Холиварофорум

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Мамо моя специально не пытается разбираться в некоторых бытовых штуках с посылом "ах, я ведь прелесть какая дурочка, сделай всё ты сама, ты же типа умная". Забавно, что когда ей надо, она очень ловко осваивает новое (вроде телефона и планшета), но в остальном ей легче доебать меня, особенно если я нахожусь в пешей доступности.
Опять же, переезд от этого здорово помогал, опять же, пока война, с переездом обратно всё сложно. Но, но, но - бесит. Особенно бесит сейчас, потому что я простыл, и вот это дёрганье меня по пустякам и нежелание даже пальцем шевельнуть ради решения своих же (не моих!) вопросов - оно меня доёбывает.
Ну и общее наплевательство в копилку. Позавчера я рано лёг спать (потому что знобило), выключил свет - так матушка раз пять залетала ко мне в комнату, включая свет и с криками "прости-извини". При том что сама очччень не любит, когда её кто-то тормошит, когда она засыпает, там до скандалов с её ЛИ доходит.
Ну, это не то чтобы что-то новое. То, что матушка предлагает мне, она никогда не горит желанием примерять на себя.
UPD.: дайри-магия сработала, зашевелились.

Отредактировано (2024-03-13 10:57:11)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Болел. Работал. Устал.
Пропустил два занятия в зале из-за простуды. Чуть не переубивал домашних (по разным поводам), но обошлось.
Новая рабочая неделя, новые вещи, которые надо сделать. Буду стараться.
Пора переходить на осеннюю куртку. Думал новую купить, но денег на себя не получается выделить совсем.
Обойдусь пока.
А, младший кот начинает социализироваться, спустя год. Ещё бы старшего не задирал - цены бы ему не было.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Как бы мне так прокачать навык под названием "не расстраиваться, если испортил или потерял вещь"?  Ну хотя бы если вещь не дорогая и/или не супер-важная.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

В какую тему сегодня не зайду - всё триггерит. Поэтому стараюсь воздерживаться от любых комментариев, если это не тема по играм, фэндомам или котикам.
Хочу обнять свою семью и своих котов и просто порадоваться, что нам повезло и мы все живы.

Отредактировано (2024-03-22 14:12:19)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Возникло непреодолимое желание перепройти ДАО в миллионный раз. Вот если надо было бы выдать список игр, которые я стабильно раз в год перепрохожу, это были бы ДАО, трилогия МЭ и, чуть менее стабильно, но Мор.Утопия и This war of mine.
У меня даже шутейка есть на эту тему. В стиме у меня больше всего часов наиграно в мор - это к ковиду. На втором месте - This war of mine, это к войне. Моя подруга на эту тему с нервным смешком спросила, чего у меня там на третьем месте? А на третьем МЭ 
Ожидаем вторжения Жнецов. 

Отредактировано (2024-03-26 11:37:11)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Если так подумать, на то, чтобы "переварить" (сиречь принять, понять и осознать) смерть кошки мне понадобился год.
Ну, то есть я иногда плачу, иногда она мне снится (вот буквально недавно снилось, как я её вижу, узнаю, хватаю и начинаю зацеловывать в щёки - а она типично для себя отворачивается), но из состояния "это какой-то кошмар, я не верю в это" я перешла в состояние "это данность, ужасная, но данность - и я её приняла".
Но это не значит, что я без неё не скучаю. Я скучаю бесконечно. Я люблю своих мелких оболтусов, но это совсем другое. И отношусь я к ним иначе. Они мне если и снятся, то в виде котят. Ну, как дети. Хотя старшему уж шестой год пошёл.
Знаете, из всего пиздеца в моей жизни, из всех глупых решений и независящих от меня событий, если бы я что-то могла изменить - то именно это. Потому что я мечтала, чтобы она жила как минимум двадцать лет. А она прожила чуть больше двенадцати.

Отредактировано (2024-03-27 12:07:53)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Я всю неделю: заебали тревоги, я из-за них не высыпаюсь 
Сегодняшняя ночь: подержи моё пиво 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Снилась кошка, во сне давала гладить пузико, пока кот сидел в углу дулся.
Забавная смена тональности: в прошлый раз мне снилось, как я кошку в обе щёки зацеловываю, а она недовольна.
В остальном всё то же самое. Мать уволилась с работы, предварительно меня неделю мариновала с "ты не переживай, на твои плечи ничего не ляжет". А уже на выходных озвучила, что раньше осени работать не пойдёт. Нет сил нервничать, курю бамбук  Моя зарплата немного выросла, но вообще-то и в довоенные времена на неё было относительно комфортно жить разве что одному человеку.
Ну, щито поделать. Выплывем.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чё-то так заебался, что хочу тупо лежать, как вот этот котёночек 
Все ебут мозг. Все. Я опять лежу дома лежнем всё свободное время (сколько его у меня остаётся, конечно) и даже за комп не сажусь. Первый признак того, что я опять скатываюсь в яму.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Что-то от усталости усы ломит и хвост отваливается. Хотя я опять не то чтобы вагоны разгружаю или ещё что. Просто устаю беспричинно. По ощущениям не высыпаюсь (в основном из-за тревог или просто просыпаюсь ночью), но в сумме не сплю меньше шести часов.
Опять дома после работы лежу. Прям иду домой и думаю, что вот сяяяяяду, вот поиграю в игруууу. В итоге я лежу, что-то читаю/смотрю, потом убираю за котами, иду в ванную - и спать. Я это уже проходил, ничего хорошего в тяге лежать всё свободное время нет. Видимо, мой буст положительных эмоций после покупки ноута в прошлом году уже истощился. И я не знаю, чем зарядить себя обратно.
Но дела, конечно, делаю. И в зал хожу. Просто опять не хочу ничего. Прошлую субботу всю пролежал - и эту, видимо, пролежу.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чувствую себя человеком, который давно исчерпал лимит нытья по кошке. И мне иной раз даже кажется, что меня уже окончательно попустило. А потом я резко взрываюсь, рыдаю - и так же резко успокаиваюсь. Не знаю, мне нечего сказать по этому поводу. Год прошёл. И жизнь не остановилась. Но вот так.

Я тут редко пишу о своём... ну, не увлечении - частом времяпрепровождении. Вот когда я опять ухожу в то состояние, в котором только лежу (как сейчас), то я переключаюсь на чтение всяких не обременённых сюжетом и логикой манг/вебок - в основном романтота про попаданок.
К чему я - вчера читал вот такое:

▼"Твоя ценность"⬍

https://mangalib.me/neoui-uimi?section=info

Достаточно странная история о том, как выгоревшая на работе девушка-кореянка попадает в очередной фентези-мир... и там вместо спасения от смерти, окучивания мужиков и зарабатывания бабок, окончательно проваливается в депрессуху: постоянно лежит, не ест, не хочет ничему учиться в новом мире (даже местному письму) - и вообще ничего не хочет.
И вот двоякое у меня ощущение от всего этого. Вроде, мГГ её пытается из этого состояния вытаскивать - но он не психотерапевт вообще, он местный император и сам своего рода трудоголик. Вот эту "блажь" с лежанием попаданки сутками в постели - без света и еды - он вообще не понимает. Так что прям силком её заставляет двигаться, хоть и по чуть-чуть. С откатами и прочим, жГГ несколько раз срывается и уходит в свою одеяльную Монголию.
Лично я считаю, что это не должно было бы работать в таком запущенном случае, как у этой попаданки (потому что где взять сил на фехтование, если нет сил встать и поесть?), но глупо придираться к попкорновому жанру в этом плане. Тем более что тактика не то чтобы работает без осечек.
С другой стороны, там есть и любовная линия. И вот линия эта меня малость беспокоит.
Потому что мГГ - привычная жанру няша, которая в жГГ влюбляется и искренне за неё переживает. Даёт ей время, там, всячески пытается поощрять. Ну и сам он - такой себе Кристиан Грей в хорошем смысле: красивый, богатый, император. Работает сам, но не заставляет работать попаданку - выкраивает на время с ней время в своём "расписании". Короче, типичный "хороший" мГГ по меркам жанра (да, я всё меряю жанровыми шаблонами, не осуждайте).
Но вот он забавный такой. Типа, "я тебя подожду", "я хочу пожениться и сделать тебя императрицей - но я подожду", а жГГ (я не знаю, специально ли автор это так прописал), даже озвучивать пытается: "а если я не захочу? не захочу именно тебя, не захочу взамуж? не захочу быть императрицей?". Я могу её понять, потому что она, блин, на всё это не подписывалась, попав в чужой для себя мир, в котором все от неё чего-то ждут. И мГГ, при всей своей кажущейся няшности, такой: "Я буду очень-очень стараться, чтобы ты захотела". Типа, я весь из себя такой хороший и замечательный, но у тебя нет вариантов кроме меня, брака со мной и титула императрицы.
И я вот сижу и не могу не думать, стал бы он вообще её из депрессии вытаскивать, если бы она сразу дала понять, что ему с ней ничего не светит? Или ему же лучше, что у неё нет сил ни на какой отпор?
Немного думаю, что оно и в жизни так. Кто будет бескорыстно тратить время на человека, который хочет только лежать? Просто тут стандартный троп "убер-красивый-богатый-статусный-сильный-мужчина" и "обычная женщина". ИРЛ легче в этом плане ввязаться в какую-нибудь срань вместо отношенек.
Короче, за вчера прочла 42 главы - посмотрим, куда всё вырулит. Пока автор поднимает интересные темы.
Ну и где я ещё посмотрю сюжет на тему депрессии и возможности развития романа на фоне. Не очень частая тема для этого жанра. Видела такое в других работах только частично - но не так, чтобы это было краеугольным камнем сюжета. И не так, что весь остальной сюжет тратится не на "скандалы, интриги, расследования" - а на ооочень постепенный выход жГГ из этого состояния.

Отредактировано (2024-04-23 10:13:14)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Оставлю себе для справки. В воскресенье у меня был внезапный рыдательный приступ - и даже не по поводу кошки. Просто поздравила одногрупницу с ДР, она в ответ рассказала мне, что внезапно завела отношения и уехала в Испанию - и теперь живёт там уже полгода, всем довольна и счастлива.
У меня есть такая болячка, что хорошие новости от каких-нибудь одноклассников/одногрупников (которые до меня долетают скорее случайно, т.к. особо близких контактов я ни с кем не поддерживаю) постоянно провоцируют у меня очередной приступ самоуничижения с "а чего добился ТЫ, анон?!1". С другой стороны, я в этот раз как-то очень чётко сформулировала для себя проблему: даже если мне вот прямо сейчас свалится на голову миллион долларов, лучший в мире парень, самая интересная в мире и самая же высокооплачиваемая работа - я, скорее всего, не буду знать, что с этим богатством делать. Вероятно, буду сидеть в центре этого всего, как сейчас сижу в центре своих проблем и печалек, периодически сворачиваясь в позу эмбриона. Потому что у меня сейчас явная депрессивная фаза.
Пошёл в зал, чуть не слёзы глотая от того, какой я весь из себя никчёмный всепросиратель в своей жизни - но в понедельник меня как отшептало.
Как-то так. Уже начинаю очень сильно думать в направлении психотерапии, проблема, как всегда, с поиском специалиста в родном городе - ну и в моём бюджете, который в этом месяце изрядно просел - и ещё просядет, потому что у меня запланированы стоматолог и проверка счётчиков. Пока мать с её ЛИ не освоятся на новой работе, я не буду в это впрягаться, потому что мало ли.
Ну и дорого всё это всё равно, конечно. Хочу оффлайн - но не нахожу спецов, которые работают по направлению КПТ (а оно, вроде как, самое эффективное для всяких околодепрессий). Смотрю ценники за онлайн - и хватаюсь за голову. Я это не потяну, особенно сейчас.
Но, видимо, надо бы. Потому что я то вывожу, то не вывожу, то опять "я лучше сдохну, но не встану".

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Девиз последней недели: понос и золотуха =_=
В остальном дела как-то налаживаются, я чувствую в себе больше сил (хотя дома я всё так же ЛЕЖУ - даже в игры не играю) - но у меня так всегда в тёплое время года, это зима и холодная осень нагоняют на меня тоску. С частью дел я разобрался, часть ещё осталась. Думаю для себя, что как только в моём семействе как-то выравняется материальное положение, можно будет и начать ползти в сторону психотерапии. Это будет не быстро, конечно, потому что пока что с деньгами всё очень так себе, но мне доставляет удовольствие планировать что-то со знаком "плюс".