Холиварофорум

Анон

А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Эту песню я никогда не слышал, но фраза запомнилась, да.

Что мы имеем на данный момент:
анон 37 лвл.
Хочу:
1. родить аноненка,
2. защититься в аспирантуре,
3. зарабатывать нормальные деньги,
4. реализоваться в своем узком хобби.

Проблемы:
1. Планируем всего четыре месяца, все циклы у анона длинные, последний так вообще удлинился до 40+ дней. У врача еще не был, не могу решиться. Этот анон временами испытывает к себе активную ненависть за то, что долгое время валял дурака. У анона были два партнера до нынешнего (нынешний, надеюсь, останется навсегда). Первый хотел детей, но анон не хотел, был юн (и тут был прав - были очень разными). Анону стали изменять, и когда любовница забеременела, анона закономерно (и неожиданно на тот момент) бросили. К второму анон побежал, роняя тапки, с грузом предыдущих отношений, решив, что главное в человеке - ум и вот это все. Вляпался в сапиосексуала, махрового интроверта. Анон убедил себя - это то, что ему нужно, изменять не будет, ха-ха, и вцепился в него обеими руками. Да, изменять - не изменял, но в постели он тоже был интроверт, и за все годы отношений спали меньше раз, чем пальцев на руке. А отношения были долгими - лет десять. Все это время анон успешно эскапировал, надевал на себя розовые очки, закрывал глаза на реальность, и лет в тридцать наконец опомнился, что все как-то не так. И что анон сделал? Да, первым делом он опять эскапировал, на этот раз в учебу - обучился новой профессии, нескольким языкам и т.д. - а потом наступил момент, что пора. В 2017 году анон окончательно расстался/развелся (разошлись пораньше), и несколько лет отходил от отношений вообще - все мужчины казались какими-то не такими, и анон был не таким, и анон уже даже размышлял, что это его крест - быть в одиночестве. Впрочем, в 34 года анон нашел новое хобби, и там внезапно оказалось мужское внимание, кратковременные отношения, а потом и он. Поженились в коронавирус, но решили не торопиться с детьми, потому что страшно обжечься (хотя это тоже правильно), вот и дотянули... Ребенка хотелось лет с 28, но сейчас хочется именно от своего мужа.
Кстати, изложить это все неожиданно помогло, когда я думаю о тех вторых отношениях изнутри - я страшно негодую на себя, вплоть до самоненависти. А так - что ж, так суждено, так бывает. Хех.
Обследовался у гинеколога, та не нашла ничего криминального, кроме МФЯ. Хочу сходить после долгой задержки к другому, и к эндокринологу заодно - проверить щитовидку. Смешно то, что что-то тормозит меня записаться, и я не пойму что.
Начал худеть, потому что осенью стабильно набираю килограмм 8, в надежде, что тоже поможет стабилизировать цикл.

2. Аспирантура. О, как анон туда рвался! Как он хотел преподавать в университете! Был лучшим в своей группе в бакалавриате и потом делил это место с другим в маге. Выиграл национальную олимпиаду. Поступил с лютым конкурсом. А сейчас... Второй год обучения. Я ничего не сделал по своей теме, и мне она не то, чтобы не нравится... Я не знаю, как к ней подступиться. Мне нужно научиться программированию, потому что нужен собственный чат-бот для эксперимента, но я прокрастинирую. Я не хочу читать книги по специальности, потому что мне кажется, что я вне академической среды и бесполезно туда рваться, а экзамен по этой специальности мне не факт, что будет нужен.
Мне нужно поговорить с НР, но как это сделать? Осенью я уже поднимал этот вопрос, но НР сказал, что это глупости, надо работать, и вот это все. Так-то да, но запала и мотивации надолго не хватает. Да и нет этого запала больше. Но при этом я понимаю, что написать научную работу и защититься мне очень хочется. На пары перестал ходить. Завидую тем, кто постоянно вертится на кафедре (со старших курсов аспирантуры) и пишет у определенного преподавателя, их постоянно выдвигают, приглашают участвовать, а здесь ты как невидимка. Но и у того преподавателя я бы не смогла писать работу, мы бы не сошлись.

3. Работу пока опущу. Основной затык в том, что я еще надеюсь вернуться к научной работе, поэтому не могу искать постоянную работу и перебиваюсь с хлеба на квас. 

4. В хобби у меня есть какой-то вес, и оно даже приносит какие-то деньги, но опять же упасть в него лицом мешает аспирантура. Исследования по хобби вести куда как интересней, чем по научной специальности. Но я не представляю, как их соединить и возможно ли это на нашей кафедре? Хотя за время дистантов по ощущениям - это больше не моя кафедра.

Что мне делать? Поступать в аспирантуру заново? Как-то пытаться найти компромисс? Второй год - это слишком много потраченного времени, и это ест меня поедом. Бля.

Отредактировано (2024-03-20 16:46:43)

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Вот, прошла половина рабочего дня, и я вспомнил, что меня люто-бешено бесит.

Во-первых, когда мне в мессенджеры начинают писать незнакомые коллеги по работе. Мой телеграм - это личное пространство, а не напоминалка, что вы переделали отчеты и требуете их прямо сейчас! Мысленно я прям сразу шлю далеко и надолго.

Во-вторых, бесит налоговая. Я живу не по прописке, и письма из налоговой до меня почти не доходят, а на госуслугах сам черт не разберется, за какой год начисления, поэтому я плательщик опоздун. Этой осенью им надоело ждать, и они послали на мой адрес по прописке вызов в суд за неуплату. О письме я узнал через месяц, получать на почте уже было нечего, в ноябре оплатил долги. Так вот, за три дня до Нового Года мне арестовывают счет.
Я пополняю его для разблокировки. Выходит, оплачиваю одно и то же два раза (с первого декабря опять появилась задолженность на госуслугах). Ну, думаю, не буду платить пока, пусть пересчитают. Ага, щас - счет мне будто и не арестовывали и куда я там заплатил, ничего они не знают. Пока еще даю им фору, что не дошло, но чувствую - зря.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Чу́дно. Эпопея с налогами продолжается.
Зашел на госуслуги: долгов нет.
Зашел на налог.ру. Заплатите срочно шестнадцать тысяч (это все еще с неучтенной оплатой).
И тут вдруг ВТБ: а вот вам выставлены счета на оплату налогов, в количестве 10 штук, и если их посчитать, то там уже куда больше, чем двадцать! Придется к ним ехать.

Вчера, вместо письма НР, опять сел читать про АИ и программирование :/ На ночь перечитывал Моэма "Бремя страстей человеческих". Все время хочу, чтобы ГГ не уходил из школы в юности, хотя жизнь в Париже ему многое дала. И не понимаю его больной любви, не могу никак объяснить эту пагубную страсть, когда на тебя откровенно плюют, ты это видишь, но все равно повинуешься. Особенно учитывая, что ГГ упрям и до конца моралист, несмотря на свои философские изыскания (чего стоит только его братское сосуществование с Милдред и помощь умирающему Кроншоу).
Размышляя о безумной любви, думаю, что у меня было что-то похожее в детстве.
Каждое лето мы проводили на даче, и мой сосед - чуть младше меня - был умненьким, чистеньким мальчиком из хорошей семьи, и страшно мне нравился. Папа подтрунивал надо мной из-за этого, а я смущалась и хотела улизнуть. В ближайших домах дети были либо старше, либо младше, и мы проводили время вдвоем - выдумывали приключения, изобретали свои собственные миры, играли в космических пиратов, рисовали карты с кладами, умудрялись уговаривать бабушку с дедушкой разрешить нам смотреть ужастики. Жизнь у нас была очень разная и характер тоже: быть чистенькой и аккуратной, например, у меня никогда не получалось. Я слишком увлекалась, когда что-либо делала, и маме с ужасом порой приходилось меня отмывать. Да-а, особенно после того, как мы решили воплотить в старой песочнице наши выдуманные семь городов у моря, и выкопали море и построили города.
Избранник мой всем был хорош, взрослые не могли на него нарадоваться, но другие дети (не с наших улиц) его не любили. Он был трусоват, и меня это тогда расстраивало, поэтому я всегда старалась быть смелой за двоих. За двоих я падала с велосипеда, тонула в лесной воронке от снаряда, помогала тушить торф и даже как-то дала покусать себя соседской собаке (с тем соседом родители и до того были не в ладах - он весной брал сок из наших берез, его курицы копались у нас в огороде, и некоторые гости ходили к нему через наш участок) - все, чтобы отвлечь других от того, что он боялся испачкаться и зря рисковать. Так прошло несколько лет, а потом...
Потом в дом, где во дворе была общественная колонка, приехала девочка, чуть старше нас. Мы как раз становились подростками, но еще не знали взрослой стороны жизни, а вот она - да, уже курила, и красилась, и ругалась. И как-то так вышло, что мы стали проводить время втроем, а потом они вдвоем - без меня. Я помню, как я ревновала, и от бессильной злости разрушила все семь городов, которые мы подновляли каждый год. И после этого - все закончилось, будто нас держала только эта фантазия.
Мы больше не общались, хотя потом учились в одном вузе. Родители - да, и я время от времени до сих пор слышу, что Сережа - молодец (с), нашел престижную работу, стажировался заграницей, женился, родил детей и вообще живет идеальной, бело-лилейной жизнью, по сравнению с которой моя - клубок темных окольных троп. Из первой любви он превратился в сына маминой подруги, да и это к лучшему. Дом на даче они продали, а вот мы как раз планируем туда вернуться.
Но с тех пор безумной страсти и ревности я не чувствовала. Все, что было позже - уже было другим, более разумным.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Удачи и сил тебе, анончик! Интересно читать.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Удачи и сил тебе, анончик! Интересно читать.

Спасибо, анон! Тебе тоже всего-всего хорошего. Интересно, что когда пытаюсь посмотреть на себя извне - кажусь себе тем еще занудой. А изнутри ничего не выходит, мысль ходит по накатанному кругу. Как раз вчера случилась ситуация, прекрасно иллюстрирующая этот момент.
Пишет мне лучшая подруга в мессенджер: "Карнавальчик, а в чем разница между methodic и methodical?". "Да ни в чем, - говорю я, - обычно они считаются полными синонимами, methodical более частотный".  "Ага, - говорит подруга, - а вот смотри, я тут описываю протоколы ЛФК больным, вот так их назвать нормально? Первый - Basic, а остальные - Methodical?" "А в чем между ними разница? - спрашиваю я. - Если взглянуть в первый раз на названия, то выходит, что во вторых присутствует какая-то особая система, а в первом тогда что?" "Ну, в первом нет методов, а во вторых они есть", - отвечает она. "Почему нет методов? Вы же что-то делаете?" "Ну в первом пациент без сознания." "Но манипуляции-то есть?" Пауза. "Об этом я не подумала". Выяснилось, что под методами имелось в виду взаимодействие с пациентом, а вовсе не физическое воздействие на тело. Признаться, по названиям я бы этого никогда не поняла. А с другой стороны - пусть называют как хотят, главное, чтобы они понимали. Другое дело, когда я перевожу некоторые научные статьи, меня люто-бешено бесит засилье слова "методический", а еще - "педагогический подход". И бесит, когда я вижу "pedagogical approach" в аннотациях. Иногда ощущение, что некоторые авторы сами путаются в том, что они имеют в виду. Ну да ладно.

Вчера добил муж. Он всю жизнь занимался разными видами спорта и танцами, поэтому умеет отжиматься только на руках, лазить по деревьям как по скалам, прыгать вверх с кувырком и прочие чудеса, но несколько лет назад у него нашли артроз коленей и эпикондилит в локтях и сказали, что пора бы прекратить творить подобное - поэтому он с энтузиазмом решил переключиться на меня и сейчас хочет, чтобы я серьезно пошла на скалолазание и боулдеринг. Боулдеринг мне, кстати, нравится - только ручонки слабые, и я не умею правильно распределять вес на камнях, чтобы он приходился больше на ноги, а не на напряжение рук. Так вот, рассказывает он мне какой-то очередной прием, а потом говорит: "Так, надо срочно тебя запихнуть в секцию, а то в следующем году может не получиться." "Почему это?" - интересуюсь я. "А вдруг ты залетишь?" - выдает он. "В смысле, вдруг? Алё! Мы вообще-то планируем" "Ну да, но с точки зрения скалолазания - это ж именно залетишь..." Сказала ему, что с удовольствием буду выдавать ему ребенка, если что, и ходить на скалолазание, но он с ужасом сказал, что боится к нему подходить до трех-четырех лет. Ладно, хорошо, что это все поддается тренировке )) И хорошо, что я обозначила, что мне не нравится такое определение. Слова - это очень важно.

Зато сегодня приснился интересный сон, который начался как кошмар. Мне приснилось, что мы поехали на выходные в старую крепость с ночевкой. Там были и друзья, и какие-то посторонние люди... Мужа не было, он должен был приехать в воскресенье. И вот, когда стемнело, крепость окутала какая-то темная туча, которую надо было щекотать электричеством, чтобы избавиться от нее (с помощью молниеотводов, как я понимаю), но до этих молниеотводов еще надо было добраться. Даже тот зал, в котором мы ночевали - единственный освещенный - время от времени наполнялся псевдолюдьми, которых надо было избегать: не смотреть на них, не касаться их, не отвечать, потому что та темная сила таким образом искала нас. И в какой-то момент я прокололась. Помню неприятное прикосновение того псевдочеловека, как настоящее. В общем, мы переночевали с трудом, дотерпели до рассвета, а на рассвете оказалось, что нас уже гораздо меньше, чем было. Тем же утром я видела, где эти псевдолюди прячутся, и это так меня напугало, что, когда приехал муж, я стала его умолять уехать отсюда. "Да ладно тебе, зачем?"- спрашивал он, но я не сдавалась, и сдался он. "Хорошо, поедем со знакомыми, они на машине" - сказал он на прогулке, но когда мы вернулись, знакомых уже не было - они уехали раньше. И вот, мы сидим в этом зале, вечереет, и окна начинает затягивать тьма. Как туман, только черный. В зале темнеет, и мы все мрачнеем, потому что это хуже чем вчера. Когда затягивает примерно половину, муж внезапно вскакивает и говорит мне, что сейчас отходит поезд, и мы успеем на него - и мы успели. Хорошо помню, что мы проезжали каменную лестница к воде, и на этой лестнице стояли дети с котенком, и было страшно за них, потому что тьма была совсем рядом. Зато какое я чувствовала облегчение, когда мы приехали в какой-то городок в нескольких километрах от этой крепости. Был прекрасный летний вечер, и мы куда-то шли, держась за руки, неважно куда, и я чувствовала необычайный покой.

Вчера еще пропустила святочный вечер в одном из моих тренировочных залов. Не жалею, потому что там приходит странный народ: большая часть - дети из младшей группы и их родители, еще часть - из тех, кто не ходит вообще, но когда-то типа занимался (есть у нас одна фотографическая группа, которая уже года три не занималась этим видом спорта, но почему-то считает себя мастерами его, и поэтому часто мелькает на таких мероприятиях), из тех, кто из взрослых и хоть как-то занимается - была всего одна дама. На занятиях мы встречаемся с ней по пятницам, когда разноуровневые группы вместе, но она из тех людей, с которыми некомфортно. Она бывает в актерских тусовках, где я тоже время от времени бываю, и общение с ней - лотерея. Вроде вы нормально разговаривали, а тут вдруг раз - и ввернуто что-то обидное, какой-то цепляющий намек. Или вдруг она начинает жаловаться, в том числе и на тебя. Это вызывает желание держаться подальше. Сегодня же приглашают на день открытых дверь в другой спортивный зал, завтра - турнир, но завтра я точно не попаду, поскольку больше хочу сходить на рутинную тренировку. Если честно, то я странно отношусь к соревнованиям. Иногда очень их не люблю, иногда наоборот - хочется всех победить. Спорт высвобождает у меня иногда агрессию, и мне это не нравится.

А насчет сегодня - я бы вообще с большим удовольствием погуляла, вот.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Вчера прошелся за свежим хлебом до ларька при хлебозаводе. Если прийти туда в определенное время, то можно урвать еще горячий, мягкий черный хлеб-кирпичик, и зимой это особое наслаждение держать его в руках, донести еще слегка теплым до дома, нарезать и намазать сливочным маслом. М-м-м! До ларька не так близко, но это стоит того. Вчера, впрочем, не так повезло, хлеб уже был подостывшим, на улице дождеснег, на тротуаре - лужи. В такую погоду люди будто тоже поддаются внешним обстоятельствам: видела парочку, он - высокий, в белом пуховике, с трогательной банкой супа в полиэтиленовом пакетике, она - миниатюрная, женственная, в элегантном пальто и высоких сапожках. Шли на расстоянии друг от друга, но были вместе. Обходили лужу принципиально с разных сторон. За лужей поравнялись и вполголоса начали выяснять отношения злыми, холодными голосами.
Видела и другую пару, она в спортивной куртейке, в тапочках, в бахилах, с хозяйственной сумкой - внезапно обернулась метрах в пятидесяти от меня и крикнула: "Ну, где ты там?" И позади, с плачущей ненавистью: "Не могу бахилы снять, бля!" И действительно я только что прошла мимо какого-то скорченного, сплющенного человека, который копошился у стены дома. И откуда они шли в бахилах? Или надели их, чтобы не промокнуть зря? Загадка...

Вечером вспомнила, что в почти упокоившемся жж были когда-то - уже почти двадцать лет назад - дневники людей, которые добровольно приняли роскомнадзор. Я когда-то читала их - уже после, но почему-то захотелось вспомнить. Часть из них еще существует, пишут их друзья. В комментариях нашла очень странную девушку, а так я крайне любопытный человек и вообще больше всего люблю изучать людей, зашла к ней. Нет-нет, с ней, видимо, все в порядке, поскольку последняя ее запись от 2018 года, но как хорошо видно, когда человек крайне не удовлетворён жизнью, и как он меняется, когда получает то, что ему нужно было. Первые записи - сплошная ненависть к другим и к себе, потому что у других есть отношения; последние - появился партнер, и тон от матерков сменился на сю-сю-сю (и я не преувеличиваю, такой напор уменьшительных существительных еще надо выдержать). После этого я вспомнила, что у меня на просторах тоже есть жж, и когда я его вела, я слушала блэк и дум, была очень одинока и с некоторыми странными взглядами. Зашла, чтобы ужаснуться - но оказалось, что когда-то (не помню когда) я сама закрыла его для всех. Посмотрела еще на тех знакомых в жж, кого я знаю или знала в реале. Одна подруга умерла, в этом году будет уже десять лет - то ли намеренно отравилась, то ли все-таки это была случайная передозировка, и ее жж полон напускной бравады - "Да, я валяюсь в грязи, я делаю это намеренно, и что?", но между строк, как мне кажется, там есть мольба: "я ведь не такая, посмотрите и увидите". С одной одноклассницей мы перестали общаться, когда она вышла замуж, тоже давным-давно, но ее жж было приятно почитать, приятно вспомнить наши приключения - например, как-то раз мы втроем пошли на чайную церемонию, получили массу удовольствия, но в конце оказалось, что итоговая сумма примерно превышает в десять раз наши ожидания. Да-а, к счастью у меня на карте была неснятая стипендия за несколько месяцев, и мы рассчитались, но это был шок! Или как мы пошли на концерт, и ждали моей любимой на тот момент группы, а моя машина была припаркована на набережной в ряду других, и в самую крайнюю машину врезался какой-то гонщик, поэтому вместо наслаждения любимой группой мы провели остаток вечера в ГАИ. Кажется, там мы познакомились с товарищем, который, в свою очередь, дружил с тогдашним шведским консулом(?), пользовался этой дружбой и почему-то предлагал нам последовать его примеру (мы так и не последовали, хотя с консулом познакомились). С другой одноклассницей мы, к счастью, до сих пор дружим, но о ней я напишу как-нибудь отдельно. Моя лучшая подруга с дачи - с которой мы очень тесно и крепко сдружились после расставания с моей первой любовью и дружим до сих пор - у нее было два жж, и один был обращен ко мне (я об этом забыла, и мне полезно оказалось его перечитать), а второй посвящен отношениям и рефлексии. Мой первый муж - перечитывала его жж с некоторым сожалением. Он ничего не писал о себе  - только заметки, полные сарказма и иронии, в стиле артхаусного кино. И как я выдерживала этот поток мрачности долгое время? Сама удивляюсь теперь.

Из книг: решила перечитать Ходановича "Блокадные будни одного района Ленинграда". Книга очень историческая по изложению (сноски, свидетельства, документы, воспоминания), посвящена тому району, в котором я никогда не жила, но все равно - с ним многое связано - два года я ездила туда на немецкий, там время от времени встречаются хорошие знакомые, мой нынешний муж - из тех краев, и в детстве жил именно там (позже переехал южней), и даже когда мы учились в школе, мы там гуляли с моим доппельгангером, если мне не изменяет память (это отдельная история). Тяжелая книга, но интересная - как готовились, как эвакуировались, как жили. Не знала, что в 1942 году германские силы собирались брать Ленинград. На этом моменте пришлось прерваться, потому что очень ярко это представилось.

И о всяком гинекологическом.

▼Скрытый текст⬍

Прошлую неделю пропустила с измерением базальной температуры (ее нужно мерять в одно и то же время, не вставая с постели, после определенного количества сна). Вообще нормальный женский цикл по температуре состоит из двух фаз: первой, когда превалируют эстрогены, и тогда базальная температура в среднем 36,5-36,6, и второй в 14 дней, которая меняется после овуляции и поднимается в идеале на 0,4 градуса (действие прогестерона). Овуляция, несколько дней перед ней и один день после - это фертильный период, когда можно забеременеть, поэтому хорошо бы заниматься сексом именно в эти дни. Так вот, прошлый цикл у меня был 52 дня! И овуляция была где-то около 40 дня - мы в нее не попали. А в этот цикл - как я начала мерять - уже высокая температура, ага. Первая фаза тоже была - в первые дни января, но овуляция, похоже, оказалась на 10-11 дней. И поскольку именно в эти дни приболел муж, мы ее тоже пропустили. Есть еще вариант, что это воспаление, но не похоже. Базальная температура, если что, - устаревший способ, но пока ловлю эту овуляцию ей.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Вчера день начался с прочистки фильтра у стиральной машинки - полчаса набирал в баночку слитую воду, чтобы не залить ей весь пол, и думал, что стиральную машину стоит ставить на постамент, чтобы можно было набрать сразу целую банку. Из-за этой манипуляции спортивная одежда не успела высохнуть и пришлось брать с собой полумокрую - высохла она во время тренировки на мне, ага. С утра много наготовил - солянку, запеченное куриное филе в фольге, сырные лепешки, жареные на сковороде без масла (очень, очень их люблю) и прянично-банановый тортик. Сам успел съесть только курицу и сырную лепешку - поскольку на диете.
Потренировался очень хорошо. Пришли только приятные люди, отработали упражнения (при этом тренер мне напомнил детали, которые я регулярно забываю). В боях отработала тактику против одного противника - и она удалась! Техника выполнения (своя) мне все равно не нравится - криво-косо, ненужные движения, эх. Но все-таки когда-нибудь я научусь. Из-за диеты под конец занятия стало дурно.
Пока ехала - с ужасом думала о разговоре с НР.  С таким ужасом, что уронила телефон и треснул экран. Впрочем, я тут же сдала его в ремонт и вчера же получила. Непредвиденные расходы... Ужаса это не убавило никак. Я до сих пор не представляю, как начну этот разговор. Не представляю, как начну объяснять, почему я не справляюсь (у меня у самой ответ только, что я великий прокрастинатор. Но нет, не в этом все-таки дело. Я в панике без руководства. Мне кажется, моей подготовки недостаточно, чтобы работать самой с такой сложной темой. Мне кажется, я больше творческий исполнитель нужного направления. Экзамен по специальности по иронии не охватывает моей непосредственной специальности. При этом мне хочется защититься, хочется убрать пробелы. Другие же это как-то делают? Так, я опять в ужасе).

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Вчера поговорили с лучшей подругой (она защитилась в свое время). Сказала, что у нее не было тогда выбора, ей в ультимативном порядке сказали защищаться, а сейчас она бы еще подумала двадцать раз. Посоветовала прежде всего беречь себя, и это правильный совет. И защищаться только если я хочу работать в ВУЗе и заниматься наукой. Так-то я хочу, не без этого.
Доехала вчера до университета - забыла уже, что у бакалавриатов и магистрантов сессия, и потому удивилась, когда меня никто не сбил с ног при попытке войти в дверь. Обычно во второй половине дня в перерыве между парами там закономерный лютый поток людей, которые срочно хотят покинуть древнюю обитель зла и успеть на первый же троллейбус к метро.
Поговорила с НР, сказала, что чувствую, что у меня сплошные пробелы в подготовке, что я будто телепаюсь в лодчонке посреди открытого моря, что один из наших старейших преподавателей очень вежливо спросил: "А это вообще относится к области нашей науки?" На что НР сказала, что это нормально, что один из наших старейших преподавателей отрицательно относится: а) к матлингвистике, б) к прагматике, в) к экспериментальным исследованиям вообще, а моя диссертация - это комбо из всех трех. И не надо волноваться, не все его поддерживают. Договорились, что к следующей среде я принесу уже примерный сценарий с теми лингвистическими элементами, которые исследуем. Сама себе дала обещание, которое попытаюсь сдержать - заниматься хотя б по десять минут в день диссертацией. И вообще надо освежить прагматику, почитать кого-нибудь умного.
Вчера было занятие по синтаксису. Теоретический синтаксис - увлекательнейшая вещь, попытка найти систему в языке и упорядочить ее по правилам, но пока больше вопросов, чем ответов, причем вопросов к вещам самым, казалось бы, очевидным и привычным. Вчера рассматривали грамматику НС (линейную грамматику независимых составляющих). В целом, каждая грамматика пытается рассмотреть синтаксические взаимоотношения в отдельно взятом высказывании, и это достаточно интересно, особенно при наличии синтаксической омонимии (это такие двоякотолкуемые предложения типа: "Трость из кости Екатерины Второй"), делали разборы предложений, и я опять вылезаю (да, здесь начинается рефлексия). Почему-то в университете я всегда вылезаю: и в бакалавриате, и в магистратуре, и сейчас опять, когда идут очные занятия. Все остальные неловко молчат, а мне очень нужно ответить. С одной стороны, мне кажется, что это хорошо - почему бы и не обсудить, не высказать свое мнение о проблеме, не выйти с разбором к доске (звучит, как из школы, ха-ха), а с другой стороны мне иногда кажется, что я прямо кожей чувствую неодобрительное молчание всех остальных, потому что ребята не торопятся высказываться. А еще у нас есть один аспирант, который почему-то отвечает невпопад, и мы с ним часто спорим. Вчера вот он доказывал, что словосочетание "эксперимент Хомского" не может существовать независимо. Почему он так решил, я так и не поняла, ну да ладно.
Вообще это вылезания интересно мне тем, что раньше я к этому не стремилась, а если вдруг вылезала, мне красиво (и не очень) давали по носу. В школе, например. Единственный эпизод, когда в школе я вылезала, и меня даже похвалили - был на истории в седьмом, кажется, классе. Я тогда только-только прочла "Слово и дело" Пикуля, а тут на истории вдруг стали проходить кондиции, и мне было очень много чего сказать. Надо сказать, что в то время я была очень мнительным созданием и сама быстро умолкала, если мне казалось, что собеседнику скучно или он сейчас скажет мне прерваться. Сейчас жаль, что я в себе это воспитала, изжить это удалось только годам к двадцати пяти, да и то порой проскакивает.
Что еще вчера было? Работа, спорт, небольшая прогулка по центру (забегала в магазин тканей, надеялась на лоскуты льна - они дешевле, чем метражом, но нет, нужного цвета не было), в целом, хороший день.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Запишу сюда, пока еду на треню.
Найти книгу Галантуччи по экспериментальной семиотике.
Найти другие примеры game-like experiments. Читаю сейчас статьи по диссеру и чувствую, что мне это нравится снова. Пусть это состояние будет со мой подольше.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Анон, пишу тебе, чтоб сказать, что у тебя классное название блога)) Обожаю эту песню (это можно назвать песней?) Пахома ^___^
И хочу пожелать, чтобы все твои планы обязательно сбылись и сработали как надо ♥

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

И хочу пожелать, чтобы все твои планы обязательно сбылись и сработали как надо ♥

Спасибо, анончик! И я желаю тебе, чтобы в жизни было только хорошее и вообще!
Вчера выполнил свое обещание по диссеру, еще посидел, поразбирал темы по программированию на простых примерах и заданиях (в самый раз для меня, надеюсь, что пока), взял книгу "Питон для лингвистов" Хэммонда и даже получаю некоторое извращенное удовольствие, записывая в спайдере команды и циклы для того, чтобы посчитать гласные в выражениях или там, сколько согласных в начале слова. Очень понравилось задание сделать мини-словарик-переводчик.
Сегодня даже открыл файл с диссером и записал туда несколько строчек Ладно, лиха беда начало.
И вчера, и сегодня падал с головой в хобби. У меня висит несколько заказов, которые я не могу толком начать, потому что перед новым годом испытал сильнейшую фрустрацию. Один из заказчиков принес неподходящий материал и очень попросил сделать готовую вещь именно из нее, и я зачем-то согласилась. Результат был настолько ужасен, что когда он примерил, мне захотелось провалиться сквозь землю. Жесткая, непластичная, при этом тянущаяся ткань, которая стоит колом и не ложится так, как надо, и я потратила на нее столько времени! После этого мне боязно браться за что-то для кого-то, не для себя, и сейчас приходится лечиться именно вещью для себя. Кажется, помогает.
С утра занималась разбором предложений по Лейпцигским правилам глоссирования. Одна из вещей, которая меня раздражает в них - это бешеное количество падежей, которые могут относиться как к морфемам, так и к отдельным словам, и анализ русских предложений требует больших умственных затрат.
Тренировка вчера прошла очень хорошо. Наш зал опять был занят, поэтому мы опять как бедные родственники болтались из одного угла большого зала в другой, потому что сначала в одной половине шла тренировка на мечах, потом на другой - на тяжелой шпаге, а еще людям нужно побить балду из шин, и... ну вы поняли. Поэтому очень хорошо, что пришло мало народу (нас было всего пятеро), и мы смогли уместиться. Получилось выложиться, но я все-таки забываю контролировать свои движения, и это плохо, пока они не вышли в автоматизм. И мне лень подходить, поэтому время от времени я все-таки делаю большой выпад (ленюсь, ага). После тренировки валялись в мягком зале (там висят груши, лежат маты, можно расслабиться), обсуждали планы на весну. Придумали примерное выступление на конец мая, и что рассказывать в марте зрителям, чтобы обеспечить интерактив, и еще какие изменения нужны школе для собственного бренда, и вот это все. Когда только все успеть? )

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Когда ехал на тренировку сегодня (я все-таки молодец, хожу на тренировки четыре раза в неделю + каждый день тренируюсь дома), встретил факультетскую секретаршу из самого первого вуза. Прошло почти 20 лет, а она ничуть не изменилась. Анона она, разумеется, не узнала, а вот анон словил вьетнамский флешбек.
Когда анон был юн, у него были большие проблемы с дисциплиной в школе. После несчастной любви, у анона начались проблемы в семье - разошлись родители, с болезненными манипуляциями, в том числе и аноном, папа начал тяжело болеть, и как-то вышло так, что анон остался предоставлен сам себе (папа жил отдельно, мама решила отдаться работе, дедушка несколько лет назад умер). В школе об этом не знали, мне не хотелось об этом говорить с друзьями (да их и было очень мало), учителя начали делать замечания за внешний вид (растрепа и т.д.). Меня это очень обижало, и я стала делать вид, что это вообще не важно. В то  же время я стала слушать всякий рок и металл,  и мне казалось, что, о, хоть где-то есть отдушина, где-то есть место, где тебя примут таким, каков ты есть. Это долгая история о других ошибках, и я расскажу о ней в другой раз. Если коротко, этот анон начал в старших классах прогуливать школу, после чего сдавал предметы за девятый экстерном (да и за 11 тоже, потому что в пафосную школу, куда анон поступил (уже весь в черном и всяких рокерских феньках), было тяжело и далеко ездить, а во второй школе (и поступал анон оба раза сам, без родителей) встретили фразой: "А что у тебя, анон, такой уродливый ебальник?", и анон решил, что одного дня в этом коллективе достаточно)
По некоторым предметам закономерно были пробелы. Органическая химия мне не очень понятна до сих пор. Но в 11 классе встал вопрос, куда поступать, но все варианты, которые нравились анону, разбивались о родительское: " И кем ты будешь работать дальше?" Анону-то нравилось всякое гуманитарное, а родители спали и видели его инженером или физиком (папа часто подсовывал книжки по физике, которые я честно дочитывала до динамики, а там уже путалась в формулах).
Легче было сдаться этому напору, и я пошла поступать в технический вуз. И поступила. Но на вечернее, и как потом оказалось, за меня попросил папа, потому что места на мне закончились (я вылетела из-за чьей-то апелляции). Два года я проучилась на вечернем, причем на общем фоне очень хорошо, а потом затосковала. На дневном была вся движуха, а на вечернем - пустые коридоры, уставшие преподаватели и общее настроение: "вам все равно это не нужно". И я решила перевестись на дневной. И перевелась. Успешно досдала все предметы, кроме одного - физкультуры. На кафедре физкультуры меня отправили в деканат, а в деканате секретарша посмотрела на меня и сказала, что договорится о пересдаче, если я вымою все жалюзи у нее в кабинете. И вот сегодняшняя встреча оказалась полна воспоминаний о черных тряпках, грязной воде и долгих днях после занятий, пока я промывала каждую жалюзинку...

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Сегодня был ясный и солнечный, слегка морозный день. Выбрались погулять - и это было так здорово, что счастье во мне до сих пор бурлит большими пузырьками, как газировка во взболтанной бутылке.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Второй этап знакомства двух котов. Свекровь ненадолго в больнице, и мы опять взяли ее Рыжика к себе. На этот раз они подходят обнюхивать друг друга, но для приличия время от времени шипят - такой себе вооруженный нейтралитет.
В воскресенье и первую половину понедельника как раз готовились к больнице - надо проверить, все ли мама взяла с собой (она достаточно рассеянная), надо довезти, устроить в палату, поговорить с врачом, забрать кота. Пропустила вчера университет, никак не могла собраться поехать туда на одну пару, слушать про генеративистов.
В субботу написала с нуля свою первую элементарную, но работающую программку (внутренность) для гармонии гласных (в выдуманном языке). Страшно довольна, что разобралась в циклах, и это все работает. Вчера читала статьи, которые относятся к моей теме - надо записывать, конечно, но... Другое дело, что в зарубежной литературе существует тенденция ковырять мелочи и ссылаться на такие же мелочные статьи + мода. Очень модна кросскультурная коммуникация, и потому много статей в стиле: "Убеждение в медицинском дискурсе среди англо и португалоязычных". Или там "Угрозы в детском дискурсе". Поскольку меня интересует и убеждение, и угрозы, то я открываю такие статьи, да хотя бы ради списка литературы, но, в итоге, там часто бывает мало лингвистики или маленькая выборка очень специфических групп, а со ссылками... В лучшем случае, из статьи 2022 года можно выйти через три уровня на что-то относительно фундаментально теоретическое, где хоть как-то аргументируются положения. Поэтому часто книги по прагматике приходится читать отдельно, а статьи - отдельно, как будто они в своих разных мирах.
А вообще сегодня нужно начать и доделать текстовый сценарий эксперимента. Плохо, что я сейчас очень сильно торможу с этим и даже не уверена, что смогу это сделать сегодня - нет вдохновения, хотя много об этом думаю, и есть представление о целях. Завтра нужно что-то представить. Эх.
С планом 1 все как-то непонятно. Две недели высокая базальная температура, хорошая такая, как надо. Но при этом вчера сделала тест, и он пустой. Теперь жду месячных, стараюсь не париться. После пустого теста всякий раз все еще сильно расстраиваюсь.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Все еще нет месячных, высокая базалка, пустые тесты. Задержка уже 5 дней.
С тест-полосками у меня вообще не получается дружбы - ни разу не удавалось поймать овуляцию, хотя по узи она была (с другой стороны, я уже точно не помню, и от этого тревожусь). Выбрала (вроде) себе врача, осталось только записаться. Плохо то, что я из-за этой всей катавасии чувствую себя недоженщиной :( А стоит только дать себе слабину, и тут же достраивается еще туча пунктов, почему я недо-кто-то.
Из хорошего на этой неделе - молодец на тренировках. В пятницу получила массу удовольствия: поспарринговалась с мужем (и он потом даже с некоторой обидой признался, что ему было нелегко), потом с тренером - и несколько раз мне удалось его поразить! Девочки в раздевалке говорили, что это было красиво, и мне приятно. Второй раз на этой неделе мне говорят, что у меня красивые движения! Особенно приятно потому, что когда-то, когда я еще была подростком, я почему-то уверилась, что спорт и вообще физическая активность - не для меня. Несмотря на секцию легкой атлетики, езду на велосипеде и любовь к играм. И серьезные занятия в зале лет десять назад не убедили меня, что я могу (зал оставила, потому что ушел тренер, с которым было хорошо работать). А вот сейчас я понимаю, что данные даже сейчас неплохи. Не для рекордов, конечно, но для чемпионов среди любителей вполне. Как жаль , что все становится ясным только со временем!
Пятница прошла суматошно, но хорошо. Отвезли котика свекрови (она вышла из больницы), сделали легкий вояж по городу перед тренировкой. Экипировку не взяли, поэтому пришлось запихиваться в местное - этот анон когда-нибудь таки похудеет, и будет запихиваться во все.
В гостях посидели недолго, и мама расстроилась. Оказалось, кстати, что она трогательно собирает наши фотографии, и мне это очень приятно.
Два котика дома - лучше, чем один! Они играют, общаются, иногда хмурятся друг на друга. По ночам оба залезали с разных сторон на кровать, мурчали и требовали ласки.
Сегодня пришлось расшивать стояк, ук прислала сантехников для замены. Разбирал его муж (и я горжусь тем, какой он умелый, почти все плитки целы), а я больше подай-принеси. Ну разве что научилась вывинчивать дрелью шурупы из короба)). А на субботу было планов громадье: и съездить в павловский парк с друзьями, с которыми редко удается встретиться, и сходить на спортивный субботник обустраивать зал. Зато нажарила блинов, чуть-чуть отдала сантехнику. Он, кстати, заявил, что где-то меня видел ; что ж, вполне мог, на мероприятии, например.
А вот с диссером провал. Что-то делаю, но не более десяти минут (

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Хотел написать про обуявшее меня вчера море черной тоски и много-много рефлексии о разном, но нет времени. Может, позже. Вообще частая ситуация: когда в голове у себя (например, по дороге домой откуда-то) думаешь всякое, и есть даже интересные ощущение, и думаешь, как бы это записал, но потом все это пропадает, потому что до записывания не добираешься.

Поэтому коротко напишу про гинекологическое. Ничего страшного или NSFW, просто чтобы осталось и не мозолило глаза.

▼Скрытый текст⬍

Базальная температура упала до 36,8. Жду месячных. Может, и море черной тоски оттуда же.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Вчера добралась до рассказов Сэлинджера в оригинале. Удивительно, все непонятное в русском переводе стало ясно в английском, герои обрели большую глубину (в некоторых рассказах), и почему-то проснулась какая-то непонятная тоска по их образу жизни, по межвоенному времени, когда люди переодевались к обеду, ездили в круизы, устраивали школьные вечеринки в отсутствие родителей (вроде бы такие же, как у нас - но не такие как у нас), путешествовали по Европе с образовательными целями, и все это с такой легкостью! Странно тосковать о том, чего не видел и где не жил, но хотелось бы подглядеть одним глазком в тот мир. У Сэлинджера есть что-то общее с Джоном Чивером: та же полускрытая грусть сквозь строки, но у Сэлинджера еще есть безумная любовь, почти всегда несчастная и безответная. Бэйб и Френсис, Джастин Хоргеншлаг и Ширли Лестер, Берк и рыжая девушка, Коринна и Рэймонд.
Мои самые любимые рассказы: "Душа несчастливой истории" (хорошо и по-русски) - о том, как сложно встретиться тем, кто мог бы быть вместе, "Опрокинутый лес" - о детской любви богатой наследницы, прошедшей через всю жизнь к непонятному, отстраненному мальчику из неблагополучной семьи, который позже стал поэтом, "Затянувшийся дебют Лоис Тэггетт", когда ты выходишь во взрослую жизнь с радужными надеждами: у тебя есть любящие родители, богатство, положение в обществе, но нет любви, и ты не знаешь, что это, и все идет как-то наперекосяк, и ты плывешь по течению, набивая шишки там и сям: и выходишь замуж не за тех, и пытаешься найти смысл жизни, и меняются друзья, пока однажды ты не берешь хоть что-то в свои руки. На английском очень понравился рассказ: the young girl in 1941 with no waist at all. Особенно та зрелая пара, с которыми Барбара и Рэй встретились на берегу. В русском переводе они казались просто комичными, но сейчас мне кажется, что та женщина, Диана, она очень мудра. Ее слова о проклятом сорок первом, и о том, как она схватила суть этих ребят - да, сейчас мне кажется это очень проницательным.
Жаль, нельзя как у Стругацких попасть в литературный мир. Ну так, чтобы подглядеть одним глазком, поговорить, и вот это все.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Вернулся друг из зоны боевых действий. Изменился: одновременно стал выглядеть и лучше, и хуже. Лучше - потому что определенно повзрослел (странно писать такое о парне в его 25+), хуже - потому что устал и еще что-то читается в лице, чего я вчера не уловила (вчера чувствовала себя вечером плохо, поэтому виделись мельком). Вернулся всего на 15 дней, но все-таки вернулся.
Воскресенье напомнило то, о чем не стоит забывать. Жизнь - именно что карнавал, и с хорошим соседствует плохое, и далеко не все люди всегда доброжелательны, а некоторые даже откровенно враждебны. В моем мире поней и радуг - таких людей не бывает, бывают странные, но и странные внезапно раскрываются.
Есть один далекий знакомый, уже почти пожилого возраста. Он вроде бы делит одно спортивное увлечение с нами, но никогда не приходит на тренировки, редко на мероприятия, но всем говорит, что мастер. Пытается продавать свой хендмейд (мне большинство его работ не очень нравится, слишком помпезные и вычурные на мой взгляд). Мне он казался странным, потому что всегда был болезненно жадным (как Фанни Прайс у Моэма из "Бремени страстей человеческих") и при этом - как та же Фанни Прайс - неадекватно самоуверенным. Недавно прибился к большому театральному проекту, в котором мы участвуем, в основном, опять же постоять в стороне.
Так вот. В воскресенье была встреча коллектива, и этот человек выпил, а потом добавил с другим хорошим знакомым из театра. И после выпивки из него полилось такое, что мне не хочется ни работать, ни видеть этого человека. Он ненавидит всех, прошелся по всем в проекте, по всем, кого знает в спорте, а закончил тем, что сказал тому хорошему знакомому, что мечтает его убить. Когда ему напомнили об этом на следующий день, то он сказал: "Ну не убил же, я просто был пьян". Знакомый сказал, что пить с ним точно больше не будет.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Я не помню папу в гробу. Я помню, что он был открыт при прощании, но я не помню его лица. Пару раз снился сон, что мы разговариваем с ним, и все время маячит на грани сознания, что он умер, что надо ценить этот момент во сне. Помню, что папа пытался утешать, мол, это ничего страшного, но просыпалась я все равно в слезах. Вот, вспоминаю наши хорошие дни и плохие дни - и тянет в слезы прямо сейчас.
Который день с четверга настроение где-то близко к подавленному. Не могу не копаться в прошлом, и прошлое тянет назад, опять вызывая чувство вины, что и то не так, и это тоже, и вообще ты - вечно опаздывающий анон, в то время как... Не могу понять, чего мне сейчас не хватает в жизни.
Эту неделю планирую прогуливать университет  - почему-то есть чувство, что нужно отдохнуть и собраться, а топологию не хочется слушать. Лучше почитать учебник.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

За неделю прогуливания осознала, что вообще не хочу в университет, не хочу заниматься этой темой. Добиваться степени ради степени? Смешно и бессмысленно. Вот если б можно было вписаться в движуху, чтобы жить и дышать ею - тогда было бы совсем иначе, а так... Не хватает единомышленников, с которыми можно поделиться, даже те, с кем вместе учились и ушли в аспирантуру вместе, теперь как-то на другой орбите.
Все аспиранты нашей специальности - сами по себе. Единицам повезло, и они остались при кафедре. Остальные - выживают как могут, кто-то кое-как работает, кто-то живет у родителей. Стипендия - копейки, и очень сложно думать о науке и выбирать себе время и место, чтобы ею заниматься без каких-либо препятствий. А что потом? При условии, что защита со всеми ее сложностями пройдена? Потом ты, скорее всего, идешь на все четыре стороны со своей степенью и опять выживаешь, потому что начинаешь с нуля, если ты не работал, или остаешься только с чувством внутреннего удовлетворения, если работал и остаешься там.
При этом оставить аспирантуру в чем-то сходно с признанием собственного поражения. Вот, все закончили, даже те, кто писал откровенно похабную тему для внутреннего использования, а ты, такой весь из себя умный, уходишь телепаться даже без степени. Грустно об этом думать, а написать письмо научному руководителю и вовсе не возможно. Что ему до страданий аспиранта! Скажет, давай, мол, работай, раз поступил, а что до перспектив - так там посмотрим! А у меня сплошной теперь самосаботаж.
Когда-то спросила у папы: "Почему ты не стал академиком, а только профессором?" А папа ответил что-то вроде: "Понимаешь, нужен был крепкий тыл, а его у меня не было". Вот сейчас понимаю его, хотя он имел в виду семью, а я - деньги и вот это все.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Чет думала, что меня сложно пронять, так нет, вчера читала Юнаса Гарделя. На ночь.
Мне очень нравится его книга "Жизнь и приключения госпожи Бъёрк", которую я читала в подростковом возрасте. И сейчас, в некотором отношении, она мне ближе, чем тогда. Если коротко, то эта книга о том, как плохо, когда центр всей твоей жизни в одном человеке. И как страшно для всех, когда ты внезапно перестаешь считать себя пустым местом и берешь все в свои руки, чтобы вернуть этот центр через много лет. В этой книге наглядно видно, что от себя не убежать, хоть уезжай на край света. И в этой книге наглядно видно одиночество среди людей.
Впрочем, одиночеством среди людей Гардель упивается в книге "Вот так уходит день от нас, уходит безвозвратно". Ее герои - члены двух семей, и каждый герой безнадежно одинок, живет не своей жизнью, не той, на которую он рассчитывал, не той, для которой он предназначен. Жизнь по инерции, жизнь, когда ты пытаешься ухватиться за что-то новое, чтобы все было как у людей: отпуск, активный спорт, жизнь, когда ты стареешь и не понимаешь, где тот поворот, который ты пропустил, почему вокруг одна молодежь, а ты один. Анна и Хокан вызвали у меня неприязнь - их брак спаян нелюбовью друг к другу, привычкой, отвращением, крепок как приварившаяся к колесу резина. Пия - вот ее мне жаль, хочется помочь выйти из замкнутого круга. Отца Хокана тоже жаль, но автор милосердно дает ему умереть в своем одиночестве, и немилосердно - хоть об этом и нет в книге -  убивает самого Хокана, на чем и обрывает повествование, оставив Анну в полной пустоте, потому что рухнул ее мир, ее спокойствие.
Но "Детство комика" - вот это было хуже всего. Как удар под дых. Класс в шведской провинции. В классе есть лидеры, есть аутсайдеры, есть серая масса. Есть мальчик Юха, который хочет стать комиком и хочет быть с лидерами. Но его друзья - верная Йенни, над которой все смеются, потому что она немодная, неинтересная, со старыми родителями, Томас, который стал аутсайдером, потому что его мама - немка, а отец умер, и немецкие обычаи не ко двору. Шутки Юхи никому не нравятся, и он очень боится оказаться среди парий. Так боится, что предает сначала Томаса, когда лидеры заставляют Юху избить его, потом влюбленную в него Йенни, когда не приглашает ее на свою вечеринку - потому что зачем там Йенни, она не умеет танцевать, скучна и пьет только лимонад. А Йенни и Томас остаются верны ему до конца. От судьбы только все равно не уйти, Юха тоже становится изгоем, "тупой финн", потому что его мама - финка, а заканчивается это слишком страшно, и невыразимо жалко эту немку, которая хотела только хорошего, но ее хорошее не ко двору в этих краях, и все, что она готовила ради сына, обернулось ужасом. Да, это была для меня страшная книга.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Какая-то я стала чувствительная в этом феврале, и меня задевают такие мелочи, о которых, наверное, не принято говорить в обществе сильных и состоявшихся людей.
Вот есть один спортивный клуб, куда я хожу. Обычно спортивные клубы - пришел, потренировался в удовольствие, заплатил, ушел. Здесь - редкое направление единоборств, мало людей, все друг друга знают. Есть внеклубные мероприятия. Так вот, если раньше на внеклубные мероприятия (вне занятий) можно было прийти кому угодно (за плату), то пару лет назад вдруг начался фейс-контроль, и владелица клуба начала активно протестовать против того, чтобы приглашать кого-то не из клуба. А в последнее время уже и не узнать, что было какое-то мероприятие - только по фоточкам, которые гордо выкладывает владелица. "Вот мы празднуем масленицу", пишет она сегодня и выкладывает фоточки, и мне несколько грустно, потому что я хожу в этот клуб два раза в неделю, но меня решили не приглашать. Ладно, впрочем, такие праздники, мало ли, вдруг ей надо именно с избранными их праздновать. Так же цепляет, когда вдруг появляются фотографии людей, которые ходят редко, прогресса особого и успеха не добились, но там надписи в стиле "Ах, вот наш самый прилежный ученик". И вот ты, который ходит два раза в неделю уже пару лет с небольшими перерывами и уже выигрывает у старших товарищей поединки, смотришь на это и думаешь: "М-да, однако..."
На самом деле все, конечно, просто. Личные симпатии и антипатии в своем королевстве. Так уже ушел один хороший тренер, который как-то сказал что-то, что ей не понравилось. Так демонстрируют, что есть те, кто равнее других. Если б не те тренера, у которых я занимаюсь, думаю, долго б я не выдержала такой атмосферы. Не очень-то это приятно, когда тебе демонстрируют, что ты здесь только второстепенный персонаж для заднего плана.

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

Какой-то день наперекосяк.
Хочу пожаловаться, но слова не складываются даже в мыслях, уже не говоря о бумаге.
В последние дни стараюсь остановиться в хорошие моменты, когда наступает такое тихое счастье мгновения, и сказать (хотя бы себе, а лучше кому-нибудь рядом), что это здорово, что вот оно счастье. Солнечный вечер, небольшая прогулка, какие-то мелкие покупки - для себя, для кота, для дома, для мужа - разве этого мало, чтобы почувствовать счастье?

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

для себя, для кота, для дома, для мужа

Неиронично милый порядок) нравится, что кот на втором месте

Анон

Re: А жизнь - веселый карнавал [рефлексия] [рад беседе] [дети]

нравится, что кот на втором месте

Ха-ха, спасибо, анончик! Коту легче угодить, чем мужу ))
Я тем временем дошла до врача-гинеколога, мне выписали кучу обследований и анализов. Очень расстроена тем, что на 12 день цикла нет доминантного фолликула (врач милая, сказала, мол, так бывает, ановуляторный цикл и все дела), но надеюсь на позднюю овуляцию. Нашли еще на УЗИ мультифолликулярные яичники, и я очень надеюсь, что это не поликистоз (яичники у меня нормального размера, фолликулы маленькие, но очевидно, что что-то не в порядке, и я беспокоюсь). Сегодня еще сбегала на узи щитовидки, ну хоть здесь все выглядит анатомически идеально. Впереди еще кольпоскопия, куча анализов, мазок и узи молочных желез... Пытаюсь отпустить мысли, занять голову работой, хобби, рукоделием, уборкой, но выходит так себе, потому что я - тревожный сырок.

Сегодня еще неожиданно впервые испытала сонный паралич в момент просыпания. Ощущение полной беспомощности, падения вниз, хотя лежишь на кровати и ощущение невероятной слабости, невозможности двинуть рукой (хотелось дотронуться до мужа). Я не думала, что умираю, но подумала, что падаю в обморок. Надеюсь, это был первый и единственный раз сонного паралича в моей жизни.