Холиварофорум

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Очень злюсь, что позволила родителям втянуть себя в ипотеку. Мне начинает казаться, что своя квартира того не стоит. Лучше б дальше мозгоебство от жены терпела. Так бы могла сейчас спокойно положить заявление об уходе на стол и послать их нахуй.
А сейчас я связана по рукам и ногам и могу уйти лишь если получу оффер. А будет это или нет – никому не известно.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Анон, если все так плохо ты можешь продать квартиру (а я уверен, что цена выросла), погасить ипотеку, вернуть деньги родителям, оставить себе выгоду в цене и вернуться к жене и искать спокойно работу, живя на эти деньги как на подушку.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

если все так плохо ты можешь продать квартиру (а я уверен, что цена выросла), погасить ипотеку, вернуть деньги родителям, оставить себе выгоду в цене и вернуться к жене и искать спокойно работу, живя на эти деньги как на подушку.

Там какие-то проблемы с налогами будут, потому мы первые пять лет решили не продавать. Тогда уже и ипотеки не будет.
Другое дело, что ещё четыре года с нынешним уровнем зп и жизни я не продержусь. И все закончится прыганием через табуретку уже у меня.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

ТС, советую отлистать назад и почитать свои посты, в которых ты счастлив, что есть свое жилье и можно переехать от жены, и как это на тебя положительно повлияло. Своя квартира это плюс при любом абсолютно раскладе, а ты сейчас пишешь под влиянием момента.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Анон, во-первых ни один налог не стоит жизни и если тебе НАСТОЛЬКО плохо - да хрен с ними с 13%, тем более платить будешь 13% с разницы между продажей и куплей - если продал за 8, а купил за 5 - налог будет только с 3 млн, например. При это у тебя видимо остался кусочек ипотеки. Подумай, стоят эти несчастные деньги твоих нервов и жизни? Даже если ты полностью возьмёшь налог на себя (семье отдашь ровно сколько дали) - взвесь, сможешь или нет.
Другому анону я бы так не сказал, но с твоими болячками ментальное здоровье важнее всего.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

в которых ты счастлив, что есть свое жилье и можно переехать от жены, и как это на тебя положительно повлияло. Своя квартира это плюс при любом абсолютно раскладе, а ты сейчас пишешь под влиянием момента

Знаешь, анон, когда я думаю об этом отстраненно, то да, круто: своя квартира, в любимом районе, с развитой инфраструктурой, очень близко от областного центра и тд. В городе жены объективно ловить нечего, только искать удаленку, а уж о том, чтоб приезжать по работе в любой район речи не идёт.
А когда я думаю, что на работе на меня взвалили вообще уже все, тупо ставят перед фактом об  отгулах коллег, не предупреждая (при том, если я правильно поняла, то отгул взят тупо от того, что я на прошлой неделе взяла. И если коллегам позволяют уходить когда им вздумается, то мне надо отпрашиваться за месяц + нельзя выходить на больничные и за свой счёт, не дадут или устроят скандал) и всякое такое прочее... А уйти я тупо не могу, потому что ипотека. И если б не было ипотеки я могла бы просто сейчас взять, уйти и все. И искать спокойно, сидя дома, не думая, где взять денег на оплату очередного платежа.

. При это у тебя видимо остался кусочек ипотеки. Подумай, стоят эти несчастные деньги твоих нервов и жизни? Даже если ты полностью возьмёшь налог на себя (семье отдашь ровно сколько дали) - взвесь, сможешь или нет.

Кусочек на 4 года, да. Меньше миллиона сам долг и меньше миллиона переплата. Родители бы могли уже полностью сами выплатить, но им важнее статус вип-клиента банка (да, мне прямо это сказали). Вообще, не будь они столь токсичны, то я б могла к ним за помощью обратиться: на работе охренели, ипотеку платить нечем, помогите, пока ищу работу. Но это будет дикий скандал, уверения, что работать меня никуда не возьмут, отказ платить и тд.
Потому улыбаемся и терпим. Продать никак, я потом в жизни с ними не помирюсь (мне оно не надо, мать уже угрожает свои миллионы переписать на кузена потому что ей в голову какая-то хуйня взбрела). И ищем работу.  Пока на таблетках я вывожу, но хз, надолго ли. Может, просто временный всплеск, больно меня сегодня все это разозлило, особенно невозможность уйти.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Пришел очередной отказ. Не очень и хотелось, больно кривая вакансия была, но почему мне так обидно?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Пришел очередной отказ. Не очень и хотелось, больно кривая вакансия была, но почему мне так обидно?

Потому что ощущается как "меня не выбрали". Даже если вакансия кривая, косая, с отбитыми требованиями и веткой в качестве оплаты - хочется, чтобы на тебя обратили внимание, выделили среди всех, позвали. А вот ты бы уже отказал.
Сил тебе, анончик. Искать работу - выматывающее занятие. В нём важны регулярность, дисциплина и напоминания себе, что если тебе пришёл отказ - это не значит, что ты плохой спец (мне последнее тяжелее всего даётся, но улыбаемся и машем)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

А уйти я тупо не могу, потому что ипотека. И если б не было ипотеки я могла бы просто сейчас взять, уйти и все. И искать спокойно, сидя дома, не думая, где взять денег на оплату очередного платежа.

1. По твоим рассказам вы с женой жили от зарплаты до зарплаты еще и не хватало. На какие шиши ты бы спокойно работу искал?
2. По твоим же рассказам в городе жены ловить нечего.
3. Спокойно ты бы искал первую неделю, а вот потом стал бы очень беспокойным. Это сейчас ты может спокойно искать, когда у тебя есть работа и жилье.

Извини за прямоту, но возвращаться к жене это путь на дно. Ты может и не замечаешь, но со стороны очень заметно, насколько тебе стало лучше после переезда.

Отредактировано (2024-10-17 07:42:36)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Отвечаю на комментарии.

Потому что ощущается как "меня не выбрали".

У меня, скорее, поиск причины больше. Работодатели ж никогда не указывают, почему отказали, а мне дико важна причина в этом деле, чтоб мочь поработать над собой. И я начинаю себя виноватить. При том, когда приступ заканчивается, я осознаю, что может быть куча причин. Например, вчера жена нарыла, что в отказавшей мне компании свои курсы по трудоустройству и наверняка там берут лишь "своих". Но в приступе-то!

Искать работу - выматывающее занятие. В нём важны регулярность, дисциплина и напоминания себе, что если тебе пришёл отказ - это не значит, что ты плохой спец (мне последнее тяжелее всего даётся, но улыбаемся и машем)

Соглашусь.  Меня хватило вчера только на три отклика, на два из которых пришел отказ. И тут начинаются приступы, что я ужасный спец, мой опыт в госке не валиден (хотя я занимаюсь тем же самым, что требуют), у меня ужасные резюме и сопроводительные и тд. Пока не придумала, как с ними бороться. Потом см выше. Самое фиговое именно сами приступы, во время них очень плохо. Ну и в госки и вообще раньше анона всегда брали с распростёртыми объятиями, а тут куча отказов.

По твоим рассказам вы с женой жили от зарплаты до зарплаты еще и не хватало. На какие шиши ты бы спокойно работу искал?

Не знаю. Но мы как-то прожили, когда ее наследство кончилось, я тогда быстро сориентировалась и нашла работу. Но просто лишнего б стресса, который выбивал из колеи не было бы (как вчера с внезапным отгулом коллеги). Хотя, я не хочу ни с кем, кроме себя жить, на самом-то деле.

По твоим же рассказам в городе жены ловить нечего

Я как-то в таких же приступах выгорания искала работу в городе жены и ближайшем (7 минут на транспорте). Предложили. Оклад в два раза меньше, абсолютно неадекватное руководство. Подумала, что у меня ещё ничего и бросила это дело. Там реально работы нет, где я сейчас живу, там больше намного (город почти миллионик вроде).

Спокойно ты бы искал первую неделю, а вот потом стал бы очень беспокойным. Это сейчас ты может спокойно искать, когда у тебя есть работа и жилье.

Соглашусь. Потому что деньги б кончались, а ловить нечего. И никого, кроме себя, кормить не надо. Плюс, что поиск был бы сильно ограничен. Сейчас подумала, что надо бы посмотреть вакансии поблизости, пойду займусь.  Не только ж областной центр рассматривать. Но это огромный минус зп, конечно.

но возвращаться к жене это путь на дно. Ты может и не замечаешь, но со стороны очень заметно, насколько тебе стало лучше после переезда.

Да я не особо хочу вне эмоций на самом деле. Типа началось бы мозгоклюйство за быт, требование обслуживания и все то, отчего я сбежала. Но иногда посещают мысли типа "А если бы...". Но нет, я бы тогда не достигла ремиссии, не могла бы заниматься кучей активностей, просто гулять по парку/городу как сейчас и так далее. Типа нафиг надо. Что мне лучше я сама замечаю, у меня критика прокачивается. Но блин, иногда такое отчаяние накатывает просто, что хоть вешайся.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Анончики, извините за вчерашнее, "был взволнован"©. У меня случаются иногда такие приступы отчаяния из темы "гори сарай - гори и хата", когда я в адекватном состоянии, то понимаю, что даже с ипотекой свое жилье лучше, при том меня все устраивает. И что целой кучи ментальных плюшек я б не получила, не будь этой ситуации.
Просто отношение на работе вымораживает совершенно, отказы не дают права на что-то надеяться, а из-за ипотеки свалить никак. И накатывает полное отчаяние.
Но я вообще последние дни очень психически нестабильная, не знаю, от физиологических причин или психика так от психоза отходит. К жене вот доебывалась уже я по теме "Пиши мне, если спать уходишь, я чувствую себя брошенной", потом извинялась, тк требование бред. И вот у меня такие приступы чередуются с полной ясностью сознания и адекватностью. Не знаю что делать, тут надо смотреть, как гормоны улягутся, может, от них штормит. Ну дело женское.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Наконец-то вроде отошла от нестабильного состояния. Бросало от спокойствия к безнадежности и так по несколько раз за день. Очень, очень неприятно! При этом, причина реально оказалась в месячных, но странно, что сейчас был "классический пмс", а не как обычно после.

Ни с кем не разговаривала вообще кроме жены. Из друзей имею в виду, попробуй не поговори на работе (хотя и не хочется). Люди меня потеряли, только сейчас набралась сил всем ответить.

Где-то со вчера чувствую удивительную вещь. Я отдохнула днём (поспала под видео) и спокойно убралась, подняла мусор с полу (он там пару месяцев лежал), разобрала одежду. Полы помыла со средством. Удивительно. И усталость была, но достаточно лёгкая. Потом утром сегодня спокойно разогрела еду (мозг понял, что ему МОЖНО теплые кушанья, а не есть холодное хоть что), поела, вымыла всю посуду, убрала стол и таблетки. И мне это все даёт силы! Не забирает, а даёт! И как будто их больше становится, я как будто наполняюсь от уборки и ухода за собой. Это так и должно быть? Так и бывает у условно здоровых людей? Офигеть, конечно.

Ещё мозг придумал новую гениальную затею и теперь я занимаюсь и подготовкой в аспирантуру, и углублением знаний по сфере, которую выбрала. Вообще не напрягает в нынешнем состоянии. Даже тетрадку себе красивую заказала. Учу по билетам магистратуры топовых российских вузов, там же билеты расписаны. А мне удобно. Мне вообще учеба сил даёт очень сильно.

Кстати, при всей этой деятельности настроение ровное и спокойное, спать я стала лучше, аппетит на месте. То есть, это не гипа, а просто я... Такая. Деятельная. Сама по себе. И мне такое нравится.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Здорово, анон! Так классно, что у тебя появились силы и эмоционально полегчало!   

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Здорово, анон! Так классно, что у тебя появились силы и эмоционально полегчало!

Спасибо, анончик! Я сама пребываю в приятном шоке.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Что ж, ипотеки осталось ровно десять лет из тридцати. Это радует.

Меня опять против воли посадили работать с людьми перед дедлайном. Это не радует. У меня всё готово, но сам факт, что я снова просру рабочий день... Очень демотивирует.

Я как-то не знаю, типа так и должны себя по силам чувствовать обычные люди? Я помыла плиту, позанималась, успела и поспать утром (анон встаёт в 4 утра, завтракает, пьет таблетки, читает, опционально занимается и ложится), и ужин приготовить, и в ванну сходить, и сериал посмотреть. И до сих пор есть немного сил. Я в шоке, правда. Я не знаю, что происходит. Но это так приятно...  Очень необычное состояние. Какое-то даже забытое, если честно. Но от этого не менее приятное.

Кстати, о психозе и галлюцинациях. Почти прошло, но иногда ещё дома страх на мгновение посещает. Типа зайду, а там насекомое. Уверенно отличаю сглюченных насекомых. Они не двигаются и пропадают через секунду. Может, это, конечно, тень или неврологическое что-то, но больше похоже на мои типичные глюки. А в остальном психоз прошел полностью.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

И снова снилось, что все могло быть иначе, что Он был со мной и все такое. Прошло 13 лет. Человек в Америке, я здесь. И вряд ли мы когда-нибудь ещё пересечёмся вообще.
Подсознание, за что. Это больно.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Так, сегодня на мне обнаружилось насекомое. Убила. Не триггернуло, скорее, смешно очень: за аренду не платит. Единственное, что переживаю если насекомое было ядовитым и откуда оно взялось посреди непогоды вообще в середине октября. Считаю прогрессом, тк месяц назад истерика была бы знатная, тем более, что прямо на мне.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

У анона напрочь сдох рабочий комп со всеми файлами по работе. Просто не включается, с начальством как только с бубном не танцевали – не включается и все. Внеплановый выходной. Конечно, можно было бы и на удаленку меня отпустить (хотя бы посты писать), но это уже мечты.
Самое тупое, что завтра у нас должен был выходить онлайн-проеки, он уже готов, но, видимо, не судьба.

Ещё анон лох и перепутал спросонья время когда проснулся. Пошел делать дела, пришел ставить таймер, а он, оказывается, уже должен был быть на остановке транспорта в идеале. Пришлось бежать.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Что-то я опять ничего не понимаю.

Я сегодня очень сильно разозлилась. И на жену, и вообще. Была игра от высшего руководства, абсолютно некорректно и неправильно организованная. Так получилось, что мы заняли последнее место, но нас было два человека против минимум четырех в остальных далеко не одной команде. И ещё некорректные вопросы и несправедливое присуждение мест (в подробности не хочу, чтоб не деанон). Короче, анон злой, уставший, хочет на ручки.

Жена в это время спит. Я начинаю злиться параллельно и на нее, потому что она спит всегда, когда я бодрствую почти и никогда не бывает рядом, если мне надо. Я уже говорила с ней об этом, что чувствую себя одиноко без нее, мне её не хватает. В ответ: "почувствуй, как мне без тебя; я же не виновата, что у меня режим такой". Короче, я подумала, что мои чувства не очень валидны, какой-то бред и ее с этим не достаю. Но сейчас прямо дикая злость была, типа если мне надо, то ее нет, а как с ней что-то случается – обеспечьте анона на месте.

Жена проснулась и вместо того, чтоб послушать мои голосовые о конкурсе, написала, что идёт в магазин. (Где она берет деньги, аноны, я так и не знаю, она все ещё не работает) У меня чаша терпения лопнула, я написала в очень корректной форме, что пусть сначала послушает мой бомбеж и потом идёт. В ответ: "Я если сейчас не пойду, то не пойду вообще". Ну ок, пусть идёт. Поставила в приложении для отслеживания эмоций, что сейчас злюсь (а я была зла и на нее, и на конкурс, на конкурс больше). И мне почти сразу же прилетает "это ты из-за меня злишься что ли?". Сказала честно: да, но из-за конкурса больше. В результате она мне ответила, что как она должна была по двум аудио, которые она не открывала и которые были без приписанного сообщения, и просьбе послушать мое горение понять, что я хочу на ручки. Ну ок, проебалась с коммуникацией, извинилась, получила в ответ "ты такая интересная сегодня". Через некоторое время пишет: "Мне до сих пор обидно, но это же просто я". Хотя, почему-то анон думает, что обидно тут должно быть ему. Ещё раз извиняюсь за агрессию, в ответ: "А мне вообще даже нельзя рассказывать как мне хреново, сразу начинается а как же мы с кошкой". Мы с ней обсуждали, как поддержать ее во время суицидальности и она ответила, что напоминания про меня и кошку будут для нее мотивацией, чтобы ничего с собой не делать. Но, видите ли, я как-то не так использую, поэтому она лучше будет молчать, если ей плохо. Извинилась ещё раз за агрессию и некорректное использование, что была злой, слила на ней. Получила в ответ, что агрессия была слишком пассивной и вообще с таким неудивительно, что она ни с кем общаться не хочет.

Мне кажется, или все это отвратительно токсично и абьюзерски звучит, а вся ситуация какая-то ну пиздец нездоровая? Я высказала свои чувства, что МНЕ больно, а в ответ - как больно ей, какая у меня пассивная агрессия и вообще сомавиновата в своих чувствах.

Не знаю что-то. По отношению вроде пофиг, но неприятно. Сейчас пойду в душ и поиграю немного в симов, пока делаются дейлики в играх. Может, успокоюсь. Я просто реально не понимаю, я ли тут виновата или реально что-то не то.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Мне кажется, или все это отвратительно токсично и абьюзерски звучит, а вся ситуация какая-то ну пиздец нездоровая? Я высказала свои чувства, что МНЕ больно, а в ответ - как больно ей, какая у меня пассивная агрессия и вообще сомавиновата в своих чувствах.

Анон, тебе не кажется, это классическое манипулирование, причем очень мерзкое. Сочувствую тебе 

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

А зачем жене доступ к твоему дневнику эмоций?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Через некоторое время пишет: "Мне до сих пор обидно, но это же просто я".

Вот это "но это же просто я" - типичный пассивно-агрессивный заход.
Если бы она остановилась на "Мне до сих пор обидно", было бы более ок (она может говорить о своих чувствах, как и ты о своих).

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Мне кажется, или все это отвратительно токсично и абьюзерски звучит,

Тебе не кажется. Это манипуляции ии абьюз. Во-первых, она вынудила тебя извиниться трижды (!), а сама не извинилась ни разу - отметь себе это. Вообще, посмотри сколько раз ты перед ней извиняешься, и сколько - она.
Во-вторых, насколько я помню твои рассказы - когда жене надо, она будит тебя среди ночи и ты ее выслушиваешь и даешь поддержку. Но когда поддержка нужна тебе, она спит и не собирается просыпаться ради тебя.
Ты бы обмозговал все это хорошенько. Зачем тебе вообще отношения с ней, если поддержки от нее не дождешься, а от тебя зато ждут многого и постоянно шпыняют. Если не хочешь рвать с ней, то попробуй хотя бы границы выставить. Без извинений.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Отвечаю на комментарии.

это классическое манипулирование, причем очень мерзкое. Сочувствую тебе

Спасибо, анон! Я просто вообще не могу отличать манипуляции. Не понимаю где они и как, хотя читала много про это. Потому и ведусь на них легко, а потом не знаю, это все правильно или нет.

А зачем жене доступ к твоему дневнику эмоций?

"Я хочу читать твои эмоции, мне интересно". Это приложение позволяет делиться эмоциями друг с другом, так что я ее тоже виду и могу спросить. Но если она заполняет время от времени, то я постоянно.

Вот это "но это же просто я" - типичный пассивно-агрессивный заход.

При том сказано это было вообще не в тему. А потом вылилось в обиду "мне нельзя рассказывать, что мне хреново!".

она может говорить о своих чувствах, как и ты о своих

Может, конечно. Ей никто не запрещает, и если б она просто написала, что ей обидно, то все ок. Но, опять же, мне непонятно, почему если я говорю о своих, то это выливается в перетяг и как не знаю, ощущение, что мне вот о своих нельзя, особенно негативных, обидела бедняжечку сразу.

она вынудила тебя извиниться трижды (!), а сама не извинилась ни разу - отметь себе это.

Один раз на самом деле извинилась, но непонятно за что и с пропиской "я все равно не понимаю, в чем виновата, если не прочитала твои мысли, что тебе плохо".

когда жене надо, она будит тебя среди ночи и ты ее выслушиваешь и даешь поддержку. Но когда поддержка нужна тебе, она спит и не собирается просыпаться ради тебя.

Да. Она вообще сейчас спит, когда я бодрствую, оправдывая сбитым режимом и тем, что у нее плохое предчувствие, что я буду злиться, потому она лучше поспит. Логики не вижу.

Если не хочешь рвать с ней, то попробуй хотя бы границы выставить. Без извинений.

Да выставляла. Вроде принимает, а потом тоже самое. И поддержка от нее в психозе, например, была огромной, она во многом меня и вытащила. Однако как психоз закончился, то началась снова эта чехарда.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Знаете, аноны, с чего я охренела вчера. Не с жены, а с поддержки матери. Этот человек всю жизнь говорил мне, что я должна быть везде первой, что нечего участвовать нигде, если не могу занять призовые места, а призовые места были само собой разумеещееся. И тут последнее, естественно, моя самооценка в минусе. Абсолютно спокойно сказала, что главное участие и что я молодец. Ну как могла, все же человек старой закалки.
Я как-то до сих пор в шоке, если честно. Но приятно.