Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

а "ты не любишь и игнорируешь ребенка"

А что она хотела от человека, который неоднократно говорил, что детей не хочет и не любит.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

анон, хватит нести чушь с умным видом

Нести чушь с умным видом - это ставить ребенка в центр вселенной и считать, что только его интересы должны блюстись. Причем это очень опасно как для отношений, так и для самого ребенка, т.к. сильно нездоровая штука в плане воспитания. Примеров тому миллион. Собственно, многие семьи поэтому и распадаются, когда один родитель считает, что второй выполнил свою функцию по "созданию новой жизни" и нужен теперь как обслуживающий персонал, ну и сам себя таковым начинает считать, а не партнером с соответствующим семейным и эмоциональным статусом.
Ребенок - большой и значимый кусок жизни, но класть себя на алтарь его существования - проигрышная схема, приводящая - ну как пример, к тому, что твоится у ТС.

Напоминаю, что на тот момент они разошлись, и ребенок был условием совместной жизни. То есть, для жены ребенок был в приоритете изначально.

Так это и есть продавила. Я буду с тобой, если ты согласишься на ребенка и будешь нас содержать (напомню, изначальный концепт был про маму-домохозяйку и маму-добытчицу мамонта). То етсь твоя жизнь значительно изменится не так, как тебе это нужно, но в плюсах у тебя буду я как партнер.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Нести чушь с умным видом - это

это рассказывать, что у всех вот так а не иначе, и других людей не бывает. Подобные обобщения это всегда чушь, независимо от темы разговора.

Отредактировано (2023-05-20 16:00:10)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

это рассказывать, что у всех вот так а не иначе, и других людей не бывает. Подобные обобщения это всегда чушь, независимо от темы разговора.

Хорош елозить, соскакиваешь.
Какие тебе другие люди нужны, чтобы тот анон их признал? Которые поставили дитятку в центр вселенной и все стало заебись?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Знаю что я тебе мешаю, но мне надо поговорить.

Это уже чертовски похоже на провокацию. Похоже, этой ленивой шаболде нравится, когда ТС начинает психовать - это ставит его в уязвимое положение, можно гнать, какой он злой, токсичный и агрессивный.
Она будет делать все сама, сказала она?
ТС, на этой прекрасной ноте надо было выпереть их из кабинета (можно вместе с пылесосом) и сказать: ОК, начинай. Делать все сама.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А можно узнать, почему жена вообще не занимается ребенком? Что собака для нее - игрушка (потому что ухаживать за ней должен кто угодно, но не она) - это уже понятно. Но ребенок что - тоже?
ТС, я серьезно.
Ребенок страдает хуйней (издевается над пылесосом, отчего вода и грязь). Адекватная мать ребенка в таких случаях знает, как его отвлечь и чем занять. Именно отвлечь от нежелательного поведения. Иначе мы везде, повсеместно видели бы двухлеток, ведущих себя как обезьяны. Но нет, ты удивишься, но даже в транспорте, где долго и скучно, адекватные матери с ребенком во что-то тихо играют, что-то рассказывают и т. д. - отвлекают от скуки и происходящего из нее нытья и хулиганства.
Чем занята твоя жена? Ее воспитание заключается в лежании вместе с ребенком? Ребенок занят хуйней - займи его другим, раз мультики он смотреть уже не хочет. Похуй чем - порисуй с ним, поиграй, потанцуй, покажи что-то интересное - чтобы от его познания мира хотя бы грязи не было столько. Которую опять же убирает не жена.
Хорошо устроилась. И какая незамутненная наглость. И ни тени, ни попытки задуматься, что она что-то, может, делает не так. Нет, ей норм ребенок, играющий с говном, и рыдающий ТС.
Я и таких жен видел. В маргинальных семьях. Ребенок занят вредноносной хуйней - "он играется, чо". Мамаша довела кого-то до истерики - "а чо он псих такой". Ее просят что-то сделать - "а чо я, должна?" Должна она одно - жопу свою не двигать от телевизора. В вашем случае - от компа с игрулями?
И описанная маргинальная семейка - это не ваше будущее, ТС. Это уже ваше настоящее.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

именно с этой целью жена ТС и продавила его на заведение ребенка. Чтобы быть в вечном приоритете. А ребенок - очень удобный повод.
О том, что он детей не хочет, анон не раз ей говорил.

Нет, по лору было не так. Жена ТС хотела детей, ей это было принципиально, после первого расставания с ТС она встречалась с мужчиной. ТС пришел ее отбивать под лозунгом люблю-трамвай куплю-давай детей. И сейчас ее основные претензии - не "ты меня не лююююбишь", а "ты не любишь и игнорируешь ребенка". Она творит много херни, но не в этом плане.

Нет, у неё вполне ясно просматривается претензия "ты недостаточно МНЕ угождаешь/помогаешь/спасаешь".
Обидеться за другого челоека (ребёнка), что третий человек (тс) его якобы не так и не туда любит, это просто надмозг и проецирование. Без разницы, воображает она ребёнку страшные страдания и травму отверженности из-за каждого сломанного банана или просто фрустрирует из-за того, что тс не так ей подыгрывает.
Тс не хотел пяточек и соплей громче всех, но безразличным, безучастным и нелюбящим родителем он не является. Он заботится о ребёнке и, насколько я понимаю, к нему привязан. Плюс в паре чётко позиционируется, чей всё-таки это ребёнок. Я вижу противоречие в требовании якобы огромной необъятной ЛЮБВИ и при этом подчёркнуто второсортным положении. Она хотела материнства ‐ тс обеспечил ей эту возможность, делает всё, чтобы воспитанию ребёнка ничего не мешало. Если у жены желание  на самом деле было из разряда "чтобы он был, но занимался им кто-то другой", то не стоило устраивать балаган с распределением ролей и орать, что она тут мамка-клуша и рассматривает партнёра-атца, а не другую мамку-клушу, которая подарит ей няшного ребёнка. Атец из тс отличный, а на роль мамки-клуши он действительнр никогда не претендовал.

Отредактировано (2023-05-20 17:00:45)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Какие тебе другие люди нужны, чтобы тот анон их признал? Которые поставили дитятку в центр вселенной и все стало заебись?

Анон вещает с табуреточки, что у всех только так. Это херня, потому что статистики у анона нет. Так что пусть слезает с табуреточки и не позорится.

Отредактировано (2023-05-20 17:45:56)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон вещает с табуреточки, что у всех только так.

Я хз, что вещает анон с табуреточки в твоей голове, но по факту - в подавляющем большинстве случаев в семьях, где ребенка не воспитывают, вырастает невоспитанный ребенок. В семьях, где все подчинено хотелкам ребенка, а не правилам и потребностям всех остальных, вырастают именно что избалованные корзинки.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон вещает с табуреточки, что у всех только так. Это херня, потому что статистики у анона нет. Так что пусть слезает с табуреточки и не позорится.

Я хз, чо там у тебя в голове вещают, но как минимум раз:

Нести чушь с умным видом - это ставить ребенка в центр вселенной и считать, что только его интересы должны блюстись. ... Собственно, многие семьи поэтому и распадаются

Если у тебя не альтернативный рептилоидский словарь, то можешь сходить в него и убедиться, что многие не равно "у всех только так".

Два, анон, есть штуки, которые стоит принимать за правило. Потому что есть определенные яхз механизмы и причинно-следственные связи, которые при использовании правила в среднем работают лучше, чем без него. Или тебе надо, чтобы в каждом учебнике по педагогике рядом с принципами воспитания стояла сноска на проценты, сколько детей успешно воспитались, сколько не очень? Ну сорян, не очень выполнимо.
А так-то кто-то и батарейки глотает - насквозь проскакивают без вреда, а кто-то "меня пиздили, и нормальным вырос", но лучше батарейки не глотать и никого не пиздить, улавливаешь?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

В семьях, где все подчинено хотелкам ребенка, а

Я не знаю, что нашептали тебе голоса в голове, но речь была не об этом. Речь была о том, что в семьях, где оба родителя одинаково хотели ребенка и одинаково его любят - что норма - не возникает разговоров на тему "ты любишь ребенка больше меня".

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Речь была о том, что в семьях, где оба родителя одинаково хотели ребенка и одинаково его любят - что норма - не возникает разговоров на тему "ты любишь ребенка больше меня".

В нормальных семьях и разговоров на тему "ты не любишь ребенка" не возникает.
Анон, может, глупо выразился в конкретный момент, но он явно фрустрирован непрекращающимися претензиями жены по поводу отношения к ребенку

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Речь была о том, что в семьях, где оба родителя одинаково хотели ребенка и одинаково его любят - что норма - не возникает разговоров на тему "ты любишь ребенка больше меня".

Почему ты так решил? Во-первых, не существует прибора, который измеряет силу любви, не говоря уж о том, что это вообще крайне субъективное утверждение про саму возможность такой одинаковости. Во-вторых, систематическое пренебрежение интересами партнера и им самим у любого сколь угодно любящего вызовет негатив и недовольство. Кто-то будет печально молчать, кто-то врать себе, что все ок и так и должно быть, а кто-то, о ужас, выскажется напрямую о том, что болит.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Офигеть, вы тут нафлудили.
Ладно, сритесь, мне не жалко.
Пойду перечитаю комменты, на что могу ответить.

Сегодня открыт летний сезон: бабушка больше не будет брать ребенка,  она будет приезжать к нам 
Если раньше мы отвозили ей ребенка пол 9, и забирали пол 8, и день был по сути свободный - хоть играй, хоть сексом занимайся, хочешь - на огороде паши, то сейча она приезжает в 10, уезжает в пять, и при этом все время чо -то делает, пытается полоть или убирать, или вот сегодня брусчатку поливала от пыли, и при этом ребенок частично сам по себе, бегает к мамке, мешает.
Ну и когда она у нас - заниматься чем-то не полезным, нельзя. Надо пахать в огороде, убирать там, на крайняк готовить. Короче, это ее понимание отдыха - сделать что-то по хозяйству.   
Мой единственный выходной пропал. 

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Речь была о том, что в семьях, где оба родителя одинаково хотели ребенка и одинаково его любят - что норма - не возникает разговоров на тему "ты любишь ребенка больше меня".

Почему ты так решил? Во-первых, не существует прибора, который измеряет силу любви, не говоря уж о том, что это вообще крайне субъективное утверждение про саму возможность такой одинаковости. Во-вторых, систематическое пренебрежение интересами партнера и им самим у любого сколь угодно любящего вызовет негатив и недовольство. Кто-то будет печально молчать, кто-то врать себе, что все ок и так и должно быть, а кто-то, о ужас, выскажется напрямую о том, что болит.

+++

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

с.53

агрессия - это большой такой набат, что ты испытываешь большой конфликт внутри себя.

Усталось я испытываю. От рутины. Раздражение, что я в это вписался. Что меня не носят на руках за то, что я всем пожертвовал. Классическая ситуация "я ради тебя жизнь положила, а ты неблагодарная" (с) моя бабушка. Уйти не могу, она моя жизнь. Отмотать все не могу. Признаться, что я б все отмотал не могу- обидится.

Потом ты или укатишься глубже в депрессию, или укатишься глубже в депрессию и вдобавок будешь орать на людей, бросаться вещами, а то и рукоприкладствовать.

Да вроде я просто стабильно раздраженный. Рукоприкладствовать не буду, это табу и большая красная линия. Меня трясет, когда кто-то это себе позволяет.

Продайте собаку нахуй, вы её содержание "не вывозите" никак.

Спасибо, см. предыдущие страницы. Нет.

Тебе уже сто раз сказали, что это не ты токсик, а жена твоя - капризная и избалованная дура.

Нет, часть анонов согласна что я агрессирую. Да что там аноны, я сам согласен. И я просил без наездов на жену!

Я вам советую задуматься, с таким подходом сын рискует вырасти в Того Самого ребёнка маминой подруги, про которого аноны в тредах заебавших родственников рассказывают хладные сказы про то, как им расколотили драгоценную коллекцию средневекового фарфора,

Это ее подход к воспитанию, и ее отвественность. Она последние 10 лет рассказывала как друзья/знакомые неправильно воспитывают детей, вот, теперь реализуется, воспитиывает "правильно". Я в это не полезу.

Анон, это вот настолько топорная манипуляция и, кстати, тоже пассивная агрессия, что просто смешно.

У меня тоже такое ощущение, но доказать не могу. Она же искренне обижается и уверена, что делает всем лучше.

Но если её чуточку разобрать и перестать вестись, то оказывается что ебаные манипуляторы сами к тебе прибегают и ещё хочешь сам побыть, а они прибегают и топором от них не отмашешься. Как только ощущают, что ты без них не страдаешь - все прекращается мигом.

Не думаю, что она настолько манипулятор.

Анон, тебе проблематично сказать "жена кричала на меня, жена наговорила мне резкостей, жена сказала, что я не люблю сына"?

Да нет, не вижу разницы, если честно в том как я говорю.

А вот жена, кстати, адепт ваших советов, считает что агрессия в ее сторону, это повод к ответной агресии. Все пытаюсь ее перевоспитать.

Пассивная агрессия проявляется тогда, когда по каким-то причинам активная небезопасна. Вот подумай, почему тебе небезопасно признать, что ты злишься на жену.

Если я буду злится на нее активно, то она меня сразу бросит. Без вариантов.

ТС, ты не видишь тут противоречия?..

Нет. Жена позволяет себе агрессировать на друзей в ответ на то, что кажется ей наездом или чем-то не хорошим.
Если я на нее наеду  - я точно огребу. С друзьями были эпизоды когда она не разговаривала с ними по году за что-то.
Она и со мной может так. Все последовательно.

Если она в дзене, то и ты можешь не переживать? Не чинить вещи, не покупать новые, просто сказать "ну да, милый собакен, у него детство, он перегрыз провода и разодрал диван, ну и что" и пойти работать, а она уберёт.

Не вижу связи. В дзене - это значит не истерить. А исправить то все равно надо.

жалко, что у ТС чего-то в организме не хватает, чтобы хоть раз такое провернуть.

Мозгов...

Без разницы, с чего вы хотите играть, но мультики должны смотреться откуда угодно, но не с компа в рабочем кабинете в рабочее время.

Запрещу - получу минус в карму. Оно мне надо?

ТС, ты так странно, избегающе отвечаешь. Тебе говорят, что ребенок не должен смотреть мультики у тебя в кабинете, пока ты работаешь, а ты задвигаешь про геймеров. Это вообще не в тему, понимаешь? Если жена решит порубиться в рпг, пока ты работаешь - это будет точно так же ненормально.

Нет, я отвечал на предложения завести ноут. Зачем нам ноут, если нам удобнее стационарники? К тому что он не должен смотреть мультики в кабинете - вопросов нет.

Ну а пассаж про то, что ребенок познает мир, поэтому пусть разливает воду из пылесоса - вообще за гранью разумного. Что еще ребенку надо познавать? Опрокинуть ваши компы на пол? потрогать циркулярку, залезть в работающий автомобиль и покрутить руль?

Что-то совсем вредное нет. Автомобиль, неработающий только, он тоже исследует. Есть же грань. Но пылесос не относится к опасному.

Ты знаешь, что можешь ляпнуть что-то пассивно-агрессивное, но ты это не отслеживаешь, а жена почему-то за все годы, что вы вместе, не обращала твоё внимание на это в момент, когда ты говоришь что-то обидное.

Я так понимаю, когда она в нормальном настроении, она это игнорит. А если она сама подавлена - сразу агрится. Ну или просто накапливается и потом взрывается.

По-хорошему это надо пресекать - об этом тебе говорили миллион раз. Но ты терпишь - будто бы пытаясь искупить пассивную агрессию.

Тип того.

Чтобы что-то менять, надо обсуждать конкретные случаи, конкретные реакции, чем они вызваны, можно ли в другой раз этого избежать и как.

Очень сложно. Я потом забуду все равно.

Тебя она не любит, ты ее бесишь, но нужен чтобы обеспечивать хотелки. Все. Ты банкомат и прислуга.

Нет.

А она должна сына любить меньше, чем тебя? Это реально всратая претензия. Честный ответ - да, конечно, родного маленького ребенка она любит больше всех на свете, это норма. Я бы честно ответил "естественно", но твоя жена мягко свела на "разные категории", чтобы тебя не обидеть, то есть ей на твои чувства сильно не похуй даже в ссоре и она готова принимать даже довольно инфантильную их часть, это хорошо.

Ну, я до рождения ребенка всегда этого боялся. Она меня убеждала, что не будет ребенка любить больше чем меня. Снова обманула...

Аноны правильно пишут - тебе некуда сливать агрессию и раздражение, плюс это стиль общения, к которому ты привык, в итоге всем неприятно. Выдели деньги на психолога для поорать - тебе очень надо, структурируй режим дня, выезжай в офис хотя бы пару раз в неделю. Аргумент для жены в пользу кабинета как бэби-фри зоны (если она не понимает очевидного про работу) - в кабинете можно хранить вещи, которые не надо давать ребенку, так что он их не увидит и не захочет, а значит, и плакать не будет.

Выезд на работу - снова минус мне в карму, что я их бросаю. Выгнать из кабинета - тоже.

Нередко пассивная агрессия - это признак бессилия. Т.е. есть большой дискомфорт, с одной стороны. С другой - невозможность или страх его выразить. Чем дольше загонять свои эмоции внутрь, тем сильнее они будут прорываться вот такой хренью.

Дискомфорт, да.

Тебе выше правильно писали - проявлять негатив - это не про причинение вреда другим. Это про выставление границ ("Дорогая, я сейчас работаю, давай поговорим об этом вечером"). Про то, что ты имеешь право быть хмурым/злым и т.д. - и нет ничего плохого в том, чтобы сказать, что сейчас ты злишься или что тебе очень вывел из равновесия вот тот поступок жены. Что ты считаешь несправедливым вот то, тебе это не нравится, нужно обсудить. Конечно, тут роляет то, каким тоном ты говоришь, какие слова выбираешь.

Опять таки, то что я хмырый и злой, злюсь - делает меня хуже в ее глазах. Я пытаюсь этого избежать, но получается плохо.

При этом претензия, что ребёнка она любит больше - это всратая формулировка. Продуктивный разговор был бы о том, что ты больше не чувствуешь, что дома тебя любят. Что понимаешь - ваша жизнь очень изменилась, времени друг на друга стало намного меньше, но тебе не хватает внимания/заботы, что можно сделать с этим.

Да может и нормально меня любят, просто мне мало, я жадный эгоист.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну и когда она у нас - заниматься чем-то не полезным, нельзя.

...
Вам точно обеим по 40 с лишним?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Господи, анон, какая же срань у тебя в голове и жизни. Мне тебя искренне по-человечески жалко. Тебе как будто 15 лет, честно, а жить надо жизнью сорокалетней идеальной материяждобытчицы еще и в обстоятельствах, которые тобой выбраны не были.

Я искренне желаю тебе хоть как-нибудь хоть когда-нибудь отдохнуть и найти себе деньги на нормального психотерапевта. Как такую ебатню вывозить самостоятельно, я вообще не представляю, да ты и не вывозишь в целом.

Минусы в карму, бля, чужая мамаша, при которой надо у себя дома полезным заниматься, работа под вопли и мультики.. Походу, жена тебя реально любит, как может, а вот ты себя смертной ненавистью ненавидишь, раз все это терпишь.

Реально, очень желаю тебе со всем этим справиться, правда, для этого надо захотеть справляться, но я не уверен, что ты щас вообще в состоянии хотеть чего-то, кроме как сдохнуть.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Выезд на работу - снова минус мне в карму, что я их бросаю. Выгнать из кабинета - тоже.

Анон, если ты потеряешь работу, то тебе это будет тоже огромный минус в карму. Так что надо бы тебе расставлять приоритеты более разумно.

Господи, анон, какая же срань у тебя в голове и жизни.

Плюсую.
ТС, со стороны ты выглядишь так: нет, я не буду вылезать из горящего танка, ведь жена на меня обидится, лучше сгореть.

Отредактировано (2023-05-21 18:31:45)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

с.54-55

Да, ТС проебался в этом разговоре. К жене можно столько объективных претензий выкатить, а ТС выбрал самую всратую

Ну я выбрал то, что для меня актуально.

Анон, а на какой фейхоа ты, взрослый человек, вписываешься в конкуренцию к ребёнку?
Полное ощущение, что у тебя в разгаре какой-то кризис ревности старшего к младшему. Когда мама должна понять, что старший ребенок вот он весь такой хороший, бросить немедля заниматься младшим и кинуться к нему.
Нормально для ребёнка. Ненормально для взрослого.
Ты в этой семье не заброшенный с появлением второго ребёнка малыш, ты тут родитель, как бы.

Я так себя ощущаю, что теперь?

ТС, или ты реально к психологу. Или хоть книги почитай. Их много. Даже если не исправят всю ситуацию, то хотя бы чуть чуть и станет легче. Если нужно, я могу порекомендовать несколько неплохих вещей. В том числе бесплатные видео.

Давай. Хуже не будет.

Вообще в паре это очень частый кризис, когда с появлением ребенка отношения из полноценных превращаются в обслуживающий костыль, и партнёр оценивается в первую очередь через призму того, насколько он хорош для приоритетной задачи - заботы о ребенке, а потом уже как отдельный человек. По сути их динамика сменилась от "я даю ресурс тебе - ты в ответ мне" на "я даю ресурс тебе - ты не признаешь, что что-то получаешь, потому что ресурс перенаправляется сверхзадаче, ребенку, его недостаточно, ты требуешь еще, злишься на меня, отдачи быть не может, потому что твой ресурс тоже целиком направлен на сверхзадачу ребенка. Он - сверхцель, я - функция обслуживания, наших самоценных отношений не стало". Функцией никому быть не хочется, это фрустрирует.

Интересное описание. Ну да, периодчисеки так себя и ощущаю.

Здесь же такое дело, что ТС любит ребенка меньше, чем жена, он его изначально не хотел и не доволен тем, как изменилась жизнь с его рождением. Отсюда и проблемы.

Да.

Пусть завтракают на кухне, с мультиками или без, это вообще не должно происходить в твое рабочее время в кабинете в ущерб твоей работе. Что при этом сделать с собакой - не твоя проблема, пусть придумывают. Привязать на улице, закрыть в комнате, посадить в клетку на время, воспитывать, в конце концов.

Вот собака тут, с мультами вообще не при чем. Ему просто в кабинет дороги нет, где бы мы не завтракали.

Если ты хочешь быть номером один в жизни любимки, об этом стоит сказать до заведения детей, чтобы любимка поняла, во что ввязывается, и решила, насколько ей такоэ надо. Вообще очень хуевая идея заводить детей, если хочешь быть в вечном приоритете.

Ну, во что свисался...

Сюрприз, но появление ребенка и любовь к нему вовсе не означает, что на второго партнера надо положить хрен и рассматривать исключительно в контексте полезности.

Да не все так плохо, не клали на меня хрен. Но мне мало, и я задолбался обязанностиями.

Кормить, убирать дерьмо и развлекать кролика тоже, естественно, будет вменено в обязанности анона, зуб даю.

Фигли. Пусть сами. Хотя согласился то на него я... Блин. Возможно я, да.

Нет, по лору было не так. Жена ТС хотела детей, ей это было принципиально, после первого расставания с ТС она встречалась с мужчиной. ТС пришел ее отбивать под лозунгом люблю-трамвай куплю-давай детей.

Отбивать я был готов, но она сама разошлась со своим МЧ. Я просто подсуетился.

Это уже чертовски похоже на провокацию. Похоже, этой ленивой шаболде нравится, когда ТС начинает психовать - это ставит его в уязвимое положение, можно гнать, какой он злой, токсичный и агрессивный.

Я тебя зарепорчу сейчас, я много раз писал что жену тут оскорблять нельзя. Блин, пипец ты сам токсичный.

А можно узнать, почему жена вообще не занимается ребенком? Что собака для нее - игрушка (потому что ухаживать за ней должен кто угодно, но не она) - это уже понятно. Но ребенок что - тоже?

Занимается она! Она все время только с ним и сидит. Поэтому и устает, и хочет чтоб я тоже с ним сидел.
И с собакой она сама гуляет, я только на занятия езжу. Ну ок, звоню по ветеринарам, ищу противоклещевые средства. Заказываю корм. Вкусняшки покупаю. Ок, ну надеюсь в собаку я хоть достаточно "вовлечен".

Ребенок страдает хуйней (издевается над пылесосом, отчего вода и грязь). Адекватная мать ребенка в таких случаях знает, как его отвлечь и чем занять. Именно отвлечь от нежелательного поведения. Иначе мы везде, повсеместно видели бы двухлеток, ведущих себя как обезьяны. Но нет, ты удивишься, но даже в транспорте, где долго и скучно, адекватные матери с ребенком во что-то тихо играют, что-то рассказывают и т. д. - отвлекают от скуки и происходящего из нее нытья и хулиганства.

Она отвлекает когда это опасно. Для нее катание пылесоса - не нежелательное поведение.

Чем занята твоя жена? Ее воспитание заключается в лежании вместе с ребенком? Ребенок занят хуйней - займи его другим, раз мультики он смотреть уже не хочет. Похуй чем - порисуй с ним, поиграй, потанцуй, покажи что-то интересное - чтобы от его познания мира хотя бы грязи не было столько.

да занимается она с ним! Играет, танцует, гуляет! Думаете он сам по себе растет?

И описанная маргинальная семейка - это не ваше будущее, ТС. Это уже ваше настоящее.

Это уже твои фанфики.

Отредактировано (2023-05-21 18:41:43)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, а чего ты хочешь от вашей жизни? Какой ты её хочешь сейчас? Через год? Когда сын в школу начнёт ходить?

Я понимаю, что ты заёбан в край. Но ты видишь, что происходит с вашими отношениями, пока ты несколько лет плыл по течению и подстраивался. Активно избегал "минусов в карму", но это почему-то не сработало.

Поэтому тебе на каждой странице талдычат про терапию. Она помогает и в голове порядок навести, и силы даёт, и показывает, как можно выстраивать коммуникацию с другим человеком, не срываясь в пассивную агрессию.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Тебе как будто 15 лет, честно, а жить надо жизнью сорокалетней идеальной материяждобытчицы еще и в обстоятельствах, которые тобой выбраны не были.

Вот жена тоже говорит, что я как маленький. И психолог что-то говорила про внутреннего ребенка.
Ну не вырос я, что теперь?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, а чего ты хочешь от вашей жизни? Какой ты её хочешь сейчас? Через год? Когда сын в школу начнёт ходить?

Я понимаю, что ты заёбан в край. Но ты видишь, что происходит с вашими отношениями, пока ты несколько лет плыл по течению и подстраивался. Активно избегал "минусов в карму", но это почему-то не сработало.

Поэтому тебе на каждой странице талдычат про терапию. Она помогает и в голове порядок навести, и силы даёт, и показывает, как можно выстраивать коммуникацию с другим человеком, не срываясь в пассивную агрессию.

А вот я не знаю что я хочу.
Чтоб меня любили. Но это субъективно, меня, вон, любят, а мне мало.
Хочу чтоб ребенок пошел в сад, и чтоб у жены было больше времени. На дом, себя, крафт игрушек на продажу.
Чтоб ребенок начал активно говорить, чтоб с ним можно было общаться полноценно.

А с ПТ -  мне кажется что она переоценена. По крайней мере, за эти деньги, которые за нее нужно отдавать.
Ну нету у меня сейчас денег на нее. Собаке важнее тренировки, ребенку - занятия Монтессори. Без покупки земли и удобрений в огород - ничего не будет расти.
А без ПТ все будет как последние два года.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А с ПТ -  мне кажется что она переоценена. По крайней мере, за эти деньги, которые за нее нужно отдавать.
Ну нету у меня сейчас денег на нее. Собаке важнее тренировки, ребенку - занятия Монтессори. Без покупки земли и удобрений в огород - ничего не будет расти.
А без ПТ все будет как последние два года.

ТС, ты попей водички и задумайся о своих словах и насколько тебя хватит с такими установками?
Или то, что через неделю ты хочешь вскрыться, не равно что в психотарепию надо бежать немедленно?

Отредактировано (2023-05-21 18:57:01)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Вот жена тоже говорит, что я как маленький. И психолог что-то говорила про внутреннего ребенка.
Ну не вырос я, что теперь?

Анон, это не совсем так работает. Внутренний ребёнок есть у всех.
Но "как маленькие" обычно не берут на себя ответственность. Не берут на себя полностью заботы о финансах для нескольких человек. Ну и столько терпения, чтобы сдерживаться, оказавшись в эпицентре хаоса, тоже у них нет.
При этом реакции детские иногда проскакивают. Как, например, с тем, кого жена больше любит. Очень мало кто может проранжировать всех близких по порядку любви к ним. Обычно любовь к маме, партнёру и ребёнку (а то и детям) - это очень разная, но сильная любовь.