Холиварофорум

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

вот и еще неделя прошла. режим срывали, как могли, но не критично. я заебался ходить по врачам. я заебался работать. какое там освоение второй ниши, я даже бесплатников своих всех сдвинул.

не, ну чо, возродил кусок одного хобби не с той стороны, с которой надо бы.

с тощим китайцем периодически цапаемся, я очень не люблю эту рассинхру и не ебу, что с ней делать. потом сгладится и пройдет, это вообще хуйня собачья, а не повод обращать внимание, но тоже немного выносит. особенно когда я чувствую себя тупым невтыкаловом, которое нихрена ни на что не способно.

а еще меня раздражает, что я ощущаю себя тупым заебанным сычом, а у всех как будто ебать крутая интересная жизнь со стороны. (ему было пять лет). сегодня вообще поймал себя на мысли, что я не хочу работать, не хочу читать, ничего не хочу, хочу лежать под одеялом и даже подрочить мне как-то грустно. приехали!

чувствую внутри огромный гнусный ком агрессии, чувствую, что мне тесно в самом себе, как будто то, что казалось мне комфортным, на самом деле, спеленывающий меня по рукам и ногам кокон - моя манера поведения, моя работа, моя блядь толстовка любимая. ненавижу нытиков, ненавижу наручканье, но я так заебался хуй пойми за то отвечать. сам на себя все навалил, сам на всех обиделся, как говорится.

жопа со здоровьем у меня. жопа со здоровьем у тощего китайца. жопа со здоровьем у домашнего звера.

всю заначку потратил, и чувствую себя пиздец неуютно. ну, до того у меня всю жизнь не было вообще никакой заначки, а сейчас меня прямо трясет от мысли, что на счету, заведенном специально под нее, ни осталось ни одной ебаной копейки.

быт в руинах, тело в руинах, работа в дымящихся руинах.

как я оказался в этом гребаном каноэ. про то, о чем нельзя говорить за пределами ТК, я просто молчу. тут даже комментировать нечего.

подруга сказала фразу, которая меня дернула, и я ее обдумываю уже второй, что ли, день: я требую с себя как с цисмужика, цисженщины и бестелесного всепонимающего духа одновременно. и она абсолютно в этом права.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

а что я хочу.

- вести канал в телеге про сериалы, которые, назовем это так, удалось посмотреть. (громкий деанонящий смех). кому это надо? никому не надо.
- писать всякое, что мне хочется, без чувства вины, и чтобы это читали не только неизвестные мне три человека из Гонолулу. мечта - тощий китаец читает и говорит, что я гений, но это говно мне стыдно ему показывать, потому что это лютое говно
- перестать мыслить категориям "ща я привыкну нормально питаться" и мечтать о том, что можно будет когда-нибудь снова жрать фастфуд в три горла и не умереть при этом от диабета.
- чтобы у меня ничего не болело хотя бы сутки.
- чтобы у меня были деньги на всех врачей.
- чтобы я не переживал, что все, что я зарабатываю, уходит в ноль и минус.
- чтобы проекты по работе были всегда в нужном мне объеме, но чтоб при этом у меня было время.
- чтобы у меня была насыщенная жизнь. насыщенная жизнь для меня сейчас - это чтоб силы на учебу съездить, в кино сходить, подстричься, блядь. нет ни времени, ни денег, ни сил ни на что, кроме учебы, будь она благословенна без сарказма.
- организовать ебаный быт как-то эргономичнее. пока, если честно, ощущение, что я познал, зачем люди заводят детей - чтобы всю эту срань на них свалить и сломать им психику. слава богу, у нас нет и не будет детей.
- чтобы тощий китаец был жив, здоров и весел.

а, ну и еще я хочу пять миллионов рублей. прям щас. чтоб были. полученные честно и без фатальных последствий для кого-либо.

хыху.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

я щас получил самую всратую поддержку в своей жизни. табличка сарказм. жаль, тощий китаец спать ушел, его бы разорвало вместе со мной.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

из хорошего: тощий китаец терпит всю ту хуйню, которую я творю, и еще не выгнал меня на мороз и не ушел в темную ночь с узелком. трахаемся так, что звезды из глаз, и господи, в этом человеке идеально буквально все, но это - даже не вишенка на торте, это за гранью вишенок и тортов, это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но это правда.

еще подруга приехала, помогла разобрать склад, за что невероятно ей благодарен, в квартире снова появилась комната. там еще есть чем заняться, но это просто невероятно охуенно.

дружочек молчал-молчал, я не выдержал и кинул мем. в итоге вроде снова нормально общаемся с дружочком, я по дружочку скучал.

Суок внезапно в последние дни тоже поддерживает.

из плохого: говно со здоровьем достигло апогея, я физически и морально не могу работать. физически - буквально. мне ебически больно, я, если честно, подозреваю, что врач от меня отмахался, и у меня реально какая-то блядучая пиздецома. я сорвался с нормального питания и жрал говно, как мразь, в три горла. у меня скоро закончатся все деньги, а новых я уже не заработаю.

пообщался с бывшей коллегой, будто побывал в треде веган кафе фрик, только вживую.

завтра напишу манагеру проекта, что не вывожу и минимум на две недели ухожу под воду.

было что-то еще, но мне сейчас так хуево, что даже и писать толком не о чем. подивился, что какие-то пять анонов меня читают, это прям трогательно. извините, что редко ною, хых.

не знаю, что мне судьбинушка пытается этим сказать, испытываю дичайший стыд перед тощим китайцем за то, что он заработал денег, а я теперь будет вынужден меня на них содержать, за то, что у него самого пизда со здоровьем, а он пашет и пашет и пашет и пашет, и за то, что альфасамсой тут всегда типа был я, а в итоге вышла сына-корзина, которая только и может, что ныть да страдать.

ебано, ебано, ебано.

не знал, что можно так сильно любить человека, и продолжаю второй десяток лет удивляться. Боженька, храни его, пожалуйста.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

бывшая коллега говорит: кину твои контакты в то и это место. дежурно благодарю, прислушиваюсь к себе: не fuck yeah, нет. вообще нет ничего, кроме метода fuck yeah, что помогло бы безошибочно определить, чего ты на самом деле хочешь. пойти завтра на учебу - fuck yeah. поехать по факту на полтора суток отдыхать - fuck yeah. поссать после сна сходить - fuck yeah. посмотреть с тощим китайцем что-нибудь ночью, если у него будет время - fuck yeah. пойти на той неделе к врачу - fuck yeah.

и все. и ничего. земную жизнь пройдя до одной трети, я оказался в сумрачном лесу, где я уже отхотел все то, что было до, чувствую себя у абсолютного разбитого корыта, охуеваю от того, что теперь у меня буквально нет денег, и не понимаю, ни что делать, ни куда двигаться дальше. очень интересные грибы растут в этом лесу, конечно.

жрешь их, а они смотрят.

в целом неплохо бы в восемь вечера пятницы хотя бы штаны надеть, что ли.

меж тем в среду следующую пиздую к психотерапевту на последние копейки. ебать актуально сейчас, но прям загорелся.

вчера ехали в город, стебались - говорю, с нынешними ограничениями мне надо идти работать учителем танцев (сие далеко от меня примерно так же, как, например, физика). поржали. а потом я вдруг вспомнил, что я вообще-то люблю танцевать. и нет, я не в состоянии упаси господь этому никого учить, конечно же. но я вообще-то хорошо танцую. просто почему-то когда-то решил, что развивать в этой жизни буду мозг.

че могу сказать. подставило меня это решение.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

я просто хочу проснуться здоровым, сильным, худым, зарабатывающим устраивающую меня сумму денег, занимаясь при этом тем, что мне нравится и не убивает меня, живущим с тощим китайцем в чистой отремонтированной квартире где-нибудь в центре, способным выйти поужинать в ресторан и не думающим о том, что через месяц мне будет нечем платить кредиты.

пиздец какая малость, если подумать.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

и вот я проснулся: жирный, старый, уставший, не в своем теле, в квартире, в которой мне душно и плохо, без денег, без понимания, что делать дальше, уже заранее раздраженный на весь мир и бесящийся непонятно на что.

я просто до слез устал.

сука, как же я устал.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

.

вот и все новости на прошедшие 2,5 часа.

Отредактировано (2023-12-14 01:06:27)

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

прошло две недели, не изменилось ни хера. разве что мне достался еще один диагноз, работать я не могу физически и просираю гору обязательств, периоды диких подъемов сменяются еще более диким дауном, кошку прооперировали, и она третьи сутки ест через силу, но хотя бы вроде пьет и точно писает. врач ничего вразумительного не сказала, решили подождать два дня и вести к вету, если не отойдет.

все еще очень помог бы пяти-шестизначный приход на карту, не в долг, а чисто так. от вселенной, неошибочно и без криминала.

батяня прочитал пост в соцсети, позвонил мне с видео и долго говорил красивые слова. едва подавил желание сказать "дай деняк". щас думаю - зря подавил, хоть бы от бессмысленных звонков себя избавил.

в целом у меня все хорошо, конечно. вон руки ноги на месте, это уже дохуя в нынешние времена.
тощий китаец - по-прежнему единственное, кроме кошки, что вообще имеет смысл.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

итак, меня не было в этом безблоге четыре месяца. за это время я:
- успел найти работу в той же сфере в офисе с падением дохода. зачем - нет ответа.
- болею уже почти месяц какой-то простудообразной херней и наконец-то начал этим заниматься. посмотрим, что покажут анализы.
- мы с тощим китайцем пережили ад летом, чуть не потеряв любимое животное, но силами кошки, нас, врачей, друзей мы выжили и нас по-прежнему трое.
- я окончательно разъебал кукуху и иду в эту субботу к кукухологу, от которого сбежал два года назад ну практически в предпсихозном состоянии.
- мой организм находится в таком виде, что это пиздец.
- помимо этого безблога я завел еще два, которые веду с переменным успехом, но ни в одном из них я просто не могу поорать в стену настолько сильно, насколько мне хочется, потому что они не о том.
- взял на работе отпуск за свой счет, чтобы заняться лечением, потому что до того две недели с температурой я работал из дома. я шел работать на дядю, чтобы у меня были больничные, стабильность и отпуск. как видим, этот план потерпел крушение.
- ночь с вс на пн я думал, что не переживу, но я все еще здесь. пишу заметки для кукухолога, чтобы не сбежать в субботу с криками а у меня на самом деле все нормально.
- понял, что кроме личной жизни колесо так сказать баланса у меня выглядит как много ковшей с говном.
- бесконечно слушаю ЧАЙФ, по большей части у себя в голове.
- придумал себе, наконец-то, подпись для бзблг.

РС

Отредактировано (2023-11-08 20:45:29)

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

прошел день, да и бог с ним.

дотянуть до врача завтра, закончив к дедлайну халтуру (горю). попасть к врачу (в доспехах, я тупо не хочу выходить на улицу, но мне нужно себя заставить). распечатать документы для халтуры. не впасть в кататонию где-нибудь на улице и не рыдать в угол какой-нибудь церкви, как трясущийся алкаш. дойти до кукухолога в субботу. вообще вылезти просто из этого состояния. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. дойти до врача в понедельник (говорила мне мать, дружи с дальними родственниками, и вот эти дальние родственники выбили отличную скидку на хорошего врача). выйти на работу 16-го и не сдохнуть в первый же час. вытащить себя за волосы из этого дерьма. позаботиться о тощем китайце, потому что когда плохо мне, я всегда боюсь за него.

вылезти из этой лужи горючего, которое вокруг меня горит.
вылезти.

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Держись, анон!
Анон, а ты ведь хороший человек. Ну хотя бы вот поэтому:

а, ну и еще я хочу пять миллионов рублей. прям щас. чтоб были. полученные честно и без фатальных последствий для кого-либо.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Анон, а ты ведь хороший человек. Ну хотя бы вот поэтому:

спасибо, анон! ну как бы... разве это не база, не желать чего-то через зло для других?..

РС

Отредактировано (2023-11-10 17:11:15)

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

что за срань со мной, пока не ясно. но не пневмония! возрадуемся. толстовка, которую я купил в кредит (не спрашивайте, это вот то, что я хочу отнести к кукухологу - наделение сверхценностью чего-то псевдосакрального и, например, финансовые решения, принятые на основе этого. толстовка великолепная, очень красивая и удобная, на спине у нее написано ровно то, что я сейчас хочу транслировать в мир, но. она стоит ровно как половина моей зарплаты. вряд ли это невероятно правильное решение...)

так или иначе, жду результатов анализов. если это то, что думает врач, я буду ХОХОТАТЬ. веселее в кавычках было бы только взрослому дядьке свинкой заболеть.

еще веселее, если это не то, и тогда во двор моей избушки с говном вкатывается ее величество психосоматика. но это уже уровень "не хотел идти на работу, силой мысли оторвал себе ноги, честно говоря". тупил в медцентре нещадно - сначала встал прямо под дверью в процедурную, мне кажется, медсестра, выйдя, попыталась убить меня взглядом. когда в ответ я заулыбался как дебил и потом не смог вспомнить свою фамилию, ее желание, возможно, усилилось. врач была более-менее, но вел я себя все равно как дегенерат (очень много эйблистских выражений, но я так не научился выражать мысли иначе). на рентгене тупил. потом потерял листок с назначениями по дороге от рентгена до кассы. короче, уровень моей социальной неловкости пробил дно, и мне было сложно поверить, что я дееспособный человек, который вообще как-то, ну, ложку с супом в ухо не сует обычно.

потом зато с первого раза распечатал документы в копицентре. точнее, первый был закрыт, но я зашел во второй, хотя мне страшно не хотелось. на почту возвращаться, чтобы их отправить, уже сил не было. и зашел в кондитерскую, где мы с тощим китайцем одиннадцать лет назад отвисали - у нас было мало денег, мало времени, и тогда там можно было купить недорогую горячую еду. сейчас остались одни пирожные. сожрал в одно лицо три пирожных и принес тощему китайцу тоже (фанфакт - он не ест сладкое, ага, но тут вопрос во внимании и значимости).

надо бы написать Суок, пусть научит меня оформлять налоговый вычет на лечение (я боюсь представить, сколько денег я потрачу в ближайшее время на все это счастье). там, наверное, выйдет триста рублей, но ведь и это деньги...

меня тут тощий китаец и подруга ошарашили тем, что мне будет 35 следующим летом.
честно - мне кажется, мне где-то между 5 и 15 по степени социальной неловкости и непонимания, что с собой делать.

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Анон, а ты ведь хороший человек. Ну хотя бы вот поэтому:

спасибо, анон! ну как бы... разве это не база, не желать чего-то через зло для других?..

РС

Понимаешь, не все про это вспомнят, да еще как обязательное условие, да еще в момент, когда сам не в ресурсе и в раздрае.
А для части - да, не база.
Так что эта фраза тебя характеризует, и довольно ярко на мой взгляд.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

тупил в медцентре нещадно
РС

Это ничего, анон, ты пациент, тебе можно, главное - чтоб не тупили врачи! 
А вообще, у меня сложилось впечатление, что в медицинских учреждениях большинство людей, даже вроде бы хладнокровных и здравомыслящих по жизни, начинают вести себя довольно странно и именно что тупить. Сдается мне, дело тут в эмоциях - мы переживаем, сами не осознавая того, и от этого мозг отключается. Так что ты далеко не один такой!

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Анон, ты молодец, что сквозь это продираешься.
И заранее прости, если тупой и дурацкий вопрос задаю (я прочёл про кукухолога, но не уверен, что правильно понял), а ты не думал поддержать себя фармакалогией? К неврологу или психиатру дойти за таблетками? Мне просто всё написанное очень отзывается (хотя я бы не смог так честно), и асибякну, что мне это помогло распрямиться, на каком-то этапе. Хотя и сложно в плане подбора.

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Анончик-ТС, я чот твой бзблг залпом втянул и хочу сказать, что ты охуенен и лапищи у тебя мощны пиздец как.
Держись

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Это ничего, анон, ты пациент, тебе можно, главное - чтоб не тупили врачи! 

анон, я настолько прохоливарен, что первая реакция на слово пациента была - когда я успел стать пациентом и почему не знаю об этом...  спасибо, я вроде стараюсь быть к себе менее требовательным в таких ситуациях, особенно сейчас, однако, экхм.

Анон, ты молодец, что сквозь это продираешься.
И заранее прости, если тупой и дурацкий вопрос задаю (я прочёл про кукухолога, но не уверен, что правильно понял), а ты не думал поддержать себя фармакалогией? К неврологу или психиатру дойти за таблетками? Мне просто всё написанное очень отзывается (хотя я бы не смог так честно), и асибякну, что мне это помогло распрямиться, на каком-то этапе. Хотя и сложно в плане подбора.

анон, знаешь, я пошел к психологу своему сегодня. и в общем мы в очередной раз (я сбегаю от нее раз в два года, когда меня скручивает) пришли к выводу, что мне нужно идти к психиатру и диагностироваться, потому что все это подозрительно похоже на БАР или ПРЛ. сама мысль об этом меня пиздец пугает, но цикличность сходов в жопу моей психики, а также то, что это непременно сопровождается бешеной раскруткой маятника эйфории, когда мне кажется, что я могу горы свернуть, а потом я впадаю в адский даун... короче, сижу весь день и думаю, где взять нормального психиатра, потому что формат в меня швырнут таблетки без всяких объяснений я уже проходил.

Анончик-ТС, я чот твой бзблг залпом втянул и хочу сказать, что ты охуенен и лапищи у тебя мощны пиздец как.

спасибо, анон. я сейчас этого совсем не чувствую, если честно. но если так вдруг со стороны кажется - это приятно. 

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

психолог (психотерапевт точнее, но из медицины она ушла, и фарму больше не прописывает) отправляет к психиатру. ПЦРка на коклюш (да, именно его подозревает терапевт в связи с ебучим кашлем) пока не пришла. но я почти уверен, что никакого коклюша у меня нет. мысль о том, чтобы пойти на работу, вызывает нервные судороги и внутренние приступы рыданий.
экспериментальным путем пришел к тому, что есть я сейчас могу только крабовый салат из самоката, а смотреть - только русские сериалы, причем ставя на паузу раз в 10-15 минут, потому что не могу сосредоточиться.
посмотрел вот хрустальный наконец-то. меня увлек сюжет, но я точно так же зависал, один раз заснул в середине напряженной серии. тощий китаец позвал в кровать, я перелег - и уже не смог заснуть. тощего китайца умиляет, как я называю это "разгуглялся", как в детстве. уснул в итоге в 4 утра, еле встал в 9, чтобы поехать к психологу. вернулся домой в 14 и после этого еще несколько раз укладывался спать.
пытался играть в героев, через 15 минут перестаю понимать, что происходит на экране. за окном проплывают призраки проебанных дедлайнов по долгосрочным проектам, но меня тошнит от одной мысли, чтобы за них взяться.

подавил сегодня желание купить дракона в азбуке вкуса за 6000 рублей. подавил желание купить билеты на концерт музыканта в другом городе у которого знаю одну песню. подавил желание сорваться в ДС, потому что на самом деле я хочу не в ДС, а вернуться в 2021 - где с одной стороны все было прекрасно, а с другой (за сутки не имея нормального заработка я спустил порядка 50к рублей с кредитки на билеты в театр в первый ряд, потому что актер из состава тогда казался мне богом, и пиджак, потому что я не мог пойти просто в свитере).

собственно, постоянная финансовая жопа, потому что я либо пытаюсь забить тратами боль, либо на эйфории жажду чего-нибудь сверхзначимого в моменте, меня тоже отсылает к каким-то кукушьим неполадкам.

ну и то, что нечто сверхзначимое, как по рубильнику, вдруг начинает вызывать у меня отвращение. мои же тексты, которые вчера казались мне достойны букера, я удаляю и стираю со всех дисков. актеры, которые казались мне богами, вызывают рвотные позывы. какие-то другие штуки типа хобби или интересов (я то гончаром становился, то фотографом, то музыкантом - примерно на пару месяцев) раздражают до истерики.

по чесноку, сейчас я хочу просто лечь. лежать. и чтобы меня никто не трогал. чтобы ничего не происходило. чтобы я просто спал с открытыми глазами и все как-то само собой наладилось. у меня нет сил ни на что. верх моей деятельности - попытаться выбрать сериал в онлайн-кинотеатре и сходить отлить. все остальное, вплоть до выбора еды, вызывает муки.

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

и в голове все это время долбит внутреннее "тебе просто надо взять себя в руки", "ты просто себя накручиваешь", "ты же не пытаешься выпилиться, все с тобой нормально", "ты просто устал" и другое "тебе грустно не грусти".

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

ну что ж, пцрка пришла чистая. коклюша у меня нет. но почему я кашлял ночью почти 4,5 часа и уснул в восемь утра, понимая, что еще один позыв к кашлю, и я сблюю, я не знаю. завтра иду к очередному врачу. легкие чистые, коклюша нет. прописанное первым терапевтом помогает примерно никак. Императрица мне радостно - это же хорошо, что не коклюш! да ебать не очень, мне ясность нужна, а не ура, я не болен. ура, я болен вот этим меня бы устроила больше.
ищу психиатра и охуеваю от отзывов и от того, что нет знакомых, которые бы могли подсказать, в местном треде, видимо, никто ничего посоветовать тоже не может, и вот я уже на волнах своей паники радостно качаюсь в истерике, не успев проснуться.
смешно баг организма - вчера, пытаясь отвлечь свой отупевший мозг хоть на что-то, включил очередной российский сериал. баг следующий: я рыдаю, когда слышу музыку на заставке. восхитительно! потрясающе! прикол в том, что с этим кашлем я реально, даже если бы мог, не смог бы сорваться в ДС - потому что я сам бы себя выпиздохал из поезда, заслышав эти туберкулезные рулады. как часто вас одолевают фантазии, что вас откуда-нибудь выгонят, ага.
завтра по-хорошему надо написать начальству, что вообще со мной, а я не хочу. не хочу, блядь, ничего не хочу. оставьте меня в покое, не трогайте меня.
(верните мне меня, пожалуйста).

пойду съем последний крабовый салат из самоката и лягу на диван.
на диване хорошо и спокойно.
когда не кашляю.

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

местном треде

Я немного не уверен, но мб необязательно местного? По скайпу они ж тоже принимают, если надо сперва разобраться с происходящим, а за рецептом потом отдельно?

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Я немного не уверен, но мб необязательно местного? По скайпу они ж тоже принимают, если надо сперва разобраться с происходящим, а за рецептом потом отдельно?

да я готов и в другой город поехать, если надо, я просто не знаю, к кому. вообще. потому что вот единственная медсфера, в которой я не знаю никого. и знакомых, живых, реальных, которые бы у кого-то были, тоже нет. я знаю одного хорошего психотерапевта, она дает рецепты, но я не очень верю в диагностику биполярки по четырем вопросам. может, я зря так уебся в мысль о диагностике, но меня ворочает между "как сделать так, чтобы отпустило" и "что нахуй со мной происходит". т.е. хорошо бы все-таки и разобраться, и рецепт, если он нужен. а ищешь в инете - там либо "врач велел завести дитак и корову", либо "в этой клинике я сказал, что меня пиздаболярка, и мне прописали пять коробок лирики!". ну и .......... (это еще если забыть о том факте, что я просто впадаю в истерику при попытке понять, что вообще делать, и стремительно превращаюсь в комок дерьма).

РС

Анон

Re: раненый сторож [дыбр] [депра] [yescomm]

Нда, я только согласиться могу, что поиск норм специалиста это капец квест. У меня только невролог, а то я бы рекнул...
Возможно, сходить к паре-тройке, сравнить мнения? Но у вас вроде напряг с деньгами, плохой вариант. А в мозгоправке никого не рекают? Или по аноньим рекам стрёмно?