Холиварофорум

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Мамо моя специально не пытается разбираться в некоторых бытовых штуках с посылом "ах, я ведь прелесть какая дурочка, сделай всё ты сама, ты же типа умная". Забавно, что когда ей надо, она очень ловко осваивает новое (вроде телефона и планшета), но в остальном ей легче доебать меня, особенно если я нахожусь в пешей доступности.
Опять же, переезд от этого здорово помогал, опять же, пока война, с переездом обратно всё сложно. Но, но, но - бесит. Особенно бесит сейчас, потому что я простыл, и вот это дёрганье меня по пустякам и нежелание даже пальцем шевельнуть ради решения своих же (не моих!) вопросов - оно меня доёбывает.
Ну и общее наплевательство в копилку. Позавчера я рано лёг спать (потому что знобило), выключил свет - так матушка раз пять залетала ко мне в комнату, включая свет и с криками "прости-извини". При том что сама очччень не любит, когда её кто-то тормошит, когда она засыпает, там до скандалов с её ЛИ доходит.
Ну, это не то чтобы что-то новое. То, что матушка предлагает мне, она никогда не горит желанием примерять на себя.
UPD.: дайри-магия сработала, зашевелились.

Отредактировано (2024-03-13 10:57:11)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Болел. Работал. Устал.
Пропустил два занятия в зале из-за простуды. Чуть не переубивал домашних (по разным поводам), но обошлось.
Новая рабочая неделя, новые вещи, которые надо сделать. Буду стараться.
Пора переходить на осеннюю куртку. Думал новую купить, но денег на себя не получается выделить совсем.
Обойдусь пока.
А, младший кот начинает социализироваться, спустя год. Ещё бы старшего не задирал - цены бы ему не было.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Как бы мне так прокачать навык под названием "не расстраиваться, если испортил или потерял вещь"?  Ну хотя бы если вещь не дорогая и/или не супер-важная.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

В какую тему сегодня не зайду - всё триггерит. Поэтому стараюсь воздерживаться от любых комментариев, если это не тема по играм, фэндомам или котикам.
Хочу обнять свою семью и своих котов и просто порадоваться, что нам повезло и мы все живы.

Отредактировано (2024-03-22 14:12:19)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Возникло непреодолимое желание перепройти ДАО в миллионный раз. Вот если надо было бы выдать список игр, которые я стабильно раз в год перепрохожу, это были бы ДАО, трилогия МЭ и, чуть менее стабильно, но Мор.Утопия и This war of mine.
У меня даже шутейка есть на эту тему. В стиме у меня больше всего часов наиграно в мор - это к ковиду. На втором месте - This war of mine, это к войне. Моя подруга на эту тему с нервным смешком спросила, чего у меня там на третьем месте? А на третьем МЭ 
Ожидаем вторжения Жнецов. 

Отредактировано (2024-03-26 11:37:11)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Если так подумать, на то, чтобы "переварить" (сиречь принять, понять и осознать) смерть кошки мне понадобился год.
Ну, то есть я иногда плачу, иногда она мне снится (вот буквально недавно снилось, как я её вижу, узнаю, хватаю и начинаю зацеловывать в щёки - а она типично для себя отворачивается), но из состояния "это какой-то кошмар, я не верю в это" я перешла в состояние "это данность, ужасная, но данность - и я её приняла".
Но это не значит, что я без неё не скучаю. Я скучаю бесконечно. Я люблю своих мелких оболтусов, но это совсем другое. И отношусь я к ним иначе. Они мне если и снятся, то в виде котят. Ну, как дети. Хотя старшему уж шестой год пошёл.
Знаете, из всего пиздеца в моей жизни, из всех глупых решений и независящих от меня событий, если бы я что-то могла изменить - то именно это. Потому что я мечтала, чтобы она жила как минимум двадцать лет. А она прожила чуть больше двенадцати.

Отредактировано (2024-03-27 12:07:53)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Я всю неделю: заебали тревоги, я из-за них не высыпаюсь 
Сегодняшняя ночь: подержи моё пиво 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Снилась кошка, во сне давала гладить пузико, пока кот сидел в углу дулся.
Забавная смена тональности: в прошлый раз мне снилось, как я кошку в обе щёки зацеловываю, а она недовольна.
В остальном всё то же самое. Мать уволилась с работы, предварительно меня неделю мариновала с "ты не переживай, на твои плечи ничего не ляжет". А уже на выходных озвучила, что раньше осени работать не пойдёт. Нет сил нервничать, курю бамбук  Моя зарплата немного выросла, но вообще-то и в довоенные времена на неё было относительно комфортно жить разве что одному человеку.
Ну, щито поделать. Выплывем.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чё-то так заебался, что хочу тупо лежать, как вот этот котёночек 
Все ебут мозг. Все. Я опять лежу дома лежнем всё свободное время (сколько его у меня остаётся, конечно) и даже за комп не сажусь. Первый признак того, что я опять скатываюсь в яму.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Что-то от усталости усы ломит и хвост отваливается. Хотя я опять не то чтобы вагоны разгружаю или ещё что. Просто устаю беспричинно. По ощущениям не высыпаюсь (в основном из-за тревог или просто просыпаюсь ночью), но в сумме не сплю меньше шести часов.
Опять дома после работы лежу. Прям иду домой и думаю, что вот сяяяяяду, вот поиграю в игруууу. В итоге я лежу, что-то читаю/смотрю, потом убираю за котами, иду в ванную - и спать. Я это уже проходил, ничего хорошего в тяге лежать всё свободное время нет. Видимо, мой буст положительных эмоций после покупки ноута в прошлом году уже истощился. И я не знаю, чем зарядить себя обратно.
Но дела, конечно, делаю. И в зал хожу. Просто опять не хочу ничего. Прошлую субботу всю пролежал - и эту, видимо, пролежу.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Чувствую себя человеком, который давно исчерпал лимит нытья по кошке. И мне иной раз даже кажется, что меня уже окончательно попустило. А потом я резко взрываюсь, рыдаю - и так же резко успокаиваюсь. Не знаю, мне нечего сказать по этому поводу. Год прошёл. И жизнь не остановилась. Но вот так.

Я тут редко пишу о своём... ну, не увлечении - частом времяпрепровождении. Вот когда я опять ухожу в то состояние, в котором только лежу (как сейчас), то я переключаюсь на чтение всяких не обременённых сюжетом и логикой манг/вебок - в основном романтота про попаданок.
К чему я - вчера читал вот такое:

▼"Твоя ценность"⬍

https://mangalib.me/neoui-uimi?section=info

Достаточно странная история о том, как выгоревшая на работе девушка-кореянка попадает в очередной фентези-мир... и там вместо спасения от смерти, окучивания мужиков и зарабатывания бабок, окончательно проваливается в депрессуху: постоянно лежит, не ест, не хочет ничему учиться в новом мире (даже местному письму) - и вообще ничего не хочет.
И вот двоякое у меня ощущение от всего этого. Вроде, мГГ её пытается из этого состояния вытаскивать - но он не психотерапевт вообще, он местный император и сам своего рода трудоголик. Вот эту "блажь" с лежанием попаданки сутками в постели - без света и еды - он вообще не понимает. Так что прям силком её заставляет двигаться, хоть и по чуть-чуть. С откатами и прочим, жГГ несколько раз срывается и уходит в свою одеяльную Монголию.
Лично я считаю, что это не должно было бы работать в таком запущенном случае, как у этой попаданки (потому что где взять сил на фехтование, если нет сил встать и поесть?), но глупо придираться к попкорновому жанру в этом плане. Тем более что тактика не то чтобы работает без осечек.
С другой стороны, там есть и любовная линия. И вот линия эта меня малость беспокоит.
Потому что мГГ - привычная жанру няша, которая в жГГ влюбляется и искренне за неё переживает. Даёт ей время, там, всячески пытается поощрять. Ну и сам он - такой себе Кристиан Грей в хорошем смысле: красивый, богатый, император. Работает сам, но не заставляет работать попаданку - выкраивает на время с ней время в своём "расписании". Короче, типичный "хороший" мГГ по меркам жанра (да, я всё меряю жанровыми шаблонами, не осуждайте).
Но вот он забавный такой. Типа, "я тебя подожду", "я хочу пожениться и сделать тебя императрицей - но я подожду", а жГГ (я не знаю, специально ли автор это так прописал), даже озвучивать пытается: "а если я не захочу? не захочу именно тебя, не захочу взамуж? не захочу быть императрицей?". Я могу её понять, потому что она, блин, на всё это не подписывалась, попав в чужой для себя мир, в котором все от неё чего-то ждут. И мГГ, при всей своей кажущейся няшности, такой: "Я буду очень-очень стараться, чтобы ты захотела". Типа, я весь из себя такой хороший и замечательный, но у тебя нет вариантов кроме меня, брака со мной и титула императрицы.
И я вот сижу и не могу не думать, стал бы он вообще её из депрессии вытаскивать, если бы она сразу дала понять, что ему с ней ничего не светит? Или ему же лучше, что у неё нет сил ни на какой отпор?
Немного думаю, что оно и в жизни так. Кто будет бескорыстно тратить время на человека, который хочет только лежать? Просто тут стандартный троп "убер-красивый-богатый-статусный-сильный-мужчина" и "обычная женщина". ИРЛ легче в этом плане ввязаться в какую-нибудь срань вместо отношенек.
Короче, за вчера прочла 42 главы - посмотрим, куда всё вырулит. Пока автор поднимает интересные темы.
Ну и где я ещё посмотрю сюжет на тему депрессии и возможности развития романа на фоне. Не очень частая тема для этого жанра. Видела такое в других работах только частично - но не так, чтобы это было краеугольным камнем сюжета. И не так, что весь остальной сюжет тратится не на "скандалы, интриги, расследования" - а на ооочень постепенный выход жГГ из этого состояния.

Отредактировано (2024-04-23 10:13:14)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Оставлю себе для справки. В воскресенье у меня был внезапный рыдательный приступ - и даже не по поводу кошки. Просто поздравила одногрупницу с ДР, она в ответ рассказала мне, что внезапно завела отношения и уехала в Испанию - и теперь живёт там уже полгода, всем довольна и счастлива.
У меня есть такая болячка, что хорошие новости от каких-нибудь одноклассников/одногрупников (которые до меня долетают скорее случайно, т.к. особо близких контактов я ни с кем не поддерживаю) постоянно провоцируют у меня очередной приступ самоуничижения с "а чего добился ТЫ, анон?!1". С другой стороны, я в этот раз как-то очень чётко сформулировала для себя проблему: даже если мне вот прямо сейчас свалится на голову миллион долларов, лучший в мире парень, самая интересная в мире и самая же высокооплачиваемая работа - я, скорее всего, не буду знать, что с этим богатством делать. Вероятно, буду сидеть в центре этого всего, как сейчас сижу в центре своих проблем и печалек, периодически сворачиваясь в позу эмбриона. Потому что у меня сейчас явная депрессивная фаза.
Пошёл в зал, чуть не слёзы глотая от того, какой я весь из себя никчёмный всепросиратель в своей жизни - но в понедельник меня как отшептало.
Как-то так. Уже начинаю очень сильно думать в направлении психотерапии, проблема, как всегда, с поиском специалиста в родном городе - ну и в моём бюджете, который в этом месяце изрядно просел - и ещё просядет, потому что у меня запланированы стоматолог и проверка счётчиков. Пока мать с её ЛИ не освоятся на новой работе, я не буду в это впрягаться, потому что мало ли.
Ну и дорого всё это всё равно, конечно. Хочу оффлайн - но не нахожу спецов, которые работают по направлению КПТ (а оно, вроде как, самое эффективное для всяких околодепрессий). Смотрю ценники за онлайн - и хватаюсь за голову. Я это не потяну, особенно сейчас.
Но, видимо, надо бы. Потому что я то вывожу, то не вывожу, то опять "я лучше сдохну, но не встану".

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Девиз последней недели: понос и золотуха =_=
В остальном дела как-то налаживаются, я чувствую в себе больше сил (хотя дома я всё так же ЛЕЖУ - даже в игры не играю) - но у меня так всегда в тёплое время года, это зима и холодная осень нагоняют на меня тоску. С частью дел я разобрался, часть ещё осталась. Думаю для себя, что как только в моём семействе как-то выравняется материальное положение, можно будет и начать ползти в сторону психотерапии. Это будет не быстро, конечно, потому что пока что с деньгами всё очень так себе, но мне доставляет удовольствие планировать что-то со знаком "плюс".

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

На волне стимовских скидок вчера упал в Divinity: Original Sin. Очнулся в начале первого.
Пока нихуя непонятно, но очень интересно  Геймплей, конечно, не настолько интуитивно понятный как хотелось бы - но я спокойно гуглю, если где прямо застрял. Как вот вчера с расследованием (как оказалось, я просто для вора был недостаточно профессионален, а для домушника - слишком щепетилен).
Пока что игра выглядит как что-то, созданное специально для коопа с парным отыгрышем. Написала подружке про скидку, теперь хочу как-нибудь и её в эту секту затащить, пока сказала, что подумает.
Бронелифчики, конечно, отдельный сорт кринжа, но ладно. Всё равно я патичку вижу сверху в основном 

Отредактировано (2024-05-08 10:27:05)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

На волне стимовских скидок вчера упал в Divinity: Original Sin.

Штош, начало было бодрое - а вчера я вышел в мрачную темень с зомби-скелетами, и меня начали прям ПИЗДИТЬ. И иногда даже ногами 
Ну тут как всегда: я гайды не смотрел, с основами игры только разбираюсь, оно и понятно. Пока пойму, чего и куда, буду огребать. Пока выделил себе две зоны "на потом": маяк с чем-то типа мини-мини-босса и пироманта с группой поддержки.
Поиграл вчера полчаса всего, потому что после работы ходил в зал. Порастягивали спину, красота.
Мать канючит, что хочет ремонт на кухне, пока фиг знает. В реалиях, в которых завтра тебе в окно может влететь снаряд, как-то ссыкотно оставаться совсем без подушки безопасности. Но посмотрим. Плиту новую установили, "кросивое".
Догоняю евровидение, болею за хорвата с ДИГИДАМОМ 
Мне надо сделать ещё две вещи: проверить счётчики и сдать флюорографию. И на ближайший месяц можно будет быть свободным. Проблема в том, что всё делается в рабочее время и надо как-то отправшиваться-договариваться, терпеть это не могу.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

В последнюю неделю упал в ненависть ко всему живому. Гашу, как могу, где-то молчу, где-то шучу, но заебался уже.
От постоянных тревог, от пьянства дома и от людей, которые тыкают тебя палочкой, хотя ты ясно дал понять, что не хочешь ни с кем коммуницировать.
Раньше я мог прийти домой, обнять кошку и лечь с ней смотреть/читать всякую ерунду с телефона. Сейчас моей кошки нет, а котам со мной неинтересно.
В моей жизни никогда не было слишком много радости, но теперь её будто не осталось вовсе. Так что я и радость/счастье - это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Отредактировано (2024-05-14 10:25:14)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼внезапное про внешность⬍

Когда-то у меня были проблемы с зубами. Я относил брекеты уже во взрослом возрасте, и сейчас всем доволен.
У меня были проблемы с осанкой. Всё ещё есть, потому что процесс не быстрый - но я стабильно хожу заниматься именно лфк и результаты уже есть. При регулярных занятиях спина не болит вообще.
У меня были проблемы с рубцами(?) на лице. Пытался удалять их лазером, стало отчасти лучше. Но больно шо пиздец - большие шрамы я трогать не рискну.
И теперь у меня осталось всего полторы хуйни, которые меня не устраивают. Половинка - это волосы, которые стабильно секутся по достижении какой-то определённой длинны, что ты с ними ни делай, и которые имеют уёбищную структуру: наверху - супер-прямые, ниже - прям плотные крупные букли, третьего не дано. Ни тебе вытянуть их, ни уложить, КГМ отлично работает на вьющихся, но не делает нихуя с прямыми.
И основное - это сраные брови, результат многолетних подростковых выщипывний, которые буквально "две волосины в три ряда". Которые я ращу годами с очень переменным успехом и уже мог бы диссертацию на эту тему написать - и которые портят мне всё лицо. И меня бы даже эти две волосины бы устроили (для всего остального есть покраска на низком оксиде и косметика), но, сука, одна бровь у меня еле жива вообще, даже по меркам бровей-ниточек они пиздец разные.
При этом татуаж для меня - это пиздецпиздец и визуально, и по ощущениям, а с просто накрашенными бровями я выгляжу как клоун, потому что в остальном почти не крашусь.
Я очень среднестатистический анон, и мне для счастья надо быть чистым, одетым в чистое и целое, и с чистым лицом. Основные свои сквики во внешности я, как мог, исправил. Но ёбаные брови - это какая-то карма, бич и мой личный крест в одном флаконе. Если наступит когда-нибудь день, когда их будет достаточно хотя бы чтобы их незаметно ДОрисовывать (а не рисовать с нуля) - я буду ощущать себя самым красивым человеком на земле((
Но пока - всё не то и всё не так, и конца-края не видать.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Проваливаюсь снова.
На работе делаю долги из ничего, слушаю - и не слышу: ни концентрации, ни памяти. В комнате срач. Много сплю, но выспавшейся себя не ощущаю и близко.
Так заебала сама себя своей "депрой" и прокрастинацией, кто бы знал. Вот реально, я сама себе худший враг.
Не знаю, что со всем этим делать. Сил нет ни на что, но в реальном мире это нифига не оправдание.
Буду ползти.

Отредактировано (2024-05-28 08:15:55)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Держись, анончик 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Держись, анончик 

Спасибо! Буду очень стараться.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

За два дня почти всё сделал: счётчики сдал, флюорографию прошёл, даже съездил домой - убрался впервые за два года и оценил ущерб. Внезапно вздулось покрытие на ручке в туалете - не спрашивайте, как, сам не знаю. Придётся заменить ручку, щеколду, одну лампочку (для чего, в отсутствие стремянки, придётся переть в коридор стол - нелёгкая это работа, из болота тащить бегемота) - и, в идеале, проверить всю сантехнику, чтобы ничего нигде не подтекало.
Не обошлось и без минусов: кое-кто в пятницу выбесил до усрачки, официально шлю лучи поноса. А ещё коты два дня лицезрели гром и молнию - и им всё это нифига не понравились. Старший сильно испугался, младший... ну, он в принципе трусливый-осторожный, но испугался всё же меньше. Я вчера даже комнату убрал, пока света не было, так что программу минимум выполнил и перевыполнил.
Свет отключают - и это грустно. Но дали горячую воду - и это хорошо.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вообще, так подумал - я готов сказать, что люблю младшего кота. Старшему я это не был готов сказать несколько лет - видимо, когда есть опыт потери, раздупляешься быстрее.
Да, я их всех люблю очень по-разному - и сами они разные. С кошкой я общалась как с живым человеком, вот настолько у нас взаимопонимание было. Такой же интроверт, как и я, и терпение там тоже аналогичное моему: терпела долго, срывалась больно, при этом нормальное отношение ценила и с ней всегда можно было договориться. Очень умная, очень осторожная - и людей перестала бояться только под конец жизни. Любила я её настолько, что когда брала на руки - в груди по ощущениям распускались хлопковые цветы. А ещё - она единственная из всех наших котов любила именно меня.
Старший кот - мой глупый добрый бублик, дружок-пирожок, мамин сын и насупившийся грибочек. А ещё он истеричка и королева драмы, 100%-й экстраверт, который совсем-совсем не может быть один. Его я тоже люблю, потому что он - всё тот же мамин сын, верный кошкин ученик, и моя булка, которую я таскал по врачам с завидной частотой и в снег, и в зной, и в тёмную зиму 2022-го, и который впервые в жизни меня обнял, когда я его забирал из ветклиники после капельниц. Вот настолько он был рад, что за ним вернулись.
Ну и мелкий. Если кошка была человечкой, кот - человечек наполовину, то мелкий - 100%-й зверёныш. На руки - неть, кусать и царапать - дать, кушать - дай, мне всё надо вот сейчас, и вообще - идите вон, я вас всех ненавижу и готов всех обкусать. Вообще неласковый, вредный, пытающийся всех построить и влезть на верхушку уже сложившейся иерархии - и вот даже такого я его люблю. Не так, как кошку - и не так, как старшего кота. Но всё же. Очень надеюсь, что когда-нибудь он полюбит и нас тоже.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вчера на занятии повредила шею. Диагнозов ставить не берусь, но проснулась от боли среди ночи. Искры из глаз сыпятся почти при любом движении.
Вчера же матушка опять расстроилась на работе и опять устроила дома безобразную истерику без повода. С утра истерика перешла в фазу нервной тряски, так что тему сменила и начала рассказывать мне, что "походи - и всё пройдёт, зачем тебе эти лидокаиновые пластыри" (я сам признал, что дорого - но такого пассажа с "потерпи" всё равно не ожидал почему-то).
Круто, говорю. Сама-то ты терпеть боль не любишь, ни в малейшей степени. Не отрицала.
Как-то обидно от всего. На днях матушка что-то там заявила, что, если что, не будет решать мои проблемы, на что я спросил, а когда она в последний раз таким занималась? Не нашлась, что ответить. Ну да, потому что сейчас, в основном, решаю я - их. А вместо банального "спасибо" из меня делают мусорное ведро для слива своих негативных эмоций, принесённых с работы. Прямо злит, потому что ну взрослая же женщина, надо уже как-то учиться с этим справляться без ущерба для окружающих. Думал, там есть прогресс с этим, оказалось - показалось.
Из-за шеи не было просто сил ругаться или что-то кому-то выговаривать. Все мысли о том, как пережить сегодняшний день, потому что работы очень много.
Ложился вчера спать с мыслью, что проблемы с родителями никогда не имеют решения. И если тебе так же "повезло" родиться у нежелающих меняться людей, как и мне, то можешь сразу оставлять все надежды. Никто меняться не будет - ни ради себя, ни, тем более, ради тебя. Со временем можно будет попытаться хоть немножко нивелировать ущерб, что-то там в связи с этим проработав, но глобально - ты просто человек с дебаффом на старте. И пока ты сможешь этот дебафф снять, он уже успеет изрядно попортить тебе жизнь.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Раз уж у меня сегодня день гештальтов про обиды, вспомнилось.

▼не очень интересная стори⬍

Т.к. жили мы в ужжжасной нищете, подарки, в т.ч. и на ДР я получал редко. Нет, это меня особо не травмировало само по себе, просто чтобы была понятна предыстория.
И тут в какой-то из моих ДР мамо мне звонит и ошарашивает новостью, что купила мне золотые серёжки в подарок. Я радуюсь, жду её.
А она - не приходит и не приходит. И уже темнеет, и я один, и вообще - в детстве как-то грустно одному сидеть в свой ДР.
Потом она звонит - и оказывается, что она пошла к подруге, недалеко от нас. Говорит, показала им серёжки, они одобрили. На моё "почему ты вообще там, а не здесь???" ответ - "нууу, если так уж хочешь, приходи к нам". И как я тогда страшно обиделся! Именно на вот эту постановку вопроса, что, мол, "если хочешь - так и быть, приходи". Я тогда сначала пытался объяснить что-то про "но это же мой ДР, почему ты празднуешь его с другими людьми?", а потом психанул, сказал "ах так? ну тогда мне ничего не надо! можешь подруге и её дочке передарить, раз они тебе важнее!!1".
Короче, пришла она очень поздно. Подарила серёжки, даже в красивой такой коробочке. А я тогда как расплакался!.. Ну, и до её возвращения плакал, получается, и после. Приступ жалости к себе такой был. Сказал, что лучше бы она просто пришла с работы домой, а не вот это всё - и нахуй такие подарки.
Мамо обиделась, конечно. Потому что, повторюсь, жили мы бедно, деньги доставались сложно - и вот это был прямо широкий жест на тот момент. А я, получается, не оценил. А мне обидней было то, что на меня вот настолько болт забили именно в ДР, оставшись гулять у подруги.
Сейчас вспоминаю - до сих пор не знаю, как на свою реакцию смотреть. Разум говорит, что права в этой ситуации мать - да и у меня никакого культа ДР не было, потому что, повторюсь, мы очень долго ничего не праздновали по материальным соображениям. И, наверное, это тот случай, когда обижаться-оскорбляться было мудачеством. Но вот был такой эпизод.
С тех пор, конечно, у меня серёжек прибавилось, ДР мы празднуем как минимум ужином и подарками обмениваемся. Ну и я вырос и уже. И этот случай даже в те эпизоды из детства, в которые мне мелкую-себя до сих пор жаль, не входит. Но вот такое случилось фундаментальное несовпадение.

Уф. Не знаю, к чему это вспомнилось. Сойдёмся на том, что когда у тебя что-то болит, ты имеешь право чувствовать себя несчастным без причины. Отсюда и соответствующие флешбеки.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Бедный анончик, очень жалко тебя тогдашнего. Мать по любому не права( Тогда, кажется, большинство родителей вообще не задумывалось о душевном комфорте детей. Жив - и ладно.