Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Договорились, что я это внесу в список проблем, так как это сильно мешает ей жить.

Анончик, извини за резкость, конечно, но тебе бы побольше думать о том, что мешает жить ТЕБЕ.
Потому что токсичные родители родителями, но списывать абсолютно все, что происходит в жизни, исключительно на детские травмы и не учитывать 20+ лет сознательно приобретенного жизненного опыта - ну такое.

В процессе сказал, что мне последние недели две совсем пиздецово, и мне нужна ее помощь, на что мне сказали, что когда ей нужна была помощь, то она ни от кого ее не могла получить. Конструктив, ага. Тут мне хочеться поспорить, насчет ее утверждения, но ладно, сюда не буду.

И теперь она таким образом мстит, что ли?
Я не понимаю этого вот "а вот когда мне было нуууужно". Тебе нужно - сейчас. Почему нельзя решить проблему сейчас, а уже потом чесать свои старые обидки?

А путь "мне надо быть всем удобным и приятным, тогда меня будут терпеть и не бросят" не ведет ни к чему хорошему.
Собственно, а в чем драма тогда, если бросят? Ты разом избавишься от дофига раздражающих тебя факторов. Жена не думала, что эта угроза может оказаться не то чтоб угрозой?

Отредактировано (2022-12-29 15:47:30)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

а в чем драма тогда, если бросят?

анон, ну почитай безблог, тут три страницы. ТС ее любит и не представляет жизни без нее. А вот она, судя по всему, относится намного прохладнее.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

анон, ну почитай безблог, тут три страницы.

Я читала, еще когда безблога не было, кэп. Это вопрос риторический.

А, ну сказала, что ей от меня ничего не надо, будем готовить раздельно, и вообще существовать паралельно.

...В доме анона и за счет анона. Отличный, конечно, выход. :-\

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Это вопрос риторический.

и бессмысленный. Жена ТС прекрасно знает, как он к ней относится, для нее очевидно - в чем драма.

Грустная история, короче. Я не знаю, что бы я делал, потому что для меня вот это все - уже сдохшая лошадь, но ТС говорит, что они раз уже расходились и сошлись обратно, так что может, для них не все потеряно, и терапия поможет.

Вот только, ТС, имхо - терапия нужна не только тебе. Вам бы совместно к семейному пт походить, потому что пока выглядит так, словно над отношениями и собой работаешь только ты, только тебя надо переделать, чтобы жене было удобно, а она типа и так идеальна. Это очень токсичная установка.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Грустная история, короче. Я не знаю, что бы я делал, потому что для меня вот это все - уже сдохшая лошадь, но ТС говорит, что они раз уже расходились и сошлись обратно, так что может, для них не все потеряно, и терапия поможет.

Это было десять лет назад и подозреваю, ТС не так выгорел на тот момент, поэтому смысл был очевиден.
Терапия нужна, да, но у меня ощущение, что анон несколько неверно расставляет акценты. Он хочет какой-то волшебный курс по управлению негативом и становлению удобным через превозмогание, но ни один вменяемый специалист не будет работать с таким саморазрушающим запросом. А терапия в сторону развития ощущения своей ценности и отстаивания своих интересов приведет к, подозреваю, иному результату (хотя кмк, более здоровому).

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

пока выглядит так, словно над отношениями и собой работаешь только ты, только тебя надо переделать, чтобы жене было удобно, а она типа и так идеальна. Это очень токсичная установка.

+1. То своими переживаниями мешаешь то ей, то - ужас-то какой! - уборщикам, то твоя слабость - удобный момент ткнуть тебя носом в предыдущие проблемы и опрокинуть тебя в чувство вины.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анончики, с Новым годом Вас!
Хочется всем пожелать, чтоб он был лучше предыдущего, как это ни банально.
Ну и здоровой кукухи нам всем.

TC.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Вот, выбрался к компу, с телефона ужасно не люблю писать.

Если что, спойлер - у нас все мирно, вроде ничего даже так. Только моя усталось и апатия никуда не делась.
Нашел двух психологов, с одним пообщались, договорились на пять сессий, со вторым общаюсь послезавтра.
Посмотрим.

Отвечу пока всем по порядку:

Я смотрю, вы как-то так устроились, что и у тебя и у жены ты всегда самый виноватый, а жена самая травмированная няша.

Да, мне тоже не нравится. И общая подруга тоже самое говорит. Значит, надо выстраивать границы.

Это да. Тут еще есть все таки плохой ньюанс с моей стороны - вчера поймали, у меня все замечания звучат как претензии. Получается, как будто я ее все времы шпыняю. Мне изнутри этого не видно, а манера моей матери, безусловно. Это тоже то, что запишу в проблемы сейчас.

Анон, а можешь привести пример? Понятно, что ты рассказываешь об отношениях с твоей точки зрения. Но я не вижу ситуаций, где ты прям очень косячишь по отношению к своей жене, шпыняешь её, а ей приходится защищаться.

Ну говорю фразы типа "А ты не могла что-ли сделать то-то?" "Ну мне пришлось сделать то-то, от тебя не дождалась", "Ну сколько раз я могу говорить..." и прочее.
Сам вижу, что токсично. Это к проблеме с агрессией (раздражению) относится, я это говорю когда уже киплю, а киплю я с полпинка. Вопрос почему меня все так сильно бесит, еще открыт, но подозреваю, потому что не могу все вокруг контролировать.

Но жена всю жизнь отказывается от психологов, даже когда ее накрывало паническими атаками, а таблетки было нельзя  - она в последний момент отменяла сеансы, ей было некофортно.

А почему? Судя по тому, что ты рассказываешь, вы обе понимаете, что у вас есть проблемы в отношениях (как в общем-то у всех). И если не получается решить их самостоятельно - почему не обратиться за помощью? Это же вам обеим нужно.
А то пока действительно получается - ты тащишь на себе работу, дом, а ещё и в отношениях во всём виноват и должен сам решить, как всё исправить.

Ну, мое поведение в семье вызывает проблемы и вопросы "развода". Мне и его корректировать. Как-то так.

мне надо было сказать что я хочу чтоб меня утешили

Отмазка( Если бы она хотела тебя утешить, то утешила бы без просьб в письменном виде в трех экземплярах

Ну она сама такая, когда ей плохо она хочет чтоб ее не трогали, оставили одну и не беспокоили. Она не выучит никак, что мне надо внимание, я никак не выучу, что мне не надо ее трогать когда она злится/расстроена.

Договорились, что я это внесу в список проблем, так как это сильно мешает ей жить.

Эээ. Ты же вроде составляешь здесь список СВОИХ проблем?

Да, но это относится к тому, что я все время киплю и на взводе, и агрессирую на нее и сына. Думаю, это реально стоит записать в список моих проблем.

Но в итоге выходит так, что сейчас у вас обеих накопилось проблем, обе нуждаетесь в помощи и поддержке и обеим трудно найти в себе силы, чтобы поддержать вторую(( По твоему описанию поведение жены мне кажется обидным, а к тебе возникает море-море сочувствия (отзывается свой похожий опыт), но я не берусь судить, делать выводы и что-то советовать.
20 лет - это не кот начхал. Я очень желаю вам выбраться из этого кризиса и найти взаимопонимание.

Спасибо, анончик. Я сам надеюсь выкарабкаться, себя без наших отношений как-то не представляю.

Ты будто постоянно извиняешь за то, что какой-то не такой, и соглашаешь на собственный дискомфорт. А тебя потом этим же и попрекают - ты же согласился, тогда почему не выказываешь радости и рвения?

Да, вот мне тоже кажется несправдливым, я соглашался но не обещал что побегу вперед паровоза. А от меня хотят что-то близкое к этому.

Мне кажется, это так не работает. Мы все не подарки. Почти у всех своя херота, которую мы тащим из своих семей. Близкие люди могут озвучивать, что в нашем поведении им не ок, просить не делать так больше. Но в целом они или принимают нас, или нет. И если принимают, то не пытаются манипулировать чувством вины.

Вот уже не первый кто озвучивает мне что моим чувством вины манипуляруют. Но, если честно, я почти уверен, жена не умеет в манипуляции. Просто говорит что на душе.

Не то чтобы защитить твою жену, но мне кажется, основная претензия ее здесь - в том, что твоя жизнь после рождения ребенка поменялась меньше, чем ее.
Что тут советовать, даже не знаю, видимо, жене надо разбираться с ее ожиданиями от материнства и тем, что не совпало.

Все ок, я понимаю что ей сложно, мы об этом говорим вслух. Конечно, розовые очки слетели только в процессе, ожидание было какое-то более радужное у обеих.

И если бы к ребенку возникло больше любви и интереса, то может и дисбаланс в уходе за ним воспринимался бы проще.

Да, наверное.

Анон...ты понимаешь, насколько геморно содержать активного фертильного кобеля ради мифической небольшой прибыли пару раз в год?

Нет, очевидно. Я понимаю, что это выставки, но с этим я как раз справлюсь.
Посмотрим на поведение - если не устроит, тогда кастрируем.

Анончик, извини за резкость, конечно, но тебе бы побольше думать о том, что мешает жить ТЕБЕ.

Все ок.
Мне мешает заебанность и отсутствие желание делать хоть что-то. И тонна негативных эмоций со злостью вкупе.

Собственно, а в чем драма тогда, если бросят? Ты разом избавишься от дофига раздражающих тебя факторов. Жена не думала, что эта угроза может оказаться не то чтоб угрозой?

Нет, все тут взрослые, понимают что я без нее уже никуда. В прошлый раз я тоже обратно приполз (сам уходил).

А, ну сказала, что ей от меня ничего не надо, будем готовить раздельно, и вообще существовать паралельно.

...В доме анона и за счет анона. Отличный, конечно, выход. :-\

Да. Если б мне тогда не было так плохо - я бы поржал.
Когда она успокаивается, то перестает нести такой бред. Но в момент ссоры она успевает сделать очень плохо мне. Анон в процессе таких ссор уже несколько раз думал о том, чтоб выпилиться. Но это не то чтоб очень серьезно, просто мысли мелькали.

Вот только, ТС, имхо - терапия нужна не только тебе. Вам бы совместно к семейному пт походить, потому что пока выглядит так, словно над отношениями и собой работаешь только ты, только тебя надо переделать, чтобы жене было удобно, а она типа и так идеальна. Это очень токсичная установка.

Мы тут последние две недели все время стараемся говорить словами через рот. Я до нее все донес, и что мне никак, и что я заебался даже кошачий лоток чистить, и вообще все просто плохо, что я даже готов к пт идти. Она  стала гораздо внимательнее, и кое-что из задолбавшего меня взяла на себя, временно я надеюсь. Заодно, правда, договорились что я делаю по дому гораздо меньше, чем себе воображаю, так как она стирает, моет полы (иногда) и сантехнику (регулярно). Сейчас вон, куры, котики, старается убирать все. Не ругаемся. Ну и я стараюсь не агрессировать.

Он хочет какой-то волшебный курс по управлению негативом и становлению удобным через превозмогание, но ни один вменяемый специалист не будет работать с таким саморазрушающим запросом. А терапия в сторону развития ощущения своей ценности и отстаивания своих интересов приведет к, подозреваю, иному результату (хотя кмк, более здоровому).

Волшебный курс по управлению негативом - да, становление удобным - нет.
Я пообщался с первым психотерапевтом, озвучил так сказать, список. По ее мнению надо начинать с накопившихся негативных эмоций, разбиратся что откуда, как можно контролировать поведение осознавая эмоцию. Ну и она сказала, что это все мешает мне хотеть что-то своего. Ну, я не спец, пять сессий проведем, посмотрим. Гештальт терапия это будет.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Новый год... новый год...

Настроение не новогоднее, конечно.
Я уставший в край, и не разобрать морально или физически. В теории - морально, а ощущается как будто физически.
Ничего не хочется, разве что вкусно пожрать и поспать.
Говорим все время с женой словами через рот, она стала гораздо внимательней ко мне сейчас, никаких омрачающих фраз или дел. Я вроде, тоже сейчас всем устраиваю, хоть и совсем сдулся.
Сломался, и делегировал все дейлики жене - меня тут баловали блинами на завтрак, она делала последний обед, а я так и не сделал новогодний торт - забил. И салат я купил в магазине, сделал только селедку, это святая традиция.
Отмечали у тещи, дома легли спать до полуночи. Встретили новый год в кровати.
Сегодня ничего не делаю, только с утра с сыном посидел, а сейчас туплю.

Надеюсь что что-то измениться с ПТ.
Нашел двух, с одним встречались онлайн, договорились на гештальт и работу с негативными эмоциями, предварительно на пять сессий.
Со вторым еще буду встречаться. По предварительной беседе она предположила у меня депрессивное состояние и травмы связанные с привязанностью.
Посмотрим.

Дневник планирую вести и дальше, мне оказалось это очень ценно, я столько мыслей сформулировал в шапку, сколько раньше за все время не думал. Давно надо было начать.

Спасибо за комментарии, анончики, вы меня очень поддерживаете, подтверждаете факт моего существования и факт того, что мои проблемы существуют и они важны.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, с Новым годом! Пусть для тебя он будет счастливым.

Ну говорю фразы типа "А ты не могла что-ли сделать то-то?" "Ну мне пришлось сделать то-то, от тебя не дождалась", "Ну сколько раз я могу говорить..." и прочее.
Сам вижу, что токсично. Это к проблеме с агрессией (раздражению) относится, я это говорю когда уже киплю, а киплю я с полпинка. Вопрос почему меня все так сильно бесит, еще открыт, но подозреваю, потому что не могу все вокруг контролировать.

Кажется, ты - это я))
Один из моих первоначальных запросов в терапии - научиться контролировать раздражение. Потому что быстро завожусь и тут же это демонстрирую.

Знаешь, смотрю я на твои фразы. Они, может, и не пример экологичного общения. Но реально, когда просишь и просишь чот сделать, человек соглашается и не делает - это бесит. И это надо быть просветлённым каким-то, чтобы на это реагировать совершенно спокойно.

Ну, мое поведение в семье вызывает проблемы и вопросы "развода". Мне и его корректировать. Как-то так.

А твоё поведение - результат её поведения. Мне кажется, сейчас с каждой стороны много претензий и ожиданий. Поэтому и разбирать это нужно вдвоём.

Вот уже не первый кто озвучивает мне что моим чувством вины манипуляруют. Но, если честно, я почти уверен, жена не умеет в манипуляции. Просто говорит что на душе.

Анон, манипуляция - это же необязательно какая-то хитрая стратегия. Она (осознанно или нет) давит на нужные кнопки и получает то, что хочет.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Нет, все тут взрослые, понимают что я без нее уже никуда.

Ты самостоятельный работающий человек, не инвалид, не зависимый от партнерши жилищно или физически. Что значит "никуда без нее"?
Анончик, вот серьезно, тебе нужно очень работать в сторону принятия собственной важности и ценности. Не первостепенности в ущерб остальному и остальным, а именно равной ценности в отношениях. А то ощущение, что ты до сих пор пытаешься оправдаться за свою попытку расставания десять лет назад.

Манипуляции, как верно было сказано, вовсе необязательно штука злобно-целенаправленная, с внутренним зловещим хохотом. Двухлетка манипулирует родителями, кот манипулирует хозяином не потому, что  они способны на сложносочиненные конструкции в голове, а потому, что воспринимают положительное подкрепление своего поведения. Да, скорее всего вы обе не стремитесь к тому, чтоб как можно сильнее и больнее ковырнуть вторую сторону, но по факту - те или иные паттерны поведения, приводящие к нужному результату, потом будут повторяться как наиболее простой способ получить свое. Зачастую вообще минуя мозг.

Отредактировано (2023-01-02 02:08:08)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Привет, анончики.
Ни времени, не желания писать. Но надо, вот пришел

Знаешь, смотрю я на твои фразы. Они, может, и не пример экологичного общения. Но реально, когда просишь и просишь чот сделать, человек соглашается и не делает - это бесит. И это надо быть просветлённым каким-то, чтобы на это реагировать совершенно спокойно.

Ну она может не успеть или ее могут отвлечь. Или банально забыть. Не повод мне так кипятиться. Я тут сверхраздражение в семье.

А твоё поведение - результат её поведения. Мне кажется, сейчас с каждой стороны много претензий и ожиданий. Поэтому и разбирать это нужно вдвоём.

К сожалению, она не считает что ей нужна терапия, в том числе групповая. У нее "нет запроса". Как будто у меня есть, кроме того что "помогите, мне настолько плохо, что я согласен уже просить помощи хоть у черта лысого".

Анончик, вот серьезно, тебе нужно очень работать в сторону принятия собственной важности и ценности.

Что-то такое же мне психолог сегодня сказала. Она задает вопрос, в чем моя ценность, а я туплю. На работе - знаю, а в семье - нет.
В том, что я такой полезный, старательный, деньги зарабатываю.
А в чем я ценный для себя - вообще ноль. Сложно понять вопрос как концепцию. Что значит важный для себя?
Что мне важно в себе? Быть хорошим. По отношению к "своим" в первую очередь. Поэтому прогибаюсь, сначала для родителей, теперь для семьи. На друзей не хватает прогибалки.
Хотя, быть хорошим это тоже не конечная цель. Конечная - это чтоб меня любили. Тоже не подходит под вопрос о ценности.
Может ли быть ценным в себе - быть любимым?

Да, скорее всего вы обе не стремитесь к тому, чтоб как можно сильнее и больнее ковырнуть вторую сторону, но по факту - те или иные паттерны поведения, приводящие к нужному результату, потом будут повторяться как наиболее простой способ получить свое.

Мне сложно избавиться от своих паттернов. Я не уверен, что в сороковник это возможно. Но если я не научусь не подкалывать все время жену - то это плохо кончится.

Отредактировано (2023-01-06 12:22:13)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

В том, что я такой полезный, старательный, деньги зарабатываю.
А в чем я ценный для себя - вообще ноль. Сложно понять вопрос как концепцию. Что значит важный для себя?
Что мне важно в себе? Быть хорошим. По отношению к "своим" в первую очередь. Поэтому прогибаюсь, сначала для родителей, теперь для семьи. На друзей не хватает прогибалки.
Хотя, быть хорошим это тоже не конечная цель. Конечная - это чтоб меня любили. Тоже не подходит под вопрос о ценности.
Может ли быть ценным в себе - быть любимым?

Мне кажется, анон, что это и есть главная проблема: получается, что ты ценен только потому, что хорош для других, что всё зависит только от их оценки, а если они тебя не любят, то ты как бы плохой или вообще не существуешь как отдельная единица. Но ты, в первую очередь, человек, ты важен сам по себе, уже потому, что ты есть, и ты не обязан заслуживать чужую любовь, чтобы быть самоценным. Попробуй всё-таки подумать о том, кто ты, безотносительно жены, друзей и вообще других людей. То есть я такой-то, я классно делаю то-то, люблю то-то, хотел бы того-то. Если ты сможешь, сам или вместе с психотерапевтом, развязать эту связку, что тебе необходимо заслуживать любовь окружающих, тебе должно нехило так полегчать, просто в разы)

Отредактировано (2023-01-06 13:21:23)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

ТС, всего тебе хорошего, удачи с налаживанием отношений и собственной жизни.
хочу оставить тут непрошеный совет, я примерно твоего возраста и тоже делился с психологами, друзьями, анонами и чертом в ступе своими проблемами в отношениях. спойлер — жалею, что слушал советы, нужно было думать своей головой. да и твои 20 с плюсом лет с этим человеком что-то да значат.
проблемы надо проговаривать, обсуждать, не держать в себе, но... холиварка всегда испорченный телефон. тут часто советуют при малейших проблемах думать о себе, бросать партнера и искать что-то получше.
короче, в первую очередь, разбираться нужно между вами обеими в конкретной ситуации. даже пересказанная психологу на групповой терапии та или иная ваша проблема все равно будет уже немного искаженной, так как, да, дело не только в "пельменях", и люди часто терпят меньшее зло, чтоб не стало совсем хреново, а посторонний человек, пусть и с проф образованием, не пронзит всего и сразу про тебя и жену.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон-ТС, я сейчас читаю книгу "Обними меня крепче", и автор высказывает идею, что работать с конфликтами - это не работать с первопричиной, и даже если вы начнете готовить раздельно или вовремя пылесосить, проблема останется. Нужно фиксить это именно на уровне привязанности - почему начинается поиск виноватого, как работать с тем, что один догоняет, а второй отстраняется, и т.д. Попробуй почитать, вдруг зайдет.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну она может не успеть или ее могут отвлечь. Или банально забыть. Не повод мне так кипятиться. Я тут сверхраздражение в семье.

Прости, анончик, никак не получается отпустить подлодку. Если у тебя будут силы - подумай, почему её чувства, обстоятельства, желания важнее, чем твои? Почему если тебе важно, чтобы было что-то сделано (а раздражение обычно из-за того, что важно), - это ерунда. А то, что она забыла, - уважительная причина, не стоит из-за этого раздражаться?

Что-то такое же мне психолог сегодня сказала. Она задает вопрос, в чем моя ценность, а я туплю. На работе - знаю, а в семье - нет.
В том, что я такой полезный, старательный, деньги зарабатываю.

Господи, какая знакомая ситуация. Когда мы с психолог начинали работать над ощущением моей самоценности, она предложила мне упражнение: поспрашивать близких, в чём я особенна? Если я не вижу ценность своей личности, то как её видят мои друзья? Мне это помогло взглянуть на себя со стороны.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А в чем я ценный для себя - вообще ноль. Сложно понять вопрос как концепцию. Что значит важный для себя?

семью содержишь? плюс.
Жена оргазмы испытывает с тобой? плюс.
Сын у тебя, не дочка, значит, жена тебя любит. Плюс.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Сын у тебя, не дочка, значит, жена тебя любит. Плюс.

??? Что за дичь я сейчас прочитал.

Отредактировано (2023-01-06 18:28:07)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Что-то такое же мне психолог сегодня сказала. Она задает вопрос, в чем моя ценность, а я туплю. На работе - знаю, а в семье - нет.
В том, что я такой полезный, старательный, деньги зарабатываю.
А в чем я ценный для себя - вообще ноль. Сложно понять вопрос как концепцию. Что значит важный для себя?
Что мне важно в себе? Быть хорошим. По отношению к "своим" в первую очередь.

Но, анончик, ты не функция. Ты человек. Со своими интересами, проблемами, заботами, потребностями. Не приходящая домработница, не кошелек на ножках и не стендапер для развлечения. Ты личность. И как-то так получилось, что вокруг тебя тоже личности, но почему-то у них есть значимость (в желаниях, потребностях, своем удобстве),а у тебя - почему-то нет, ты реализацию воспринимаешь только через угождение и создание удобства для других людей. Но тебе как минимум тоже нужно получать удовольствие от того, что делаешь, а от бесконечного прогибания удовольствие такое себе.

Отредактировано (2023-01-07 01:05:39)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Сын у тебя, не дочка, значит, жена тебя любит. Плюс.

Что за зелень тут залётная приползла? 

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я не знаю что делать, только что моя фраза “Почему ты ходишь в этих тапках? Где твои тапки?” была признана наездом.
Для меня обыденность, для жены токсик.
Я такое не отловлю в речи, ну вообще.

Отредактировано (2023-01-07 14:14:41)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Сегодня жена меня не будила, поспал до 11. Отлично, снились интересное.
Встал и день стал стремительно ухудшаться. Ничего не хочу. Хочу лежать и тупить в телефон, максимум читать. С перерывами на сон.
Ну а что хорошего? Надо идти завтракать. Чтоб позавтракать - надо убрать на кухне. Под ногами бегает сын, лезет на стол, хватает еду. Под ногами бегает собака, кусает за ноги, лезет в посудомойку. Это все страшно раздражает. Предпочитаю делать все когда мне никто не мешает.
Потом, я знаю, поедем по магазинам с ребенком. Это я тоже не люблю. Правда, оставаться с ним пока жена ездит одна - я не люблю больше. Значит поедем. За тем, что нужно ей для хобби и вещами для собаки.
Дальше будем наводить порядок в кладовой. То, что откладывается много месяцев. Сын будет все хватать, уносить, лезть.
Еще бы хорошо посидеть с ребенком, чтоб заработать плюсы от жены.
Вот как тут иметь хорошее настроение?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Еще бы хорошо посидеть с ребенком, чтоб заработать плюсы от жены.

...
Слов нет.

Вот как тут иметь хорошее настроение?

Научиться ценить что имеешь, потому что скоро оно может закончиться.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

только что моя фраза “Почему ты ходишь в этих тапках? Где твои тапки?” была признана наездом.
Для меня обыденность, для жены токсик.

Не знаю, легче ли тебе от этого, но вот почти все, что ты описываешь, было у меня в семье (только я в роли жены и с более коротким декретом), и у многих знакомых тоже. Как вариант - попробовать временно уменьшить/вообще убрать все некритичные "почему ты". Человек делает так, как ему удобно, если тебе это не вредит, то и забей, не спрашивай. В идеале сместить формулировки в более безличную сторону, типа не "куда ты положила", а "где у нас", не "ты не сварила суп?", а "у нас сейчас нет супа?", такое. Смысл сохраняется, наезд уходит.
Насчет ребенка - мне вообще не хотелось играть, тем более что ролевые игры в возрасте твоего сына мой не понимал, а вот учить и потом убеждаться, что мелкий инопланетянин внезапно что-то понимает и делает, оказалось интереснее. Можно попробовать в вечном хаосе искать именно образовательный момент и потом получать дофамин от того, что ты - молодец, ребенка чему-то научил.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Еще бы хорошо посидеть с ребенком, чтоб заработать плюсы от жены.
Вот как тут иметь хорошее настроение

Когда у этого анона кончаются силы развлекать аноенка - анон достает мыльные пузыри
Анон вовлечен минимально, сидит и дует (или машет рукой, в зависмости от конструкции), пузыри красивые, аноненок визжит от счастья. Минут на двадцать точно хватает