Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

а вы вообще разговариваете открыто? именно в плане "я не вывожу, мне сложно"?

Мне сложно разговаривать словами через рот. Иногда говорю, но обычно это длинные разговоры.
Периодически заканчивается тем, что я ее загружаю и она уже уходит в режим "все плохо", а ее из него вывести сложенее, чем меня. Иногда мне в процессе докидывают претензий. Иногда говорят что не мне одному плохо.
В целом, почти всегда жалею, что выговорился.

как своих друзей-гетеро, где муш-программист обеспечивает семью и все на что наплачет его жена, лишь бы варила пельмени.

вот, где собака порылась. интересно, а есть такие лесби-семьи, где одна женщина обеспечивает свою подругу, и рвёт все жилы свои и сухожилия - чтобы её девочка не знала ни в чём отказа? ну как в гетеро.

Ну, мы такая семья, очевидно. Только не в пельменях дело, конечно.
Но тут большие тараканы у меня самого, жена не сколько "нанывает", сколько я не могу отказать и не сопротивляюсь. Особенно последнее время - чем хуже все идет, тем чаще я чувствую себя виноватым и стараюсь сделать ее капельку счастливее через выполнение ее желаний.

Анончик, а как твоя супруга относится к тому, что тебе и так тяжело и грустно, и что собака только добавит геморроя?

Ну, я обещаю, что я втянусь и мне понравится. У меня так часто бывает с разными вещами.
С ребенком, правда, уже видно, что я плохо втянулся. С собакой должно быть легче.

Такое ощущение, что для жены собака это способ эскапизма от быта и ухода за ребенком.

Нет, первую собаку мы пытались завести до ребенка. А серьезные разговоры на эту тему начались еще лет пять назад. Это просто незакрытый детский гештальт - ребенку ужасно любящему животных мама не разрешела никого заводить.
Но это способ получения хороших эмоций, и я не вижу в этом ничего плохого. Пусть радуются друг другу.
Мне нравится песель, мне не нравятся свои реакции - что у меня сразу включается режим "проблема", даже если их пока нет.

Я сегодня немножко сформулировал для себя, что я ужасно не люблю перемены в быте. Любые. Они меня пугают до усрачки и вгоняют в состояние транса.
Новый котик. Переезд из квартиры в дом. Ребенок. Собака. Гипотетическая смена работы.
Само по себе все не плохо. Но для меня это выход из зоны комфорта, и мне там очень плохо. Пока не привыкну. Обычно привыкаю.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Пока не привыкну. Обычно привыкаю.

не знаю, анон, звучит как-то безнадежно.
Это у твоей жены мечта, это она получает положительные эмоции, а ты перебарываешь себя ради нее и постепенно убеждаешь себя, что тебе так тоже нравится.
То есть, собака милая и тебе нравится - ок. Но собака требует денег, которые зарабатываешь ты, при том, что как ты говорил в Лесби-треде, денег у вас не то чтобы дофига, и собака отнимает время жены, при том, что этого времени и так мало, то есть то, чего хочешь ты - внимание жены, у тебя отнимается, а вместо этого тебе предлагается собака, которую ты не хотел, и к которой тебе надо привыкать.
Это очень нечестно, анон. Выглядит так, что жена настолько привыкла, что ты все ее желания выполняешь, что даже не задумывается о том, чтобы с этими желаниями притормозить и учесть и твои хотелки тоже.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Сегодня день формулировок.
На этот раз для разнообразия сформулировали за меня. Что ребенок и собака для меня это обременения, которые я терплю чтобы быть с женой. Что-то вроде вышеупомянутого "лишь бы варила пельмени".
Ну да, подумал, получается что как-то так. Обычно я не кардинально сопротивляюсь, расчитываю что мне понравится в процессе.
Про ребенка меня предупреждали сразу, десять лет назад, когда мы возобновляли отношения. Про собаку разговоры тоже уже минимум лет пять.
Я на все согласился. Хоть она и в курсе была, что я не в восторге.
Мне и разгребать теперь. Местами хорошо, местами плохо. Но я думаю, справимся.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Но я думаю, справимся.

ну, анон, справляться будете не вы, а ты. У жены-то все хорошо, это тебе надо в очередной раз под нее подстраиваться.
Я не говорю, что жена плохая, бросай ее. Но вот как-то до нее донести, что твои желания тоже надо исполнять, а не играть в одни ворота, тебе необходимо ради собственной психики, потому что ты просто прогибаешься, прогибаешься и прогибаешься, и однажды тебя это сломает. Тебе все же нужен психотерапевт, чтоб проговорить все это.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

не знаю, анон, звучит как-то безнадежно.

Знаю. Звучит. Но я знаю себя тоже.
С домом получилось на ура, я изначально хотел квартиру в ипотеку, но жене нравилась моя дача, в итоге из нее сделали зимний дом, хоть я переживал ужасно, что это будет ужас. Сейчас бы уже в квартиру не пошел, это так прикольно, когда нет соседей над тобой, есть лужайка, можно топить когда хочешь, а не когда отопление включат, для вещей есть гараж и чердак, и не надо искать место у дома где бы припарковаться.
Кота не хотел - сейчас это мой любимый кот.
Огород не понимал нафиг - но огурчики, помидорчики, и главное свекла! были улетные.
Сына люблю, хоть мне с ним и сложно.
Собака прикольная, думаю привыкну.

денег у вас не то чтобы дофига, и собака отнимает время жены, при том, что этого времени и так мало, то есть то, чего хочешь ты - внимание жены, у тебя отнимается, а вместо этого тебе предлагается собака, которую ты не хотел, и к которой тебе надо привыкать.

Ну это да.
Со временем самое грустное. Летом то хоть гулять вместе можно, а зимой совсем глухо.
А с финансами, наверное придется экономить на чем-то, есть варианты, будем пробовать. Но у меня пока есть идея, чтоб кобель себя в будущем сам окупал - он породистый, с хорошей родословной, отличный экстерьер, нам предложили его на развод, наша заводчица уже прямо сейчас первая в очереди. Вырастет, может сам себя окупить. Посмотрим.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Но я думаю, справимся.

ну, анон, справляться будете не вы, а ты. У жены-то все хорошо, это тебе надо в очередной раз под нее подстраиваться.
Я не говорю, что жена плохая, бросай ее. Но вот как-то до нее донести, что твои желания тоже надо исполнять, а не играть в одни ворота, тебе необходимо ради собственной психики, потому что ты просто прогибаешься, прогибаешься и прогибаешься, и однажды тебя это сломает. Тебе все же нужен психотерапевт, чтоб проговорить все это.

Да я сам не подарок, характер у меня сволочной, весь в любимую маменьку. Стараюсь прогнуться в чем могу, раз уж свой язык сдержать не в силах.

С психотерапевтами у меня не складывается, я не знаю сколько надо перебрать чтоб был толк. А к хорошему очереди по году, пишешь, звонишь, тебе говорят, позвоните через полгода, может что-то освободится, если освободится я Вам напишу. И не пишут. И через полгода снова мест нет...
Да и 200 евро в месяц не лишние.

Отредактировано (2022-12-25 23:24:29)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Вторая формулировка дня.
У меня есть свои некорректные представления, как двухлетний ребенок должен себя вести, и когда он не ведет себя не согласно моему сценарию в голове - я взрываюсь.
Сегодня, согласно рекомендации анончиков с лесботреда сидел часик с сыном, играли. Жена сидела в той же комнате в телефоне, чтоб мелкий не волновался.
Первое время было все ок, складывали лего, читали книжки. А потом понеслось: хочет того, что нельзя (цветные стеклышки в вазе), не успокаивается, объяснить пока не получается, раздражаюсь. Даю их и показываю, что перекладываем вот здесь отсюда-туда. Вываливает все на пол, часть уносит в пригоршне. Раздражаюсь еще больше. Забирает карточки с картинками и уходит вниз, на первый этаж, затем возвращается с тем же самым. Зачем ходил - не ясно. Я в трансе, я не понимаю что он хотел вообще. Второй раз возвращается с набитым ртом, непонятно что сьел (спойлер - мандаринку), в истерике не дает посмотреть что во рту, я в панике что там серная кислота хрен знает что.
Короче, пара эпизодов и мамаАнон взрывается.
Объясняю жене в чем у меня проблема  - взрывается уже жена, что я со своими понятиями что ребенок мне что-то должен в этом возрасте  - могу идти подальше.

Типичная проблема прошлого поколения - "удобные" дети.
Да, мне нужно (я знаю что это неверно), чтоб ребенок был послушным и удобным. Очевидно я видел как мать строила двух младших сиблингов и копирую ее поведение. Тон, манеру разговора с ребенком, требования ходить по струнке.
А я то думал мне с ним просто скучно. Нет, все хуже, я раздражаюсь что я его не могу контролировать.
И не только когда с ним сам сижу.

Это вообще не в ребенке проблема, а проблема "контроля". Семейное, еб твою...
Да большая часть проблем у меня, походу, от мамы с бабушкой. Хоть расстановки делай. Шутка.
Да тут психотерапевту на десять лет будет разгребать 

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анон, у двухлеток произвольное внимание на одном занятии держится минут 15 в лучшем случае) Потом он будет ходить, бегать, перетаскивать и разбрасывать вещи, сам не зная, куда и зачем. Так что если ты планировал час сидеть с детенышем на одном месте со спокойными играми, то план был провальным с самого начала. Мне показалось, ты слишком много анализируешь и ждешь от сына какой-то стройной взрослой логики и целенаправленности действий, а оно там еще долго будет отрастать.
Отдельный вопрос - почему жена не вмешалась, когда тебе стало непонятно, а раздуплилась только в конце, чтобы наорать.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Отдельный вопрос - почему жена не вмешалась, когда тебе стало непонятно, а раздуплилась только в конце, чтобы наорать.

Очевидно, потому что жена отдыхала   
Это был всего лишь час из 24 таковых.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

У меня есть свои некорректные представления, как двухлетний ребенок должен себя вести, и когда он не ведет себя не согласно моему сценарию в голове - я взрываюсь.

Анон, может, тебе Петрановскую почитать? Она очень толково пишет про то, как устроены дети и как с ними взаимодействовать, и не надо будет изобретать велосипед.
Так-то детская педагогика давно существует, дети как отдельный подвид человечества хорошо изучены в каждом возрасте. И по каким алгоритмам они функционируют, тоже расписано. Бери да пользуйся.

Отредактировано (2022-12-26 01:29:30)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Привет, анон.
Мне показалось, что самые важные тезисы вот здесь:

Отсутствие своих желаний

раздражаюсь, что ребенка не могу контролировать

Ты что-то упоминал о маменьке, что из-за неё у тебя характер не подарок. А как отец, он у тебя был? Участвовал в твоём воспитании? Короче я пронзаю токсичного или холодного родителя/-ей или сразу обоих.

Может, в твоём характере сейчас проявляется бунт против родителя/-ей? А отказ от желаний - отражение подавления твоей воли родителем/-ями? Потому что выглядит всё довольно похоже. Стремление к контролю того, что невозможно строго контролировать (ребёнка) - туда же: перенос с отношений с родителями, где у тебя, скорее всего, не было свободы. Или, наоборот, где тебе внушали, что делай что хочешь, но в случае ошибок никто не подстрахует (подобное может быть причиной тревоги).

Помнишь ли ты какие-то чисто свои мечты и чаяния - или такого времени не было и всё тебе навязывали? Возможно, ограничивали, укоряли за любые инициативы? Или, наоборот, на тебя совершенно забили тогда, когда тебе требовались поддержка и забота? Ответ где-то внутри, анон, как заноза. Тебе нужно разобрать свою память до тех самых моментов, чтоб эту занозу вытащить.

Не верю я в психологов. Дважды ходил на терапию, один раз очень долговременно, ничего мне это не дало.

Два психолога - это всего лишь два специалиста из множества (больше всего результатов я добился с шестым по счёту, для примера). Начнём с того, что самих только подходов в психотерапии несколько. И каждый психолог - ещё и отдельный человек, с которым надо "сконнектиться": его взгляды должны резонировать с твоими настолько, чтобы тебе было комфортно с ним работать, но при этом быть достаточно отличными, чтоб психолог видел то, что у тебя в зоне слепого пятна находится. У каждого человека слепые пятна есть, человек как существо с высокоразвитой нервной системой очень любит себя же обманывать иногда - не умышленно, но ради какой-то цели.

Ну и если говорить о делах вроде тревоги или депрессии, то лучше всего параллельно медикаментозное лечение и психолог. Я понимаю, что у тебя сейчас сложная финансовая ситуация, но инвестиция в кукуху - одна из самых лучших трат в принципе, потому что окупается многократно (точнее, не так: ущерб от поломанной кукухи потом куда труднее починить, если позволить хаосу одолеть тебя). Так что если есть возможность что-то выкроить и вложить в себя - стоит выкроить.

Немного контекста:
Я был в ситуациях, когда выгребал сам, без психологов и антидепрессантов. Какое-то время так можно продержаться. Возможно, с кое-какими успехами. Может быть, кому-то даже удаётся справиться со всеми своими внутренними проблемами в одиночку. Со мной произошло не так, я докатился до очень плохого состояния. Годы самостоятельной борьбы были адскими. Сам не знаю, как я выжил. Никому не посоветую бороться без профессиональной поддержки. Да и антидепрессанты без терапии - всего лишь тонкая палочка-подпорка.

Я просто пытаюсь купить жену материальными благами и хотелками? Серьезно? Не, слишком революционная мысль, я пока не готов на нее думать.

Вариант. В паттерн с родителями укладывается как родное. Если у тебя был подавляющий или холодный родитель (или эти состояния чередовались), тебе не хватило родительской любви и ты теперь пытаешься быть хорошим-безотказным.

Нет, это не призыв сразу же начинать действовать с позиции "я хочу", отталкивая желания жены. Важно осознать две вещи:

1) ты очень долго задвигал себя и поэтому чувствуешь себя несчастным, а значит, потребность в переменах есть. Не будет перемен - ты зачахнешь

2) если сразу рубить с плеча, родные охреневают, как это ты вдруг не удобный и безотказный. И для того, чтоб не наломать дров, тебе надо откопать свои желания и аккуратно их презентовать жене. Но не нахрапом, а с предварительным разговором о том, что у тебя есть потребность разобраться в себе, понять, почему ты чувствуешь себя несчастным.

Первый шаг на этом пути - научиться говорить с женой конструктивно.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

А потом понеслось: хочет того, что нельзя (цветные стеклышки в вазе), не успокаивается, объяснить пока не получается, раздражаюсь. Даю их и показываю, что перекладываем вот здесь отсюда-туда. Вываливает все на пол, часть уносит в пригоршне. Раздражаюсь еще больше.

Анон, вот тут ты не прав, если нельзя - то нельзя. Раз не получается объяснить - убирай подальше. И не оставляй ребёнка до 3 лет без присмотра с мелкими штуками, которые он может засунуть себе в нос, рот и ухо, поездка в детскую травматологию не самый клёвый опыт.

Забирает карточки с картинками и уходит вниз, на первый этаж, затем возвращается с тем же самым. Зачем ходил - не ясно. Я в трансе, я не понимаю что он хотел вообще. Второй раз возвращается с набитым ртом, непонятно что сьел (спойлер - мандаринку), в истерике не дает посмотреть что во рту, я в панике что там серная кислота хрен знает что.

Вот тут ты тоже проебался. Сначала отпустил мелкого на лестницу одного, потом не смотришь, что он съел.
Когда ребёнок в этом возрасте, от родителя требуется постоянно держать включенным "глаз на жопе" и жильё малость реорганизовать под детоустойчивость и безопасность. Если что-то нельзя - это по максимуму убрать.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Спасибо анончики что вы есть, добрался до сети, сначала всем отвечу.

Так что если ты планировал час сидеть с детенышем на одном месте со спокойными играми, то план был провальным с самого начала.

Да, я понял уже. Когда он бегает - сложнее, непонято что делать, куда бежать.

раздуплилась только в конце, чтобы наорать.

Не не совсем наорать, но в конце - потому что я совсем утомил ее своими причитаниями. Так то она до этого спокойно комментировала, что я не прав.

Так-то детская педагогика давно существует, дети как отдельный подвид человечества хорошо изучены в каждом возрасте. И по каким алгоритмам они функционируют, тоже расписано. Бери да пользуйся.

Очень не хочеться читать, но придется. Вместо фиков по ночам:(

Ты что-то упоминал о маменьке, что из-за неё у тебя характер не подарок. А как отец, он у тебя был? Участвовал в твоём воспитании? Короче я пронзаю токсичного или холодного родителя/-ей или сразу обоих.

Мама супер токсик и полный контроллер. Папа иногда защищал, но это не спасало ситуацию в целом.

Стремление к контролю того, что невозможно строго контролировать (ребёнка) - туда же: перенос с отношений с родителями, где у тебя, скорее всего, не было свободы.

Хых, анон первый раз сходил на тусовку на первом курсе универа, под прикрытием папы. Мама не пускала никуда в принципе.
Я не хочу так контролировать своего ребенка, но видно что-то прорывается. В раздражении, в интонациях.

Если у тебя был подавляющий или холодный родитель (или эти состояния чередовались), тебе не хватило родительской любви и ты теперь пытаешься быть хорошим-безотказным.

Наверное. Не знаю, это тоже можно нести к семейному психологу? Всю эту бодягу с родителями?

Анон, вот тут ты не прав, если нельзя - то нельзя. Раз не получается объяснить - убирай подальше. И не оставляй ребёнка до 3 лет без присмотра с мелкими штуками, которые он может засунуть себе в нос, рот и ухо, поездка в детскую травматологию не самый клёвый опыт.

Это как раз жена настояла чтоб я дал. Они довольно большие, обкатанные морем, не острые. Но я сам бы точно не дал. Стекло все таки.

Вот тут ты тоже проебался. Сначала отпустил мелкого на лестницу одного, потом не смотришь, что он съел.

Ну он спокойно бегает по лестнице, и остается иногда на пару минут один. Но чищенные мандарины на столе я не ожидал - не я их ел.
Но проебался, да, согласен.

Я был в ситуациях, когда выгребал сам, без психологов и антидепрессантов. Какое-то время так можно продержаться. Возможно, с кое-какими успехами. Может быть, кому-то даже удаётся справиться со всеми своими внутренними проблемами в одиночку. Со мной произошло не так, я докатился до очень плохого состояния. Годы самостоятельной борьбы были адскими. Сам не знаю, как я выжил. Никому не посоветую бороться без профессиональной поддержки. Да и антидепрессанты без терапии - всего лишь тонкая палочка-подпорка.

Ок, короч, я тут записался завтра к психологу на одном русском онлайн ресурсе. Мне понравилась идея жены, что сейчас можно консультироваться удаленно, я зимой очень не люблю высовываться лишний раз на улицу. Посмотрим как пойдет, что за сервис, сколько он снимет денег с иностранной карточки (если сработает), и что за психолога я выбрал. Там по категориям проблем -  был большой выбор специалистов. Посмотрим как зайдет специалист, если что там других можно спокойно выбрать.
Это то, чего у нас нет - месяцами ждать очереди на терапию вживую, чтоб потом убедится, что специалист не нравится. Тем более у нас часть спецов на гос.языке, хоть и болтаю свободно, но рыдать, и от этого забывать слова - некомфортно.

Отредактировано (2022-12-28 22:55:49)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Так, а теперь без надрыва о понедельничном.
Был пипец день, очень загрузился с кина, поругались с женой, порыдал, согласился на терапию.
Мы ходили на второго Аватара, а там триггер на триггере триггером погоняет. Война, поезда под откос, все хотят дитачек дети как вид, большая дружная семья (что я не потяну, а картинка красиииивая), уничтожение экологии, убийство местных китов,

▼Скрытый текст⬍

смерть ребенака ГГ.

Я рыдал как припадочный, особенно когда титры пошли.
Очень обиделся на жену, она не поддержала, не обняла, не спросила чо как. Ноль. Только сказала что мы мешаем уборщикам.
Потом на мои жалобы по этому поводу она сказала, что не телепат и мысли не читает, что мне надо было сказать что я хочу чтоб меня утешили. Ну, не знаю, мне хочется чтоб это от души шло, я такого никогда не скажу.
Также было с тем, что мне не хватает обнимашек и внимания днем, как бы между прочим. Пришлось словами проговаривать, что я хочу чтоб меня иногда обнимали первым. Начинаю подозревать что она рептилоид. Раньше, кстати, такого не замечал за ней.
Но тогда я не выдержал и послал этих уборщиков нахуй (не лично, а жене сказал), у меня крайняя степень истерики  - как раз старый добрый мат.
За этот мат я потом получил претензий, что я ужасно агресивный и негативный по отношению к миру, раз в пару дней всех ненавижу (да, после работы я периодически говорю что меня все заебали, снимаю стресс), и что ей это сильно бьет по нервам.
Договорились, что я это внесу в список проблем, так как это сильно мешает ей жить.
В процессе сказал, что мне последние недели две совсем пиздецово, и мне нужна ее помощь, на что мне сказали, что когда ей нужна была помощь, то она ни от кого ее не могла получить. Конструктив, ага. Тут мне хочеться поспорить, насчет ее утверждения, но ладно, сюда не буду.
Ну и завершилась ссора, все как всегда, что я ей не помогаю с ребенком, по дому все делаю и готовлю, потому что мне это удобно (чтоб не сидеть с ребенком) плохо к нему отношусь, отношусь как к помехе, и это все закончилось, что она сказала, что не понимает зачем мы вместе живем, а на мой вопрос "хочешь меня бросить?", ответила "не знаю". Не "нет, что ты", а вот такое вот. А, ну сказала, что ей от меня ничего не надо, будем готовить раздельно, и вообще существовать паралельно.

В общем, камень преткновения - ребенок. Надо больше, лучше, и качественнее.
Ну и еще что я агрессивный, депрессивный, что во всем вижу проблемы и делаю без конца замечания.

В итоге договорились на психолога и пожить с этим всем.

Вот, заявил психологу тему проблему в отношениях/с ребенком/раздражительность/стресс.
Завтра познакомимся.

PS. Пока писал тут, с меня сайт списал 52 евро. На сайте было заявлено 2800р, что составляет 36 евро.
Это получается 1 евро = 54 р. Где они такой курс взяли?
Покопался на сайте, в разделе "купоны" мелким шрифтом написано что для иностранных карточек - 52 евро.
Факинг шит. Очень надеялся, что будет дешевле чем у нас. Хренушки. Блин.
Это очень большая разница.

Отредактировано (2022-12-28 23:35:05)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Короче, мне надо быть добрым, позитивным, очень внимательным и доброжелательным к сыну, ну и сидеть с ним больше.
Иначе меня точно бросят.
ППЦ.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анончик, а что хорошего было в последнее время в ваших отношениях? Прости, если слишком прямолинейный вопрос. Но кажется, что вы обе любите проекции. Ты - девушку, которая более чутко и внимательно к тебе относится. Она - кого-то, кто готов 50/50 делить заботу о сыне.

Вообще это тревожный звоночек, как мне кажется, когда разговоры превращаются во взаимный перечень претензий. Ну и обесценивать твою работу по дому (которая, как я понимаю, идёт после работы в офисе) - не оч хорошо и справедливо.

Я бы, наверное, попробовала семейную терапию. Пусть не раз в неделю, а 2 раза в месяц, но вместе. В твоих сообщениях читается то, что она во всём права, а ты какой-то неправильный, надо исправлять. Но со стороны даже по тем ситуациям, которые ты описываешь, так не кажется.

Ситуация с сервисом некрасивая. Насколько знаю, в России минимум 3 крупных сервисов с психологами. Может, вам другие посмотреть?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Анончик, а что хорошего было в последнее время в ваших отношениях?

Ну мы просто общаемся (когда не закидываем друг друга претензиями, что все таки занимает гораздо меньшую часть времени) это хорошо. Дораму смотрим. На ночь минут десять ролеплеим, словесно, что нибудь приятное и комфортящее, там где у персонажей все хорошо. Играем в Sky на телефоне на ночь, минут двадцать. Сейчас собака появилась, сидим тискаем щенка вместе - такой бондинг. Когда мы не ссоримся - она отлично ко мне относиться, честно.

Вообще это тревожный звоночек, как мне кажется, когда разговоры превращаются во взаимный перечень претензий.

Это да. Тут еще есть все таки плохой ньюанс с моей стороны - вчера поймали, у меня все замечания звучат как претензии. Получается, как будто я ее все времы шпыняю. Мне изнутри этого не видно, а манера моей матери, безусловно. Это тоже то, что запишу в проблемы сейчас.

Я бы, наверное, попробовала семейную терапию. Пусть не раз в неделю, а 2 раза в месяц, но вместе. В твоих сообщениях читается то, что она во всём права, а ты какой-то неправильный, надо исправлять.

Поговрю с семейным психологом, посмотрим что она скажет.
Но жена всю жизнь отказывается от психологов, даже когда ее накрывало паническими атаками, а таблетки было нельзя  - она в последний момент отменяла сеансы, ей было некофортно.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Получается, как будто я ее все времы шпыняю.

Но, анон, по твоему пересказу, получается, что она тебя - тоже. Она игнорит все то, что ты для нее делаешь, на какие уступки идешь, и видит только плохое. Даже то, что ты делаешь всю работу по дому, она превратила в обвинение.
А когда ты попросил утешения:

на мои жалобы по этому поводу она сказала, что не телепат и мысли не читает, что мне надо было сказать что я хочу чтоб меня утешили

Это очевидная пассивная агрессия.

Я смотрю, вы как-то так устроились, что и у тебя и у жены ты всегда самый виноватый, а жена самая травмированная няша.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Это да. Тут еще есть все таки плохой ньюанс с моей стороны - вчера поймали, у меня все замечания звучат как претензии. Получается, как будто я ее все времы шпыняю. Мне изнутри этого не видно, а манера моей матери, безусловно. Это тоже то, что запишу в проблемы сейчас.

Анон, а можешь привести пример? Понятно, что ты рассказываешь об отношениях с твоей точки зрения. Но я не вижу ситуаций, где ты прям очень косячишь по отношению к своей жене, шпыняешь её, а ей приходится защищаться.

Например, в ситуации, когда любимый человек плачет (пусть и над фильмом, пусть в жизни ничего и не случилось), естественно - хотеть его поддержать и успокоить. И естественно - иметь претензии, если этого не происходит, а на тебя ещё и наезжают.

Но жена всю жизнь отказывается от психологов, даже когда ее накрывало паническими атаками, а таблетки было нельзя  - она в последний момент отменяла сеансы, ей было некофортно.

А почему? Судя по тому, что ты рассказываешь, вы обе понимаете, что у вас есть проблемы в отношениях (как в общем-то у всех). И если не получается решить их самостоятельно - почему не обратиться за помощью? Это же вам обеим нужно.

А то пока действительно получается - ты тащишь на себе работу, дом, а ещё и в отношениях во всём виноват и должен сам решить, как всё исправить.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Я рыдал как припадочный, особенно когда титры пошли.
Очень обиделся на жену, она не поддержала, не обняла, не спросила чо как. Ноль. Только сказала что мы мешаем уборщикам.

Сочувствую, очень обидно(

мне надо было сказать что я хочу чтоб меня утешили

Отмазка( Если бы она хотела тебя утешить, то утешила бы без просьб в письменном виде в трех экземплярах

Начинаю подозревать что она рептилоид. Раньше, кстати, такого не замечал за ней.

Имхо, ей просто проще "не замечать" и "не понимать", особенно если раньше замечала и понимала.

Договорились, что я это внесу в список проблем, так как это сильно мешает ей жить.

Эээ. Ты же вроде составляешь здесь список СВОИХ проблем?

Ну и завершилась ссора, все как всегда

Анон, это все очень грустно( Тебе плохо, ты обращаешься за поддержкой, а тебе вместо этого выкатывают претензии и выставляют виноватым. Возможно, претензии обоснованы, возможно, вина за тобой имеется. Но в итоге выходит так, что сейчас у вас обеих накопилось проблем, обе нуждаетесь в помощи и поддержке и обеим трудно найти в себе силы, чтобы поддержать вторую(( По твоему описанию поведение жены мне кажется обидным, а к тебе возникает море-море сочувствия (отзывается свой похожий опыт), но я не берусь судить, делать выводы и что-то советовать.
20 лет - это не кот начхал. Я очень желаю вам выбраться из этого кризиса и найти взаимопонимание.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Может, тебе это нафиг не надо, но смогла сформулировать, что кажется не совсем справедливым в ваших отношениях. Ты будто постоянно извиняешь за то, что какой-то не такой, и соглашаешь на собственный дискомфорт. А тебя потом этим же и попрекают - ты же согласился, тогда почему не выказываешь радости и рвения?

Мне кажется, это так не работает. Мы все не подарки. Почти у всех своя херота, которую мы тащим из своих семей. Близкие люди могут озвучивать, что в нашем поведении им не ок, просить не делать так больше. Но в целом они или принимают нас, или нет. И если принимают, то не пытаются манипулировать чувством вины.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну и завершилась ссора, все как всегда, что я ей не помогаю с ребенком, по дому все делаю и готовлю, потому что мне это удобно (чтоб не сидеть с ребенком) плохо к нему отношусь, отношусь как к помехе

Не то чтобы защитить твою жену, но мне кажется, основная претензия ее здесь - в том, что твоя жизнь после рождения ребенка поменялась меньше, чем ее.
Это даже не претензия с ее стороны, хотя выглядит, несомненно, так - это крик обиды и отчаяния, что у мартнера сохранилось что-то, помимо ребенка, когда она в моменты, когда ребенок дома, включена в него на стописят процентов и ничего с этим не поделать.

Что тут советовать, даже не знаю, видимо, жене надо разбираться с ее ожиданиями от материнства и тем, что не совпало. Фактически она хочет, чтобы ты был включен так же, как она, потому что иначе этт ощущается для нее как несправедливость. Но технически это невозможно, потому что кто то должен работать работу по дому и вообще.
Головой это понимается, но ощущение не проходит и зудит каждый день.

Анон-с-другой-стороны

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Не то чтобы защитить твою жену, но мне кажется, основная претензия ее здесь - в том, что твоя жизнь после рождения ребенка поменялась меньше, чем ее.

А может быть это обида за то что анон испытывает к ребенку меньше любви и теплых чувств, обида при этом за ребенка а не за себя. Когда намечтал себе как вы будете играть с ним в кубики и включаться в родительство, а партнерша при этом не удосужилась даже почитать что-то про детей, то это, ну, эмоции, с которыми трудно справиться. И если бы к ребенку возникло больше любви и интереса, то может и дисбаланс в уходе за ним воспринимался бы проще.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

между женщинами как-то по-другому, чт-ли? ни одна не хочет себя ощущать мужчиной?

А что такое "ощущать себя мужчиной" и почему этого должна хотеть женщина в лесби-паре?
У ТС, имхо, проблема не в распределении ролей, а в том, что ему надо как-то осмыслить собственную важность как личности, а не жить только так, как хочет партнерша в ущерб себе. И если ребенка обратно не засунешь, то уж с собакой связываться было вовсе необязательно, раз к тому нет четкого желания обеих сторон.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Но у меня пока есть идея, чтоб кобель себя в будущем сам окупал - он породистый, с хорошей родословной, отличный экстерьер, нам предложили его на развод, наша заводчица уже прямо сейчас первая в очереди. Вырастет, может сам себя окупить. Посмотрим.

Анон...ты понимаешь, насколько геморно содержать активного фертильного кобеля ради мифической небольшой прибыли пару раз в год?