Вы не вошли.
впрочем, ладно, лучше я опять про одежду: как-то в туманной юности я посмотрела фильм джули теймор о фриде кало и это определило тупо все мои фэшн-предпочтения навсегда. про коммунизм мне не понравилось, диего ривера мне пиздец не понравился, эти куски я злобно пропускала. но ее одежда! тогда я не могла сформулировать, что ж меня так зачаровало, теперь, пожалуй, могу: это этно, которое выглядит современно и сильно.
не сельское прифольклоренное пасторальное этно (игривое, фентезийное, игрушечное), а громкое отчетливое заявление: это я. я существую здесь и сейчас. у меня есть корни. я ими горжусь. очень контрастно, очень явно и при этом невероятно поэтично.
эх. моих достижений в этой области пока что практически нихера: груда тяжеленных красивых бус и привычка сочетать алое с зеленым. ну и плахта, которую ношу с оверсайз-пиджаком.
Отредактировано (2023-05-22 18:28:11)
так подумала, я становлюсь грустной всего по нескольким причинам, всегда одним тем же: 1) на войне умирают хорошие люди; 2) работа не работается; 3) рак тревожит; 4) краши мои меня не любят и не полюбят.
это адекватные поводы (ну, может, кроме крашей, но тоже не прям пиздец, терпимо); я не падаю в печаль всей собой, а держу равновесие; но при этом не вытесняю печаль, а позволяю ей течь. как будто сквозь меня течет холодная горько-соленая вода.
это неплохой результат.
расцвел люпин! такой милый — конфетно-розовый. скоро расцветет лаванда. и розы (надо побрызгать их от тли на днях). я счастливый человек, хотя и немного грустный.
Позволь послать тебе виртуальных обнимашек
Позволь послать тебе виртуальных обнимашек
(обнимается в ответ )
спасибо!
еееей, доходила к стоматологу. вышло и быстрее (всего три визита, я думала, раз пять схожу), и дешевле (девять тысяч гривен вместо выделенных на это дело двадцати). и стало красивей! вместо прежних кривоватых и сточенных передних зубов с трещинкой на эмали вижу в зеркале прям какие-то Зубищи. как у гермионы, только наоборот.
остаток зубного бюджета потрачу на курсы английского, буду грызть гранит, так сказать.
следующая остановка: кт чуть больше, чем через две недели (заблаговременно сдать анализ крови, чтоб успела зажить Единственная Вена и потом в нее же контраст, сходить за направлением, записаться, вот это все).
и к дерматологу бы еще, но не прямо сейчас.
а еще я б, конечно, хотела начать бегать понемногу. я на физре больше всего любила это дело, и кардиовыносливость опять же. но тоже совсем не сейчас, эх.
(очень извините)
породила гипотезу, почему на всех проектах мне нравятся тестировщики: зачастую они единственные дружат с реальностью. продюсеры часто такие «надо на позавчера, но не знаю, что, но хотя уже и не надо». менеджеры такие «если окружающая действительность не совпадает с моей Диаграммой Ганта, это ваши проблемы». программисты разные, в диапазоне от нормальных до «сейчас перепрем всю сборку на руби, внедрим с++100500, напишем кастомный мемори менеджер с ассемблерными вставками; релиз через неделю? похуй ваще!». аналитики в диапазоне от нормальных до «я что-то посчитал на какой-то выборке, не понимаю, как интерпретировать, но вот смотрите, цыферки». маркетологи вообще из пониленда не вылезают, тупо вся их профессиональная деятельность — скакать по пониленду на единороге с радужными транспарантами про Привлечение Пользователей.
и только тестировщики такие: билд крашит. лол.
и только тестировщики такие: билд крашит. лол.
И никто не упоминает дизайнеров...
И никто не упоминает дизайнеров...
дизайнеры мне встречались в диапазоне от «я тут написал пачку скриптов, которые сами тянут из гуглотаблицы входные данные, сами все делают, сами сохраняют, сами проверяют результат на корректность и сами коммитятся (и пошел курить)» (люблю) до «так а чо, чо я сделал? а чо я должен быть сделать? ну разберитесь сами, плз, там непонятное» (нилюблю).
* и еще художников не вспомнила, там тоже диапазон огого.
спонсор сегодяшних рыданий — дружочек, принесший ссылку на ролик «как готовиться к собеседованию на мидловые и синьорские позиции». десять минут ролика, и вот я уже реву, что у меня ничего никогда не выйдет, охуенно.
(окей, надо меньше смотреть ролики, больше задротить, сходить подышать, а также не спешить разувериваться, это я всегда успею. уф.)
Отредактировано (2023-05-24 16:24:47)
- «никогда не буду пытаться ни с кем подружиться, раз я такой токсичный отброс»;
- «лягу и буду плакать две недели подряд»;
- «менять работу это для нормальных, а такие, как я, должны сидеть тихо и молиться, чтоб их не выгнали»;
- «ууууууууууууууууууууу. ууу. уууууууууууу»;
- «я не человек, а персонификация анекдота про дракончика-сиротинушку»;
и другие передачи нашего внутреннего радио за сегодня. да сука.
проунылила двадцать четвертую главу курса по плюсам, скучную, но, по крайней мере, короткую. максимально близка к тому, чтобы дропнуть абсолютно все и рассыпаться, но делать это, пожалуй, не буду.
еще и с курсов английского не пишут и не звонят; я не хочу им звонить сама, я бедный грустный котик, ууууууууууууууууууууу. ууу. уууууууууууу.
да бля. завтра надо отнести в химчистку пальто и мохеровый кардиган. в субботу надо пойти сдать кровь на креатинин и печеночные пробы. в начале следующей недели надо сходить к онкологу за направлением на кт. и показать ему печеночные пробы, если они будут какие-нибудь интересные. в промежутках надо не ебнуться и, по возможности, ничего не дропнуть. ну окей.
Отредактировано (2023-05-24 18:01:34)
почему я люблю с++, выдержки из десятитомника: потому что он идиотский; например, нормально ли, что вот это вот
[](){};
совершенно валидная, компилируемая, исполняемая и даже условно осмысленная конструкция.
[](){};
пала жертвой маркетинга, купила расческу для кудрявых волос; у нее семь толстеньких зубцов и ручечка.
ок, это на сорок процентов эффективнее, чем расчесываться пятерней!
как я понимаю, что раскомпенсировалась: отваливается крупная моторика. со вчера у меня синяк на бедре (не обошла угол стола), ссадина на колене (споткнулась на лестнице), синяк на руке (придавила дверцей шкафа), синяк на щиколотке (не вписалась в дверной проем). дорогая аноннейм, переставай это, а то будеш вся в пятнах как леопардесса!
дропнула severance, какой-то он очень уж примороженный. и предсказуемый. нравилась в нем только эта вот клаустрофобная интонация «мы понимаем, что вы понимаете, что мы понимаем, что находимся в аду», но ее явно недостаточно. начала зато wild palms и они пока прям огонь: Носорог! Голограммы! Фам Фаталь! Нихуя Не Ясно! хорошо-то как.
вот бы кто-то снял сериал по 1984, но без хуйни.
очередная глава курса по с++ посвящена способам, которыми программист может выстрелить себе в ногу. способов этих тупо стотыщ, на месте людей, пришедших с мороза, я бы сейчас сбежала в ужасе учить какой-нибудь нормальный язык, хз, например, джаву.
Отредактировано (2023-05-25 15:00:55)
вообще чото унывала-унывала и поняла, что процедура, как в severance, когда тебя делят на рабочую и домашнюю личности без всякой коммуникации и общей памяти, кажется мне эээ привлекательной.
это бы решило многие мои проблемы! я бы точно так же страдала на работе, но зато только в рабочее время. восемь часов в день мыслей о собственной ничтожности и сука-бля-я-так-больше-не-могу, зато потом целых шестнадцать часов свободна.
что-то я того. реально раскомпенсировалась.
но в химчистку сходила; заранее была готова, что начнется вот эта вот унылая дискуссия «нет ярлычков с рекомендациями, как чистить — нет гарантии», но приемщица молча забрала мою ерунду, выписала квитанцию, и я себе укатилась.
а теперь надо совершить невероятное усилие, сгрести себя в кучу и сделать калланетику, тем более, метастазина в руке опять разнылась. а потом уже привольно рыдать лицом в подушку, если захочется, хоть шестнадцать часов подряд.
УПД: сделала!
Отредактировано (2023-05-25 21:26:10)
надо еще начать думать, как бы начать планировать готовиться к размышлениям о вызове клинига (лол). тут, конечно, со всех сторон волки воют: делать генеральную уборку самой нет ни сил, ни времени. но денег жалко. но поубирать нужно. но сил нет. и времени. а деньги есть. но их жалко. но поубирать нужно. но придут чужие люди и будут шуметь и разговаривать (за деньги). но поубирать нужно. и влезут в личное пространство. но делать генеральную уборку самой нет ни сил, ни времени.
и так вот в авторепите этот вой до полного опизденения. уф.
перечитала правила холиварки, ничего не нашла, как тут с суицидальной тематикой. если без подробных планов и графичных описаний, чисто в духе «думала про суицид пять часов подряд», то, наверное, можно?
(вот еще одна моя топовая коммуникативная стратегия: вместо того, чтобы пойти в соответствующий тред спросить, я задаю риторический вопрос у себя в голове и считаю, что все, поговорили.)
так вот думала про суицид пять часов, на самом деле не подряд, а перемежая с двадцать восьмой главой плюсового курса — про темплейты. темплейты мне нравятся, они ужасно милые.
вообще в сюжете «женщина с онкологией думает про суицид из-за работы» есть немало комичного. лол бля.
и беспроводные наушники еще сломались и надо покупать новые, да сука. так они мне нравились! уютные, немного идиотские, с неужасным звуком. и не то, чтобы дешевые, я их в конце декабря купила за три тысячи гривен. даже полгода не проработали, ну что за хуйня, logitech, ты же всегда был нормальным.
УПД: посмотрела, сейчас они стоят 4`200, просто вот WHY.
Отредактировано (2023-05-26 09:10:17)
проверила по почтовому ящику: предыдущая моя попытка уволиться была Пятого Августа.
пятого сука нахуй августа; если бы я в этот момент вместо рыданий начала готовиться к собеседованиям, щас бы, может, уже нормальная была.
хочется послать себе в прошлое лучей поноса.
в корчах прокрастинации задумалась, что хочу прочитать сиквел к much ado about nothing. идея такая: бенедикт и беатриче наконец действительно знакомятся как люди (а не как эротические фантазмы) и обнаруживают, что общего между ними, ну, нихуя.
они испытывали возбуждение (как почти любой человек, когда думает, что в него сильно и тайно влюблен кто-то не слишком знакомый, но вроде бы интересный), они испытывали друг к другу небольшую приятельскую симпатию (как почти любой человек к кому-то, с кем обменивается веселыми подъебками), но по сути за пределами веселых подъебок им нечего друг другу сказать, и никакая инерция влюбленности это не исправит.
погуглила, действительно существуют аж целых два сиквела: один с ебовым названием The Devil's Bride, второй с довольно-таки неебовым Kill Claudio!
заложу себе на будущее почитать.
ииии купила новые наушники, на этот раз razer
пятьсот гривен списали с меня баллами, но остальные-то три тысячи пришлось отдавать деньгами. деньги мои денежки, как же вас жалко-то.
хорошее: наконец мне написали с курсов английского.
плохое: прислали еще один тест, там опять надо было говорить (прислать голосовуху в телеграме), я запаниковала и вообще не смогла.
чувствую себя говном говна прост.
в чем еще ее проблема, часть очередная, посвященная деконструированию суицидальных заплывов.
нынешний мой заплыв в основном посвящен тому, что на работе я считаюсь ээээ очень хорошим программистом, ну, типа, сениор+.
это не так.
когда я заходила, я была, ну, неплохим программистом с высокой работоспособностью и готовностью вывернуться наизнанку, чтобы всем нравиться. ну и я хорошо знала нужный стек технологий. и имела (очень специфический лол) опыт руководства в микроконторе. и многим была симпатична как человек и собеседник.
по сумме это создавало поверхностное впечатление, что я ок.
сейчас я программист ниже среднего с низкой работоспособностью (в качестве иллюстрации: за день я делаю то, с чем раньше справлялась за час). и деградировавшими до нуля софт скиллами (в качестве иллюстрации: не всегда могу заставить себя поздороваться в начале созвона. в коворкинге иногда, где-то раз в неделю, здороваюсь с администратором — она успокаивает меня тем, что женщина. лиц не помню и изо всех сил избегаю на них смотреть).
готовность вывернуться наизнанку, только чтобы кому-то понравиться, трансформировалась в настоятельную внутреннюю потребность вывернуться наизнанку при полной неспособности действительно это сделать.
и внешние обстоятельства: четыре проекта (как оказалось, не три), которые релизятся каждый месяц. и в каждый релиз хотят Фичу. и Багфикс. и окказиональное Билд Не Собирается. и не менее окказиональное Я Что-То Нажал И Все Пропало.
и щедрое предложение выделить мне подчиненных, если работы будет слишком много, см. пункт про деградацию софт-скиллов.
ну и мои усилия по смене работы: как человек с сохранившейся критикой состояния так-то я вижу, что курсы мне заходят хорошо, потому что они не связаны ни с какими социальными контактами и ни с какой социальной реализацией. как только на горизонте возникает что-то социальненькое, у меня срывает резьбу (см. фейл с первыми курсами английского, фейл с тиндером, свеженький фейл с двухчасовым приступом рыданий из-за незаписанной голосовухи).
в итоге мои знания темплейтов, конечно, проимпрувятся и заапгрейдятся до инкредибильных высот, но никто никогда об этом не узнает, потому что я не смогу прийти на собеседование и буду рыдать. или зарыдаюсь прямо в процессе. жалко, что айти-конторы не ищут специалистов по рыданию, вот где бы я была на высоте (или нет, потому что не смогла бы прийти на собеседование лол).
как вариант всерьез рассматриваю уволиться и отлежаться, может, если меня не будет грызть каждую минуту вот этот самозванческий ужас, станет легче? на полгода денег хватит; в крайнем случае можно продать мою квартиру в довоенный_город_нейм и купить на всю сумму таблеток, все равно я не хочу и не планирую туда возвращаться.
второй вариант: терпеть. возможно, попроситься на английском в группу А1, чтобы начать с нуля на знакомом поле и постепенно создать себе хоть какую ситуацию успеха. предчувствую обычные возражения типа «вам будет скучно». сука, человеку никогда не скучно, если он внутри воет от ужаса, это развлекает вот прям на отличненько.
третий вариант: заказать надгробную плиту с надписью «она утопилась, потому что не сумела записать голосовуху в телеграме».
и купить валерьянки в каплях, что ли.
я не смогу прийти на собеседование и буду рыдать. или зарыдаюсь прямо в процессе.
Анон, а ко врачу с этим пойти ты не думал? И с суицидальными мыслями.
Понятно, что тяжело, но врач подберёт таблетки и дальше будет проще.