Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Она как-то дохуя хочет.

Вовлеченного партнера и родителя. Ваще оборзела.

А еще прислугу, содержателя и пиздобола-задушевника без права на собственные эмоции и желания.
Да, оборзела.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

С каких пор партнер обязан разделять все увлечения?

Потому что ребенок и собака - это зависимые существа, одно из которых вообще человек.
:

Но речь не только о ребенке и собаке... Кстати, какого хера человек, который с самого начала собаку не хотел, согласился на нее, гуляет с ней и играет, должен еще как-то больше искренней любви показывать, если он, повторюсь, с самого начала не хотел? Это максимально тупая претензия - либо выходи замуж за такого же собачника, либо прими как данность, что твой партнер не обязан любить твое животное.

Но ведь речь не только о живых существах

жене надо чтоб я ее полностью поддерживал и не обесценивал ее хобби, смотрел что получается, хвалил, короче был эмоционально вовлечен.

Кокого хрена? Я, допустим, рисую, и муж обязан каждую порису не только хвалить, но делать это с огнем в глазах, иначе он плохой?

Имхо, жена придирается. У нее тоже накопилась усталость от брака, и то, что ей раньше было норм, вдруг стало не норм. Хотя честно говоря, после двадцати лет вместе выдвигать претензии, что человек какой-то не такой - немного поздно.
Возможно, в семье это кризис из-за ребенка, и когда тот повзрослеет, это само пройдет. Но до тех пор еще надо дожить.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Готов сидеть делать уроки, и отвечать на 100 вопросов из верии "почему ветер дует". Щчень жду, когда заговорит как следует, пока слов 35 в лексиконе, и из них большинство звуки животных.

Начинай сейчас) И активной речью заниматься, и пассивным словарным запасом, в принципе не жди, пока он вырастет большой-умный, прокачивай то, что у ребенка уже есть/в зоне ближайшего развития, и свое умение коммуницировать с сыном на его текущем уровне. А то а) задолбаешься ждать б) ребенок может не воспринять тебя как авторитета и педагога. У меня с отцом ребенка такое - ребенок с ним просто отказывается чему-то учиться. Со мной, с бабушкой, учителями, на кружках — без проблем, с папой — нет. И объяснения какие-то от него слушать и понимать начал только после 6 лет, до этого длинные слишком сложные объяснения пролетали мимо ушей, а как адаптировать под ребенка, муж не понимал, и ему было от общения с сыном постоянно грустно (ну и общее настроение примерно как у тебя).

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Хотя честно говоря, после двадцати лет вместе выдвигать претензии, что человек какой-то не такой - немного поздно.

Во-первых, двадцать не пятьдесят. Как раз многие в этом возрасте и понимают, что жить еще огого сколько и хочется все же не заебываясь друг об друга. И кто-то разводится, кто-то идет на терапию, кто-то давит в себе себя.
Во-вторых, они не двадцать лет вместе, они двадцать лет знакомы. И анон довольно долго жил один в процессе, когда они с партнершей расставались, а потом он "приполз обратно" или как-то так сам сформулировал. Я бы копала в сторону созависимости, честно говоря, а не только великой любви.
Ну и в-третьих - люди меняются, обстоятельства меняются. Анон пишет, что у его жены довольно долгое время была депрессия, но сейчас она нашла себя в хобби, ребенке, собаке и всем остальном...только я не вижу анона в числе этих радующих ее вещей, если только он не приносит утилитарную пользу.

Отредактировано (2023-01-09 22:37:00)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Так наезжают не на маму маленького ребенка, а она.

Ей только постоянно говорили "А ты не могла что-ли сделать то-то?" "Ну мне пришлось сделать то-то, от тебя не дождалась", "Ну сколько раз я могу говорить...", " А почему ты эти тапки надела, ты не те тапки надела".
Сейчас ТС вроде перестал доёбываться (и отлично, он молодец), но до бесед с психологом он постоянно угрызал партнёршу, а тут предложили партнёрше (на которой стирка, какие-то ещё дела по дому и маленький ребёнок на постоянку) подумать, что она делает не так, раз партнёр начал её надкусывать.
Это так не работает, ну или это газлайтинг, когда тебе толком не отдохнуть, в твой редкий выходной партнёр недоволен, что ты занялась своим хобби, а в остальное время ещё и ты виновата, что он нудит.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

а тут предложили партнёрше (на которой стирка, какие-то ещё дела по дому и маленький ребёнок на постоянку) подумать, что она делает не так, раз партнёр начал её надкусывать.

Партнерше, которой интересны ее хобби, ее ребенок, ее собака (наплевав вообще на нежелание заводить оную собаку второго равноправного человека) и прочая ее жизнь, организованная ТС-ом, но не включающая его удовольствие от совместного всего, предложили слезть с шеи уже и перестать эксплуатировать и требовать "вовлекаться" в ее хотелки.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну а партнёра недовольна, что ТС, который работает и делает основную часть работы по дому, не тратит свое время на её хобби. Это норм? Жена ждёт какого-то полного растворения ТС в себе, но сама ничего в ответ ему не даёт. Это не так должно работать.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я в принципе не понимаю этого странного требования про вовлечения в увлечения. Нельзя заставить себя искренне интересоваться тем, что тебе не нужно, опционально - раздражает и при этом отнимает деньги и время, как с той же собакой.
А уж хобби в целом не то чтоб часто совпадают у людей, и это нормально.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Эээ... Дорогие фикрайтеры, а вы откуда высосали жену, требующую у анона разделять ее хобби с огоньком и задором (если, кончно, не называть "хобби" заботу о ребенке, который задумывался как общий)? Вообще-то явление ТС в лесботреде началось с этого:

Когда-то досуг был 10/10 совместный, друзья реаловые общие (онлайн, кстати у нее свои, гораздо больше чем у меня, хотя экстраверт у нас я), полет был отличный, всех устраивало.
Но последнее несколько лет у нее есть свои хобби + недавно совсем появилось новое хобби, и она предпочитает заниматься ими вместо того чтоб проводить время со мной. Меня это печалит, но что поделать... Как раз сегодня проговаривала с ней словами через рот, что ее увлечения отжирают все больше и больше времени, которые она могла потратить на меня.

и

Она очень хочет чтоб я получал от чего-то удовольствие, завел свои собственные хобби. Думаю на эту тему, это тоже не по щелчку пальцев делается.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Дорогие фикрайтеры

Сам такой 

жене надо чтоб я ее полностью поддерживал и не обесценивал ее хобби, смотрел что получается, хвалил, короче был эмоционально вовлечен.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Эээ. То ли ТС очень запутался в себе присочиняет, то ли жена с ним уже и мытьем, и катаньем: хоть мои хобби раздели, хоть свои заведи, только перестань уже ходить вокруг с постным ебалом и ныть, чтобы я развлекала тебя.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Жена вполне может иметь две оценки происходящему: логическую (иметь свои хобби нормально, если бы ты завел свои хобби, ты был бы счастливее, и не требовал бы от меня заниматься не тем, что мне интересно) и эмоциональную (я хочу, чтобы ты вовлекался в мою жизнь полностью, потому что у меня *подставить мозгослизня*) и в момент ссоры выдавать эмоциональную. Нет в этом ничего необычного.
Алсо, мы не знаем, что для анона "быть эмоционально вовлеченным". Для меня "смотреть что получается и хвалить" - это обычный минимум, который я буду делать для партнера, даже если мне это не особо интересно. Ну просто потому что человек, которого я люблю, занимается чем-то ему интересным, значит, автоматически мне хочется его поддержать хотя бы на уровне "прикольная штука, ты такой молодец" и порадоваться его успехам, даже если он красит миньки к вахе, в которую я не играю, или закрывает высокий уровень в Бездне Геншина, который я не переношу. Если бы я занимался какой-то штукой, и мой партнер вообще не обращал бы на это внимания, просто говорил "а могла бы потратить время на меня", я бы тоже мог обидеться. И возможно, для ТС этот обычный с моей точки зрения минимум - уже большое эмоциональное вовлечение, на которое он сейчас неспособен (и как бы тоже в этом не виноват, если у него депрессия и выгорание).
ТС, а что именно хочет твоя жена? Чтобы ты занимался ее хобби? Или чтобы ты просто за нее радовался, оценивал, что она делает, и все вот это вот?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну просто потому что человек, которого я люблю, занимается чем-то ему интересным, значит, автоматически мне хочется его поддержать хотя бы на уровне "прикольная штука, ты такой молодец" и порадоваться его успехам, даже если он красит миньки к вахе, в которую я не играю, или закрывает высокий уровень в Бездне Геншина, который я не переношу.

Вот тут с одной стороны да, а с другой - если какое-то хобби совсем неинтересно и непонятно, а партнер хочет, чтоб ты смотрел и слушал (а то и вовлекался) про Геншин/макраме/собаку, если ему абсолютно не нужны ни Геншин, ни макраме, ни тем более собака (заведение ее у меня вызывает больше всего вопросов, больше, чем ребенок, если честно), то тут тоже некоторые неоправданные ожидания.
Для меня есть очень значительная разница между "меня радует то-то и то-то и ты периодически говоришь, что рад и что это прикольно" и "я захотела завести шумное пахнущее требующее выгуливания и воспитания животное, а ты его оплачивай, терпи все связанные неудобства и будь добр не криви лицо, нравится тебе этот гемор на ближайший десяток лет или нет."
Ну и довольно сложно поддеживать чьи-то увлечения и интересы, если у самого хватает сил только работать, жрать, спать, прибираться в здоровенном доме, кормить животных, возить партнера по магазинам, присматривать по мере сил за ребенком...что-то тоже дофига выходит нагрузки для человека в депрессии, не странно ли от него хотеть и массовика-затейника?

У любой проблемы в отношениях есть как правило два участника (если мы берем среднестатистические, а не крайне стремные, где одна сторона не имеет права голоса и ее не считают за человека) и оба, естественно, имеют свой взгляд на вещи и причины. С одной стороны, я понимаю анона, который старался годами вытащить жену из депры и интуитивно пришел к тому, что проще всего хотя бы снять с нее груз финансовый, будучи тем самым "мужиком с кошельком", с другой - ну, это путь вникуда, мне кажется, потому что ведет к выгоранию и расчеловечиванию себя.

Отредактировано (2023-01-10 17:46:41)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Для меня есть очень значительная разница между "меня радует то-то и то-то и ты периодически говоришь, что рад и что это прикольно" и "я захотела завести шумное пахнущее требующее выгуливания и воспитания животное, а ты его оплачивай, терпи все связанные неудобства и будь добр не криви лицо, нравится тебе этот гемор на ближайший десяток лет или нет."

Ну вот потому я и интересуюсь, что все-таки имела в виду жена. Если "делай радостное лицо и с энтузиазмом присоединяйся" - это одно, и это какая-то дичь, тут точно нужно решать вопрос со специалистом, если у человека к партнеру ожидания, что он будет радостно вовлекаться вообще во все, что ты делаешь. Если "я была бы рада, если бы ты говорил, что я молодец и не относился к моим хобби как к обременению, которое мешает занимать мое время" - это другой вопрос.

Ну и про собаку, все-таки, анон согласился сам, никто его не заставлял, он и сам говорит, что у него проблема с тем, что он чувствует вину и соглашается на то, что ему не нравится. Не все могут определить, искренне человек согласен или просто смиряется, и не обязательно это значит, что жена специально продавливает свои хотелки. Если анон после того, как сказал, что не против, кривит лицо и выражает неудовлетворение - это точно так же может у жены вызывать справедливое раздражение, потому что зачем соглашаться, если потом будешь страдать. Если он недостаточно проявляет энтузиазм к собаке, которую он так-то и не просил, ну... Тут уже опять вопрос к жене, с чего бы он должен его проявлять, если он и так ее содержит, с ней помогает и все вот это вот. Но из данных, сообщенных аноном, ситуация не очень очевидна, потому что он, естественно, рассказывает про свои чувства и мысли.

Я бы сказал вот что еще: требовать от человека в депрессии энтузиазма, радости, и прочих бурных позитивных чувств в принципе задача изначально слабовыполнимая. Возможно, жене стоит напомнить и про это тоже.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Добрый вечер дорогой дневник, дорогие анончики. (Отвечу на бурную дискуссию в мое отсутствие чуть позже, пока мне надо проораться).

Мне не нравится, что у меня даже возможность сюда написать очень урывками. Либо нет времени, либо сил.

Психолог сказала, что мне надо писать в дневник каждый день. Ах, да, это же был не психолог.

Кул-стори как будто с просторов несуществующей темы про адовых психологов.
Общался со вторым "специалистом", посоветованным подругой. Вроде как из Москвы, понятно что я искал русскоговорящего специалиста, а онлайн мне скорее бонус, чем минус.
Дама ни разу не похожая на свою аватарку в телеграмме как то быстро перешла на "ты" даже не спросив меня об этом. Стала называть "котиком".
Не дослушав до конца, сказала что это не важно и ей все уже понятно.
Долго давала мне теорию про эмоцию и свои желания, хз, правда, из какой это сферы.
Намекала на то, что если я не решу свои проблемы на меня упадет кирпич или, на худой конец, двусторонняя пневмония, так как мироздание следит за балансом.
Предалагала расстановки по Хеллингеру.
Сказала что я ее не слышу, проблем у меня нет, запроса нет (есть, но двойной: форма проявления злости/причина ее появления), и вообще я получаю удовольствие от страданий.
Под конец обозвала унылым говном, якобы чтоб вызвать у меня эмоции.
На запоздалый вопрос есть ли у нее вообще образование и в какой области психотерапии - не ответила от слова совсем.
Пока до меня не дошло что это было - я крайне расстроился со всех ее слов, своей собственной беспомощности, безысходности, лежал и рыдал.
Были включены эмоции, соображалка только потом начала орать что это все была какая-то нездоровая хуйня.
Я офигеваю, конечно с рекомендаций таких "психологов".

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Еще из воплей - собакен.
Это пипец. Он маленький, еще совсем собачий ребенок.
Ему все время надо играть, желательно кусать за ноги и за руки, путаться под ногами, грызть все что падает на пол, сьедобное или нет.
От него надо закрывать все двери, но он все равно просачивается между ногами.
Он гоняет кур, он жрет куриный помет, куриный корм, он перестал слушаться, когда его зовешь.
Он опрокинул елку, подрал обои, съел елочную гирлянду, и с десяток шариков, несколько детских машинок и пазл, обоссал весь ковер, разодрал мои новые тапки, при чем пока они были на ногах - подскакивал и кусал. Он лезет в мусорник, в посудомойку, пока что-то делаешь десять раз его надо оттащить, он считает гараж улицей и срет там каждый раз как туда просачивается.
Он утягивает оджду и подушки с дивана. Он "играет" с анонёнком - кусает, и хорошо если за рукава и тапки, а еще чуть ли не опрокидывает.
Я сегодня орал пытаясь одновременно мониторить собакена и сына на улице. Интеллект там одинаков, оба жрали куриный комбикорм, лезли в курятник, и не слушались меня. Собакен еще и гонял кур, а поймать я его не мог, таки бегали: куры - пес - я...
Короч, до слез.
Главное - жене норм, она настолько спокойно все воспринимает.

Собвственно, из за моих срывов из за собакена вчера и сегодня, мы вывели различие между мной и женой.
Ее ничего не пробивает: уронили, разбили - вытерла, убрала и пошла. Поймала собаку которая бегала за курами - засунула в дом. Все абсолютно спокойно. Также и на ребенка реагирует, как на изменившуюся погоду.
А у меня все проблема и много мелких проблем подряд вызывают истерику.
Например вчера: из за собаки уронил стакан с соком, надо убирать, собакен мешает, засунул его в гараж, ищу щетку - на месте нету, обыскал весь дом, нашел с третьей попытки, одежда в соке пошла в стирку, достать новую не могу -  в спальне жена укладывает ребенка, - полуголый мою пол, собака воет в гараже, выпускаю его - чувствую сразу что он там насрал.
Сок - щетка - одежда - собака... и вот меня уже трясет.
Жена увидела, обсудили. Говорит, что я черезчур эмоционально реагирую на мелочи, да и вообще на все, у меня все время из всего проблема, когда у меня проблемы - я злюсь и сержусь. Вчера я аккуратно на нее не выплескивал - но она говорит, что я вокруг себяя источаю такую ауру, что хочется от меня спрятаться.
Она то может с этим и справится, но если мне жить без этого треша - то наверняка сильно легче бы стало.
Я устал уже писать в шапку список проблем.
Но я реально согласен, что супер эмоциональный на всякий негатив, ага, на то, что идет не по плану.
Привет, мой супер контроль!

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Говорит, что я черезчур эмоционально реагирую на мелочи, да и вообще на все

Да, твои эмоции неправильны, запомни это хорошенько и не позволяй себе таких эмоций. 
Честно говоря, от описанного тобой я бы пизданулся примерно через сутки.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Говорит, что я черезчур эмоционально реагирую на мелочи, да и вообще на все

Да, твои эмоции неправильны, запомни это хорошенько и не позволяй себе таких эмоций. 

Кстати, интересно, когда я ей говорю тоже самое, что она слишком эмоционально реагирует на мои слова (когда ругаемся), она сразу говорит "да-да, конечно, расскажи мне как я должна себя чувствовать".

Мне кажется тут тоже самое. Мои эмоции - это мои эмоции, тут ей придется смириться.
Но... мне же самому будет легче, если перестать паниковать по мелочам.
Можно ли мне от этого избавится? Ради себя а не ради нее?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

С каких пор партнер обязан разделять все увлечения?

Потому что ребенок и собака - это зависимые существа, одно из которых вообще человек.
Можно не разделять увлечения бисероплетением или горными лыжами. Но дети и животные - это или 0, или 100, а ТС зачем-то собрал полное комбо 

Эээ... Дорогие фикрайтеры, а вы откуда высосали жену, требующую у анона разделять ее хобби с огоньком и задором (если, кончно, не называть "хобби" заботу о ребенке, который задумывался как общий)?

Для меня "смотреть что получается и хвалить" - это обычный минимум, который я буду делать для партнера, даже если мне это не особо интересно. Ну просто потому что человек, которого я люблю, занимается чем-то ему интересным, значит, автоматически мне хочется его поддержать хотя бы на уровне "прикольная штука, ты такой молодец" и порадоваться его успехам, даже если он красит миньки к вахе, в которую я не играю, или закрывает высокий уровень в Бездне Геншина, который я не переношу. Если бы я занимался какой-то штукой, и мой партнер вообще не обращал бы на это внимания, просто говорил "а могла бы потратить время на меня", я бы тоже мог обидеться. И возможно, для ТС этот обычный с моей точки зрения минимум - уже большое эмоциональное вовлечение, на которое он сейчас неспособен (и как бы тоже в этом не виноват, если у него депрессия и выгорание).
ТС, а что именно хочет твоя жена? Чтобы ты занимался ее хобби? Или чтобы ты просто за нее радовался, оценивал, что она делает, и все вот это вот?

Не все могут определить, искренне человек согласен или просто смиряется, и не обязательно это значит, что жена специально продавливает свои хотелки. Если анон после того, как сказал, что не против, кривит лицо и выражает неудовлетворение - это точно так же может у жены вызывать справедливое раздражение, потому что зачем соглашаться, если потом будешь страдать. Если он недостаточно проявляет энтузиазм к собаке, которую он так-то и не просил, ну... Тут уже опять вопрос к жене, с чего бы он должен его проявлять, если он и так ее содержит, с ней помогает и все вот это вот. Но из данных, сообщенных аноном, ситуация не очень очевидна, потому что он, естественно, рассказывает про свои чувства и мысли.

Если "я была бы рада, если бы ты говорил, что я молодец и не относился к моим хобби как к обременению, которое мешает занимать мое время" - это другой вопрос.

Ну в общем, да, давайте разделим отдельно поддержку хобби, и отдельно воспитание ребенка и собаки.
С первым да, я сам баклан, но мне неинтересна та часть ее хобби, которую я не разделяю. Я не прошу показать её рисунки сам, а если смотрю, то могу сказать что мне не нравится, но я в искусстве полный ноль. Я говорил ей, что мне что-то не нравится в ее поделках из нового ее хобби, она там только учится и это ее демотивирует. Я не могу восторгаться вылезшим побегом какого-нибудь фикуса, потому что не люблю домашние растения. Разве что ее огородом в этом году интересовался, огурчики огонь были!
Но я понял анончика с Геншином, что надо хвалить в любом случае. Это я учту.
И да, стараюсь уже не относится к ее хобби как к обременению, хотя жмет, конечно.

О ребенке и собаке. Да, я не сопротивлялся категорически, говорил, что надеюсь что я втянусь.
Но тут тоже согласен, что нужно вкладываться на 100%. На собаку сейчас нет времени, но я стараюсь хоть вместо сна посидеть с ним, поиграть, потренировать команды. Кусается он, конечно, жутко, бесит. :(
С мелким я буду стараться лучше, больше, глубже, ну вы поняли...
Сам подписался, либо получится, либо буду заслуженно огребать.

Сегодня, кстати, еще она жаловалась что ей не с кем поговорить о том, что я не разделяю. О цветочках, да, о детях. Ей тоже плохо, и нет выхода всей тоске.
Я не готов обсуждать методики развивашек, или различия в шлюмбергерах. Без понятия что делать.

А вы это не обсуждали? Как ребёнок будет вас называть? Как рассказывать друзьям, в детсаду, в школе? А что будет, если вы всё же расстанетесь?

Обсуждали. Так и будет называть МамаАнонНейм и МамаАноноваженаНэйм. Скрываться не собираемся, будет рассказывать что две мамы.
Если расстанемся  - будет как со стандартным папой - одного родителя не будет в доступе.

Так что тут, если ты готов дальше жить с растущим ребенком (а через год он начнет проявлять свою самостоятельность как более разумными, так и более бесячими путями, плюс не будет замолкать часами, задавая миллион вопросов, например), так что тут только отращивать дзен, увы. И делить обязанности, давая друг доугу отдохнуть.

Куплю грузовик дзена! Дорого!

Учитывая, что жена принципиально против семейной терапии, а терапевт все же предлагает ТС разобраться с собственными потребностями, то с немалым шансом то, до чего они докопаются, жене не понравится. Например, она внезапно обнаружит, что человеку рядом с ней - офигеть ваще - хочется чего-то еще, кроме как ей ноги мыть и воду пить.

Вот мне интересно самому до чего мы докопаемся. Все пишу тут, без рекламы и смс!

еще прислугу, содержателя и пиздобола-задушевника без права на собственные эмоции и желания.
Да, оборзела.

Все не так. Я много получаю в ответ, просто  "что имеешь не ценить" и жалуюсь я на то чего не хватает, а не на то, чтоя получаю.

Начинай сейчас) И активной речью заниматься, и пассивным словарным запасом, в принципе не жди, пока он вырастет большой-умный, прокачивай то, что у ребенка уже есть/в зоне ближайшего развития, и свое умение коммуницировать с сыном на его текущем уровне. А то а) задолбаешься ждать б) ребенок может не воспринять тебя как авторитета и педагога. У меня с отцом ребенка такое - ребенок с ним просто отказывается чему-то учиться. Со мной, с бабушкой, учителями, на кружках — без проблем, с папой — нет. И объяснения какие-то от него слушать и понимать начал только после 6 лет, до этого длинные слишком сложные объяснения пролетали мимо ушей, а как адаптировать под ребенка, муж не понимал, и ему было от общения с сыном постоянно грустно (ну и общее настроение примерно как у тебя).

Да, не хотелось бы повторить. Ну я его учу чему-то... сегодня учил фигу показывать:)

И анон довольно долго жил один в процессе, когда они с партнершей расставались, а потом он "приполз обратно" или как-то так сам сформулировал. Я бы копала в сторону созависимости, честно говоря, а не только великой любви.

Созависимость точно есть. Просто я не считаю, что с этим нужно что-то делать.

Анон пишет, что у его жены довольно долгое время была депрессия, но сейчас она нашла себя в хобби, ребенке, собаке и всем остальном...только я не вижу анона в числе этих радующих ее вещей, если только он не приносит утилитарную пользу.

Есть я в них, есть. Ну реально я не пишу про хорошее, так как болит плохое.

Спасибо за комменты, анончики, всех люблю.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Завтра надеюсь придти и написать домашнее задание от психолога - какой я вижу идеальную семейную жизнь в будущем.
Честно - не знаю что писать, кроме того чтобы оставить все как есть, только чтоб мне от этого было хорошо, а не плохо...

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Жена увидела, обсудили. Говорит, что я черезчур эмоционально реагирую на мелочи, да и вообще на все, у меня все время из всего проблема, когда у меня проблемы - я злюсь и сержусь. Вчера я аккуратно на нее не выплескивал - но она говорит, что я вокруг себяя источаю такую ауру, что хочется от меня спрятаться.
Она то может с этим и справится, но если мне жить без этого треша - то наверняка сильно легче бы стало.
Я устал уже писать в шапку список проблем.
Но я реально согласен, что супер эмоциональный на всякий негатив, ага, на то, что идет не по плану.

Анон, то, что ты описываешь, это не оверреакция, это совершенно нормальная реакция на творящийся пиздец. Вспоминаем тут, что собака тебе нахрен не уперлась и ты ее заводить не хотел, а последствия ее поведения разгребать тебе в итоге.

Сегодня, кстати, еще она жаловалась что ей не с кем поговорить о том, что я не разделяю. О цветочках, да, о детях. Ей тоже плохо, и нет выхода всей тоске.
Я не готов обсуждать методики развивашек, или различия в шлюмбергерах. Без понятия что делать.

Есть дофига тематических сайтов, форумов, пабликов, каналов, где можно найти единомышленников и общаться с удовольствием, а не на отъебись.
Если честно - я не очень понимаю смысла хвалить и вовлекаться в те хобби, в которых ничего не понятно и к тому же неинтересно. Это будет выглядеть лицемерно по отношению и к партнеру, и к самому себе.

Отредактировано (2023-01-15 00:54:08)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Дама ни разу не похожая на свою аватарку в телеграмме как то быстро перешла на "ты" даже не спросив меня об этом. Стала называть "котиком".
Не дослушав до конца, сказала что это не важно и ей все уже понятно.

Сочувствую. Это не психолог, а херня какая-то.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, то, что ты описываешь, это не оверреакция, это совершенно нормальная реакция на творящийся пиздец. Вспоминаем тут, что собака тебе нахрен не уперлась и ты ее заводить не хотел, а последствия ее поведения разгребать тебе в итоге.

Никакого пиздеца в описываемом нет. Маленький ребёнок и щенок бегают, что-то роняют и не слушаются анона.
О, ужас. Какой кошмар. 
Жена реагирует абсолютно правильно - спокойно убрала, спокойно подняла, без надрыва. Значит, это возможно.

А вот "такая аура, что хочется спрятаться", бесконечные истерики от мелочей и наезды даже на тапки от партнёра - вот где полный пиздец.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Испытывать эмоции - нормально. Нет смысла кого-то винить за то, что он неправильно их испытывает. Анону, возможно, нужно искать новые способы их выражения, чтобы не срываться в истерику, это да.

Но я понял анончика с Геншином, что надо хвалить в любом случае. Это я учту.

Попробуй найти что-то, что тебе нравится в том, что тебе показывают, или порадоваться просто тому, что партнёр рад? Хвалить через силу, конечно, тоже плохой вариант, но когда тебе показывают что-то, и хотят поделиться и получить поддержку, то, как правило, меньше всего ожидают получить критику.

Сегодня, кстати, еще она жаловалась что ей не с кем поговорить о том, что я не разделяю. О цветочках, да, о детях. Ей тоже плохо, и нет выхода всей тоске.
Я не готов обсуждать методики развивашек, или различия в шлюмбергерах. Без понятия что делать.

Друзей у жены нет, которые бы разделяли ее интересы? Так-то действительно, имеет смысл искать те же тематические форумы/группы. Интересоваться через силу тем, что тебе неинтересно, конечно, не вариант. И о каких-то своих таких потребностях жена, имхо, должна заботиться сама. В твоих силах только не обесценивать и не критиковать то, что она делает.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Например вчера: из за собаки уронил стакан с соком, надо убирать, собакен мешает, засунул его в гараж, ищу щетку - на месте нету, обыскал весь дом, нашел с третьей попытки, одежда в соке пошла в стирку, достать новую не могу -  в спальне жена укладывает ребенка, - полуголый мою пол, собака воет в гараже, выпускаю его - чувствую сразу что он там насрал.
Сок - щетка - одежда - собака... и вот меня уже трясет.

меня бы тоже трясло. Это же пиздец какой-то.
Возможно, жена проще реагирует, потому что у вас разный темперамент. А возможно, потому что дом-куры-ребенок-собака - это все были ее желания, и описываемое тобой для нее просто сопутствующий ущерб к тому, что приносит ей радость. А для тебя это сопутствующий ущерб к тому, чего ты не хотел. Разумеется, реакция будет разная. Странно, что жена этого не понимает и шеймит тебя.

Никакого пиздеца в описываемом нет.

ну раз ты так сказал, тогда конечно

Отредактировано (2023-01-15 10:47:55)