Холиварофорум

Анон

Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Анон, короче, задолбался орать в стену про всякий бред и будет орать тут. Авось попустит.

У анона аллергия.
Но какая-то, сука, не стандартная, а с переподвыподвертом.
И не совсем чтобы аллергия, а возможно их даже три, анон заебался читать строчку "диагноз" в середине первого слова и выкинул всё из головы.
И в плане симптоматики эта дрянь собрала половину комбо из раздела "редко", который обычно пишут, где там пишут в описаниях болезней про симптоматику.

И в целом анону похуй. Аллерголог продиктовал, что делать и как часто к нему ходить, анон дрессированный, аллерголог доволен.
Анону только не похуй, почему всем остальным не похуй 
В частности другим врачам.
Но мимокрокодилам без тени врачебного образования тоже.

Просто - зашто?!

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Для затравки.

Ездил сегодня в офис к соседям, выскочили на перекур с курящей коллегой, лясы поточить.
Вижу, у них там автомат с мелким перекусом поставили, прямой наводкой с восторженным воплем двигаюсь к нему.

- О! - говорю. - Сникерс! Обожаю сникерсы!
- Ты что! - ужасается коллега и чуть ли не наперерез бросается (а у нас обеих кофе в руках, горячий). - Ты что, тебе нельзя!
- Почему? - хуею я.
- У тебя же аллергия! - страшно вращает глазами коллега.
-  - говорю я и думаю: то ли сбежать нахер в ужасе, то ли грудью ее уже оттеснять, а то мне денег из-за нее автомату не скормить. А сникерс-то - вот он.
- Там же арахис! - продолжает коллега. - И шоколад еще! Ты же... ты же... Тебе плохо будет!

Ща вот пишу и понимаю, что, видимо, она пыталась подобрать какой-то пристойный эквивалент для "сдохнешь"  Ну, хорошо, что до меня это только ща дошло, а то я б перестал хуеть и, не знаю, пнул бы ее, может быть...

- Не, - говорю, - не будет. Спокойно. У меня, к счастью, нет аллергии на арахис. И на шоколад тоже нет. Дай пройти, а?
- Как это нет?! - возопляет коллега. - У тебя же аллергия! Она же... на арахис!!!

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

И чем дело-то кончилось?

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Сникерс сожрал, коллега, судя по ее лицу, решила, что никакой аллергии у меня нет.
Потому что ну арахис же жру. А все же знают, что аллергия - это когда от арахиса дохнешь в корчах.

Хз, когда в следующий раз узнаю. Или не узнаю.

Она такая, если что, не первая. В смысле кто считает, что аллергия - это на арахис. Я им уже счет потерял. Это что-то из ряда "раз ты скорпион, значит, хорош в постели" и "раз ты дюма, значит, пирожки печешь в фартучке". Заебали примерно так же, как "да нет у тебя никакой аллергии на мед, чё ты выдумываешь, на вот, сожри". Только эти заебали в детстве, а эти сейчас начали плодиться. Ы! -  Осведомленность!

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Омг 

Я даже в детстве знал что аллергия бывает разная и на все подряд.

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Не совсем чтобы про врачей и даже почти не про аллергию, но я что-то прям так разъярился в последний раз, что пока хочется говорить только "ааа!" и грызть диван. Так что в качестве "подышать в пакетик", совершенно левая кулстори.

Тот кусок развесистого аллерго-диагноза, который пищевой, проявляется у меня так, что любой порядочный терапевт немедленно отправляет глотать кишку и искать Хелику бактер.

Мой первый раз ( ) был такую прорву лет тому назад, что когда меня в позапрошлой жизни пытали в китайских пыточных, и то было гуманней. Поэтому от первой кишки я с позором и в слезах убежал, предоставив представляющему меня взрослому возможность самому объяснить, почему нет. Мама была очень недовольна. Но привычное зло все равно лучше, чем кишка.

Фактически мой первый раз случился, когда мне было уже двадцать с небольшим. Гастритов не нашли, хелик не нашли, нихрена вообще не нашли, потому что в токсичной среде моего внутреннего мира я сам-то с трудом могу выжить, куда там каким-то гастритам. Правда, я тогда про аллергию еще не знал. Но к гастроэнтерологам после этого опасался ходить долгих... в общем, долгих много лет.

Мой второй визит к гастроэнтерологу случился, когда я набрался храбрости и сказал себе: "Анон. Ты уже большая девочка. Ты можешь пройти чертову диспансеризацию, я в тебя верю. Вот тебе много бабла, тебя будут целовать в попу на всех этапах, но иди и сделай это!.."

Больше никогда. И вообще врагу не пожелаю. Лучше уж кишка

-  Здравствуйте, - сказал я гастроэнтерологу. - Я просто так, на регулярный осмотр и без жалоб. Хотя вы найдете во мне много всего интересного. Но давайте, если вы захотите пихать в меня какую-нибудь кишку, вы сделаете это только в самом крайнем случае?

- О_О - сказала добрая тетенька, но согласилась. И, не откладывая дело в долгий ящик, прям к концу первичного осмотра быренько нашла у меня камни в печени и в желчном пузыре.

- О_О - сказал уже я.

- Но вы не переживайте, - сказала добрая тетенька. - Это лечится. Я как раз набираю группу на терапию танцами, это немного с уклоном в психологию, новейшие исследования на стыке наук. Давайте, я вас сразу запишу?

Да, я обещал про тупых людей, а эта жадная, но что уж...

- А давайте, может, сперва анализы у меня возьмем? Фекалии там какие-нибудь, кровищу... Кишку в меня засунем на худой конец с какой-нибудь стороны?.. А давайте! - сказал я. Потому что как раз за неделю-две до того сидел и думал, что с одной стороны хочется вот на танцы какие-нибудь пойти... фламенко там... или хороводы хороводить... А с другой стороны давно никогда я не был на какой-нибудь арт-психо-группо-встрече и прямо уже чисто интересно, что это за фигня и с чем это едят.

А тут такой подарок судьбы. Да еще и от камней в печени исцелит. И по цене за один сеанс на пару сотен меньше что урока танцев, что арт-психо-что-нибудь. Ну, сказка!

Дальше было скучно, поэтому чисто для галочки: "терапия танцами" оказалась холотропным дыханием с элементами горлового пения и фэн-шуя. Полагаю, вместо фэн-шуя задумывались элементы йоги, но йога отвалилась где-то по дороге, остались только "ориентируемся на солнце! квадрант морей и гор! повернулись на юг-юг-восток!"

В целом как практика психотерапии очень даже ничего. Лежишь себе на мягком, орешь под музычку, время от времени руками и ногами изображаешь упоротую морскую звезду... Мне очень зашло. До сих пор юзаю, когда настроение на нуле. Но свалил я с этих исцеляющих гастроэнтерологических практик еще до того, как придумал, куда и по какой форме можно нажаловаться на сомнительного рода медицинские рекомендации и заведение в целом.

А, да, в "группе" я был один. Любопытных в мире мало, пухнет с горя шарлатан.

Отредактировано (2023-03-19 21:15:44)

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

А, да, в "группе" я был один. Любопытных в мире мало, пухнет с горя шарлатан.

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Моё любимое  Неизменный фаворит 

- Здравствуйте, доктор, кха-кха, у меня тут ОРВИ, кха-кха.
- [Стандартный опросник при ОРВИ + стандартный сбор анамнеза]. Аллергии есть?
- Есть. Строго запрещены циллиновые антибиотики. На карте написано.
- [Смотрит на карту, на обложке которой большими красными буквами написано: "АЛЛЕРГИЯ НА АНТИБИОТИКИ (ЦИЛЛИН) (ОТЕК)".] А еще?
- Да стандартно: пыль, пыльца, пища... Много всего, в карте указано.
- [Смотрит в карту.] Ну, давайте вас послушаем...

- Так, вам нужны антибиотики. Будете принимать амоксиклав...
- Это амоксициллин, мне его нельзя.
- Почему?
- У меня аллергия на циллиновые.
- А что ж вы сразу-то не сказали?!

Особенно люблю этот номер в исполнении участкового врача. "После всех этих лет? - Всегда!" 

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

И вот, спустя еще одну чертову прорву лет анон довел себя до следующего гастроэнтеролога. Ну, кагбэ пора: диспансеризация, возраст, многолетние ежедневные отравления то одной едой, то другой... камни в печени и в желчном, не переставая, стучали все эти годы в наши сердца

- Здрасьте, - говорит гастроэнтеролог. - На что жалуетесь?
- Ну как вам сказать... - говорит анон. - Вообще ни на что. Просто хочу полную диспансеризацию по вашему профилю пройти. Но если вы спросите, как с гастроэнтерологической точки зрения проходят мои дни, то вы схватитесь за голову и заподозрите у меня примерно всё, что знаете, даже с учетом того, что ваш врачебный стаж лишь на пару годиков младше меня. Потому что у меня пищевая аллергия на всё. Мвахаха 

Ну, окей. Не совсем так. Но слова про "просто на осмотр типа расширенной диспансеризации" и "пищевая аллергия (в карте диагноз написан точно и со списком продуктов)" сказал четко, внятно, раз пять, тщательно артикулируя. И не ошибся.

▼физиологические подробности диагноза для интересующихся⬍

Я честно не помню, как по-умному называется эта самая "пищевая аллергия". Мне эти слова сказал аллерголог, с ремарками "для простоты" и "что-то вроде". Я не врач, мне пох.

На практике это означает, что если я ем что-то, на что у меня эта самая "пищевая аллергия", меня рвет, пучит, знобит, корячит по-всякому, потом случаются запор, понос и обморок (иногда одновременно), почти всегда: рези такие, рези сякие, боли стягивающие, боли пульсирующие, черт в ступе и мальчики кровавые в глазах.

Как узнать, на что у меня будет такая реакция - ну, я хуй знает. Опытным путем. Иммунокапы этого не показывают, потому что реакция идет не через IgE, а что показывает, то слишком дохрена стоит. Я у себя, конечно, один, но дешевле все-таки пробовать на себе. Особенно если учесть, что степень реакции на некоторые продукты зависит от производителя, положения Солнца в Зодиаке на момент утренней дойки проходившей мимо прилавка коровы, социотипа продавца и точки сборки Галактики в созвездии Бздыньжь. То есть опять же - я хуй знает от чего.

И да, эта херь совершенно не отменяет того, что ещё у меня есть просто обычная аллергия, которая через IgE, сыпи, отеки, кашли и прочие риниты с дерматитами. Со всех сторон гиперчувствительный анон, со всех 

Почти каждый, почти абсолютно каждый врач (и этот гастроэнтеролог не стал исключением), когда после умопомрачительно долгого и подробного и настоебенившего сбора анамнеза переходит наконец к осмотру и пальпации, то спустя пару минут начинает выглядеть так, что я сразу понимаю: гроб. Кладбище. Пидор.

После томительно затягивающихся осмотра и пальпации почти каждый, почти абсолютно каждый врач с изменившимся литсом начинает обзванивать коллег и, стараясь говорить так, чтоб я его не слышал (но, дурашка, не знает, что слух у меня тоже огого), шепотом орёт: "Возьмите пациентку скорее быстрее сейчас же немедленно на КТ, МРТ, УЗИ, рентген и что у вас там еще есть. Срочно. Быстро. Очередь? В жопу очередь! Возьмите без очереди! Вы что, не понимаете, у меня ЭКСТРЕННЫЙ!!!!11"

А когда спустя час-два довольный (а хуле? без очереди-то, и всё сразу), но пиздец напуганный анон возвращается к врачу с пачкой исследований и тот ее изучает, то говорит - внимание! - "А что же вы меня пугаете?! Нету у вас ничего из того, о чем вы тут понарассказывали! Идите домой, у вас всё хорошо, не выдумывайте! Ну, вот только..." - и далее перечисляет ровно тот список симптомов, который я же ему и озвучивал на этапе сбора анамнеза.

Ну просто вот

P.S. Чувствую, однажды меня просто молча заберут на диагностическую операцию, а когда я приду в себя после общего наркоза, скажут: "И чё вы нам наврали, что вам нужна диагностическая операция?"

P.P.S. Подозреваю, именно так я в три года лишился аппендицита (не то чтобы я по нему скучал).

P.P.P.S. Что они там у меня подозревают, врачи обычно не озвучивают. Но судя по лицу, ощупывая мой кишечник через моё же пузо, они нащупывают пару-тройку рептилоидов, которые жрут меня изнутри. Ну, или которых я съел и перевариваю, хз. И те начинают им слать телепатические вайбы и сигналы SOS. А КТ, МРТ, УЗИ и прочие страшные аббревиатуры - это такие ключ-порталы этих самых рептилоидов. Сделал КТ = семейка рептилоидов оседлала кусок радиации и телепортнулась домой = КТ показывает: "Всё хорошо, здоровый анон, никаких рептилоидов унутре анона нет".

P.P.P.P.S. Но однажды я все-таки скажу: "Доктор, вы не переживайте, это просто кишечник. Рассказать вам про мою пищевую аллергию ещё раз, или вы постараетесь вспомнить то, что только что записывали, мм?"

P.P.P.P.P.S. Заебали пиздец 

P.P.P.P.P.P.S. Подумал и решил добавить, что ни "тупые", ни "заебали" НЕ относится к нормальным врачам. А нормальные - это такие, которые, нащупав моих кишечных рептилоидов:
- НЕ разводят панику,
- НЕ начинают орать в истерике "у меня экстренный, разгоните всех",
- НЕ делают потом похерфейс, будто это я им про тех рептилоидов рассказал,
- а просто, спокойно, говорят: "Хм, знаете, что-то мне тут не нравится. Но с учетом ваших симптомов в целом это вполне объяснимо... Но давайте на всякий случай сделаем [аббревиатура], чтобы убедиться, что всё ок?"

Нормальные врачи мне тоже иногда встречаются. Молюсь на них  На всех двоих из примерно ста 

Отредактировано (2023-03-24 03:57:35)

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Анон, ты мне понравился. Желаю тебе, чтобы солнце всегда было в правильном зодиаке, и продавцы были только нужного социотипа. А можешь рассказать, что ты вообще обычно ешь с таким набором всего? Есть же что-то, что ты всегда можешь есть?.. Есть же?.. люк_и_падме_мем.жпг

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

аппендицита

аппендикса все же, анон)
аппендицит - это уже воспаление оного)

люк_и_падме_мем.жпг

эта каторый?
там же эни?

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

там же эни?

да, я дебил Х)

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Анон, ты мне понравился. Желаю тебе, чтобы солнце всегда было в правильном зодиаке, и продавцы были только нужного социотипа.

Спасибо, анон! Пусть да! 

А можешь рассказать, что ты вообще обычно ешь с таким набором всего? Есть же что-то, что ты всегда можешь есть?.. Есть же?.. люк_и_падме_мем.жпг

Сникерс! 

▼Скрытый текст⬍

Слишком люблю этот мем, он должен быть тут! 

На самом деле Сникерс для меня слишком тяжелый, чтобы жрать его прям _всегда_. Только не из-за арахиса, просто слишком сытный)) Так что это так, баловство, раз в месяц-три: чаще, слава богу, не хочется. А так-то обычно я ем всё что не приколочено, потом корчусь в муках как тот кот из анекдота: "Гречка... Гречка? Гречечка!"

Но вообще слишком сложный вопрос, я не знаю, как на него отвечать 

Дело в том, что природа была щедра и милосердна, поэтому в дополнение к аллергиям у меня есть один прекрасный бонус: как правило я совершенно не хочу того, что мне нельзя. Я на это часто даже смотреть не могу, насколько оно неаппетитно для меня выглядит. То есть, просто для примера, вся моя семья без ума от болгарских перцев и помидор. Можно вместе, можно по отдельности. А я от перцев покрываюсь сыпью, а от помидор вот это самое. Попробовал как-то то и другое уже взрослым из любопытства... Ну-ну. Ха-ха. Себе надо доверять...

Короче, все мое детство семья пыталась найти способы приготовить перцы с помидорами так, чтобы я согласился на них хотя бы посмотреть - и без толку. Просто они выглядят страшно, я не знаю, как это объяснить. Но когда на кухне в поле моего зрения появлялось какое-нибудь блюдо с перцами и/или помидорами, я немедленно рыдал, отворачивался, закрывал лицо руками, кричал, убегал, прятался под стол, плевался и снова рыдал - и так примерно десять лет. Потом сдалась даже бабушка-фронтовичка  (Ну и да, еще один бонус: упоротых насильных кормильщиков у меня в семье нет. "Хочешь жрать? - умница. Не хочешь жрать? - не жри!" Были бы насильные кормильщики, думаю, я бы и до десяти лет не дожил.)

Но иногда система дает сбой, и у меня вылезает реакция на то, что я посчитал за ок-еду. Тоже для примера: очень люблю суши-роллы, а пуще всего люблю в них нори. В принципе всякие там рис и рыбу уже класть не обязательно: дайте мне нори, я буду их есть отсюда и всегда. Ну, где-то год-два, когда недалеко от нас открылась первая сушница, я был счастлив. Давно это было...

Но реакция обычно идет по нарастающей, а через пару лет даже до меня дошло, что, наверное, есть какая-то связь между "обожрался любимыми роллами" и "три дня лежал вокруг унитаза". Начал экспериментировать и с ужасом понял, что такая реакция - именно на нори. Дальше торг, гнев, отрицание... Но вот уже лет десять как я смирился и в японские едальни просто не захожу. Не вспоминаешь о белой обезьяне = не хочешь сожрать белую обезьяну.

В плюс к этому есть те самые положения солнца и социотипы. На практике они скорее всего связаны с нарушениями технологии производства или хранения продуктов, или с некачественными добавками, или еще с чем-то, что портит в целом нормальную для меня еду, делая ее для меня начисто несъедобной. Потому что измученная отравлениями на почве непереносимости пищеварительная система, конечно, и от любой мало-мальски нехорошей еды сразу говорит: "ой, всё!"

То есть тоже для примера, был такой эпичный случай... Нашел я обалденно вкусный йогурт. Его, этой марки, тогда только-только начали производить, и изначально в качестве рекламного завлекалова это была прям пища богов. Просто самый обычный йогурт, без добавок, без всего, никакой - и это при том, что обычно со мной после йогуртов все не очень хорошо. Но этот я жрал банками, такой он был вкусный.

Потом как-то раз, спустя полгода или больше, покупаю очередную упаковку - и понимаю, что чёт не то. Выглядит как йогурт, пахнет как йогурт, на вкус как йогурт... но мне прям в горло не лезет, не могу и все. Не похоже оно для меня больше на еду. Даже на йогурт не похоже, пластилин и пластилин. Ну, я человек упорный, все равно пытался его жрать. По чуть-чуть, в несколько приемов, брал другие банки, покупал новые... обнимал унитаз после каждой попытки и все равно пытался. Потому что - ну, был же вкусный! дайти!.. Но когда раз в пятый-шестой им отравился, конечно, пришлось признать очевидное. В семье все спокойно продолжали его есть, а я сидел рядом и грустил, что больше этой вкусняшки для меня нет.

Спустя несколько месяцев читаю в новостях: "Роскачество провело контрольную закупку йогуртов и конкретно в этом обнаружило антибиотики". "Ну, - говорю, - класс! У меня встроенный глаз-анализатор, антибиотики в йогурте вижу, едва его открыв  " Это, конечно, вряд ли  Но я считаю и хрен оспоришь, что именно с той партии, которую я первую не воспринял как еду, производитель решил, что хватит уже делать качественный йогурт. Типа, покупательскую базу набрал, а теперь пусть жрут чо дали.

В общем, к чему были эти примеры... То, что мне хочется, но нельзя, я могу очень качественно выкинуть из головы. Нет - значит, нет. Не существует. То, что мне нельзя и не хочется, я вообще не рассматриваю как еду. Поэтому обычно, когда меня спрашивают, что я могу есть, я без тени сомнений отвечаю: "Всё!" 

Но если начинать выяснять подробности, то очень быстро выясняется, что без разных дополнительных условий "всё!" - это гречка и куриное филе. Если повезло, и я в целом хорошо себя чувствую, то с белым рисом и картошкой. Если сильно повезло, и я прямо здоров-здоров, то с огурцами, свежими, хотя лучше без шкурки и хорошенько их помыть еще после того, как от шкурки очистишь. А со всем остальным вон туда отойдите, пожалуйста, а то я же еще и чихать начать могу...

При этом, понятно, то же куриное филе, которое я типа могу есть "всегда и безусловно" можно хрен знает чем при жизни кормить, а потом хрен знает как хранить. То есть отравиться на недельку "всегда и безусловным" куриным филе (которое все остальные в семье спокойно едят) - да как нефиг делать. Поэтому для меня его тоже нужно покупать с танцами, только в определенных магазинах, только определенных производителей, потом долго вдумчиво рассматривать и нюхать на всех этапах готовки, потом сперва пробовать чуть-чуть и минут 20-30 прислушиваться к себе: не началась ли реакция... И вот только если реакция не началась, то можно конкретно эту партию спокойно жрать - пока не кончится или не стухнет.

И так - со всеми продуктами из списка "на это непереносимости нет, можно спокойно есть в неограниченных количествах". Увы, не очень спокойно. Что уж там, я даже гречкой умудрился отравиться как-то раз, и у меня был натуральный траур, когда я думал: "Ну всё... Еда, которую я могу _просто_есть_, закончилась. Придется переходить на таблетки глюкозы и жевать картон". Но обошлось. Не выдержал нет покоя ебанутым, сварил себе через несколько дней гречку другой фирмы - да нормально всё, жри спокойно... Не представляю, правда, что надо было сделать с той гречкой, что я от нее чуть коней не двинул.

И при всем этом вообще по жизни я в семье главный гурман и любознательный едальный экспериментатор. Так что это именно я тот самый человек, который то и дело прибегает к друзьям и близким с воплями: "Вы представляете! на свете есть еще вот такие шмупзики, и их - вы только подумайте! - тоже можно есть! Вы ешьте, ешьте, я на вас посмотрю..."  Ну, иногда этих шмупзиков действительно могу есть даже я, так что насчет "все, что не приколочено" тоже не совсем чтобы неправда ))

аппендикса все же, анон)
аппендицит - это уже воспаление оного)

Точно! Спасибо!

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Когда у меня (в какой-то ну прям жесть какой плохой период в моей жизни) из допустимой еды действительно осталась только гречечка, я наконец всерьез озадачился вопросом сбалансированного питания.

Изначально, за много лет до того, как мне наконец-то повезло с аллергологом, никакой "пищевой аллергии" среди моих диагнозов в карте не значилось. Обычная была, этой нет. А в качестве причины, почему у меня такие сложные отношения с едой, что мне к тому моменту уже только не наванговали. Я послушно лечился, иногда травился лечением, иногда просто получал нулевой эффект, ну и забивал на это дело. Иногда шел к другому врачу, чтобы начать там всё заново.

И параллельно, разумеется, постоянно пытался найти для себя вкусную полезную правильно сбалансированную еду, травился этой едой и тоже забивал на это дело. "Ну, видимо, не мое, - думал. - Бывают, в конце концов, люди, которые могут есть только фастфуд". И шел в Макдональдс жрать банальный чикенбургер, который действительно практически весь состоит из еды, которую мне можно По крайней мере, состоял тогда, давно не ходил в Мак.

Короче, всё было плохо. Но не суть.

Суть в том, что я однажды я все-таки начал искать себе грамотного, специально обученного человека (врача!), который бы отправил меня на все нужные тесты, а потом по их итогам рассказал бы мне, что и в каких количествах мне нужно есть, чтобы не падать то тут от недостатка ферритина, то там от недостатка магния. Обязательно с какими-нибудь эндокринологическими корочками, потому что основным, что мне ванговали на тот момент, была какая-то херь с щитовидкой. Ну и, понятно, желательно с каким-нибудь уклоном в аллергологию-иммунологию, потому что а хуле б нет?

Звучит как "единорог", но я нашел таких четырех. Все четверо прям врачи-врачи, все четверо прям выпускники не каких-нибудь шарашкиных контор, а вполне достойных вузов. И дополнительно все четверо с опытом работы от 15 лет. Двоих сам нашел, двоих очень рекали проверенные знакомые...

И тут я сделаю лирическое отступление, чтобы рассказать о том, как примерно в тот же период нашел себе фитнес-тренера. Это был совершенно потрясающий юноша лет этак двадцати с небольшим, по совместительству такой стереотипный тормозной качок из анекдотов. Лапа мимими

Вообще мне от него надо было только чтобы он стоял у меня над душой в спортзале и время от времени покрикивал: "упал! отжался! ать-два, левой-правой!" Ну и там всякие упражнения научил правильно делать, а то анон неспортивный пиздец. Но парень был действительно потрясающий. К делу подошел крайне ответственно, в связи с чем на первой же встрече опросил меня на предмет пищевых ограничений (ооооо... ...), а на второй выдал листочек с расписанием еды. Завтрак то, полдник сё... И действительно изо всех сил постарался соблюсти мои ограничения, честь ему и хвала. Но без всяких там полезных медленных углеводов и разнообразных микроэлементов все-таки не обошлось. Инструкция для полноценного спортивного питания жеж...

- Это всё, конечно, прекрасно, - говорю я, прочитав список. - Но из всего этого мне можно только гречку. Ну, вот еще "сухари из белого хлеба, 2 шт.", наверное, нормально пойдут, две штуки за день осилю. И "кисель брусничный, 150 гр". Может быть.

- А что, остальное совсем-совсем никак? - удрученно спросил тренер. - Почему? В смысле, почему именно вы не можете это есть? Какая на что реакция происходит?

- Ну, - говорю. - По-разному. Вот от этого у меня рези в желудке. А от этого я три дня блюю дальше чем вижу. А от этого у меня отек Квинке вообще, строго нельзя, сразу смерть. Ну и так далее. Так что совсем-совсем не могу, увы.

И тут, значит, этот замечательный юноша чешет репу и выдает:

- Ну, может, вы все-таки попытаетесь? Через "не могу" там, взяв волю в кулак... А то никак-никак нельзя эти продукты не есть. Очень надо. Все.

Так вот Предложение "взять волю в кулак и через то преодолеть отек Квинке", конечно, было страсть каким ржачным, но у меня нет абсолютно никаких вопросов к фитнес-тренеру, тем более двадцати с небольшим лет. Он умница и молодец.

Но я до сих пор не могу прийти в себя от ахуя, услышав ровно то же самое от сертифицированных диетологов, прям врачей, прям с медицинским образованием, прям, сука, с хорошим стажем и тем более с корочками аллергологов    Во всех. Четырех. Случаях! - в конечном итоге я услышал ровно это же. "Ну, вы может все-таки попробуете? через не могу" На их фоне даже давешняя тетка-гастроэнтеролог с ее танцами с элементами фэншуя выглядела, честно говоря, не таким уж шарлатаном.

Отредактировано (2023-03-25 20:43:53)

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

что надо было сделать с той гречкой, что я от нее чуть коней не двинул.

Возможно она чуток заплесневела, а ты не заметил)

У меня анон судя по твоему описанию сложилось впечатление что у тебя проблема с плесенью и антибиотиками в плане жратвы, из того что ты не просекаешь что там не так и почему плоха.

Анон, а ты выращенное ручками в земельке как кушоц?

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Возможно она чуток заплесневела, а ты не заметил)

Хз. Пачка была новая, но непривычной марки (взял попробовать, гыгы). По сроку годности тоже ок, я над ними трясусь, конечно. Пахла ок, на вид ок. Но так как встроенного анализатора у меня все-таки нет, конечно, ничего исключать нельзя ))

У меня анон судя по твоему описанию сложилось впечатление что у тебя проблема с плесенью и антибиотиками в плане жратвы, из того что ты не просекаешь что там не так и почему плоха.

В том числе. Но у меня вообще, кажется, идиосинкразия от растительного мира этой планеты на моей такого не было, зачем оно?  , и какие-то грибы моим внутренним миром, видимо, считаются частью растительного.
С продуктами животного происхождения отношения в целом получше.

Анон, а ты выращенное ручками в земельке как кушоц?

Собирая волю в кулак, чтобы преодолеть отек Квинке  Воля как правило выглядит как шприц, но я уколы не люблю, поэтому проще избегать, конечно.

Вообще, логику своей чувствительности я не понимаю в упор. Мне как-то раз втирали, что аллергия проявляется на то, что непривычно ареалу обитания / рождения организма надо жрац родное, из родовой земельки, собственными ручками взрощенное В ответ на это я молча сожрал ананас  Можно было еще погладить морковку, конечно, и покрыться сыпью, но было лень искать морковку.
Но я с тех пор многодумал об этом и пытался как-то натянуть сову моих аллергенов на глобус. Получилось типичное "мама, зачем ты привезла меня в эти льды, мама, давай вернемся домой, в тропики, мама, зачем ты мне врешь, что мы не отсюда?.." И в целом в этом можно было бы усмотреть какой-то смысл... но аллергия на воду при этом явно намекает на то, что на моей родной планете этой жидкой гадости нету.

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

аллергия на воду

А она как проявляется? Оо сыпь от мытья рук?

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

А она как проявляется? Оо сыпь от мытья рук?

Как ожог

На мое большое счастье у меня очень лайтовый вариант. Поэтому реакция проявляется не всегда, не по всему телу и в целом лечится приведением в порядок внутреннего мира. Гормональная терапия, минимизирование аллергенов, общий тонус, вот это всё.

▼Скрытый текст⬍

Но внутренний порядок поддерживать сложно, поэтому от пяти до двадцати раз в год я стандартно хватаю свой "ожог". Да, при мытье рук чаще всего. Выглядит как рукавицы конкретного такого красного цвета, как значок Оперы. Больно пиздец, жжет пиздец. Повреждений кожи нет, волдырей нет, просто она становится очень тонкая и как бы натянутая. Хотя ничего не опухает, ну, визуально по крайней мере у рук тот же объем))

Охлаждать нельзя, будет хуже. Я как-то раз охладил... в общем, когда я себе на руку случайно раскаленным маслом от души плеснул, было легче. Если такое случилось, следующие дней пять минимум руками ничего нельзя делать и желательно ничего не касаться. Никакой воды, понятно. Только мазать противоаллергенными мазями и держать на весу. Можно скулить.

Пару раз я такой "ожог" схватил, когда целиком в воду залез. В смысле, в душ залез до того, как руки вымыть, ну и очень зря это сделал, по рукам бы догадался, что в душ сегодня не стоит идти.

Представляешь, как выглядит человек, который пошел утречком на пляж и там уснул часика на четыре под самым ультрафиолетом? Вот я спустя минуты три такого же цвета из душа оба раза вылезал. Только не весь: большая часть спины и грудь не краснеют, им типа норм. Дальнейшие мои действия и ощущения тоже от солнечного ожога не сильно отличались. А, вот, еще кожа не облезала. Пошла морщинами, заживала пятнами, кое-где возникла корочка, как на старой ссадине (отколупывалось так же весело  ) Но именно как после солнечных ожогов не облезала. Нет, вода не была горячей. Просто обычная температура, под которой я обычно моюсь.

Но такой экстрим был, слава богу, всего два раза в жизни, и больше я так не рискую. А так обычно живу по своему лайтовому варианту: я моюся, значит, я чешуся!  Иногда дополнительно в рандомных местах по телу покрываюсь после мытья или купания небольшими красными шелушащимися пятнами, но им от мазей быстро легче становится.

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Какая жесть, бедный анончик   а на морскую воду такая же реакция?

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Какая жесть, бедный анончик   а на морскую воду такая же реакция?

Спасибо за сочувствие! 

С морской водой очень сильно зависит от моря.

▼Скрытый текст⬍

В Финский залив точно больше не хочу соваться, но это скорее от того, что он пресный как раз

С другой стороны в Мертвое море я как-то раз зашел на три минутки по колено, потом два года щеголял алыми "гольфами". Причем зашел не симметрично, поэтому правый "гольф" был на целый сантиметр ниже левого, и мой внутренний перфекционист умер от кринжа. Но это, думаю, не столько на воду, сколько на его уникальные соли, потому что на всю косметику с солями и глинами Мертвого моря та же реакция... а мне так запах ее нравится((

В среднем случае от морской воды все мои пятна заживают и перестают беспокоить. Две недели на море = месяц-полтора спокойной жизни. Более того: те самые "рукавицы" я часто поливаю соленой водичкой, чтобы облегчить боль. Развожу в чистой-пречистой воде (но можно в газировке типа ессентуков или боржоми) сколько-то там ложек чистой-пречистой поваренной соли, чтобы получить примерно соленость морской воды, и лью на руки. На первые минут десять "совсем пиздец" превращается в "ААААА ПИЗДЕЕЕЕЦЦЦЦ!!!11" Но потом что-то там происходит, так что боль на несколько часов утихает совсем, и я могу спокойно поспать ночь.

А вот косметические соли все вызывают жуткий почесун. Покраснения от случая к случаю, но кожа так чешется, что к утру я уже в кровавые лохмотья себя во сне расчесал. Это единственное, чего очень жаль, потому что в детстве-юности я очень любил залечь в ванну с пеной, солями и маслами на пару-тройку часиков. Но сейчас из всего удовольствия разве что просто чистая вода, если я себя очень хорошо вел предыдущие два-три месяца. А все пены и косметические соли - строго нет. Кожа зудит даже если не очень качественно отпидорасить ванну после того, как там кто-то другой в пене полежал. Даже если у него была "гипоаллергенная пена, успокаивающая кожу" (тм) Вот это прям до слез обидно. Остальное мелочи)

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

В среднем случае от морской воды все мои пятна заживают и перестают беспокоить. Две недели на море = месяц-полтора спокойной жизни.

Может, тебе просто сразу мыться солёной водой? В душ её, конечно, не нальёшь, но...

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Может, тебе просто сразу мыться солёной водой?

И посуду ею мыть, ага 

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

Анон, а у тебя в детстве также было?

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

И посуду ею мыть, ага

Перчатки? Или жениться и заставить мужа/жену мыть посуду.

Анон

Re: Анон, аллергия и тупые люди [дыбр] [yc]

...точно! У меня же было специальное место, где можно поорать   

Мой самый большой фаворит в плане индикации тупости - ромашка. 
На которую у меня, разумеется, аллергия. Тесты-хуесты, все дела.

Причем чем эээ "чище" эта самая ромашка, тем сильнее аллергия. То есть сидеть на даче посреди дикого ромашкового луга - ну, в целом ок. Таблеткой закинулся и сиди себе, почихивай время от времени, раз тебе так хочется. А вот (вроде бы) та же самая ромашка, но более садовая (нет, не астра, именно ромашка), которую анонская мама обожает, поэтому высадила себе целую клумбу за баней - это ууу. Я кашлять начинаю за пять метров до этой клумбы, по мере приближения кашель усиливается... так что в целом, наверное, если совсем близко подойти, я прям в эту клумбу выблевывать лёгкие и упаду. Причем кашель начинается, даже если я под двумя таблетками антигистаминного (не делайте так), это не считая гормонотерапии, на которой я, разумеется, постоянно.

Аптечная ромашка - это сразу смерть. Она, собака этакая, из всех возможных вариантов самая чистая и через то самая, очевидно, ромашечная, так что я от нее на подлете пухну. А сколько раз анон в нежном возрасте уезжал в больницу по причине "ребенку выписали ингаляции ромашкой, а то ж бронхит" - не передать.

Основная жопа была в том, что "сразу смерть" получилась не сразу. В нежном возрасте я, видимо, был еще достаточно не убитый лечением здоровый, поэтому причина и следствие были довольно сильно разнесены по времени. То есть сперва анон такой простыл и лечился чаем с малиновым вареньем ( ). Потом начинал нехорошо и как-то даже где-то местами бронхитно покашливать, и врач выписывал то, сё, пятое, десятое "и вот ещё ромашка". Тут-то бы анону и окочуриться, но нет. Анон дышал ромашкой, уставал как ппц, шел в постельку, а уже глубоко ночью начинал хрипеть и заходиться кашлем. Ну, ежу же понятно, что это не на ромашку совсем, просто бронхит хронический ядреный, ну...

Когда я сильно через несколько десятков лет сдал иммунокап и увидел там красную полосочку напротив ромашки и желтенькую напротив малины , в позе  конечно, долго мы с мамой сидели... Но не суть. Знал бы где упасть, соломки б постелил.

А суть в том, что лекарственная ромашка - это такая универсальная хреновина, которая помогает, видимо, примерно от всего. Поэтому мне ее постоянно кто-нибудь да назначает. Так что диалог "а вот еще ромашку попейте / подышите / разотрите / сожрите / вырастите / закопайтесь в ней" - "ромашку нельзя, аллергия" у меня происходит с завидной частотой.

И словами не передать, просто нахуй не передать, КАК меня заебало слышать в ответ на это: "Дааааа???!!!! Но на ромашку не бывает аллергии! Она же лекарственная, очень чистая! На что там может аллергия быть?!"     

Сука, кто тут врач, ты или я??? 

Открой, дебил, справочник, любой блять справочник, да посмотри графу "побочные действия" - ой, упс, там написано: "возможны аллергические реакции". Ну охуеть, а никто-то и не ожидал...

Но справочники читать - это не для средних умов. Поэтому 99 врачей из ста обязательно, обязательно скажут эту хуйню. А 95 из ста при этом еще и начнут втирать, что ромашка все равно страшно полезная, поэтому мне обязательно надо взять яйца в кулак, преодолеть себя и сделать что назначено врачом, потому что врачу-то виднее, аллергии-то на ромашку не может быть  Блин, да мне цыганки на вокзале так свои гадания на суженого не впаривали, как некоторые дебилы в белых халатах эту ебучую ромашку!

Анон, понятно, только что на днях был у врача. Ради разнообразия у пародонтолога. Анон третий день не может выхуеть с очешуительно квалифицированной рекомендации сделать очень крепкий настой ромашки и втирать его в проблемную десну три раза в день. Ну и, разумеется, мой любимый совет: "аллергия? а вы зиртек выпейте и втирайте..." Дебил ты конченый во-первых, мне твой зиртек - что мертвому припарки ты вообще понимаешь, что если я так сделаю, ты сядешь?