Холиварофорум

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼предисловие к триггерной теме о смерти⬍

О моих отношениях со смертью можно рассуждать долго. То есть, я знаю, что именно триггернуло у меня этот страх - смерть отца, которая сама по себе не была слишком травмирующей по ряду причин, а вот механизмы запустить - запустила.
Я всегда смеялся, что жизнь меня явно лепит так, чтобы ко всему подготовить. Обычно это происходит по схеме: страдай, страдай, привыкай страдать, просто привыкай.... а потом ты такой: ух ты, пригодилось. Ну надо же.
В случае со смертью - или, лучше сказать, с потерей - проблема в том, что следом за потерей очень хочется в гроб лечь самому, фигурально выражаясь.
Потому что всё это ощущается неправильным. Ты не хочешь, чтобы тебе становилось лучше, ты хочешь замкнуть себя в петлю, в которой тебе всё так же больно и плохо - лишь бы не идти по жизни дальше одному.
При этом у меня в анамнезе нет попыток суицида. Я тоже знаю, почему: родители слишком часто на моих глазах такое практиковали. И вешались, и с балкона прыгали, и травились. Вены не резали. И слишком часто - с посылом: смотри, анон, до чего ты довёл; это всё твоя вина.
Но отец мёртв, а с матерью ситуация выровнялась. Скажи мне, подростку, кто, что так будет - я бы не поверил. Хотя, я бы многому не поверил.
Я религиозная, но в рай и другие формы посмертия не верю. Я считаю, что жизнь нам дана только одна. Что вот сегодня я есть - а когда-то меня не станет. И все забудут, что вот, жила такая я. "Свой первый поцелуй, свой первый бой - всё это забирает он с собой". Когда-нибудь меня не станет - и ничего не станет. Верь я в посмертие - и мне было бы легче. Я бы спокойно жил с тем, что увижусь со всеми на той стороне. Вопрос веры. Но я ничего не могу поделать с тем, что не верю.
Я прекрасно понимаю, насколько глупо себя веду. Глупо умирать раньше смерти, глупо жить страхом неизбежного. Глупо убиваться по кошке так, будто если я буду очень-очень горько плакать, мне её кто-нибудь вернёт.
К слову, о том, что жизнь меня ко всему готовит. У матери несколько лет подряд любимой фразой была: "что мы будем делать, когда кошечканейм умрёт?". Такой себе спойлер, конечно, учитывая, что все смертны, но самое грустное, что я даже с такими регулярными напоминаниями оказался не готов.
И при всём при том, что я считаю жизнь - высшей ценностью, и считаю её прекрасной - я всю жизнь гоняюсь то за этой красотой, которая где-то есть, но не у меня- то бегаю от мыслей о том, что любая жизнь конечна. И только в редкие-редкие минуты меня настигает вот это: боже, спасибо, что я живу, и что мне хорошо. Но это именно что очень редко.
Возможно, я просто дефективный изначально. Поэтому всё так. Я не нужен никому и мне тоже мало кто нужен. А когда кто-то из тех единиц, кому я нужен, уходит от меня - сразу активируется моё желание лечь в гроб.
Я думал, что пришёл в эту жизнь ради вас, а вас здесь больше нет. Что мне теперь делать здесь одному?

Отредактировано (2023-01-09 12:45:40)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вчера купали кота. Были биты.
Теперь я верю, что у ветеринара его держало три человека.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Не дописался вчерашний пост. Ну, ладно: он всё равно чисто медицинский.
Кажется, мой подсознание осваивает заказные сны. Сегодня снилась кошка, дважды: оба раза как-то не в тему, ну очень она не вписывалась в антураж т/с "Сплетница" двухтысячных и какой-то подростковой антиутопии в аниме-стилистике. Но я прямо посередине сна затормозил, и отказывался двигаться дальше, хотя меня кто-то там дёргал: мол, пошли.
Во сне кошка отказывалась целоваться (как обычно) и вместо этого залезла мне на голову (тоже как обычно).
Не знаю, как к этому относиться. Но я давно не испытывал столько душевного тепла сразу.
Наверное, это всё-таки был хороший сон.

Отредактировано (2023-01-11 12:12:49)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Пишу себе для отчётности: не плачу. Много путаю слова и буквы (т.е. чаще, чем обычно), концентрируюсь тоже ещё хуже, чем обычно.
Сплю лучше. Перестал просыпаться в 4-5-6 утра без будильника. Просыпаюсь среди ночи по нескольку раз - но это чисто по физиол. причинам. Засыпаю с отключением света, как попугайчик (или чью там клетку было принято тканью накрывать).
Кот сегодня спал у меня на голове. Не чувствую себя ни лучше, ни хуже по этому поводу.
Всё ещё в каком-то ужасе от того, что кошка умерла так рано и так внезапно. Наверное, мне не очень верилось, несмотря на творящийся вокруг кошмар, что у меня кто-то (категория "свыше") отнимет что-то вот настолько мне дорогое. Странная уверенность, я знаю. Но на фотографии смотрю уже спокойнее.
Определился с группами анализов, которые собираюсь сдавать. Всё про ферритин, всё про микроэлементы, группа крови+резус фактор. Думаю, надо ли сдавать отдельно калий. Судороги уже достали. Денег на анализы жалко до соплей. Почему-то коту на ветеринара не жалко, а себе - жалко.
Просмотрела содержимое фотоаппарата и поняла, что не знаю, где искать часть фотографий с кошкой. Фото, которое прислала К-на, из этой серии как раз. Старый комп, скорее всего, нифига уже не включится. Надо думать. Может, имеет смысл порыться в старом телефоне.
Как-то так. Читаю чужие безблоги. Аноны очень интересные.
Штуки для бровей свои попробовал, прикольные. Хоть я и криворукий.
Больше сказать нечего. Со след. недели в отпуск - но, скорее всего, дела делать придётся даже там. И как минимум несколько раз выйти придётся тоже.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Ничего не получается. И больше уже никогда не получится.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Какая-то идиотия прямиком из детства. Я от такого уже отвык.
Вчера чуть-чуть сорвался. Ну, как: мать решила на мне сорвать плохое настроение (такого не было последние уж несколько лет как, и я честно думал, что мы этот период давно прошли), я раз сказал так не делать - и что мне тяжело, два. На третий не выдержал - обработал кота, ушёл к себе и разрыдался в голос.
Реакция не очень, я так-то за несколько лет научился выстраивать границы - даже слишком хорошо. А тут у меня и на это сил не хватило.
Мать предсказуемо услышала, прибежала с "перестань" и вальерьянкой. Ну я ж говорю - прямо из детства история, когда меня сначала долго-долго доводили, а потом отпаивали валерьянкой. Энергетические вампиры-с.
Потом опять не мог уснуть, утром проснулся вообще не переключившийся и не отдохнувший. Опять вернулось тупое ощущение, что ты лежишь не в постели, а в могиле.
Стыдно сказать: когда началась война, меня, конечно, помотало по всем стадиям принятия. Но самой, наверное, НЕнормальной реакцией было облегчение. Засыпая под бомбёжки я иногда думал, что пусть если и влетит - то убьёт всех сразу. Знаю, я идиот.
Есть какая-то спасительная нотка в этом. Как индульгенция. Типа, никто не скажет, что ты просрал свою жизнь - скажут "какая жалость, этот человек столько мог бы успеть, если бы не трагическая случайность". Я-то сам знаю, что у меня сейчас разве что табличка над головой не горит: "...живите дальше в проклятом мире, который сами и создали", и что если я ничего не пофиксил раньше, то сейчас и подавно не смогу. Потому что раньше хоть желание было выбраться, а теперь и того нет.
Вообще тенденция сейчас из серии "шаг вперёд - и два назад". Только я выхожу на то, что называю для себя "плато" (когда не хорошо, но и не плохо - никак, и не хочется, выражаясь моим языком, "выйти в окно") - я уже следующим этапом моментально скатываюсь назад ещё глубже. Может, лучше не делать ничего? Я фиг знает. Просто когда становится чуть-чуть лучше, хочется выйти на свет, и тут уже ничего не поделаешь. Типа как рефлекс. "Иди на свет".
Если я раньше читал всякое про волшебные АД, от которых начинает хотеться жить, то сейчас отношусь к идее скептически. Нахуй так жить?
Читаю безблоги с тегом "депра", думаю. Удивляюсь. Часто у людей партнёры/мужья - и судя по описанию, прямо отличные. А люди всё равно не находят в себе силы вставать по утрам. Для меня удивительны две вещи: что люди в депрессии могут завести/сохранить отношения - и что кто-то может оказывать таким людям поддержку, а не сбрасывать, как балласт. Какие-то новости из параллельного мира.
Как-то так. Чувствую себя очень уставшим.

Отредактировано (2023-10-07 12:28:59)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Для меня удивительны две вещи: что люди в депрессии могут завести/сохранить отношения - и что кто-то может оказывать таким людям поддержку, а не сбрасывать, как балласт

Меня муж знал и полюбил до депры, потом смог выйти из френдзоны и вытащить меня из клетки. Иногда случаются эпизоды все ещё, но в целом благодаря его поддержке - намного реже, а раньше месяцами могла только кое-как минимум делать необходимый. Для меня это тоже очень непривычно, потому что я из очень токсичной семьи и до сих пор привыкаю к более здоровым отношениям

Отредактировано (2023-01-12 11:10:24)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Меня муж знал и полюбил до депры, потом смог выйти из френдзоны и вытащить меня из клетки. Иногда случаются эпизоды все ещё, но в целом благодаря его поддержке - намного реже, а раньше месяцами могла только кое-как минимум делать необходимый. Для меня это тоже очень непривычно, потому что я из очень токсичной семьи и до сих пор привыкаю к более здоровым отношениям

И это здорово, анон. Значит, была в жизни какая-то, как это сказать... Щель, между унынием от нахождения в токсичной среде (а я в этом очень хорошо тебя понимаю), и депрой. Причём как раз в этот период тебе встретился человек, который к тебе пробился, достучался, и потом, когда стало хуже - не бросил.
Для меня это со стороны звучит, как "звёзды стали в ряд", что случается раз в энное кол-во лет. Большая удача, большое везение.
Если говорить обо мне, то я слишком привык к тому, что и в более-менее функционируемом состоянии не был никому нужен, а такой, как сейчас - уже и подавно. Мне тридцать один, и я себя как-то уже настраиваю потихоньку, что у меня в принципе не будет ни семьи своей, ни детей, ничего. И даже сорок кошек я уже не решусь завести. Раньше тема была для меня триггерная, сейчас у меня стадия смирения.

Отредактировано (2023-01-12 11:17:00)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Читаю безблоги с тегом "депра", думаю. Удивляюсь. Часто у людей партнёры/мужья - и судя по описанию, прямо отличные. А люди всё равно не находят в себе силы вставать по утрам. Для меня удивительны две вещи: что люди в депрессии могут завести/сохранить отношения - и что кто-то может оказывать таким людям поддержку, а не сбрасывать, как балласт. Какие-то новости из параллельного мира.

Если говорить обо мне, то я слишком привык к тому, что и в более-менее функционируемом состоянии не был никому нужен, а такой, как сейчас - уже и подавно. Мне тридцать один, и я себя как-то уже настраиваю потихоньку, что у меня в принципе не будет ни семьи своей, ни детей, ничего. И даже сорок кошек я уже не решусь завести. Раньше тема была для меня триггерная, сейчас у меня стадия смирения.

Понимаю тебя, анон. Я такой же. Боюсь одинокой старости, но что поделать? Найти надежного партнера для меня примерно как выиграть в лотерею: это редкое, но реальное событие, оно случалось с другими людьми, есть даже некоторая вероятность, что оно может случиться со мной, но эта вероятность настолько мала, что нельзя на нее всерьез рассчитывать.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Понимаю тебя, анон. Я такой же. Боюсь одинокой старости, но что поделать? Найти надежного партнера для меня примерно как выиграть в лотерею: это редкое, но реальное событие, оно случалось с другими людьми, есть даже некоторая вероятность, что оно может случиться со мной, но эта вероятность настолько мала, что нельзя на нее всерьез рассчитывать.

Да. И я ведь умом понимаю, что наличие мужа/детей/котов - вообще не гарантия не-одинокой старости. Что муж, что дети, что коты - все могут отвалиться по разным причинам. Блин, до старости сейчас можно вообще не дожить. Жизнь - непрогнозируема в этом плане совершенно, особенно сейчас.
Но это я умом. А по факту просто очень не хочется быть одиноким. И хочется быть кому-то взаимно нужным. Вот с этим прямо плохо всё. Когда ты со всех сторон один, очень тяжело искать причины вставать по утрам.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

По-моему, с ума схожу.
Снился младший кот, который во сне почему-то визуально был на себя не похож - чисто белый. И я его в руках держу и такой: "ну кот, ну вот ты взял и побелел - на что надеялся? ты же всё равно не моя кошка, как ни притворяйся".
Мама прямо призналась, что иногда плачет, по кошке скучает. Моя первая реакция была вообще мерзкая: "да ладно, правда, что ли?  ". Ну типа, блд, не ты один расстроен и тоскуешь, анон. Не для тебя одного это потеря. Наверное, наложилось на последнюю мини-ссору, когда "хватит рыдать и перестань". Ща, тумблером щёлкну и перестану.
Записываюсь на сдачу крови, ссу. Одна из многих моих фобий.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Какие-то новости из параллельного мира.

Для меня тоже.

Если я раньше читал всякое про волшебные АД, от которых начинает хотеться жить, то сейчас отношусь к идее скептически.

Вот тут ты звучишь как человек, который никогда эти самые АД не пил. Я угадал?

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вот тут ты звучишь как человек, который никогда эти самые АД не пил. Я угадал?

Да, анончик. Ну я об этом прямо в шапке написал, чтобы не было вопросов - в т.ч. о том, что "депра" в кавычках, диагноз мне никто не ставил.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Сдал кровь, разобрал ёлку, сходил на маникюр. Сейчас заскочу на работу, отпуск отпуском, а дела делать надо.
Анализы не такие плохие, как я боялась. Сильный дефицит фолиевой кислоты и витамина Д, низкий ферритин (хоть и не ниже нормы). Остальное плюс-минус ок.
Четвёртая группа крови, лол) Никто не угадал.
Теперь надо думать, к каким профильным врачам идти.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

низкий ферритин (хоть и не ниже нормы)

Международные нормы - от 40. Все, что ниже, - латентный железодефицит. На русмедсервере понятный и короткий ликбез по этому поводу висит в закрепах в разделе "Гематология". И ТТГ я бы все же сдал, несмотря на отсутствие проблем со щитовидкой.

Да, анончик.

Я сама была такоооою триста лет тому назаааад.

▼мой путь⬍

Постепенно учишься выцеплять собственный неадекват. Я начинал с того, что допускал предположение, что желание выпилиться может быть не моим истинным желанием, а признаком депрессии, и можно попробовать поднять дозу антидепрессанта и посмотреть, не станет ли лучше. Ркн был простой и понятной метрикой - есть/нет. Потом начал видеть более тонкие моменты.

С насморком ты сразу видишь: вот я, а вот сопли (проявление болезни) - и четко их различаешь. С депрой проблема в том, что проявления болезни спаяны с личностью и без опыта/подготовки ты не видишь, где ты, а где болезнь. Для этого в идеале и нужен врач.

Отредактировано (2023-01-16 16:00:32)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Международные нормы - от 40. Все, что ниже, - латентный железодефицит. На русмедсервере понятный и короткий ликбез по этому поводу висит в закрепах в разделе "Гематология". И ТТГ я бы все же сдал, несмотря на отсутствие проблем со щитовидкой.

У меня 25. Да, я понял, что низкий. Буду записываться к гематологу.
С щитовидкой - посмотрим. Может, и сдам. Пока жаба давит, у меня ещё куча расходов на врачей и ветеринара в этом месяце, а больше четверти зарплаты я уже потратил(

Я сама была такоооою триста лет тому назаааад.

Суицидальные мысли - это отличный маркер, простой и понятный. У меня их нет. Мне даже не на постоянной основе плохо, вот, на выходных были проблески. Ну и я даже в самые "тёмные" моменты не умирал с голоду и не зарастал грязью. И на работу ходил, пусть и работал кое-как. Короче, вопрос с наличием депрессии открытый пока.
Может, это чистая биология и мне станет лучше после восполнения дефицитов.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

отличный маркер, простой и понятный

Несмотря на его простоту, путь от "да что там эти таблетки могут изменить" оказался довольно долгим, именно потому, что было сложно разделить, где мои мысли, а где уже не очень мои. Плюс распространенное (и активно насаждаемое окружением) убеждение, что если ты "не умирал с голоду и не зарастал грязью", то никакой депрессии у тебя нет, иди работать.

С ТТГ та же фигня, что с ферритином - завышенные нормы. Официально до 4, но при любых аффективных или астенических траблах нужен уровень ниже 2.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чувствую себя как из того мема с рыбой. "Ещё и рыба эта. Как-то всё я не знаю..."
Не разваливаюсь, а рассыпаюсь. Ничего не хочу. Шаг вперёд - и два назад.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Опять не могу спать. Про день минувший даже писать не хочется.
Не могу без неё, совсем. Какая же я была дура. Я вообще не осознавала, насколько счастливой тогда была. Господи, если б я знала(((

Отредактировано (2023-01-18 04:56:47)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

И ТТГ я бы все же сдал, несмотря на отсутствие проблем со щитовидкой.

Зашёл сказать тебе, анончик, что меня один фиг отправили к эндокринологу (из-за витамина Д, что ли?), так что мб и это сдам. Шоб уже наверняка.
Ферритин пока сказали, что норм. Типа, можно попить профилактики для, поднять чуть-чуть, но в целом проблем из-за него быть не должно.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Никто больше не заходит и не укладывается на меня. Ни на спину, ни на голову, ни на ручки, ни на живот. Кот иногда приходит поспать, но он, как мы с ма говорим - "просто кот". Это не плохо, просто он не друг.
Если бы со вселенной действительно можно было заключать сделки, я бы не пожалела лет своей жизни, чтобы отдать их кошке. Всё равно эта кошка была лучшим, что случилось со мной за все мои 30+ лет жизни. И она была добрее и умнее многих людей, которых я встречала. И она любила меня. С учётом всего, что с ней было, она заслуживала долгой, хорошей и счастливой жизни куда больше бестолковой меня.
Не знаю, почему она должна была умереть так рано и так внезапно. Не знаю, за что. У меня чёткое ощущение, что моя жизнь тоже всё, закончилась. Что "больше ничего не будет" - я знала и понимала давно. Просто это укладывалось в негласный договор "не давай ничего, но не отбирай тех, кто есть". Теперь "ничего не будет" просто так.
Ужасен отпуск без света, ужасен отпуск с матерью. Разлагаемся мы синхронно и на сумасшедшей скорости. Я уже и забыла, почему переезжала изначально.
Если бы я верила, что все люди и коты попадают в рай, и что есть что-то после, и что мы все ещё встретимся - мне было бы легче. Но это недоказуемо.
Заниматься своим здоровьем я собиралась с энтузиазмом, но он у меня умер ещё в понедельник. Глупая была затея. И я глупая. Занималась сто лет самолечением и самодиагностикой посредством гугла - нечего было что-то менять. Будет мне наука. В тему об этом вашем "выходи из зоны комфорта". Я выходила. Мне не понравилось.

Отредактировано (2023-01-22 11:55:11)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Достали звонки с работы. Отпуск, тоже мне.
Завтра ещё выйти придётся, а потом всё, хватит. Буду дома работать по чуть-чуть.
Новый ветеринар понравился, коту прямо лучше стало в первый же день. Слава богу. Жаль, с кошкой мы не успели.
Мать таки хочет второго кота, но я хз, куда. В войну не хочется, а с другой стороны - когда она закончится-то вообще?
Схватила какую-то фигню, две бляшки на руке. Одна почти засохла, другая явно в процессе роста. Это чтоб мне не мало было.
До сих пор не решила, идти ли к эндокринологу. Это опять анализы сдавать - а если они будут норм, то нафига?.. И тут-то на меня косо смотрели.
В периоды, когда есть свет, играю в Обливион. Не любят эту игру особо, а я люблю. Виды там красивые, и квесты тоже ничего. Я, например, искренне прониклась женщиной, которая держит в подвале крыс как домашних питомцев. Ну и ветка Тёмного Братства, помнится мне, была классная.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

меня один фиг отправили к эндокринологу (из-за витамина Д, что ли?)

Как вариант, чтобы исключить соматическую патологию. Пытаться улучшить состояние психики при нелеченых эндокринных нарушениях - задача сложная и малоперспективная. Работать безрезультатно никто не любит, в том числе психиатры, поэтому ТТГ - обязательная программа. Официальная норма - до 4, но при любых психических проблемах целевое значение - ниже 2.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Как вариант, чтобы исключить соматическую патологию. Пытаться улучшить состояние психики при нелеченых эндокринных нарушениях - задача сложная и малоперспективная. Работать безрезультатно никто не любит, в том числе психиатры, поэтому ТТГ - обязательная программа. Официальная норма - до 4, но при любых психических проблемах целевое значение - ниже 2

Так меня не психиатр/психотерапевт отправил, а гематолог. Но, видимо, да, из-за того же: жалобы на апатию, "депрессию", сонливость и проблемы с памятью/концентрацией. Хотя скажу честно, я сейчас себя чувствую как какой-то ипохондрик, который придумывает себе проблемы на ровном месте ищет чёрную кошку в комнате, в которой её нет.
Сдам, короче, ттг, а там посмотрю.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чувствую себя так, будто выхожу из долгого запоя. Нет, я это не по опыту говорю, я не пью. Но механизм примерно понимаю.
С другой стороны - боюсь сглазить, чтобы у меня опять не включилось "шаг вперёд и два назад". Жаль кошку, жаль себя, жаль, что никому толком не поплачешься, кроме матери. Но сделать уже ничего нельзя.
Странная история. Раньше у меня нормально работала тема с "выплачешься - и станет легче" или "вывалишь всё в постик - и станет легче". Потом механизм разладился и оба действа перестали приносить облегчение. А теперь всё опять работает. Поэтому я бесконтрольно ною сейчас сюда, практически одинаковыми словами. И рыдаю тоже. Потому что мне потом становится легче.
Из хорошего: судороги сошли на нет, видимо, магний решил проблему, раньше он мне почему-то не помогал. С остальным хз, что делать. Закончу квест и отложу пока. Желание идти к психотерапевту ушло в минус, постоянно ощущение, что я выдумываю и гиперболизирую свои "страдания". Типа, я не знаю: жалею себя, что ли.
Потратилась значительно, в планах только спина/осанка осталась. Но это как кота окончательно вылечим. П-приоритеты.
Больше в плане своего организма ничего не хочу. В плане внешности хочу только брови и убрать следы с подбородка, но как реализовать первое - я уже и не знаю.
Фух. Пойду готовиться, выходить через два часа.

Отредактировано (2023-01-24 10:57:47)