-то решительное и систематическое.
Но совсем все бросить и остановиться я уже не могу, так что буду тащиться как есть, и как уж получается.
так что буду тащиться как есть, и как уж получается.
Лучше немножечко, чем совсем ничего
Как пратчеттовская матушка Ветровоск все писала и писала "Я НИ УМИРЛА", так и я тут, похоже, буду периодически писать "Я НИ БРОСИЛ". Потому что не бросал я это все ни на месяц. Закрепился на 15 минутах. Успех
Лучше немножечко, чем совсем ничего
Отредактировано (2024-12-02 17:57:29)