Холиварофорум

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Не хочу думать о том, что новый ноут и игры как-то, э, позитивно влияют на моё депрессивное состояние... Но они таки да По крайней мере, я делаю работу без внутреннего сопротивления - то же касается и зала, и домашних дел. Где-то могу полениться, но это и близко не то же уёбищное ощущение а-ля "я не встану, не заставите; ну и что будет, если я не встану?", которое было раньше. Я бы удивился, если бы мне сказали, что оно "лечится" так просто. Небо и земля, земля и небо.
Как будто есть силы жить жизнь. Давно такого не чувствовал. Перманентно нахожусь в некоем охуении типа "а что, так можно было?".

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Очень рад за тебя, анон! 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Очень рад за тебя, анон! 

Спасибо! Я и сам рад, хотя не знаю, надолго ли мне такая радость)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Ровно год со смерти кошки. Я уже не плачу постоянно - но не плакать совсем я пока не научился.
На самом деле, это будет очень короткая запись, ничего нового я тут не скажу, это больше для меня, чтобы смотреть потом на даты и понимать, что со мной происходило.
Я всё ещё ношу тебя в своём сердце, кошка-мама. И никогда не перестану. Я всегда буду тебя любить, я всегда, сколько мне осталось в этом мире, буду по тебе скорбеть. Спасибо, что ты случилась в моей жизни. И если есть что-то после этой жизни - я надеюсь встретить тебя там.
Люблю.

UPD.: приснилось, что вернулась.

Отредактировано (2023-12-20 10:33:52)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Что-то я расстроился.
Новости реаловые про знакомых и околознакомых - пиздец. В интернете тем временем - сияющая розовопония. Мне надо бы уже то ли окуклиться и воспринимать только поней и радугу - или только тлен и безысходность, то ли я не знаю, что. Но от контраста меня прямо корёжит. Эскапирую в игрушечки, но не знаю, насколько этого хватит.
Вчера в честь праздника выпил бокал шампанского и уснул мёртвым сном. Сегодня матушка высказалась, что ей сделали предложение. Это после скандала на прошлой неделе. Я честно сказал, что это выглядит как дэмедж контрол, и что при следующем таком приколе пошлю всех нахуй и уеду домой уже с концами, не хочу видеть этот алкогольный пиздец воочию, насмотрелся. Получил в ответ нытьё, что обижаю хорошего человека.
Как тумблер переключили, короче. Я в такой черноте весь прошлый год прожил - и половину этого. И каждый раз когда меня что-то сквикает, это воспринимается как очередной лещ от мироздания.
Учительница по японскому пишет в чатик всякое интересное про программы для украинцев. Не думаю, что когда-нибудь уеду, я сидень. И постоянно читаю наших, кто сейчас за границей и кому не окей (есть и обратные примеры, но я себя знаю - мне почти наверняка будет не окей). Но морально как-то легче знать, что есть варианты. И что, в случае чего, есть возможность у кого-то что-то спросить.

Отредактировано (2023-12-26 15:34:52)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Пропустил все традиционные поздравления. Так что всех с прошедшим - и наступающим, смотря кто что и когда празднует.
Мне стабильно грустненько, но у меня всегда так с теми праздниками, под которыми люди обычно подводят промежуточные итоги - хоть ДР, хоть НГ. Так что это уже почти традиция. Всё мне кажется, что я не дотягиваю до среднего по палате (особенно когда вокруг обсуждают, чего и где там мои старые-знакомые ровесники). Вероятно, мне не кажется и так и есть - но это не так страшно, если тебе самому не грустно. А мне - да.
Подруга очень мило меня поздравила подарочком в стиме. И ма тоже взяла на себя почти все хлопоты по подготовке к НГ - и по ликвидации последствий празднования. Даже коты радовались шухеру и умиляли всех и каждого.
Так что - не всё так плохо. В конце концов, есть и гораздо более грустные варианты провести НГ, чем просидеть его за игрой в третью балду.

Отредактировано (2024-01-02 09:18:33)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вот в БГ3 есть стихийная магия. А у меня стихийные только порывы расплакаться 
Очень хочу спать. Беру в конце месяца отпуск на неделю - понесу кастрировать младшего кота.

Отредактировано (2024-01-11 09:49:43)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вчера так тяжко в зале было, думал, лопнет голова.
Пришёл домой, померял давление - 102 на 54  М-метеочувствительность.
На этой неделе три занятия. Как-то тяжело всё.
Устал и хочу спать.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Матушка опять включила шарманку с "о гоги, тебе почти 33, ты щито, не собираешься взамуж?!!1".
Говорю ей: "ничто не выдавало Штирлица"  Даже отсутствие каких бы то ни было отношений не то что сейчас - а и вообще в анамнезе.
Немного обидно, потому что пусть мне и норм как есть, но в глобальном плане это одно из моих больных мест (что я живу жизнь, будучи никому неинтересным и ненужным) - и она туда активно тычет.
Я, конечно, шуткую и вида не показываю, потому что иначе с темы съехать без скандала не получится - а меня так задолбали скандалы.
Вообще всё задолбало. Очень хочу мир, очень хочу обратно в свою квартирку и в свою старую жизнь.
Я в этом году нарушила традицию. Обычно я 1-го числа писала первый в году иероглиф, обклеивала его, прошивала - и носила в чехле от телефона целый год. Мол, желаю себе того-то.
В этом году я долго думала, что написать. Себе лично. Про мир и победу и так ясно. Додумалась только до "счастья" в смысле положительных эмоций, покупка ноутбука в прошедшем году показала, что я таки не разучилась радоваться. Но так и не написала.

Отредактировано (2024-01-12 12:56:08)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Доброе утро, блядь.
Из кровати переполз прямо в калидор. Отвык уже, что так громко.
Караулю младшего кота у лотка. На что я, блин, трачу свою жизнь? 

Отредактировано (2024-01-15 17:28:10)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Моё подсознание решило меня добить 
Приснился сон. Общий посыл: на работе ты говно и хуёвый работник, вне работы никому ты не нужна - ни друзьям, ни родным. И я даже во сне, вроде как, пытаюсь дух кошки какой-то несуществующей абилкой увидеть и плачу, что "кошканейм, кошканейм, ну хоть ты...!" - и вижу только ярко-голубой силуэт, который в этой вселенной показывает, что её больше в этом мире нет.
Проснулась вся в слезах. Не из-за кошки. Из-за вот этого "никому не нужна, никому не важна; умрёшь - и не заметят". Пиздец, блядь, спасибо.
Я могу какие-то вещи контролировать. Но сны и полусонное состояние - нет. Обидно, что моё же собственное подсознание - мне враг, и вот так меня принижает. Потому что я и сама это могу делать, в сознательном состоянии, спасибо, блядь [2].

Отредактировано (2024-01-16 12:06:15)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Я так с ума сойду.
Кастрировали младшего кота. Разумеется, на нервной почве пошли проблемы. Разумеется, все их бросили на меня, потому что а хули нет-то.
И ладно бы только это. Так мать оседлала любимого конька и на любую новую информацию (диагноз, лечение, симптомы) начинает закатывать глаза и хвататься за сердце с криком "О, господи!!1  ". Более того: она со своим ЛИ устроили очередной алко-трип. Вот я только что приехала из ветерианрки - а они уже синие. Лыка не вяжут, стены оббивают, потому что навык прямохождения - он для слабаков. В принципе, попивание пива - это их ежедневная развлекательная программа. Другой вопрос, что у меня ещё со времён батюшки на это ужасный триггер.
Мне завтра самой к врачу, предвижу много охуительных комментариев на тему того, что я всё ещё девственница в своём почти преклонном возрасте. Ещё придётся побегать по зоомагазинам, поискать всё, что нам прописали. Конечно, всегда можно заказать, но оно же идти будет несколько дней как минимум. Так что это на крайний случай.
Третий день отпуска из четырёх - а я уже так устала.
Очень люблю своих котов, но, чувствую, весной уже буду переезжать обратно к себе на квартиру. Я вот это бухалово нон-стопом уже не выдерживаю. Не знаю, как буду решать с залом, потому что зал недалеко от матери, а от моей квартиры - далековато. Но тут уже или эти неудобства, или моё душевное спокойствие.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Из хорошего: кот вернулся к здоровому состоянию. И даже нас не ненавидит за неделю постоянного пичканья лекарствами и хождение в конусе позора.
Из плохого: опять на работу.

Играю в Масс Эффект. Люблю трилогию страшной любовью, несмотря на все её проблемы. Ещё пытаюсь заставить себя поиграть в Андромеду, но легче сказать, чем сделать. Зачем создатели так сильно растянули игровой процесс разного рода водой - сие тайна великая есть. С-скучно.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Всё-таки мелкий кот - такой отважный маленький компостер. Кусаеццо. Ветеринаров боится, рыпнуться не смеет, от гостей вчера спрятался под кровать (вроде, сначала к ним подходил, говорят, но я не видел) - а с нами кусаеццо. Деловая колбаса.
Старший, конечно, не кусается. Только бегает за человеками и голосит во всё горло. Или прибегает мне показательно мебель подрать. Смотри, говорит, Я недоволен!
Очень скучаю по своей кошке, но бесконтрольный ужас после её смерти, кажется, всё же утих.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Очень плохо спал. Подтверждаю, что поминаемая всеми по поводу и без "тревожка" меня накрывает беспричинно только в один момент времени, а именно - когда я нахожусь в состоянии полусна/дрёмы.
Вот и вчера моё уже уплывающее сознание обрабатывало прохождение Baldur's gate 3, и такое: "бля, а вот если бы меня одну на веки-вечные заперли в лампе джинна? что бы я делала, а, ааа???"
И всё: ужас-страх-кошмар.
Обычно у меня по этому поводу просачиваются какие-то реальные переживания. Например, что я фореверэлоун без партнёра и/или своей семьи, т.е. мир меня отбраковал как ненужную единицу, и это грустно. Но лампа джинна... мда 
Хотя, конечно, понятно, что меня предварительно раздёргала работа. А всё остальное - это уже только повод. Т.е. я вот раньше думал, что это переживания мои провоцоируют тревожку в тот момент, когда мозг устал и не может ничего рационализировать - но вчерашний вечер показал, что причинно-следственная связь тут обратная: тревожка есть, а повод для неё найдётся всегда. Вот так вот.
Ну и смотрю я в сторону психологов, но с деньгами что-то так плохо в моём семействе, что никак. Мать лечится, мы немного обновили всякие штуки для дома - на карте остались копейки. Хорошо, я на зал отложил.
Психолог сюда уже не впишется. И курсы по япу тоже, я и хотел бы возобновить, да фиг.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Два дня пытаюсь уговорить матушку сделать в зале косметический ремонт. Т.е. сделать потолок и переклеить обои, всё своими силами. Полы не трогать, ничего не трогать. Обои, блин, уже есть - лежат, место занимают. Ну ок, купить к ним клей, купить эти кантики под потолок (как их там), купить всё для потолка и ещё люстру нормальную, а то эта уже на последнем издыхании.
Два дня слушаю, что это сложно и невозможно и вообще - ни за что, никогда, лучше будем сидеть у берега реки и ждать, пока на нас не свалится одним куском большая сумма денег. Как будто мы с ней вместе и не делали ремонт перед моим поступлением в ВУЗ. Да, супер-круто, возможно, не получится, но у нас в квартире ремонт в последний раз делался примерно лет тридцать назад, поэтому выглядит вся внутрянка угнетающе, с разводами на стенах и прочими радостями.
Сам не хотел вкладываться в ремонт, пока война, но если речь о небольших суммах (на те же стены и потолок) - то на такое мой внутренний Скрудж даже согласен. А вот матушкин внутренний ленивец - пока нет.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Разъебало. Просто разъебало.
Весной переезжаю к себе. Как только отопление отключат. Нет, блядь, больше сил каждый день лицезреть этот бесконечный алко-трип.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Не скажу, что у меня вчера случился прямо-таки нервный срыв, не тот градус, но бомбануло у меня вчера знатно. Сначала была бытовая мелочь, как дошла до квартиры и увидела, в каком виде домочадцы - захотелось орать.

▼сквичное про алкоголизм в моей жизни⬍

Есть такие, скажем, конфликты, которые норм решаются извинением. Ну, банальным "прости, я так больше не буду". Но бывает и по-другому. Во-первых, потому что извинения не принесут тебя даже морального удовлетворения, дэмедж уже нанесён и он необратим, а во-вторых - потому что ты прекрасно понимаешь, что "ещё раз" будут. Ещё как будут. А значит, слова эти стОят примерно ничего. Ноль.
Я много знаю о невыполняемых обещаниях и о похуях на то, что тебе плохо. Мой отец пил до синего, и он умер, когда я училась в институте. Моя мать, конечно, пьёт не так - не водку и не до стереотипного валяния под заборами, но каждый день. Не всегда до невменоза, но до лёгкой степени опьянения точно. И я всю свою жизнь пыталась что-то с этим сделать. Сначала с отцом, потом - с матерью. Только за тем, чтобы вырасти и понять, что сделать я тут ничего не могу.
Ну и мамин ЛИ из той же степени. Этот уже более хрестоматийный случай, по крайней мере, под заборами он уже валялся. И нет, выставить его из дома я тоже не смогла. Потому что мать во время активной фазы пиздеца прячется за меня, кивает на моё "пусть он собирается и валит" - а наутро как не бывало. Ещё и "пожалуйста-пожалуйста, не говори ему ничего плохого!". Оба знают, насколько тема алкоголя для меня триггерная. Обоим на это чхать. Мать открыто говорит "я всё знаю, но мне с ним лучше, чем без него". По итогу я пришла к тому, что "если тебе так легче - то живи; но не ходи ко мне жаловаться". В принципе, раздельное проживание во многом спасало от лицезрения пиздеца постоянно - но это было до войны. В войну выживать вместе было легче.
И ок, мне жаль мать, потому что она мой единственный оставшийся в живых близкий родственник (всяких тёть и кузенов я не беру: мы не поддерживаем отношения, особенно на фоне войны, да и они в другой стране). Но маминого ЛИ я не нанималась терпеть. Первое время он вообще был настолько охуевший, что ломился в нашу квартиру и на моё "нет" тупо как бык пёр вперёд, оббивая мной все стены, до синяков. Трезвый он похож на нормального человека, но ему это прямо тяжело даётся. Он не уважает ни меня, ни мать, он доходит до откровенного "отъебись, ты мне всё равно ничего не сделаешь" - потому что мать только угрожает, но никогда угрозы не исполняет. И я очень устала от того, что как ни случается какая фигня, я остаюсь с ней одна. Типа, да, я уже взрослый человек и мама с папой мне ничего не должны, но как-то обидно, что пресловутые проблемы так-то у них, и они общие, а свои я решаю сама. Нет, вру, пару раз они помогли из серии "встретить мастера у меня дома, т.к. я на работе, а кто-то из них - нет".

Короче - тема для меня больная. Не знаю, что тут можно проработать, я лично вынес для себя только тот вывод, что нельзя спасти человека, который сам спасаться не хочет. И да, это может быть обидно и больно, и человека жаль - но вот так.
Я, вообще, нечасто психую, но вчера прямо не выдержал. Вроде, утром кому-то даже было совестно. По крайней мере, проблему, стриггерившую вчерашний бомбёж, решили, и пообещали сегодня быть трезвыми.
А так - я сегодня полупроснулся до будильника, и почему-то долго-долго в полусне просил, чтобы мне кто-нибудь послал в пару хорошего человека, чтобы мы сделали жизнь друг друга лучше. И даже чего-то там подробно рассказывал: доброго, адекватного, чтобы ко мне хорошо относился, и чтобы такая, как я и была ему нужна - и наоборот. Забавные финты выкидывает подсознание, но что уж. Фиксирую.

Отредактировано (2024-02-20 09:31:48)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анончик  Очень понимаю твою печаль, сам там был.
Пусть тебе поскорее встретится хороший человек, ты этого заслуживаешь.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анончик  Очень понимаю твою печаль, сам там был.
Пусть тебе поскорее встретится хороший человек, ты этого заслуживаешь.

Спасибо, анончик.    Не, это, конечно, более вменяемый повод загнаться, чем "а что бы я делала, если б оказалась заперта в лампе джинна???", но всё равно загоняться ночью и почти во сне - это как-то нездраво

Отредактировано (2024-02-20 23:37:09)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Когда началась война, я снял свой любимый кожаный рюкзак, и надел обычный, такой, в котором ещё в школу ходить можно, жёлтый. И вот уже с 22-го года не могу его снять.
Там уж по сто раз отрывались лямки, я его подшиваю чуть ли не каждый месяц. Но у меня в этом рюкзаке носится какой-то минимальный набор на все случаи жизни: аптечка (с таблетками, не со жгутами), документы, базовые лекарства, пакетики с быстрорастворимым кофе, ключи, фонарик, антисептики и бумажные платки, ручка, зимой - ледоходы. Записка с группой крови, диагнозом и базовыми лекарствами к нему. Средства гигиены, маска и прочее. В кожаный рюкзак этот громадный набор если и влезет, то растянет его безбожно. Ну а ещё жёлтый - заметный цвет. Я на полном серьёзе говорил, что если меня вдруг где завалит, по рюкзаку найдут и опознают.
Зеркальце я в этот рюкзак положил только полгода назад.
И вот для меня этот рюкзак - это такое "поставить жизнь на паузу" на период войны. Типа, обстрелов у нас в энное количество раз меньше, можно не думать так настойчиво про "по рюкзаку опознают". Но вот психологически вернуться к красивому, но менее пригодному в случае форс-мажора кожаному рюкзаку я не могу.
Думаю, что когда мы победим, я буду рада снять этот рюкзак и никогда не надевать. А, может, наоборот, он будет восприниматься как верный товарищ, с которым мы всё это прошли. Не знаю. Не важно. Только бы мы дошли до этого "когда".
А ещё я в марте 2022 дал себе обещание. Что когда это всё закончится, я куплю, блин ДВА здоровых рюкзака, затарю их фонариками, радио, батарейками и прочими вещами первой необходимости (еда, ёмкость для воды, смена белья, калий йодид и проч.) - и пусть, блин, лежат у меня в шкафу.

Отредактировано (2024-02-21 14:31:27)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Пытаюсь приучать младшего кота к своей комнате - и своей компании. Пока прогресс так себе: спать он со мной не хочет (может полежать вечерком, когда ещё свет горит, один - или на расстоянии от меня), зато начинает разносить мне комнату, как только я лягу 
Выдаю ему два предупреждения, на третьем изгоняю из комнаты (даже странно, что эта проныра двери открывать не умеет, в отличие от старшего увальня). На этой неделе он трижды тусовался у меня, и трижды же был изгнан с позором 
Я всё понимаю - в комнате у меня склад, у кота есть точки интереса. Потому что как только я съехала, мать начала всю фигню стаскивать именно ко мне, ну так и осталось. Но и мои вещи там есть, можно было бы порядки навести.
Посмотрим. Давно хочу заняться, может, руки и дойдут. Особенно как не будет настроение залипать в масыч или БГ3.

Отредактировано (2024-02-23 09:41:02)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Аыыыыхггг.
Выходные. Семья. Скандалы (между матушкой и её ЛИ). Ор нон-стопом. Я, огребающая ни за что.
Убрал комнату (но не разобрал старые завалы, как хотел). Чувствую себя уставшим.
Опять отлёживался в основном. Поиграл буквально несколько часов за все три дня. Вчера рано лёг, но поздно уснул и нифига не выспался. Боюсь, что опять проваливаюсь в "депру". У меня оно всё так начинается: с игнорирования базовых потребностей и укладывания в горизонтальное положение вместо чего угодно другого развлекающего - а через пару недель я вообще перестаю вставать в нерабочее время.
Сегодня - наполеоновские планы по разгребанию рабочих завалов. Удачи мне.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Всё-таки я провалился. Обратно в своё депрессивное состояние. Денег нет не то что лишних - их нет совсем, но даже если и были бы - ничего не хочется с этим делать. Я просто прихожу домой и ложусь читать очередные принцессочные манхвы.
Всё в этой жизни без моей кошки стало не тем. Хотя, казалось бы: в этом мире миллионы котов.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Кто на работе получил легчайший щелчок по носу, от этого проснулся и ломанулся латать все дыры, закрывать все прорехи, доделывать все долги?
Я. 
Вот на работе у меня работать не получается, зато дома - вжух-вжух. И это у меня на домашнем ноуте ещё офиса нет, я в гугл доках и гугл таблицах работаю. И вообще-то я дома работать терпеть ненавижу.
Вроде, и обидно сегодня было, вроде, и сам виноват - а, вроде, к мирозданию претензий нет и вообще всё на пользу.
Надо, надо упорядочивать свою жизнь, потому что я при малейшем послаблении проваливаюсь в апатию, прокрастинацию, тревожность и ничегонеделание как следствие. Я хз, если б я не проваливался в свои депрешены, я был бы прямо идеальным сотрудником из палаты мер и весов.
Но пока я сотрудник, склонный к депрессняку со всеми вытекающими( На жизнь вне работы это тоже распространяется, кстати. Начало любого "депрессивного" эпизода у меня угадывается по уровню бардака вокруг.