Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ребёнка заводили вдвоём, на собаку ТС согласился без ножа у горла, но теперь это почему-то ответственность жены, которую ТС милостиво изволяет разделять.

Да, изволит разделять. И старается по мере сил, несмотря на то, что ему это тяжело, так что он большой молодец. Собаку жена наныла, никакого желания у ТС на нее не было, однако он занимается выгуливанием, убиранием говен, отращивает дзен, терпя создавамый ей хаос. А мог бы сказать - ебись сама, я на это не подписывался. Но терпит. Еще и себя считает виноватым и неудобным.

А почему бы ТС не забрать ребенка себе? Ой, не хочется, ТС устаёт?

Ну, пусть жена тогда идет на фуллтайм с сопоставимой зарплатой и обеспечивает себя, ТС, дом и ребенка. Ой, не хочется?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Да, изволит разделять. И старается по мере сил, несмотря на то, что ему это тяжело, так что он большой молодец. Собаку жена наныла, никакого желания у ТС на нее не было, однако он занимается выгуливанием, убиранием говен, отращивает дзен, терпя создавамый ей хаос. А мог бы сказать - ебись сама, я на это не подписывался. Но терпит. Еще и себя считает виноватым и неудобным.

А, то есть сжать булки и сказать, что нет, я не хочу ребенка, нет, я не хочу собаку, мы их не заведем, ТС не хотел, ибо знает, что дело кончится разводом.
Поэтому чтоб не остаться одному, он на всё согласен. В теории.

Ну, пусть жена тогда идет на фуллтайм с сопоставимой зарплатой и обеспечивает себя, ТС, дом и ребенка. Ой, не хочется?

Ой, не было договорённости такой? Ой, когда люди заводят детей, не предполагается, что один из них теперь раб лампы и обслуживающий персонал, раз уж второй РАБОТАЕТ?)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я делаю тоже самое + еще больше по дому, сижу с ребенком качественнее, собакой занимаюсь, все как надо, и при этом не злюсь а получаю удовольствие.

Анон, ты злишься, как мне кажется, потому что тебе скучно. В детские игры реально скучно играть всем, кто не дети, ты тут не одинок.
Попробуй сконцентрироваться на том, что ты не играешь в игру, а играешь с ребёнком. Вот тут он засмеялся. Вот тут у него получилось две детальки соединить. А на этот шарик он так радостно смотрел. А вот он расстроился, но ты утешил его и он потянулся к тебе за утешением.
Не пытайся сделать времяпровождение каким-то правильным и подходящим для себя, это пока нереально. Твоя задача - чтоб весело было ребёнку, а если ему весело - то ты справляешься.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А, то есть сжать булки и сказать, что нет, я не хочу ребенка, нет, я не хочу собаку, мы их не заведем, ТС не хотел

Во-первых, ребенка ТС не был против заводить. И это совершенно нормально, что реальность не соответствует ожиданиям, она чуть ли не у большинства семей не соответствует, неважно, какого гендерного состава.
Во-вторых, да - он готов практически на все, лишь бы не остаться одному. И мне кажется, работать надо с проблемой созависимости в первую очередь а не лепить пластыри на открытые переломы раз за разом.
По факту - и ребенок, и собака УЖЕ есть, и как минимум первого не засунешь обратно (с собакой-то решаемо), поэтому как ни крути, нужно что-то компромиссное организовывать в текущей ситуации, а не рассуждать, чтоб было бы, "если бы".

Ой, когда люди заводят детей, не предполагается, что один из них теперь раб лампы и обслуживающий персонал, раз уж второй РАБОТАЕТ?)

Раб лампы пока тут только тот, кто и работает, и должен в хобби партнера вовлекаться, и следить за ненужной ему собакой, и стараться быть хорошей матерью, и обихаживать дом с хозяйством, и не моги кислое лицо сделать и честно сказать, что тебе это все уже остопиздебенило донельзя, изволь радоваться, а то аноны осудят. Если бы ТС не мешали хотя бы работать, то это был бы минус большой стрессовый фактор, но очевидно, что удобненько должно быть всем, кроме него.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

ТС, если я правильно помню, то на вопрос, что тебе дает этот брак, ты отвечала: жена терпит мой ужасный характер, а еще без нее я сама для себя не представляю ценности, не знаю, как жить и чего хотеть. Правильно? Если да, то как тебе кажется, это соразмерно всему, что даешь жене ты? (Оставляя в стороне вопрос о заявляемых "ужасах" твоего характера, это отдельная большая тема. В моем представлении, человек с тяжелым характером уже здесь бы разогнал ссаными тряпками всю нашу лавку с семечками)
Если честно, поначалу, прямо с твоего эпичного появления в лесботреде с заявлением: "Жена мудохается с маленьким ребенком, а остатки свободного времени тратит на свои дурацкие хобби, а не на меня прекрасного!" — я был скорее на ее стороне, но чем больше ты рассказываешь, тем сильнее меняется мое отношение. Мне еще вот что стало интересно: до расставания несколько лет назад и после воссоединения отношения между вами были одинаковы по балансу уступок и прогибов обеих сторон? А то закрадывается подозрение, что она действительно имеет над тобой какую-то странную и нездоровую власть: ты боишься ее потерять, соглашаешься на одно ее требование за другим, содержишь ее и оба ее "хобби", а взамен не видишь даже уважения к себе, к своим потребностям и своему комфорту.
И еще, не для дискуссии с другими анонами, а для ясности моей позиции для тебя.

▼не для дискуссии⬍

То, что ты когда-то сказала: "Хорошо, пусть будет ребенок", — притом что не хотела ребенка, а стремилась сохранить отношения с женой (и она знала об этом), не делает вас родителями с равными пожизненными обязанностями. Я ставлю обязательства, данные лично, выше обязанностей, предписанных законом и моралью, но твои обязательства, данные 3 года назад, мне непонятны (или скорее неизвестны): что именно ты обещала жене, что ожидала взамен, как вы договаривались о жизни с ребенком и договаривались ли вообще? Вот сейчас у тебя есть 2 картинки семьи, которые устраивали бы тебя, а тогда их сколько было? А какие "картинки" были у жены и обменивались ли вы своим видением будущего? Сомневаюсь, что среди картинок была такая, которую хорошо подытожил другой анон:

и работает, и должен в хобби партнера вовлекаться, и следить за ненужной ему собакой, и стараться быть хорошей матерью, и обихаживать дом с хозяйством, и не моги кислое лицо сделать и честно сказать, что тебе это все уже остопиздебенило донельзя, изволь радоваться

Отредактировано (2023-01-19 11:34:22)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Перечитываю весь блог, комментирую постранично

▼ к странице 1⬍

У нас вместе только быт <...> Зато она любит придти потрепаться когда я работаю.
Есть воскресенье, когда мелкий у бабушки. Но у жены в это время свои хобби. Вообще у нее все свободное время занимают ее увлечения.

"Моё — это моё, а твоё — это наше". Классика. Она может отвлекать тебя от работы (которая кормит всех, на минуточку), а ты ее не можешь отвлекать от хобби.

За последнюю неделю пришел к пониманию, что большинство жизненных выборов были вообще не мои.
Все что я делаю, и что я оплачиваю - я не выбирал. Все хотела жена:
Частный дом. Сад. Огород. Куры. Ребенок. Собака (грядущая).

Я не стану осуждать человека, который в такой ситуации

сильно агрессивный, много матерюсь, и ненавижу весь мир.
Я постоянно недовольный и негативный
<...>
Черезчур эмоционально реагирую на мелкие неприятности

А вот это:

мне сложно жене в чем-то отказывать (если до меня четко донесли что она это хочет, а то бывает что я не замечаю ее желания). Не то что ее желание - закон, но уже близко к этому. А финансово я не миллионер. И это начинает быть проблемой, так как накопления у нас практически кончились. Но я просто чувствую себя виноватым, плохим и жадным, если отказываю.

— очень напрягло меня, анон. Очень.  У меня возникли ассоциации с предразводным выжиманием женой мужа, когда она уже сделала выводы и больше не ставит на него. Тратить накопления на "желания" — очень неразумный поступок в долгосрочном плане. А что у вас с долгосрочным планом, кстати?

Нужно ли начинать отказывать жене по мелочам? По крупному? А если это повлияет на наши отношения? Не хочу ничего портить, и так найду как испортить еще.

Если и повлияет, то к лучшему, имхо. Жена хоть сколько-то прозреет по части твоих границ, а дальше увидишь: либо скажет "ой, и чего это я, правда", либо "чозанах, это кто тут у нас из-под каблука вякнул?!" - и тогда многое прояснится для тебя

Она хотела ребенка, очень. Я вообще позиционировал себя, что детей не люблю. Она обещала с ним сидать и заниматься.

над ухом у работающего тебя? 

Я глобально довольно ведомый.
Хотя, с другой стороны -  в быту дома строю всех по стеночке.

Хм? А можно примеры построений?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

▼Комменты к странице 2⬍

Моя жена на самом деле первая и единственная любовь, лет с 20 где-то. И я большую часть жизни привык с ней находится.

консервативный анон, с этим начальством уже 15 лет работаю. Уйду только если выгонят.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть ведомым. Но случается так, что завели тебя не туда, где ты хотел бы находиться...

Но был период когда мы расходились и я был один.

Что я делал?

▼Скрытый текст⬍

- ездил по заграницам, один или с приятелями. Но одному было хреновато ездить. С ребенком и ограниченным финансами сейчас не особо поездишь.
- участвовал или помогал мастерить в РИ. Вот как раз через месяц записался на кабинетку, тряхну стариной. А так ролевое движение подумерло немножко, не то что в 2000ые было, эх.
- трепался с подругой онлайн часами. Ездил к ней пару раз на юга. Мы и сейчас общаемся, просто времени меньше, тогда она была студенткой, а сейчас у нее своя жизнь.
- упарывался мюзиклами. Это немножко перегорело.
- по воскресеньям готовил с другой подругой что-то вместе. Но с ней дороги разушлись. Теперь я готовлю дома регулярно и поэтому к кулинарии подостыл. Хотя печь сладкое люблю. Как раз по выходным пеку
- играл в компьютерные игры. Это можно и сейчас, просто обычно желания нету одному. Сейчас я предпочитаю играть в компании. Можно пробовать сначала принудительно играть соло, потом наверное втянусь.
- читал. Это продолжаю и сейчас.
- смотрел сериалы. Одному сейчас скучно смотреть, но я чуть-чуть сам смотрю все равно, надо продолжать, наверное.

Само перечисление выглядит как гребаная ожившая мечта, а твои комментарии из настоящего времени - жутко(

У мня много тараканов и токсичного поведения из родительской семью притащено

Мм... Жена так сказала? 

Я стараюсь помогать по мере сил, весь быт, готовка, уборка, мамонты, ребенка по врачам и массажам возить, сидеть иногда по утрам и вечерам, когда она спит или уезжает.
Но этого мало. Надо еще сидеть с ним по вечерам и по субботам. Я буду учиться, который раз обещаю себе, ей, вот теперь анончикам на форуме. Посмотрим.

Ага. А она тебе?..

Брали, конечно, потому что это была сокровенная мечта жены. И потому что я себя чувствую виноватым за прошлый неудачный раз.
Пробовали брать раньше, в неудачное время, когда родился мелкий, тогда анон не выдержал всего вместе, устроил истерику и попросил собаку отдать обратно. Потом жена долго рыдала по ночам в подушку.

Наныла(

Договаривались мы о собаке полтора месяца назад, когда анон еще не думал на все темы, что поднял выше и вынес в заголовок.
Так что с этой лодки было не спрыгнуть без потерь. Плывем, вот, теперь.

Анон, а какие ассоциации у тебя вызывает фраза "Я передумал"?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

▼ К странице 3 (только начало, вернусь потом)⬍

Но тут большие тараканы у меня самого, жена не сколько "нанывает", сколько я не могу отказать и не сопротивляюсь. Особенно последнее время - чем хуже все идет, тем чаще я чувствую себя виноватым и стараюсь сделать ее капельку счастливее через выполнение ее желаний.

Ты виноват в том, что не можешь отказать ей? И вообще

чем хуже все идет

Что идет плохо у тебя, мы видим. А ее-то что не устраивает? Мало ей семейной идиллии и твоего счастливого лица от возни с ее ребенком, ее собакой и ее хобби? Поэтому надо заставить тебя улыбаться и поддакивать через чувство вины ведь через что-нибудь другое воздействовать на тебя она то ли не умеет, то ли не хочет?

Ну, я обещаю, что я втянусь и мне понравится.

Эээ. Но как? Можно обещать поступки, но не чувства в будущем времени.
Анон, ты не задумывался, что "обещание" — это важный и криво работающий элемент всей вашей жизни? Что делать, когда не можешь выполнить обещание?
А еще как так получается, что у тебя перед женой вечно "отрицательный баланс" каких-то давних провинностей, ты почтоянно расплачиваешься, а ее "долги" списываются? Вот смотри.
1. Вы договорились о собаке (первый раз). Ты не вывез, попросил отдать. Она рыдает, ей плохо. Кто виноват и теперь должен искупать? Ты.
2. Вы договорились о ребенке, которого хочет она, с которым будет сидеть она, а ты будешь зарабатывать и по возможности помогать. Она не вывезла заботу о ребенке в одно лицо, подсовывает его тебе то во время работы, то когда нужно ей. Кто виноват и искупает? ОПЯТЬ ТЫ! 

С ребенком, правда, уже видно, что я плохо втянулся. С собакой должно быть легче.

А потом завести еще корову, козу, страусиную ферму, бассейн с крокодилами... И чем больше стрессовых факторов, тем легче тебе будет втягиваться? ты уверен, что это так работает?

Мне нравится песель, мне не нравятся свои реакции - что у меня сразу включается режим "проблема", даже если их пока нет.

Ребенок классный, это ты хуевая мать. Песель классный, это ты хуевая хозяйка. Твоя жизнь прекрасна, это ты какой-то неправильный, что не радуешься. Да, анон? 

Я на все согласился. Хоть она и в курсе была, что я не в восторге.
Мне и разгребать теперь.

К вопросу о "списании долгов". Как насчет того, чтобы перестать играть в одни ворота, подбить невыполненные обещания жены и твои несбывшиеся ожидания?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

▼К странице 3, продолжение⬍

Сегодня, согласно рекомендации анончиков с лесботреда сидел часик с сыном, играли.

Про то, что зря у тебя ребенок то ходит что-то жрет без присмотра, то таскает стеклышки, которые "нельзя — поорал — оппа, можно!" тебе уже достаточно сказали, не буду повторяться.
Но.

Я в трансе, я не понимаю что он хотел вообще.

Короче, пара эпизодов и мамаАнон взрывается.

Объясняю жене в чем у меня проблема  - взрывается уже жена, что я со своими понятиями что ребенок мне что-то должен в этом возрасте  - могу идти подальше.

Отличный, блядь, способ помочь человеку, который не справляется и просит помощи, - наорать и послать.

Это вообще не в ребенке проблема, а проблема "контроля". Семейное, еб твою...

И снова мы магически вырулили на то, что виноват ты, твоя семья, твое прошлое а мать так вообще дежурный злодей Зато женщина, которая пырит в телефончик здесь и сейчас, знает, чего от этого младенца ожидать и как он управляется, не вмешивается, пока страсти постепенно накалаяются, и дожидается момента, когда будет повод повесить всех собак на тебя. Молодец. Анон, тебя не Цезарь зовут, не? Так почему же у тебя жена вечно вне подозрений? Любой (?) конфликт заканчивается выводами, как именно ты виноват и что еще тебе нужно в себе исправить.

Так то она до этого спокойно комментировала, что я не прав.

А, вот оно что. Но как насчет "спокойно прокомментировать", когда ты прав (а ты бываешь прав?), или поделиться опытом, подсказать, как правильно? Часто ли такое случается?

Я рыдал как припадочный, особенно когда титры пошли.
Очень обиделся на жену, она не поддержала, не обняла, не спросила чо как. Ноль. Только сказала что мы мешаем уборщикам.

Она рыдает в подушку из-за собаки - ты виноват и должен ей пару-тройку прогибов в прыжке по серьезным вопросам. Ты рыдаешь - соберись, тряпка, и не мешай уборщикам.

мне надо было сказать что я хочу чтоб меня утешили

Начинаю подозревать что она рептилоид. Раньше, кстати, такого не замечал за ней.

Возможно, раньше она действительно по-другому к тебе относилась и без просьб понимала, что если человек плачет, то ему нужно утешение?

За этот мат я потом получил претензий, что я ужасно агресивный и негативный

Договорились, что я это внесу в список проблем, так как это сильно мешает ей жить.

Ага. А жена-то ведет список проблем, которые мешают жить тебе, и которые она должна в себе поправить?

В процессе сказал, что мне последние недели две совсем пиздецово, и мне нужна ее помощь, на что мне сказали, что когда ей нужна была помощь, то она ни от кого ее не могла получить.

Перевод стрелок

Ну и завершилась ссора, все как всегда, что я ей не помогаю с ребенком, по дому все делаю и готовлю, потому что мне это удобно (чтоб не сидеть с ребенком) плохо к нему отношусь, отношусь как к помехе

Перевод стрелок лвл2. Отличный способ отбить у человека желание обращаться за поддержкой и демонстрировать слабость — добивать в момент слабости.

Ну мы просто общаемся (когда не закидываем друг друга претензиями, что все таки занимает гораздо меньшую часть времени) это хорошо. Дораму смотрим. На ночь минут десять ролеплеим, словесно, что нибудь приятное и комфортящее, там где у персонажей все хорошо. Играем в Sky на телефоне на ночь, минут двадцать. Сейчас собака появилась, сидим тискаем щенка вместе - такой бондинг. Когда мы не ссоримся - она отлично ко мне относиться, честно.

Анон, а можешь привести примеры, когда жене что-то неинтересно, но она делает это в качестве уступки тебе? Пока что я видел у тебя два вида занятий, - то, чего хочет она, и то, чего хотите вы вместе.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

одержишь ее и оба ее "хобби"

Ребенок - это не хобби жены, а общее решение и ответственность супругов. Жена сразу честно говорила, что хочет детей и собаку, анон с открытыми глазами на это подписался при возобновлении отношений.
Вообще по написанному складывается ощущение, что анон молчит-молчит-молчит (когда ему мешают работать без серьезных причин, выдают на выгул двух бестолковых детенышей, просят деньги на дорогостоящие и не вписывающиеся в бюджет хобби), а потом срывается по мелочам там, где не надо было бы, винит себя и от этого еще усерднее молчит в важном, и это замкнутый круг. При этом жена видит депрессивного, раздраженного и не интересующегося ею и сыном партнера, от чего ей тоже совсем не весело - все-таки большая часть хозяйства и ребенок на ней, и она тоже сильно устает. Самое очевидное решение - анону донести до жены в явном виде финансовые проблемы и начать больше вджобывать за наглухо закрытой дверью или в реальном офисе, тогда и напряжение по финансовому вопросу снизится, и по семье будет успевать соскучиться.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Самое очевидное решение - анону донести до жены в явном виде финансовые проблемы и начать больше вджобывать за наглухо закрытой дверью или в реальном офисе, тогда и напряжение по финансовому вопросу снизится, и по семье будет успевать соскучиться.

Я сильно сомневаюсь, что анон не донес в явном виде финансовые проблемы. Потому что он упоминал, что заначка кончается и что его могут попереть с работы. Если партнер, с которым он вместе с перерывами двадцать лет, об этом не курсе или считает, что все окнорм и надо больше золота на хотелки (а собака это весьма небюджетне развлечение), то что вообще эти два посторонних человека делают в одном доме?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

если партнер, с которым он вместе с перерывами двадцать лет, об этом не курсе или считает, что все окнорм и надо больше золота на хотелки (а собака это весьма небюджетне развлечение), то что вообще эти два посторонних человека делают в одном доме?

Ну мы же не знаем, что и как там говорилось. Если человек по жизни перманентно пессимистичен, но при этом платит по всем хотелкам, у партнерши может быть впечатление, что это он просто как всегда преувеличивает масштаб катастрофы.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анончики, я не знаю что делать, разве что выйти в окно. (Не очень серьезно, наверное говорю, но мысли лезут).
Я не справляюсь. Все время новые претензии. Не то чтоб они совсем новые, но новые с того момента как я пытаюсь взять себя в руки.

Вчера был полноценный выходной - ездил на ролевочку и афтерпарти, приехал домой в 11. Жена возила мелкого к бабушке на день.
А сегодня я труп. Мне с утра жена дала поспать, не будили, потом разубдила с посылом что она не справляется с ЧП (собака + ребенок). Анон встал как зомби, постоял с ребенком 5 минут, одел ему памперс, пока жена вытерла лужи от собаки, и выяснилось что ЧП разрулено. Мне сказали, что все ок и я могу идти обратно. Ну я и пошел дальше спать. Встал когда жена снова разбудила пол 11 и сказала таки вставать.
Зомб мод остался, зверски хотелось только одного - лечь. Можно поспать.  Я конечно, люблю поспать, но чем меня сегодня накрыло - это не типично все таки.
С утра посорились (я никого не трогал, честно, часто ссоры начинаются с меня, но тут все очень по нарастающей пошло со спокойной беседы). Беда в том, что я никуда не хочу ехать в выходной с ребенком. Я с утра согласился на ЖД музей, анон никогда там не был, мне б было наверное интересно. оказалось он закрыт. От музея Природы отказался, не люблю его, за посленее время мы там раза три были. Цирк - для ребенка 1,9 слишком сложно, два часа представление. Моторный музей - он там устроит истерику что машины нельзя потрогать и залезть в них. я сам никда езать не хотел, идей не выдвигал, ждал куда будет решено что едем.
Поругались. Что я пассивный, всегда никуда не хочу с семьей, что мне семья лишняя, и вообще. То что мы только что купили билеты в Литву через две недели - не считается, якобы единичный случай. В аквапарк она сама не хочет.
Я чувствую себя уродом моральным. Ну я не могу резко _захотеть_ куда-то ехать. Я могу согласиться поехать для компании, но это ее не устраивает. Как всегда, нужна полная отдача. А я не могу. Ребенок меня обнимает, лезет, а я рыдаю, потому что не мать, не второй родитель, и не имею на это права. Что мне теперь - выйти в окно?
Ну и я сегодня вареный, после ссоры лег на пол прямо в ванной, потому что единственное что хотелось - это лечь и порыдать. Оттуда она меня выгнала через пять минут. Интереса не нужно ли мне помочь - не проявила.
Сказала что почему - это если мне нужно поспать - я сплю, а она не может выспаться год и девять месяцев. То что, раньше анон ей тоже давал поспать, когда ребенок не включил режим мамкиного хвостика, не считается потому что мало, давно, и вообще, она по ночам не спит. На мой скулеж, что мне плохо, она сказала "допустим".
Анон ушел таки спать и проспал до вечера. Мне все еще никак. Я все делаю невпопад, и за это огребаю. Целый день со мной гововорят раздраженно. Я боюсь идти в спальню - они там укладываются.
Я не знаю что делать, я хочу сдохнуть.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Боюсь тут долго сидеть, так как она догадается что я писал на ХС. Я ей сказал, и теперь каждый раз когда что не так - она говорит "иди на свою холиварочку жалуйся", меня это задевает.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, если честно, к твоему последнему посту у меня никаких цензурных слов уже нет. Прости, мне кажется, твоей жене максимально плевать, что ты там чувствуешь, в каком ты состоянии, чего ты хочешь. Окей, ты миришься с тем, что она не даёт тебе нормально работать, но она не даёт тебе СПАТЬ. Ты блядь кукухой поедешь скоро такими темпами.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну я и пошел дальше спать. Встал когда жена снова разбудила пол 11 и сказала таки вставать.

Зачем?
Вот просто - зачем будить человека без выраженной необходимости? Чтобы что? Когда что-то случилось, это логично (ребенок с собакой на брудершафт обоссались, на кухне упала и разлилась кастрюля кипящего борща, приехал курьер и спрашивает строго тебя, что-то еще важное), но на.ху.я будить просто так, чтоб было? Особенно зная, что ты плохо переносишь недостаток сна?
То есть работать тебе спокойно не дают, спать спокойно не дают, доебываются по поводу того, что ты не изображаешь радость от того, что задалбывает и утомляет, но виноват опять ты?
А, еще холиварочка не угодила. Ну офигеть теперь.

после ссоры лег на пол прямо в ванной, потому что единственное что хотелось - это лечь и порыдать. Оттуда она меня выгнала через пять минут. Интереса не нужно ли мне помочь - не проявила.

Анон, ответь честно не мне, а себе на вопрос: что дают тебе эти отношения, если ты за них так держишься, кроме ощущения безнадежности и ненависти к себе?

Отредактировано (2023-01-22 21:29:01)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Моторный музей - он там устроит истерику что машины нельзя потрогать и залезть в них. я сам никда езать не хотел, идей не выдвигал, ждал куда будет решено что едем.

Анончик, я понимаю, что ты совета не просил, но все ж рискну рекнуть Музей восстания машин. До двух лет там бесплатно, взрослый билет не такой уж дорогой, можно бегать, трогать, лазить и вообще там весело и задорно в свое время оказалось даже компании 35-40-летних, а уж дети там и вовсе в восторге обычно бывают.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, общая мысль - в целом у вас ничего страшного не случилось. Ну поссорились, шит хэппенс.

после ссоры лег на пол прямо в ванной, потому что единственное что хотелось - это лечь и порыдать.

У вас в семье в принципе принято так бурно выражать эмоции? Если бы партнер анона так сделал, я отреагировал бы намного жестче, чем твоя жена, потому что воспринимается как неадекватное поведение трехлетки от взрослого человека, только если трехлетка еще вызывает минимальное умиление и понимание даже когда катается по полу, то взрослый уже нет.

Я ей сказал, и теперь каждый раз когда что не так - она говорит "иди на свою холиварочку жалуйся", меня это задевает.

А ей неприятно, что ты обсуждаешь ее и вашу личную жизнь на холиварке, и ее поливают дерьмом. Это логично.

почему - это если мне нужно поспать - я сплю, а она не может выспаться год и девять месяцев. То что, раньше анон ей тоже давал поспать, когда ребенок не включил режим мамкиного хвостика, не считается потому что мало, давно, и вообще, она по ночам не спит.

Анон, ну это как бы справедливо. Она правда спит намного меньше, чем ты, если еще и по ночам встает. И сегодня получается, что она весь день коноебится с ребенком и собакой, а ты спишь или рыдаешь вместо того, чтобы включиться в быт.

могу согласиться поехать для компании, но это ее не устраивает. Как всегда, нужна полная отдача.

Полная отдача - это крик: "Да, любимая, я мечтаю об этом! Лучший день моей жизни!!!"? Или вариант "я не фанат Х, но с другой стороны, %сынунейм% может быть интересно, поехали" без видимого страдания на лице ее тоже устроит?

Ребенок меня обнимает, лезет, а я рыдаю

Может, вместо рыданий все-таки заняться ребенком? Обнять, на ручки взять, поиграть, дать жене в это время успокоиться и чай выпить в одиночестве без истерик со всех сторон?

Целый день со мной гововорят раздраженно

Потому что ты целый день ведешь себя (по описанию) как еще один ребенок, сначала подросток, потом тоддлер, потом снова подросток в лучшем случае.

У тебя есть медикаментозная терапия? Учитывая твои гиперреакции, имеет смысл обсудить с врачом, возможно, что-то скорректировать.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

И сегодня получается, что она весь день коноебится с ребенком и собакой, а ты спишь или рыдаешь вместо того, чтобы включиться в быт.

Потому что анон, помимо работы, и так нон-стопом "включен в быт". И не имеет права в собственном доме даже на элементарный покой.
А собаку никто вообще не просил, жена ее наныла соплями и истериками, о чем анон не раз упоминал, и теперь, упсь, недовольна, что вокруг собаки не жаждут скакать? Ну так пусть отдаст обратно в питомник или откуда там ее взяли, раз не справляется.

Учитывая твои гиперреакции

Это не гиперреакции, а человек вкрай заебался и уже не может сдерживаться. Хватит уже обесценивать.
Ну и если на партнера так насрать, что его ни успокоить нет потребности, ни признать за ним право на расстройство, то что эти двое делают вместе? Или так приятненько жить, паразитируя на чувстве вины и наблюдая, как ради тебя готовы костьми лечь и все капризы выполнять под девизом "конечно же, это я плохой"?
У меня довольно нерадужные прогнозы относительно этих отношений, честно говоря.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Может, вместо рыданий все-таки заняться ребенком? Обнять, на ручки взять, поиграть, дать жене в это время успокоиться и чай выпить в одиночестве без истерик со всех сторон?

Всегда умиляли эти прелестные советы, словно эмоциональное состояние у кого-то действительно переключается по щелчку пальцев и просто по хотелке.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Вот просто - зачем будить человека без выраженной необходимости?

Затем, что если не найти вторые руки, дерьмо удвоится, если не умножится на 5. Ребёнок влезет в собачью лужу, потом разнесёт мочу на половину дома, и придётся мыть ребёнка и дом.
Ужасная вещь - лечь аж в 11 и встать утром. Пиздец просто. Как же люди, блин, так живут каждый день. Трагедия случилась.

Особенно зная, что ты плохо переносишь недостаток сна

А она отлично переносит недостаток сна в течение двух лет. Или её никто не спрашивает, как она его переносит. Потому что это у ТС вчера был выходной. А у жены выходной был..ммм.. Никогда?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Всегда умиляли эти прелестные советы, словно эмоциональное состояние у кого-то действительно переключается по щелчку пальцев и просто по хотелке.

Всегда умиляло, что только у одного человека есть эмоциональное состояние, которое позволяет ему хуевертить. Второй - обслуживающая функция, который не имеет права тоже хотеть получить помощь.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Беда в том, что я никуда не хочу ехать в выходной с ребенком.

Ну действительно, что же тут не так. Это ж не ты вчера отдыхал, а она крутилась в дне сурка, который длится 2 года. Теперь ты хочешь отдохнуть ещё, а она ещё покрутится. Ей не надо сменить обстановку, хоть какое-то разнообразие. Главное - ты, несчастный, проспавший всего-то с 11 вечера до 10.30 утра. Не сдох от переутомления?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Второй - обслуживающая функция, который не имеет права тоже хотеть получить помощь.

И вот этот второй в данном случае как раз анон-ТС. Который весь этот дурдом содержит, но даже работать не может нормально, потому что регулярно кому-то припирает попиздеть и порисовать непременно у него за столом, тупо потому, что во время работы анон не может и не хочет никого обслуживать по свистку и потому что кококо им скучненько.
Опять же, если анон такой плохой и неудобный, почему с ним не расстанутся? Неужели потому, что тогда придется, о ужас, работать и самостотельно обеспечивать весь быт и все свои хотелки в одно лицо?    Собаку содержать, хобби оплачивать? Да ну, разве так бывает.

Отредактировано (2023-01-22 22:34:31)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Опять же, если анон такой плохой и неудобный, почему с ним не расстанутся? Неужели потому, что тогда придется, о ужас, работать и самостотельно обеспечивать весь быт и все свои хотелки в одно лицо?    Собаку содержать, хобби оплачивать? Да ну, разве так бывает.

Да, потому что анон наобещал в три короба и не несёт за свои обещания никакой ответственности.
На ребёнка алименты он платить не будет, половину от недвижимости не отдаст, алименты ещё и на жену, как ухаживающую, тоже не будет платить.