Холиварофорум

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Выяснил, что стол #5 и диета #5 это разные вещи

Ачо всмысле?? Это же даже гуглится как "диета стол #5", не нахожу доказательств, что разное

Отредактировано (2023-05-25 23:54:23)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

На этом я сломался и захохотал, хотя оно всё хорошее
Твоё или откуда-то?

мое, анон, спасибо ^^

Ачо всмысле?? Это же даже гуглится как "диета стол #5", не нахожу доказательств, что разное

ну так стол 5 это все еще диета, поэтому и гуглится. ищи как "разница между столом и диетой 5".
мне достаточным доказательством послужило то, что хороший гастроэнтеролог, который вылечил быстро и эффективно, сказал, что теперь можно не соблюдать стол 5, а соблюдать диету 5, и дал два списка - сначала с назначениями для стола, а потом для диеты 5, и рекомендации там не совсем одинаковые по составу.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

дурацкая получилась неделя, и не продуктивная особо, первые три дня были под знаком одного семейного пиздеца, вторая - под знаком уже другого пиздеца. забил болт на оба, сделал, что мог, дальше уже сами пусть разгребаются, взрослые люди.

английский - пропустил оба урока, в качестве неравноценной замены смотрел видосики. обнаружил, что иногда думаю на английском, потому что некоторые выражения к моменту больше подходили. успех, считаю

японский - держу стрик, а больше ничего не делаю. дуолингво предложил мне вкачивать язык с помощью бесплатного триала на кранчиролле, я радостно подписался на это дело, скачал приложуху, ничего не посмотрел. зато почти добинжил голубой период на нетфликсе, как-то в тему оказались все эти размышления об искусстве, немножко обкатываю их в голове.

хобби - примерно ноль да ничего, да еще ничего. кроме упомянутых пары видео, ладно. и небольшой вклад в фб сделал. все равно.

софт скиллы - все говно, никуда не ходил, ни с кем не общался, ничего не делал. если меня таки не пригласят на работу после собеседования в пятницу, не удивлюсь. если позовут - поставлю себе плюсик и буду радоваться работе, а главное - прибавке в деньгах. хочу больше денег на все

кукуха уже 10 дней держится в основном на гарденскейпс, даже задонатил туда немножко. задрочу со страшной силой и скипаю многие диалоги, поэтому даже на изучение нарративной части популярной игры не тянет.

основной терапевтической практикой всю неделю было то что, я разрешал себе все подряд. оказалось, что запрещал себе дофига всего, причем просто так, нипочему, чтобы жизнь медом не казалась.

в частности отлавливал все мысли о том, что мне что-то нельзя, и говорил себе: можно
можно плакать
можно жить
можно хотеть жить хорошо
можно жить хорошо
можно есть вкусное, а невкусное можно не есть
можно не терпеть боль
можно не страдать
можно просто лежать и отдыхать
можно играть в игру сколько угодно без угрызений совести
можно донатить в игру, и никто не умрет от голода из-за этого (особенно разработчики игры)
можно фотографировать цветы сколько влезет без оглядки на окружающих
можно забить болт на взрослых людей и не разбираться с их тараканами
можно болтать в чате о всяком, не боясь, что кто-то посчитает мои сообщения тупой фигней
и всякое такое
настолько базовые вещи, что я всю неделю офигеваю от того, что мне было нельзя.

плакать надоело, но стресс спускать надо. иногда рыдаю так, что страшно напрягаются лицо, горло, грудь, чувствую, как мышцы болят. и скучно это еще, а что поделать. терлю и плачу по потребности.

медицинский квест продвинулся - сходил к стоматологу, пролечил глубокий кариес, которого не было полгода назад. второй зуб придется под коронку пускать. эх.

наблюдал за собой в процессе. ум оставался спокойным и холодным, что позволило мне спокойно пролежать в кресле час, даже когда телу было ужасно страшно из-за очередной жужжащей штуки во рту. вышел - и как затрясся, минуту где-то не отпускало. пришел потом и просто сидел, отдыхал, приходил в себя. но хочу наконец обрести свое тело, а не чувствовать себя человеком в экзокостюме, поэтому придется слушать все те глупые нерациональные штуки, которые оно говорит.

также немного продвинулся ремонтный квест.

вчера хотел поесть конкретный бефстроганов в конкретном заведении, приехал а оно открывается только в семь вечера. чуть не заплакал там же. тетка, которая уведомила о часах работы, предложила поесть в столовой внизу. ну да, ну да, если бы я хотел просто живот набить, стал бы я пилить к вам по вашему хитровыдуманнову входу, когда тут внизу столовка. в итоге горячего не поел в городе и все еще грущу по этому поводу.

кошки умильные такие. младшекошка нежно щебечет, когда хочет жратб, так и слышно, как она говорит: уважаемый, глубокоуважаемый кожаный человек-анон, нам уже пора кушать, дайте еду кушать, пожалуйста.

старшекошка в целом не особо вокальна и отдает переговоры младшей, но в середине недели, когда я объяснила, что им рано есть и вообще теперь у них двухразовое питание будет. а не трехразовое, потому что жирок они прибавляют слишком быстро, пора и похудеть немного, ей пришлось встать и очень сурово тереться о мои ноги. не сработало, но выглядело очень забавно, как будто показывала младшей, как надо уговаривать двуногих. люблю их очень обеих, очень они славные и смешные, и машутся от души, как файтеры мма.

ну такая неделя, в общем. бывало и лучше.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Психолог сказала записывать хорошее, которого много, ну и да, я пытаюсь. Проблема в том, что сколько бы его ни было, плохое всегда перевешивает. Выходные были отличные, но это как вспышка. Я вообще не думаю, что мне когда-то будет хорошо. У меня уже нет активного желания покончить с собой, но желания жить тоже нет, потому что жизнь приносит постоянный дискомфорт. Вся жизнь через силу.

вот у меня так же.
надоело бороться, надоело выживать, надоело, что постоянно людям неймется и надо мне жизнь попортить своим закидонами, причем это закидоны из категории "а я вот хочу делать говно, значит мне можно". ну или тупость.

опять вошел в виток мыслей о том, что лучше бы мне не рождаться, потому что жизнь того не то что бы стоит.
смысла особого ни в чем не вижу, делать особо ничего не хочется. что-то делаю только ради поддержания жизни на текущем уровне плюс чтобы аноненок не волновался лишний раз плюс иногда ради того, что в будущем, возможно, мне станет лучше, и тогда я буду себе благодарен за не совсем бездарно всратое время. это даже не то что бы надежда, а так, на всякий случай, вдруг чудо таки произойдет.

похоже на классический кризис среднего возраста, но я за свои 35 лет уже настолько выложился, что не хочу беса в ребро. умереть тоже нельзя, у меня аноненок, я его люблю и не хочу травмировать еще больше, ему тоже говна уже хватило.
.
остальные люди пытаются дать своим детям жизнь лучше, чем была у них. я пытаюсь сделать так, чтобы ребенку перепало меньше говна.

грустно все это.
делать с этим все равно ничего не хочу.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Второй пиздец достиг позавчера некоего пика.

У меня лопнуло терпение, и я перестал выходить из нашей части дома при свекрови, потому что у тела есть предел поглощения скипидара, и хуйни тоже. И перестал есть еду, которую она готовит.

Все ещё уверен, что она сделала определённое говно, несмотря на то, что ее уже ловили на этом и просили так не делать, и несмотря на то, что муж уверяет, что она это не делала. Но больше некому.

В общем, в понедельник с утра муж сказал ей не лезть ко мне и уехал на работу.

Она полезла. Причем очень неприятным образом.

Зашла без стука в спальню, когда я только проснулся и ещё не раздуплился, лежал в постели, начала лезть обжиматься и мерзким голосом канючить. Я так охуел, что даже особо не вник, что она там говорила. Телесного контакта между нами нет, мой максимум в этом случае - на секунду обнять ее в честь праздника, причем далеко не каждого. Поэтому ее попытки схватить меня и что-то делать руками ощущались как полная мерзкая дичь. Я, кажется, кричал и отпихивал ее от себя, но она лезла и лезла.

Хорошо ещё, что в этот раз спал в пижаме, а не голым.

Позвонил мужу, тот перезвонил матери, сказал уйти, та, как выяснилось, согласилась, но на деле осталась и продолжила лезть, пока я не стал звонить мужу снова, тогда разнылась и наконец свалила.

Меня все ещё потряхивает с этой хрени. Ощущалось на максимуме как насилие. Как попытка несексуализированного изнасилования, когда похуй на меня, главное - продавить свое.

Муж тоже охуел, когда приехал и услышал всю эту историю.

Предложил съезжать наконец на съем и так хорошо все расписал, что я уже и не против. У съёма тоже много плюсов будет.

Тем более изначально мы остались жить со свекровью в основном из-за того, что она казалась мне адекватной и мне было жаль их с сестрой мужа, там очень дисфункциональная семья.

О решении остаться все же не жалею, хорошего было много за это время, а еще мы спасли с улицы младшекошку, которая так вряд ли бы выжила, одна, с полным пузом глистов и инфекцией. К тому же мать и сестра мужа приучились общаться между собой, приятно проводить время вместе, то есть тех поводов их жалеть, по сути, не стало.

Конфликт в итоге ещё длится, свекровь обиделась на мою реакцию, хотя ее буквально предупреждали, муж понемногу разруливает ситуацию.

Мы много разговаривали. Он вспомнил кучу всего, что его напрягало в семье с детства (дисфункциональной она была всегда), и сказал, что мать всегда была очень несчастной в этом браке.

Это довольно заметно, я даже могу осторожно предположить, какие еще травмы заставляют свекровь вести себя так, как она себя ведёт.

Мне все ещё жалко ее, но теперь ещё побаиваюсь, вдруг опять начнется эта ебанина с пиханием рук.

Не знаю, чем все закончится. Ничего не хочу с этим делать, мать мужа, пусть он с ней и разбирается. Жду

Отредактировано (2023-05-31 18:03:32)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Лол, свекровь хочет, чтобы я извинилась. Ну и пусть нахуй идет.

Отредактировано (2023-05-31 20:36:15)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Всратая неделя. Эмоции отнимают много сил, пиздец утомляют.

Английский - пропустил оба урока, но смотрел полезные видео про то, как говорить а-ля найтив, так что всрал не совсем
Японский - всрал полностью, сюда же айти
Хобби - прогресс стремится к нулю, смотрел видео про коллажи и осторожно разок ткнул пальцем текст
Софт скиллы - смог общаться с людьми, и они улыбались мне при следующей встрече, и смеялись над шутками. С учётом того, что одна знакомая в субботу была в легком шоке от того, насколько явно мне было не очень, - это успех.

Зато начал рыть финансовую грамотность. Это плюс. Двигаюсь очень медленно, это минус.

В области кукухи зато сдвиг, нарыл какую-то дрянь, счищаю, заменяю на адекватное и не токсичное. Господи, когда дрянь в моей голове уже кончится, такой момент будет вообще?

Было сложно, но в какие-то моменты радовался жизни: гулял, нюхал цветы, радовался цветущим липам - обожаю их запах, смотрел на красивое: небо, облака, закаты, цветы, зелень, кошки, собаки, благоустройство. Любил мужа, ребенка и кошек. И себя иногда.
Смог создать сколько-то хороших воспоминаний.

Медицинский квест сдвинулся ещё немного, завтра снова пойду к врачу.
Ремонтный квест тоже продвинулся к финишу. Это очень радует.

Много плакал.

Все ещё хочется не рождаться.

Ах да, отмечу для истории: сегодня был первый на моей памяти день, когда я вышел наружу и почувствовал, что мне жарко. Было +28. Обычно я выхожу наружу в +30 и выше и наслаждаюсь приятным теплом, даже потею не всегда. Позапрошлым летом час гулял по жаре +35, залез в от души натопленную парилку и на радостях сказал, что наконец согреюсь.

А тут - жарко. Даже кардиган снял.
Это что, у меня будет стандартная человеческая терморегуляция?

Отредактировано (2023-06-04 23:06:16)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Заметил за собой ещё один баг психики: я всегда подозреваю окружающих, что они специально сделали мне что-то нехорошее. Не могу найти вещь? Украли. Проволочка в кеде вылезла откуда-то? Кто-то ее специально воткнул. И так далее.

Причем зачастую причин реально так думать нет, но я думаю. Вспомнил некоторые эпизоды из детства, тогда тоже так реагировал, вспомнил и эпизоды, когда реально сиблинг припрятывал мои вещи, чтобы потом "найти", или  разорвал открытку на мой день рождения, или когда мать отдавала втихаря мои вещи, или уже не из детства, когда бывший муж переколотил назло мои любимые чашечки из тонкого фарфора. Много такого собирается.

То есть реакция в целом была выработана в ответ на среду, в которой я жил. И все же. Хочется верить в людей немного больше.

Порежу, в общем, эту сраную собаку-подозреваку, и заменю чем-нибудь более здоровым.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Вернулся в японский, сходил на урок английского. Один, потому что преподавательница приболела. Рад, что вернулся к занятиям. После перерыва разговаривал с большим трудом, не мог вспомнить элементарные слова. Этому совсем не рад.
...
Надо было купить то красивое голубое платье на выставке.
...
Недавно видел где-то жалобу, что человек чувствует себя второстепенным персонажем. Я себя чувствую вполне себе главным героем, даже сраные арки сюжета отлично вижу и филлер в виде чудесного лета 2021, и знаю, какие фики писались бы по сериалу обо мне. Наверняка это последствия обмазывания всеми этими глупыми манхвами про попаданок в романы.
Пиздец, сценаристы мне достались хуже, чем второму тору и бэтмену против супермена.
Я бы этот сериал закрыл через полтора сезона максимум.
...
Попробовал сегодня три мороженых, со вкусами дыни, граната-черешни и чизкейка гранат-малина. Кайф, очень вкусно, первые два ещё и не слишком сладкие, самое то.
...
Мне стало не холодно заходить под кондёр с жары. Продолжаю наблюдать за температурным аспектом своей жизни, очень любопытно, как ещё он изменится.
...
Охота никогда не рождаться, все заебало, надоело быть мудрой и понимающей, хочется простого человеческого слать всех на хуй умершего от дизентерии или чумы, не могу выбрать, козла. Попробуйте сами мудрыми и понимающими побыть.
...
Видел много милых собак и розовых кустов выше моего роста. Красиво так :3

Отредактировано (2023-06-10 01:13:27)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

стрик японского такой маленький. грустное. но лучше, чем ноль.

начал готовиться к переезду. немного жалко кошек, они обожают тусить на балконе и охотиться на мотыльков, которые летят на освещенное окно. окно закрыто, и все эти летуны бьются о стекло, а кошки ловят и радостно их жрут. но наш комфорт приоритетнее. впрочем, найти квартиру с большим балконом постараюсь все равно.

обнаружил, что забыл, что мир не должен вертеться вокруг моих хотелок, и муж - не машина по созданию моего комфорта  дурак дураком я. впрочем, принятие того, что я буду лажать в будущем, это неизбежно, просто потому что невозможно не лажать, меня странно успокаивает. болт, который кладу на всякое там, увеличивается в размерах.

еще обнаружил, что у меня появился внутренний стержень (нет, не дилдо). раньше проблемы ощущались как черная холодная бездна, в которую вот-вот провалюсь. сейчас я чувствую опору под ногами и водичка температуры, которую вполне могу выдержать.

убрал три одеяла из четырех, включая тяжелое зимнее. теперь сплю под одним легким. все еще не знаю, что меня к этому привело, но рад. 
чувствую жару. прохладу выдерживать стало легче.

медицинский квест чуточку продвинулся и застопорился. написал сегодня в клинику, жду вот, когда позовут на следующую процедуру.

начинаю искать другую работу. эта всем хороша, вот реально, но платят мало. я бы согласился даже пахать тут больше, если бы денег больше давали. но перспектив таких здесь нет, а съем и частная школа для ребенка сами себя не оплатят, к тому же терять в уровне жизни не хочу.

чуть-чуть поколлажировал на прошлой неделе.

живу как на качелях. это утомляет с одной стороны и помогает узнать что-то о себе быстрее с другой. короче, тут тоже просто принять и пережить.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Ещё одна всратая неделя.

Муж хочет, чтобы я поговорил с его матерью, но не говорит, что ей сказать, и как будто саботирует попытки. Он предложил поговорить три раза, из них два накануне дней, когда мне надо было быть в хорошей мозговой форме, а я готов планировать этот разговор только на вечер, на следующий день после которого смогу отдохнуть. В третий раз я спросил, что он хочет, чтобы я сказал, и мы час просидели на остановке, потому что он думал.

Ждал, что разговор будет сегодня, но муж рандомно уснул на три часа раньше обычного.

Петушиные перья были из гнездышка на нашей стороне дома. Младшекошка таскала перья, а в воскресенье стащила гнездо целиком и маленькую коричневую птичку вдобавок. Не воробей, сказал аноненок. Потом сказал, что да, птичка была похожа на соловья. Но не сфотал, а когда я дошел до заднего двора, трупика уже не было. Наверное, бродячие коты забрали.

Жалко птиц. Сезон птенцов уже прошел, так что надеюсь, что выводок уже разлетелся. В следующем году, если ещё будем здесь, придется с этим решать, потому что не хочу ни птиц, ни кошек оставлять без балкона.

А сегодня этой пестрой псипсине приспичило выйти на подоконник, и ее сдуло ветром со второго этажа  в ветеринарке сделали рентген передних лап, потому что нам показалось, что дура бережет переднюю левую лапу, и узи брюшной полости, но обошлось.
Обновили под это дело домашние протоколы безопасности.

Из хорошего - наконец подобрали наполнитель, в который она согласилась срать

Ещё из хорошего за прошлую неделю:
Плов
Плов
Маршмелатте с соленой карамелью
Соленый эмэндэмс с арахисом
Картофельные дольки
Идеальная рисовая каша
Стейк в любимом заведении 
Десерт "Три шоколада"
Вкусный чай
Много других вкусных блюд и напитков
Приятное общение со старыми знакомыми
Маникюр
Свежая стрижка! Кайф, голова отдыхает
Плюсики к самооценке от разных людей по разным поводам
Смешные шутки
Аноненок досдал экзамены. Две четверки, две пятерки, результат отличный для нас
На выходных мало сидел в телефоне, и это было хорошо. Но чуть что - все равно лез. Надо избавляться, это уже очень сильная зависимость
Красивое небо в разное время суток
Начал читать книгу и не бросил от скуки после первых десяти страниц

Отредактировано (2023-06-19 23:51:47)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Парикмахерша, она же маникюрша, довольно разговорчивая, но в этот раз разговоры были всратые - про эвтаназию, рак шейки матки и ее климакс.

В субботу старый знакомый очень сочувственно спросил, как мои дела, и, когда я соврал про все ок, сказал, что я отлично выгляжу 

Левелапы в жопе, прогресса нет. Мне постоянно хочется материться и хуесосить людей, явный знак, что я в постоянном сильном стрессе. Когнитивка от этого страдает, не могу учиться

Отредактировано (2023-06-20 00:20:38)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

День сегодня был трижды про завершение

Маленький мотылек, прибитый ветром к металлу калитки.

Аноненку вручили аттестат за 9 классов. Как будто вчера это пухлое чудо ростом мне до середины бедра бегало, скакало и задавало вопросы обо всем, а вот уже глаза почти на одном уровне, переходит в десятый, думаем о поступлении. Чужие дети растут быстро, свои - ещё быстрее.
Друзья аноненка сказали, что я не похож на душнилу. Аноненок посмеялся. Ну да, у меня отец и сиблинг юристы, душнота в крови. Только демонстрирую ее не всем. Признак доверия, так сказать. Ну или заебанности ситуацией.

И птенец этот несчастный. Переебало меня от души, конечно. Кошки на балкон больше не пойдут.

Вообще, надо попробовать вести ежедневные отчеты.

Английский пропустил, никаких не было моральных сил на это. Немножко все равно попрактиковал, попробовал составить небольшой текст.
Яп поделал.
Коллаж ковырнул.
Канал на ютубе пополнил.
Книгу читал.
Остальное по нулям.

Здоровье - навернул каши на молоке и жареных картофельных долек, на ночь заполировал донером. Дурак, короче, и бок заслуженно болит.

Ночью крутнул колесо в гарденскейпс и получил 3 часа бесконечных жизней. Пиздец, уснул, в итоге, ближе к шести утра. Наверное, из-за недосыпа так сильно отреагировал на птичку.
На работе недобрал норму.

Нашел варианты квартир, чтобы съехать. Одна идеальна, но дороговато, самый дешёвый вариант - почти в два раза меньше стоит. Надо начать больше зарабатывать, чтобы съехать в ту.

Свекровь все ещё избегаю. В таком возрасте так себя ведет  но нет, пенсионный возраст не индульгенция и разрешение творить хрень, а ожидание повышенной адекватности и что годы пришли не одни. В ее случае не получилось.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Из хорошего внезапно получилось добрать работы на текущем месте. В итоге получится, скорее всего, около 6 рабочих часов в день, и по деньгам стало в 2 раза больше, то есть приемлемо. Было мало, да.

Удачно получилось, увидел подходящие мне вакансии, но что-то щёлкнуло, и решил сначала спросить руководителя, есть ли возможность в текущей конторе решить вопрос по увеличению денег, и таки да, выгорело. Начальник еще обрадовался, у нас, оказывается, много людей ушло в последнее время из-за небольших зарплат. А я хочу дальше сидеть здесь на удаленке и спокойно фигачить без гемора и нервотрёпки.

Тем более ее дома выдают по двойной норме.

Вот сейчас - услышал, что внизу муж приехал с работы. Сидел, ждал его. И тут снизу дикие крики, кошки распушились и начали рычать, до кучи погас свет. Ненадолго, включился секунд через двадцать. Звоню мужу - сбросил. Пришел, смотрит и пытается отдышаться. Спросил, что случилось, не сказал. Кое-как вытянул, что мать ему что-то сказала, вот он и орал. Детали говорить отказался, но пафосно заявил, что я и так могу многое понять, и сделать тоже, но не буду, поэтому он мне ничего не скажет  ну хоть это сказал. Еще отказался завтра к стоматологу идти. До этого муж казался мне умнее. Но ладно, посмотрим, во многих отношениях он такой же несоциализированный маугли, как и я. К тому же мать заставляет его деградировать. Если таки съедем на съем, хоть это должно пройти.

Свекровь просто дура. Не знаю, что она сказала ему, и спрашивать не буду больше, но блядь, как же заебала. Пенсионерка уже, а мозгов ни фига, только продолжает ухудшать и ухудшать ситуацию.

Что-то делать и - особенно - извиняться не буду. Я знаю, что очень старалась и делала все правильно, так что охуевшая тварь, которая считает нормальным воровать, ломать людей и вламываться в постели, тут не я. Если ему хочется мудрости и дыхания маткой, пусть идет к мамулечке.

Очень жаль его бабушку. Трое детей, и все несчастные, каждый по-своему. Смотрел на нее вчера, было грустно. Три внука из пяти не приехали, старшие двое из этих трех не приезжают вообще после развода родителей.

Здороваться с ущербной больше не буду. Напохуй.

Отредактировано (2023-06-23 20:18:49)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

С того момента

Поговорил с аноненком, объяснил ситуацию как смог, поплакал на плече, порадовался, что научил навыку утешения

Назадротился в гарденскейпс, хотя не планировал. Но досмотреть вебинар про выкраски в таком раздрае не смог.

Собрал все подарки свекрови и, раз уж она все равно считает меня говном, а значит я ничего не теряю, вывалил на пол ее комнаты. Жду реакции с лёгким интересом. Некоторые из вещей даже неплохие, но пользоваться я ими точно не буду уже, а замену купить несложно, там почти все или дешевое, или чье-то ношеное, половину взял только из вежливости.

Намазал лицо кремом. Отдельно грустно, что прямо чувствую, как носогубные морщины прорезываются от всего этого.

Сложил кольца в коробочку и отдал мужу с некоторыми другими особенными для нас вещами. Если помиримся - вернет, если нет - пользоваться ими все равно не смог бы. Еще вынес на площадку его вещи, которые он бросил на кровать. Дом частный, так что максимум младшекошка в них нассыт, она любит метить брошенное на пол. Но ее моча отстирывается легко, так что не страшно. Долбоящер пришел, вещи вроде поднял, сидел полчаса на постели, пыхтел и молчал. Потом ушел, потому что кто-то приехал. Надоели его загоны, очень утомительно и скучно, за 2,5 года приелось.

Вспомнил, что когда ходил смотреть птенца, ударил ливень. Это было очень мелодраматично. Хочу жить в жизни, а не в сериале, но чувство, что я плохо прописанный персонаж, в последнее время только усиливается. Еще очень острое чувство, что это всё-таки со мной что-то не так, но в последние полгода научился бороться с синдромом самозванца, так что выруливаю из этого тоннеля. Что поделать, если мое мышление для постсовка нетипично, особенно для людей старше 45. Ну не хочу я жрать токсичную грибную слизь, что теперь. Нет так нет. Просто вернусь к планам свалить туда, где впишусь больше.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

В рамках медицинского квеста опять ходил к стоматологу. В конце концов, мужики уходят и приходят, а рот со мной навсегда.

Примерка коронки задержалась на дни, потому что, как сказал врач, лабораторию зубных техников затопило. Ну ок. Примерили, каркас сел хорошо.

Надеюсь, финальный этап правда будет через 3-4 дня, а не как в этот раз.

Лицо опухло до состояния ебала, поэтому по дальнейшим планам на поехал. Зато со второй попытки удалось вкусно позавтракать. Пришел в первое заведение, которое должно было на тот момент работать два с лишним часа, но через минут пять ожидания после заказа выяснилось, что еды нет. Ну ок. Официантка еще удивилась, что я пустой чай не захотел.

Ладно, прошел больше километра до сетевой кафешки, про которую точно знаю, что хорошая, и был доволен. Суп с фрикадельками это любовь.

Муж (т9 предложил муд, задумался даже, исправлять ли,) пришел после примерки, тоже позавтракал, сходил со мной в магазин, приехал на такси в дом (домой написать не могу, это место больше не домой для меня), полежал в спальне, пока я чистил ковер от кошачьей шерсти, поспал - и не сказал ни слова по сути. Ну ок.

Не вижу смысла форсить его, потому что опыт показывает, что эффекта все равно не будет. Скажет сам, как одуплится. Я просто займусь собой.

Отредактировано (2023-06-24 12:53:08)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Анон писал в другом безблоге в ответ тс

ты хочешь на этого человека опереться, как на старшего, а он мало того что опорой быть не может, но и тебя еще дополнительно расшатывает!

Вот это описывает свекровь сейчас. Хз, что она тогда сказала ему, что он так кричал, но факт есть факт - она что-то сильно испортила. Он вроде с ней общается, но сказал, что решил съезжать от нее хоть один, если бы я его не принял обратно. Ещё некоторые вещи сказал. Мне стало грустно за него. И за всех людей, которые страдают от дисфункциональности своих семей, при этом зачастую у людей есть возможность изучить эти материалы в интернете, хотя бы Петрановскую почитать, но им и так ок в своей привычной колее, поэтому не будут ничего менять даже ценой потери родных.

Мужа я принял.
В моменте эмоции всё-таки иногда нереально перебороть. Ещё здесь мне тоже помогли аноны из тредов про заебавших родственников и абьюза в детстве, потому что делились опытом взаимодействия со своими склонными к созависимости матерями, и как в эти моменты в них отключается взрослый, остаётся только орущий несчастный ребенок, потому что мама за столько лет идеально научилась управлять психикой ребенка.

В общем, да, мы помирились. Я достаточно аккуратно подвел его к разговору - вчера после стоматолога поели вместе, вечером сыграли в настолку с аноненком. Не отталкивал, не давил, напоминал себе, что у него РАС, показывал, что расстроен, но не злюсь и не против поговорить. Поздно утром сегодня проснулся в его руках, он наконец смог высказать что хотел. Попросил прощения.

Для него это огромный левелап по сравнению с тем, что было пару лет и даже год назад.

Он прилагает много усилий, ценю это и все ещё хочу встретить с ним старость. Тут, конечно, жалуюсь и реву больше про его недостатки, но достоинств у него очень много. К тому же, он уже идеальный отчим и очень старается быть идеальным мужем.

Лицо у меня по ощущениям все ещё, по ощущениям, как постоявшая пару часов в теплом месте опара, нл в зеркале вроде норм.

Сконцентрировался на том, что могу делать спокойно делать. Стирка, мелочи по уборке, послушать полезное видео, творчество. Заякорил кукуху и время с пользой провел - два в одном.

Пойду полежу. Сил никаких нет ни на что. Проспал часов 10 и все ещё уставший.

Отредактировано (2023-06-25 13:31:16)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Очередная такая себе неделя.

На уроки английского забил, почти ничего не делал. Японский кое-как ковырял в дуолинго. Айти, писать, вышивки всякие - по нулям.

Сделал пару коллажей и кучу выкрасок. Посмотрел пару курсов по артбукам. Один - ниочемная фигня. Второй - это было начало теплого курса от Ворожко, вот там понравилось, полезные штуки вынесла и слушать интересно было, и вдохновился даже на выкраски как раз. Она в целом классная.

Пытался послушать прорекламированную инстаграмом часовую лекцию про метафору в иллюстрации. Все можно свести к двум пунктам: метафора в иллюстрации это хорошо, метафора в иллюстрации не должна быть глубокой. Потом лектор просто показывает свои иллюстрации. При этом у нее прерывистая замусоренная речь, слушать тяжело, дропнул через 15 минут.

Ещё пытался в скетчинг-экстрим от школы Вероники Калачевой. Вписался не в первый раз, поэтому очень бросилось в глаза изменение тона. Анне Эгиде или не доплачивают за эту движуху, или она просто устала, или ещё что, но от нее сильно фонило раздражением от участников экстрима, некоторые замечания были довольно грубыми даже для толстокожего меня. Она все ещё отличный профи и даёт много конструктива, но вот из-за этого не осилил.

Здоровье: сходил к стоматологу
Работа: добрал по зарплате
Семья: аноненок молодцом, остальное не радует. Много думаю обо всем этом, понял, что сейчас нахожусь в точке
"Ладно, пусть муж будет, с ним пока легче выгребать". Грустно, что оценка идет не от хорошего, а от плохого. Но рожать все же отменяется.

Когда решал, что согласен на ребенка, все было совсем по-другому.

Было-стало:
Считал, что он будет хорошим отцом - ну, приемлемым
Хорошая работа с нормальной зарплатой - увольняется в сентябре в никуда, при этом траты на съем и частную школу аноненка не исчезнут.
По работе шел ДМС с полным сопровождением беременности и родов - тоже уходит.
Свой просторный дом в зеленом районе - съем, пока неизвестно где и неизвестно какой.
Поддержка его родных и возможность оставить ребенка по необходимости с ними - нетнетнет.

Из 5 баллов осталось 0,5, и это без учёта того, что у него гены, как выяснилось, не такие привлекательные для размножения, плодить кого-то вроде его сиблинга, нездорового и несчастного человека, не горю желанием.

К тому же беременности и родов я откровенно боюсь, зато очень хочу путешествовать много и далеко. Младенец сюда не вписывается никак, разве что в виде перспективы стать вконец несчастным и усложнить себе потенциальный побег из отношений (а этот вариант теперь надо всегда держать в голове).

В общем, бывали недели и получше.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Неожиданно на меня подписаны 8 человек. С
Приветствую 

Не заходил в статистику, потому что был уверен, что увижу аккуратный ноль. Несколько лет назад смирился, что пишу скучно и мне нужно прилагать усилия, чтобы сделать свои тексты хоть сколько-нибудь цепляющими, а в безблоге пишу как есть, по сути не редактируя,  так что вполне понимаю, почему комментариев почти ноль.

Еще смирился, что и человек я довольно неприятный и скучный. Люди не цепляются за меня, не держатся за общение со мной, легко от меня отказываются - так было всегда и вряд ли изменится.

Если вживую еще как-то могу это скомпенсировать, то тут даже не пытаюсь. Вот она, моя унылая и никому особо не нужная натура. Как говорится, штош.

Их хорошего: очень нравится новая стрижка. До этого часто ходил как Эрен в финальном сезоне, теперь как Хитч, а с собранными волосами - как Габи.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Только что дуолинго спросил меня, где белое пальто 

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Новую неделю начинаю в другом жилье и с зарплатой побольше. Обязанностей тоже прибавилось, но в разумном объеме.

Квартиру сняли очень дёшево, хотя это трёшка в неплохом районе, со всей техникой и тд. Но подуставший ремонт, не новая мебель и общая подзасранность квартиры дали такой итог.

Чистку для матраса, дивана и кресла уже вызвал, остальное тоже начали потихоньку вычищать. Затирку для межплиточных швов еще надо будет купить, тут швы черные, а местами и рассыпались. Сразу другой вид станет.

Ещё это панельный дом, и я весь день слышу, как ходят в квартире сверху. Надеюсь, не превращусь в невывожука в человейнике. Окна зала выходят на большую улицу, отвык от этого шума. Ах, птицы мои птицы, шелест листьев, лай собак, блеяние козлят. Однажды я снова будут жить так. Пока надо перетерпеть и поработать для этого.

После многих лет в частных домах и квартире по сути без двора атмосфера спального района ощущается непривычно. Подростки, которые играют на гитаре "ГрОб" и так далее.

В пяти минутах ходьбы раньше жил мой родной дядя с семьёй. Интересно, там ли они ещё.

Английский на прошлой неделе учил исправно, страйк японского в дуо сохранил, коллажами занимался, всем остальным нет. Эту неделю планирую потратить на отмывание и обживание квартиры, а вот потом можно будет и развернуться.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Что я понял:
- надо расхламиться
- надо быстрее перебираться в свое жилье, варианты уже можно присматривать
- мне снова нравится учиться! После забега, когда работал, учился на дневном и вечернем, занимался мозгозатратным хобби и всем бытом, разлюбил учебу очень явно. А теперь снова начинает становиться в кайф
- много думаю о том, не слишком ли резок в разрывах с людьми, но пересматривая эти решения, понимаю, что нет. Все эти люди делали хрень и знали об этом, но это был их выбор. Моим выбором стало не терпеть. И да, я сделал все, что смог, терпел, пока речь не пошла о моем физическом состоянии. Вот и все, вот и все. Очень повезло, конечно, что смог выбраться из всего этого дерьма
- надо расхламиться, что-то отдать, что-то продать
- чувствую надежду. Вчера ехал на новую квартиру - и губы сами сложились в улыбку, хотя от природы их уголки смотрят вниз, и поэтому моя лёгкая улыбка выглядит как покерфейс. Но тут была прямо улыбка, и я ее почувствовал
- мне нужна подруга, в идеале две или три. Жаль, что я довольно уныл и требователен, а те родственницы мужа, с которыми нашел общий язык, свалили за рубеж. Ладно, наладится быт здесь и попробую движуху какую-нибудь найти или устроить
- заебало жить плохо или средненько, и я наконец готов что-то для этого делать всерьез. Даже начал
- хорошо, что завели младшекошку, старшей ясно стало жить веселее и приятнее

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Вчера культурно-образовательно провел вечер на шибари-перфомансе.

Знакомая позвала, сама робела в одиночку идти, хотя она старше меня лет на десять. Сначала она хотела позвать другую знакомую, а та отказалась и предложила написать мне. Интересно было узнать, что выгляжу таким вот человеком.

Сначала я увидел уведомление из ватсапа и хотел отказаться, было лень, но потом посмотрел на скрин - и немедленно согласился.

Подвесов было три, парень, девушка и парный.

Для парня это был дебют, возможно поэтому от него не было никакого отклика, очень был зажат. По ощущениям сначала был как кукла, потом, когда расслабил кисти рук, - как опоссум, который притворяется мертвым. Хотя, мб, дело было в том, что паренек не в моем вкусе совсем. Было скучно настолько, что когда вышла девушка, невысокая, с красивой грудью, с в целом шикарной подтянутой фигурой, я вспомнил эпизод из "Героев", когда бессмертная болельщица проснулась после вскрытия.

От девушки был вайб, и вайб мощный. Она давно выступает вот так, наверное поэтому сразу расслабилась. Завораживающее было зрелище, я залип и не мог оторвать глаз. Мастер ещё воском на нее накапал со специальной свечи, и эти черные капли на ее белой коже смотрелись шикарно. При этом, хотя девушка явно была возбуждена и в какой-то момент, возможно, даже кончила, это не было возбуждающим зрелищем. Чувственным - да, очень, но не более. Это ощущалось как искусство, красивое и пробирающее.

Потом, когда ее распутывали после парного подвеса, она открыла глаза и оказалась похожа на Эмму Стоун.

Парный подвес тоже был красивым.

В общем, рад, что сходил, опыт был отличный.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Прошлую неделю в основном работал, наводил порядок в новой квартире и пытался не поехать кукухой. В целом результаты приемлемые.

Английский - пропустил оба урока
Японский - сохраняю страйк
Чтение - прочел по наводке другого безблогера "Реки Лондона" и "Луну над Сохо", понравилось, хорошее городское фэнтези с образовательным элементом, все, как я люблю. Еще дочитал наконец "Софью Петровну" Лидии Чуковской. Небольшая книга о репрессиях с точки зрения тихой маленькой женщины. Очень грустно, конечно. На волне вчера прочел еще и "Как быть съеденной" Марии Адельманн. Ретеллинг классических сказок вроде банальная штука, но тут хороший перевод и конкурсы интересные. Табуретка еще эта. В целом - про очень травмированных женщин, тоже моя тема.

По остальным хобби - ноль, было вообще не до этого.

Послушал вебинар про финансовое благополучие, кажется толку от него особо не было, но точно решу, когда послушаю вторую часть.

В стоматологии про меня забыли, сегодня буду напоминать о себе. Клинер не дочистил нормально диван, диван воняет, еле выбила переделку. Снова пришел Эдди Редмейн, надеюсь, все исправит. Девушка из ламоды сказала, что срок хранения заказа в пункте самовывоза продлит до воскресенья, в итоге в воскресенье пункт не работал. У них в целом навязчивая довольно поддержка, кто-то еще и в ватсап написал, а в ответ на мое корректно высказанное недовольство попытался выставить меня дурой. В общем, у поддержек что-то не так было всю неделю.

Зато купил две пары кед наконец (одни золотые!) и еще платье уникло, доволен. Старые кеды наконец выкинул, там не то что подошва - стельки протерлись.

Едем дальше

Отредактировано (2023-07-11 09:40:47)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

считаю, что анонам нужно предлагать потрогать не траву, а кота. трава есть не круглый год, еще и на улицу идти ради нее, а вдруг в нее пьяный сосед нассал или собака. а кот у большинства есть дома, он мягкий, теплый, чистый и радует, позвал - и вот оно, шерстяное успокоительное,.

написал этот анон, поглаживая спящую за монитором младшекошку.

старшекошка, кстати, полюбила слушать из окна. как снаружи люди орут. время от времени слышим скандалы, так она с таким любопытством внимает