Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Да хоть продать

Плюсую, вам она в ближайшие несколько лет всё равно не понадобится. А беречь и ценить её не будут, кто бы не заехал в неваш дом. Изгваздают и угробят. Или сами продадут.

Я не могу пока поверить и осознать

Успеешь ещё)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Еще сошлись во мнении, что после моего ухода, дом мой передадут радостно сестре.

Забирай все, что тебе ценно, анон. Выкинут, испортят, раздадут. На договоренности о том, что твое там еще полежит, можешь не рассчитывать, не будут соблюдать. Это я по моему опыту говорю, конечно.

Я научусь любить себя. И никогда не буду оглядываться назад, в ту смоляную тьму, из которой наконец вынырнула.

Ты молодчина, анончик! И, знаешь, следить за твоей историей было тоже очень терапевтично!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Или сами продадут.

С учётом того, что у сестры долги и проблемы с алкоголем - к гадалке не ходи, эта печка и полгода не простоит

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Да хоть продать, вам сейчас деньги не лишние.

Плюсую, вам она в ближайшие несколько лет всё равно не понадобится.

Забирай все, что тебе ценно, анон. Выкинут, испортят, раздадут.

С учётом того, что у сестры долги и проблемы с алкоголем - к гадалке не ходи, эта печка и полгода не простоит

Спасибо аноны, попробую, но если будут сроки поджимать по времени, то забью. Печь верой и правдой прослужила нам без малого 10 лет, хоть у нее срок эксплуатации и 150, буду стараться относиться сейчас ко всему легче. Если не успею продать - ну, значит такова цена свободы.
Сдирать проводку, снимать стеклопакеты и громить дом не буду. Пусть подавятся.

▼ мысли вслух⬍

И все равно еще есть шанс, что у матери мозг не совсем поехал и сестру она не ангажирует, а дом останется у меня, так же как у брата остается отданный ему старый дом, несмотря на его другую недвижку. Для меня ничего это не поменяет, но даст время и возможности для дополнительного маневра, чтобы сберечь все нажитое на максималках.
Даже так. Есть сейчас нехилый такой шанс отката в материных мозгах, потому что чтобы она там о сестре не пела в моменте, на долгой дистанции они сосуществовать не могут, ну не могут две змеи долго чмокаться, одна другую непременно кусанет. А страх старости и одиночества не за горами. Поэтому тут скорее пойдут вход старые няшные манипуляции, что я единственный в ее жизни добрый человечек, что никому-то она не нужна, что теперь она "наконец-то по-настоящему поняла, что ближе меня никого нет" и пойдет игра в перетягивание меня, как каната. Потому что кто-то должен прикрывать тылы на постоянке, кто-то с бесконечным терпением, который даже если взбрыкнет - не сможет делать это долго. Ну, так она считает. Ведь это же мама, мама не бывает неправа, иногда ее бесы путают, но это же не ее вина!
И если месяц назад эта мысль внушала ужас, то теперь мне интересно и в чем-то забавно, как же будет на самом деле. Не болит то место, которое пиздец как болело. Зажило, с грубым таким рубцом, чешется сильно, но не болит. Знаете, кажется, что прошло минимум полгода, а то и год, с моего первого сообщения на тему... С тем сколько событий и эмоций было пережито. А по факту всего-то месяц!

Успеешь ещё)

Когда приедем, лягу на пол, всмотрюсь в потолок - тогда и осознаю наверное :hat:

Ты молодчина, анончик! И, знаешь, следить за твоей историей было тоже очень терапевтично!

Спасибо    Это круто, если моя история принесла кому-то пользу. Значит точно все не зря!  :newyear:

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

На тему манипуляшек и страдашек:

31, когда заходила поздравить, пообщались несколько минуток же. Родители пиццу укладывали, оливье заправляли попутно. Мама рявкает папе: ты вот это сюда переложи, а к посуде не лезь, сама вымою! И хвать здоровой рукой кастрюлю оливье, а кастрюля та 5л икеевская нержавейка, ну понятно объем и тяжесть. Папа такой "а я вот одной рукой так не могу!". Ну... а у меня что в голове, то и на языке, я ляпнула "а как ты, мам, с гипсовой лангеткой, одной рукой посуду моешь?". В ответ "а что ты раньше не спрашивала как я посуду мою? как готовлю, как голову мою?!!" (А прекол в том, что мама топит за самоочищение головы и не моет ее вообще  Сама целиком в общем-то тоже не моется, прастити, ток протирается влажным полотенчиком). Так что я в ответ ляпнул "так ты же все равно голову не моешь, что с больной рукой, что со здоровой". Мама запнулась... Загрузилась... Пока думала что мне ответить, я сказал что-то вроде, что преклоняюсь перед ее стойкостью и талантами со всем справляться одной рукой, пожелал счастливого нового года и был таков. Вчера через окошко виделись, помахали друг другу. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ Очередной флешбек(я не помню, писала его уже на холиварке или нет... если да, то просто продублирую чо)⬍

Очень много трешака в семье случилось, когда родители построили тот самый легендарный большой дом, а потом мама взяла на воспитание старшего сына брата. Занимались ребенком папа, бабушка и я, мама же много работала, ей было некогда. Папа был очень против, с самого начала. У меня была дикая ревность, потому что когда тебе 9 лет, тебе дают сложную двухлетку(родовая травма = неврологические последствия, плюс травма психики, его мать навещала его несколько часов в неделю), говорят "люби его, играй с ним, ухаживай за ним, потому что ты теперь взрослая и старшая" любовь как-то не возникает. Это предисловие. На эту тему вообще отдельно и много надо писать. Сейчас это пояснение к скандалам. А их было много. Мои 9-14 лет это сплошняком скандалы родителей, с драками и прочим, а я между двух огней. И в 15 они не исчезли, просто я как-то научилась избегать их... и это тоже отдельная история.

А теперь собственно трешачок. В очередной раз, мама с папой рассорились. И вызвав сестру с мужем, мама взяла меня и нашего пса(ирландского терьера) и поехали мы дружно на карьеры отдыхать. Муж сестры был за рулем, а сестра с мамой бодро залились пивчинским. Кто из Питера, знает наверное, карьеры в Малуксе, хз как сейчас, а 25 лет назад на тех, что поновее был как бы пригорок. И вот взрослые сидят там с пикником, а я пошла купаться. Был будний, жаркий день, людей было мало, а мы были в стороне. А я хорошо плавала. Прекрасно я плавала... А тут я пошла от берега спиной по дну и в какой-то момент вжух - нога провалилась в обрыв. Я пугаюсь. И начинаю тонуть.
Когда тонешь не орешь "помогите", сил хватает только на попытки выплыть, глотнуть воздух, и снова камешком тянет на дно. Я не знаю, сколько времени это длилось, наверное минуту, может две. Для меня - вечность. Я видела берег через залитые водой глаза, но не могла вынырнуть так, чтобы распластаться и расслабиться на воде. Видела, как рыжее пятно мечется по берегу. Песель понял, что что-то не так, начал истошно орать, и бегать в воду, муж сестры его услышал, увидел меня. И спас. А бабы только орали. Не помню даже, ругали ли меня. Помню, что воды наглоталась, помню свое полнейшее бессилие в моменте. Не знаю только, слова "только папе не рассказывай" были, или это уже с годами память дорисовала.
Завтра будет год, как моего спасителя, простого мужика Виктора, похоронили. Инфаркт 30 декабря. Мягких облаков, Витёк, спасибо что живу.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А страх старости и одиночества не за горами. Поэтому тут скорее пойдут вход старые няшные манипуляции. Потому что кто-то должен прикрывать тылы на постоянке.
И если месяц назад эта мысль внушала ужас, то теперь мне интересно и в чем-то забавно, как же будет на самом деле

Хех, а злой гадкий анон об этом сразу говорил... Но ты хорошо идёшь! У меня заняло куда больше времени, хотя откровенно сказать, у меня и трешанины такой в семье отродясь не было. Просто дохуя авторитарная мать, у которой все дураки и не лечатся, а она умнее всех и лучше всех распорядится и недвигой, и деньгами, и свободным временем всех членов семьи.

Главное - помни, что если начнут подманивать плюшками - плюшки бери, но сам не вовлекайся. Никаких "позвать к себе" и вообще засветов нового адреса. Оставят за тобой дом - отлично, можно хранить в нём всякие вещи, которые и продавать муторно и забрать некуда. Можно приехать переночевать, если надо рано утром матери чем-то помочь/отвезти. Но даже на недельку оставаться не соглашайся, пока его не оформят на тебя. Вот прям делаешь грустное лицо и говоришь "мне так тяжело стало ночевать в чужом жилье, раньше я не понимал, а вот теперь появилось своё, и я как понял!"

Ну и в целом, чем неохотнее ты будешь сближаться обратно - тем больше бонусов можно поиметь.

Я каждый раз, как читаю про "нехороших дитачек", которые с родителей тянут по максимуму, а помогают по минимуму, не могу отделаться от мысли, что во многих описанных случаях родители до этого довели абсолютно самостоятельно. Да, кого-то просто в жопу перецеловали, кому-то не повезло и при нормальном воспитании из дитачки выросло вот такое. Но многие именно что пожинают плоды своего потребительского отношения к детям. Дети вырастают, родителя дряхлеют, парадигма переворачивается.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

И все равно еще есть шанс, что у матери мозг не совсем поехал

фиг знает как у твоей, а у моей горизонт планирования, как у котика, гадящего за диваном:

Во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в - третьих - я же закопаю

Лестницей она тебе уже насрала. Конечно, там будет куча отмазок, "закапывать" токсы очень хорошо умеют. Но, достать тебя можно будет через то, что тебе ценно, туда и насрут.

Отредактировано (2023-01-03 08:54:18)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А бабы только орали.

Анончик, а ты вообще в курсе, что у людей реакция на стресс разная? Ты прям инфернальное зло из своей мамки все время сделать пытаешься, а это просто, скорее всего, была такая вот реакция на стресс, довольно таки типичная,  очень немногие люди, кстати, могут быстро действовать, когда у них шок, а прошло, скорее всего, очень немного времени. Вовсе не факт, что ты сам героически быстро кинулся бы спасать ребенка, а не замер и не заорал.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Может, конечно, я не прав или это только у меня так, но ценный объект начинаешь спасать на автомате, заслоняешь собой и т.п., не соображая.
А если у анончика маменька модели как моя, то там в голове не помещается, что другие люди смертны. Вот она, королева-страдалица - она да, она болеет, она страдает, она чувствует. А остальные - декорации, что им будет. А если будет - то как же хорошо можно будет пострадать о мертвом ребенке! Как вкусно! Сколько поглажек!

Отредактировано (2023-01-03 16:20:51)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хех, а злой гадкий анон об этом сразу говорил... Но ты хорошо идёшь! У меня заняло куда больше времени, хотя откровенно сказать, у меня и трешанины такой в семье отродясь не было. Просто дохуя авторитарная мать, у которой все дураки и не лечатся, а она умнее всех и лучше всех распорядится и недвигой, и деньгами, и свободным временем всех членов семьи.

Ну у меня нарывало много лет, просто я подлечивал это и сознательно от реальности сваливал, всегда оправдывая всех и обвиняя себя. Это была моя зона комфорта и привычная модель поведения. А когда корочку сорвали, а потом еще и надавили на этот нарыв - прорвало. Это вообще соответствует моему характеру. Я долго запрягаю, но быстро еду. (Могу вынашивать идею чего-то очень долго в голове, при этом скрафтить буквально за день-два, когда картина прояснится). И вот тут, картина встала на свои места и... И еще очень-очень важно, что поддержка со всех фронтов: муж, друзья, хв, психолог, родня со стороны мужа. Выбить что-то одно из уравнения и хз, мб уже назад откат был бы...

С недвигой, деньгами и временем - ой это 100% попадание в мою. Ей всегда лучше всех известно что, кому и как надо.

▼Скрытый текст⬍

И даже шаг в сторону сделать, не уведомив, нельзя. Т.е. да, если я ухожу куда-то из дома вне графика учеба-мануалка, даже в банальный магазин - надо найти мать во дворе и отчитаться. Ведь если меня нет дома в необозначенное время будет скандал, с обидками, помираниями, припоминаниями всех грехов... И мне даже не обязательно на самом деле не быть дома. Достаточно, что свет не светит(если я за компом нахожусь), все - меня дома нет. Можно обвинить в том, что бросила дом. А он может сгореть. Вместе с собаками. И вообще все сгорит. И грабители ограбят. А у матери случится давление, инфаркт всей мамы, инсульт и она помре в одиночестве, пока я где-то прохлаждаюсь.    С момента с собакой все отчеты прекращены... Никто не сгорел и даже не умер, чудеса!

Главное - помни, что если начнут подманивать плюшками - плюшки бери, но сам не вовлекайся. Никаких "позвать к себе" и вообще засветов нового адреса. Оставят за тобой дом - отлично, можно хранить в нём всякие вещи, которые и продавать муторно и забрать некуда. Можно приехать переночевать, если надо рано утром матери чем-то помочь/отвезти. Но даже на недельку оставаться не соглашайся, пока его не оформят на тебя. Вот прям делаешь грустное лицо и говоришь "мне так тяжело стало ночевать в чужом жилье, раньше я не понимал, а вот теперь появилось своё, и я как понял!"

Да, я вот такие рекомендации пожалуй сохраню себе отдельным файликом и буду просматривать, когда сердечко будет дрогать и под соусом "этожемама" будет хотеться позвать, показать что все ок и все хорошо...

▼Скрытый текст⬍

Ведь на самом деле я знаю, как все будет обосрано все равно. И не важно, хрущик ли это наш в ебенях, или восьмикомнатная квартира на невском - все будет говно  Ведь даже в мирные времена всегда прогиб и "делай как я говорю, мне виднее". Так было, когда мы дом построили, у нас на 1м этаже кухня-гостиная, санузел и кабинет. Кабинет в 2 раза больше санузла, и он мне нужен был именно такой и так, чтобы в нем работать. И то мама пришла и долго объясняла мне, какой я дебил, надо поменять санузел местами с кабинетом. (Хотя в санузле и вентиляция, и окошко мелкое, и все трубы проведены по проекту, и дырка выпилена в полу была на тот момент. А в кабинете большое окно, чтобы было много света для работы. Нет, переделайте и точка, потому что ванная должна быть большая!)

Да, если дом останется, я и планировал хранить что-то вроде елки с игрушками, зимних колес, велика, корзинок для похода в лес и прочей такой сезонной фигни, которую сложно утрамбовать в квартиру. Племяннику сейчас аж 2 комнаты в большом доме предложено, вместо одной, что за ним оставалась, после того, как он съехал. Но он нахер послал 

Ну и в целом, чем неохотнее ты будешь сближаться обратно - тем больше бонусов можно поиметь.

Мой главный бонус = свобода. Причем не физическая, а моральная. Сепарироваться и все, больше мне ничего не надо. А иметь право проживания на участке я имею по закону, по праву рождения, по прописке. Единственное, что может мать мне предложить - выполнить обещание с долевой. С домом я внутри уже окончательно простился. И как дом это здание больше не ощущаю. Отболело. Как амбар для хранения вещичек только. Будет какой-то шантаж на эту тему - досвиданья. Нельзя шантажировать тем, что не болит и не является значимым более...

Я каждый раз, как читаю про "нехороших дитачек", которые с родителей тянут по максимуму, а помогают по минимуму, не могу отделаться от мысли, что во многих описанных случаях родители до этого довели абсолютно самостоятельно. Да, кого-то просто в жопу перецеловали, кому-то не повезло и при нормальном воспитании из дитачки выросло вот такое. Но многие именно что пожинают плоды своего потребительского отношения к детям. Дети вырастают, родителя дряхлеют, парадигма переворачивается.

Вот да, такие же мысли! Такие актерские дарования пропадают, аж жалко 

▼ в противовес вспомнилось позитивное⬍

В деревне, где я проводил лето, на окраине жила бабушка Вера. Она всегда была доброй, улыбающейся, вежливой, никогда не повышала голос, никто не слышал от нее дурного слова. И все ее морщинки были от улыбок. Она пекла самые вкусные ватрушки и булки с маком, была хлебосольной и никогда не сплетничала. В деревне были ежевечерние посиделки на лавочке, вот она в них не участвовала. У нее были муж и двое сыновей, сыновья жили уже в Новгороде. Но каждые выходные приезжали к ней с женами и детьми, и "мама то, мама се". Помогали во всем без вопросов, а она и не просила никогда, но принимала всегда с благодарностью. Муж обожал ее, был ласковым и бережным, его никогда не видели бухим в канаве, как других дедов соседей. Бабушка Вера, как и все в той деревне, в молодости была угнана в немецкий плен. На ее долю выпало немало бед и страданий. Но каким-то невероятным усилием ли, чудом ли, она свои травмы проработала и не отравила жизнь окружающих. Казалось, что от нее буквально шел свет. И даже самые токсичные бабки не мыли ей кости, уважали как-то. Ее любили все: муж, дети, невестки, внуки, соседи. И даже корова у нее была самой чистой и ухоженной.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в - третьих - я же закопаю

Ахаха! Да, кстати так и есть. Каждый раз, когда творила явную херню, попытки вразумить не помогали, потому что все дураки, она сама знает как надо. А потом "ой да как же так получилось?".

(За последние 5 лет ею просрано 2 наследные квартиры, 2 коммерческих недвижки, акции и сбережения. И неоднократно заявлено: я подам на вас троих в суд на алименты, присудят вам по 5-10 тыщ с каждого платить, будете знать. Попытки объяснить, что никакой суд не присудит таких алиментов тетеньке, с домом в 180 квадратов, не работают. Да даже без дома... Никто такого не присудит  )

Лестницей она тебе уже насрала. Конечно, там будет куча отмазок, "закапывать" токсы очень хорошо умеют. Но, достать тебя можно будет через то, что тебе ценно, туда и насрут.

Вот уж точно. У нее и на лестницу есть отмазки. Она же заказала ее для себя. До того как передумала! А то, что в тот момент лестница не была еще установлена и можно было откатить все, просто заплатив неустойку, которую я блет была готова заплатить - это фигня. Я должна радоваться, ведь такая шикарная лестница получилась. Пиздец просто, особенно сверху шикарная, где ступенечка-спотыкалочка 5см... 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, а ты вообще в курсе, что у людей реакция на стресс разная? Ты прям инфернальное зло из своей мамки все время сделать пытаешься, а это просто, скорее всего, была такая вот реакция на стресс, довольно таки типичная,  очень немногие люди, кстати, могут быстро действовать, когда у них шок, а прошло, скорее всего, очень немного времени. Вовсе не факт, что ты сам героически быстро кинулся бы спасать ребенка, а не замер и не заорал.

Я не в курсе, как кто орал, когда я был в процессе утопания. В процессе я вообще ничего не слышала, кроме воды. Я говорю про после, когда меня вытащили из воды. Помню, что орали что-то. Что - помню смутно. Первую помощь мне оказывал зять. Так я и написал.

И я не считаю ее инфернальным злом. Зачем это мне, чтобы что? Я не рисую из мамы кого-то. Я делаю ровно так, как мне сказал делать психолог: НЕ оправдывать ее, НЕ обвинять себя. Я пишу факты так, как я их помню. Возможно ли что я помню их криво? Нет. Я чуть не утонула, потому что осталась без присмотра. Что в этом может быть двояко? Ну да, сама виновата, не оценила ситуацию, помешала взрослым отдыхать... Ведь задача родителей на отдыхе с детьми - не следить за детьми. Здоровая кобыла уже, да...

Будет ли у мамы на каждую мою историю своя версия? Да. Но в большинстве она даже не вспомнит. Так и скажет "так не было такого, нет, ну может и было, но ты должна бы уже это все забыть, а не обвинять мать во всяких глупостях". И да, именно так в прошлое прощеное воскресенье было сказано. "Ты прости меня, за все, что я когда-то тебе делала и НИКОГДА больше не вспоминай и не напоминай мне, поняла?" И это прямая цитата. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Может, конечно, я не прав или это только у меня так, но ценный объект начинаешь спасать на автомате, заслоняешь собой и т.п., не соображая.
А если у анончика маменька модели как моя, то там в голове не помещается, что другие люди смертны. Вот она, королева-страдалица - она да, она болеет, она страдает, она чувствует. А остальные - декорации, что им будет. А если будет - то как же хорошо можно будет пострадать о мертвом ребенке! Как вкусно! Сколько поглажек!

Да, наши мамы точно на одном заводе произведены. Если плохо кому-то из ее окружения - страдает конечно же она. Героически. Перед моей плановой операцией, она несколько вечеров убухивалась и жалела себя, что вот я умру на операционном столе, как же она будет страдать. А я ее утешал, говорил, что нет, операция-то тьфу, смешная(4,5 часа под наркозом по итогу), как ранку на коленке зашить. А меня убеждали что неть, обязательно умру. И что вообще дура я, подождала бы, может само бы рассосалось. (Опухоль  Консультировалась у разных врачей, вердикт был одинаковый "удалять срочно, пока не переросло в страшное".)
Когда ее лучшая подруга угасала все лето в больнице, мать ни разу ее не навестила, потому что боялась подцепить заразу(в травматологическом отделении, у подруги перелом шейки бедра был). И я тогда искренне жалела маму, что ей и правда очень-очень плохо и тяжко. Но даже тогда она все пела "я совсем одна, я совсем одна, без моей подруги, как же мне будет тяжело дальше".
Когда у отца диабетика носом пошла кровь, эти два дебила великовозрастных 2 с лишним часа ждали, что я приду домой и остановлю. В итоге я вызвала скорую и отца повезли в больничку прижигать, потому что медики не смогли остановить дома. Почему нельзя было самим вызвать через 15-20 минут, когда понятно, что кровь не перестает течь?
Про сведенных в могилу собак и говорить нечего. Видеть, что у собаки опухоль, что она растет, но говорить "рак не болит" и "ну может само пройдет", а потом усыплять, потому что у бедной собаки ноги отказали... Но зато как родители вместе рыдали, а ведь пес несколько лет мучился (это был их кавказец, а мне было 13-14, я не оправдываюсь, но объективно, что я могла сделать?) Про любимую таксу с отказавшим сердцем я уже тут писала.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Грустняшка, пока еще не получили ключи, потому что сделка была альтернативная, и покупка наших продавцов еще не прошла через ростреестр. С другой стороны изначально говорили, что после 13, а тут обещают все-таки до. Ждем в нетерпении.

Так все тихо-глухо. 4 была с мамой в районной травме, ради укола от столбняка. Был ровно месяц с событий. Просидели 2 часа, сначала у мамы случилась паничка, приступ с сердцем, приступ с давлением? А хз, все же паничка наверное. Но потом она пришла в себя и бодренько построила врачей. Четко ловила, как она подавляла раздражительность на меня. Вот буквально себя останавливала. Рассказала, что оказывается недавно в церкви была. Это было для меня удивительно и даже радостно, наконец-то слова перестали расходится с делом, лицемерия поубавилось, все дела.

Потом я пообщалась с психологом и. Мне не о чем радоваться, то что мама себя так ведет, не значит что она меняется. Не меняется и не поменяется, ей этого не надо, она этого не хочет. А мне надо просто принять это. Так просто на словах, так трудно прожить.

▼ немножко печальки⬍

И еще. Самое главное. За последние 2 недели моя жизнь изобиловала событиями, и большая часть была матери известна: выставка, обход, грипп этот сраный. Мы виделись 2 раза, не созванивались. Но она ни разу не задала ни одного вопроса обо мне. Ноль. Зеро. Вообще никакого. Даже базового "как дела" или "как ты себя чувствуешь". Поймала себя на мысли, что она практически никогда и не спрашивает меня ни о чем. А если и спрашивает, то требует максимально краткого ответа. И тут же переводит на себя. Ей все равно как у меня дела. Все равно что происходит в моей жизни. Это я всегда стремилась поделиться, рассказать чем и как живу, вовлечь как-то. А на самом деле ей просто не интересно. Не интересно что я за личность, что происходит в моей жизни. Вообще ничего. А если сама рассказываю - выходит обычно боком. Но рядом я быть должна, куда же без этого...

В прошлом году я напряглась и успела допилить все заказы до НГ, последние буквально с 30 на 31 в ночь доделывала. Утром запаковала все красиво и муж отвез на почту. Он всегда мне с этим делом помогает, особенно когда коробки большие и много. И вот я зашла вечером поздравить с НГ маму, черт дернул сказать, что я молодец и успела все-все дела переделать до НГ(хотя мои прописанные сроки позволяли и подзабить на пару неделек), на что было сказано только "ну да, я видела как *аноновмуж* утром коробки отвозил, так что не приписывай себе это как заслугу, без него бы ты не справилась". Объяснять, что довезти оформленные посылки до почты, которая в паре минут от дома, остоять мини-очередь из пары человек, оплатить и передать работнику... бесполезно.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ И флешбек на 28 лет назад:⬍

Мне вот-вот должно было стукнуть 7 лет. Такая дата долгожданная, я же пойду в школу! А на НГ мне подарили набор из "барби и кена", пусть и китайских, пусть и "барби" была с прошивкой волос только по центру головы. Но до этого у меня была лишь совсем жутенькая подделка на полупрозрачном пластмассовом теле, которую сестра подарила мне в 3 года. Но этой куклой играть не получалось, я ее просто любила как подарок, к тому же сестра сшила ей несъемное платье из лент, в котором та стала как статуэтка  И вот я жду днюшку и за день до, родители берут меня с собой и едут в город. Мое сердце замирает, когда мы выезжаем на Невский и останавливаемся у фирменного магазина Маттел.

Я грезила куклами, залипала в рекламу, мечтала, но не просила никогда, ведь это казалось чем-то абсолютно прекрасным, недостижимым и абсолютно не для меня. Но мы с родителями пошли в магазин. У меня голова чуть ли не кругом пошла от великолепия. Я просто стояла и таращилась во все глаза на десятки самых разных кукол. А мама в тот момент покупала мне настоящий барби-дом. Их было 2 вида, раскладной чемоданчик и большой из 3х секций. Мне купили большой  :hat:  И помню даже диалог, когда мама сказала, что надо и куклу взять, а то у меня настоящих нет, а папа артачился, мол слишком жирно будет еще и куклу. Но в итоге мне сказали выбрать куклу и я ткнула пальчиком в мечту. В кукольную любовь с первого взгляда.

Загорелая барби с челкой, в серебряном и розовом, с огромными серьгами с кристалликами. Ее не рекламировали, не мечта всех девочек, как некоторые другие эпохальные барбейки 90х. Но для меня она была идеальна. А потом я выяснила, что у нее еще и аутфит трансформер. Платье-балетная пачка-купальник. И в комплекте были не только туфли, но и пуанты. А я была в детстве фанаткой балета. Оооох, как же я была счастлива, в каком восторге я была. Потом в моей жизни было еще немало барби, но ощущения от той первой, это что-то.

Сказка длилась недолго. Где-то к марту на пяточке полезла резина. И содралась чуть ли не до коленки. Просто верхний слой, пленочка. Кукла была мамой изъята. Мне было нормально и с ободранной, но мама стала говорить, что она наверное отравлена и нельзя с такой играть. Сказала, что сдадим и поменяем на такую же, абсолютно такую же. Я бодалась, ведь уже весна, вдруг не будет такой же? Мама пообещала, что поедем вместе, и придумаем что-то на месте. Я согласилась, подумала, что раз нет выбора... Что ж, может случится русалка, будет равнозначный для моего детского сердечка, фанатеющего от русалок поболе чем от балерин, обмен.

А потом, приходит мама домой и достает роскошную огрмоную коробку. Ей было недосуг ехать со мной.  Съездила сама. Обменяла по браку. На самую-самую дорогую-красивую в магазине. Рождественская барби. Светлокожая, без челки, зеленоглазая, в красном с золотом пышнейшем платье. Она была полной противоположностью той первой. Боже, как меня бесила эта кукла. Но конечно я не капризничала, приняла и сказала спасибо. Помните трассу 60? "Пап, какой мой любимый цвет?" Ну вот... мамин любимый красный. А мой - розовый. Может, если бы мне просто подарили эту куклу, как дарили других, отношение было бы другим. Но не так, не в замену мечте! А я ненавидела эту куклу и... винила себя за это. Ведь мама же хотела как лучше. Самую-самую красивую мне выбрала... Она так и говорила, что эта намного круче, богаче и дороже. Но думаю расстройство мое было видно. Годы спустя мама сказала "Помнишь ту красивую барби в красном? Ты ведь ее терпеть не могла!"

У этой истории случился хеппи-энд где-то 10 лет назад. Когда я узнала про ибей. С огромным трудом я вычислила что же то была за кукла, моя первая барби. Нашла нераспакованную. И за какие-то смешные 15-17 долларов она приехала ко мне. Как раз перед днюшкой. Я вроде ревела, когда открывала коробку. Вытащила, потискала, поиграла с трансформацией образа. И поставила назад в коробку, любоваться. И с тех пор одной печалькой и обидкой у меня на душе меньше.

Кто-то скажет, что я зажралась и надо было радоваться, что вообще у меня были такие игрушки в те голодные времена. Да я собственно и радовалась им. Кроме одной конкретной. И все были в порядке, не заигранные в хлам, я любила кукол и очень бережно с ними обращалась, немножко ОКРно даже. Раз покупали - значит семья могла себе позволить. Но суть этой истории ведь не в игрушках...

Отредактировано (2023-01-07 02:50:16)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Кто-то скажет, что я зажралась и надо было радоваться, что вообще у меня были такие игрушки в те голодные времена

Если дурной - скажет. Я так понимаю, что у вас семья не бедствовала, у бедствующей семьи даже мысли бы не возникло о кукольном доме. Я помню эти домики, я о них не мечтала даже, как и о настоящих Барби. Но ту дешмань, которую мне могли купить, покупали хотя бы с учётом моих предпочтений...

▼асибе⬍

Однажды меня вот так же на день рождения привели в магазин, обычный, конечно, детский мир и показали большую коробку, в которой лежали всякие разные куклы. А в соседней лежали арбалеты. И если бы мать мне тогда не разрешила взять арбалет, а настояла бы на кукле, я бы ту куклу тоже, мягко говоря, невзлюбила

А на самом деле ей просто не интересно. Не интересно что я за личность, что происходит в моей жизни. Вообще ничего.

Скорее всего, так всегда и было. Требование отчёта - это редко про неумело выражаемый интерес. Это обычно про контроль. А теперь ты контролю не поддаёшься, она запуталась и ещё не выбрала новую стратегию.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Четко ловила, как она подавляла раздражительность на меня. Вот буквально себя останавливала. Рассказала, что оказывается недавно в церкви была. Это было для меня удивительно и даже радостно, наконец-то слова перестали расходится с делом, лицемерия поубавилось, все дела.

Потом я пообщалась с психологом и. Мне не о чем радоваться, то что мама себя так ведет, не значит что она меняется. Не меняется и не поменяется, ей этого не надо, она этого не хочет.

Я так понимаю, что она чувствует, что ты отдаляешься, вот и сдерживается. Но, удержать ее в этой позиции, регулируя дистанцию,  не удастся, это человек должен сам захотеть не гадить близким. А как только она почует, что можно или терпелка переполнится - все будет.

Ей все равно как у меня дела. Все равно что происходит в моей жизни.

Зачем ей тобой интересоваться, если она и так уверена, что отлично знает, кто ты, что ты и как у тебя дела

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Если дурной - скажет. Я так понимаю, что у вас семья не бедствовала, у бедствующей семьи даже мысли бы не возникло о кукольном доме. Я помню эти домики, я о них не мечтала даже, как и о настоящих Барби. Но ту дешмань, которую мне могли купить, покупали хотя бы с учётом моих предпочтений...

Родители были достаточно успешны до дефолта, после уже похуже, но все равно крепко-крепко стояли на ногах.

▼Скрытый текст⬍

Последние 10-12 лет плавненько прожирают все, что копили в жирные годы.

Так что да, никто не сидел ради моих кукол на пустых макаронах. Хорошо жили. Мама любила хвастаться всем знакомым, какой у меня кукольный дом и сколько кукол. Она любила уже во взрослом возрасте меня потыкать, что много игрушек было. Я спросила "так а кто их покупал, я же не просила!" - "ну ты могла часами рассматривать каталоги с ними..." - "так все девчонки рассматривали!" - "..." - "так зачем покупала столько, мам?" - "а чтобы быть не хуже других!". Челюди скажут ага.

Скорее всего, так всегда и было. Требование отчёта - это редко про неумело выражаемый интерес. Это обычно про контроль. А теперь ты контролю не поддаёшься, она запуталась и ещё не выбрала новую стратегию.

Я так понимаю, что она чувствует, что ты отдаляешься, вот и сдерживается. Но, удержать ее в этой позиции, регулируя дистанцию,  не удастся, это человек должен сам захотеть не гадить близким. А как только она почует, что можно или терпелка переполнится - все будет.

Да, по ощущениям прям отпустила хватку, затаилась и ждет че дальше. И я тоже жду.

Зачем ей тобой интересоваться, если она и так уверена, что отлично знает, кто ты, что ты и как у тебя дела

О да. И пофиг, что это даже наполовину не совпадает с реальностью 

---

▼ про папу и и грушки⬍

Мне повезло, что в моем детстве был папа. Анализируя сейчас, соло и с психологом, я не нахожу каких-то травм от него.
Вот с отцом была история, когда поехали на склад за поставкой товара по работе, он прихватил меня с собой, а там было немного игрушек, качественные европейские мягкие, оооочень красивые. Мне было сказано "доча выбирай че хочешь, я тебе куплю", и доча выбрала пингвина, которого неистово любила и оберегала все детство, да что там, он до сих пор со мной. Потому что сама выбрала и "папа подарил!". И даже у мамы рука не поднялась на него, когда она в один день собрала все мои мягкие игрушки и выставила на продажу в свой магазин. 

И набор полицейского с наручниками и пистолетом с липучками, о котором я грезила, тоже папа притащил    Мы как-то никогда не были особо близки. Любимицей всегда была сестра. Но он не ломал меня через коленку, влетало от него по делу и не обидно, был рядом, когда нужна была его помощь. (По врачам всегда с папой, с мамой хватило истории с мышьяком на нерв в зубе, врач сказал 3 дня подержать и приходить, мама решила, что 2 недели лучше. В итоге минус взрослая 6рка сверху.) И вообще с ним было прикольно, когда был трезвый. Виртуозно вырубал мне топором мечи и кинжалы, мы ходили в артиллерийский музей каждый год, один раз даже на некое подобие американских горок его затащила, до сих пор мне припоминает.  Во взрослом возрасте получилось один раз его уговорить составить компанию мне в кино. Человек впервые побывал в аймакс 3Д(на малифисенту 2 сходили, чисто картинки ради), так восторгов было на несколько дней.

Огрести словесных люлей от него можно было всегда конечно, но только "под горячую руку", если был занят каким строительством или тип того, а его отвлекли. Но это не было обидно. Просто не трогать его пока занят, вот и вся схема. С мамой был другой расклад. Прилетало на ровном месте. Постоянно и неожиданно. Не помню, писала ли тут, или нет... Но этой осенью она меня несколько раз отчитывала, что я "матери не улыбаюсь", надо "при виде матери сразу же радоваться и улыбаться, а не с унылым еблом ходить". А как улыбаться, если с детства рефлекс на покерфейс? Потому что "ты чего это радуешься? Сча порадуешься мне!  " А от фразы "сейчас будет разговор" до сих пор сердце в пятки уходит. Блять   

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

надо "при виде матери сразу же радоваться и улыбаться, а не с унылым еблом ходить"

Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

У этой истории случился хеппи-энд где-то 10 лет назад. Когда я узнала про ибей. С огромным трудом я вычислила что же то была за кукла, моя первая барби. Нашла нераспакованную. И за какие-то смешные 15-17 долларов она приехала ко мне. Как раз перед днюшкой. Я вроде ревела, когда открывала коробку. Вытащила, потискала, поиграла с трансформацией образа. И поставила назад в коробку, любоваться. И с тех пор одной печалькой и обидкой у меня на душе меньше.

Ты просто молодец, анон. Все у тебя будет хорошо.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

Ты просто молодец, анон. Все у тебя будет хорошо.

спасибо 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, ты очень крут. С такой родней ты работаешь, учишься, занимаешься собаками, вышел замуж за очень хорошего человека, решаешь проблемы со здоровьем. Ты молодец, не позволяй никому себя виноватить. Объективно: очень многие для родителей не делают и трети того, что ты делал для маман, и не считают, что они что-то должны. И это нормально, все взрослые, у каждого своя жизнь, помощь оказывается только по запросу, и когда в ответ не срут на голову. Ты уже огромный путь проделал, у тебя все получится

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ты молодец, не позволяй никому себя виноватить.

Спасибо большое    Я без шуток смущена.

Я бы подумала, что это написал муж, если бы не стиль текста и слова про хорошего человека, он слишком скромный так о себе писать  :hat: Просто он эти слова "очень многие для родителей не делают и трети того, что ты делал для маман, и не считают, что они что-то должны" мне постоянно талдычит, но тех кто рядом всегда как-то плохо слышно...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Заметки последних дней.

Вчера как раз легкий кризис преодолевала. Опять. Не с чувством вины, а с синдромом самозванца и тем, что жизнь просрана в нихуя. Я просто месяц все бежала-бежала сломя голову, неслась вперед. Столько всего а потом хоп, и затишье. Выставка, обход, квартира, машина, НГ. А сейчас каникулы, следующая выставка не скоро, квартиру все еще не передали(на этой неделе должны). И время будто остановилось и стало похоже на желе, а я в нем мееееедленно гребу. И не могу себя стабилизировать и приткнуть к делам. Хотя мне есть чем заняться, например допилить обещанные заказы, взятые еще пару месяцев назад. (Без предоплат и я не называл четких сроков, но блет, я не люблю, когда надо мной висит что-то. Оосбенно когда там делов на пару дней). Какие-то вещи пересобрать. Какие-то вообще отфотографировать и выставить на продажу... Те что объективно не нужны, а кому-то будут, но внутренний хомяк был слишком жлоб.

И просто накрыло. Но без этого никуда наверное. Все ведь понимала, но отгоняла и засовывала вглубь себя. А теперь оно лезет и мешает жить. Я все повторяю себе "в истории нет сослагательного наклонения", повторяю слова психолога "ты сделала так, потому что не могла сделать иначе, твоя психика выбрала лучший вариант для своего спасения". Но я все еще не могу принять это внутри себя. Головой да, а сердечком нет.

Особенно гложет даже не то, что наживали-наживали, а нихуа как бы и не нажили в сухом остатке. А вопрос карьеры и стабильной работы. Опять посетовала мужу в чатике, за что получила:
"то, что ты любишь может приносить больше денег, чем надрачивание ради карьеры, думаешь со всем пережитым тобою, ты бы сделала сильную карьеру:?"
А я хз были ли шансы. Мне кажется что да, просто упорства не хватило и шла по пути наименьшего сопротивления.
Работать в магазине у родителей я стала с 14 лет. Неполную ставку конечно же, по 8 часов в день 3 через 3 летом.(Полную уже с 18 = 16 часов, позже после смены локации магазина - 15 часов) Хз какой я была работник в таком возрасте конечно, но им удобно было меня сплавить, чтобы не мешалась дома(в деревню к бабушке меня уже было не спихнуть ни за какие коврижки), заодно не давала продавцам пиздить мимо кассы.  И так и работала у них больше 10 лет. Напишу себе простыню на память.

▼ Арка про обучение:⬍

Я очень хотела окончить 11 классов и идти в что-то околомедицинское, но мне запретили. (Хотя училась я хорошо, без троек, пятерки перевешивали четверки.) Только 9 классов и техникум, потому что родители старые, а мне нужна рабочая профессия. В моей жизни всегда было 2 страсти - творчество и биология. А с детства я мечтала быть ветеринаром и спасать животных. Но к 15 сообразила, что моя нервная система не выдержит столько боли, я пропускаю через себя все страдания хвостиков, поэтому... Я просто не знала куда податься. Художки за плечами у меня не было, в творческие колледжи дорога была закрыта. Все, что могла предложить мне медицина: сестринское дело, фельдшер, фармацевт и акушер. 4 года + 5 лет вуз + ординатура. Мне казалось нереально долго, сложно и вообще не то. Мне хотелось медицину изучать, а не практиковать по жизни. И я выбрала поступить... на конструктора модельера в технарь. ИШО в Питере, кто знает, тот поймет. По экзаменам там был рисунок, русский и диктант. С диктантами у меня проблем не было, с русским... Ну правила зазубрить. А вот академический рисунок праааааастити, я не знала что такое. Позвонила(компа у нас не было), узнала про курсы, оставались трехмесячные. Так и сказали "в сентябре приходить надо, а не в феврале". Ну записалась, что делать.
Так я вдохнула первый глоточек свободы, кстати. Ведь в школу меня возил и отвозил папа, до 15 лет. Самой было нельзя совсем. А ИШО была на другом конце города, один раз он после курсов попал в пробку и я ждала его в холодном коридоре около 2-3 часов. Мобильного у него не было, а у меня не было с собой даже денег на проезд. Да и я как-то... Никогда не ездила одна на метро. Так что папа все еще забирал меня со школы, но с курсов я возвращалась уже сама.
Как я училась рисовать за эти 3 месяца - отдельная песня. В процесс русского же вмешалась мама, договорилась с преподавательницей курсов о частных занятиях, мол мне нужен репетитор, иначе как поступить. Так что мы еще раз разобрали все те же билеты, что и на курсах, только лично. Договориться с преподом по рисунку у мамы не вышло. Проходной бал был 13 и главное было получить 4 или 5 по рисунку.  Я получила 4, в сумме 14. Конечно же мое поступление = мамино поступление. Ведь без частных уроков я бы не поступила. Да, конечно, научилась писать диктанты за 10 занятий, или сколько их там у меня было  И да, 4 за рисунок мне наверняка натянули по просьбе той учительницы. 
С профессией я конечно знатно промахнулась. Вот все что касалось дизайна, моделирования, истории искусств, рисунка и живописи - все было збс и на 5. А вся конструкторская часть, а особенно технология... (Мы там проходили как цех оборудовать и расставить рабочие места швеям) Это был мой личный ад  Конструирование было пиздатым конечно. А практика вообще улет. Мы использовали конструкторскую систему ЕМКОСЭВ (в гробу ты мне сниться будешь тварь) разработанную для промышленного пошива одежды, с использованием антропометрических исследований населения. Чтобы шить по индивидуальным меркам.    Хотя был тот же ЦОТШЛ, разработанный для ателье. И вот по ЦОТШЛ все садилось сразу и почти без правок, а ЕМКО - это просто ебстись не переебстись и переделывать несколько раз долго и упорно. Нахуа? Не знаю. А в цеху злобная преподша орала, чмырила, говорила, что я никогда не научусь шить и что-то делать, потому что я рукожоп, линейкой по рукам тоже била. Не больно, но унизительно. А я просто не умела, ну не было труда у нас в школе. Потом вроде как научилась и с троек по практике вышла на 4-5. Сейчас я шью хорошо, ровные качественные строчки. Но на людей не шью больше.
Учиться нам надо было аж 5 лет(хотя на всех остальных профессиях 4, но мне так "повезло". Но на 4м курсе я словила слишком невывозимые творческие разногласия с парой преподов и завчасти по воспитательной работе(за эпатажный внешний вид  ), заболела гайморитом, пока болела - меня исключили за прогулы.    Принесла все справки, восстановилась и забрала документы    И ушла в колледж при тряпке, на последний курс. Но в прыжке переобулась и пошла на маркетинг. Как я сдавала 27 экзаменов и зачетов надо было видеть. Но ИШО на годы отбил желание учиться по любви к делу. Поэтому шла чисто за корками. И так же пошла в вуз за корками, чтобы быстрее уже закончить. Это было ярое желание мамы. Ну воть, у меня есть диплом специалиста по рекламе. Ни разу не пригодился в жизни. Хотя отучилась неплохо, дипломный проект был мощный и... И были предложения поработать в агентствах, по протекции преподов, оценивших креатив. Но родителям как никогда была нужна моя помощь с их делами.

▼ Продолжение арки работы:⬍

Годные флористы в новый их магазин не шли, а старую проходную точку(с которой в 90е деньги гребли) пришлось оставить из-за реновации площади у метро. Ну а те, что шли - воровали. А я не воровала и была вполне себе неплохим флористом. Периодически я порывалась пойти по специальности. Но везде было либо через небольшую стажировку, либо через испытательный срок, на что от мамы я слышала "да тебя просто наебут и оставят без денег, просто турнут". И вообще "тебе здесь что ли плохо? Ты ведь не просто работник, ты почти хозяйка!" Получала я как продавец. Смены 3 через 3, с 7 утра до 10 вечера. В холоде зимой и летом, цветы же. Таскание тяжестей: разобрать поставку, расставить все по вазам с водой, а это таскание ведер. Я аллергик, и на цветы тоже слабенько, но есть. Так что было весело. В какой-то момент, честно говоря, мотивация упала. Когда приходишь на смену, разбираешь бардак за продавцами, меняешь прогнившую за 3 дня воду, разбираешь все букеты, делаешь новые. Выматываешься, сядешь кофе попить, папа заедет, скажет "опять сидишь, нихуя не делаешь". В общем плавненько мотивация пропала.

Муж подарил планшет и я на работу таскалась с ноутбуком и по утрам, пока никого не было, умудрялась рисовать. В начале было очень плохо. Потом на злости и "я все смогу", стало получаться лучше. А потом стала рассылать резюмешки с портфолио на всяких джуниоров иллюстрации и дизайна и получила работу. Т.е. меня вот так вот взяли и пригласили. Джуном И на зарплату почти вдвое выше, чем у родителей. (В 2010м у них я зарабатывала около 15-17 в месяц. Потом узнала, что их ЗП без бонусов и премий была по 60к(180 на троих: мама, папа и брат, просто как для владельцев + премии+бонусы, +зп продавца/флориста если кто-то выходил утром поработать. Мама к слову всегда брала себе рабочим днем субботы, когда выручка была как за несколько будних, а у нас шли % от какой-то выручки. В субботу они были всегда и хорошие.)) Я не знаю как мама меня отпустила. Не стала воевать и даже выплатила "выходное" за 4 смены.

Я работала дизайнером, брала подработки по иллюстрациям. Денег как-то стало хватать не только на прожить. Муж тоже стал расти в карьере. Потом я сменила работу на поближе к дому, опять же дизом. А спустя какое-то время мама стала умолять меня уволиться и снова работать с ними. Потому что надежных продавцов нет, она решила всех уволить и работать только семьей. И что платить будет больше, чем раньше. Выходило, что в деньгах я потеряю, но... "Этот магазин же твоим будет, мы скоро на покой уйдем, брату и сестре мы помогли купить тогда доли, а ты была маленькой, ты без всего, вот теперь получишь свое, хватит работать на дядю, работай на себя!". И конечно же "бизнес должен быть семейным, как американская мечта, дети должны продолжать дело родителей". Ну... дура я.    Я и не спорю. Хотя честно, это не было решающим. Решающим было "жалко маму". Я еще подумала, ну так здорово же, 3 дня отработала и 3 выха. То что из них 2 дня надо воскресать - уже забылось. ИП открыла, папа свое закрыл. Чтобы мне падал стаж хотя бы. Через полгода мама продала половину магазина.  Купила папе машину, мне продали в рассрочку старую папину, чтобы я ездила за поставками. (Нашу общую с мужем я к тому моменту отдала мужу, мне до работы было тыгыдык пешком 15 минут). Просчиталась только мама, папа с ней однажды рассорился и дарственную мне накатал. На две машины. (На первую родители одалживали нам 2/3 денег, поэтому папа оформил ее на себя типа, и еще несколько лет после закрытия нами долга она на нем так и висела...  Мама поговаривала всегда "А зачем переписывать? Тебе что с того, что она не на тебе по документам?") Так что вот так вот, одну машину папа "подарил" мужу, вторую мне. (Этой осенью мама пела про "надо твою машину продать" и она вообще всегда поет, что машина мне досталась на халяву. Ну... Не такая уж халява. Часть денег я за нее выплатила, а потом меня гоняли в хвост и в гриву по 2 раза в неделю за поставками на ней. Для того в общем-то и сбагрили. В наш с мужем седан огромные цветочные коробки бы не влезли. Сделали перепланировку и ремонт в оставшейся половине от магазина. Мне пообещали, что теперь-то я точно в доле и мне будут выплаты, как партнеру. 1.5 раза были, потом "денег нет". Но объективно, дела шли плохо. Развивать дело родители не хотели. Выходить в интернет - нахуй. Сменить целофанчик из 90х на крафт, закупать что-то веселее роз, хризантем и лилий - нахуй. Все нахуй. Я цепляла подработки какие-то по дизайну, но по факту выматывалась в магазине и не было сил. Поработали пару лет. Мама жену брата устроила на работу, та 7 лет в декрете сидела, никому оказалась не нужна. А потом, когда мы строили дом, меня просто под фактом поставили. "Мы устали, работать не будем, магазин продали брату, его жена решила посвятить жизнь цветам, а в тебе такого стремления нет". Продали в рассрочку беспроцентную на 5 лет. По такой цене... Ну в общем за эти выплаты могли бы просто в аренду сдавать.    Да, их дело. Да, мне обещали больше 10 лет, что это "мое наследство". Но ведь их право было мне отказать, не так ли?

▼ свободные годы⬍

Потом завертелось. Дом, зубы, депрессия. Головокружения на АД. Стафилококк в крови, с постоянной температурой и ощущением ОРВИ. Я упала в бездну. Муж шел по карьерной лестнице вверх. Я лежала на дне и ничего не хотела. Буквально отдирая себя от кровати, ползла кормить-гулять собак. Даже в комп порубиться сил не было. Пошевелюсь полдня и сплю. Параллельно я порывалась найти работу в офисе, но муж говорил, что ради денег оно не надо - нам хватает. Что сначала мне надо себя восстановить, а потом уже работать. Жалел. Был ли прав? Не знаю. Не запрещал же. Просто говорил, что я могу зарабатывать своим творчеством, работая дома и от души, а не загоняясь в офисе.(Ну да, а я именно загонялась, я же безотказная, никогда не уходила вовремя...) Я крафтила в то время на бжд. Мейки, парики, аутфиты. Но не монетезировала. Не считала качество достойным оплаты.

Вытащила себя с появлением Буси. О ее чудесном появлении у нас, в другой простыне. Но она буквально спасла меня в самую темную ночь жизненного пути. А потом я стала делать игрушки. Сначала дарила, потом вывесила одну на этси. И внезапно ее купили. Я стала немного делать и продавать их. И потом завертелось. И как-то хорошо и резко пошло в гору. Было много не покупок, а заказов всяких авторских прикольных персонажей в моей технике. И на секунду мне показалось, что за спиной крылья. Я впервые делала то, что хорошо получалось и что любила всем сердцем. Обычно где-то да был перекос. Тут же мне нравился весь процесс, каждая его часть. Я была счастлива делать что люблю и получать за это денежку. (Самая моя дорогая игрушка была около 1300 долларов. Заказ.) Я много работала, иногда даже забывая поесть весь день. И ловила невероятный фан и драйв. Моя цель была закончить все заказы и покрафтить по наитию. Но только я сдавала один заказ - как приходило несколько новых. Всему пришел конец в марте 2022. Весной я еще доделывала и отсылала старые заказы. К лету стала делать игрушки для маркетов. Ну... Денежки зарабатывались, но объемы конечно уже не те. Не сдавалась, открыла магазин на пинкои, и там тоже пошли продажи внезапно. И вот, когда я проанализировала рынок, набросала стратегию(все же знания в маркетинге пригодились в жизни) по работе с русским сегментом, контент планы для инсты и ВК, наступила осень... Переезд, кровоизлияние кисты, обратный переезд, попутно проплаченные маркеты, к которым тоже надо было крафтить, подготовка к времени кукол. Сознательно тормознула все развитие по соцсетям, чтобы не нахватать заказов, которые не в силах буду потянуть. Потом успешное внезапно время кукол. Ну и вот.

▼ Наши дни.⬍

2 недели прошло с времени кукол. Я отдохнула, изучила уроки по теме(интересные авторские техники обожаемого мастера). И чувствую себя как мразь. Анализируя все это. Я могла работать больше и лучше. Могла отстаивать себя. Но выбирала плыть по течению. А когда начала грести и делать то, от чего прусь каждую секунду своей жизни, когда понимаю, что это мое на 200%, получаю облом за обломом. Нет. Руки я не опущу. Но не могу перестать гадать, что было бы, если бы не свернула с тропы дизайна? Если бы продолжила работать в офисе, если бы пошла пилить интерфейсы(меня звали же, звали!). Что было бы? А сейчас мне 35 лет через неделю. В дизайне я безбожно отстала от трендов. И честно, не хочется уже. Совсем. Не хочется горящих сроков и срак, не хочется "а давай попробуем еще 30 вариантов сделать, а то эти хорошие, но вдруг другие будут лучше?" чтобы вернуться к первому, что я предложила. Не хочется всего этого. Хочется делать что люблю. Но в то же время очень тяжело бороться с приступами "я говно, мои игрушки говно и мне никогда не стать пиздатым мастером. У меня берут, потому что не хватает денег на мастеров покруче и потому что у них заказы закрыты, а у меня открыты!". Что мне сейчас мешает? Дискомфорт. Нет нормального рабочего места. То, где я сейчас нахожусь... Окно выходит на пустой вольер. А комфортнее всего мне работалось, когда вид из окна был на сад. Можно было всегда отдохнуть глазами и вдохновиться. Но... Скоро у меня снова будет вид на верхушки деревьев, поэтому я так рада, что у нас будет 5й этаж. Когда-нибудь я перестану себя жрать. И наверное перестану сожалеть. Но сейчас, в моменте, я презираю себя и свои слабости.

Отредактировано (2023-01-11 04:47:49)