Холиварофорум

Анон

Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Дыбр, фандомы, головные тараканы, депра и немного экзистенциального кризиса. Много музыки и сопутствующих мыслей.
Психотерапевт сказал выгружать эмоции как раньше - а как раньше я не смогу, но попытаюсь, я же хорошая девочка, хоть и не 15-летняя как раньше

Дневник вместо блокнота КПТ который я забываю где попало. С надеждой на лучшее, попытка 2.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[фандомное]
Сегодня наконец-то придумал своей воображаемой любимке нужный аромат. Совершенно случайно толкался в Летуале когда нечего было делать в перерыв, и, о чудо - тот запах что нужен! Ставлю галочку напротив свежего летучего и навевающего летние грезы аромата: это ты, теперь не отвертишься.

Песня дня -

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/IGUboLZx3Tk

Заодно никак не мог представить любимку крашеной блондинкой, хотя пытался очень усердно. Вокалистка очаровательная.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра][дыбр]

Про дейдриминг.

Иногда вспоминаю про такую невинную неосознанную забаву - дейдриминг. А ведь она спасла мне шатающуюся кукуху, и вероятно, жизнь. Многим позже событий когда анон хотел выпилиться, анон попал к спецу, а спец сказал что это психологическая защита, мол, вы же не могли начать бухать и бесоебить, вы справлялись как могли.
Теперь после терапии у меня больше нет дейдриминга и занятных картинок перед сном, мне приходится выуживать из реальности крохи, которые меня вдохновят чтобы хоть чуть-чуть представить "кино" в голове снова. Чувствуешь себя дебилом: было он - было плохо, это защита, не стало - опять плохо, вы теперь условно нормальный, но жить все равно тяжко, возвращайтесь обратно на станция воображения
Иногда кажется что лучший способ жить счастливо - не думать ни о чем вообще *мрачное веселье*

Любимка ничем не радовал, и не огорчал сегодня. Редкий случай, но может это и к лучшему: эмоциональный детокс, все дела. Я сделал ему новую прическу, и завел новый блокнот для записей с его именем. Может быть даже вернусь к фикописательству когда-нибудь.

Песня дня, надрывная:

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/QvPS2Cf2VNw

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра]
Если не врать себе, то я уже проиграл. План по похудению, план по развитию навыков, план по саморазвитию в широком смысле, план по жизни вообще. Последнее - с особым смаком. Иногда выпадаю из рутины по болезни, обозреваю творящийся эмоциональный звиздец и понимаю: ничерта от тебя не зависит, а те крошки, которые зависят ты проебал потому что у тебя в неподходящий момент гонор/травмы/характер/саможалость взыграли. И так закольцевать, прикинувшись уроборосом. Красиво же! Жизнь борьба, я борюсь, я не сдался. Борьба только выходит с ветряными мельницами. Чтоб неладны были эти внутренние побуждения заставляющие наступать на прежние грабли и ожидать другого результата. Валяюсь в постели, потому что больше ни на что не годен. Месячный план порван и выброшен, пишу следующий. Ну а вдруг...

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра] [фандомное]
Вспомнил про отличную прогу "Дневник стресса" с прикольными картинками изрыгающего огонь дракончика. Просмотрел за прошлый год, все было ожидаемо, но как всегда удивительно, ибо грабли: большую часть стрессовых максимумов обеспечивали ссоры с родственниками, а не суровая окружающая жизнь. Пишу, и так паскудно на душе. Зачем я вырос если все мои нервы отжирают старшие родственники? Молодые-то съебались подальше от этого токсичного гнезда давно...

Из хорошего: завел сайд блог для нарядов любимки. Теперь не надо нудно описывать какое платье с какими перламутровыми пуговицами примерещилось мне сегодня ночью. Как хорошо было бы уметь рисовать! Гораздо проще было бы уже научиться, чем пинать нейросетки в нужном направлении. Но что есть, другого не будет.

Песня дня - злобная.

▼Wumpscut - Sehnsucht⬍

https://youtu.be/CDaz8nJkAbA

Наушники с вб никак не доедут, поэтому слушаю музыку только днем. Непривычно. От старых наушников дигма кровь из ушей и полный расколбас вместо релакса. Ненавижу плохие аудиоприблуды

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра]

Никаких нах границ у меня нет. Иногда отрастают призрачные нити, которых и не видно в тумане, и я выискиваю их глазами чтобы хоть за что-то зацепиться, и каждый раз вижу рассеивающийся табачный дым. Много лет не курю, но в такие моменты всегда хочется начать. Потому что мгновенное успокоение и обездвиженность, что может быть лучше когда от стресса деваться некуда? Очень своевременно, хоть и со знаком минус. Каждый раз воображаю как я закуриваю одну сигарету, но вот засада, в пачке сигарета не одна, а остальные куда девать? Я нищий экономный, я докурю пачку если куплю, а этого мне не хочется. Я хочу одну сигарету. Чтобы снова понять что они уже не работают. Я так бросил: не я, собственно, а зависимость меня оставила. Я просто понял что больше эффекта нет. Почему? А вот хз, почему оно вдруг раз и нет его.
В общем я ничего покупать не буду, но сам факт: мне хочется того что уже не сработает. Поле для работы, хорошо что с пт я обсуждаю более важные вопросы, а то бы кучу денег выкинул на ненужные разговоры.

Мама дорогая выбесила. Говорил ей сто раз что скандалы для меня - симптом срыва, но ведь не доходит. И до меня, тупицы, не доходит, что надо перестать ее просить. Можешь сделать - делай, не можешь - лежи в пыли, но не надейся. Такая жизнь, другой нет и не будет. Как хочется кого-нибудь пообвинять, но это тоже неадаптивно как и начинать курить. Честно говоря, орать охота от того как меня заколебал этот замкнутый круг.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра] [фандомное]

Не спал толком несколько дней, это всегда плохо сказывается на ментальном здоровье *мрачное веселье* А ведь обещал телу, что сделаю все что нужно - так как надо, а не "лишь бы как, и так сойдет". Пфф, лгунья.

Вчера лежал без сна и думал, что любимка совсем старый стал, и как это несправедливо. Они не должны стареть, ну никак не должны, это против правил - чтобы они жили по меркам простых смертных.  Ему стукнуло на днях много-много лет, а я будто очнулся и вспомнил сколько лет мне самому. На те же восемь лет больше! С тех пор как последний раз был в фандоме активно. Как бы депра не нажимала на кнопку "пауза", ничего не меняется, просто ты отстаешь еще немножко больше. И не замечаешь этого. Все идет вперед, жизнь, прогресс, чужие дети растут быстро, дом, который тебе нравился, снесли и построили ТЦ, музыкальная мода сменилась несколько раз, а ты - там же где был, застывший во времени, с заевшей клавишей. В зеркале новых морщин не замечаешь, потому что клавиша нажата, ты не там, ты где-то в отдельной искаженной реальности, она тебя держит крепко - то ли от срыва, то ли от существования.

С другой стороны,  приятно думать что все еще можно повернуть и начать с начала. Иллюзии вообще чрезвычайно важны если больше ничего не осталось.

Так что встал я после бессонной ночки, пожелал еще раз ему прожить до ста, а может и чуть больше, и потелепался делать свою депрессивную рутину по списку. Потом отгорюю ушедшую молодость, и свою тоже, а пока - необходимое, иначе накроет окончательно.
Спасибо что напомнил, что я тоже не вечный.

Отредактировано (2023-05-14 21:06:48)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[дыбр][фандомное]
Посмотрел фильм "Марго" про злобный ИИ. Весьма развлекательный ужастик. Половину фильма, после момента дарования героям того чего они хотят вотпрямщас больше всего, думал про то что злобному ИИ было бы легко раскусить мое сокровенное. Как нефиг делать!  Думал про любимку, которую мне могли бы подарить таким макаром. Модифицировал тело, прическу, запах. Только повадки оставил прежние - они и заставили меня залипнуть намертво на этом персонаже, не надо других. Будто в куколки бумажные играешь, только в детстве надо было эту куколку нарисовать, раскрасить и вырезать, а тут тебе все готовое, все в 3д, можно тронуться умом и навеки стать счастливым. Интересно, продвинутся ли технологии до того чтобы передавать ощущения и запах? Я бы не поскупился чтобы мне смоделировали запах любимки, потому что есть весьма жОские подозрения на этот счет, обидно было бы не совпасть с реальностью. И одновременно зудит узнать как там на самом деле все. Может это душный горький запах дальнего угла библиотеки, кто знает

Когда досмотрел фильм думал перечитать Солярис. Все еще жду нормальную экранизацию, а ее нет. Хотел бы я туда любимку забросить. Он бы справился, а у меня бы сбылась детская мечта идиота.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра]

Иногда когда кажется что уже сошел с ума, дальше край и пустота, вспоминаешь что я жесткий невротик - и...отпускает. Позитивная роль плашек и ярлычков, от которых призывают отказываться в терапии. Не отпущу! У меня кроме них ничего не осталось, я до ужаса боюсь что сорвав такой ярлычок я обнаружу нечто ужасающее. Новый слой, с которым я не хочу знакомиться и взаимодействовать. Отсюда и растут ноги у сладкой регрессии, верните мне мой 2007. Только в моем случае будет 2009. А потом свободное падение.

Отредактировано (2023-05-26 09:48:53)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра][дыбр]
Праздники депрессивным всегда даются с боем. Хочется уехать жить на хутор и никогда не возвращаться. Но тут ждут - не люди, а образы, смыслы и проекции, воспоминания о событиях когда было хорошо. А еще чувство вины, которое прибито гвоздями, еле считываемое сознательно. Выкинуть бы его и посмотреть что от меня останется. Моей фантазии не хватает, я не могу вообразить мир без вины и страдания. Хотя все равно очень жаль что жизнь конечна, и проходит в каком-то гребаном болоте и воспоминаниях. Чувствую себя старушкой, но и у моей бабули больше воли к жизни. Черт.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/NRbD3ggyc7U

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Сказочно точная песня про травму, созависимость и ложные надежды. Сколько еще раз нужно получить граблями по лбу чтобы понять их предательскую сущность? И то что по-другому никогда не будет.

▼Duffy - Please stay⬍

https://youtu.be/Ii_BDeKqHEo

Отредактировано (2023-07-11 16:31:30)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[фандомное]
Определение service switch - лучшее что со мной случилось в фандоме за последние полгода. Хожу, мечтательно улыбаясь, кручу мысль и так, и этак. Вкусно. Вдохновляет. Заводит. Чтоб еще ко мне способность связно излагать мысли вернулась, вообще было бы здорово. Без фичков грустно и пустовато.

Отредактировано (2023-07-28 13:14:38)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра][фандомное]
Сегодня я был счастлив минут пять пока пырился на новые материалы, новый старый аутфит, старую недоделанную гифку, которая почему-то мне нравится именно в таком недоделанном виде, возможно потому что там видны ноги... и зарождалась у меня в голове новая сказочка, которую я никогда не напишу. Все у меня в жизни почему-то теперь клочками, недоделками и незавершенностями, прямо как ремонт который можно только остановить, но никогда - довести до совершенства.
Острое ощущение что жизнь прошла зря. Хотя хз что такое "не зря", я же давно уже забыл что такое радость не на пять минут в день.

Отредактировано (2023-07-30 18:58:48)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[дыбр]
У некоторых людей на роду написано страдать. Задолбалась носиться с этой мыслью и просто живу дальше. ХЗ почему и отчего, баг прошивки это изначальный, сломанность, заработанная по ходу жизни и неумение противостоять обстоятельствам, или банальная слабость духа. Но оглядываясь назад - мало было хорошего, а то что было, то очень быстро ускользало из рук.

Читаю историю человека, который описывает те времена и события, которые мне были дороги. Странное чувство: я там была, а оно уже - история. Теперь всеобщая. Я же только-только их осознала, переварила, принесла на терапию, унесла с терапии потому что слишком личное даже для нее. Я их помню, это будто было вчера. Только человек там кайфовал, а я - страдала по обыкновению, от себя, потому что не умела по-другому. Хотя это была классическая "печаль светла", потому что уже тогда я осязала холодок невозможности, неуместности, невтемности, если говорить современным языком.

"Ты только говори, не молчи, не молчи" - говорил он, а мне это всегда было сложно. Но я научилась, и потихоньку начинаю признавать мысль что это все - прекрасное прошлое. Хоть я не прожила его на полную катушку, этому были препятствия, которые я не смогла перемахнуть одним прыжком. Но я там была, это и моя история тоже. Мне очень горько что туда больше нет хода, все закончилось. Я не говорю "навсегда", но я точно буду помнить те события еще очень долго.

Отредактировано (2023-08-13 13:57:22)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра][фандомное]
Пришло откуда не звали, мда. Чем больше колбасит в реале, тем проще накурить нечто приятное в голове. Я уже и отвык. Странное ощущение, и никому не объяснить почему для тебя потеря фантазий была настолько чудовищной и невосполнимой потерей. Ноги на месте, и ни чего не болит, но ходить ты не можешь потому что забыл как это делается. Встаешь утром и холодеешь от страха потому что разучился делать то что делал все чертовы тридцать лет до этого.
А теперь оно возвращается и тоже страшно, потому что уже есть опыт утраты. Надо смириться что по-другому не будет.

Нашел на старом харде богатства несметные в виде залежей старых фоток любимки. Забытые внезапные богатства. Многие не ищутся системами вообще. Что с современным инетом вообще, почему в нем найти что-то нужное сложнее чем в 2005 году. Пересматриваю их под эту песню, и проваливаюсь в прошлое.

▼Аквариум - Не могу оторвать глаз от тебя⬍

https://youtu.be/8WyI7Fea58Y

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра]
Иногда просыпаюсь утром, уже с этой мыслью. Она подспудно существует где-то, где я и себя не помню и не ощущаю. Иногда живу себе беды не зная, осуществляю какую-то бытовую деятельность, пытаясь найти важное и приятное в пересаживании растений или походе к парикмахеру, а потом вдруг замираю: тебя уже нет в этом мире. И никак не обратиться, и никак себя не успокоить что ты где-то там существуешь, и это хорошо. Все идет как надо. Потому что Нет. Никак не могу уложить эту простую мысль в голове до сих пор.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

Сморю видео исполнителя, по которому упарывался весьма хардкорно в подростковом возрасте. Ну как подростковом, с 16 до 23 лет
Я был домашний и правильный, замкнутый на себе и своих мечтах никем не замеченный анончик. Как же я по нему упарывался, как его любил!
Ролевая модель, личностные открытия, стихи и рассказы, фички, подражание. Весьма убогое если считать денежные возможности в нулевые. А он был - космос в отдельной личности! Он был так всепоглащающе в себе, так пугающе самобытен и самодостаточен. Мне виделось в этом родство, по-подростковому выкрученное на максимум. Я любил его безумно, но не плотски, мне скорее хотелось быть рядом с ним - на любых условиях. Дэйдриминг тут помог, конечно. Сейчас я думаю что с этим жестким, бескомпромиссным, очень умным, но не терпящим чужого мнения созданием я бы не провел мирно и дня. А тогда он казался мне идеальным божьим созданием. И когда атеист говорит о "божьих созданиях" - жди беды. Может быть, проваливаюсь в осеннее обострение, не хотелось бы, но не зря же я его вспоминаю.
Теперь смотрю на него и думаю, как я хорошо видел его, и как совсем не видел себя. Лучше бы я себя с таким пристальным вниманием сканировал, ей-богу. Но ничто в этой жизни не делается через "немогу", тут мама ошиблась. Или врала намеренно. Ничто так не делается, никогда.

Отредактировано (2023-09-28 17:23:20)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

А кто это, если не секрет?

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

А кто это, если не секрет?

Одна локальная звездочка из прошлого, вряд ли известная массам.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра][дыбр]
Смена сезонов всегда дается тяжко, не знаю почему. Может быть, потому что осень предзнаменование зимы, когда будут боли, а потом ненавистный нг, в который всегда хотелось вздернуться, а потом приплюсовались еще и объективные причины для нелюбви. Как я люблю эту манипуляцию объективностью. Будто перед каждым встречным-поперечным тебе нужно оправдываться. Если вдруг твое оправдание недостаточно весомо, тебя не примут всерьез. Не примут в клуб серьезных взрослых людей. Как меня спросил пт: а зачем вам он нужен? Вам нужно по-особенному себя вести, вы думаете? А вдруг нет... И я посыпался, конечно. Потому что взрослость это власть, в том числе над созданиями которые от тебя зависят, а ты можешь быть с ними кем угодно за закрытыми дверями, ты взрослый, ты в своем праве. Никто не узнает. Поэтому мне оно одновременно мерзко, и непонятно, и кажется что я таким никогда не буду. Оно ошибочно, это суждение, я знаю, есть взрослые которые никого не прижимают к стенке ради утверждения своей власти. Наверное. Мне встречались другие, и я все еще не могу выкорчевать этот сорняк из своей головы.

Зима это плохо, зама это темнота, отсутствие солнца и одна гребаная надежда на весну. Если она случится, кто теперь знает что будет с нами. Зиму надо пережить. Залечь на дно и терпеть. А весной я опять влюблюсь в кого-то, кто подарит мне немного свободы от боли. Следующей весной я влюблюсь заново, я даже знаю в кого. Потому что со мной это уже случалось. 
Хоть что-то я могу спланировать, господи Скажу об этом пт, пусть поржет.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[депра][дыбр]

Не хватает яркости эмоций, а вокруг все говорят что раскачки вредны и надо держать баланс. А то слетишь в пропасть, и в пересчете на дни жизни это может быть критично, ведь никто не знает столько осталось жить. А мне обрыдло это овощное состояние взрослого человека, когда для всплесков не хватает ни времени, ни здоровья, ни денег. По дешевке же можно вывернуть все себе во вред.
Похоже, мне врали в детстве, в жизни нет места чудесам, а елочные игрушки изначально были ненастоящими. За их праздничным блеском не было смысла, только обещание, призрачная надежда для слабых и тупых.
Еще осень как следует не наступила, а я уже заранее ненавижу новогодние праздники. И всех вокруг них.
Музыки, как антидота ненависти, мне в ленту. Я послушал только несколько треков этой певицы, а она уже заставила меня вспомнить о двух людях, которых я потерял. И еще одного, которого я ненавижу с той же силой, с которой когда-то любил.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/KbvKUzv0lok?si=US_GjQh-_y7BY_P1

Отредактировано (2023-10-12 09:22:49)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[дыбр]
Никакого днева по кпт не выходит, поэтому будет просто дыбр.
- Что со мной происходит когда я болею: я косплею мужика из мема, помирающего с температурой 37.1. Потом, спустя неделю мучений, приходят взрослые важные люди и дают по шапке разъясняют что с моим здоровьем пытаться превозмогать на голом героизме и докторе моме - самоубийственно. А я что, я ничего, я пытаюсь казаться нормальным середнячком   В итоге куча таблеток, побочек, и неизвестно чем оно все кончится. И почему-то так хочется жить, когда в этом болоте увязаешь по уши и по почки...
- Я влюбился в голос. Хоть бы это дальше не мутировало в полноценную влюбленность в личность! Я слишком стар для этой ерунды! А последний раз я влюблялся в голос 14 лет назад. Боже, за какие грехи только, а....
- Я терпеть не могу блюз. Я ненавижу эти завывания, я от них устаю, это второй жанр после хип-хопа, который меня не заставишь слушать ни за какие коврижки. А теперь придется, потому что больше ничего нет, совсем ничего нет. За какие грехи-2.
- Если не сдохну, то надо начать переучиваться. Я заколебался об это хреновое выживание в пустоте, без смысла и перспектив. А пока надо начать дышать нормально.

Отредактировано (2023-11-08 10:47:08)

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[дыбр]
Неделю назад я был рад до усрачки что могу дышать без хруста скомканного бумажного комка в груди, а сейчас - дискутирую с маман так, будто у меня сто лет впереди, и не жаль тратить нервы на очередное бессмысленное столкновение взглядов. Зачем?
Задачка: сколько бы я мог сохранить энергии для полноценной жизни если бы мог с ней не ругаться, или - деля на два - не делиться ничем для меня ценным вообще? А она ведь знает очень многое, к сожалению.
Чувствую себя тупицей. Ответа нет.

Она вспомнила зачем-то мою давнюю знакомую, которая устроилась в жизни хорошо: ассистентом к чуваку, в которого я был влюблен. Мы все были в него влюблены, если сказать честно, он был особенным, да, пока не стал гнуть пальцы и врать всем подряд в глаза. Потом ему фартануло и он таки выбрался в люди, а мы остались прежними: безликим никем, кто носит ему напитки и бумаги, и никем в-депрессии-болезни-тоске-без-перспектив-на-что-то-большее. До сих пор жалею что не пошел на вторую встречу.
Зачем только маман его сегодня вспомнила Больным нужен покой, а не воспоминания о том как ты все похерил, ну.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[дыбр]
Наконец-то я снова на колесиках. Без побочек не обходится, но насколько стало легче дышать в моменте, уже не вызывает истерики ни ссора, ни звонок, ни собственные желания, которые невозможно осуществить. Ни прошлое. Хотя нет, вру, прошлое все еще сверхценно и болезненно. Я стараюсь о нем не думать. Просто не думать, иначе садомазохизм какой-то выходит, на колесиках думать о прекрасном прошлом, и просранной дальнейшей жизни. Пусть там и лежит.
Забавно что перед падением в черную яму тогда я тоже влюбился в голос, который буду помнить всегда, а теперь я на позитивных эмоциях от влюбленности в голос вылезаю из ямы. Символично. А может просто мозг меня дурит как всегда.

Анон

Re: Весна в Париже [дыбр] [депра] [фандомное] [yes comm]

[дыбр]
Это будет минутка саможалости и эмоциональной ямы, в которую я обычно скатываюсь после общения с моей супер-успешной мамой. Ну и поделом, нахуя ты с ней общаешься?

Странное чувство преследует меня всю жизнь. Будь кто-то в состоянии и желании помочь мне - все бы в моей жизни изменилось по мгновенно, и сухой куст расцвел бы розовыми цветами.
Я же взрослый человек, и понимаю, что так не бывает, а если вдруг бывает - это созависимость и "ваши чувства вас дурят". Но каждый раз когда я чувствую даже намек  на это универсальное понимание и принятие, я становлюсь немного другим человеком. И в отличие от старого, этот новый человек мне нравится. Я себя не люблю. Я себя ненавижу. Я себя терплю большую часть сознательного существования - исключая таблетки и алкоголь, и истерики. На самом деле я не знаю что такое быть цельной личностью.
Иногда мне кажется что влюбленность это то самое лучшее из худшего: модифицирует тебя, твое мышление, твое ощущение себя. Лучше любых вливаний, лучше любых антидепрессантов.
Почему же нет никого кто бы ответил на эту просьбу о нормальности?
А я знаю уже. Я хочу зацепиться за него, я хочу сделать для него все что в моих силах. Потому что пустота невыносима. И поэтому никого рядом нет. Потому что нафиг кому-то твоя пустота.
Мне смертельно надоело быть несчастной.