Холиварофорум
Вы не вошли.
#76 2024-06-12 13:15:38
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Размышления и заметки по следам перепрохождения «Сайлент Хилла», в котором я вышла на плохую+ концовку (и то потому что мне надоело тратить патроны на неубиваемую Сибил).
В «Лестнице Иакова» и его творческой переработке «Сайлент Хилле» ад представлен злобной версией реальности. Обе эти интерпретации ада похожи, но все же есть и отличия. В игре было больше простора для изображения, да и получилось намного мрачнее, чем в фильме. Ад в Сайленте индустриален, его стены в старых брызгах крови, в грязи, гное, и он похож на место, где кого-то когда-то пытали. В «Лестнице Иакова» меньше повторяемости, больше оригинальных идей на квадратный сантиметр пленки (фильм вышел в 1990 году). Ад в «Лестнице» наполнен увечиями, болью, грязью, кровью и похож на пыточную, в которой пытают прямо при тебе, на твоих глазах. Оба этих ада притягивают лично меня своей физиологичностью и взаимосвязанностью состояния духа и состояния тела. Путешествия героев по этим адам обращает мое внимание на сходство рефлексии и расчленения, т.к. первое — это анализ чувств, второе — это анализ тела. Оба анализа сопровождаются болью и сопротивлением, особенно если этому предшествовало какое-то физическое или психическое страдание. Да и в целом несмотря на то, что собственный внутренний мир людям кажется необыкновенным, их психика живет по своим законам, как тело — по своим. Мы склонны забывать, что наша жизнь довольно тривиальна, и мы не первые, и не последние страдаем по разным поводам. В нас заложен механизм жизни, и он действует как ему положено, хотим мы того или нет. Если смотреть на этот автоматизм с точки зрения сознания, то не задумываться над ним — это лучший вариант существования. Ты сам для себя становишься загадкой, ты видишь себя одним целым монолитом, телом, явлением природы. Это же магия автоматизма, а если дополнительно не приходится судить, что хорошо, а что плохо, то это рай. И, наоборот, расследование своих неозвученных мотивов подобно рассечению тела наживую. Больно оценивать себя, сравнивать с идеалами, застревать в тупиках, пытаясь выяснить, что из чего проистекает в твоей душе. Погружение в себя болезненно, и если исцеление не находится, то внутренняя жизнь превращается в непрерывное напряжение, ад.
Короче говоря, «Сайлент Хилл» заставляет меня думать о том, что бодихоррор — это еще и соулхоррор, и что наш внутренний мир развивается по своим психологически правилам. Мы на самом деле не уникальны и малы, и это вызвает грусть потери сакральности.
~~~
Переигрывать стало скучновато только во второй половине игры, связанной непосредственно с курортным городом, а именно бегом по открытой местности с непредсказуемо прыгающей камерой и неведомо откуда нападающими противниками. Очень раздражает и портит впечатление. В первое прохождение меня это тоже раздражало, но тогда я была полностью захвачена духом игры.
Картина на алтаре в церки, замаскированной под антикварный магазин, изображает демонического Инкуба, а не ангельскго Инкубатора, что в контексте игры подчеркивает разницу между адской рефлексией (стремлением Гарри выяснить всю подноготную происходящего, которое приводит к столкновению с демоном) и райским неведением (отсутствием желания Гарри выяснять что к чему, которое приводит к столкновению с замаскированным под ангела демоном).
Во время разговора с Сибил в антикварном магазине у Гарри попеременно менялось выражение лица с расслабленного на хмурое. Таким гримассничаньем, скорее всего, пытались передать движение губ Гарри, но выглядит оно совершенно сумасшедше.
Появление первого птеродактиля в кафе очень впечатляет. После сохранения за витриной позади Гарри на секунду бесшумно появляется силуэт летающей нех, и кажется даже, что померещилось. А потом, когда уже стоишь рядом с радио оно внезапно влетает в окно 
По поводу музыкального сопровождения: мне больше всего понравились «Claw Finger», «Tears of...», «Killing Time» и «Otherside», а вот заглавная тема меня раздражает. «Esperandote» вызвала недоумение, хотя сама по себе песня красивая и подходящая по смыслу.
#77 2024-06-17 21:32:56
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
«Лестница Иакова», 1990 (США, реж. Эдриан Лайн)
Лестница Иакова — это ветхозаветный образ лестницы, соединяющей землю и небеса. На ней поднимаются и опускаются ангелы, это путь к месту, где находится Бог. В одноименном фильме под лестницей Иакова подразумевается путь к загробной жизни, а сам фильм описывает переживания человека, приближающегося к ней. Главный герой Джейкоб (английская версия имени Иаков) получает ранение во время Вьетнамской войны и, пока его довозят до санчасти, медленно умирает. Весь этот путь главный герой проводит в полуяви, терзаемый событиями мгновенно выдуманной им послевоенной жизни, а также желанным прошлым и остро-болезненным настоящим. В итоге Джейкоб осознает себя умершим, возвращается домой и символично поднимается на залитый солнцем второй этаж. Но до того, как принять собственную смерть, его мучали кошмары. И стоит видеть насколько зловещими они были!
В первый мой просмотр несколько лет назад меня сшибли с ног вереница кошмаров, интрига их происхождения, а также чередование напряжения и затишья в сюжете. Конец я встретила с облегчением. Сейчас, приступив ко второму просмотру, я примерно понимала, что увижу, и потому яснее восприняла основную идею — смирение со смертью обязательно происходит через прощание с прошлым. Говоря обобщенно — готовность расстаться со своими драгоценными переживаниями синонимична смерти, отказу от жизни, от себя. Смерть избавляет от бремени жизни. Звучит как не самое плохое событие, которое может стрястись с человеком, да?
В этом контексте новый обнадеживающий оттенок приобретают истории, в которых люди имеют возможность создать из себя новую личность, забыть то, кем ты когда-то был. То, что звучало как побег, начинает звучать как роскошный подарок. Или взять к примеру органическую способность помнить. Может быть мы все непарвильно к этому относимся, и потеря этой способности — не проклятье, а дар?
***
Металлические сетки в адском Сайлент Хилле происходят из ужасов «Лестницы Иакова», а те в свою очередь навеяны металлическим ложем, в которое укладывали раненных при подъеме на вертолет. Сцена в госпитале, которуя я прикрепляла постом ранее, напрямую связана с возникающим у солдата физическим ощущением полного отсуствтия контроля над своим телом (обездвиженность, подвешенность, беззажищтность, израненность). На фоне этой агонии — пик тоски по физической мощи — Джейкоба поднимают вверх, в направлении лестницы Иакова, но этот подъем равносилен спуску в ад. Зная историю этого образа можно сказать, что металлические сетки отлично подходят для описания внутреннего мира главной героини «Сайлент Хилла», Алессы. Девочка замерла между смертью и жизнью, и ее существование по задумке матери должно быть адским.
#78 2024-06-23 12:29:08
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
«На гребне волны», 1991 (США, Япония, реж. Кэтрин Бигелоу)
В начале каждого лета я как правило смотрю фильм «На гребне волны» с Патриком Суэйзи и Киану Ривзом, потому что еще с ранней юности воспринимаю эту историю пособием для взрослых «Как проводить летние каникулы». В буквальном смысле пособие это было бы херовое, так как сюжет разворачивается где-то в сентябре (но это Лос-Анджелес, судя по дневникам погоды там жарит под +30°С все лето, и в сентябре температура ниже +20°С практически не опускается), а сюжет крутится вокруг преступной деятельности — герои грабят банки в масках бывших президентов США. Но весь ансамбль персонажей — это сильные, молодые и красивые молодые люди, которые покоряют волны океана, находят единомышленников, забывают о рутине, любят свободу, куражатся, не чураются красивых жестов, заводят романтические связи с женщинами. Я не уверена, случится ли в моей жизни хоть какое-то подобие этих адреналиновых каникул, ведь для этого мне надо вести радикально другую жизнь, но надежда во мне еще есть. Иначе бы не смотрела.
После перепросмотра я вспомнила, что какое-то время назад вторая половина фильма мне казалась лишней. Меня искренне не волновало противоборство долга и симпатий между Ютой и Бодхи, но это больше говорит о моем настроении, с которым я приступала к фильму. Сейчас же я была полностью вовлечена в динамику между персонажами, потому что вдруг разглядела в погоне хорошего полицейского за плохим преступником кое-что новое, и сейчас я буду морализаторствовать. Юта какой-то ненормальный. Бодхи давал ему несколько раз шанс отступить, но этот балбес все равно настырно перся за ними, из-за чего погиб Папас (наставник Юты) и все члены банды Бодхи, с которыми Юта весело проводил времячко на пляже. Там была замануха для гг с его взятой в заложники девушкой, но она какая-то призрачная (ну реально никаких гарантий, что Бодхи не наврал с три короба молодому) и легко упускаемая из виду. Воистину меньше всего жертв возможно только в тех схватках, которые не случаются, и в избегании схватки состоит большое благоразумие и любовь к людям. Но благоразумие и Юта в критический момент разошлись. Более того, я предполагаю, что Джонни Юте, как агенту ФБР, было многократно вменены еще во время обучения правила поведения в подобных экстремальных ситуациях (например, пресловутое «подождать подкрепления»). Скорее всего осознание собственной профнепригодности ближе к финалу настигло не только зрителя, но и Юту спустя год погони за Бодхи — видя, что раз за разом он отвергает сухие обезличенные предписания ради духа дикарского индивидуализма, он выбрасывает свой значок в океан, и тем самым освобождается от необходимости вставать перед жестким выбором между общепринятым и личным.
#79 2024-06-24 20:07:52
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
«На гребне волны», 2015 (США и др., реж. Эриксон Кор)
Напрасно сделанный ремейк не идет ни в какое сравнение с оригиналом. Снятый в холодных, зеленых оттенках фильм будто бы вместе с теплыми, приглушенными цветами первоисточника лишился смысла и стал красивым, но пустым. Вместо закомуфлированного под дзен желания освобождения от оков общества у Бодхи тут маняфилософия про экоактивизм. Преступная группировка увлечена «Восьмеркой Озаки» — ШУЕ-проектом, декларируемая суть которого в том, чтобы экстремалы покоряли восемь труднодоступных мест природы и восемь раз вернули природе то, что забрали. По этому пути идет вся финанисируемая каким-то толстосумом группировка Бодхи, то покоряя огромные волны, то летая межу скалами на вингсьюте, то спускаясь с гор на сноуборде (такой отменной универсальности нельзя не позавидовать). Под конец фильма нетрудно догадаться в истинных целях «Восьмерки» — чтобы люди в процессе покорения вершин и воздаяния мать-сыре-земле поумирали, очистив Землю от своего утомительного присутствия.
На фоне неважной любовной линии между Ютой и девушкой из банды Бодхи не остается ничего, кроме как следить за отношениями между Ютой и Бодхи. Они чего-то друг от друга хотят, но дружить они не дружат, близости между ними нет, они ведут себя как конкуренты, дерутся, напряженно поглядывают друг на друга — в общем, на зрителя, как из садового шланга, льетсе гомоэротическое настроение. Но мне было даже лень их всшиппнуть, настолько они не вызывают накакого отклика. В целом фильм смотрится вопреки и даже красивые виды не спасают.
Перессказ сцены, в которой Юта стреляет в Бодхи, напомнил об аналогичной киноцитате в отличной комедии «Типа крутые легавые». Там тоже были отсылки к «На гребне волны» 1991 года, так, может, режиссеру-оператору тоже надо было включить пару полюбившихся сцен в свой фильм «Типа крутые экстремалы» или «Типа крутые экоактивисты», а не делать ремейк отличного фильма, который не успел даже морально устареть?
#80 2024-06-25 19:05:17
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Сериал «Русские сатирические сказки», 1990-1993 (СССР-Россия, реж. Инна Пшеничная)
Всего в сериале несколько сюжетов, каждый начинается одинаково — зазывала Дед приглашает народ посмотреть на свой вертеп, т.е. кукольный театр, в котором он рассказывает поучительную сказку на десять минут. Вот их названия: «Сладкая репа», «Николай Угодник и охотники», «Гостья», «Бабья работа», «Простой мужик», «Два жулика», «Родня». По числу их семь, как смертных грехов, но в основном все мультфильмы порочат только жадность («Бабья работа» про гордость, «Простой мужик» про алкоголизм, то есть чревоугодие), хотя в принцпе там везде всего помаленьку. Главная цель мультфильмов не провести анализ пороков под лупой, а просто показать их и принизить, то есть высмеять. Содержание сериала находится в полной гармонии с названием.
Какая-то часть из этого сериала попалась мне на глаза то ли в конце девяностых, то ли в начале нулевых — на одной из видеокассет в белой обложке без надписей и предупреждений была записана подборка позднесоветских и российских мультфильмов. Почти всех их я находила пугающими, непонятным, но особенно зловещими мне казались нарисованные в одном забавном стиле мультики. Точно помню, что видела три разных сюжета. Остальные я досмотрела уже взрослой, и все равно мне от них было не по себе. В общем-то понятно почему: эти ваши сатиры на девяностые не зрелище для детей. Например, концовка «Николая угодника и охотники» просто убивает наповал. Кажется, я этот мультфильм боялась смотреть больше всего и всегда перематывала. А концовка «Гостьи» неприятна и сейчас.
Очень самобытные, язвительные и нравоучительные мультфильмы, хоть и мрачные.
***
Мне тут вспомнилось. Однажды видеокасета в белой обложке почему-то оказалась рядом с комнатным цветком на закрепленном на стене шкафчике. Мне с моим росточком было не залезть, но я любила смотреть жуткие мультики, поэтому худо-бедно дотянулась до видеокассеты и с радостью поставила в видеомагнитофон. Оказалось, что там был порнофильм, вот так я с этим жанром и познакомилась. А настоящая видеокассета с мультфильмами просто где-то затерялась в тумбочке.
#81 2024-07-09 00:11:25
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
«Марс Экспресс», 2023 (реж. Жереми Перен, Франция)
Вчера посмотрела «Марс Экспресс» — прошлогодний анимационный французский фильм Жереми Перена, который этой весной крутили у нас в кинотеатрах, но сеансов было настолько мало, что на них невозможно было попасть. Пришлось дожидаться выхода на онлайн-площадках. Сюжет предсказуем еще на стадии чтения аннотации — в конце раскрывается заговор корпораций (невероятно! не может быть!), а также случается SPIKE DIES. В целом история полностью построена на традиционных для киберпанка запутанных взаимоотношениях между людьми и андроидами/роботами/ИИ/корпорациями и т.д, тут ничего принципиально нового нет, только эффектные иллюстрации совместной жизни бок о бок с андроидами, а также живописание устрашающих образов будущего... Которые, кстати, даже не стараются устрашать и выглядят буднично, как современная жизнь. Забавно, что киберпанк начинался как эксплуатация страха перед растущим влиянием техники (кратко суть опасений выражается в девизе «хай тек, лоу лайф») — мир в любом киберпанке кажется очень угнетающим местом, а вот в «Марс Экспрессе» киберпанк облекается в форму футорологической фантазии. Возможно, тут уместно сделать вывод, что чем ближе мы к реализации выдуманных киберпанком возможностей технологий, тем менее страшными они нам кажутся, хотя рассогласование «тек» и «лайф» никуда не девается. Наверное, наша жизнь и есть кошмар с точки зрения далеких предков. Мы-то думаем, что жизнь наша комфортна, будто она вершина эволюции человечества, но для людей, живущих двести лет назад, она показалась бы бесчеловечной.
Примечательно, что события «Марс Экспресса» происходят на колонизированном Марсе в среде образованных людей (университетских деятелей, студентов, глав корпораций, высокопрофессиональных хакеров), то есть людей сведущих в работе технического окружения и понимающих, как что устроено. Из этого я домысливаю, что такой знающий взгляд сверху добавляет спокойствия повествованию, поскольку если бы персонажи этим знанием не обладали, то их мир казался бы более хаотичным, опасным и бешенным (как мир на Земле, который не иначе как трущобами не называют).
Как бы то ни было, в душу мне запала резкость экшен сцен — они безжалостные, без рассусоливаний, быстрые, хваткие, внезапные. Случившаяся ближе к часу хронометража сцена с погоней на автотрассе — это тихий ужас. Когда Карлос расстрелял преследователей, я была ему благодарна. Такой темп, сочетающий напряжение и расслабление — это, конечно же, манипуляция вниманием зрителя, но выполнена она мастерски. К концу у меня получилось вовлечься настолько сильно, что почувствовала расстройство от трагической концовки. В общем, посмотреть есть на что.
#82 2024-07-10 00:21:03
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Просто наблюдение за собой
После сцены убийства гг в «Марс Экспрессе», нужной лишь только для поддержания накала драматизма, на меня, как и было рассчитано авторами, навалилась жалость к вымышленному персонажу. Знакомая полуболь-полугрусть плавала в голове, не давая спокойно отойти ко сну, и прицепилась к области фантазий, связанных с моим нынешним отп (по которым я сейчас пишу фичок и ежедневно продумываю интересующие меня сцены). После этого в моем мозге начался сущий кошмар. Была разбужена могучая фикрайтерская машина, ответственная за мазохистские сюжеты — ее несколько лет тренировал мой прошлыйй фандом, и дури в ней немерено — отчего мгновенно запустилась безостановочная генерация уничижительных идей про отп в духе «чтоб было больно». Блядь, как же мне стало хуево, аж распереживалась вся. От таких сюжетов сна уже не было ни в одном глазу. За это надо сказать спасибо мотивам отвержения, разрыва связи, потери, безответности. Не понимаю, откуда это во мне. Ощущение, будто любимый персонаж где-то прошел курс манипуляций над женским сознанием и вернулся конченым тюбиком. Нет, это явно не то, что я хотела бы в нем видеть, и явно не то, что хотела бы испытывать даже в качестве зрителя. Но почему тогда я думала об этом? Ведь есть же, например, героическая смерть — это ведь тоже волнующая печаль. Есть еще вынужденная разлука влюбленных, есть любовь вопреки — все грустное и красивое, тогда почему я отдаю предпочтение невыносимым жабогадючным схемам, где один заставляет чувствовать другого никем?
Глубины, глубины, губины... Я помню, как в чате мы разгоняли фанон — сюжет аушки, в которой персонаж А берет персонажа Б под полный контроль, разрушает всю его самостоятельность и держит у себя как вещь. В общем, блядство. Остановить разгон казалось затеей бесперспективной, пришлось возглавлять — я там быстро родила описание каких-то нехороших качелей, а в конце с мрачным удовольствием просто захуярила персонажа Б насмерть, потому что просто не представляла, как после такого унижения можно жить, на что получила мгновенный крик Люка Скайуокера «NOOOO!» от одной из барышень в чате. Она находила особенное удовольствие в описываемом лайфстайле. То, что я считала ужасом, для нее оказалось любовным романом; чей-то сквик — это кинк и наоборот.
Не знаю, что-то в этом есть похожее на влечение к кошмарам.
В этой ситуации интересно еще то, что до этого фильма — по сути постороннего вмешательства в мой разум — я ни о чем подобном не помышляла. Мои зарисовки были очень светлые, радостные, обнадеживающие, все про взаимность. После припадка мазохизма мне казалось, что я больше не смогу смотреть на свое отп как раньше, но через день я вернулась в свое нормальное состояние. Но если бы продолжала об этом думать... Не знаю.
В общем, напрашивается вывод из серии «мы то, что мы потребляем». Как же все-таки на меня легко повлиять — какими образами/настроениями мою голову заполняют, такими образами/настроениями я и мыслю.
#83 2024-08-04 16:39:03
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Кодзи Судзуки «Темные воды», 2005 (пер. Валерий Шубинский; оргинал «Из глубин темных вод» издан в 1996)
Сборник из семи небольших рассказов разной степени жутковатости от автора, написавшего роман «Звонок» и продолжения к нему (всего в серии шесть книг). Ничего сумасшедшего в «Темных водах» нет, половина из них повествует о действительно паранормальных призраках, другая половина сконцентрирована на рукотворных, кажущихся мистическими загадках — короче говоря современный авторский кайдан. Все рассказы печальны, но где-то печаль светлая, где-то депрессивная, где-то тревожная.
В первую очередь хотелось бы выделить рассказ «По воле волн», в нем повествуется исключительная история одержимости потусторонними силами, аналогичными лавкрафтовскому Ктулху, навевающим исключительно страх и трепет. Во время чтения у меня аж натянулись нервы. Суть дела в том, что моряк Кацуо заночевал в пустой яхте, и вдруг со всех сторон его начало одолевать мучительное чувство преследования и небезопасности. Чтобы развеять наваждение, ему пришлось покинуть яхту на надувном плавсредстве, однако это ему не помогло.
Есть в «Воле волн» одна сцена, которая легко сумела вызвать во мне отвращение и ужас. Ох уж эти бодихоррорные мотивы.
Во вторых, мне понравился рассказ «Одинокий остров» из-за ощутимости чужой тайны, запутанности отношений между молодыми мужчиной и женщиной (Асо и Юкари), уехавшими на необитаемый островок в Токийском заливе. У них получился странный союз, который мерзко кончился, но что я заприметила особенно: Асо постоянно ругал свою девушку, говорил о ней уничижительно, но тем не менее все равно поехал с ней вместе на остров, чтобы строить рай. Правда, потом он сбежал, оставив девушку одну, но все равно сделал нехарактерную для себя попытку прожить другую жизнь. Интересно, в чем ее природа? Про ребенка, которого родила Юкари от Асо, и который после смерти матери был обречен на одинокое существование на острове, автор написал: «Но сила, которая помогла странному посеву, не пришла на помощь молодому побегу».
В третью очередь необходимо сказать о рассказе «Темные воды», ставшим литературным источником одной японской экранизации 2001 года и америкаснкого ремейка 2005 года (который я смотрела частично + не так давно увидела в одном ютуб обзоре). Читала сборник только из-за него и обнаружила, что рассказ отличается от обоих фильмов. Если сравнивать с экранизацией, то экранизация выигрывает подчистую — там все-таки времени побольше, она напряженней, визуально эффектней (снимал Хидео Наката, это режисер, ответственный за первые два «Звонка»), в ней есть потустронняя музыкальная составляющая (ее создавал Кэндзи Кавай, известный своими работами к полнометражным аниме). Конец в фильме безысходно печальный, но не убийственно чернушный, он выступал как бы модификацией и мистическим продолжением рассказа. Рассказ оканчивался на реалистичной, жизнеутверждающей ноте — мать с дочкой выехали из нехорошей квартиры целые и невредимые. Резезрвуар на крыше дома еще только будут проверять, и до конца все-таки неясно, находится ли там труп девочки или нет. Также в рассказе не было очевидных явлений духа утопленницы, разве что в финальной сцене в ванной, но и в этом случае черным по белому озвучивается вариант, что это галлюцинация. А вот в фильме все однозначно — призрак жив и ищет свою семью. Матери пришлось остаться, чтобы стать мамой для всеми забытой, покинутой и неупокоенной девочки. Напоминает «Звонк», да?
Конечно же нельзя не вспоминть, что история «Темных вод» стала прообразом реального исчезновения и загадочной смерти Элизы Лэм в 2013 году. Официальная версия такова: у Элизы в лифте отеля «Сесил» (кстати, имя дочки гг в американском ремейке тоже Сесил) разыгрался приступ психической болезни, она вела себя так, будто бы убегала от зловещего преследователя. Оказавшись на крыше она зачем-то разделась донага и вместе с вещами нырнула в бак с водой, откуда уже не смогла выбраться (в таком пересказе обострение Элизы напоминает «По воле волн»). Разумеется, интернет-следователи выдвинули другие версии — видео с приступом загадочного поведения в лифте появилось в ютубе еще во время следствия, общественность разволновалась, и окончательный вывод следствия удовлетворил не всех.
После загадочного исчезновения девушки весь отель примерно две недели хлебал трупную водичку и ею мылся, затем происхождение стухшей воды начали искать, и в итоге мертвая Элиза оказалась обнаружена на дне резервуара. Такие дела. А вот в фильмах и рассказе труп плавал в баке несколько лет. Тогда просто не знали, что в реальности двух недель пития странной воды достаточно, чтобы заподозрить неладное и проводить ревизию всего, в том числе водных баков на крыше дома.
#84 2024-08-26 22:35:59
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Творчество Кавадзири Ёсиаки ч.1
«Манускрипт ниндзя», впервые показанный публике аж в 1993 году, был и остается одним из моих самых ярких детских тв-впечатлений и одним из лучших анимационных фильмов, которые я когда-либо видела. Эта превосходная, необыкновенная и при этом максимально простая история стареет как бриллиант — настолько идеально она сделана. К ней ничего не прибавить, от нее ничего не убавить. Автор картины, Ёсиаки Кавадзири, жив и по сей день, но новых аниме-историй не пишет где-то с середины нулевых. По всей видимости сюжеты и приемы, которые трогают его лично, ныне публике приелись, а другие он делать не захотел и, возможно, не мог в силу недостатка оригинальных идей и возраста (он родился в середине прошлого века). С тех пор он в основном занимался раскадровкой в аниме-сериалах, используя свое мастерство и понимание анимации, совершенно нигде не касаясь сценарной части. Уж не знаю, принял ли это решение он сам, либо приняли за него, но в условиях рынка этот исход кажется логичным.
Последний месяц я то и дело поглядывала другие работы режиссера, предшествовавшие «Манускрипту». В основном это отличные подпивасные овашки про киберпанк, которые пусть и обладали массой ни на что не похожих авторских идей, стиля, видения, реально состарились как детища своего времени. Впрочем, из-за вспыхнувшей в ширнармассах любви к киберпанку (и в целом тренда на ностальгию, повторение уже увиденного), все это добро может представлять интерес и для обычного современного зрителя. Из просмотренных мною работ в целом становится ясно, что Кавадзири уважает только тот сюжет, где главный герой непоколебим, мужественен и идет через препятствия на манер танцора боевого балета, чтобы в конце начистить злодею морду лица насмерть. Короче, герой боевиков, Чак Норрис. События должны происходить на фоне вымышленного города, наполненного чудищами и/или изобретательными преступниками, аморальными или злыми настолько, что их можно невозбранно преследовать и карать, опять же насмерть. ОБЯЗАТЕЛЬНЫ женщины, они могут быть противницами или союзницами гг. Противницы обычно голые или нескромно одетые, сексуализированные до такой степени, что при их виде невольно хочется сказать «shake it, baby» (с); союзницы выглядят чуть поприличнее, и в них обычно сосредоточен важный очеловечивающий все происходящее посыл. ОБЯЗАТЕЛЬНЫ кровькишкираспидорасило прямо в лицо зрителю, реки крови, убийства прямо в кадре. ОБЯЗАТЕЛЕН настолько крутой главный злодей, что каждый раз непонятно, как его в принципе может победить хоть одно живое существо.
Потрясающая витальность героя боевика, легко преодолевающего трудности, составляет суть очарования всех картин. Но ряд из них выделяется особенно, поскольку содержит в себе сладкий мед — пересечение энергии главного мужского персонажа с энергией женского. Первые два фильма Кавадзири (дикий «Город чудищ», 1987 и более традиционный «Синдзюку»: Город-ад», 1988) вместе с его работой №1 в фильмографии — «Манускриптом» показывают выстраданную генеральную линию (скорее всего, часть авторского мировоззрения): что-то путное у мужчины может получиться только в союзе с женщиной. Без иронии, очень интересная и свежая мысль. Конечно, взаимодействие крутана с возлюбленной союзницей ограничено жанром, кретинизмом вымышленного мира и крутостью самого гг. Конечно, мэйлгейза в части сексуализации хоть завались, если союзницы худо-бедно приодеты, то врагини светят своими сиськами-письками только так. Но несмотря на это, ощущения, что женщины униженные или вторичные создания по сравнению с гг, совершенно нет (кроме разве что девушки-полицейской в «Кибергород Эдо 808», 1990 — совершенно картонный персонаж. В принципе если говорить об унижении, то можно еще отметить мотоцикловую, но при это полностью человекообразную андроидку из первой овы «Гоку: Полуночный глаз», 1989, которая представляет из себя ебанутую прислугу — голую, бессловесную и передвигающуюся на четвереньках. Но это творение каким угодно, но обычным не назовешь точно). Все женщины очень заметны, союзницы в фильме играют роль второго главного героя; противницы, пусть и не такие сильные, но все равно опасные и убийственные, например, апогеем развития женской злодейской роли стала «регина ночес» — Кармилла, главная вампиресса из аниме «Охотник на вампиров D», 2001.
В итоге я предполагаю, что Кавадзири больше нравится писать женщин-союзниц, конкурирующих с главным героем, а не просто добрых милых девушек с чистой душой, например, героиня «Синдзюку» именно такая, и это навевает скуку. А вот Кагэро из «Манускрипта» скуки не вызывает и даже наоборот, очень волнует. Остальные женщины, которые бросают вызов гг, обычно являются злодейками — а потому, несмотря на свои коварные способности (владение гипнозом, способность отравлять, парализовывать, захватывать мужчину в ловушку, поглощать пиздой (лол)) обречены на поражение.
Если же говорить о других аспектах произведений Кавадзири, то, конечно, нельзя не отметить его умение создавать такие ситуации, в которых от гг требуется реально попотеть — все противники опасны, конечно, недооценивать никого нельзя, но некоторые злодеи опасны в выдающейся степени. Крутизна гг постоянно тестируется разными способами, и порой победить противника в честном поединке просто невозможно. И тогда победа достается гг, просто потому что он старался, и потому что родился в рубахе, а иногда потому что кто-то постарался до него. Вот он, авторский произвол. А с другой стороны разве это плохо? Так делать намного лучше, чем постоянно наращивать масштабы мощи персонажа, ведь так можно дойти и до уровня божеств, и кому тогда будет интересно смотреть на приключения неубиваемых, вечно воскресаемых персонажей?
#85 2024-09-08 20:54:50
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Вообще, конечно, я за это лето много на что поглядела, послушала и много о чем поговорила, но не особо хочется обобщать и записывать рефлексию даже в виде короткой заметочки. Само по себе ведение читательского дневника осложнено тем, что я своего рода перфекционист и желаю рассматривать весь объем того материала, который я потребила, либо ухватить его самую суть, будто бы мне хочется высказаться раз и навсегда, хотя раз и навсегда не бывает. Для примера далеко ходить не надо — на некоторые явления я начинаю смотреть по-другому, неважно, изложены ли они в этом безблоге или нет (как минимум относительно вузов у меня появилась новая глубина воззрений). Но моему глупому мозгу на это наплевать, и по своей биороботской логике он решает, что писать в дневник слишком труднозатрано, лучше пойти хлебнуть пива. Кроме того есть не менее существенное препятствие — все то время, которое могла бы посвятить заметкам бездумно трачу на написание фанфика, а точнее, надолго залипаю над уже написанным и выдумываю новые сравнения. Возможно, к трудностям изложения можно отнести и просто тревожность — я удумала менять работу и прошлые месяцы нет-нет да мониторила вакансии, цены на аренду жилья, прикидывала в уме сколько мне надо денег, как безболезненно выскользуть с текущего места работы, упорядочивала и продолжаю упорядочивать свои наработки.
Не обещаю, но постараюсь писать проще, короче и чаще. Я в этом заинтересована.
#86 2024-10-17 22:32:09
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Размышления о смене работы
В середине сентября я сменила работу, причем переход получился резкий — я проработала полный день на старой работе, а на следующий день приехала на новое место, где практически восемь часов занималась сбором подписей, обустройством, знакомствами. Переход получился тяжеловатый, в какой-то момент меня посетило чувство, что я словно во сне или смотрю кино. Очевидно, надо было взять паузу на две недели.
Новая работа принесла мне именно то, чего я хотела — приятное освежение. Потребность в других знаниях, наглядное представление других технологий, опыт в немного другой сфере промышленности. Иная организационная структура, свои минусы, свои плюсы, другие программы. Проблемы все те же отлично мне известные, но их преподносят на новый лад. Специальность та же, должность попрестижнее. В общем, идеально, особенно сейчас, когда меня ничем толком не могут нагрузить, деньги платят как за полноценную работу, доступ к участку не ограничивают, и я по сути предоставлена сама себе. На прошлой работе все начиналось примерно так же, уже потом, когда я обвыклась, на меня сели и поехали, а этой весной меня даже перенаправили на «повышение» — дали работу поважнее, но поскучнее. Дел всегда было столько, что самообразованием и непосредственными инженерными задачами позаниматься не получалось, одна рутина. А тут пока что свобода!
Ну и денег дают больше, тоже немаловажная причина ухода. Из-за увольнения со мной беседовали четыре раза четыре разных человека и все так или иначе предлагали поднять зп до той же, которую мне обещали дать, но я прекрасно понимала, что за такую сумму с меня молча потребовали бы вкалывать до упаду, и вообще с работы можно будет не уходить. Это была бы мука, а не труд. Так дела не делаются.
#87 2024-10-22 23:18:52
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Увлечение
С приходом на новую работу во мне целый месяц томится чувство сильной симпатии к местному сотруднику. Коллега, молодой человек, почти ровесник. По-моему без девушки, я не спрашивала напрямую, а он не упоминал. Меня он зацепил тем, что сбросил мое напряжение в первые дни на новом месте — мне полегчало от общения с ним, стало приятно и весело. И потом понеслось: часто думаю о нем, мысленно изучаю его, украдкой поглядываю. С моей стороны в обращении к нему есть трепет, есть желание поддерживать в стиле маленькой фанатки: «Я знаю, ты сможешь!» Хочу разговаривать с ним, работать в паре. Воображение, конечно, уже зашло далеко, случаются фантазии о семейном быте (!), от этих сладких припадков я сама с себя офигеваю. Хочется, чтобы он посмотрел на меня, сразу понял: «Вот такая мне пригодится!» и выбрал бы меня. Влюбилась, да? В жизни своей почти что и не влюблялалсь никогда... Не знаю, что мне с этим делать, я же совершенно не умею сближаться романтически. Да и о чем я, во мне много жира, да разве он на меня посмотрит? Он, может, не писаный красавец, но у него лишнего веса нет точно. Выше меня, выраженные плечи.
Есть странность в том, что я обратила внимание на него. Мне кажется, что увлеклась я им, потому что мы похожи — хорошие дети, стараемся выполнять все правила, лишь бы кого-нибудь не подвести, исполнительные, надежные. Умеет быть смешным, смешливый сам, приветливый на пять с плюсом, участливый. Возможно, любит кино или просто коротает за его просмотром время. Умеет пропадать в фантазиях, уходить в себя. В нем есть выраженная женственность, в смысле не манерность, а стереотипно женские черты. По крайней мере из его трепа с остальными я иногда слышу что-то такое, есть в нем открытость. Возможно, переживает, что молодость уходит, и старается удержать возраст. Странная осведомленность об известных маньяках + когда-то в детстве его пугала фантазия о том, что именно он нужен неизвестному садисту. Восприимчив к начальнику (он его зам), местами старается походить на него или ищет подобия с ним. Мне кажется, что он вырос без отца или вырос под сильным влиянием матери. А, может, гей. Кстати, почему бы и нет? Шутки на эту тему у него особенно удачны.
Честно говоря я все это понаписала и вдруг поняла, что когда я разгоняю всю эту виртуальную аналитику у себя в голове, у меня подумеряется пыл 
Но пока что в реальности, когда я вижу его, все это для меня не имеет какого-либо существенного значения. В разговоре со мной он немного меняется, совсем другое впечатление. Почему такой приветливый, добрый? Непонятно мне. Посмотрю, что будет дальше.
Иногда задаюсь вопросом, как я отреагирую, если узнаю, что у него есть девушка. Скорее всего надолго расстроюсь, но еще испытаю облегчение — фух, пронесло.
Кстати, коллектив, куда я пришла работать, оказался полностью мужской (почти все молодые люди), но не сложившийся, зеленый и быстро меняющийся. Коллектив, в котором я работала раньше, был почти весь полностью женский и крепко сколоченный, между этой и той группой удивительная разница.
#88 2024-10-27 00:14:07
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Увлечение ч. 2
После последней своей записи я подостыла к объекту своего обожания и ватное щенячье чувство, сопровождавшее меня все это время, улетучилось. Выветрилось, как пузырьки шампанского. Я ведь включила в свое письменное изложение какую-то аналитику, которая по сути является полетом фантазии (небеспочвенным), наверное, ее пресность и непривлекательность воссоздаваемого образа В. меня сбили с прекраснодушной волны. Кое-что, кстати, из списка моих предположений уже опроверглось (как минимум о его девушке никто не слышал). И как бы то ни было, когда он вчера подошел ко мне объяснить кое-что по программе, я с куда большей охотой пялилась на него, чем на монитор, во время этой консультации случился момент, когда я даже не слышала, что он говорит))) И все то, что я надумала про него, не мешало мне с жадностью вылавливать из его бесед с другими сведения о его интересах, симпатиях, притязаниях. По ходу ему нравятся длинноволосые и светлые, а моя короткая стрижка его оставила равнодушным. Ну вот(
Мы, кстати, сидим рядом, через перегородку, иногда общаемся. Я много хочу спрашивать про него, но стесняюсь и делю свой аппетит на порции, каждую из которых потохоньку насыщаю через наводящие вопросы. Не знаю, верно ли мое наблюдение, но когда спрашивают меня о моих обстоятельствах жизни, он тоже прислушивается. Впрочем, его внимание спокойно объясняется общим интересом — людям банально хочется знать, с кем они тут сидят. Интересно, если я буду спрашивать его в лоб о его жизни, будет ли он так же прямо спрашивать меня в ответ? Не знаю, хочу ли я откровенно говорить о себе. Я на самом деле не понимаю, как быть, и что мне делать.
#89 2024-10-30 22:14:09
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
О новой работе
Работа на новом месте то спорится, то нет, не могу разобрать. И хотя у меня уже есть победы, фронт настолько широк, что мне с ним не управиться, барахтаюсь и никак не могу остановиться — а это еще не все, чем занимаются в отделе. Ощущение, что я попала в группу актеров, у которых вечером выступление, все к чему-то готовятся, а я даже не знаю своей роли. Не понимаю, почему некторые люди говорят мне то, что говорят, а напрямую иногда спрашивать не у кого, некогда и неловко. Потом как-то само выясняется, что это было на самом деле. С одной стороны совершенно точно меня воспринимают как начинающую и дают мне законное право спокойно вникать во все происходящее. С другой стороны глядя на то, как зашиваются другие, мне хочется принимать большее участие в этих крысиных бегах (этот бардак язык не поворачивается назвать полезной деятельностью). Невольно вспоминается прошлое место работы — обжитое болото, полностью разведанное, понятное. Всегда известно, откуда прилетает. Да уж, новое — это не старое.
Со старой работы, кстати, мне два дня звонили, но я не брала, а сегодня любопытство взяло верх, и решила перезвонить — с той стороны мне обещали должность зама и такую же зарплату, как на нынешнем месте работы 
Ну-у, елки палки, разве так дела делаются? Я даже как-то разочаровалась в прошлом заводе. Судя по всему человек по ту сторону провода плохо понимал, зачем ему кого-то переманивать обратно, просто на него кто-то надавил, надо будет спросить у коллег кто именно. Самое смешное, что таких как я куча, нас как грязи, только предлагай деньги, и мы накинемся как стервятники на предприятие. Но ведь деньги платить не хотят, хотят торговаться до минимума.
***
Когда я смотрю на него, то ошпаривающего чувства, что сейчас выдаешь себя с головой, больше нет. Теперь мне легче к нему обращаться. Проще улыбаться ему, радуюсь, когда он произносит мое имя, смеется. Мне нравится, когда он в кабинете, интенсивно печатает что-то на клавиатуре, щелкает мышкой — целая музыкальная композиция. Сегодня я чуть со стула не упала, когда услышала, как трясутся друг о друга крупные бусины не его браслете (по-моему он чесал голову) — это настоящие колокольчики, тамбурины! Происхождение этой «фенечки» мне еще предстоит узнать, равно как и еще одного украшения — кольца с явно не обручальной надписью. Большая радость, если мы работаем совместно, выходим по делу, и однажды у меня почти получилось его коснуться — я мазнула пальцами по его спецовке (или не было даже этого? в общем, какое-то полукасание) и успела почувствовать тепло его тела.
Но он меня ни о чем не расспрашивает, мало обращается в принципе ко всем, кроме начальника. Очень занятой, немного апатичный, увязший в занятости, поглощенный рутиной. Утром может не поздороваться, сразу влезает в работу по самые уши.
Отредактировано (2024-11-04 23:40:41)
#90 2024-11-04 23:51:37
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Увлечение ч. 3
В субботу я намеренно подотстала от коллег, когда все расходились, и неспешным шагом шла до метро. Мысли мои были тоскливые и посвященные на самом-то деле рабочему моменту — я приболела (у меня сел голос и вечерами горло драло сухим кашлем), поэтому стала ограничивать себя от бесед в коллективе, и из-за этого появилось легко чувство изоляции. Как если бы прямо напротив тебя собиралась команда, а ты остаешься вне ее. Сиюминутная, рационально объяснимая вещь, но если все эти вещи собрать вместе, то их наскребется на целый час. Не знаю, как вписаться в их группу, причем не «не могу», а именно «не знаю», не в последнюю очередь из-за В., с которым я вообще не понимаю, как мне быть, и все, что вокруг него вызывает у меня неловкость. Я вся затормаживаюсь, когда думаю о нем.
Хотя я старалась не спешить, на эскалаторе я все же не удержалась и резво стала спускаться вниз, как требовало мое затекшее от постоянной офисной сидячки тело, и на платформе внезапно увидела В. В тот же миг все во мне оживилось! То, о чем я думала, мгновенно сдулось, вытеснилось, отбросилось взрывной волной предвкушения встречи. Какое-то время я шла за ним, подзуживаемая бурлящим волнением, а когда поняла, что такими темпами мы окажемся в одном вагоне, то вся затормозилась и трусливо свернула в ближайшую дверь. Господи, какая я дура... Мне кажется, что мне выпал самый легкий вариант из всех возможных — дружелюбный парень, чуть младше меня, возможно, с похожим мировоззрением, без девушки, большую часть времени находится буквально у меня под боком. Подходи да бери. Но нет, это не мой путь. Мой путь — это стеснение и избегание. Пока возвращалась домой только об этом и думала. Еще на моей остановке оглядывалась, вдруг тоже вышел (я бы и тогда не подошла, лол).
Ясное дело, что я не хочу услышать, что я не в его вкусе (ну тут как бы... я объективно далековата от стандартов красоты, так что даже не знаю, на какое стечение обстоятельств мне надеяться), не хочу быть отвергнутой, но более этого я побаиваюсь быть искренной, открываться. Хотя очень хочу, чтобы он соприкоснулся своим внутренним миром с моим. Гусары, молчать. Ну хотя бы немножко, чтобы хоть чуть-чуть подружиться, именно с ним, ну пожалуйста, ну хочу... Я ведь не то чтобы как-то сильно влюбилась, острого возвышенного чувства уже нет. Я как бы цепляюсь за единожды испытанное, раздуваю его внутри себя. Мне кажется, что во мне больше не влюбленности, а желания быть влюбленной. Моим фантазиям на этот счет, несущимся у меня в голове, несть числа; причем образы В. котрые я конструирую в своем мозгу, далеки от реальности, потому что в реальности я его не знаю. И раз так, раз мои нынешние чувства — это копии другого, скажем так, раннего и более сильного чувства (наподобие многочисленных репродукций одного шедевра); раз то, чем я так увлечена, полностью выдуманно и похоже на действительность, как любовный фанфик на первоисточник, то почему риск мне кажется риском? Если мои нынешние желания лишь эхо уже прожитого мгновения. Если все мои волнения проистекают лишь из мира фантазий и домыслов. Если ставки на самом деле не так высоки. То почему бы не развеять мираж и не узнать, что же он такое в сути своей?
#91 2024-11-06 22:14:15
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Увлечение ч. 4
В первый рабочий день этой недели мы с ним по-настоящему болтали. Случилось так, что пока он общался по работе, я стояла сбоку и остановила на его лице взгляд. Разглядывая щетину, я почувствовала глубинный, неразумный, слепой позыв на глазах у всех провести языком по его коже, от подбородка до уха.
По ходу в отделе подметили, что мне нравится В., да и сам В. в какой-то мере догадывается об этом. Периодически на мой счет случаются двусмысленные высказывания со стороны коллег, да и вчера с уст самого В., проницательно смотрящего на меня, прозвучала школьная история про то, что нет смысла утаивать чужие любовные признания. В ответ я сделала очень светское лицо, будто погоду обсуждаем. А потом, когда мы остались наедине, он вдруг заговорил про секс (мы говорили про книги, и он вдруг сделал странное сравнение), отчего я начала подозревать, что в моем присуствии он наполняется эротизмом (ебануться), и я почувствовала себя мега-неловко. Нет слов, одни слюни. Или я приписываю? Может, мне попросту мерещатся эти взаимосвязи? Да ну не может такое мерещиться! Не знаю, что и думать, раньше не было-не было, и вдруг бац-бац-бац-бац (с). Может, вдруг кто наткнулся на этот дневник? Пожалуйста, только не это, от такого поворота у меня подорвутся все нервные жилы!
***
Очень интересно, что единожды начав писать о своих реальных переживаниях, я просто не могу остановиться. Меж тем я все хочу высказаться по поводу фильма «Субстанция», о которой говорили все кому не лень, затрагивающую очень важную особенно для меня сейчас тему, но каждый раз я соскальзываю в любовный трепет. Не хочется думать о трудностях в отношениях со своей внешностью.
Отредактировано (2024-11-10 21:04:46)
#92 2024-11-10 21:27:18
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
«Субстанция», 2024 (реж. Корали Фаржа; Франция, Великобритания, США)
Гротекстный, уворачивающийся от заземляющей логики реальности, с раздувающимся от абсурда сюжетом сатирический фильм о неприятии женщиной старости. Напрочь лишенный душевности, житейскости, исцеляющей доброты и понимания; провокационный, бросающий вызов зрителю видеоряд; яркое, подробное иллюстрированное и предельно простое киновысказывание, смысл которого в следующем: так гнаться за идеалами нельзя. Это стопроцентно женское кино, демонстрирующее в деталях осознование потери молодости, красоты и, следовательно, востребованности на рынке межлюдских отношений.
Известное дело, что у женщин сложные отношения с их телами, они как бы смотрят на себя с точки зрения других людей, все время озадачиваясь тем, сможет ли их тело кто-нибудь хорошо принять, захотеть, полюбить. Если ей мерещится, что да, то можно жить дальше. Если она прям верит, что да, то это автоматически возносит ее на Олимп (даже есть фильм, это иллюстрирующий, называется «Красотка на всю голову» или «I Feel Pretty» в оригинале, я про него даже что-то писала в этом безблоге). Если ей кажется, что можно бы и получше, то она как корабль, севший на мель. Если жестко нет, то это все, яма и депрессия с перманентным самоощущением гадкого утенка. Каждый день тело тщательно инспектируется на признак привлекательности, от этого зависит самочувствие женщины. Изначальную склонность оценивать себя усугубляет современная вульгарная тенденция эксплуатировать комбо стройности и молодости (на молодых эстетически приятнее смотреть, чем на старых), продавать что-то за его счет (чего только стоят рекламы на WB, где на все рекламные карточки товаров готовы разместить ягодицы в лосинах или стрингах) или просто продавать молодость (навязывая косметологические/хирургические услуги). От этого легко потерять голову и забыть о реальности собственного тела, запрограммированного природой на старение.
Понимать, где кончается чужой взгляд и начинается собственное тело — большое искуство. Признаюсь честно, я в этом деле не преуспела. Летом я отрывочно читала книгу «Почему я не худею. Дело не в диете, дело – в голове», в которой автор разделила всех худеющих женщин на четыре группы: первые в целом довольны своим телом и не имеют привычки есть, когда скучно или грустно (такие худеют редко, впрочем, они избыточным весом зачастую не страдают); вторые пристрастились есть при любой эмоциональной заминке и, набирая, сожалеют о содеянном (таких большинство, и я в этой группе); третьи — это вторые на максималках, то есть тело и душа почти что оторваны друг от друга, из-за этого женщины после приступов зажора бичуют себя нещадно (такие худеют постоянно и жестко); четвертые без постоянного поглощения пищи существовать не могут, и еда заменяет все удовольствия в жизни (такие уже не могут худеть, это героини развлекательных шоу типа «Больших девочек», которых показывали весной на тв). Так вот, первая, условно назовем ее здоровой, группа для меня была чем-то нереальным. Проницательные наблюдения насчет особенностей существования второй, третьей и четвертой группы вместе вязтые не смогли меня удивить так, как это сделали пять-десять страниц описания первой группы. Неужели можно жить и не париться по поводу своего тела? Настолько не сравнивать себя, смотреть на подтянутые тела как на картинку, а не как на живой упрек? Вот это я понимаю городское фэнтези, вот она, современная фантастика!
Способность сличаться со стандартами красоты, вкупе со знанием, что мужчины выбирают глазами; что встречают по одежке; что мы ежесекундно друг друга оцениваем, как вещи в супермаркете, в жизни мне принесло мало приятного. Мое стремление быть хорошей девочкой распространяется и на внешность — помимо прочего я очень хочу быть красивой девочкой (после стольких лет? всегда), чтобы мама была довольна, и чтобы я постоянно получала похвалу, внимание, направленное на меня желание. Это главная валюта, которую я признаю. Как, кстати, и героиня фильма!
Повторюсь, «Субстанция» — прямолинейное высказывание. Идеальный образ (Сью) карает и убивает реальную женщину (Элизабет), выполняя свое предназначение — сделать так, чтобы реальность со всеми ее недостатками исчезла, а идеал восторжествовал. В результате этой борьбы женщина теряет всякий контакт с реальностью, сходит с ума и мутирует в несуразного монстра, который по-прежнему желает нравится. Но что я еще подмечаю в фильме, так это то, что избавление от жажды признания происходит только со смертью. Какая ирония. Избавления от проклятья нет, нам остается только изворачиваться и постоянно договариваться с идеалами и своим телом.
Дописав этот вывод, я вспомнила песню Металлики «Sad but true» про темную сторону личности каждого человека. Поначалу мне казалось, что лирический герой песни и Сью имеют одну природу, но, подумав, я поняла, что они принципиально разные: в песне «Sad but true» описывается некто вытесненный, спрятанный от посторонних глаз, вырощенный из глубинного страдания персонаж. А Сью — пестуемый образ лучшей версии себя, полностью собранный из навязанных извне идей. Появление Сью в фильме часто сопровождается мощным электронным битом, очищенным от каких-либо эмоций и человеческого голоса, будто бы призывающий к действию. Прямо как в рекламе. Короче говоря, Сью — ожившая реклама. Но надо отметить, что Сью — часть любой живой женщины, и вот это уже действительно sad but true.
***
С каким сожалением я смотрела на то, как В. пристально изучал мой рост и размер одежды. Мы стояли на складе, где выдавали всему нашему трудовому коллективу спецодежду, там на каждого человека заведена карточка с основными параметрами. Я свою положила сверху и он, разумеется, ее запалил. Я чувствовала себя неловко, к тому же меня взяла грусть: прости, дорогой, что я такая. Наверное, сложно такую хотеть?
Мы ведем себя как ни в чем не бывало. Просто как коллеги, каждый занят своим делом, и у нас не получается беседы. Хочу его искренности, хочу касаться его души, слушать интонации, вслушиваться в его выбор слов.
#93 2024-11-17 01:40:06
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Сегодня знаменательный день, достойный того, чтобы обвести его в календаре — мне поставили брекеты на верхнюю челюсть. В честь этого долгожданного события стенке текста, посвященной проблемам с зубами, быть!
Стоматологическая сага: часть I
Все началось с того, что я неудачно зевнула три с половиной года назад, если не больше. Нет, если уж быть совсем честной, то все началось с того момента, когда природа-мать определила, что мне надо жить с перекрестным прикусом. Но так как до рокового зевка мне это не мешало жить, то для всех я обозначаю момент старта просто — однажды вечером за учебой (то ли готовилась к сессии, то ли решала очередное задание) я раззевалась и сильно отвела нижнюю челюсть вбок. Что-то внутри хрустнуло, заболело и спустя несколко дней затихло, однако жевать как прежде я больше не могла — больно, быстро возникала усталость, перетруженность. То появлялись, то исчезали тихие, еле различимые щелчки в ухе, будто кто-то внутри постоянно раскрывает скорлупку семечек.
Спустя несколько месяцев (или даже один месяц) я обратилась в стоматологическую поликлинику, оттуда меня послали к ортодонту, там понеслась диагностика: МРТ, КТ, консультация остеопата. Пока ждала своего приема на МРТ я вправила себе челюсть сама — разумеется, случайно. Просто во время чистки зубов широко раскрыла рот и опять сместила челюсть, по всей видимости в противоположную сторону (относительно того рокового зевка). Мне полегчало, но полного возвращения к изначальному состоянию не произошло. Тем не менее диагноз поставили: ДВНЧС, т.е. дисфункция височно-нижечелюстного сустава. Сплинт-терапия мне вряд ли поможет, сказала врач, так как отклонение незначительно, а вот ортодонтическое лечение необходимо. Это меня совершенно не удивило, т.к. еще в глубоком студенчестве мне говорили, что мой прикус необходимо лечить брекетами (причем аргументация была такая: если не хотите, чтобы в пятьдесят зубы из вас вылетали один за другим, то сделайте хоть что-то сейчас), но тогда это не сподвигло меня к действиям, т.к. для меня-студентки цена казалась неподъемной. Но позже, когда у меня уже была работа, да к тому же после дорогостоящей диагностики ВНЧС я подумала, что потяну.
Пока я пролечивала все зубы в городской поликлинике перед установкой брекетов, наступил конец февраля 2022 года, и ощущение апокалипсиса резко рассеяло все мои планы. Ну я и махнула на стоматологию рукой, а на накопленные бабки с чувством срочности и паники я купила всякую дребедень. Спустя год я вновь обратилась к терапевту в поликлинику на плановый осмотр, и по пути попала к парадонтологу из-за оголяющихся шеек зубов. Врач заставила меня еще раз подумать о перспективе ставить брекеты, и старый план воскрес как феникс. К первому ортодонту я не пошла — она уже переехала, мне пришлось наново выбирать клинику, и там опять понеслось: МРТ, КТ, снимки такие, сякие, расчеты, фотографии, планы лечения. Новый ортодонт сказала, что перед брекетами будет сплинт, а перед сплинтом должно быть лечение зубов. Опять пришлось ложиться в стоматологическое кресло, избавляться от вездесущего кариеса, причем тактика у меня была простая — лечилась я в городской поликлинике, где выгоднее по деньгам, но все лечение шло медленно, плюс у меня обнаружили большую кисту, о ее судьбе я справлялась у нескольких врачей, в итоге ее удалили вместе с зубом. Короче говоря я забегалась от одного врача к другому, все затянулось, и когда я попала к терапевту клиники для вердикта готова ли я к ортодонтическому лечению, мне удивленно сказали, что, девушка, у вас не санировано, а ссанировано, то есть конкретно зубов пять еще надо лечить. И пришлось лечиться, теперь уже за многоденяк. Затем началось самое интересное — мне поставили сплинт, но об этом я напишу в следующий раз.
Вообще что я хочу сказать, вся эта история с самого начала вызывает у меня чувство ловушки невозвратных трат. Когда много потратил денег на пустое дело, и по этой причине бросить это пустое дело не можешь. Числа говорят сами за себя: вся сумма денег, потраченных мною с момента неудачного зевка до сегодняшнего дня, составляет практически 500 тысяч рублей (из них в этом году я потратила 300 тысяч, половина из которых это брекеты на обе челюсти и их установка). Меж тем моя зп год назад была 55к. Когда сопоставляешь эти числа, то дрожь берет.
#94 2024-11-18 23:27:23
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Увлечение ч. 5
На прошлой неделе беседовали понемножку. Однажды вместе ехали домой в метро и сидели рядом. Я пожала ему руку))) 
Стараюсь не сильно навязываться, но сейчас думаю, что с его стороны это выглядит... Странно? Порой мы подолгу говорим друг с другом, а порой я могу часами хранить молчание, усердно копаясь в своей работе. Я бы с большим удовольствием общалась бы только с ним, но как это провернуть на глазах у остальных шести человек я хз.
Постепенно во мне назревает грустное осознание, что я исчерпываю все свои запасы очарованности. Заклятие влюбленности перестает действовать, я больше не глохну, когда мне случается подолгу смотреть на его лицо. Я все еще хочу разглядывать его, не размыкать рукопожатие, но нет той яркости, настойчивости желания. Может быть новые ситуации подпитали бы чувства, однако я не могу переступить себя и откровенно предложить сближение. В моей голове есть чек-лист того, что надо сделать, чтобы нравится парням, который я все эти годы упорно мусолю. Похудеть, съехать от родителей, приодеться... У меня ни с кем никогда не было романа. Как это вообще — интимность? Что такое близость? Как открываться перед другим? Боже, как бы все было просто, если бы я была уверенней в себе. Или если бы он был настойчивее. Или если бы я ему очень нравилась(((
Недостаток влечения ощущается тоскливо. К счастью, по телику шел фильм «Чего хотят женщины» с Мелом Гибсоном и Хелен Хантер, он облегчил мои муки. Еще передают мне нужное настроение прошлые записи, от них я напитываюсь романтическими переживаниями.
Мой характер вообще не про смелость. Помню, как на очередных летних каникулах проходила тест по профориентации, и в результате у меня было 0/10 по шкале склонности к риску. Это, конечно, тогда, но спустя столько лет у меня вряд ли существенно добавилось дерзости. Как признаваться, в чем, что делать дальше? Я даже не знаю, что мне думать, если он откажет.
#95 2024-11-19 21:02:21
- Анон
Re: Что я видела, слышала и о чем говорила [дыбр][обзоры]
Увлечение ч. 6
Любовное озверение вроде бы сошло на нет и стало устойчивой застенчивой симпатией. Почему «вроде бы», а не «однозначно»? Потому что буквально день назад, в воскресенье, на границе между сном и явью мне пригрезилось, как мы занимаемся сексом 
Вот такие вот у меня «застенчивые симпатии») Удивляюсь сама с себя Кино в моей голове живет в полном отрыве от действительного положения дел, и иногда прорывается в реальность во время близкого взаимодействия с В.
На работе я постоянно чувствую напряжение и неловкость, связанную с ним. Мне сложно на него смотреть просто так — я упорно считаю, что просто показывать симпатию нельзя, обязательно нужен предлог. И я ищу эти предлоги непрерывно, вычисляю их постоянно и регулярно, в фоновом режиме. Честно говоря я от этого уже подустала. Хочу, чтобы увлечение исчезло. В этом плане новость, что В. на следующей неделе уходит в отпуск, дает мне не только грусть разлуки, но и облегчение. Может, если я стану обратно нормальной и подрасслаблюсь, то подружиться с ним мне будет проще?
В понедельник во время разговора, когда я уточняла его мотивацию сменить работу (картина, которую он мне описал на прошлой неделе, звучала нестройно, и мне было непонятно, чего же он хочет на самом деле), он мне с толикой раздражения высказал, что я «навыдумывала себе», а я легко согласилась — потому что навыдумывала относительно него я много. Мне кажется, он считает меня странной) Еще мне кажется, что я произвожу впечатление женщины, которая флиртует со всеми подряд, типа кокетка. На самом деле я просто дура, которая не знает, что делать с собственными чувствами. Там, где у всех нормальных людей полноводная река, у меня иссушенное русло и дамба с огромным водохранилищем за стенами. Как пробить этот барьер я не представляю.