Холиварофорум

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Муж приходит с горящими глазами обсудить проект (правда, мне этот проект и заказчик не очень нравится, в принципе, и я считаю, что его нужно сделать как можно быстрей и проще, и он об этом знает), начинает мне рассказывать, как он планирует сделать то и это, но, на мой взгляд (а у меня побольше опыта в этой области), он планирует сделать его чересчур сложным путем и получить не совсем то, что хочет заказчик. Муж говорит: "Выскажи мне замечания помягче". Я: "не надо делать так сложно! То, что ты предлагаешь, это все не то". Муж обижается, уходит в другую комнату, хлопает дверью, а я даже не успела высказать своего конструктивного предложения, как сделать с минимумом усилий...
Но дело не в этом. Дело в том, что я действительно оборвала творческую мысль, и мне от этого муторно. И мне даже сложно проконтролировать свою критику, когда просят мнения здесь и сейчас, что тоже плохо.

(проект примерно таков: нужно сделать тетрис, отдаленно напоминающий маткад. Муж хочет сделать тетрис, который еще будет выдавать кулинарные идеи. Зачеееем? Ну зачееем? Этот проект даже в портфолио не вставить).

Отредактировано (2023-03-27 14:33:13)

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Под спойлером про врачей

▼Скрытый текст⬍

Сходила на УЗИ щитовидки и кольпоскопию (как бывший носитель ВПЧ) - все чисто. Вот с одной стороны и радостно, а с другой - грустно. Что-то ведь все-таки сломалось в организме, и пока не нашли. Гинеколог очень элегантно выразился, мол, это у вас гормоны шалят ))
На первом приеме (не помню, писала или нет) она сказала, мол, у вас нет доминантного фолликула, бывают ановуляторные циклы. Н-ну, ок, говорю я. К кольпоскопии надо готовиться, рекомендуют отсутствие секса 2-3 дня перед. Ок, воздержались. На процедуре внезапно: ой, а у вас овуляция, мол, выделения и положение шейки матки характерное и приоткрытие какого-то там канала. Ах ты ж еж твою медь, думаю я про себя, хотя снаружи киваю, держу себя корректно. Это что же мне делать - бежать после работы, затаскивать мужа в кровать? А он ведь просто так не затаскивается. Да и еще стоило прийти домой и тут же: то сантехник придет, то звонят друзья, то срочно надо делать то и это, а потом уже мужа не оттащишь от хобби, а затем уже идешь красивая в постель в секси-ночнушке, а тебя раз и вырубает через пять минут.   
И сегодня все совершенно то же самое! То звонит знакомый: "Выйди, мне надо срочно передать тебе сепульку", то возвращается из небытия какой-то одноклассник с разговором на час, то вдруг мужу звонит заказчик, который неожиданно купил ткань. Это было бы очень смешно, если б я так не переживала за эти самые дни.

Ездила пару дней назад забрать товар с Авито. Встретила меня милая дама у метро: "Я не стала нести ткань к метро, она у меня дома, пойдемте ко мне". Я немножко напряглась, потому что поехала одна (на всякий случай обычно беру мужа, а он в тот день не смог), но все-таки пошла. Уже у нее дома поняла, что дама очень одинока, недавно переехала в наш город к дочери и внукам, но ей некуда сходить и не с кем поговорить. Ей очень нравится шить, но себе шить она не решается, а дочь категорически отказалась от ее одежды. И вот, как всевластный джинн в пещере с сокровищами, она раскладывала передо мной различные отрезы, некоторые просто шикарные - узорчатый шелк, тонкая костюмная шерсть, штапель с милым узором, спрашивала совета, что шить, что ей пойдет, можно ли ей носить то и это, потому что она не решается выставлять себя на посмешище в новом городе, и мне стало совсем грустно, когда она попросила совета, можно ли ей носить ободки, не слишком ли это по-бабушкински. Нет, - сказала я, - нет, это совсем не по-бабушкински, и синий цвет вам идет, глаза становятся ярче, и ободок цвета пыльной розы тоже, но главное, чтобы вы себе нравились в зеркало.
А ведь у нее целый дом людей, и такая низкая самооценка, что она спрашивает у человека, которого видит в первый раз в жизни, совета, что носить и что делать.
Написала сейчас об этом и подумала, что надо сказать что-то хорошее своей маме и свекрови (тем более, что она сделала недавно прическу), чтобы им просто стало приятно.

Виделись с подругой на днях. Когда-то давно - уже десять лет назад! - мы были неразлейвода, вместе эскапировали в выдуманные миры, смеялись, путешествовали, занимались хобби, а потом жизнь взяла в оборот и сделала такой финт, что общаться стало очень сложно, и все сошло на нет, оставив только воспоминания и печаль. Потом через несколько лет мы снова встретились, и были очень рады этому, но к прошлому возврата нет, и общение в Телеграме прерывалось порой на месяцы, и писать иногда было не о чем, и стеснительно, и вообще. Встреча была на полчаса перед работой, не больше, мы пошли выпить чаю в кафе, и у меня не закрывался рот, а внутри все подмечаешь, что изменилось. Нет, все было хорошо, царапнуло только одно - раньше она не смотрела так часто в телефон во время общения. Да и вообще не смотрела. Хотя я несколько чувствительна, когда люди, с которыми ты сейчас проводишь время, начинают кому-то отвечать или проверять сообщения, если они не спасатели МЧС или диспетчеры, которым надо быть на связи 24/7. Я даже слегка расстраиваюсь, когда муж в поездке начинает играть в шарики, например, хотя мы могли бы поговорить, посмотреть в окошко и вот это все )) Вот такая я душнила, требующая внимания.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Чувствую себя странно. Вместо того, чтобы писать доклад, зависла во вконтактике, и вот что осознала.
Мы думаем, что расстались с людьми навсегда, если оставили определенный круг общения, особенно если живем в большом городе, где еще миллионы человек.
Нет. Ничерта.
Люди из прошлого с удивительной регулярностью возникают где-то на периферии.

Когда я была маленькой, меня занесло к толкинистам, важным дядям, которые любили ритуалы, чаепития, разговоры о высоком, называли друг друга учителями и учениками. Я правда была маленькой, очень застенчивой, с большим желанием найти своих. В то время хватило бы одного неодобрительного взгляда на чужой территории, чтобы я засмущалась и больше никогда не отсвечивала, чтобы не дай бог не причинить человеку неудобства (я до сих пор слегка чувствую себя дискомфортно, если чувствую чью-то неприязнь). А моей территорией была только моя комната, музыка и мой внутренний мир. Наверное, уже понятно, что один из важных дядь меня не одобрил, не одобрил, как часто водится, за глаза, и, как водится, добрые люди донесли его мнение (сейчас мне кажется, что это было несколько в стиле Киркорова - "мне не нравится ваша розовая кофточка"). Мне было очень стыдно, и я позорно слилась из этой тусовки. В целом, ничего страшного - друзей и даже хороших знакомых у меня там не появилось, но была пара людей, с которыми мы немножко разговаривали, чуть-чуть общались, и могло быть нечто большее - крепкое знакомство, например.
И вот в прошлом году на одном мероприятии мы разговорились с одним из участников: так, пара шуток, не более. Что-то было в нем такое, смутно знакомое - я даже удивилась этому. Мы сталкивались за год еще несколько раз, потом он зафрендил меня вконтакте, а потом кто-то назвал его по ролевом прозвищу. И тут меня ударило под дых. Это тот самый добрый человек, который сообщил мне мнение высокого народа, после чего я спешно оборвала все контакты, в том числе и с ним. Это тот человек, с которым мы гуляли после встреч в клубе, и он мне слегка нравился: смешной, кудрявый, с лицом, какое часто встречается на изображениях циркачей, шутов, арлекинов. Не думаю, что скажу ему когда-нибудь, что мы знакомы не год, а больше чем двадцать лет, но само по себе меня это потрясло.

Еще сегодня (уже вчера) десять лет со смерти подруги, которая когда-то тоже варилась в этой среде. Мы были очень разными, и общение у нас было странным: то мы тесно общались, то ссорились из-за ерунды, то уводили друг у друга парней. В частности, одного парня увела я, которого эта подруга попросила "проверить" - он показался ей ненадежным и странным, и я помню, назначила ему встречу в два часа ночи, а потом мы гуляли на кладбище, целовались на морозе в парке, и все это было очень странно. Долго наши отношения не продлились, я потом бросила его ради своего первого гражданского мужа (а все потому что этот парень действительно был ненадежным и вместо встречи со мной пошел куда-то с друзьями, хотя мы планировали день вместе), а еще через полгода он разбился на машине, и я позвонила ему после долгого перерыва как раз в тот самый день, и до сих пор помню напряженный, больной голос его мамы. Сейчас создается впечатление, что он действительно шел к этому - не из-за меня, нет, в целом следовал принципу: live fast, die young. Так и А., та подруга, которой не стало ровно десять лет назад, через много лет после его смерти стала уходить в эту тьму, пока не случился передоз, о котором нельзя сказать, был он преднамеренным или нет.

Впрочем, хочу вернуться к контакту. Он стал подсовывать мне людей из прошлого, и, я надеюсь, что нам не придется встретиться вживую, потому что те компании, те люди вызывают у меня скорее негативные чувства. Тогда я не знала, кто я, и мне хотелось, чтобы кто-то прошел через эту мою завесу застенчивости и узнал меня лучше, но люди, естественно, в большинстве своем проходили мимо, и я очень переживала из-за этой своей чужеродности всем и вся, считала себя какой-то не такой, в чем-то сломанной. В то время мне помогали книги и еда, и этот анон был ужасным пухляшом вдобавок. Если кто читал "Мрачный Жнец" Пратчетта, там был такой комедийный персонаж как графиня Упырито. "Черное облегающее платье, длинные черные волосы, зачесанные назад, и мертвенно-бледный грим на лице. Правда, от природы графиня была маленькой, пухлой, с курчавыми волосами и здоровым цветом лица. И природа брала свое". Вот этот прямо анон - внутри и снаружи, только волосы не кудрявятся.

Итак, какие открытия мне принес вконтакт:
- девочка, с которой мы когда-то болтали и гуляли, внезапно внесла меня в черный список, хотя я не помню, чтобы когда-то ей писала вконтакте и вообще делала ей что-то плохое. Так же я в черном списке у брата второго мужа, тоже совершенно непонятно почему - может, он боялся, что я буду возвращать через него мужа? Забавно, но об этом я даже не думала, хотя первые годы мне было грустно и тоскливо, и я опять копалась в себе и в том, что я делала не так. В первый год после развода бывший муж даже поздравил меня с днем рождения, но я не стала ему отвечать.
- у первого мужа до сих пор стоит глиняный череп на столе, который я когда-то купила в художественной галерее, и куча фотографий, которые делала я. Какое-то странное ощущение, что вроде меня нет, а вроде я есть. У него же в друзьях мой доппельгангер, о котором отдельная история;
- люди из разных тусовок удивительно переплетаются: знакомые по даче внезапно оказываются друзьями знакомых из музыкальных кругов.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Неожиданно вновь захотелось писать диссер, учиться и вот это все. Удивляюсь своему переменчивому настроению, но и радуюсь - это прогресс.
За месяц в первый раз сходила в универ к научнику, душевно поговорили, мне выдали заданий для работы. Обратно домой шла пешком; мое любимое время - весна. По реке идет лед, небо невыносимо светлое, первая робкая травка, красивые дома и проходные дворы. Шла и чувствовала прилив какого-то счастья. Это интересно, потому что на днях я жду (но надеюсь, что не) месячных, а последние месяцы меня в дни перед накрывала жутчайшая депрессия с мыслями о тщетности всего сущего. Трудно заниматься спортом, какие-то неприятные ощущения в животе от кардио ((
Моя одногруппница еще с магистратуры берет академку или отчисляется. Мы много говорили об этом зимой, и мне грустно, если я и мое настроение повлияли на ее решение. С другой стороны ей было трудней учиться по какой-то внутренней причине (так-то она талантливая и вообще молодец), но мне будет печально и пусто без нее - больше нет никого с нашей кафедры, либо чужаки аж нелингвисты и нефилологи, либо люди с узких специальностей. Но, конечно, я буду рада, если она отдохнет как следует и вернется.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Тем временем, у меня задержка и очень странные ощущения, которые то пропадают, то исчезают. Тошнит  на пустой желудок и успокаивается после еды, аппетит сам по себе ушел, нет ощущения вкуса еды, как раньше, то есть - нет вкусной и невкусной еды, есть проста еда, обостренная чувствительность к запахам, некоторый дискомфорт после долгой ходьбы + большая капля белых выделений после той же долгой ходьбы, а главное - никакой депрессии, как при пмс. Тест пока не делаю, потому что боюсь И врач говорила ждать две недели после задержки... Ну это ладно. Сказала сегодня мужу, он, кажется, обрадовался  и с каким-то восторгом прокомментировал: "И сияет такая!"
Хотела поделиться мелочью, которая задела. На тренировки я сейчас не хожу - там резкие движения, прыжки, тряска, и если все-таки да, то это пока ни к чему. Так вот, принесла сегодня в зал вещи, которые попросили одолжить, встретила на обратном пути девушку из зала, и она так мне пренебрежительно: "А, ты как всегда... " (Пропускаешь тренировки, имеется в виду). Я не нашлась, что ответить. Не будешь же встречным и поперечным знакомым рассказывать про все переживания! Но обидно, потому что к этому человеку я отношусь хорошо, а в зале появляться и контактировать в других сферах после таких комментариев хочется меньше.
Так меня это задело, что сижу на холодной весенней лавочке в скверике и печатаю это все

Отредактировано (2023-04-20 19:27:24)

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Анон, заранее не буду поздравлять, но держу за тебя кулачки!

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Анон, заранее не буду поздравлять, но держу за тебя кулачки!

Спасибо большое, милый анон! Пусть тебя тоже все-все радует и сбывается только хорошее!

Тем временем, я догуляла до дома, немножко развеялась. Люблю тот маршрут, по которому ходила: узкие тихие улочки, зажатые между магистралями, железнодорожные мосты, серая вода у красных промышленных зданий, и чем ближе к дому, тем сильнее ощущение возвращения в родные места. Деревья и кусты уже радуют мелкими листиками кое-где, а темно-синие облака на пастельно-розовом небе, и мрачные, темные уголки с обшарпанными стенами, и нарядные вывески, и обрывки чужих разговоров, и торжественная архитектура старых домов с уходящими вверх куполами, и воробьи, купающиеся в песке - это все моя весна, лучшее время года, с апреля по июнь.

Думала о дружбе, пока шла домой. Очень много условий во взрослом возрасте, если тебе нужны не просто знакомые, но друзья. Много нужно отдавать, причем не всякому подряд, а тому, кто тоже не боится сделать шаг навстречу. А вот с этим проблема. Сколько раз в последние годы встречала людей, с которыми, в целом, хорошо, которых есть за что ценить, которым ты сам с удовольствием делаешь что-то приятное бескорыстно, а они время от времени - тебе. И вместе с тем, в какой-то момент возникает тонкая стена, то ли от слов, то ли от дел, но приходит понимание, что есть между вами такая преграда, которую не преодолеть - это могут быть и взгляды, и условности, и чьи-то обязательства. Вот наша компания со стороны кажется слаженной и дружной, и она действительно слаженная, но отношения внутри - отношения хорошего знакомства, не более, то есть, если придет тяжелый момент, лучше рассчитывать только на себе (нет, если что, я уверена, деньгами помогут, но не делами и не душевным теплом, а душевное тепло - очень ценная штука, тот ресурс, который я люблю время от времени тратить на хороших людей). Да, в общем, весь этот спич к тому, что мне все еще грустно - ты не ходишь на тренировки и тебя вычеркивают из компании. И тем больше ценишь старых друзей, к которым можно внезапно прийти и начать разговаривать обо всем, что волнует тебя, и слушать, что волнует их, и понимать, что вы на одной волне.

А еще до 25 надо податься на конференцию, а у меня толком ничего нет, кроме двух обзорных тем, и хочется спать или делать что-то руками, а не головой ((

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

А еще до 25 надо податься на конференцию, а у меня толком ничего нет, кроме двух обзорных тем

Этого вполне достаточно для конференции) У тебя там есть требования сразу со статьей заявляться, или хватит тезисов?

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

У них немножко мутное информационное письмо. Мол, нам нужны тезисы и материалы доклада, а дальше идут требования к мини-статье, которая, видимо, и есть материалы доклада)) Плюс там есть материалы-результаты и материалы-методы (понятно, что у меня идет в методах). Но зато большой бонус, что организаторы сделали шаблон, по крайней мере, с оформлением не надо мучиться. В любом случае, мне нужна пара дней, чтобы, как минимум, дописать свои обзоры для подачи.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Написал мини-статью, аннотацию, сам удивлен, кажется, прилично получилось. Если научрук одобрит, то я молодец и завтра отправлю. Закончил презентации к завтрашним занятиям, надеюсь, расскажу бодро и с задором.
Настроение, впрочем, сейчас - будто живешь в рассказах Петрушевской: абсурд, печаль и тьма.

▼Скрытый текст⬍

Сходил на узи. На узи огорошили тем, что эндометрий очень тонкий, никаких желтых тел не видно, только эта постинфекционная киста все торчит, цикл таки был ановуляторный, по всей видимости, а этот анончик очень мнительный, нервный и навоображал себе всего. Ну... в целом, действительно, навоображал, и такого хорошего навоображал, что теперь самому тошно. Купил себе мороженку, ем, а слезы текут. Выкинул кучу денег на гормоны для вызова месячных. Что ж, будем надеяться, что они помогут.
Желание уйти в кругосветное путешествие на полгода, чтобы абстрагироваться от всех проблем и обязательств, просто потому что тяжело выносить себя и свои нереализованные мечты и при этом поддерживать обычную жизнь.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Анончик, дорогой, держись! И постарайся не ругать себя. 

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Спасибо, анончик! Сегодня гораздо легче.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Штош, работа мне очень сильно подняла дух. На этой неделе мы делаем всякие классные научные проекты с одаренными детьми, и нет ничего лучше, чем видеть интерес и отклик. Сегодня один старшеклассник смущенно признался, что он вообще приехал просто так, потусить, время провести (прошел тестирование благодаря сестре-двойняшке, как я понимаю, хотя...), а сейчас так увлекся, что с удовольствием делает проект - исследует восприятие черного юмора среди взрослых и подростков. Я просто летаю от восторга. Проекты, кстати, у всех интересные, и этот региональный центр - славный, рядом и сосны, и море, и песочек. И даже то, что нужно вставать в пять утра и в семь выходить, меня ничуть не напрягает. При желании можно переночевать, но муж не поймет.
А вот заявку на конференцию отклонили. Причем отклонили по очень странной причине. У них, как я, кажется, писала, есть два раздела: результаты и методы. Вот отправила я свою мини-статью в методы, но пришел мне ответ, который кратко сводится к тому, что нам не нужны методы, нам нужны результаты! Э-э, ну, хорошо. Почему только сразу нельзя об этом написать? И - интрига.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Посмотрела рекламу одного курса на образовательном психологическом портале. "Психологические эксперименты в мемах". Ну, думаю, надо записаться! Гляну, вдруг идеи есть интересные.
Зарегистрировалась. От портала приходит первое письмо, а в нем: "Вы интересовались курсом "Секс-коучинг"... "

Отредактировано (2023-04-27 17:41:42)

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Смотрю по работе (ученикам кусочки на грамматику ищу) сериал "Дарреллы". От конца последнего сезона была несколько удивлена.
Мать семейства решила выйти замуж за мускулистого шведского викинга, который тоже оказался на Корфу. И вот картина маслом: они сидят за ужином в канун свадьбы, он играет на аккордеоне. Дама ненавидит аккордеон, но с кислой улыбкой говорит, что ничего, милый, играй дальше. Он выходит привязать козла, забравшегося в дом, и она преспокойно берет нож и режет этот несчастный аккордеон. А потом решает покопаться у него в бумагах и находит, что прекрасный викинг - ах ты ж боже мой - гей.
Я сижу с лицом лица.
Замечательная парочка. Одной ничего не жмет портить дорогую и любимую вещь человека, которого она вроде как любит. Второй внезапно принимает серьезное решение и тоже совершенно не собирается ставить в известность будущую жену о возможных... ээээ... препятствиях к одной из важных сторон брака. Даже с поправкой на время действия я, мягко говоря, удивлена. Еще мать говорит девушке своего старшего сына, мол, уезжай одна в свою Англию, он все равно будет тебе изменять, он у меня такой - при этом она вполне очевидно врет.
Да, по книге мать семьи мне казалась совершенно другим человеком. Впрочем, сериал далек от истины.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Сдала все анализы, и все в порядке. Никаких инфекций, вирусов, грудь идеальна, анализ крови - на два пункта повышен тестостерон и высокий ферритин, и это все проблемы по обследованиям. Сунулась к своему доктору, а она ушла на больничный, а затем сразу в отпуск почти до конца июня, и я в растерянности. Другой гинеколог брал у меня мазок, и она произвела несколько странное впечатление, поэтому не хочется к ней идти. Но сходить все-таки надо, но куда? Денег пока особо нет.
Сегодня вывесили расписание зачетов и экзаменов. В аспирантском чатике паника, и у меня - паника. После неудавшейся конференции - все, что я делала, это неспешно читала литературу, проходила дурацкие онлайн-курсы и писала реферат по формальной семантике. Онлайн-курсы готовы, в реферате всего 8 страниц, и то я обозрела пока только системы советские и русские, а всякие семантики возможных миров и интенсиональные логики меня еще ждут. По НИР и ВКР я не делала ничего, не было времени, нужно было зарабатывать деньги, и... что хуже, мне все еще не нравится моя тема, и я с ней не справлюсь. Точнее, могу справиться с ее половиной, где не требуется программирования. И это тоже обидно, потому что мозги у меня есть, и они получше, чем у некоторых коллег, как бы высокомерно это не звучало.
Поэтому не знаю, что делать. Писать научнику? Просить сменить тему? Идти в деканат и спрашивать, как можно отчислиться с восстановлением? Закончить бы хотелось, раз уж я села за баранку этого пылесоса. И хуже того - аспирантура поворачивает мозги иначе, и уже не все работы ты спокойно воспринимаешь (и тебя там спокойно воспринимают).
На занятиях после тестов окончания курса все-таки смотрели не Даррелов, а старый сериальчик Mind Your Language. Который раз его смотрю и все равно улыбаюсь, когда индус говорит: I'm the important member of the British underground! MIND THE DOORS!
А, еще не рассказывала, что я упала с велосипеда и потянула лодыжку - было больно ходить, и неделю пришлось провести дома, да и сейчас побаливает, поэтому на полмесяца выпала из спортивной жизни. Сейчас потихоньку даю себе нагрузку на верхнюю часть тела, занимаюсь с веселым дядькой Тони Хортоном по его старенькой программе P90x. Стараюсь держать калорийность в пределах 1500 ккал и вроде немножко худеется. Может быть, стоит завести себе отдельный безблог для отчетов?

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Никак не могла собраться и написать.
В этом месяце пролет.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Сходила к врачу вчера. Высокий ферритин означает, что у анона где-то инфекция, при этом по общему анализу крови поставили анемию и сказали пить железо о_0 Все анализы хорошие, кроме соотношения ЛГ/ФСГ, которое 1,5, а надо 0,5-0,9. Врач сначала предложил посидеть два-три месяца на КОК, чтобы "разгрузить яичники", но у анона, видимо, было такое лицо, что она тут же поменяла схему на дюфастон с 5 по 25 дня цикла на пару месяцев. Заодно сказала вылечить зубы и пить эутирокс с энтеросгелем, чтобы разобраться с инфекцией, которая может удлинять цикл... Штож, продолжаем, надеюсь, эффект будет.

Еще вчера съездили на дачу. Получилось так, что у этого анона - две дачи. Одна мамина, ухоженная, и мама сама на ней работает, а другая досталась в наследство от папы. Проблема в том, что у папы было четверо детей, которых раскидало по миру. Одна сестра живет в Канаде, другая - в Москве, брат - неизвестно где. Может, у нас в городе, может, не у нас. Так или иначе, но к даче никто интереса не проявлял, и сам анон тоже - дом постепенно рушился, участок зарастал, пока наконец у анона с мужем не родилась мысль, что вообще надо бы, наконец, что-то с ним делать, пока его не отобрали. У анона где-то лежит садовая книжка, оформленная лично на него. Мама резко против: "У вас уже есть дача, зачем вам эта!" Но дача с мамой, знаете ли, совсем другой коленкор.
Участок страшно зарос, штакетник упал, дом вскрыт и разваливается (он и двадцать лет назад разваливался, впрочем). Когда копали канаву, убрали мостик на вход и въезд, отключили электричество - ну, это все понятно. Кроме тополей и осин, участок неожиданно зарос ландышами и клубникой, а соседи слева устроили себе маленькую плантацию картошки на солнечном пятачке.
Так вот, я прямо не знаю, с чего начать. Где-то есть старая садовая книжка, оформленная на меня, нужно поговорить с председателем, сделать кадастровый план (на публичной карте уже посмотрела). С чего начинать расчистку участка? Видимо, с мостика, чтобы не прыгать через канаву и рубки тонких деревьев и кустарников, чтобы очистить участок? Нужна времянка. Нужно разбирать дом и старый гараж, выкорчевывать тополя (спецтехникой? Химией?). Столько вопросов и так мало ответов...

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Краткое коммюнике: в этом месяце анон ударно поработал, сдал последний кандидатский с криками, слезами и стрессом, заболел и теперь пропускает праздник в субботу, которого долго-долго ждал. По последнему поводу еще не смирился, но где-то рядом с этим, потому что ехать нужно за сто км, а анон кашляет как черт, промывает нос соленой водой каждые два часа и вообще чувствует себя тряпочкой, хорошо, что без температуры. Да, сегодня лучше, чем вчера и уж тем более чем позавчера, но не идеально ((
Из хорошего: поставили мужу синовиальный имплант в колено.
Из плохого: разочаровался неожиданно в некоторых знакомых. Знаете, вот бывает иногда чувство с некоторыми людьми, что вот еще чуть-чуть и вы будете друзьями, только нужно перейти какой-то барьер, тоненький, едва видимый. Только перейти его никак и не удается. Может быть, разочарование из-за болезни - да, я раздражительней, чем обычно: например, сегодня заснул днем, муж принес мне теплого чаю и начал настаивать, чтобы я его пил. Анон сказал, что выпьет, но потом. Муж сказал: пей сейчас. Потом, сказал анон, потому что не хотелось подниматься. Нет, пей немедленно! Дело закончилось тем, что анон вскочил с кровати и побежал по квартире, хлопая дверями, с криками: "Неужели так трудно оставить больного человека в покое!" Чего распсиховался - непонятно, наоборот, это же хорошо, когда о тебе заботятся.
Так вот, насчет знакомых. Ничего такого особенного они не сделали. Ну, подумаешь, не ответили на заданный вопрос в срок, проигнорировали. Ушли от ответа на другой. Что в этом такого? Не твое собачье дело, карнавальчик! А карнавальчик устраивает праздник в субботу, на который не поедет, и ему нужны были списки и вопросы все были по делу. Неужели так трудно было ответить вовремя, не в последний день? Всегда можно сказать: мы думаем. Эх.
И как-то вдвойне грустно, что праздник устроен, все расписаны, куда надо, информация до всех донесена, все будут (надеюсь) хорошо проводить время, и только ты будешь сидеть дома, время от времени кашлять и читать книги (пока болею, хорошо зашла Кейт Мортон со своими историческими детективами), потому что играть во что-нибудь или делать что-то полезное по хобби или по дому нет сил.
С месячными тоже карнавал, похоже, что опять задержка. Прогестерон бушует, аж лежать на груди больно.
Как писал Воннегут: такие дела.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Прогестерон бушевал не напрасно. Сегодня я наконец-то решилась сделать тест (на 52 день цикла так-то) и увидела две полоски. Подозрения были уже несколько недель: обострение запахов, интересные ощущения в груди, легкие спазмы внизу живота, усталость, беготня в туалет по маленькому и внезапно рвота на пустой желудок. А при кашле даже говорить не хочу, что со мной было 
Пока я в смятении, муж в смятении, но это все-таки хорошее смятение. Надеюсь, все и дальше будет хорошо.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

и увидела две полоски

А, поздравляю, Анон! Ты крутооооой! 

Сил тебе и здоровья 

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Анооон! Обалденные новости, поздравляю! Переживал за тебя очень

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Спасибо, анончики! 

Тем временем, мне удалось достать номерок в жк на сегодня (это очень редкий случай, большинство свободных были на август), я уже туда сходила, и мне подтвердили беременность на 6-7 неделе, выдали груду анализов для сдачи. Эх, боюсь, в этом безблоге я много буду касаться этой темы, уж извините.
Но вот что хотелось рассказать поподробней, так это про реакцию родителей.
Рассказала обеим мамам. Моя обрадовалась. Конечно, она мечтала о внуках, а вот свекровь меня удивила. Нет, не то чтобы мне хотелось фанфар и конфетти и плясок вокруг себя (хотя, конечно, я бы, может, и не отказалась), но она просто сухо сказала: "Поздравляю", перевела разговор на погоду. На этом можно было бы и остановиться.
Но потом! Вдруг после рассказа о ливне начала рассказывать про высокий риск синдрома Дауна, и про семиюродного племянника, у жены которого была двойня, и им сказали, что один точно с синдромом. От неожиданности я даже немного оторопела, а потом слегка расстроилась: не та тема, которую хотелось бы слышать так сразу. Но что ж тут поделать, только сделать свои выводы, от нее я такого не ожидала.
Больше никому рассказывать не планирую, кроме лучшей подруги, хотя радость, конечно, рвется, эх.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

9 недель и два дня.
Сделала УЗИ, теперь у меня есть фотография смешной козявочки. Почти все анализы в норме, в понедельник снова к врачу.
Токсикоз легкий, выражается тем, что иногда слегка подташнивает, два раза в неделю рвет по ночам/утрам (иногда прямо без тошноты). Это немного усложняет жизнь, потому что рвотный рефлекс какой-то непредсказуемый, то от кашля, то один раз был от зевоты Аппетита особого нет, ничего есть не хочется - продукты, которые сейчас заходят на ура и без тошноты при мысли о них или их запахе: сыр и молоко. Молоко особенно прекрасно идет и остается внутри. А, и еще от токсикоза - слабость, сложно заставить себя выйти даже за хлебом. Вторую неделю собираюсь поехать гулять в лесопарк, но воз и ныне там (живем в сорока минутах, рядом есть два парка, но они маленькие)...

Муж делает ремонт сразу в двух квартирах. У нас нужно переложить плитку на балконе и переделать гидроизоляцию, потому что наш балкон над кухней соседей (у нас хуже, над тремя комнатами - терраса соседей сверху, и да - нас тоже заливает; хозяин из недружественной страны Северной Европы, поэтому есть определенные проблемы). На другой квартире нужно было поменять треснувший плинтус и заклеить унитаз, но, в процессе выяснилось, что плитка в ванной держится на каких-то соплях, поэтому весь вечер вчера снимал плитку там и зачищал стену.

Из культурного: успела прочесть за две недели: все книги про Адриана Моула (все-таки первая и последняя - лучшие), "Женщину, которая год не вставала с постели" того же автора - очень грустная книга все-таки, без хорошего конца. В библиотеке взяла Фэнни Флэгг  "О чем весь город говорит" - семейная сага со знакомыми героями, и именно из-за знакомых героев она стала еще грустней. Смена поколений, разговоры мертвецов на кладбище, неожиданно исчезновение душ (да, в конце объясняется, что это переселение, но как-то мне оно показалось неубедительным). Кроме Фэнни Флэгг взяла еще Валерия Попова - мне нравятся его ранние, абсурдистские рассказы  и повести: "Жизнь удалась", "Фаныч" и т.п., а также последние - депрессивные, биографические и темные. В книге приятным бонусом обнаружила неизвестный мне рассказ о его жизни на улице Белы Куна, с удовольствием угадывала, в каком доме он жил. Приятно, когда узнаешь те места, которые описывают в книге - не самые популярные, прямо скажем, ибо Белы Куна - это Северное Купчино (я в детстве жила в Южном, поэтому мне те места милы и сейчас), это как головоломка: собери картинку из кусочков.
Сейчас перечитываю Чулаки. У него есть книга "Прощай, Зеленая Пряжка" про будни врача-психиатра. Наверное, там самый человечный главный герой из всех его героев. Он влюбляется, но ему приходится делать выбор: остаться с или позабыть о. Остальные его главные герои будто лишены чего-то важного, человеческого: может быть, душевного тепла? Но интересно.

Отредактировано (2023-08-05 12:17:19)

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Семнадцать недель ровно.

Скрининг на 12 неделе прошел хорошо, риски на хромосомные аномалии низкие, на всякие преждевременные роды тоже. Единственный высокий риск - это преэклампсия (когда может бомбануть давление, белок в моче и у матери, и у ребенка начнется нехватка кислорода со всеми вытекающими). Никаких лекарств, типа кардиомагнила, не прописали, сказали просто следить за давлением, что я и делаю.
Ужасно растолстела, прибавляю на каждом приеме - раз в три недели по килограмму, несмотря на попытки заниматься фитнессом для беременных и долгими прогулками.
Читать интернет совершенно противопоказано, теперь я знаю много такого, о чем бы не хотелось знать для спокойной жизни.

Еще из новенького: пригласили в университет читать бакалаврам два курса по моей специальности. Оформили, правда, по ГПХ, но для резюме - это хорошая строчка. Буду читать их до конца декабря, весь семестр. Старый преподаватель оставил мне свои презентации, но переделывать все равно приходится много, к сожалению. Самое удивительное - это то, что, оказывается, я что-то знаю! Зато научной работой не занимаюсь, собираюсь в том же декабре оформлять отпуск по БиР в аспе и думать над диссером еще полтора года. Или понять, что это не мое )) С другой стороны, я уже придумала, как применить ребенка к научным исследованияим, как бы дико это ни звучало ))

Муж в командировке на этой неделе и случайно заодно увез мой паспорт. Мы об этом благополучно забыли, и я уже было собралась сегодня, в свой и его выходной его навещать, погулять по старому городу, но выяснилось, что единственный способ добраться туда без паспорта и своей машины - это поехать в ночь, проторчать с двух до четырех на вокзале провинциального городка, и в семь утра приехать. Риск мы любим, конечно, но все-таки решили обойтись без него. Съездим еще ) Зато доехала сегодня до дачи, наслаждаюсь свежим воздухом, и меня терзает жуткое желание отменить завтра с утра онлайн-занятия, чтобы продлить себе наслаждение в ничегонеделании (на самом деле я делаю презентацию к субботней лекции, но это не совсем другое).
Чувствую себя совершенно счастливой и очень рада, что пришла к нынешнему моменту тем сложным путем, как получилось. Оно того стоило.

Отредактировано (2023-09-28 18:29:40)