Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Удивительно, что ТС с одной стороны боится жене сказать слово поперёк там, где стоило бы сказать "дорогая, люблю тебя больше солнца, луны и звезд, но давай без щенка пока, я хочу, чтобы эти первые годы с маленьким ребёнком мы могли посвятить ему максимально, и учитывая, что я буду ещё работать, нам будет сложно заботиться о собаке, а я хочу иметь силы и время тебя поддерживать и участвовать в домашних делах и заботе о ребенке". И соглашается на любую её бредовую идею, такой тревожный и неуверенный в себе. Но там, где она вполне резонно просит не быть токсичным, грубым и пассивно-агрессивным, он внезапно превращается в бревно, забывает, не обращает внимания и снова её обижает.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Но там, где она вполне резонно просит не быть токсичным, грубым и пассивно-агрессивным, он внезапно превращается в бревно, забывает, не обращает внимания и снова её обижает.

Так это две стороны одной медали. Пассивная агрессия вылезает, когда активную изо всех сил задавливают. А активная нормальная агрессия идёт в том числе на защиту своих границ и на то, чтобы говорить "нет".

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

дорогая, люблю тебя больше солнца, луны и звезд, но давай без щенка пока, я хочу, чтобы эти первые годы с маленьким ребёнком мы могли посвятить ему максимально, и учитывая, что я буду ещё работать, нам будет сложно заботиться о собаке, а я хочу иметь силы и время тебя поддерживать и участвовать в домашних делах и заботе о ребенке

Было бы прекрасно, если бы ТС правда этого хотел.
Но ТС-то хочет, чтоб ребёнок исчез, а главной деточкой жены был ТС. И участвовать в заботе о ребёнке ТС как раз не хочет, поэтому и забрасывает жену покупкой собаки, курей и чего угодно ещё, в надежде, что за это жена хлопнет в ладоши и ребенок испарится.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

На мой взгляд, жена ТС набирает себе обязательств (огород, собака, куры), потому что они дают ей быстрый дофамин и сравнительно контролируемы, в отличие от ребёнка и дел по хозяйству. То есть, дело не в безответственности, эти задачи повышают нагрузку, но они додают ей чего-то важного, без которого ей плохо. Додать себе как-то иначе она не может.
Это как неконтролируемый шоппинг или заедание проблем, только в данном случае - заваливание их другой деятельностью. И это не всегда гроб-гроб-кладбище. Понятно, что это усложняет жизнь, но это же, возможно, делает её в принципе переносимой. То есть, "просто выкинуть" такие занятия из жизни - неработающее решение, она просто найдёт что-то ещё, потому что потребность-то актуальная осталась, которую они удовлетворяли.
Тут в идеале нужно анализировать, чего человек такими способами себе додаёт, и разбираться, как это получить, не набирая дохера трудновыполнимых обязательств.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Да каждый виток приводит к тому, что обоим надо в терапию. Возможно, сначала в парную. Потому что семья, где один партнер постоянно прогибает второго под свои хотелки, а второй общается на пассивно-агрессивном, - это грустно. А если в этой семье еще и ребенок, который смотрит на родителей и учится коммуницировать с другими на их примере, - так и вовсе. Но мы все помним, что в этом доме есть деньги на что угодно, кроме терапии. А у жены все прекрасно, ей никакой терапевт не нужен.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

ТС-то хочет, чтоб ребёнок исчез

ТС, вроде, хочет не этого. Где он такое говорил?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

В шапке, например?

Собака и сын как обременение, чтоб быть вместе с женой.

Ну, да, проблема в том, что сына воспринимаю как помеху отношениям с женой и свободному времени.

Ну и завершилась ссора, все как всегда, что я ей не помогаю с ребенком, по дому все делаю и готовлю, потому что мне это удобно (чтоб не сидеть с ребенком) плохо к нему отношусь, отношусь как к помехе, и это все закончилось, что она сказала, что не понимает зачем мы вместе живем

Я думаю, что даже если анон словами через рот не формулирует "хочу, чтобы ребенок исчез", все равно формулировка "я воспринимаю ребенка как помеху в наших отношениях и жена это чувствует" - она достаточно откровенная.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Воспринимать что-то как помеху и хотеть, чтобы что-то исчезло, — немного разные вещи.
Не говоря уж о том, что перестать быть помехой ребенок может по мере взросления, когда превратится в более договороспособную и интересную для ТС личность.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Нет, она просто от него ушла. Но когда мы обсудили наши перспективы заново, она сказала что хочет ребенка.

О, хорошо, а то совсем уж грустно. А что в ответ на это сказал ты - и чем при этом руководствовался?

Да я подумал, не сейчас, лет через пять (по факту получилось через восемь), там разберемся. Наверное будет норм, она будет с ним заниматься, я может еще рожу, ведь НАДО ЖЕ!

У тебя внешний локус контроля. И ты соответственно пытаешься повлиять на внешнее так, как если бы оно находилось внутри тебя, а это абсолютно нереалистично.

Я думал, что внешний локус, это когда винишь во всем окружающих или обстоятельства, а не себя.

Ты не можешь сделать так, чтобы жена была тобой всегда довольна и значит всегда будешь страдать.

Это правда.

То есть смотри: получается что ты действительно плохо к ней относишься - не воспринимаешь за отдельного человека и держишь за объект именно потому, что не даёшь себе одобрения и требуешь от неё его так, как если бы она находилась внутри тебя и была частью твоей психики. Понимаешь?

Нет, если честно. Я же понимаю, что она человек сам по себе.

Вопрос в том, почему тебе нельзя самому себя одобрять. Постарайся рассказать мне это не так, как будто это истинная правда, а сформулируй так,  что это нездоровая установка. Мы таким образом уменьшим часть сопротивления, учитывая, что мы всё-таки общаемся очень редко, раз в несколько дней стоит сократить время на преодоление невротического сопротивления. Так вот: " но как же я могу себя хвалить это же я буду плохим человеком" - плохой вариант. Хороший: " установка утверждает, что если я буду сам себя хвалить, то я буду плохим человеком" ( и лучше сразу развернуть почему конкретно - опять же из-за того, что наше общение очень редкое). То есть если бы мы сидели тет-а-тет, мне не было бы сложно тебя спросить почему, но у нас другие условия, потому просто сразу говорю, что все детали очень важны.

Установка утверждает, что если я буду сам себя хвалить, я буду хвалить себя за разную ненужную/вредную/токсичную хуйню, так как я не разберусь что хорошо/что плохо для семьи на самом деле.
Вижу следующий вопрос, почему я не разберусь сам в свои 40 лет? Наверное, потому что я плохо разбираюсь в поведении людей и всех мерюю по поведению ближайших родственников, которые специфичны, токсичны, манипулятивны и артистичны.
Для меня до сих пор новость, что если человек говорит "НЕТ", это не потому что вокруг него нужно попрыгать и поуговаривать чтоб он великодушно согласился, а просто потому что НЕТ и все. Если человек плачет - то это не значит, что он давит на жалость и пытатся доставить мне дискомфорт. Если человек уходит из дома  - это не значит, что он хочет чтоб побросались на дверь, повалялись в ногах и покаялись, а просто ему нужно погулять и потрогать траву.
И такое везде.

А хорошего варианта нет и не будет. Есть ещё третий - ты заебешь жену окончательно и она уйдёт от тебя сама, когда ребёнок пойдёт в сад, и найдёт себе нормального партнёра.

Близко к этому

Она любое свободное время в огороде. Он отжирает все время.

Иии?
Что вы собираетесь с этим делать? У вас несколько очевидных легкоразрешимых проблем. Но ты опять и опять пишешь и обнуляешься.

Ничего. Это ее любимый огород, который приносит ей дофамин. Он есть и будет.

Для меня это какой-то новый концепт, что можно любить человек и при этом игнорить его потребности. Ну введите какие-то стоп-слова. Типа, если жена говорит тебе "марксизм", то ты прекращаешь говорить то, что говорил, а она объясняет, что в этом для неё было обидно.

Я пытаюсь с ней договорится, я просил сразу говорить если я абъюжу. Вроде месяц все ок, я думаю, какой я молодец, а вчера она говорит что я ее постоянно клюю. Буквально на днях случай, я говорил что хочу чтоб ребенок делал не то что хочет, а что я хочу. Она сказала что "это не нормально". Согласен, ненормально, но я так ощущаю, и я хочу об этом поговорить.
Оказалось, что это она так сказала что я ее (ребенок=она) абъюжу. Для меня это был просто откровенный разговор, для нее - абъюз.

Удивительно, что ТС с одной стороны боится жене сказать слово поперёк там, где стоило бы сказать. И соглашается на любую её бредовую идею, такой тревожный и неуверенный в себе. Но там, где она вполне резонно просит не быть токсичным, грубым и пассивно-агрессивным, он внезапно превращается в бревно, забывает, не обращает внимания и снова её обижает.

Да, парадокс:(

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я пытаюсь с ней договорится, я просил сразу говорить если я абъюжу. Вроде месяц все ок, я думаю, какой я молодец, а вчера она говорит что я ее постоянно клюю. Буквально на днях случай, я говорил что хочу чтоб ребенок делал не то что хочет, а что я хочу. Она сказала что "это не нормально". Согласен, ненормально, но я так ощущаю, и я хочу об этом поговорить.
Оказалось, что это она так сказала что я ее (ребенок=она) абъюжу. Для меня это был просто откровенный разговор, для нее - абъюз

А что ты хотел, чтобы он делал? Если что-то из разряда "чтобы не разбирал робот-пылесос, пока он работает", то это ок. Если жена с этим не согласна, то вам в целом надо очень много и долго обсуждать, как вы воспитываете ребенка. Какие у кого взгляды и как их совмещать.

Если из разряда "чтобы он был более самостоятельным и требовал меньше внимания" - ты не прав.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Воспринимать что-то как помеху и хотеть, чтобы что-то исчезло, — немного разные вещи.
Не говоря уж о том, что перестать быть помехой ребенок может по мере взросления, когда превратится в более договороспособную и интересную для ТС личность.

Ребёнка ещё очень долго нельзя будет исключить из уравнения. Он есть. В ежедневной рутине, в быту, на отдыхе.
Вот это "я потом с ним буду играть в футбол" - это рефрен половины отцов России, которые считают, что памперсы и пелёнки - это к маме, а вот потом-то они! Упс, не работает, потом ребёнок привычно взаимодействует с тем, кого знает и к кому привык, а лишнее звено игнорирует. Это не говоря о том, что даже если ребенок остаётся по крайней мере нейтрально заинтересованным, у него отрастает своя личность, которая не в футбол хочет играть, а в шахматы. И следующее, что слышит мать ребёнка - "ты его не так воспитала, я думал, что мы в футбол, а он не в футбол".

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ребёнка ещё очень долго нельзя будет исключить из уравнения. Он есть. В ежедневной рутине, в быту, на отдыхе.

Так ТС и пытается с этим жить, вроде. Ему от этого не очень радостно, ну... И чо теперь?
Почти любому человеку, который обзавелся младенцем человека, кота, собаки или любого другого существа, нуждающегося в уходе итд, бывает грустненько от осознания, что жизнь сошла с привычного независимого маршрута и возможно на него уже не вернется. Это не преступление.

Вот это "я потом с ним буду играть в футбол" - это рефрен половины отцов

И миллионов матерей, которые не ссутся от восторга при виде пеленок и распашонок, выполняют заботливую рутину, а по мере взросления младенца проникаются к нему чувствами. Очень и очень многие женщины это "прекрасное время" вывозят исключительно на той идее, что дальше будет легче или интереснее. Это не делает каждую из них плохой матерью или ужасным человеком. Как и ТС.
В конце концов, ТС хотя бы не лицемерит, а искренне говорит, что ему тяжело. То, что его жене неприятно это слышать, уже другая история.

следующее, что слышит мать ребёнка - "ты его не так воспитала, я думал, что мы в футбол, а он не в футбол"

Ну, в отличие от твоих абстрактных отцов ТС все-таки пытается вовлекаться в ребенка, а не всплывает раз в неделю, кидая претензии. И вполне может возмущаться воспитательному процессу, имхо, раз его туда активно привлекают.

UPD. Если что, я не столько за ТС впрячься, сколько за абстрактных матерей ворчу.)

Отредактировано (2023-07-19 17:08:04)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я думал, что внешний локус, это когда винишь во всем окружающих или обстоятельства, а не себя

Внешний локус контроля - это когда некие внутренние психические процессы которые должны происходит внутри делегируюься наружу. Поэтому то, что ты описал, в принципе тоже внешний локус контроля. Должно происходить внутри психики, а вместо этого выносится наружу - это и есть внешний локус контроля.

Это правда

Ну значит с этим нужно что-то сделать, так как тут-то ты и не воспринимаешь её как отдельного самостоятельного человека, хоть и говоришь, что да. И везде, где не хочешь её отпустить - так же.

▼ простыня по поводу установки⬍

Установка утверждает, что если я буду сам себя хвалить, я буду хвалить себя за разную ненужную/вредную/токсичную хуйню, так как я не разберусь что хорошо/что плохо для семьи на самом деле

Хорошая новость заключается в том, что раз тебя это беспокоит - ты на самом деле в глубине себя действительно хочешь быть  человеком, который здорово общается с окружающими и не лезет им в границы, это для тебя действительно важная ценность.
Но такие вещи никак нельзя отдавать на аутсорс. Если ты хочешь не лезть другим в границы - это ты за это отвечаешь, а не другие.

Наверное, потому что я плохо разбираюсь в поведении людей и всех мерюю по поведению ближайших родственников, которые специфичны, токсичны, манипулятивны и артистичны.

Понятно, у тебя нет хорошего образца и собственно четкого понимания, где пролегают границы в целом. На самом деле у этого, само собой есть чёткие правила.  Во-первых, мы обязательно признаём, что взрослые  дееспособные люди сами за себя отвечают. И за свои слова и за свои поступки. То есть смотри, если человек говорит "нет", подразумевая, что его должны начать уговаривать - это его проблема. Всуху он сказал "нет" и должен отвечать за базар. С высокой вероятностью с несколько раз столкнувшись с прямолинейной реакцией на свои слова он поймёт, что гораздо проще не манипулировать, а сказать правду и таким образом перестанет запутывать общение. Потому что будем честными это ужасно путает, учитывая, что есть ещё куча людей которые говорят "нет" имея в виду "нет", телепатов всё ещё не завезли, потому вообще  предполагается, что люди сами отвечают за то чтобы говорить вслух правду или неправду и получать реакцию  в соответствии со сказанным.

Если человек плачет - то это не значит, что он давит на жалость и пытатся доставить мне дискомфорт. Если человек уходит из дома  - это не значит, что он хочет чтоб побросались на дверь, повалялись в ногах и покаялись, а просто ему нужно погулять и потрогать траву.

Или даже значит, что он давит или даже значит, что он хочет, но ты не обязан реагировать в соответствиис его желаниями, ты обязан реагировать так чтобы это не разрушало тебя. Собственно, когда мы учитываем свободу воли в других людей мы учитываем ещё и свою свободу воли. Мало ли кто что хочет. Радикальные исламисты хотят, чтобы умерли все неверные - это же не значит, что мы будем сейчас их срочно слушаться и умрём. Поэтому давай разберёмся, что собственно является нашей ответственностью, а что-то чужой. И что есть "не лезть в границы".

Мы отвечаем за свою жизнь и здоровье и психоэмоциональное состояние. Каждый за свое. Поэтому в принципе человек в норме может, например, написать отказ от лечения. Это его решение и воля. Поэтому же в принцип,е пока он в сознании и начинает выкобениваться, что его не так уговаривають лечиться - его проблемы, не хочет пусть не лечиться. То есть быть слишком настойчивым, навязывать нечто, когда тебе говорят нет - это как раз лезть в границы. Более того обратный вариант: "Я сказал нет, не пойду врачу, почему вы меня не уговорили" - это тоже лезть другим в границы никто не обязан за тебя думать и решать такие вещи. То есть, в принципе заставлять другого делать то   что должен делать ты - это лезь к нему в границы. Можно попросить  помочь или оплатить помощь, заставлять, продавоивать,в том числе манипуляциями, нельзя.

Очень важной частью является, то что каждый человек отвечает сам за своё эмоциональное состояние. "Вы виноваты в том ю  что я плачу, куксюсь, обижаюсь" - если это НЕ про то, что те, кто был обвинён влезли в границы - это является влезанием им в границы.
То есть, например, я хотел пойти погулять с вами туда-то а вы со мной не пошли и рыдания, чтобы продавать и пошли - влезание в границы. Человек сам отвечает за свои желания. В том числе фрустрацией за те, которые неисполнимы из-за воли других людей и внешних обстоятельств. А я хочу, чтоб на мне популярный актёр женился - и что ему женится теперь что ли? Это моя проблема, что я этого хочу и мне что-то делать с моими эмоциями по этому поводу. Другие могут помочь, но не обязаны помогать. И тем более даже взявшись помочь не обязаны делать что-то для меня большее,  чем сказать "бедняжка, я сочувствую". Обязанными они становятся при ситуации договора, что что-то сделают и ситуации влезания в границы.
Итак, в целом наши эмоции - это наша проблема. Нам могут помочь при желании  но могут не помогать, требования помогать с ними - влезание в границы.
Вообще охрана границ - это всегда требование не нарушать их. Не лезь в мои дела, не трогай мою физическую и психическую неприкосновенность. Помогать не должен никто. Но могут многие, посмотри, как много на самом деле анонов готовы тебе в меру сил давать эмоциональную поддержку, например. Ещё и поэтому требовать её от кого-то определённого ко всему прочему нерационально. У кого-то определённого может не быть сил сейчас или вообще в этом месте или он может мало разбираться в вопросе. Но кто-то готов помочь просто так, даже незнакомым людям, потому что у него сейчас в этом месте есть ресурс на поддержку.

Вообще я когда-то, когда не мог этого всего запомнить записал за своим психологом:

Пункт  один правил границ: единственное что тебе должны по дефолту - не лезть в границы  и ты это должен по дефолту тоже

Пунт два : можно отвечать насилием на насилие в случаях защиты и самозащиты

Пункт три: должен быть выбор.  Нормальные границы - это когда у всех есть равные возможности отказа и свободный выбор

Декларативность - это один из способов отнять выбор. Самопровозглашенный авторитет например

Пункт четыре: при соблюдении границ твои ништяки в безопасности

Пункт пять: границы не меняются в зависимости от внешних обстоятельств (контроль остается у держащего границу)

Пункт шесть: не обозначение границы чётко - это ее размывание и мягкое поползновение в границы другому. И можно стрясать точное обозначение или установить самому

Пункт семь: если ты не в состоянии управляться с тем, что находится внутри твоих границ, это не меняет положение границ

Пункт восемь: претензии к тому, кем ты являешься - по определению въезд в границы. Норм претензия может быть к действию или поведению,  а не к тому, кто ты есть

Это очень обще, но в целом главное я очертил, теперь можем обсуждать все непонятное.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Внешний локус контроля - это когда некие внутренние психические процессы которые должны происходит внутри делегируюься наружу.

Анон, скажи, пожалуйста, ты когда эту простыню писал, ты чего-то от ТС ожидал? Какой-то реакции? Какого-то изменения в мышлении и поведении?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Да я подумал, не сейчас, лет через пять (по факту получилось через восемь), там разберемся. Наверное будет норм, она будет с ним заниматься, я может еще рожу, ведь НАДО ЖЕ!

Ок. Сейчас какой вывод ты сам можешь из этого сделать? Ну, варианты:
- ты просто не подумал и легкомысленно решил, что согласие дам сегодня, а сам ребёнок - "проблема завтрашнего меня"?
- ты не то чтобы хотел ребёнка, но т.к. "жена будет с ним заниматься" и "мальчик вам ничего не будет стоить" - то и пусть, чем бы жена на тешилась?..
- ты вообще не думал над тем, хочешь ли детей сам, просто согласился на то, что предлагает жена, как делал это всегда?
- ты тоже ребёнка хотел, но по итогу вышло так, что не рассчитал силы?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я пытаюсь с ней договорится, я просил сразу говорить если я абъюжу. Вроде месяц все ок, я думаю, какой я молодец, а вчера она говорит что я ее постоянно клюю.

Заведите себе Abuse Jar. Как только она ощущает, что ты её абьюзишь или клюёшь, она говорит об этом (можно кодовым словом), ты кладёшь 1 евро в банку. Если не говорит, то претензии потом не принимаются.
В конце недели смотрите, сколько получилось в банке.
Почему 1 евро, а не камешек или стеклянный шарик: чтобы это не ощущалось как фигня.)
На что потратить эти деньги, обсудите заранее.

Буквально на днях случай, я говорил что хочу чтоб ребенок делал не то что хочет, а что я хочу. Она сказала что "это не нормально". Согласен, ненормально, но я так ощущаю, и я хочу об этом поговорить.
Оказалось, что это она так сказала что я ее (ребенок=она) абъюжу. Для меня это был просто откровенный разговор, для нее - абъюз.

"Ребенок = она" это какая-то хуйня и нездоровое слияние. Ребёнок не она. Она не ребёнок.
Если она ощущает, что претензии к ребёнку - это претензии к ней, и недовольство ребёнком - это недовольство ею, то ей не помешало бы подумать над своими границами.

А вот то, что ты хочешь поговорить о том, что ощущаешь, а она в этот момент не хочет говорить о твоих чувствах, и ты о них говоришь в формате, который её заёбывает, уже может быть перебор с твоей стороны.
"Я хочу об этом поговорить" недостаточная причина вываливать на неё твои чувства, если она не хочет об этом поговорить.
Понятно, что в семье нужно обсуждать какие-то вещи, но какие-то надо нести не партнёру, а психологу.

Или ты хотел от неё каких-то действий? Утешить тебя? Забрать у тебя ребёнка? Телепатически внушить ребёнку, чтобы тот делал как хочешь ты? Физически помешать ребёнку что-то делать? Обучить ребёнка делать то, что хочешь ты?

Или это на самом деле были претензии к ней, только замаскированные под недовольство ребёнком?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, скажи, пожалуйста, ты когда эту простыню писал, ты чего-то от ТС ожидал

▼оффтоп⬍

Нет, я ожиданий не строю. А ты сейчас чего от меня ожидал со своими пассивно-агрессивными вопросами обо мне, неуместыми в чужом дневнике? Не отвечай, ответы о твоём состоянии так же неуместны в чужом дневнике.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

"Ребенок = она" это какая-то хуйня и нездоровое слияние. Ребёнок не она. Она не ребёнок.
Если она ощущает, что претензии к ребёнку - это претензии к ней, и недовольство ребёнком - это недовольство ею, то ей не помешало бы подумать над своими границами.

Это вполне нормальная реакция матери ребёнка такого возраста.
В данный момент - ребёнок - это продукт её труда. Недовольство конечным результатом этого труда=недовольство ею, как работником, то есть, ею, как матерью.
К сожалению, схема, в которой ТС равный родитель, была откинута изначально в пользу идеи, что жена занимается домом и ребёнком, муж тащит мамонта. Об это представление поломались уже все, но пока оба участника от него осознанно не откажутся - оно будет работать.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Это вполне нормальная реакция матери ребёнка такого возраста.

Нормальная - не значит правильная и полезная. Она распространённая, но это распространённое заблуждение, мешающее людям жить.
Ребёнок - отдельная личность, даже если его обслуживание и воспитание - это сейчас основной труд женщины. И он не какой-то покорный "продукт труда". Это отдельный человек.

Недовольство конечным результатом этого труда=недовольство ею, как работником, то есть, ею, как матерью.

Ну да, только "конечный результат труда" - это не сам ребёнок, а обслуживание матерью потребностей ребёнка.

Отредактировано (2023-07-20 11:54:18)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Возможно, это бесполезно, но чтош, шарик должен танцевать (это я про себя).

ТС, я тебе не доверяю, когда ты говоришь, что жена жалуется на абьюз. Ты уже говорил, что пинаешь ее ногами - так что в твоем духе преувеличивать и использовать сильные слова для описания довольно проходных ситуаций.
Жена употребляет именно слово абьюз? Она говорит: "ты меня абьюзишь, на прошлой неделе ты меня два раза абьюзнул"? Если это так, то ей нужно понять, что она неправа и накручивает себя. Абьюз - серьезное обвинение, это насилие - физическое (удары, тычки и захваты), психологическое (угрозы, манипуляции, шантаж, бойкот), финансовое (ограничение в деньгах, отказ покупать необходимые вещи), сексуальное (склонение к нежелательному сексу) и так далее. Если ты это делаешь - замахиваешься на нее или грубо хватаешь за руки, угрожаешь отобрать ребенка или не покупаешь прокладки , наказываешь ее молчанием, словесно унижаешь - то да, ты абьюзер и ей нужно от тебя уходить, обратиться в шелтер или в полицию, получить запретительный ордер.
Если ты этого не делаешь - то ты не абьюзер, вы просто две нечастные женщины, у которых мало денег, много проблем и ребенок в сложном возрасте. Но ты говоришь - ах, я абьюзер! Садишься в позу Хатико и нихера не делаешь.
Жене стоит называть вещи своими именами. Не абьюз, а "Когда ты говоришь, что мой сын неуправляемый и неконтролируемый, я ощущаю, что проебалась как мать, и обижаюсь на тебя". И опа, это уже не про абьюз, а про ее чувства. "Когда ты спрашиваешь, почему собака опять в курятнике, это пассивная агрессия, тебе не нужен ответ, а чтобы я ощутила себя виноватой. Не делай так, просто скажи - собака в курятнике, срочно забери ее оттуда". И опа, это уже не абьюз, а про твою токсичность и с рецептом, как надо.

Если же жена не использует слово "абьюз", а говорит - ты меня обидел, ты опять пассивно-агрессивно нудишь, ты не любишь ребенка а значит не любишь меня - то так и говори, обсуждение будет более полезным. Хотя нет. Все сводится к тому, что тебе и жене нужна терапия - но у тебя был отрицательный опыт, а жена считает, что ей не нужно меняться, это тебе нужно меняться.
Так что ничего не будет.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

▼оффтоп⬍

Нет, я ожиданий не строю. А ты сейчас чего от меня ожидал со своими пассивно-агрессивными вопросами обо мне, неуместыми в чужом дневнике? Не отвечай, ответы о твоём состоянии так же неуместны в чужом дневнике.

▼Скрытый текст⬍

А я отвечу, пока ТС мне не скажет, чтобы мы сворачивали оффтоп. Потому что это его безблог и ему решать, что тут уместно.
Это не было пассивно-агрессивным вопросом, это уже твои проекции, извини. Я прочитал все, что ты написал, бОльшая часть мне показалась очень разумной (только про жесткость и неизменность границ не согласен, но это уже да, рассуждение отвлеченное) и мне стало интересно. Потому что я тоже писал для ТС простыни текста с советами и вопросами, а потом чувствовал разочарование, когда он отвечал в формате "да, но" или "ну да, наверное, но я ничего не могу с этим поделать", а потом через месяц ему писали то же самое и он снова удивлялся и открывал эти мысли для себя заново, и ничего не менялось. Знаю за собой, что люблю играть в спасателя с зависимыми и особенно - созависимыми, так что в итоге прекратил тут писать усилием воли, чтобы не вовлекаться в этот бег по кругу.
Вот и стало интересно, может ли кто-то так сильно вкладываться в чужого человека и писать такие объемные тексты, ничего не ожидая в ответ. Какая может быть мотивация, если не надежда помочь и улучшить жизнь другого (попутно погладив свое чувство значимости, вернув себе чувство контроля над реальностью и тд) - упорядочить знания для себя самого, разве что? Ты показался мне человеком достаточно осознанным, чтобы можно было спросить и получить искренний ответ. Так что спасибо и прошу прощения, если мой вопрос прозвучал резко или неуместно. Дальше можешь не отвечать, если не хочешь оффтопа, или можем куда-то перейти.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Возможно, это бесполезно, но чтош, шарик должен танцевать (это я про себя).

ТС, я тебе не доверяю, когда ты говоришь, что жена жалуется на абьюз. Ты уже говорил, что пинаешь ее ногами - так что в твоем духе преувеличивать и использовать сильные слова для описания довольно проходных ситуаций.
Жена употребляет именно слово абьюз? Она говорит: "ты меня абьюзишь, на прошлой неделе ты меня два раза абьюзнул"? Если это так, то ей нужно понять, что она неправа и накручивает себя. Абьюз - серьезное обвинение, это насилие - физическое (удары, тычки и захваты), психологическое (угрозы, манипуляции, шантаж, бойкот), финансовое (ограничение в деньгах, отказ покупать необходимые вещи), сексуальное (склонение к нежелательному сексу) и так далее. Если ты это делаешь - замахиваешься на нее или грубо хватаешь за руки, угрожаешь отобрать ребенка или не покупаешь прокладки , наказываешь ее молчанием, словесно унижаешь - то да, ты абьюзер и ей нужно от тебя уходить, обратиться в шелтер или в полицию, получить запретительный ордер.
Если ты этого не делаешь - то ты не абьюзер, вы просто две нечастные женщины, у которых мало денег, много проблем и ребенок в сложном возрасте. Но ты говоришь - ах, я абьюзер! Садишься в позу Хатико и нихера не делаешь.
Жене стоит называть вещи своими именами. Не абьюз, а "Когда ты говоришь, что мой сын неуправляемый и неконтролируемый, я ощущаю, что проебалась как мать, и обижаюсь на тебя". И опа, это уже не про абьюз, а про ее чувства. "Когда ты спрашиваешь, почему собака опять в курятнике, это пассивная агрессия, тебе не нужен ответ, а чтобы я ощутила себя виноватой. Не делай так, просто скажи - собака в курятнике, срочно забери ее оттуда". И опа, это уже не абьюз, а про твою токсичность и с рецептом, как надо.

Если же жена не использует слово "абьюз", а говорит - ты меня обидел, ты опять пассивно-агрессивно нудишь, ты не любишь ребенка а значит не любишь меня - то так и говори, обсуждение будет более полезным. Хотя нет. Все сводится к тому, что тебе и жене нужна терапия - но у тебя был отрицательный опыт, а жена считает, что ей не нужно меняться, это тебе нужно меняться.
Так что ничего не будет.

+++

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

ТС, анон, который с «перестань воспринимать жену как фикус или котёнка», дело говорит.

Отредактировано (2023-07-20 14:59:11)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

▼анону с оффтопом⬍

Это не было пассивно-агрессивным вопросом, это уже твои проекции, извини

А, тогда ты извини. Да, я тоже порой проецирую, естественно, в этот раз был неправ. Сорри 🌷

Вот и стало интересно, может ли кто-то так сильно вкладываться в чужого человека и писать такие объемные тексты, ничего не ожидая в ответ

Да легко на самом деле, просто нужно это делать для себя. То есть это я зацепился об ТС, потому что его проблемы в чем-то пересекаются с моими, я захотел про это говорить, я говорю и  знаю, что это полезные вещи - если помогут хоть немного, то отлично, если нет, ну я сделал что-то для себя. Если честно, степень моего вовлечения, после того как я написал простыню - через пять минут отвлёкся на другие дела и забыл о ней, потому что нужное я высказал и себя этим успокоил. В целом, фишка в том, что я не декларирую, что чужие проблемы - они чужие, а мои - это мои, и чужую свободу воли надо уважать - я так уже некоторое время живу. При этом помогать в меру сил это не мешает, наоборот, чем меньше вовлекаешься - тем легче помогать. Да, при этом хочешь, чтоб другому стало лучше, это так-то здоровое стремление, ведь люди социальный вид. Но при этом помнишь, что примут ли помощь - дело свободы воли того, кому помогаешь. Да - отлично, ты рад  нет, так нет, следующие силы потратишь на того, кому точно нужно или точно не отказал или даже на этого же,  если твоя помощь давала тебе достаточно, чтобы захотелось высказаться ещё, без ожиданий благодарности или изменений от того, кому даёшь.
Плюс тут ещё такой вопрос, что мой опыт помощи другим людям в психологическом плане достаточно длительный и обширный, чтобы я знал, что изменения происходят небыстро и если бросить доброе дело в воду, то спустя длительное время окажется, что это было не зря. Полтора года спустя анон скажет: "я дошёл до психолога и тот анон был прав, это действительно была вытесненная агрессия". Мысль была запущена многие факторы повлияли (и прежде всего свободная воля к изменениям того анона), но в том число и моя высказанная мысль поварилась в голове и как-то помогла сделать анону шаг в нужную для изменений сторону.
Переоценивать свой вклад тоже не стоит, всё равно "тглавное - лампочка должна хотеть измениться". Главная заслуга в развитии всегда того, кто развивается. Поэтому и оценивать вклад каждого стоит ну в меру вложенного ресурса. С меня - полчаса времени на подумать и написать, некоторое количество живых эмоций, а человеку в это, рассказанное мной, нужно вложить много ресурса, чтоб сменить курс. Можно показать человеку, как рисовать, но как бы ни был хорош урок, ученику придётся много ресурса вкладывать в наработку нового навыка. Изменения мышления и поведения - это изменение навыка, пути, по которому обычно ходят мысли. Никогда не просто, всегда требует затрат, но разумеется, когда у тебя есть опыт и привычка приобретать навыки подобного рода - это тебе даётся проще, чем человеку, у которого подобного рода опыта нету. У ТС нет умения менять мышление, очевидно, что подобный навык будет приобретаться крайне медленно. Ну в принципе главное в изменениях - чтобы человек хоть немножко шёл  в нужную сторону. Если желание меняться есть - постепенно получится.
Вот и выходит, что там, где я потратил полчаса и немного сил, другому надо потратить много сил и много дней, мой вклад в его изменение небольшой, при адекватной оценке вложенных усилий чувство значимости особо не начешешь. А значит, если оценивать свой вклад адекватно, придётся искать другой способ ощутить свою значимость, возможно он окажется здоровее.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Доброго времени суток.
Как всегда, давно не писал, все по старому, да и времени нет особо.
А сегодня столкнулся, блин, со смешной проблемой.

Давно с женой говорим о том, что я задолбался за пару лет, ресурс кончился, и вообще, поеду я отдыхать без вас.
Тут советовали, друзья советовали, и вот оно - внезапно достаточно дешевые подвернувшиеся билеты туда, куда давно хотел.
Жена отпускает (на неделю), с ее мамой как-нибудь разберемся, отпуск не проблема.
А я сижу и рыдаю перед сайтом покупки билетов.
Как же я ОДИН без жены буду? Гулять без нее? Смотреть красивые пейзажи без нее? Засыпать без нее?
А-а-а-а-а! Корежит не по детски.
А отдохнуть хочу. Выспаться, чтоб ночью не будили, кушать готовый завтрак, и погулять на природе.
Но как же стремно-то.