Холиварофорум

Анон

собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

этот анон очень хочет вести дневник, но в бумаге или заметках не получается.
попытка номер много

что, скорее всего, буду писать: впечатления от контента, наблюдения из жизни, всякое хорошее, инсайты, ремонт

в чем левелапаюсь:

английский - проблема с грамматикой и выведением слов из пассива в актив, учусь на курсах плюс надо вернуть остальные практики, которые забросил из-за проблем со здоровьем

японский - лениво потыкиваю дуо плюс несколько лет назад походил на курсы, надо заняться более активно, начать с составления плана

хочу вкатиться в айти, план есть, надо приступить

рисование и вышивка - есть несколько купленных курсов разной степени начатости, вот их допройти надо плюс выработать привычку регулярно заниматься

еще хочу снова вернуться к тому, чтобы писать. после 24.02 обрубило как гильотиной, ни слова не написал с того момента, но скучаю по текстам. пора возвращаться, нетленки бы дописать, но для начала хотя бы пару драбблов-миников на фб

софт скиллы - у меня есть проблема с тем, чтобы дружить. здесь, конечно, влияет и то, что людей, с которыми я хотел бы дружить, не очень много в моем окружении, но они есть, и я даже некоторым из них симпатичен, так что тут надо сесть, проанализировать предыдущий опыт, понять, что там было не так, что с этим можно сделать, поискать годные ролевые модели в реале и не только, а также понять, нафиг мне вообще друзья

кукушка - тут работы край уже основательно початый, но и оставшийся кусок не маленький, вот и продолжу уходить из родной грибницы все дальше, благо в целом знаю, каким человеком с какими реакциями хочу быть

здоровье и уход за собой - тут много, перечислять не буду отдельно, но себя подзапустил, так что буду наверстывать и работать над привычками

да, довольно много, но я пока собран из не слишком хорошо подогнанных кусочков с несовпадающими картинками, как четыре разные обезьяны под плащом, только из-за поднятого воротника еще и моржовые усы видать, не говоря о не пойми чьем хвосте, который торчит из-под полы. хочу стать гармоничным и единым внутри и снаружи, насколько это получится

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

вообще, морж меня полностью устраивает - милый, смешной и при этом способен постоять за себя

Моржи общительны и в основном встречаются стадами. В воде являются опасными противниками, так как могут опрокинуть или разбить клыками лодку.
Все члены моржового стада охраняют моржат и помогают им при необходимости. Если, к примеру, кто-то из детёнышей устанет плыть, то ему ничего не стоит забраться на спину кому-нибудь из взрослых, чтобы спокойно отдохнуть там. Вообще, взаимная поддержка и помощь свойственны моржам в очень большой степени.
Кроме человека, враги моржа — белый медведь и косатка. Белый медведь может справиться с моржом только на суше, а косатка - только в воде.

к тому же, с моржом у меня уже есть нечто общее:

Моржи часто страдают от наружных и внутренних паразитов.

внутренние - в психике, если что, глистов у меня, к счастью, нет

Отредактировано (2023-04-26 08:55:04)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

В итоге только разобрало меня в эти дни.

Пришло оповещение от банка, что будет кэшбэк 10% на анализы, и я закричал "Ура". Господи, до чего докатился этот анон.
Мне очень грустно от того, что радует меня в последнее время.

Муж сука бесит инфантильностью.

Младшекошка вчера сожрала жирную черную муху, которую выблевала в трех местах на пол. Что ж, с почином, теперь ее тоже можно называть блевотным существом.

От куриной грудки неиронично мутит. Завтра поеду в район с нормальными кафешками и поем там мяса наконец.

Война отразилась на жизни во всем. В клинике, куда хожу по страховке, сломался рентген-аппарат, когда починят - неизвестно. Пошел в поликлинику. Там тоже сломался, год уже как, оказывается. Думал, может пожаловаться, вдруг это кого-то подтолкнет к ремонту, а женщина в регистратуре сказала, что инженер приходил, посмотрел аппарат и обнаружил, что сломалась деталь, которую возили только из России. И фиг его знает, когда теперь привезут. В результате вместо максимум получаса мне придется потратить минимум час на рентген в другой поликлинике. Очень неприятно.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Вчера-позавчера всем домашним выдал. По делу, но все равно грустно.

Заодно словил инсайт: люди дичайше меня выбешивают, когда пытаются переложить на меня свои обязанности и ответственность. Ну или отобрать мое, когда это не надо, т.е. я нормально себя чувствую и т.д. Ажтрисет.

Понял, что такая фигня преследует с детства, когда родители в целом забили на меня болт и я сам собой занимался, а потом ещё и сиблинга на меня регулярно скидывали. Я же старший и умный, а что мне 7-8-9-10 лет и я не могу брать на себя функции взрослых в силу очевидных причин, так это детали.

Еще один момент: вот, говоришь ртом, потому что так же всем проще, а потом эти охуевают и перестают думать вообще. Потому что если что, ты же скажешь ртом, так зачем проявлять внимание, напрягать извилины и т.д.

Вечная моя проблема найти нужную грань.

С другой стороны, находить грань всегда и не будет удаваться, совершенства не существует, проебы будут всегда на разных уровнях, и это норма. Свыкаюсь с этой мыслью вторую неделю, все не свыкнусь.

Раньше почему-то было чувство, что если я вот коммуникацию достаточно подтяну или эмоциональный интеллект, или вот тот и тот материал усвою, станет прекрасно навсегда. Ну, не станет. Максимум получше.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Из хорошего: очень нравится, что униформа медиков, особенно женщин, теперь цветная, с милыми принтами, это прям успокаивает очень ощутимо и делает больницу заметно менее напряжной. Зелёные, розовые и голубые рубашки штаны, шапочки с котиками и капибарами, вот это все. Даже классические белые халаты на этом фоне выглядят уже не стерильно и холодно, а как приятное разнообразие

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

В целом неделя выдалась неплохая, где-то улучшение, где-то не скатился, этого достаточно.

Английский - сходил на оба занятия довольно продуктивно, много говорил. Смотрел видео на английском, прокачивал аудирование. Больше ничего не делал, но с учётом всего остального я все равно молодец.

Японский - был только дуо, поддерживаю стрик, начал снова вспоминать катакану там же.

Айти и творчество по нулям. Но! Почти допрошел купленный курс, осталось посмотреть завершающий вебинар, доступ к которому откроется сегодня вечером.

Софт скиллы, кукуха и здоровье - тут всё вместе. Муж выбесил в четверг так, что на фоне проблем со здоровьем в пятницу всем выдал на повышенных тонах, хоть и по делу. Субботу и воскресенье просто пролежал, почти ничего не ел, по дому минимум сделал. В результате накопал несколько увесистых картошек, со всеми по очереди поговорил, сейчас дома снова мир и покой, если не считать мужа. Но там, видимо, мне просто придется смириться. Я пару раз сам думал, что некоторые истории из его детства как будто про ребенка с РАС, но гнал эти мысли, мне только ставить диагнозы по рассказам о событиях надцатилетней давности не хватало. Однако вчера выяснилось, что психиатр, который знает его с детства, тоже предполагала у него РАС. Никто на диагностику не водил, конечно, но сам факт.
Ладно, в какой-то степени это даже облегчает ситуацию, потому что с плотно забитыми шаблонами или плохой привычкой бороться можно, но тут только подстроиться мне как нормотипику. Когда знаешь, что происходит, проще адаптироваться к ситуации. Как понимаю, максимум, что можно будет сделать, - немного облегчить ситуацию, и то если повезёт. Что ж, муж того стоит. Но ещё погуглю про такие расстройства, мб что полезное попадется.

Для софт скиллов - три разговора я смог провести очень аккуратно и конструктивно, с хорошим откликом от собеседника. Обдумывал их двое суток, за это время вся пассивная агрессия выварилась и не испортила ничего.
Для кукухи оказалось полезно обдумать ситуацию, осознать, что меня триггерит, и в целом подтвердить на практике, что я себя накрутил и никто меня не ненавидит втихаря.
Для здоровья - понял, почему перестал завтракать и почему организм в целом посыпался, теперь с этим можно работать более эффективно. Ещё держал диету, пил таблетки, в остальные дни делал зарядку и старался выходить и гулять хотя бы полчаса.

Штош, я реально молодец.

Отредактировано (2023-05-01 11:43:14)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

с мужем поговорили, все разрулилось, и я счастлив до одури, чувствую, как от меня фонит во все стороны, и на работе продуктивен.

вчера наконец выбрались погулять с семьей впервые за две с лишним недели, ходили в ботсад и по пешеходной улице, видели много красивого, город оделся зеленью и цветами, красотища, дышишь - запахом свежей листвы, цветов, вкусной еды, люди благостные. в целом видно, что городом занимаются, заметно в куче мелочей, вплоть до крутых скамеек, на которых можно с комфортом полежать и подростки лежат, слушают музыку, болтают друг с другом. весна во всем.

один лебедь в ботсаду надменно плавал перед людьми, принимая восхищение, а второй абсолютно по-кошачьи чистил пузо, сидя на бортике, потом пощипал травки и уснул.

и белки тоже были, уже полиняли от зимнего меха. одна очень смешно сидела и смотрела на людей, как маленький гопник, готовый идти отжимать орехи. но орехов ни у кого не оказалось.

купили аноненку шикарные оливковые брюки с высокой посадкой, выглядит в них огонь.

еще видел собак!
- маленького черного щенка-шпица, похожего на ежика из детской книжки, восторженного и счастливого, невероятно умильного
- очаровательную собачку в платье, породу не опознал, но она была очень милая
- клевого хаски с членом на лбу
- упитанного важного мопса
- длинного корги с окраской немецкой овчарки
- изящную собачку, похожую на кого-то из семейства куньих, но с длинными висячими ушками и шикарной шерстью нежно-бежевого цвета, не знаю эту породу
- по аллее мимо проплыло облачко чау-чау
очень доволен

инсайт вчерашнего дня:
раздражение - это всегда про меня. оно лезет, если я не попил, не поел, не выспался, плохо себя чувствую, что угодно еще. так что теперь раздражение для меня должно быть маркером того, что нужно проверить свое состояние, понять, что не так, и исправить это.

про других - другие отрицательные эмоции, гнев, ярость, отвращение и т.д., здесь тоже нужно разбираться и решать проблему, но с кем-то еще. а раздражение - это только про меня.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

свежая для меня мысль про отношения с родителями (у меня на этом месте 40-футовый контейнер, полный говна и тухлого мяса, которое никак не разложится на плесень и липовый мед):
ребенок, который осознал их проблемы, - умнее их. то есть родители были ограничены в силу каких-то причин, зачастую внешних, и не могли дать ребенку здоровое отношение, у них было только токсичное говно, в котором они варились. поэтому они могли траснлировать дальше только такое же говно и были глупее, слабее, не понимали очевидные для адекватного взрослого вещи, не хотели и не могли справиться с собой.

при этом у обоих моих родителей были нормальные ролевые модели в этом плане, и с сиблингом это сработало, но на мне вся система сломалась. так что не могу сказать, что они не знали, как это должно быть.

там был короткий видос, который сводится к тому, что не стоит винить в чем-то ущербных ограниченных людей, а люди, которые годами травмируют своих детей, именно таковы. и я со вчерашнего дня думаю об этом.

до этого всегда считал, что родители понимали, что делают и к чему приведет их поведение, оба с советским высшим образованием причем не самым простым (юрист и врач), достигли много в профессии, отлично социализированы, столько людей их искренне любит и уважает, значит не идиоты.

но, кажется, это не так. хотя ладно, мама все понимала уже к концу, но ей было ок, потому что любимый-то ребенок был при ней.

в общем, мне надо пересмотреть их образ в своей голове. кажется, после этого будет проще отпустить наконец-то ситуацию. выкинуть контейнер и на его место подгрузить что-то чудесное. надоело таскать за собой этот багаж.

еще сохраню себе упражнение, которое вообще рекомендовано для рппшников, но, кажется, я из него тоже смогу что-то полезное для себя вынести

▼Скрытый текст⬍

Упражнение по работе с чувством стыда/вины

Попробуйте найти в своем опыте детства какую-то ситуацию, где вы что-то сделали или не сделали, за что вам не было прощения, из-за чего вы оказались «плохим», «неправильным». Вспомните, как это было. Поразмышляйте теперь - если бы вы были своим собственным родителем, как бы вы поступили в той ситуации, чтобы вырастить ребенка, менее охваченного чувством вины или стыда? Чтобы вы делали как родитель? Или сказали?

Признайте, что именно так вы хотели бы, чтобы с вами тогда поступили.

Теперь представьте себя вашим настоящим родителем и подумайте о том, что привело его к той реакции, с которой вы столкнулись, будучи ребенком? Насколько ему было доступно сделать или сказать то, о чем вы мечтаете сейчас?
Какие чувства вы испытываете, обнаружив различия в ваших желаемых реакциях и тех настоящих, которые были у взрослых на ту ситуацию? О каком бы опыте/чувствах вы могли бы сказать своему родителю?

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Когда кошки понимают, что их сейчас могут покормить, начинают роиться вокруг избранного человека, и нежными голосами уговаривать поторопиться. Рой из двух кошек, да, но все ещё рой.
...
Второй день подряд сплю допоздна, и это офигенно.
...
Выявил у себя очередной постстрессовый баг - стал дышать неглубоко, а иногда просто не дышать. До чего дожил, мать-перемать.
...
Скачал одиссею Цуки, но какая же она пиздец скучная. Никакого интерактива по сути, кроме рыбалки и покупок. С лягушачьим кафе намного лучше было, но там я все прошел и уперся в потолок (
...
Сходили на новых стражей галактики. Вообще неплохо, но  бэкстори Ракеты оказалась для меня пиздецом из-за личных триггеров на

▼Скрытый текст⬍

опыты над живыми существами

. Не без тупых несостыковок, но это марвел.
...
За неделю трижды нарушил режим пятого стола.
Во вторник был у гастроэнтеролога и физиотерапевта, которые запретили мне почти все. Вышел и как в тумане зашел в одну из любимых кафешек, где заказал разрешенное пюре, допустимый чай, а также грушу в глинтвейне, которую подают с шариком обжаренного мороженого. Из этого мне можно было только грушу, а алкоголь, специи, жареное, холодное, сладкое и молочное было нельзя. Почувствовал себя идиотом и великолепным бунтарем одновременно. Поболело совсем чуть-чуть.
В пятницу съел три квадратика шоколадки, которая лежим в ящике стола уже месяца полтора, а вчера после кино позволил себе шарик дынного мороженого. Оно было очень дынным и очень вкусным. Особо и не болело, но я всю неделю на сто ладов ныл семье, что хочу мороженого, и так их достал, что они разрешили бы мне хоть черта лысого в кляре сожрать.
Но это уже я сам не хотел.
Решил делать один читмил на выходных по небольшой порции, потому что снова отъехать с приступом тоже не охота. Но и жить так - такоэ.
...
Когда устаю, хочется просто лежать и смотреть, как кошки бьют друг друга по мордам. В такие моменты очень понимаю императора Коммода.
А устаю часто, продуктивность очень заметно понизилась, даже единственный английский на неделе пропустил, потому что устал от работы и вырубился в 6 вечера.
...
Треды заебавших родственников и абьюза в детстве действуют неожиданно терапевтично, помогая по кускам прожевывать собственные травмы. Хотя иногда там такие грибные бомбы разрываются, что остаётся только закрыть для себя тред на пару дней.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Для истории запишу: очень волновался перед всеми этими разговорами, потому что когда доходит до бережного и тактичного обращения с чужими чувствами,я собака слабая и сутулая. Неоткуда такому навыку взяться, когда в период формирования социальных умений с тобой почти всегда разговаривают или грубо, или ором. Поэтому раньше в таких случаях я обычно скатывался в пассивную, иногда с переходом в активную, агрессию, и заканчивалось все, конечно, плохо.

И в этот раз я настолько боялся, что вытянул себе три карты в таро-боте на исход разговоров. Получил колесо фортуны, туз кубков, королеву кубков и, причинив себе спокойствие неодобряемым материалистами способом, спокойно пошел разговаривать.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Ездили любоваться на местный вариант ханами - алые маковые поля, их не нашли, но скатались все равно отлично.
- питомник хвойных с кучей красивых кустов, купили красный, жёлтый и зелёный, красивое
- множество бабочек и пчел, и ещё шмели с белыми жопками
- рядом с питомником был покрытый опушившимися уже одуванчиками лужок с парой десятков подвядших маков, смотрелось хорошо
- собака, которая спала под кустом, и у нее из-под пуза торчал облетевший одуванчик
- провода жужжали, как рой шмелей
- ели шоти...как же я соскучился по грузинскому хлебу, чистый кайф
- в садовом центре были три огромные теплицы с фикусами, которым фигурно переплели стволы,  и фуксией, теперь знаю, как выглядит цветок, давший название цвету
- вечером ещё посидели во дворе под щебет птиц, лай собак и нежные детские голоса, один из которых чётко сказал "Да она охуела!"
- продолжаю открывать в себе новые нервные тики, на этот раз середина верхней губы и на левой ноге часть подошвы ближе к пальцам
- постелили вчера обратно ковер в нашу спальню, кошки валяются на нем и снова собирают волнами, когда тормозят о него

Отредактировано (2023-05-08 17:46:12)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Собрал себя и мужа в кулак и поехал на ремонт. В итоге поделал довольно много всего и рад. Ещё хвалю себя ща то, что почти сразу догадался счистить краску с окна снаружи шпателем, а не тереть дальше тряпкой. Когда дом красили, никого из жильцов не предупредили, поэтому рамы, окна и балконы все оказались заляпаны. Балкон отмыл, но окно в кухне было сложно, ещё и чувствовал себя тогда паршиво. В общем, закрыл этот хвост.

Муж особо ничего не делал, сказал, что нехорошо себя чувствует, потом не нашлось нужных штук, и ладно, все равно поделал тоже.

Потом приятно так прогулялись по красивым зелёным дворам и аллее и в завершение вечера сходили в любимую китайскую лапшичную.
Это, конечно, была картина маслом: муж со своим большим острым комбо, потом ещё блин с шоколадом и бананом заказал, и я с пампушкой на пару и порцией риса без ничего. Ещё был компот. Еды мне хватило выше крыши, а главное - не хотелось ничего другого. Шоколадный соус на блине пах приятно, но мне не хотелось его съесть. Вот как сирень не хочется немедленно в рот засунуть.
Ни рафаэлки, ни что-то ещё. Даже в любимой кондитерской, куда зашли за перекусом, ничего не захотел. Осознанное потребление, неужели я вкачал тебя настолько?

Это очень славно, потому что мороженого мне хотелось на прошлой неделе мучительно сильно, всех этим извел. Хочу и дальше спокойно сидеть на своей диете. Если любовь к сладкому не вернётся, будет вообще отлично, я обычно мету его слишком много, мне все врачи сказали отказаться, но я смог только снизить.

Все ещё слабая собака, приехали домой, и я просто вырубился, сил не было даже на душ. Проспал два часа, только после этого немного одуплился и сползал пыль смыть.

На следующую неделю взял отпуск, планов громадье, надо реализовать хотя бы половину, из них: стоматолог, оставшиеся анализы, гастроэнтеролог, две поездки на ремонт и одна за город, или хотя бы в ботсад.

Просто валяться и ничего делать за отдых не засчитаю, от этого мне только хуже.

Отредактировано (2023-05-09 23:13:50)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

под крышей горлицы вывели птенца.

он уже слеток, крыльями машет, но недостаточно хорошо, несколько раз падал в пакет со старыми джинсами, поклевал пшено, которое ему вынесли в тарелочке, очень серьезно смотрит на всех сверху.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

С одной стороны, хочется, чтобы были друзья-подруги, с которыми можно вместе весело тусить.

С другой - по мере вкачивания осознанности большая часть круга общения отвалилась сама собой.

Например, сейчас отваливается ещё одна пара, с которой мы давно общались, хоть и по стечению обстоятельств, регулярно достаточно приятно вместе тусили.

Но теперь пышно раскрываются все недостатки, на которые раньше можно было закрыть глаза. Неразборчивость в общении и ачетакова собрать вместе людей, которым откровенно неинтересно друг с другом. Терпильство, такое, что персонал заведений удивляется. Комплексы. Постоянное желание поживиться за наш счёт, как материально, так и нет.

Ну и босх с ними, впрочем

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Сходили на привычную тусовочку, соскучился, оказывается. Приятно было снова своих увидеть, а то состояние здоровья не позволяло.

Потом съездили поесть в любимый ресторан. Официантка не смогла назвать все ингредиенты в сэндвиче, в итоге съел половину и сильно заболел бок. Сладкое и молочку, в общем, можно, острое строго нет. Но все равно было хорошо, надоедает сидеть на диете. Тяжело.

Вышли, а на улице - запах дождя и акации 

Вчера порадовался - получил отпускные, отключил рабочие будильники, отключил уведомления в рабочем чате. Прекрасно было.

Спланировали более-менее, что надо и что хотим сделать вдвоем. Пришлось пока отменить поездку за город, но ладно. Зато ремонт въебашим!

Теперь бы втиснуть все остальное, что хочется мне отдельно, помимо кучи походов по медорганизациям.

Кошки вчера мило сидели рядом на окошке, смотрели на птичек, я поумилялся, отвернулся, через минуту слышу странные звуки, поворачиваюсь - а они машутся изо всех сил, и младшекошка такая раззудись, плечо и от собственного замаха бьётся головой об окно. Цирк не уезжал, потому что боится выходить на улицу, клоуны живут у нас бесплатно и процветают

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Ещё из приятного:

Знакомая вручила сегодня мне новогодний (да, никак не могли пересечься раньше) подарок - молескин и совершенно прекрасный календарик в виде книжных закладок с картинами Хокусая, я в абсолютном восторге. Май уже красуется на письменном столе, радует взгляд и греет душу.

Небольшие подвижки по теме дружбы - одна желаемая подруга сама скинула видосик с котом, и мы мило пообщались о котиках, другая позвала потусить, и это приятно, хоть и сорвалось в итоге. Ещё я правильно запомнил, какое она любит вино, это радует.

Досмотрели до онгоинга Коми-сан, очень понравилось это аниме обоим, такое теплое, доброе и смешное, в общем однозначный рек любителям школьных романтических комедий.

Ещё ночью, когда муж уснул, забинжил 7 серий Котаро, который живёт один, один раз даже прослезился. Очень грустное, но при этом и доброе, и трогательное аниме про маленького мальчика и взрослых рядом с ним.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

увидел в другом безблоге, кем аноны хотели бы быть вместо себя.
подумал. понял, что хочу быть собой, но! с другим сука бэкграундом. чтобы любящая и меня тоже семья, которой не похуй. все остальное можно оставить.. ладно, еще бы с зубами чтобы не так плохо было, и ладно, этого правда будет достаточно.
...
забыл, в субботу была первая в этом году клубника! угостили, приятно. она была еще несладкая, но все равно вкусная.
...
итоги за прошлую неделю:
работа: был молодцом, впахивал и все смог
семья: был молодцом в целом, не считая пары моментов по мелочи, когда чужое бесоебство вызвало негатив, и я не стал его сдерживать. очень доволен, что не забыл заранее записать аноненка к врачу, и вместо середины июня мы попали на прием в середине мая. в целом было хорошо.
хобби: читал книги, смотрел аниме, ковырял чуть-чуть рисование, ходил на тусовку с единомышленниками, начал делать что-то к фб. надо же, как задвигалось, оказывается. в общем, тоже был молодцом.
языки: сходил на английский, плюс читал вслух и говорил с мужем. сохранил стрик на японском. таким образом, и здесь был молодцом.
здоровье: не был молодцом, потому что нарушал диету, но в целом приемлемо, начал снова делать зарядку плюс старался регулярно гулять.
айти по нулям, нифига не молодец.
софт скиллы: был молодцом, чуточку, но сподвижки сделал на плане дружбы.
кукуха: берег себя и строил лучший мир, плюс думал разное-полезное, так что тут тоже не пусто.
хорошая вполне выдалась неделя. впрочем, любая неделя без визита скорой, лежачего режима и срачей может считаться достаточно хорошей, да
...
достал сегодня летнее платье в пол, подаренное когда-то мамой. ходил в нем за донером с аноненком и мужем, потом мел в нем же двор и чистил свеклу. красиво жить не запретишь.
...
к матери у меня отношение лучше, чем к отцу, не только потому, что он окончательно поехал и превратился в мразного манипулятора, ждущего, что я положу жизнь к его ногам и буду делать все, что он захочет, в частности - позволю себя жрать, но и потому, что он сраный лицемер, который не стеснялся пиздеть про "хочется пожить для себя", хотя постоянно жил для себя, бухал как черт, когда хотел, и курил рядом с нами, блевал во дворе, регулярно с кем-то дрался, пиздил меня иногда, с гордостью рассказывал, как стрелял из воздушки по бомжу, материл свою семью, постоянно пропадал с коллегами и друзьями на тусовках, занимался своими хобби, не выполнил ни одного данного мне обещания и т.д.
сиблингу он вроде реально уделял намного больше внимания, сил и денег. но не мне. и поэтому для меня он всегда жил для себя, никогда меня не любил на самом деле и не имеет никакого права требовать от меня что-то.
мать тоже положила на меня огромный болт, но она хотя бы была честной в этом отношении, ничего не обещала, и я это ценю.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Выяснил, что стол #5 и диета #5 это разные вещи  но шоколад и мороженое все равно нельзя

Отредактировано (2023-05-15 21:25:09)

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Соседские петухи по ночам орут как натуральные хаски

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Хочу зафиксировать финансовый инсайт

Мать меня откровенно не любила и постоянно об этом напоминала, потому что жизнь у нее в целом была тяжёлая и безрадостная. Не удивлюсь, если у нее была на самом деле депрессия. Муж был сильнее и не слишком много времени проводил дома, сиблинг появился позже и был болезненным ребенком, животных у нас долго не было, а когда появились - это были крупные дворовые собаки, которых отец брал у знакомых из военных питомников, обычно немецкие овчарки или их метисы. Последний из этих псов, когда вставал на задние лапы, смотрел 180-сантиметровому анону в глаза на одном уровне. В общем, собаки тоже могли за себя постоять.

Таким образом, для слива негатива оставался только анон, и мать постепенно (хотя не могу быть уверен, был совсем мелким, когда это началось) привыкла выпускать на меня весь свой пар. Мало денег? Проблемы на работе? Зависть, что кто-то живёт лучше? Просто устала и чувствует, что все достало? Решение любой проблемы - закатить бешеный скандал и миллион раз проорать в лицо своему ребенку, как ты его ненавидишь и проклинаешь за то, что он есть. Про проклятия это цитата, она постоянно это мне орала.

Это повторялось настолько регулярно, что у меня в подкорке намертво засело: лучше бы я умер, а ещё лучше - не рождался, я не должен жить, не должен существовать, мне не должно быть хорошо, мне можно только плохо.

Повезло ещё, что в генетической лотерее выиграл достаточно силы и энергии, чтобы выжить в этом говне и не сломаться совсем. Но родители пожрали меня от души, конечно. Так, что здоровье начало сыпаться на 20 лет раньше, чем у отца, хотя образ жизни я вел и веду намного более здоровый, чем он в том же возрасте.

Так вот. Слушал сейчас вебинар про деньги и вдруг на ровном месте осознал, почему иногда я зарабатывал довольно неплохо, но денег у меня как таковых не было, не получалось копить. Потому что хороший заработок и накопления это для хороших людей, которые достойны жить - и жить хорошо. А я, говно эдакое, никому к черту не нужное, не достоин ни первого, ни тем более второго.

Сежу теперь. Кажется, наконец сформулировал запрос на терапию.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Как же меня вчера переебало от осознания, а ещё больше от прочувствования того, насколько глубоко и на скольких уровнях эти кривые ржавые гвозди засели во мне. Как будто реально годами игнорировала гвоздь в голове, а тут позволила себе заметить и его, и всю боль, которую он причинял годами и причиняет теперь.

Знаю, какие практики помогут с этим справиться, но все же сейчас мне очень нехорошо.

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

штош, итоги отпускной недели не очень, толком не отдохнул, дела тоже не сделал, кхххх.

по пунктам.
английский: один урок из двух, но зато посмотрел сколько-то англоязычных видео по коллажу, в целом все понял. в общем, как обычно.
японский: держу стрик, на этой неделе занимался поактивнее, уроков по 5 в день проходил вместо одного до этого.
айти - опять по нулям, что же такое.
рисование, вышивка, письмо - по нулям.
но много читал о коллаже и смотрел обучающие видео на эту тему, хочу попробовать сделать несколько коллажей.

софт скиллы: смог деэскалировать пару острых ситуаций, был хорошей хозяйкой для гостей, поддержал мужа в сложный момент, в общем по семье и друзьям мужа все ок было.

кукуха: собсна, перевариваю еще свой сраный инсайт, но основная его часть улеглась в голове и даже я отследил один раз проявление чужой ненависти в себе и загасил его. собственно, это было как раз когда я плакал в мужа, из глубины всплыла мысль о том, что нельзя столько плакать, мужу, наверное, неприятно, надо бы уже закругляться. удивился, эту мысль выкинул, вместо нее думал другу, что мне можно и нужно плакать столько, сколько мне хочется и нужно, потому что подавленного стресса мне и так хватает. муж при этом спокойно обнимал меня и гладил по голове, никакого недовольства происходящим не высказывал.

в целом эти слезы считаю отдельной маленькой победой, потому что я начал плакать не от сильного удара только 2,5 года назад, до этого был очень сильный блок на эмоции и особенно на негативные, потому что нахрен никому мои проблемы не нужны были, людям рядом своего говна расхлебывать хватало, поэтому никто не утешал меня меня особо никогда. кому-то рядом всегда было хуже, а у меня так, фигня, не на что жаловаться. я, наивное летнее дитя, еще думал, что это потому что я толстокожий похуист    чтобы дать себе проплакаться, мне понадобилось двое суток.

от глухого железного занавеса до двухдневной очереди на границе за 30 месяцев без помощи психолога это успех, я считаю.

здоровье и уходи за собой - вот тут прям в минус. анализы не сдал, обследование не прошел, к врачам не ходил, диету нарушал очень сильно, маски на лицо не делал, волосы сывороткой не брызгал, полный мрак  надо исправляться

в общем, неделя так себе, этот анон проебался, потому что планы по здоровью были главным заданием на неделю
надо бы прищемить  себе уши печной дверцей, но мне только уши еще лечить не хватало.
вместо этого запишусь лучше на мрт

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

видели вчера таксу, которая ехала в соседнем автомобиле. ей все было любопытно, она изо всех сил нюхала воздух, так, что шевелились все мышцы на морде, а потом лизнула опущенное стекло, и на нем осталось пятно слюней 

еще видел пацана знакомых, невероятно обаятельный кудрявый улыбчивый бутуз. весь в отца 

на столе стоит букет розовых пионов, пахнет прекрасно 

вчера вырубился в шесть, пропустила английский, не хотел ночью спать, так что почти случайно встретил рассвет: собирался лечь. глянул в окно, а там все небо ало-розовым полыхает, чистый восторг, и птицы пели мощным хором, и воздух после ночной грозы был чистый и вкусный. идеальный момент случился, в общем

слушать дожди приятно, люблю дожди :3

любимые кеды и платье надо было купить в двух экземплярах, теперь такие не найти. ладно еще платье, но за кеды обидно, они из искусственной кожи, легкие и на тонкой подошве, комфортно носить и чистить. а сейчас все кеды или тряпичные, то есть это постоянно стирать, я люблю ходить, или на толстой тяжелой подошве, что мне нафиг не надо, я и так высокий. бесит

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Активная актиния
Бандитский бандикут
Величественный велоцераптор
Грациозный грач (подозревается в убийстве)
Диковинный дикобраз
Ехидная ехидна
Железная желна
Завистливая завирушка
Империалистическая импала
Кабальный кабан
Легковерная легавая
Мечтательный мечехвост
Неторопливый нетопырь
Оригинальный орикс
Погибельная поганка
Рыдающая рыба-жаба
Страдающий страус
Тленная тля
Удивленный удильщик
Фальшивая фаланга
Хороший хорек
Циничная цикада
Шаловливый шакал
Щуплая щурка
Элегантный элепайо
Юнкерский юнко
Ясновидящий ястреб

Анон

Re: собираю себя как паззл (дыбр, левелап, дакомм)

Шаловливый шакал

На этом я сломался и захохотал, хотя оно всё хорошее
Твоё или откуда-то?