Холиварофорум

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Бедный анончик((
Ты описываешь симптомы вполне себе депрессии. Не слушай тех, кто тебе другое говорит. Обязательно заботься о себе. 

Спасибо, анончик, я буду очень стараться! 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Сделал не всё, но для себя в последние дни - прям много.
Перенёс прах кошки. С этим закончил. Плакал, как тварь, конечно.
Гребу работу, хотя впереди ещё поле непаханное. В субботу понесу кота на осмотр, ему уже сильно лучше. Отнёс в ремонт куртку, пять минут дел было. С остальным бы так.
Рюкзак ещё надо зашить, а то одна лямка опять на соплях висит.
Жду несколько посылок. Буду собирать "тревожный чемоданчик" с документами, чтобы, случись что, быстро схватить можно было.
Как-то так. Работаю, сплю, читаю. На выходные пасха - может, с подругой встречусь.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

И всё-таки мне сильно полегчало после того, как я привела в порядок прах - за неимением лучшего определения.
Наверное, подобные "ритуалы" всё-таки важны.

Пасху проспал и проиграл во вторую драгонагу могу себе позволить. Никуда не ходил, ни с кем не тусил. Зато скушал миску "цезаря".
Пасочки у матери получились, радости полные штаны.
Дома очень холодно. Сплю под двумя одеялами.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Болтаюсь как говно в проруби.
Больше всего меня бесит в моём состоянии-настроении то, что я периодически взбираюсь на эмоциональное лже-плато, когда кажется, что фух, попустилонаконецто, и уже не хочется фигурально выйти в окно, а потом - бдыщь! - и ты супер-стремительно катишься обратно - и падаешь вниз ещё глубже, чем был раньше.
Ну вот я про прах написала, а вчера вечером-ночью опять ловила себя на чувстве ужаса от того, что я одна, и кошки моей нет, и что она совсем-совсем никогда-никогда больше не придёт ко мне спать. Ладно, прозвучало как-то жалко, но из эмоций именно что не грусть, не тоска, даже не страх - а какой-то, кхм, "тихий ужас". Как будто, я не знаю - тебе в лоб несётся поезд, а ты не можешь ничего с этим сделать. И как будто заранее сдался, и понимаешь, что сделать ничего нельзя, и что вот сейчас, сейчас тебе будет очень хуёво.
Ещё я чуууть чуть отравился. И вчера от комбо с головной болью не мог понять, от чего меня тошнит.
Вернулись тики. Правая сторона: нижнее веко, пальцы рук и мышцы плеча. Хз, магний я продолжаю пить, и подозреваю, что у меня уже передоз. Попробую перейти на одну таблетку: мне главное, чтобы не вернулись судороги.
Спать холодно даже под двумя одеялами. Вчера нагревался несколько часов.
Сегодня кота купать, завтра - опять к врачу. Я заебался 

Отредактировано (2023-12-06 11:36:16)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

По-прежнему всё как-то грустно и бессмысленно.
Вчера по пути домой встретила коллегу со старой работы. Спросила, чего я такая замученная. Сказала, что плохо сплю.
На выходных немного погуляла с девчонками. Было неплохо.
Мама болеет. Кот хандрит. Я пишу фичок - пока "в стол". Глобально для меня ничего не меняется. Я всё ещё живу с ощущением необратимой потери и того, что самого моего любимого существа на свете больше нигде нет. Работа - дома в постель, сон, работа. Всё по кругу. Моя бы воля - из постели я бы не вылезала совсем.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чувствую себя немного лучше, когда что-то разбираю. Вчера, вот, украшения распихала в заказанную под них коробочку. Прибралась заодно. Кота накормила витаминами и обработала. Ещё б пару шкафов и полок разобрать... И мелкому когти состричь - но это я одна не смогу, он активно сопротивляется. Старшего, видимо, таки придётся к врачу записать - проблемы с шерстью не проходят.
Сегодня проснулась с больным горлом и чувством, что заболеваю. Эх. Пока мама лежит дома с бронхитом, я изо всех сил пытаюсь сбить болезнь на взлёте. С переменным успехом.
Думаю что-то сделать с волосами, но я за свои 30+ так и не придумал ничего. Существовала бы стрижка, которая мне шла и которую не надо особо укладывать (в условиях угрозы постоянных перебоев с электроэнергией это жизненно важно) - я б побежал. Но нет такого. Так и хожу с крысиным хвостом и ореолом baby hair вокруг головы.
Наверное, займу себя расхламлением комнаты, раз уж это приносит мне облегчение. Буду под ютубчик себе ковыряться. Всё польза.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Штош, второй кот внёс в наш быт какую-то прямо-таки критическую дозу хаоса. С двумя предыдущими так не было. Потому что кошка была умной, а кот - добрым. А этот просто шиложопый.
Все выходные провалялся в невменозе с месячными и простудой (или что это). Делал вид, что хаос - вне меня, а я - вне хаоса.
Вообще, всё ещё в шоке с того, что прошло целых/всего лишь двенадцать лет. Помню, зимой, когда я был ещё не такой спокойный, мать меня дёргала, когда я срывался в истерику: "Что тогда с тобой будет, когда я умру?". Честно? Вот не знаю. Как люди переживают то, что кто-то, кого они знали десятилетиями, умирает? Типа, што, как. Я и сейчас не понимаю, чем в себе забить эту дырку, чтобы больше не выглядело так, что во мне - 80% дыры и только 20% - меня?
Уффф. Тяжело жить, когда ты любишь совершенно незаменяемые вещи. И вдвойне тяжелее, когда понимаешь, что больше года назад ты в принципе жил в раю.

Отредактировано (2023-05-08 08:40:04)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Кот старший какой-то совсем депрессивный стал. Не то чтобы я был дофига зоопсихологом, но, но.
Весь из себя такой: "что воля, что неволя - всё равно, всё равно".
Глупый мой бублик, поправляйся(

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

По-моему, я возвращаюсь из состояния котодепрессии в своё обычное депрессивное состояние (но с котами уже никак не связанное).
Не всегда отлавливаю. Шутили на работе, что надо в ветках сирени искать цветочек с пятью лепестками, как в детстве, чтоб загадать желание - я брякнула, что у меня вообще нет желаний, никаких. Посмотрели на меня странно.
Опять возвращаются внезапные мысли из серии "ну и что случится, если я утром тупо не двинусь с кровати?". Короче, да, я тут уже был. Работаю и сплю, сплю местами супер-плохо, поэтому чувствую себя только все более уставшей.
Немножко развлеклась просмотром видосов с евровидения. Правда, со своей памятью запомнила только отпадного финна и девочек из Чехии. А, не, ещё "королеву королей" с пиратским музоном.
Работа продолжает меня морально дебаффать. Ой, всё, короче.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Я ненавижу свою работу.
Заодно с утра поругался с матерью. Терпеть не могу этот ебланизм, когда ты сначала такой игнорируешь пять сказанных словами через рот "прекрати, мне это не смешно", а когда тебя на шестой посылают нахуй - очень оскорбляешься. Типа, шуточку не оценили, при том, что тебе человек сто десять раз сказал, что это не шутка и ему не смешно.
Стремительно растёт желание выйти в окно. Себя уже даже не жаль.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Хочу верить в посмертие.
Снилась кошка в центре круга из других белых котов (котят). Кошка-мама даже там.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Проснулся в пять утра от тревожности, и снова старая песня о главном: паническое непойдунепойдунепойдунепойдууууууу. Не знаю, что с собой делать. Сам себе саботажник.
Приснился странный сон, в котором я закончил школу уже после того, как отучился в ВУЗе. Понятно, к чему: там я ещё радуюсь, что у меня выбор профессии и сферы деятельности только впереди. Типа, "всё хуйня, давай по новой".
Всё-таки я ужасно жалкий человек, и я уже не вывожу даже супер-базовое. И синдром самозванца (или как оно там называется) опять цветёт во всей красе.
Какой-то пиздец. Части меня хочется поплакать в уголке и на ручки, а другой части - отпиздить первую часть до кровавых соплей, потому что она, блядь, меня топит.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Что-то старое, что-то новое, что-то взятое взаймы и что-то голубое. Это не про свадьбу - это про мой дыбр за последнюю неделю.
Чуть-чуть разобрал завалы. Чуть-чуть кому-то помог. Чуть-чуть отдохнул. Чуть-чуть заебался. Чуть-чуть охуел от новой серии пиздеца дома (мамин ЛИ опять ужрался до невменоза со всеми вытекающими). Смотрю на прошлый комментарий - это была прямо-таки пиковая нижняя точка за всё это время. Я уже гуглил запись к психотерапевту (одновременно думая, что куда я, ебанат, лезу - там вообще-то решают НаСтОяЩиЕ пРоБлЕмЫ) - но к худу или к добру, всё было занято на неделе. Сейчас легче.
На самом деле, больше всего на свете мне хочется просто лежать и втыкать в телефончик. Читать опять свои вебки про исекайнутых принцесс, святых и герцогинь, пырить в ютубчик прохождения, медленно разбирать завалы старья в комнате. Лежать - и никуда не дёргаться.
Очень хочу, чтобы выздоровел старший (уже) кот, но два врача нам сказали, что процесс восстановления будет медленным. Конечно, всё не так плохо, но жалко смотреть, какой он пассивный и грустный.
По кошке меня попустило. Да, я легко могу расплакаться, если мне вдруг что вспомнится - но я в принципе легко плачу. С другой стороны, вот это отсутствие любви хоть к кому-то - оно очень ощущается. Даже не знаю, какую аналогию привести. Как будто мой эмоциональный диапазон воооот так - хрясь - и урезали в половину. Такое, не знаю, недоусмирение, выражаясь терминологией драгонаги. Даже, вот, других своих котиков глажу - и милые они, и переживаю я за них, но вот не распускается у меня нежность внутри, не дрожит ничего.
Короче, чувствую себя немного ущербной - но уже хотя бы не мёртвой. Спасибо, боже, за малые радости.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чувствую себя очень грустно уже с утра.
Тема достигаторства и достижений для меня прям особенно болезненная. Ну то есть вроде и нет, но в сны мои оно постоянно прокрадывается. Подсознание никогда не спит: "буууу, а ты в свои 30+ ничего не добился, бууууу, работаешь на не самой любимой работе, не вкладываешься в изучение языка, не завёл семью и детей, не имеешь даже хобби, которым горишь, буууу, а вот остальные!.."
Ну и я типа... не знаю, что с этим делать. Я не издёргиваю себя понапрасну, ничего такого. Но смотреть по сторонам всегда грустно, будто вокруг - нормальные люди, а я сплошь дефектный. Ну и сны. Редко мне снятся сны, после которых я просыпаюсь не униженным.
Не знаю, может, это из серии "не заебался - нещитово". Если бы я просто жил себе свою обычную счастливую жизнь, может, мне было бы легче смириться с тем, что я ничего из себя не представляю. Но я не счастлив. Я и так заёбываюсь каждый день просто живя эту жизнь, разве что чувства удовлетворения, которое может давать то же достигаторство, я не получаю.
Итого - я не глупый, но чувствую себя глупым. Я, наверное, не самый никчёмный на свете - но я чувствую себя никчёмным. Моя рациональная часть эти обвинения к себе фильтрует, но как только я впадаю в сон - оно всё вылезает наружу. Собственно, у меня и тревожность чаще вылезает именно в состоянии полусна. Знаете, я эту хуйню уже как врага воспринимаю, потому что оно, сука, дожидается, пока я усну, чтобы меня ударить.
Ну и вот... я хз, что с этим делать. Раньше я до какого-то момента делал всё через силу. Проходил, конечно, через цикличные стадии перегорания, но мне было норм, как-то я жил и функционировал. И даже воображаемые ачивки получал. Сейчас я старше, сил у меня меньше - не знаю, сработает ли со мной та же схема. Тем более что раньше я хотя бы чего-то хотел - сейчас я не хочу ничего. Разве что ничего не делать, лежать, поглощать контент, и чтобы на меня деньги с неба падали. Вот такой уровень инфантилизма.
Мне кажется, будь у меня хоть одно, пусть даже самое пустячное дело, которым бы я горел, не перегорая - я был бы счастлив. Ну хоть цветочки растить, хоть фички писать, хоть ещё что. Уже одно это бы оправдывало моё существования для меня. Но у меня ничего не выдерживает проверку временем, я всю жизнь вот так чем-то загораюсь, какой-то период времени горю круглосуточно, а потом - всё, отрезает. Вот и получается, что мне не во что вкладываться. Если успел попасть в период "горения" и что-то сделать (хоть цветочек вырастить, хоть фичок написать) - хорошо. Но потом начинай сначала.
В итоге я "обо всём и ни о чём", а в последние несколько лет сюда прибавилось "и не хочу ничего".
Стабильно не знаю, что с этим делать. Нашёл в частной клинике в моём городе одного-единственного психотерапевта, но записаться никак не решусь. Кажется, что нет у меня проблем по её профилю, что это всё просто лень и экзистенциальный кризис на рубеже тридцатника. Ещё страшнее, что если я от такого состояния проснусь - то со своей жизнью срочно надо будет что-то делать.
Я раньше много читал о депрессии, нашёл такое: "запомните, когда вы вернётесь в более или менее нормальное состояние, то поймёте, что от вашей жизни остались одни руины". Безотносительно депрессии, просыпаться на руинах - страшно.
Фух. Выговорился немножко.

Отредактировано (2023-06-05 09:04:07)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Нашёл в частной клинике в моём городе одного-единственного психотерапевта, но записаться никак не решусь. Кажется, что нет у меня проблем по её профилю, что это всё просто лень и экзистенциальный кризис на рубеже тридцатника.

Лени не бывает (точнее, это термин, которым описывают самые разные явления), а с экзистенциальным кризисом психотерапевт поможет справиться, если его найдёт.

Сходи, что ты теряешь? Допустим, терапевтка скажет, что ты здоров. Но раз ты недоволен своей жизнью, дальше она либо направит тебя к психологу, либо сама чем-то поможет, своими методами.
А может, у тебя действительно депрессия и нужно лечение.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Сходи, что ты теряешь? Допустим, терапевтка скажет, что ты здоров. Но раз ты недоволен своей жизнью, дальше она либо направит тебя к психологу, либо сама чем-то поможет, своими методами.
А может, у тебя действительно депрессия и нужно лечение.

Да, наверное надо. Допью свои колёса и вместе с этими анализами досдам ещё анализы на щитовидку. Если там всё будет в порядке, то пойду, потому что больше причины искать негде.
Я, в принципе, себя точно так же уговариваю, но я а) и так по жизни тормоз и б) на фоне упаднического состояния последних трёх лет стал ещё более тормознутый. Ну я писал, что годами раскачиваюсь на то, что люди делают между делом в обед. Стыдно немного в таком признаваться, но из-под пакета можно.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Просто пиздец как расстроен сегодняшними новостями 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Ладно, что уж.
Я два дня прорыдал, пропаниковал, пробегал кругами с криками "нас убивают в прямом эфире, а всем всё равно, это никогда не кончится, мывсеумрём, господигдеты", задонатил везде, куда мог дотянуться.
Сейчас чуть выдохнул.
Пока шёл на работу, думал, что надо как-то себя мобилизовывать. Рыдать из-за депрессняка и работы можно, но редкие минуты просветления надо использовать с пользой. Вот как зимой со светом было. Через "не могу", через "не хочу", через "заебался" ты брал и делал, потому что света - всего на два часа. Не сделаешь - ляжешь голодный и грязный. По чуть-чуть. Не когда совсем плохо, а когда терпимо.
Сегодня даже поймал себя на желании (когда такое было вообще, я уже и не вспомню) нормально взяться за японский. Ну ни дз же нет, ничего, никакой обязаловки. Хоть под видосик иероглифы пиши себе, хоть ещё что. И свет есть в летний период.
Это ни о чём не говорит, конечно, я вполне могу так и остыть. Но, наверное, то, что страшные вещи меня не совсем уж под землю вгоняют, а даже как-то заставляют брать себя в руки - это не самая плохая из реакций психики на свете.
Надо, кстати, заказать себе светящиеся фигни на рюкзаки/сумки/куртки на осенне-зимний отопительный период. Чую, опять мы полгода без света будем.
Тримаймося. Бо є ті, кому зараж гірше, ніж мені, в мільон разів.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вчера перестирали шторы, рано закончили - и часов в 6-7 вечера я уже лежал, втыкал в телефон, и чувствовал, что мне грустненько. И что неплохо бы свой пресловутый план с расхламлением реализовать, а то я всё никак, всё по чуть-чуть. Ну, вчера два мешка старых вещей вынес, но там усилий никаких не потребовалось особо.
Знакомая мне на неделе писала. Спрашивала, чего я, как я, чем занята. Честно сказала, что ничем, плыву по течению. Она меня пожурила.
Надо бы себе уже какой-нибудь мини-план из нескольких пунктов сделать. Типа:
- расхламить комнату;
- сдать анализы, в т.ч. и на гормоны;
- пойти к психотерапевту;
- пойти к косметологу.
Ну и работу отдельно. Но я как всегда: "бэ, мэ, надо, сам знаю", а как дойдёт до дела - начинается "лучше убейте меня прямо сейчас, но нет, я никуда не встану и делать ничего не буду".
По-хорошему, конечно, надо начать с анализов (посмотреть, восполнились ли мои дефициты + на щитовидку я в прошлый раз так и не сдала), и уже с этим идти к психотерапевту. Косметолог и комната - это уже доп.квесты, конечно, но я себя знаю, что могу начать именно с них как с менее затратных. Если начну вообще - я себя слишком хорошо знаю.
Сегодня будем купать кота. Мучительный процесс, но что делать. Бублик, конечно, очень наглый стал за время болезни - и в плане еды, и вообще. Но ничего не могу с собой поделать, его всё равно жалко. Тем более отдельные проблемы всё ещё есть.
Линяют оба сильно, чесаться не хотят оба (тоже сильно). Дерутся - друг с другом, и человекам иногда достаётся. Шкодят.
Кошки очень не хватает. Я в рамку памятную поставила совсем не ту фотку, которую изначально хотела - и я даже помню, как её делала. Солнечный день, мы раскладываем бельё после стирки и сушки, часть лежит на диване - и кошка уже прям туда улеглась, ей нравилось, как чистым пахло. И вся она там в солнечных лучах среди моих джинс. Красивая и очччень серьёзная. К мелким у меня отношение уже совсем другое, конечно.
Короче - ничего нового. Вечером вчера искал в интернете себе пуховик на зиму - ничего толкового не нашёл, заказал юбку на лето, чтоб на работу можно было. Домой уже которую неделю съездить никак не удосужусь, вещи старые забросить и летние - привезти.
Ничего нового, короче. От месяца к месяцу у меня стабильно меняется только цвет ногтей.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Проснулся в пять утра без причины. Знаю, почему. Потому что рабочие долги.
Я так совсем головой поеду((( Сегодня кусок разобрал (ещё не сдал) и надо будет ещё на неделе конкретно поднапрячься.
Если не начнутся месячные - пойду в субботу сдавать кровь на анализ.
Барахтаюсь.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Со съезжающей от последних новостей крышей борюсь по принципу "клин клином". Ну, раньше это иногда помогало.
Вчера смотрел "Ганнибала", второй сезон. Знаю, что сериал этот был дофига популярным, понимаю, почему, но в своё время я продирался через первый сезон, метафорично блюя всю дорогу. Не из-за физиологического аспекта, нет. Из-за психологического.
Когда показано такое стабильное пренебрежение к человеческой жизни, когда люди изображаются просто как мясо, когда мозг невиновного человека выворачивают наизнанку - нагло, подло, просто потому, что кто-то это может - я не могу в этом находить ничего привлекательного или хотя бы эстетически красивого. Меня тошнит - особенно от контраста.
Второй сезон, конечно, воспринимается легче, потому что там жертва сезона первого берёт реванш, пусть и чуть-чуть становясь драконом в процессе. Но я в курсе, чем там и чем закончится, и заранее знаю, что ничего "про любовь", пусть даже и больноублюдочную, не разгляжу, даже если очень постараюсь.
Зато мне как-то на глаза попался перевод фика по этому фэндому, в котором есть тот Уилл, и тот финал, которые бы меня устроили куда больше пафосного "murder husbands" из канона и/или часто встречающегося фанона.
А фик - вот он: https://ficbook.net/readfic/7202786. Просто за то, что разнообразия ради о смерти тут говорится не с придыханием, а иначе: " — Это… тяжело. И грязно. Человек находится в своём самом уязвимом состоянии, и это вы сделали его уязвимым. Вы сделали его таким, — он безрадостно усмехнулся, вновь посмотрев на оратора. — Воздух, звуки и свет… Это… всё не так. Это больше похоже на дыхание, которое вы прерываете. Оно потрачено впустую. Вот во что превращается смерть, когда вы пытаетесь управлять ею, как он вам говорит. В пустую трату".

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Крыша продолжает течь. Нельзя мне видеть хорошие новости, потом от контраста в плохими меня настолько выбивает из себя, что хочется... нет, ничего не хочется. Выть в ужасе хочется.
Песня, которая мне раньше очень нравилась, превращается в какое-то самосбывающееся пророчество:
Another mother's breaking
Heart is taking over
When the violence causes silence
We must be mistaken
It's the same old theme
Since nineteen-sixteen
In your head, in your head, they're still fighting
With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are dying.
Странно, насколько больно теперь воспринимаются некоторые вещи. Типа как в первом акте ДА2 Лиандра говорит Хоуку, что: "Нас было четверо, когда Мор начался. Теперь, когда нас осталось только трое, он не закончится никогда". Вот и у меня сейчас такое чувство, что это больше не закончится никогда.
При всех моих жизненных кризисах, кризиса религиозного у меня в жизни до войны не случалось. Теперь и это есть.
Мир больше не склеится. Моя жизнь больше не склеится. Я больше не склеюсь.
И всем плевать.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анон, а у тебя есть рядом кто-нибудь с кем можно поговорить-поплакаться в плечо? Проговоренное несколько раз воспринимается чуть легче. Ну и всё-таки у всего есть конец, каким бы пиздец не казался бесконечным. А религиозный кризис - это нормально, я так крест снял и иконы какие были, завернул в пакет и в ящик комода засунул. Хочется в мусорку выкинуть, но наверное просто в храм ближайший отнесу и забуду как самую поганую и лживую идею на земле.
Принять реальность как она есть - лучший способ в ней жить. А веру можно в себе поискать, в себя поверить, что сможешь и выдержишь и склеишься, пусть не без шрамов, но склеишься.
Я очень тебе сочувствую, сам ехал, и до сих пор иногда еду,  кукухой и многое пришлось отодрать, оборвать, из себя удалить, чтобы легче стало. Попробуй почаще выныривать из глубин пиздеца и дышать.  И есть ли хоть какая-то есть возможность уехать на время, сменить обстановку?

Отредактировано (2023-06-26 15:10:45)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анон, а у тебя есть рядом кто-нибудь с кем можно поговорить-поплакаться в плечо?

Ой, анончик, так ведь особо не поплачешь просто из-за того, что нервы сдают. Потому что на фоне последних новостей сдают они у всех, мы тут, таксзть, все в одинаковом географическом положении. Я вот сюда выорусь, в белок - а там можно и жить дальше с лицом-кирпичом. Я просто начинаю думать, что нас останется целые -цать миллионов морально поломанных. Потому что целый год постоянного пиздеца для такого количества людей не может пройти бесследно.
Легче тем, кто приспосабливается. Я приспосабливаюсь не очень.

А религиозный кризис - это нормально, я так крест снял и иконы какие были, завернул в пакет и в ящик комода засунул. Хочется в мусорку выкинуть, но наверное просто в храм ближайший отнесу и забуду как самую поганую и лживую идею на земле.

Мне не хочется, условно говоря, крестик снять и иконы убрать. Вера - в бога, ещё во что-то - больше нужна самому человеку, это вполне себе нормальный якорь для того, чтобы жить - правильно, тяготы - сносить, в лучшее - верить. У меня схема просто поломалась. Мне даже не лучшего для себя хочется - а возмездия для тем, кто устроил весь пиздец. И то, что никакого возмездия не будет, и можно просто бесоёбить - и ни силы земные, ни внеземные с этим ничего не сделают... Короче, у меня приступ уныния и "нафиг так жить".

Принять реальность как она есть - лучший способ в ней жить. А веру можно в себе поискать, в себя поверить, что сможешь и выдержишь и склеишься, пусть не без шрамов, но склеишься.

Я знаю. До финиша доползут те, кто смог адаптироваться и кто умеет жить одним днём. Но мне всё больше кажется, что это - врождённая прошивка, и что такому не научишься особо. Я сколько себя не рационализирую/убеждаю - оно всё равно копится, копится - а потом прорывает.

Я очень тебе сочувствую, сам ехал, и до сих пор иногда еду,  кукухой и многое пришлось отодрать, оборвать, из себя удалить, чтобы легче стало. Попробуй почаще выныривать из глубин пиздеца и дышать.  И есть ли хоть какая-то есть возможность уехать на время, сменить обстановку?

Не, никуда не деться. Я стараюсь, у меня всё нормально, я себя переключаю на другие вещи, и вообще - по факту у меня всё не так плохо. Я просто периодически начинаю головой течь, то на фоне хуёвых новостей, то на фоне того, что меня накручивают/я сам себя накручиваю.
Не знаю, что с этим можно делать. Я к своим годам так и не нашёл способа отключать свою внутреннюю истеричку. Я научился делать вид, что всё ок, что я нормальный, я научился запихивать своё бельченье под ковёр, но так, чтобы убрать его совсем (и не мучиться) - нееееет. Был тут когда-то безблог анона, который в своих мыслях варил котов, вот я иной раз ухожу в тот же модус, только вместо варки котов - "мы все умрём!!1". 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

До финиша доползут те, кто смог адаптироваться и кто умеет жить одним днём. Но мне всё больше кажется, что это - врождённая прошивка, и что такому не научишься особо. Я сколько себя не рационализирую/убеждаю - оно всё равно копится, копится - а потом прорывает.

Ну, тут, темперамент, конечно, свою роль играет. Кто-то как удав в любой ситуации, а кто-то не может повседневную тревожку побороть, но даже если при таком получается жить "с лицом-кирпичом" в промежутках - то ты уже справляешься по-своему и неплохо.
Про возмездие, хоть я не верю в какие-то библейские наказания, а-ля казни египетские, но есть долгосрочные последствия и что-то наподобие кармы, когда на каждое действие есть противодействие. Колесо покатилось, так сказать; Аннушка уже разлила масло. Но ожидать, что молнии поразят главгадов в темечко точно не стоит, это растравляет и угнетает. Исторически, вообще, много гадов мирно доживали до старости и умирали в своих теплых постельках, увы. Тут только философски к этому подойти, а некоторые ситуации рассматривать как форс-маржор, когда не можешь ничего сделать, чтобы изменить ситуацию, воспринимать как стихию; землетрясение, вон, как недавно в Турции произошло. Пиздец же, и ничего не поделать. Зато опыт какой опыт у всех, кхм, исторический, лучше бы его, конечно, не было никогда. И Ковид сейчас кажется отличным временем. Извини, анон, если триггернул чем-то, но мне так почему-то легче думать.
А так обнимашек тебе, терпения и сил держаться вопреки всему