Холиварофорум

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

она не понимает и обижается. Для нее помощь и раздавание советов – язык любви. В другую сторону тоже работает. Но мне-то чаще всего это не надо.

Но то, что она делает, мало похоже на помощь. Это какие-то директивные наезды и полная дичь.
И способы будить тебя, и вся эта ситуация с сантехникой вообще не "язык любви".

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Ну просто. Потому что если не один, то нахрена отношения вообще? Тем более, когда ты вообще выгодным вариантом быть не можешь. И потом, страдания после расставания не стоят того, когда гормоны страдать. Лучше уж так. А вообще, ты заставил меня задуматься. И сильно так. Но больше по вопросу "нужны ли мне вообще отношения?".

Анончик, отношения нужны, чтобы делать жизнь партнёров лучше. Обычно мы не подходим с таким мерилом к отношениям. Но суть такая: мы получаем поддержку, принятие, помощь и ещё кучу всего - и наша жизнь становится лучше.

Понятно, что ты не рассказываешь (и не можешь рассказать) всё. Понятно, что ты тоже в чём-то косячишь. Но это нормально. В этих отношениях ты стараешься и поддерживать, и заботиться, и входить в положение своей жены. В конце концов ты, блин, содержишь её. Чем она делает твою жизнь лучше - непонятно. Обычно ты об этом говоришь с оговорками: "В хорошем настроении она то-то и то-то". Но в работающих отношениях тебе не надо угадывать, какое настроение у партнёра. Если в твоей жизни происходит что-то важное и тревожащее - ты по умолчанию получаешь поддержку.

Думаю, ты хороший партнёр. И, если захочешь, у тебя могут быть хорошие отношения. Если ты захочешь тратить на это силы. Или сможешь быть довольным и счастливым без отношений.)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Или сможешь быть довольным и счастливым без отношений.)

Выше анон все правильно написал, а я хочу добавить: по-моему, тебе кажется, что жизнь без отношений - это ад гроб кладбище. Это не так. Порой (в определенных состояниях, в какие-то периоды жизни) человеку может быть лучше именно одному, без отношений. Если тебе в отношениях неуютно, токсично, они больше напрягают, чем приносят радость - проще же отказаться, а не мазохично цепляться за них.
Извини за асибяку: я с 18 лет жил в отношениях, с двумя разными партнерами. И это были не токсичные отношения - ни один из них никогда не позволял себе того, что позволяет твоя жена. Но эти отношения изжили себя и закончились.
Примерно с 35 живу без них - и мне прекрасно. Более того, я тридцать три раза подумаю, если какие-либо отношения еще замаячат на горизонте - а надо ли мне оно. И думаю, что окажется таки не надо. То есть без отношений люди не помирают, не превращаются в злобных неадеквашек и абсолютных сычей - если сами этого не хотят. Ничего страшного в жизни без отношений нет, у нее множество плюсов.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Ну просто. Потому что если не один, то нахрена отношения вообще?

Это странная постановка вопроса.) А в какой момент надо вцепиться всеми лапками в человека и не отпускать? На первом свидании или можно до третьего подождать?
Просто представь: вот ты встречаешь кого-то, этот человек тебе очень нравится, между вами химия, влюблённость. Вы начинаете встречаться, всё прекрасно. Этот человек что-то тебе даёт, ты человеку что-то даёшь. А потом пелена спадает, что-то меняется, вы меняетесь, и вы понимаете, что нет, дальше не по пути. И... это норма — расстаться, сохранить тёплые воспоминания о человеке, с благодарностью вспоминать то хорошее, что он тебе дал. Не норма — пытаться ехать на дохлой лошади, потому что когда-то было хорошо. Не норма — пытаться переделать другого человека, потому что он перестал тебя устраивать.
К вопросу о том, что такое принятие. Это когда ты признаёшь: да, моя жена такой человек, который не слушает моих слов, раздаёт ненужные советы, пытается быть мамкой и меня же упрекает в том, что мне нужна мамка. Я ПРИНИМАЮ то, что жена такой человек. Я принимаю то, что не могу изменить другого человека, если он сам не хочет меняться.
А дальше я думаю: моё принятие звучит как «я принимаю её и готов с ней жить» или «я принимаю, что она такой человек, и хочу с ней расстаться, потому что с таким человеком не хочу быть вместе»? Или моё принятие — это «я хочу периодически с ней встречаться, но не хочу пускать её к себе домой»?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Отвечаю на комментарии.

Чтобы быть счастливыми? Делить радостные моменты, помогать друг другу в трудностях, вместе вести быт, заботиться друг о друге?

Я уже не верю. Типа это как что-то, что бывает только в кино, и вызвано влюбленностью и гормонами. А настоящая любовь должна вырасти. Типа не знаю как объяснить.... Но как бы над отношениями надо работать, а кризисы в них это нормально и надо преодолевать. И в этом и заключается, что любовь должна быть одна на всю жизнь. А всякой гормональщины может быть и больше. У меня странные взгляды на это, возможно, множество абъюзов сказываются.

Уж точно не для того, чтобы пытать партнера, лишая сна, выгуливать свой эгоизм, лезть куда не просят, газлайтить и манипулировать. Такого добра не то что одного на всю жизнь, а вообще ни одного не надо.

Такого не надо. Кстати, газлайт проецируют (?) на меня. Но анон так его сути и не понял, потому не знает, что это.

И способы будить тебя, и вся эта ситуация с сантехникой вообще не "язык любви".

Согласна, это дичь.

суть такая: мы получаем поддержку, принятие, помощь и ещё кучу всего - и наша жизнь становится лучше

Она говорит, со мной ей стало только хуже. А я не понимаю, что делаю не так, ибо хочу все это до нее донести.  Потому что в моей жизни ... А не знаю, наверное, и нет. В последнее время я этого не чувствую. До этого было.

Но в работающих отношениях тебе не надо угадывать, какое настроение у партнёра. Если в твоей жизни происходит что-то важное и тревожащее - ты по умолчанию получаешь поддержку.

Вообще, от друзей я поддержку получила: они со мной поболтали, мне стало легче. Жена говорила, что болеет, но не знаю, насколько это правда. И это я уже вижу тенденцию, что как мне плохо и тревожно, то ей резко плохо и она идёт спать. Предполагаю, что она опять что-то зеркалит, ибо были претензии, что во время важных разговоров у меня что-то заболевает.

Думаю, ты хороший партнёр. И, если захочешь, у тебя могут быть хорошие отношения. Если ты захочешь тратить на это силы. Или сможешь быть довольным и счастливым без отношений.)

Спасибо. Ну, если с ней расстанемся, то я больше в это не полезу.  Так что научусь быть счастливой и без них.

по-моему, тебе кажется, что жизнь без отношений - это ад гроб кладбище.

Нет. Раньше казалось, теперь пофиг. Типа я уже убедилась, что в меня без абъюза влюбляться не будут, а нахуй оно мне? В отношения как в кино и здоровую любовь я просто уже не верю.  Хоть и наблюдаю один пример, но для меня это из разряда фантастики.

А в какой момент надо вцепиться всеми лапками в человека и не отпускать? На первом свидании или можно до третьего подождать?

Когда дошло до чего-то серьезного. И анон все свои отношения отпускал с лютой болью, даже когда это был жуткий абъюз (по сравнению с той бывшей, жена адекватный человек). Это сложно описать, короче. С:

между вами химия, влюблённость.

Зная собственные взгляды, я скорее свалю нахрен. Потому что для меня гормоны – зло, только думать мешают. И это не избегающий тип привязанности, это я уже обожглась много раз. Потому я просто боюсь такого, если честно.

А потом пелена спадает, что-то меняется, вы меняетесь, и вы понимаете, что нет, дальше не по пути

Ни разу такого не было, видимо, как раз потому, что я против отношений, построенных на гормонах. Сначала надо привыкнуть к человеку, дружить с ним, и лишь потом ввязываться в отношения. А не с бухты-барахты. Потому, возможно, а таком случае реально всё как ты описал. Но у меня подобного опыта просто не было.

Я ПРИНИМАЮ то, что жена такой человек. Я принимаю то, что не могу изменить другого человека, если он сам не хочет меняться.

Внутри у меня именно такое. Я могу испытывать злость, раздражение и тому подобное (я человек ведь), но продолжаю это все в ней принимать. Возможно, поэтому она и наглеет. Не знаю..

А дальше я думаю: моё принятие звучит как «я принимаю её и готов с ней жить» или «я принимаю, что она такой человек, и хочу с ней расстаться, потому что с таким человеком не хочу быть вместе»? Или моё принятие — это «я хочу периодически с ней встречаться, но не хочу пускать её к себе домой»?

Пока не решила. Буду думать, пока будем с родителями обустраиваться.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Предполагаю, что она опять что-то зеркалит

ТС, понимаешь... сама практика "наказывания" партнера зеркалками - всрата и токсична, в отношениях любящих людей такого быть не должно. Она реально ведет себя как мать - как токсичная манипулирующая мать, от которой надо сепарироваться как можно скорее.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Просто что тогда вообще есть принятие?

Анончик, принимать не означает "терпеть и со всем соглашаться". Принятие, нормальное (а не манипулятивное, которое как раз говорят чтобы ты терпел и никуда не рыпался), про принятие того факта, что кто-то вот такой, состоящий не только из достоинств, но и недостатков, и что ты не можешь заставить его измениться, "спасти", "превратить из чудовища в кого-то".
Ты можешь поддерживать, ты можешь помогать, или наоборот — понять, что ты не готов на такого партнера и свалить, это тоже нормально.
Или искать компромисы, выставляя границы и говоря "со мной так нельзя".
"Принятие" как "терпи все" часто используют как раз абьюзеры, потому что это им выгодно, это прекрасный круг вины для жертвы — ты не "принимаешь" меня, значит ты меня не любишь по-настоящему, значит ты плохой, вот тебе чувство вины, сиди со мной рядом и страдай, не принимая меня. Очень удобная штука, не находишь?
Ведь если сказать "я принимаю тебя со всеми недостатками и достоинствами, НО со мной так нельзя" то у абьюзера не будет рычагов давления. При любом принятии всегда должен быть добровольный выбор, не под чувством вины или ответственности или жалости.
Принятие это не всепрощение и вседозволенность. Это, считай, избавление от иллюзий и выбор, но выбор осознанный.
Пока на тебе пытаются покататься, используя чувство вины, это не нормальные отношения, это использование тебя и ты не обязан такое терпеть

Отредактировано (2023-12-12 18:32:31)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Так что научусь быть счастливой и без них.

Анон, но жить одному это прекрасно!
И мне кажется это важно уметь жить одному, чувствовать себя целостным и счастливым, когда ты один.
Тогда ты не ищешь отношения ради галочки, ради того, чтобы был хоть кто-то, не боишься уйти из них и остаться в одиночестве, потому что знаешь, это не кошмарный лес с волками, а прекрасная жизнь.
Отношения могут сделать мир еще лучше, но они не обязательны, и если они делают мир хуже, то они и не нужны.

Еще один анон 35+, прекрасно себя чувствующий без партнера

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Анон, но жить одному это прекрасно!
...
Еще один анон 35+, прекрасно себя чувствующий без партнера

Третьим буду
Либо отношения, в которых я счастлив, либо ну их нахуй, без них хорошо. Может быть, еще встречу подходящего человека. А может, так и останусь счастливым и свободным)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

А настоящая любовь должна вырасти.

Вы уже много лет вместе, и где эта настоящая любовь?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Она говорит, со мной ей стало только хуже. А я не понимаю, что делаю не так, ибо хочу все это до нее донести. 

Я тот анон, который ванговал про родителя и говорил про ретравматизацию об тебя - и я не удивлен совершенно, как раз про это и говорил. Только пожалуйста помни, что это не связано с твоими действиями напрямую, это связано с ее нереалистичными запросами. Еще раз повторю, что "так" делать в этой ситуации что-либо просто невозможно.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Как у меня дела.

Вчера забрала ключи от квартиры. Казалось бы, ура, но.... Он вывез почти всю мебель. Остались стол, шкаф и кухня. На что мы договаривались. Ну и сантехника, само собой, с тумбой под раковиной, которая нравится матери. Думаю, сколько придется тратить родителям на одни спальные места и вообще меблировать всю квартиру и  . Они, правда, ничего против не говорят, мы такое предполагали такое, но все равно. Неприятно немного.

В остальном выходные были днём сурка. Спать, поговорить с женой, потупить в стену, спать опять и до бесконечности. И никакой логики при этом нет, о продуктивности речь не шла. Но хоть ко врачу съездила. На противотревржном вроде лучше по силам, кстати. По крайней мере, они хоть на что-то есть. Но сегодня, например, мне ужасно хочется спать. Валю на пять часов сна. Но я сегодня вообще никакая. Позанималась немного и книги почитала. И все.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Думаю, сколько придется тратить родителям на одни спальные места и вообще меблировать всю квартиру

Кухня - это самое дороге, кровать недорого стоит. И ты же написал, что вы так и договаривались, то есть это было известно изначально?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Ну тебе пока всего одна кровать нужна. Поначалу можно даже просто на футоне/матрасе спать. По опыту друзей, это абсолютная норма, когда переезжаешь)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Поначалу можно даже просто на футоне/матрасе спать. По опыту друзей, это абсолютная норма, когда переезжаешь)

Я так где-то несколько месяцев спал, из мебели была старая кухня и компьютерный стол с компьютером)
Главное что в своей квартире, остальное такие детали

ТС, а ты не думал съехать на время в свою новую квартиру, пусть даже она пустая?
Просто пожить одному, отдохнуть от проблем в отношениях и восстановиться?

Отредактировано (2023-12-12 20:43:01)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

В отношения как в кино и здоровую любовь я просто уже не верю.

Отношения в кино обычно абьюзивные и всратые, но все равно приукрашенные. Каких отношений из какого кино тебе хотелось бы для себя? Учти еще, пожалуйста, что большинство фильмов показывают нам отношения между мужчиной и женщиной, а не двумя женщинами, там динамика у партнеров другая, обусловленная культурой.

По поводу квартиры главный вопрос: зачем она тебе, если ты не собираешься съезжать от жены?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

анон, я всё понять не могу, что у тебя входит в понятие "работать над отношениями"? и каким должен быть конечный результат этой работы? когда она будет закончена?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Отвечаю на комментарии.

сама практика "наказывания" партнера зеркалками - всрата и токсична, в отношениях любящих людей такого быть не должно. Она реально ведет себя как мать - как токсичная манипулирующая мать, от которой надо сепарироваться как можно скорее.

Это я понимаю. Я ей уже объясняла, что зеркалки – не норм и всрато. Она говорит, что не знает, как ещё со мной можно, другое я не понимаю. И пока не меня не наагришься – от меня ноль выполнения просьб или чего-то такого. Проблема реально такая есть, может, от токсичного воспитания. Хотя, я всю жизнь такая, что без агра не понимаю.

Принятие, нормальное (а не манипулятивное, которое как раз говорят чтобы ты терпел и никуда не рыпался), про принятие того факта, что кто-то вот такой, состоящий не только из достоинств, но и недостатков, и что ты не можешь заставить его измениться, "спасти", "превратить из чудовища в кого-то".

Я ее принимаю. По этой логике. Испытываю разные эмоции, но понимаю, что она такая и я не в праве ее изменять. А у нее этого понятия не существует, там или "я права, или ничего".

Принятие" как "терпи все" часто используют как раз абьюзеры, потому что это им выгодно, это прекрасный круг вины для жертвы — ты не "принимаешь" меня, значит ты меня не любишь по-настоящему, значит ты плохой, вот тебе чувство вины, сиди со мной рядом и страдай, не принимая меня. Очень удобная штука, не находишь?

Такого у нас никогда не было. Она принятие как понятие в принципе не использует. Это, скорее, у анона с "ыыыы меня не принимают". Но это правда обидно, когда работает только в одну сторону.

Анон, но жить одному это прекрасно!

Я верю. С: И я вполне рассматриваю вариант жить одной. Просто хотя бы попробовать, каково это.

Либо отношения, в которых я счастлив, либо ну их нахуй, без них хорошо. Может быть, еще встречу подходящего человека.

Я все больше прихожу к такому. Но это, скорее, "в отношениях счастье вряд ли есть, потому ну их нафиг".

Вы уже много лет вместе, и где эта настоящая любовь?

Растет. Тут и ей, и мне работать. Типа, рано или поздно, любовь должна прийти.

Еще раз повторю, что "так" делать в этой ситуации что-либо просто невозможно.

Она выкатывает список требований, я его соблюдаю, а ей опять все не то. Знаешь, возможно, ты прав. И она пытается ретравматизироваттся об меня.

ты же написал, что вы так и договаривались, то есть это было известно изначально?

Изначально было "вот эту мебель мы точно оставляем, а остальное я или выведу, или нет, в зависимости, что мне понадобится". Видимо, понадобилась вся мебель.

тебе пока всего одна кровать нужна. Поначалу можно даже просто на футоне/матрасе спать. По опыту друзей, это абсолютная норма, когда переезжаешь)

Мне уже заказали матрас на лвуспальную кровать (как я всегда мечтала). Посплю на нем.

ТС, а ты не думал съехать на время в свою новую квартиру, пусть даже она пустая?
Просто пожить одному, отдохнуть от проблем в отношениях и восстановиться?

Я съезжаю где-то в районе выходных туда на две недели. Будем обустраиваться (с родителями, но они в адеквате уже с год).

Отношения в кино обычно абьюзивные и всратые, но все равно приукрашенные. Каких отношений из какого кино тебе хотелось бы для себя? Учти еще, пожалуйста, что большинство фильмов показывают нам отношения между мужчиной и женщиной, а не двумя женщинами, там динамика у партнеров другая, обусловленная культурой.

Это я все понимаю. Но я видела примеры, где все друг друга любят и отношения относительно здоровые, только а кино и у друга. Чтоб вот прямо счастливые были, обо всех заботились и так далее. Но для себя я в такое не верю.

зачем она тебе, если ты не собираешься съезжать от жены?

Я вроде не писала, что не собираюсь, наоборот. Пока дальнейшая судьба отношений неизвестна, но у меня ещё две недели одиночества впереди, чтоб посмотреть.

анон, я всё понять не могу, что у тебя входит в понятие "работать над отношениями"? и каким должен быть конечный результат этой работы? когда она будет закончена?

И вот тут я задумалась. Ибо подсознание первым ответом кидает "делать так, чтоб партнеру было хорошо, не вызывать ссор, быть тихой, любить и принимать. Но как-то некрасиво звучит.  Короче, по идее, это делать партнеру лучше, если в моем понимании. А конечный результат, чтобы другому было хорошо. Но! А где же я в этом уравнении?..

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Я вроде не писала, что не собираюсь, наоборот.

Ты не собираешься с ней расставаться. Жить на две квартиры - тебе банально денег не хватит. Значит, вам нужно решать, где вы будете жить вдвоем.

В твоей квартире есть посудомойка и стиральная машина? Вы с женой спите в одной кровати или вам нужно два отдельных спальных места? (извини за вопрос, но тут без деликатного подтекста. Это просто вопрос, вам нужна одна кровать или две).

Но я видела примеры, где все друг друга любят и отношения относительно здоровые, только а кино и у друга.

Можешь привести пример из кино?
Друг мужчина или женщина? Эти здоровые отношения романтические или семейные (брат с сестрой, сестры?) И если романтика, то партнер друга мужчина или женщина?

Будет здорово, если ответишь.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Ты не собираешься с ней расставаться. Жить на две квартиры - тебе банально денег не хватит.

Дранон не понял, почему.  проезд дорогой, что ли?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Ты не собираешься с ней расставаться. Жить на две квартиры - тебе банально денег не хватит. Значит, вам нужно решать, где вы будете жить вдвоем.

В твоей квартире есть посудомойка и стиральная машина? Вы с женой спите в одной кровати или вам нужно два отдельных спальных места? (извини за вопрос, но тут без деликатного подтекста. Это просто вопрос, вам нужна одна кровать или две).

Анон, ты каким местом безблог читаешь?
У ТС абьюз в отношениях и достаточно финансов, чтобы себя содержать (раз уж хватало на себя и лапчатую жену без малейших доходов). Ну давай еще, посоветуй, как лучше терпеть истерики, газлайтинг и унижения, только теперь на своей же жилплощади. Тут и так человек долго решался разорвать порочный круг, а ты набрасываешь на ровном месте.

Совместное проживание имело бы хоть какой-то смысл, если бы ТС вместе с женой работали, вместе скидывались на аренду, еду, бытовые вещи и тп. А в итоге содержит обеих один ТС. С чего это ему денег не хватит, когда финансирование женушки отвалится?

Отредактировано (2023-12-13 12:38:38)

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Растет. Тут и ей, и мне работать. Типа, рано или поздно, любовь должна прийти.

Анон, это и есть несбыточные фантазии из фильмов о любви, как ты говоришь. Любовь либо есть, либо нет, она не приходит внезапно после какого-то количества усилий.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

ТС, а что ты имеешь в виду под "обустраиваться с родителями"? В смысле они помогут тебе с обустройством, или в смысле они планируют жить с тобой? И знают ли вообще родители о твоих отношениях с женой или считают её просто подружкой, у которой ты живёшь?

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

В твоей квартире есть посудомойка и стиральная машина? Вы с женой спите в одной кровати или вам нужно два отдельных спальных места?

Нет, руками помою (но может, потом куплю себе пм с кучи денег), а стиралку родители купят. Она была изначально в квартире, но ее увезли. Спим мы вместе, на одной кровати. Сейчас кровать тоже будет двуспальная, судя по матрасу, купленного родителями.

Можешь привести пример из кино?
Друг мужчина или женщина? Эти здоровые отношения романтические или семейные (брат с сестрой, сестры?) И если романтика, то партнер друга мужчина или женщина?

Не могу, я не запоминаю. То есть я буквально просто помню события (но тут нет), но не названия и тд, и так у всего. Просто что помню, что в фильмах было. Или не в фильмах, а в блогах, где один партнер другого на руках носит (правда, гетеро отношениях). Мне кажется, что по отношению к другу без его разрешения это не очень корректно, но там романтические отношения.

проезд дорогой,

Сто рублей. По сравнению с тем, сколько мне надо бы а теории тратить на проезд, не так и много.

. С чего это ему денег не хватит, когда финансирование женушки отвалится?

Тс та ещё транжира.  Правда, сейчас транжирить особо не выйдет.

Любовь либо есть, либо нет, она не приходит внезапно после какого-то количества усилий.

Ну, у нас своеобразная, но есть. Я не буду тут некоторые высказывания жены приводить, но как-то по-своему она любит. Это было в плохих настроениях сказано, если что, в хорошем точно любит.

ТС, а что ты имеешь в виду под "обустраиваться с родителями"? В смысле они помогут тебе с обустройством, или в смысле они планируют жить с тобой? И знают ли вообще родители о твоих отношениях с женой или считают её просто подружкой, у которой ты живёшь?

Не, квартиру помочь обустроить. Возможго, они переедут из деревни, но это нескоро и вряд ли. Не знают, считают, что живут у подружки. Но такое ощущение, что о чем-то догадываются.

Анон

Re: Светлая сторона психоза [дыбр] [мб лвл ап] [нытье] [yc]

Я не буду тут некоторые высказывания жены приводить, но как-то по-своему она любит. Это было в плохих настроениях сказано, если что, в хорошем точно любит.

А любовь не выражается в высказываниях, она выражается в поступках. И по твоему безблогу эти поступки говорят далеко не в пользу любви. Причём в обе стороны, и от жены к тебе, и от тебя к жене.