Холиварофорум

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

нужно уделять время семье. Жена предложила вставать в шесть утра,

А может она с тобой будет вечером гулять вместо того, чтобы ты вставал утром в 6?
Или ей сложненько?

Ад, трэш и сотона.
Пойду поплачу.

Люби себя и цени себя больше, а?
За что ты с собой так и почему так сильно себя не любишь?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Первый раз это делаю, вроде

Спасибо, получилось, кинул в вишлист 

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Она тоже так встаёт?

Да. Но невольно, просто больше не спится.

А может она с тобой будет вечером гулять вместо того, чтобы ты вставал утром в 6?
Или ей сложненько?

Когда мелкий спит, его низя оставить дома одного же.

Люби себя и цени себя больше, а?
За что ты с собой так и почему так сильно себя не любишь?

Самооценка полностью зависит от ее мнения.

Истерии

Отредактировано (2025-07-01 18:05:33)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Самооценка полностью зависит от ее мнения.

Ты сам понимаешь, что это максимально неправильно?
Не в контексте даже тебя и ее конкретно, а вообще? Это ж ну не знаю, как строить свой дом вместо фундамента используя стену дома соседа. Непрактично, опасно, упадет в любой момент и сосед может одним движением твой домик обвалить?

У тебя когда-то было ок с самооценкой? Было так, что она не зависела от людей?
Можешь ли ты сказать, что любишь себя вне ее?
Просто вот сам себя?

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ты сам понимаешь, что это максимально неправильно?

Да, понимаю. Только что делать то. Кроме психолога?

У тебя когда-то было ок с самооценкой? Было так, что она не зависела от людей?

Вот не помню. Раньше родители влияли.

Можешь ли ты сказать, что любишь себя вне ее?
Просто вот сам себя?

ХЗ. Наверное сколько то да.

истерии

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Жена покидала статьи, что 1300 калл это супер жесткая диета, на которой замедляется метаболизм и худеешь медленнее.
Решил поднять постепенно на 1400 а потом на 1500 и посмотреть как будет.
Налегаю на белок.
У меня еще еще только завтрак/обед вписан, а уже норма по белкам.
Завтрак - 32 гр. белка.
Творог 0,5% - 90 гр.
Сметана 12% - 50 гр.
Молоко в кофе 3% - 100 гр.
Йогурт - 180 гр.
Обед - 44 гр. белка.
Кефир 2,5 % в холодном супе - 300 гр.
Яйцо в холодном супее - 50 гр.
Соя - 50 гр.
Сметана 12% в соусе - 20 гр.

А вчера я сорвался и нажрался без счета хз на сколько, ел без остановки. И еще не ходил.
+600 гр. на весах.

истерии

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Так, второй день срыва.
Нажрался печенья (на работе вкусные "орешки" принесли) и купил огромное мороженное.
Считаем, что у меня два дня подряд читмил  .
Уже нажрал на 2100 калорий, и это без ужина.

истерии

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Вообще тебе бы просто епресмотреть ваши отношения, не для расстаться, а просто понять, где что не так?
Равно ли вы вкладываете в них?
Равно ли получаете от них?
Кто больше слушается?
Ну и главное — счастлив ли ты в этих отношениях?

Да, понимаю. Только что делать то. Кроме психолога?

Мне кажется у вас значительный перекос, я б предложил сесть и потихоньку учиться отращивать свое "я" вне ее.
И поднимать свою самооценку, тоже вне ее.
Больше заботиться о себе, звучит может странно, но оно работает, ты сначала делаешь то, как выглядит любовь, а любовь и самооценка постепенно подтягиваются.
Слушать себя, свои желания, делать и то, что хочешь ты сам, не только то, что хочет твоя партнерка.
Уравновесить ваши вклады и то, что вы получаете: сколько вкладываете денег, сколько вкладываете работы (только необходимой для кого-то, не той, которая никому вообще не нужна, но ее делают) сколько каждый из вас дает другому поддержки, сколько помогает, сколько вы получаете — поддержки, внимания, любви, подарков, нежности... уступок, свободного времени, поддержки.
Можешь прям на бумажке записать, только честно, без подыгрывания. Записал "мне за булочкой сходили" — и пиши тогда сколько ты сам раз сходил за булочкой.
Выписывай равное, оно для тебя, для твоего понимания ситуации

Ты себе говоришь о том, какой ты молодец и какие у тебя лапищи?
Как ты сам ебашишь, и как тянешь на себе всю семью?
Что ты крутой сам по себе?
Что ты очень много работаешь, и не каждый так может?

Что ты ценный вот сейчас таким, какой ты есть, без улучшательств, и знаешь, делаешь более чем достаточно как для одного человека?

Отредактировано (2025-07-02 18:00:56)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

+1,2 кило за два дня.
Эх. Я их две или три недели худел..

Истерии

Отредактировано (Вчера 10:01:53)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Равно ли вы вкладываете в них?

Это субьективно. Каждому кажется что он вкладывает больше.

Равно ли получаете от них?

Та же фигня. Каждому кажется что недополучает.

Ну и главное — счастлив ли ты в этих отношениях?

Не уверен.

Слушать себя, свои желания, делать и то, что хочешь ты сам, не только то, что хочет твоя партнерка.

Ну вот, если мои желания конфликтуют с ее, я свои отменяю. Иначе будем ссорится постоянно на эту тему. Как иначе?

сколько вкладываете работы (только необходимой для кого-то, не той, которая никому вообще не нужна, но ее делают)

Тоже субьективно. Она ебошит сад, который мне фиолетов, я ее прошу убирать кухню до состояния "инстаграмной", что она не считает нужным.

истерии

Отредактировано (Вчера 10:07:57)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Это субьективно. Каждому кажется что он вкладывает больше.

Напишите оба по списку. Ты - свой, она - свой. Всё-всё перечислите. А потом сядьте, обменяйтесь, и почитайте. Скажешь заодно, что её сад тебе не нужен, а вот чистая кухня - нужна. Вот она тебе - кухню раз в две недели, а ты для неё встаёшь в шесть раз в две недели (условно).
Серьёзно, анон. Ты много грустного пишешь и тебя очень жаль, но ты просто находишься в петле из:

Да, понимаю. Только что делать то. Кроме психолога?

Ну вот, если мои желания конфликтуют с ее, я свои отменяю. Иначе будем ссорится постоянно на эту тему. Как иначе?

Надо что-то делать - но тогда будет конфликт с женой - не буду ничего делать.
У твоей жены хорошие границы. А у тебя их нет. И пока ты их не отрастишь, этот цикл будет вечным.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

У твоей жены хорошие границы.

нет, не хорошие, потому что она уже на территорию ТС залезает

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

У твоей жены хорошие границы.

нет, не хорошие, потому что она уже на территорию ТС залезает

… ничего при этом не теряя

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

нет, не хорошие, потому что она уже на территорию ТС залезает

Нельзя продавить то, чего нет. Жена "залезает на территорию ТС", потому что свою "территорию" он не охраняет, а постоянно сдаёт без боя:

Ну вот, если мои желания конфликтуют с ее, я свои отменяю. Иначе будем ссорится постоянно на эту тему. Как иначе?

Если не брать терминологию с границами: вот у жены ТС есть желания какие-то. Я не знаю: собака, куры, сад-огород. И у неё всё это есть, даже если ТС что-то из этого списка не нравится.
Что есть у ТС? Вот он не хочет вставать в шесть. Но будет. Потому что в картине мира ТС желания жены >>> его желания.
Тут надо было или изначально с каким-то мифическим соулмейтом сходиться (но этот поезд уже ушёл) - или таки набраться храбрости, и формулу со знаком >>> пересмотреть, чего ТС делать не может/не хочет. Потому и не меняется ничего.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Ну вот, если мои желания конфликтуют с ее, я свои отменяю. Иначе будем ссорится постоянно на эту тему.

То есть, она будет постоянно ссориться с тобой, пока тебя не прогнёт. А она свои желания не отменяет, потому что ты с ней ссориться не будешь, ну или будешь, но ей норм. В сухом остатке: ты избегаешь ссор, а она нет. Поэтому она может использовать ссоры как инструмент давления, и не стесняется это делать.
Вывод: чтобы отстаивать свои интересы, тебе нужно прокачивать умение переносить ссоры и не сливаться.

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Она ебошит сад, который мне фиолетов, я ее прошу убирать кухню до состояния "инстаграмной", что она не считает нужным.

Это несколько несимметричная ситуация, т.к. ебошит в обоих случаях она, ну или предполагается, что ебошит.
Симметрично было бы "она ебошит сад, который мне фиолетов, я убираю кухню до состояния "инстаграмной", что она не считает нужным", или "она просит меня ебошить сад, который мне фиолетов, я ее прошу убирать кухню до состояния "инстаграмной", что она не считает нужным".

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

Это субьективно. Каждому кажется что он вкладывает больше.

Да нет, все можно посчитать, хотя бы приблизительно, анон прав.
Сколько каждый приносит денег?
Сколько каждый занимается домом для семьи
Кто готовит на семью?
Кто поддерживает и как, достаточно ли?
Выделяются ли деньги каждому на их хотелки?
Сколько у каждого остается сил вечером.
Свои хобби и то, что не идет в пул семьи не в счет! Т.е. если твоя жена занимается собакой, которая тебе никак не нужна, ты ее не хотел и т.д., это в пул не записывается. Эсли ты вкладываешь силы в свое хобби, которое жене и семье никак, то тоже это не записывается в общие траты ресурсов на семью.
Отдельно можете расписать как раз другие траты ресурсов (времени, денег, сил), которые идут вне общего.

Подсчитать, обговорить, решить что делать, если перекос.

Та же фигня. Каждому кажется что недополучает.

Божечки, тоже нет. Если отношения, в которых одному все ок, а другому нет.
Есть те, в которых каждому все ок.

То, что у вас обеих ощущение, что вы обе не дополучаете — максимальный звоночик, что что-то идет по пизде.
Снова — расписать, обменяться, обговорить без претензий, придумать как уравновесить.

Не уверен.

А зачем тебе тогда они? Не в плане "расставайся!", а что дают?
Почему ты ничего не делаешь, если несчастен?

Ну вот, если мои желания конфликтуют с ее, я свои отменяю. Иначе будем ссорится постоянно на эту тему. Как иначе?

Ну, вообще-то иначе как раз существует, это называется "компромис".
Нет, "компромис" это не то, когда ты постоянно прогибаешься, это обсуждение, как будет лучше для каждого и для семьи.

К примеру твоя жена хочет завести крокодила, чтобы он жил в ванне. Это ее ЛИЧНОЕ желание, не желание семьи.
У вас одна ванна, мыться будет негде, нет денег на крокодила и нечем его кормить, да и некому.
Согласиться на такое желание — это сделать хуже семье, и просто потакать жене.
Это плохо для семьи, и компромис тут, естественно, нихуя не покупать крокодила, а купить надувного.
Или чтобы жена вклалась в бассейн, нашла подработку чтобы покупать корм и накопила большую часть на этого крокодила, при этом, что важно, не забывая давать семье почти столько же, сколько давала, в плане ресурсов.

Можешь пробовать смотреть на ее желания с этой стороны:
Может ли она сама себе их обеспечить?
Может ли она их обеспечивать сама и дальше, не нанося ущерба семье (бюджету, общему времени, общим затратам сил)?
Если нет, то это хуевая идея, и надо обдумывать как ее изменить, чтобы жена смогла втиснуться в рамки "обеспечивать сама и дальше, не нанося дамага семье (бюджету, общему времени, общим затратам сил)". Ты можешь помочь, но опять же, не в ущерб семьи.

Тоже субьективно. Она ебошит сад, который мне фиолетов, я ее прошу убирать кухню до состояния "инстаграмной", что она не считает нужным.

Тоже проверяем — есть ли физическая необходимость в уборке? Насколько это "дополнительная" опция? Есть ли у жены время на это и силы? Нужно ли это только тебе?
Если нет необходимости, нет времени и сил и нужно только тебе, то увы, для семьи будет лучше чтобы жена не тратила время на это. Если тебе так критично, то можешь делать ты.
Но вот собаку ты можешь тоже проверить по этому чек-листу. И насколько я помню бинго там будет полное — она отнимает огромное количество сил, огромное количество денег, нужна только жене, но занимаешься ею ты.
Это хуевое желание для семьи, оно приносит больше минусов, чем плюсов, и жена не может эти минусы покрыть. Могла бы, если бы взяла на себя полное обеспечение собаки (деньги + время) не в ущерб семье.

У меня такое ощущение, что у вас какое-то очень кривое понятие "семья".

Что для тебя, что для нее — семья это не "ВЫ", это она и ее желания. Все.
Это ни к чему хорошему не приведет, потому что это не семья, это эгоизм, это отсутствие даже банального уважения тебя и твоих желаний, но вы можете попробовать изменить этот дисбаланс вместе.
ВЗАИМОуважение важно, важно, чтобы твой партнер считался бы с твоим мнением, твоими желаниями и твоим вкладом в семью не меньше, чем со своими.
Даже больше скажу, постоянное потакание убивает уважение, чем больше ты "да, госпожа", тем меньше тебя уважают. А без уважения пропадает и любовь.
А семья должна на этом взаимоуважении строиться.

А вообще можешь представить как бы могла выглядеть для тебя идеальная семья из тебя, жены и сына, где вы живете, как наладили быт, кто чем занимается, кто к кому как относится, что делаете в свободное время.
Расписать это и посмотреть, что из идеального можно воплотить в жизнь проще всего и как.

потому что она уже на территорию ТС залезает

Согласен, к сожалению.

Отредактировано (Вчера 12:02:29)

Анон

Re: Семейные истерии[дыбр][депра][все еще пиздец][yc]

но вы можете попробовать изменить этот дисбаланс вместе.

Анон, его жене это невыгодно. Ей все ОК. И не будет она ужиматься - быстрее прогнет ТС, ведь он "не хочет ссориться".

Даже больше скажу, постоянное потакание убивает уважение, чем больше ты "да, госпожа", тем меньше тебя уважают.

Чтобы чего-то стало меньше, надо, чтобы это что-то было изначально хоть в каком-то количестве. Но после чтения всего безблога складывается впечатление, что в жену ТС опция "уважение к партнеру" вообще не встроена. Он для нее не равноправный партнер, а что-то вроде микса банкомата с роботом-уборщиком. Как только он пытается рыпнуться в сторону "у меня тоже есть потребности, есть эмоции и т. д.", он оказывается неудобным. Какие там еще эмоции у банкомата или робота-пылесоса?!