Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

поэтому в рабочее время его трогать нельзя, можно - в нерабочее. Очень-очень простое правило. Элементарное.

И ТС будет сидеть с ребенком? Уверен?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

делает "дейлики",

А что это вообще такое?
Постоянно тут встречаю.

Ежедневные домашние дела? Посуду помыть, протереть стол после обеда, заправить кровать, поставить стирку — как вариант.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

ТС будет сидеть с ребенком? Уверен?

ТС и так сидит с ребёнком =_= Жене не нравится только то, что ТС это делает без энтузиазма.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Жене не нравится только то, что ТС это делает без энтузиазма.

Ребёнок - это не посуда, которой пофиг, как её моют, с энтузиазмом или без.
Если с ребёнком сидят через не хочу и бдительно смотрят на часы, ну когда тебя уже мать заберет, ребенок это отлично просекает и будут истерики, капризы и вопли, потому что ребёнку иначе не привлечь к себе внимания.
Сильно поделаешь другие дела или отдохнешь, когда на фоне истерит ребёнок?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

И что должен сделать ТС, по-твоему? Он этого ребёнка не хотел, жена это знала, когда соглашалась выйти за него, а теперь требует, чтобы ТС стал другим человеком.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

И что должен сделать ТС, по-твоему? Он этого ребёнка не хотел, жена это знала, когда соглашалась выйти за него, а теперь требует, чтобы ТС стал другим человеком.

Где требует? ТС тоже соглашался на ребенка вообще то.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ежедневные домашние дела? Посуду помыть, протереть стол после обеда, заправить кровать, поставить стирку — как вариант.

Но это же обычные дела по хозяйству.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Но это же обычные дела по хозяйству.

Ну да, и если они делаются ежедневно или почти ежедневно, то называются "дейлики". Это термин из компьютерных игр: там это какие-то действия, которые ты делаешь раз в день и игра тебя вознаграждает.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

И что должен сделать ТС, по-твоему? Он этого ребёнка не хотел, жена это знала, когда соглашалась выйти за него, а теперь требует, чтобы ТС стал другим человеком.

А на кой черт ТС соглашался, прости, что у них будет ребёнок? Ему сказали, что я готова только на отношения с последующим рождением ребёнка - сказал нет, извините, я пошёл, это без меня.
А теперь уж придётся либо взять себя в зубки и изыскать в себе душевных сил на качественное общение с ребёнком хотя бы несчастный час в день, либо развод и алименты, потому что ребёнка заводили с открытыми глазами вдвоём, содержать тоже двоим.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А теперь уж придётся либо взять себя в зубки и изыскать в себе душевных сил на качественное общение с ребёнком хотя бы несчастный час в день, либо развод и алименты, потому что ребёнка заводили с открытыми глазами вдвоём, содержать тоже двоим.

А откуда ты взял час в день? И почему ты уверен, что ТС сидит с ребенком, поглядывая на часы? Откуда такие подробности, это фанфики или инсайд? 

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А теперь уж придётся либо взять себя в зубки и изыскать в себе душевных сил на качественное общение с ребёнком хотя бы несчастный час в день

Нет, я все ж не удержусь и скажу это: дорогая жена ТС, никто никому не должен никаких эмоций, кроме искренних. Если искренняя эмоция человека "сижу, как на иголках, мечтаю, чтоб оно кончилось"  -то это тоже полноценное общение - потому что искреннее и проявленное. Строго говоря, если бы ТС проявлял эти эмоции в полную силу, то за 2.5 года он бы уже давным-давно их выразил полностью и перестал - или в сторону нашёл бы добрые эмоции, или в сторону развёлся бы. А так,  вследствие требований подавить свои здоровые эмоции, он их подавляет, со всех сил, как может (очевидно, что сильнее подавить он уже не может), появляется пассивная агрессия и вы сидите в болоте невысказанных обидок и взаимных пассивно-агрессивных подколок и не двигаетесь ни в какую из сторон.
Негативные эмоции - не зло, а нормальный сигнал организма, что что-то следует изменить, точно так же как боль - она заставляет нас отдернуть руку, когда мы режемся или обжигаемся. Есть люди с очень редким синдромом отсутствия боли и они замечают, что что-то идёт не так слишком поздно и не могут нормально беречь своё тело и соответственно им труднее выживать.
Что касается негативных эмоций - они точно также показывают, что психика где-то обожглась или ранилась и нужно что-то менять. Подавлять их - это продолжать давить на психику там, где ей делается плохо, что всегда приводит к негативным последствиям. Чем сильнее давление на предмет не замечать боли, тем хуже последствия для того, кто её не замечает, тем хуже он себя калечит. Хватит требовать от ТС, чтобы он перестал испытывать негатив там, где он его испытывает, хватит требовать, чтобы он калечил свою психику. Разбирайтесь с вашими отношениями, как взрослые люди, потому что что вот это вот - инфантильные требования капризной детки:

А теперь уж придётся либо взять себя в зубки и изыскать в себе душевных сил на качественное общение с ребёнком хотя бы несчастный час в день, либо развод и алименты, потому что ребёнка заводили с открытыми глазами вдвоём, содержать тоже двоим

Делай, как я скажу, или я уйду -  это детский подход, трехлеточки, ножкой ещё надо топнуть и надуться, для полноты картины. Взрослый подход - это искать выходы из ситуации, когда твоему партнеру откровенно не подходит то, на что он подписался. Не только он должен делать шаги в сторону жены.

▼Скрытый текст⬍

Даже если ты, анон, не жена ТС, то  косплей очень хорошо удался, так что абсолютно без разницы настоящая тут жена или ее защитник, мои слова все равно подходят ситуации

Отредактировано (2023-07-18 12:37:23)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

безблог давно не читал, но:

Ну не надо никого возвращать. Просто поддержать. Ценить что я ради нее на это согласился. А не ругать постоянно что я плохой родитель.

Ааааааа!..
То есть жена, вероятно, думает, что ты на ребёнка согласился в обмен на то, чтобы она с тобой жила... Поправьте меня, но была же в прошлом арка вида "жена ушла к мужчине, вернулась под обещание завести детей"? При этом ты сам думаешь, что это было великой жертвой с твоей стороны, которую надо Ценить? Какой-то сюр. С точки зрения жены "ценить" тут нечего: она поставила условие, ты согласился. С твоей точки зрения ты "ради неё" на это согласился, изволь быть благодарной, я же не рассчитал силы и зассал сказать, что не хочу никаких детей в принципе.
По-моему очевидно, что тебе, ТС, этот ребёнок просто не сдался сам по себе. Как и дом, куры, пёсель. А твоей жене не сдался сам по себе ты - только в комплекте с ребёнком, собакой, домиком и курами в придачу.
Нет тут хорошего решения, да ты их и не ищешь. Поэтому так и будете бякаться друг об друга, пока у кого-то из вас двоих не лопнет терпение.

Отредактировано (2023-07-18 12:37:15)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Взрослый подход - это искать выходы из ситуации, когда твоему партнеру откровенно не подходит то, на что он подписался.

Взрослый подход - это 1) понимать, что ребенок - большая ответственность на 18 лет 2) самому придумывать адекватные решения своих проблем, начиная с честного выяснения, что же тебя реально напрягает - у ТС это очевидно не ребенок, а собака и дохера бытовухи плюс неразграниченные рабочее и домашнее время. Я бы на месте ТС сильно сократил хозяйство и стал больше упарываться по работе, будут дополнительные деньги - можно ещё часть быта зааутсорсить и вообще невысчитывание копеек сильно улучшает состояние.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Твои слова, анон, лишь дополняют мои и ни в чем не противоречат, но это к ТС, а я писал к жене )))

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Пусть идёт на работу и не сидит по 14 часов с ребёнком, оплатив няню. Всё очень просто. Это на данный момент её выбор - сидеть по 14 часов с ребёнком

Лучше родная мать, а не чужая няня. Мы это обсуждали еще с восьми месяцев, пришли к выводу что нянь не будет.

Если ты не можешь дать ей поддержки и она берёт это в другом месте, жалуясь маме - ты несёшь за это ответственность, аотому что сам её не поддержал. Это не повод обидеться, а повод посчитать: ну у меня не было сил поддержать жену, вместо этого силы дала её мама. Спасибо ей на этом. Логично? Так вот, спасибо нам, анонам с холиварки, которые поддерживают тебя тогда, когда жена не поддерживает пусть будет нам благодарна . Это нормально работает только в обе стороны, а если работает лишь в одну сторону, то кто-то лишён в этих отношениях дееспособности.

Но она НЕ жалется маме, она вообще не жалуется никому. Наверное для равновесия и я не должен.

Нет это значит, что она не может понять. Причём тут неправильность и порченность ? Почему она является минерилом правильности и неиспорчености?

Наверное потому что я завишу от ее одобрения чуть больше чем полностью.

Тю, дурачок, ведь собаку-то она тебе отдаст.

Не возьму.

Хочешь, чтобы тебя не считали плохим родителем? Начни с невываливания своего постоянного недовольства сыном на жену, наоборот, находи, за что его похвалить, поможет 100%.

Но как? Из меня прет. Или накапливается и потом я злой как черт.

Ага, задави недовольство, выдави из себя позитив, это точно-точно поможет, инфа сотка!

Пиздец нереальный совет.

Говори предметно, что бы ты хотел от жены. "Дорогая, я хотел бы, чтобы ты полчаса посидела со мной в обнимку, пока сын лежит в постели". Тогда у жены будет возможность что-то сделать с твоими потребностями, а не просто охуеть и разозлиться.

Я хочу отдохнуть с ней у моря, хоть пару дней вдвоем. Увы...

Я хочу сказать, что отпуск-отдых с ребенком - это оксюморон.
так-то нужно либо это принять и отрастить дзен, либо отдохнуть мЕньшее количество дней, а остаток денег и ребенка отдать бабушке (деньги - на компенсацию ее расходов и потраченных нервов). Вот тогда действительно отдохнете.

Бабушка пока его не возьмет с ночевками.

Т.е. если ты слышишь от жены "не делай так/не говори это, меня это обижает", ты это игнорируешь?

Забываю, не обращаю внимание на то что я говорю, снова это повторяю.

А туда обязательно ездить всей семьей, нет варианта одному остаться с ребенком дома, а второму поехать с собакой?

Есть, но это совсем грустно.

Вот присоединюсь, ТС, мы даже не знакомы, но даже мне захотелось с тобой развестись - выглядит как охеренно выгодная сделка, если честно.

Нет, это придурь. Дети и домашние животные подстраиваются под взрослых, не наоборот, иначе дело кончится в безумии и слезах.

Двухлетка не может подстроится, у него еще нет такого концепта.

Но в 2-3 это постоянное выпасание енота, только чуть-чуть говорящего, но совершенно безбашенного, имеющего ручки, которые всё хватают и часть схваченного запихивают себе в рот, нос и ухо, снабжённого пароходной сиреной, быстро устающего и способного апсрацца в самый неподходящий момент (в лучшем случае он способен сообщить, что хочет какать).

THIS.

ТС стоит открывать рот, когда это реально значимо, и держать при себе то, что неконструктивно и заведомо оскорбит партнера. Он делает строго наоборот. Реорганизовать кабинет, выделить компу жены место в другой локации, вежливо попросить не играть/не есть там в рабочее время? Нет, ни за что. Общаться в духе чо расселась и ныть, что заебал ребенок, с которым ТС и так почти не сидит? Да, регулярно, по словам самого ТС.

Да, как-то так выходит. :(

Никаких неподходящих локаций у тс нет, хуйню несешь. У тс есть проблема, где мамы не могут поесть или дойти из пункта А в пункт Б, потому что ребенок неуправляем. Так быть не должно.

Но его можно только уговорить (далеко не всегда работает) или унести на ручках. Как им ще "управлять"?

Потому что двухлетка не умеет в эмпатию и не понимает концепта, что надо кому-то уступить и сначала заполнить потребность мамы поесть, а потом потребность двухлетки пощупать цветочек в клумбе напротив.

THIS

Трёхлетка ещё дополнительно говорит "нет!", "не хочу!" и "не буду!", вырывает руку и бежит хз куда. Говорить ему при этом "нет" и "сядь" глубоко бесполезно по тем же причинам, что и орущему двухлетке.

Наш уже так делает.

Бедная жена. Косить газон в свободное время,и то бегом.

Она любое свободное время в огороде. Он отжирает все время.

ТС вместо того, чтобы говорить, когда проблема ещё в зачатке, спокойно и дружелюбно, на все вслух соглашается, а потом топит жену в пассивной агрессии и наездах за мелочи. И он сам признавал, что это у него в голове стоит блок на отказ, сама жена на многое могла бы и согласиться.

Тип того :(

но у вас точно не такая ситуация, чтобы содержать взрослого трудоспособного человека после развода

С собакой, ребеноком домом и садом она не справится финансово.

Может вообще без всякой охоты и сцепив зубы.

НЕ МОГУ Я!!!!!

А теперь уж придётся либо взять себя в зубки и изыскать в себе душевных сил на качественное общение с ребёнком хотя бы несчастный час в день, либо развод и алименты, потому что ребёнка заводили с открытыми глазами вдвоём, содержать тоже двоим.

Оба херовых варианта.

Даже если ты, анон, не жена ТС, то  косплей очень хорошо удался, так что абсолютно без разницы настоящая тут жена или ее защитник, мои слова все равно подходят ситуации

Я думаю тот анон просто так коряво написал.
Это не моя жена, я переспросил даже для надежности.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Поправьте меня, но была же в прошлом арка вида "жена ушла к мужчине, вернулась под обещание завести детей"?

Нет, она просто от него ушла. Но когда мы обсудили наши перспективы заново, она сказала что хочет ребенка.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Не возьму.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Нет, она просто от него ушла. Но когда мы обсудили наши перспективы заново, она сказала что хочет ребенка.

О, хорошо, а то совсем уж грустно. А что в ответ на это сказал ты - и чем при этом руководствовался?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

С собакой, ребеноком домом и садом она не справится финансово

Это
А) Её проблема
Б) дом-то твой, оставляешь его себе, что справедливо, видишь - у нее проблем уже меньше.
В) куда она при этом денет собаку, с которой ей тесно в квартире - это тоже её проблема и заметь, как только она избавится от собаки, покупка которая была её хотелкой, её финансовое бремя станет и вовсе подъёмным.
Итого: просто ты снимаешь с себя ответственность, потому что это совершенно нормально, раз она с тобой развелась - не отвечать за неё больше, и платишь какие-то алименты. Не сколько ей нужно, чтоб прожить, а какие-то. Ну, например, в два раза больше, чем положено по законодательству страны, где вы живёте. И всё, твоя совесть чиста, ты очень хороший человек, делаешь больше, чем положено.

Отредактировано (2023-07-18 13:29:51)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Лучше родная мать, а не чужая няня. Мы это обсуждали еще с восьми месяцев, пришли к выводу что нянь не будет

Ну видишь, в таком случае это её выбор. Её выбор утомляться именно так. То есть, если учитывать ваш договор, это нормаотно,  выбор и её ответственность. Она взрослая самостоятельно личность сама так решила, чо тебе убиваться об это?

Но она НЕ жалется маме, она вообще не жалуется никому. Наверное для равновесия и я не должен.

Не это её выбор, он не обязан влиять на твой более того: смотри если она не жалуется может быть ей тоже тяжело. А вот ты жалуется, она смотрит на тебя и ей станет легче пожаловаться. Вариант?

Наверное потому что я завишу от ее одобрения чуть больше чем полностью

Прекрасно, мы очень быстро нашли основу проблемы. (Не то, чтобы это не было очевидно и раньше, но лучше оперировать озвученным).
Итак, раз ты зависишь от одобрения жены, а это значит что? У тебя внешний локус контроля. И ты соответственно пытаешься повлиять на внешнее так, как если бы оно находилось внутри тебя, а это абсолютно нереалистично. Ты не можешь сделать так, чтобы жена была тобой всегда довольна и значит всегда будешь страдать.
Каков выход в этой ситуации? Давай самому себе одобрение - в таком случае ты перестаёшь зависеть от жены и перестаёшь пытаться её контролировать так, как если бы она находилась внутри тебя и соответственно наконец-то даёшь ей субъектность, о чем мы говорили в прошлый раз. То есть смотри: получается что ты действительно плохо к ней относишься - не воспринимаешь за отдельного человека и держишь за объект именно потому, что не даёшь себе одобрения и требуешь от неё его так, как если бы она находилась внутри тебя и была частью твоей психики. Понимаешь?
То есть, ради того, чтобы хорошо относиться к жене по-настоящему и на самом деле считать её человеком тебе нужно что? Начать самому себе давать одобрение!
Итак, у тебя, разумеется, сейчас начался внутренний протест против идеи самому себя одобрять. Вопрос в том, почему тебе нельзя самому себя одобрять. Постарайся рассказать мне это не так, как будто это истинная правда, а сформулируй так,  что это нездоровая установка. Мы таким образом уменьшим часть сопротивления, учитывая, что мы всё-таки общаемся очень редко, раз в несколько дней стоит сократить время на преодоление невротического сопротивления. Так вот: " но как же я могу себя хвалить это же я буду плохим человеком" - плохой вариант. Хороший: " установка утверждает, что если я буду сам себя хвалить, то я буду плохим человеком" ( и лучше сразу развернуть почему конкретно - опять же из-за того, что наше общение очень редкое). То есть если бы мы сидели тет-а-тет, мне не было бы сложно тебя спросить почему, но у нас другие условия, потому просто сразу говорю, что все детали очень важны.

Отредактировано (2023-07-18 13:30:10)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Оба херовых варианта.

А хорошего варианта нет и не будет. Есть ещё третий - ты заебешь жену окончательно и она уйдёт от тебя сама, когда ребёнок пойдёт в сад, и найдёт себе нормального партнёра.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Есть ещё третий - ты заебешь жену окончательно и она уйдёт от тебя сама, когда ребёнок пойдёт в сад, и найдёт себе нормального партнёра.

Так это хороший вариант для всех них. Именно в варианте жена сама уходит в свою квартиру, а не выселяет ТС из его дома.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Она любое свободное время в огороде. Он отжирает все время.

Иии?
Что вы собираетесь с этим делать? У вас несколько очевидных легкоразрешимых проблем. Но ты опять и опять пишешь и обнуляешься.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Но как? Из меня прет. Или накапливается и потом я злой как черт

Материться и выплескивать эмоции совсем без цензуры анонимно? Вроде были сайты именно для ора, без комментов, обсуждений, просто ор. И начать решать те проблемы, которые реальны - начиная с работы. Ребенок тебя бесит не потому, что он ребенок или с ним что-то не так (по описанию все абсолютно нормально и хорошо у него), он чисто вишенка на торте из общего напряга и бардака, который можно подчистить - и сразу беситься будешь меньше.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Т.е. если ты слышишь от жены "не делай так/не говори это, меня это обижает", ты это игнорируешь?

Забываю, не обращаю внимание на то что я говорю, снова это повторяю.

Слушай, ну это вообще странно со стороны звучит. Примерно так: "Мы за 10 (или сколько вы там вместе) лет не научились слышать и слушать друг друга. Менять это не хотим, работать с этим не станем, будем срываться друг на друга и истерить".

Для меня это какой-то новый концепт, что можно любить человек и при этом игнорить его потребности. Ну введите какие-то стоп-слова. Типа, если жена говорит тебе "марксизм", то ты прекращаешь говорить то, что говорил, а она объясняет, что в этом для неё было обидно.