Холиварофорум

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

*перечитывая осенние посты* Таки мутировало в полноценную влюбленность в личность. Блин

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Иногда очень не хватает ритуалов, заданных на случай смерти. А я тут атеист и отщепенец, не ладящий с родней, старавшийся всю жизнь выстроить собственную реальность, в которой можно было бы комфортно жить. Я тут подумал что помимо похорон, заданных рамок скорби и прочих ритуалов в голове возникают странные идеи. И их некуда приткнуть. А они фонят и мешают жизни, ну как мешают - они тут, а положено думать о жизни, о веселье, о будущем. А они есть. Куда их денешь? Это неправильно, говорят психологи, свои чувства затыкать. Они меня тащат за собой, и я ни жив ни мертв, мне очень плохо, потому что я не понимаю как их прожить без последствий. И почему они для меня настолько сокрушительны.
Мне интересно почему какие-то внутренние часы включаются накануне даты ухода любимого человека? Почему так спонтанно? Я же не сижу с календарем. Я Наоборот стараюсь жить как прежде. Изо всех сил стараюсь (мама вчера сказала, что я не пытаюсь жить - отлично, со стороны никому не видны мои попытки, ок, я приму это и отнесу на психотерапию). И тем не менее, получается как получается. Хреновенько. Я все думаю куда приткнуть эту внутреннюю заданность, чтобы избыть ее, - может что-то символическое для себя запилить? Вроде поездки по любимым общим местам, или еще какого ритуала. Потому что на кладбища я не ходок, да и умерший их не любил. Умерший любил живые цветы и метафоры. И перешагивать через заданности, и жить для себя во всей полноте.
В общем у меня какие-то отнимающие силы и занимающие мозги треволнения, которые никому не нужны.
А вообще я тупо и банально скучаю по нему. И мне до сих пор больно что он умер.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Кажется, снова заболеваю: меня отбрасывает в странные и стремные воспоминания, которые я бы с удовольствием закопала навсегда, только вот они против. Будто живые, будто противятся. Ну что, будем жить. А что остается. Переживать и терпеть, терпеть и выяснять почему, зачем и нафига...
В связи с ощущением близкой болезни всегда всплывает чувак из прошлого. В которого я не был влюблен, кого я не любил ни разу романтически, чьи идеи я не считал стоящими, с которым нас куча и еще вагон всего жизненного разделяло - вот отсюда и до следующей жизни. И которого почему-то мое бессознательное назначило мне в наказание неким образом-ребусом. Снится стабильно в разных качествах уже больше 22 лет, уже родным стал, частью пейзажа, частью внутреннего видения, частью унылого быта, частью неизменной моего творчества - у меня стопки его портретов и разных штук, отображающих его призрачный лик в тех или иных формах скопились за эти годы. Я заебалась, я очень устала. "Отпусти меня, чудо-трава", ох, блин, я ведь даже не пью больше...А нихуя не помогло надо сказать.
В процессуально-ориентированной терапии любой образ обозначается как продукт Я, отщепленный с некой целью, так зачем ты мне снишься и снишься, и снишься, а?

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Началась серия зарисовок с психотерапевтической целью, выкладывать я ее не планирую. Потому что неформат, и потому что без конца и без начала, пвп и оридж. Странно писать когда знаешь что никому не покажешь и не соберешь лайков на фб  
Никогда не нравились письменные техники, потому что я наелась их в юности когда бумага стерпит, а больше никто, бумага не даст по башке, не обесценит, не сведет все твои эмоции до тупого "хочешь съесть больше чем можешь" и прочему токсичному говну.
Пора снова полюбить долготерпеливую бумагу. У нее терпения даже больше чем у меня!

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Какое же гадкое ощущение бессмысленного хождения по кругу. Со всем в жизни. То ли спираль плавно идет вниз, то ли я не заметил как перестал даже два шага вперед делать. И никакое смарт-планирование, постановка целей и депрессивная активация не помогают. Хочется сказать "судьба", но я же в эту ерунду не верю

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Мне тут сказали что одиночество меня убивает Думаю о том как здорово было бы ощутить принятие и любовь в моменте. Говорят, безусловно любить могут только матери детей до трех лет, но и тут не подфартило. Чем больше думаю, тем сильнее ощущаю себя душнилой, которая на любом празднике прикопается к не тому цвету воздушных шариков. Оно, это несоответствие желаемого-действительного, шпарит по мозгам всю жизнь. Принятие у меня как трезвость для алкоголика: далекий и неизвестный остров, до которого попробуй доплыви. В процессе можно кучу раз убиться, убить членов команды и даже сгинуть по независящим от тебя причинам, вроде голода и заразы.
Но я надеюсь, а надежда - лучшее что есть в данный момент. Лучше живым чем мертвым. Я наивно и опрометчиво думаю, что он бы меня поддержал. Наверное, на этом мимолетном пунктике и держится моя вера в лучшее. По этому поводу песня. Лучший кавер из существующих, я бы спела ему, если вдруг получилась такая возможность.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=5nRysYU … L&index=21

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Я докопался на кого похож несравненный восхитительный голос Х. О, Боже, что с моей головой? Почему доставание чего-то с верхней полки чердака стало вызывать такие затруднения? Почти что год мучительных попыток вспомнить кого же он напоминает. Я же знал что это либо хор из детства, либо что-то неявное из времен первых подростковых влюбленностей. Отражение зеркала зеркала зеркала... Почему никогда не получается соскочить? Всегда это повторение, никогда - нечто совершенно новое. Я застрял. Успокаиваю себя мыслью что я просто люблю тогдашний британский акцент пополам с валлийским. Но все равно крипует факт что мозг уже все вычислил, а до меня дошло как до жирафа
Вот тебе и сказки для взрослых чтобы уснуть.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Жизнь заставляет познавать пренеприятнейшую истину: когда просишь помощи необязательно чувствовать себя ничтожеством и последним человеком на земле. Не обязательно сгорать от стыда. Так же как совсем необязательно что помощь, на которую согласится та сторона, окажется квалифицированной и на должно уровне.
Случай такой случай, что мы сошлись вместе в этой точке пространства и времени...