Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

У меня циклы-съебы стабильно раз в пятилетку)) в 19, 24, 29 и вот 34 пытался по тапкам, надеюсь сейчас уже точно получится

Получится. Ты не вини себя за неудавшиеся съебы, героев, которые внезапно все осознали, встали, и сделали, мало. И ты один из них, кстати
И, они, суки, еще стареют и теряют хватку. А мы умнеем и обзаводимся ресурсом. Так что, вылезешь в любом случае.

В маму 2.0 я бы никогда, я не нарц

Есть такая теория, что из созависимых скрытые нарциссы могут получиться.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

у нас папа отжигал, вилкой тыкая. Огребал

У меня муж однажды, то ли с недосыпу, то ли с какого ещё помутнения, залез вилкой, остались прям отчётливые следы. Я сказала "ай-ай-ай" и повела его в магазин с новыми сковородками. Больше не лазит Зато вошёл во вкус покупки всяких деревянных-пластиковых лопаточек, такой довольный, такой довольный, когда находит удобную))

Чем больше рассказываю, тем реальнее ощущаю всю степень дичи

This.

Как у вас с квартирой? Движется?

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Нейтрально и даже чуть позитивно общалась со мной.

Ну так еда начала уползать с тарелки. Сперва ее возвращают пряником, а потом подключают кнут. Так что всё идет по плану. Как и все желания подстроиться под тебя. Ты пойми: одновременно она затягивает лечения болезни неспроста: если рана вылечится быстро, то и вокруг мамы плясать так, как сейчас, не будут. Ну и какая ей выгода лечиться? Потерпеть боль ради ништяков, виноватой дочери, которая прибегает по щелчку готовить, убирать и помогать  - небольшая цена.

Просто пытаюсь настраиваться на позитив, чтобы не ловить откаты с "зачем что-то менять, будет еще хуже".

Будет действительно хуже, если ты продавишься и останешься с мамой. Вот там реально будет пиздец. Будешь жалеть, что не свалил, когда мог.

Гипс ее бесит, хочет снять. Говорит "ну может еще недельку похожу и все". А надо 6.

Анон, а ты можешь придумать себе какое-то занятие, которое наступит через неделю, и после которого ты помогать маме не сможешь каждый день? Учеба, сессия, срочная подработка, ремонт - да что угодно? Главное, до мамы донести, что если она снимет гипс раньше срока, ты с ней няньчиться не будешь. Потому что, похоже, у нее велик соблазн нахуевертить фигни и затянуть лечение на еще одну операцию, потому что очень здОрово ощущать себя самым больным в мире карлсоном. Было бы круто, если бы ты мог дистанцироваться и показать, что мамина болезнь - это, конечно, очень грустно и ты ей очень сочувствуешь, но заменять ей нянечку, мамочку и личного врача одновременно не можешь вот никак.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон, из того, что у тебя читаю, реально очень советую "Нелюбимая дочь" Пег Стрип, не смотри на название, не прочитать, так может немного глазами пробежаться.
Я сначала на выдержку попал, у меня открылись глаза и я очень многое стал видеть совсем иначе. Мне очень помогает, хотя и очень трудно.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Получится. Ты не вини себя за неудавшиеся съебы, героев, которые внезапно все осознали, встали, и сделали, мало. И ты один из них, кстати
И, они, суки, еще стареют и теряют хватку. А мы умнеем и обзаводимся ресурсом. Так что, вылезешь в любом случае.

Я еще так думаю. Вот не уйти сейчас = еще 5 лет жалеть о сделанном выборе. Прежде чем появится новое окно возможностей. Ну, статистически и не только. Через 5 лет у нас должны быть закрыты кредиты. Через 5 лет вроде как снос и расселение. Но. Я не буду ждать 5 лет, я буду жить сейчас.
Хотя, если откинуть эмоции, то кажется проще подождать. Но эмоции нельзя откинуть. Каждый день у меня триггер об лестницу. А еще там балясины выровняли не по диагонали, а по низу.  А одна из них другой ЧУТЬ-ЧУТЬ формы и это делает моим глазам больно нон-стоп.

▼Скрытый текст⬍

Есть такая теория, что из созависимых скрытые нарциссы могут получиться.

Я такого будущего для себя точно не хочу. Пусть это знание будет мне дополнительным стимулом идти по новому пути.

Больше не лазит

 

Как у вас с квартирой? Движется?

Была проверка документов пн+вт, сегодня подтвердили, на домклике она ушла в "Объект нашёл своего покупателя и готовится к сделке", что неимоверно делает хорошо и тепло моему сердечку    В субботу оценка. (Потом страховка и выход на сделку).
Меня с этой ситуацией и квартирой неимоверно колбасит от "будет наше ламповое гнездышко" до "аааа зачем мы во все это ввязались, дайте лопату, зароюсь в снег до весны".

Ну так еда начала уползать с тарелки. Сперва ее возвращают пряником, а потом подключают кнут. Так что всё идет по плану. Как и все желания подстроиться под тебя. Ты пойми: одновременно она затягивает лечения болезни неспроста: если рана вылечится быстро, то и вокруг мамы плясать так, как сейчас, не будут. Ну и какая ей выгода лечиться? Потерпеть боль ради ништяков, виноватой дочери, которая прибегает по щелчку готовить, убирать и помогать  - небольшая цена.

Угу. Затягивает. Хирург говорит "вам надо в травму, рентген и посмотреть че там по гипсу!" Маман: нууууу, сначала мы доделаем антибиотики в руку, а потоооом уже все остальное. Что мешает параллельно сделать? А фих его знает.

Будет действительно хуже, если ты продавишься и останешься с мамой. Вот там реально будет пиздец. Будешь жалеть, что не свалил, когда мог.

Будет хуже всем участникам истории. Но это очень сложно прожить и принять. Сказать проще, а внутри я все равно ощущаю сопротивление и попытку пустить ситуацию на самотек. Но этот паттерн поведения окончательно протух. Хватит.

В очереди на перевязку было несколько совсем молодых ребят, а все остальные -  на вскидку +- мамины ровесники. И постарше точно были. И с палочками, еле ходящие. И все  сами-сами, без сопровождения. Вообще цирк. Ведра воды(10кг!) курам таскать легко, а как дело касается похода к врачу - так еле-еле душа в теле. Не думаю что сознательно играет, скорее подсознательно начинает себя жалеть и настраиваться на боль. Сегодня вроде рука получше. Мама сказала, что боковым зрением глянула и там "вообще кошмар, сплошное мясо". Ответила, что боковое зрение может дорисовать ужасов, надо либо вообще не смотреть, либо смотреть смело.

Анон, а ты можешь придумать себе какое-то занятие, которое наступит через неделю, и после которого ты помогать маме не сможешь каждый день? Учеба, сессия, срочная подработка, ремонт - да что угодно?

А мне придумывать не надо... У меня на следующей неделе последние занятия перед обходом(в академии обход, это такая штука аля экзамен, когда выкладываешь все, что за семестр сделал и получаешь оценку проделанной работы и семестрового проекта). А поскольку мы с мастером тупые, но "за тупость не сажают"(с) мастер за эту неделю мы не укладываемся, следующая нужна как воздух. Еще и выставка "Время кукол", где во вторник монтаж, потом 5 дней с утра до вечера там тусить. (А вечерами в кузню...)

▼Скрытый текст⬍

Выставка, к которой так хотелось классно подготовиться. Так много идей было... И так много лет мечтал, что меня туда возьмут. И взяли. И в итоге что? Это должна была быть прекрасная неделя-праздник. А сейчас я на нее собираюсь, как на казнь... Без настроения, без воплощения идей. Ладно, надеюсь не последняя... И хорошо хоть с лета начал готовить игрушки, иначе хз с чем пошел бы   

Так что я уже трижды матери сказал: вот хоть тушкой, хоть чучелом, есть 4(!) человека, которые могут тебя свозить на перевязку. А я не могу. Никак. Совсем. Вообще. Сказала, что поняла. Но я завтра еще раз повторю, вдруг не расслышала, не поняла, забыла? 

Было бы круто, если бы ты мог дистанцироваться и показать, что мамина болезнь - это, конечно, очень грустно и ты ей очень сочувствуешь, но заменять ей нянечку, мамочку и личного врача одновременно не можешь вот никак.

Если бы я мог - это был бы не я.    Тут есть кое-что для меня. Плохое наверное. Но эта помощь, дает мне крупицу контроля над ситуацией, уменьшает тревожность. Я ВИЖУ что руке лучше. Я вижу, что бинты каждый день чище, а мама выглядит свежее. Я на 100% знаю, что она получает лечение. Это для меня сейчас важно. Ну и во мне сейчас так много чувства вины, что не хочется навесить еще больше...

▼Скрытый текст⬍

Зато меня можно было дергать, после выписки из ковидного госпиталя, где мне надо было лежать 3 недели, а не одну. (Цитокиновый шторм - самое страшное, что мое тело переживало). Посреди ночи. Потому что любимая собачка кашляет. К нам принести собачку нельзя - у нас зараза. Подождать до утра тоже, вдруг помре? Так что я хз какого х, но поперлась.(Ну я пыталась отнекиваться, но бесполезно.) По стенке поползла(кто переносил жесткий ковид, тот знает как ноги не хотят идти). Посмотрела на собачку, сказала "везите к ветеринару завтра с отцом". Нет. Решила подождать, пока мне лучше станет. Ну ждала, дождалась. Когда мне стало через 2-3 недели лучше, собачку я свозила, но было уже слишком поздно. И вина в итоге так и лежит на моем сердце. Хотя мама ничего такого не сказала. Но... Я ведь могла это предотвратить? Собаку и правда жалко, хорошая была. Хотя... 12 лет, такса, сердце. Сказали возрастное. Но если бы раньше, то возможно прожила бы лишние годик другой... Это была любимейшая собака мамы, без шуток. Но вот такой инфантилизм, слишком сложно что-то сделать самой, даже ради самого любимого в мире существа.

Анон, из того, что у тебя читаю, реально очень советую "Нелюбимая дочь" Пег Стрип, не смотри на название, не прочитать, так может немного глазами пробежаться.
Я сначала на выдержку попал, у меня открылись глаза и я очень многое стал видеть совсем иначе. Мне очень помогает, хотя и очень трудно.

Спасибо! Пока читаю "Достаточно хорошая" и просто вот практически каждая ситуация знакомая. Из 33 пунктов на проверку нарц черт у мамы нашла 27 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Заметка:

▼Скрытый текст⬍

Вчера в метро увидела себя в отражении. Не узнала. Женщина под 50. Печать горя на лице, носогубные складки, ввалившиеся глаза, синяки под ними, серый цвет лица. Бля... А я все думаю, что это знакомые люди, кто не в курсе моего пиздеца, спрашивают "у тебя все хорошо, что-то случилось?" Не замечала, как выгляжу сейчас на самом деле.

Сегодня проспала рекордные 8 часов. И еще пару часов сверху продремала. Не выспалась 

Болит левая кисть под между указательным и средним пальцами. Там припухло, страшно, грешу на воспаление сустава. Очень надеюсь, что нет. Завтра покажусь врачу, только этого мне не хватает перед самой важной неделей года. Печатать не мешает. А прижать пальцы к ладони больно.

Отредактировано (2022-12-15 01:18:27)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Добавлю рубрику "флешбеки", с токсичными зарисовочками из прошлого. Чтобы помнить. С мелкими. За которые мама всегда и называет меня мелочной. Иногда просто всплывает в памяти, а приткнуть негде. Вот будет куда.

Флешбек #1:

▼Скрытый текст⬍

Было это ну очень давно, вроде даже в первый год после свадьбы. Мне свекровь подарила теплые шерстяные носочки, вроде как из собачьей шерсти, очень мягкие и красивые. Я ни разу не надевала, ждала зимы. Осенью у мамы болело горло, и она попросила у меня теплые носки. А у меня только эти и были. Но "тебе жалко родной матери?! Постираю и верну!" Спустя много дней и пару напоминаний вернула. Постиранные и отжатые в машинке. Но простите, у меня не 30й размер ноги... На мой вопрос "эээ шта?" получила лекцию. Что и носки-то мои говно, что явно это машинная вязка а не ручная работа, и что я к матери имею какие-то претензии, из-за каких-то сраных носков. Ну как обычно, неблагодарная в общем-то дрянь я.
Но это был подарок, мама...

Отредактировано (2022-12-15 01:42:39)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Флешбек #2:

▼Скрытый текст⬍

И одно воспоминание подтянуло другое, тоже про подарок свекрови. Та вообще женщина широкой русской и щедрой души.(Это НЕ сарказм) Будучи совсем небогатой женщиной, всегда старается порадовать всех своих детей(и их половинок) приятными мелочами. Вот и из поездки в Гусь Хрустальный она привезла всем гжельские сувениры. Мужу мышку, потому что он родился в год Мыши, а мне песеля(ну люблю я песелей  ). Приехали домой, а тогда жили вместе, в большом родительском доме. Мама в подпитии стала расспрашивать что были, че делали, что как. Маму игнорировать нельзя. Ну слово за слово... "Ага, а мне ничего не передали? Я значит не заслуживаю подарка да? Что, впадлу было мне что-то тоже привезти? Вот так всегда, тебе все - мне ничего!" Плюнула, отдала ей собакена. Зачем? Ну потому что я ощущала дикую вину. Как и всегда. Спустя несколько лет она выставила эту статуэтку на продажу в своем магазине. Я не стерпела, статуэтку забрала. Ну вот такая я мелочная...

Отредактировано (2022-12-15 01:43:52)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Заметка:

У меня никогда не было кайфового дня рождения. В детстве это всегда были пьянки для взрослых. Или вообще не праздновали, к примеру на 13 лет так и сказали "ну день и день, подумаешь". Один раз разрешили друзей пригласить, но потом много выслушивала, какие все дети невоспитанные, шумные, неприличные да и вообще. (Родительские днюшки всегда праздновались грандиозно). И как-то с возрастом это перетекло в "не праздную". Когда я звала родителей уже к себе праздновать - всегда "сама к нам приходи и накрывай стол, мы к тебе не пойдем". Так и сложилось, что в днюшку мы просто с мужем выбираемся куда-то миленько. Обычно культурная программа типа музея и любимого ресторанчика. В 34 я поняла, что очень хочу отпраздновать 35. Ведь 25 мне отпраздновала мама(...), а 30 я проигнорила, мы только построили дом, я мучилась от приживления зубов, не было ни сил, ни денег на хороший праздник. И вот мне 34, я полна надежд, у меня хорошо идут дела с Этси, я мечтаю как за год буду трудиться и зарабатывать денежку и отложу себе на хорошую днюшку. Арендую комнатку в любимом кафе или еще что, позову подруженек, устрою девичник по полной. А потом 24е февраля, последующие события глобальные, потом мои локальные. И месяц назад я себя поймала на мысли, что конечно же мне не светит днюшки моей мечты. А на днях я поняла. У меня будет еще лучше. Лучше чем я думала. Я отмечу 35 в своей квартире. Позову всех друзей и родных, кто захочет и сможет - приедет. Всех. Только бы все сложилось 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я отмечу 35 в своей квартире

   
Читаю тебя по утрам и душа радуется

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Сочувствую, анон.
И вроде всё так по крупинке, по крошке, тут носочки, там фигурка, тут "ну день и день", окружающим вроде как и неприлично жаловаться на такие мелочи, а потом опа - и обглодали человека до скелета.
Удачи тебе, ты всё правильно делаешь

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А на днях я поняла. У меня будет еще лучше. Лучше чем я думала. Я отмечу 35 в своей квартире. Позову всех друзей и родных, кто захочет и сможет - приедет.

У тебя получится, обязательно!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Читаю тебя по утрам и душа радуется

Удачи тебе, ты всё правильно делаешь

У тебя получится, обязательно!

Спасибо! Нельзя, чтоб не получилось 

Сочувствую, анон.
И вроде всё так по крупинке, по крошке, тут носочки, там фигурка, тут "ну день и день", окружающим вроде как и неприлично жаловаться на такие мелочи, а потом опа - и обглодали человека до скелета.

Спасибо. Вот да, когда большой кусок пытались кусь, так я сразу бодалась. А вот таких маленьких историй просто рой. Тотальное обесценивание: проданные игрушки(ты все равно не играешь!), разбитые любимые кружки(ой, говна кусок, подумаешь, кружек тебе мало?), выкинутые втихушку одежда и обувь(носишь говно всякое). Мать тебе как лучше хочет. Мать тебе добра желает.

---

Удачно съездили сегодня на перевязку, мне надо было в это же время к своему врачу съездить, в клинику неподалеку. Мать согласилась на расклад: закидываю ее, еду по своим делам, возвращаюсь за ней, все равно очередь там минимум 40 минут. Нет, ну может же быть контактной, когда хочет, почему всегда так нельзя? И так классно получилось, я вернулась, захожу в холл, а она спускается после процедуры. Никто никого не ждал, прям приятно на душе, п - перфекционизм. Главное руке внезапно стало сильно лучше, отек схлынул, сняли еще швы, еще прокололи в раны антибиотик. Завтра опять перевязка с уколами, но везет брат, потому что я иначе не успею вовремя на учебу. Все тихо и мирно "да-да конечно, он меня свозит, он сам сказал ЧТО В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ И БЕЗ ПРОБЛЕМ". Ну так прекрасно!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Главное руке внезапно стало сильно лучше

Чудеса
Но ты не расслабляйся раньше времени. От того, что её привычные приёмчики перестали работать, она внезапно не успокоится. Будет придумывать новые. Пока ещё явно не придумала, и надеюсь, не разродится до вашего съёбинга. Всё-таки немолодая ригидная женщина, учиться тяжеловато

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Решила подождать, пока мне лучше станет. Ну ждала, дождалась. Когда мне стало через 2-3 недели лучше, собачку я свозила, но было уже слишком поздно. И вина в итоге так и лежит на моем сердце.

Анончик, ты ж понимаешь, что испытываешь вину за чужое решение? Это мама решила подождать, это маме пофигу на состояние своего любимца, это мама решила его угробить? Мама решила, не ты. Её питомец, её зона ответственности. Не твои.
Питомца жалко, но ты ничем не мог помочь. Не твоя вина.

Но вот такой инфантилизм, слишком сложно что-то сделать самой, даже ради самого любимого в мире существа.

Вот это, имхо, очень важный вывод. Твоя мама в принципе не готова делать что-то даже ради самых любимых существ в мире. Она собаку угробила, потому что ей лень было до ветврача ее отвезти. А ты надеешься, что для тебя мама будет понимающей, принимающей, доступной и теплой. Но не будет, анон, туда не завезли сочувствия и эмпатии. Нельзя поесть яблок, если их тупо нет дома, даже если их очень-очень хочется.
Попробуй произнести эту же фразу, имея в виду не собаку, а себя. Маме слишком сложно что-то сделать самой, даже ради самого любимого в мире существа. Это очень грустно и болезненно, но это правда.

Ну и еще: подмечай мелочи. Вот мама съездила на перевязку с твоим братом И НЕ УМЕРЛА. Мир не рухнул, мама тебя не бросила, не исчезла из твоей жизни, ты не стал самой большой мразью на планете. Завтра мама согласна поехать на перевязку не с тобой - отлично, мама может обращаться к другим! Она не брошена, она способна выжить без тебя рядом и решать свои проблемы самостоятельно! Анон, подмечай эти мелочи и сверяй свою картину мира с реальной. Тебе кажется, что мама без тебя пропадёт, но реальность в том, что она не пропадает, а находит другие пути жить. Без высасывания тебя насухо. Думай об этом каждый раз, когда будет подниматься чувство вины и тревоги. Мама жива, здорова, съездила на перевязку с другим человеком, мир не рухнул, тебе не надо держать его на своих плечах.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон-автор блога Держись, пожалуйста, вы с мужем обязательно справитесь!! Все будет хорошо!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Чудеса

Чудеса психосоматики, отек и жидкости не просимулируешь, да и температуру. Человек прекратил себя жалеть, взял курс на выздоровление и вот результат   

Но ты не расслабляйся раньше времени. От того, что её привычные приёмчики перестали работать, она внезапно не успокоится. Будет придумывать новые. Пока ещё явно не придумала, и надеюсь, не разродится до вашего съёбинга. Всё-таки немолодая ригидная женщина, учиться тяжеловато

Не расслабляюсь. Скажем так, слишком много она наговорила тогда не только мне, но и мужу. Такого, что вообще не стоит говорить никакому мужику, особенно такому, как мой. Который не диванный полежун, а пахарь, жилы рвавший ради моего здоровья, никогда не отказывавший моей семье в помощи, многое берущий на себя. Орать "ты тут никто" и "в таком возрасте пора уже свою квартиру иметь" и думать, что он проглотит? Ну такое себе. (Муж то готов был в тот же день съехать совсем, но я попросила не предпринимать резких действий, а потерпеть какое-то время, но съебстись адекватно. И в ипотеку, а не на съем, с тем что по деньгам оно очень похоже.) С тем, что уже больше месяца после того скандала прошло, я бы уже привычно остыла. Но потом ситуация с Ярой разогнала меня еще раз. В данный момент я чувствую себя очень расщепленной. Жалко всех, очень. Но маму жалко меньше каждого из нас. Потому что она все это навлекла сама. Сама-сама. Своими собственными руками.

Тем не менее мне действительно сложно, во мне какой-то иррациональный страх. Я не ною, я пытаюсь осознать и разобрать эту эмоцию. И почему я ее испытываю. Я ведь в обычной жизни, вне семейки, умею принимать сложные решения. Причем быстро и без дикой рефлексии. Почему же тут я внезапно снова становлюсь маленькой, а разлука с матерью кажется такой страшной? Ведь ничего страшного не произойдет. Вообще. Совсем. А ощущение, будто предаю ее. Будто если так поступлю, то навсегда потеряю ее, ту хорошую ее часть, которой и так мне всегда будет недостаточно. Но я обязательно распутаю этот клубок, проживу этот страх. Потому что выбор есть всегда, и мой выбор такой.

Анончик, ты ж понимаешь, что испытываешь вину за чужое решение? Это мама решила подождать, это маме пофигу на состояние своего любимца, это мама решила его угробить? Мама решила, не ты. Её питомец, её зона ответственности. Не твои.
Питомца жалко, но ты ничем не мог помочь. Не твоя вина.

Понимаю. 100 раз понимаю. Но... Я ведь знаю свою мать, знаю что мог предотвратить это. Просто очень жалко себя в тот момент было, да и мне надо было на полной изоляции сидеть минимум 2 недели, не потому что я заразный был, а потому что мне лечением шторма грохнули иммунку и любая инфекция могла бы сделать мне очень-очень хуевенько.

▼Скрытый текст⬍

(Меня вообще начмед не хотел отпускать, только под обещания, что я в своем доме и никто меня посещать не будет. Я бы и не выписывался, но у меня крыша стала подтекать в больничке, деперсонализацию словил, жуткое состояние. Дома больше недели не мог в себя прийти ментально. Просто ощущать себя... собой. Зато у меня на тот момент случилась суперспособность. У меня в ТОТ момент несколько недель не было никакой вины. Вот вообще. Никаких негативных эмоций. Не знаю, побочка от ковида была, или от лечения. Но у меня был полный дзен. Наверное так ощущаются наr котики. Но мне было очень дискомфортно в таком состоянии. Зато очень легко было говорить "нет".)

Но моя долбосила - я быстро забываю, что мне было плохо, когда все проходит я сильно обесцениваю свое состояние. Поэтому да, мне кажется, что в той ситуации я бы мог огого, но честно - я и так сделал все что мог. А вытаскивать меня из дому среди ночи было подло.

Вот это, имхо, очень важный вывод. Твоя мама в принципе не готова делать что-то даже ради самых любимых существ в мире. Она собаку угробила, потому что ей лень было до ветврача ее отвезти. А ты надеешься, что для тебя мама будет понимающей, принимающей, доступной и теплой. Но не будет, анон, туда не завезли сочувствия и эмпатии. Нельзя поесть яблок, если их тупо нет дома, даже если их очень-очень хочется.

Она и для себя не почешется. Будет героически тянуть до последнего. Не прикидываться, а реально синеть от боли, но "нет, скорую нельзя". Даже с рукой мы ее повезли в травму с уговорами и угрозами, что там реально очень все плохо и можно так руки лишиться(спасибо, что не пришлось тащить ее насильно...). Потому что "да замотайте и нормально", а сама уже бело-желтая от боли. Получается все просто: не ценность. Собака любимая - не ценность, я - не ценность, она сама для себя - не ценность. В общем очень перевернуто сознание.
Я уже не надеюсь. Летом еще была надежда, мы вроде бы вышли на контакт наконец. Какие-то важные моменты проговорили. Но теперь оно все обнулилось. Мне горько от этого, очень. Но я сделал все что мог.

Ну и еще: подмечай мелочи. Вот мама съездила на перевязку с твоим братом И НЕ УМЕРЛА. Мир не рухнул, мама тебя не бросила, не исчезла из твоей жизни, ты не стал самой большой мразью на планете. Завтра мама согласна поехать на перевязку не с тобой - отлично, мама может обращаться к другим! Она не брошена, она способна выжить без тебя рядом и решать свои проблемы самостоятельно! Анон, подмечай эти мелочи и сверяй свою картину мира с реальной. Тебе кажется, что мама без тебя пропадёт, но реальность в том, что она не пропадает, а находит другие пути жить. Без высасывания тебя насухо. Думай об этом каждый раз, когда будет подниматься чувство вины и тревоги. Мама жива, здорова, съездила на перевязку с другим человеком, мир не рухнул, тебе не надо держать его на своих плечах.

Мне надо это, как мантру себе повторять, пожалуй. "Мир не рухнет" - ну так ведь и есть. И завтра справится, и на следующей неделе тоже. Просто ей удобнее со мной. Потому что я комфортнее 

Анон-автор блога   Держись, пожалуйста, вы с мужем обязательно справитесь!! Все будет хорошо!

Спасибо  Обязательно будет!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Собака любимая - не ценность, я - не ценность, она сама для себя - не ценность. В общем очень перевернуто сознание.

Просто она не верит в свою смертность. И в твою. И в собакину. А обнаружив, что собаки нет, не переживает эту потерю, а начинает отплясывать и сочувствие собирать. Нечем там осознавать.
Это я по своей сужу
У нее тоже был любимый кот, с которым она прожила много лет. И которого она так в ветеринарку и не понесла. А потом труп в помойку выкинула. Ну и при мне выплясывала, как она страдала, когда он умирал. Но, они, суки, в реальности нифига не страдают, это все спектакль. Мой брат, тоже нарцисс, когда напивался, устраивал спектакль о том, как он страдает о том, что его брат умер. Одними и теми же словами. Одними и теми же эмоциями. Как будто запись прокручивал. Сука.
И маменька тоже нормально не разговаривала, не человек, а патефон с заезженными пластинками. То про котика страданет. То еще ченить выдаст, такое же, сто раз повторенное. То напакостит. То опять страданет.
А я себя долго винил, что не приехал и не отнес кота в ветеринарку. 
Вообще, тебя читаю и столько похожего  вижу. Жутко.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Блин, хоть клуб создавай таким маменькам посвященный.

То про котика страданет. То еще ченить выдаст, такое же, сто раз повторенное.

У меня регулярно "умирать" любит и болезни смертельные самодиагностировать, вплоть до недоверия врачам на этой почве, при этом ей едва за 50, никаких хронических кроме жкт в лекгой форме. Тоже, типа, страдашки. Я после пары раз забила, когда изжогу за инфаркт выдала

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Блин, хоть клуб создавай таким маменькам посвященный.

А создали уже
Хочешь дам ссылку на группу в фейсбуке? Там столько всего...
Моя, кстати, тоже всю жизнь "помирашки" устраивала, страдалица. Запугивала своей смертью. Обвиняла, что ее смерти хочу. Умерла, кстати, в 83.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Блин, хоть клуб создавай таким маменькам посвященный.

А создали уже
Хочешь дам ссылку на группу в фейсбуке? Там столько всего...
Моя, кстати, тоже всю жизнь "помирашки" устраивала, страдалица. Запугивала своей смертью. Обвиняла, что ее смерти хочу. Умерла, кстати, в 83.

Ой, а дай, анончик, плиз. Можно в личку, я Anxiety
Спасибки 
И сочувствую с помирашками, так знакомо, так еще моя любит помирашки другим предсказывать, но это отдельная тема

Отредактировано (2022-12-16 00:34:05)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Просто она не верит в свою смертность. И в твою. И в собакину. А обнаружив, что собаки нет, не переживает эту потерю, а начинает отплясывать и сочувствие собирать. Нечем там осознавать.
Это я по своей сужу

Моя похоронила собаку и оформила могилку. Могилка всегда видна ей из окна, она ходит каждый день с ней поздороваться. И очень плакала. А она никогда не плачет. Когда умерла бабушка - не плакала, на похоронах тоже ни слезинки. И когда лучшая подруга, с которой были близки как сестры, тоже не плакала. Да и когда ее брат умер. В случае с бабушкой и подругой, она жалела себя, что вот нет больше их поддержки. В случае с братом она была в ужасе, он был младше(онко...). Нехорошо судить о том, кто как скорбит наверное. Я поступаю некорректно сейчас, но это дополнение портрета. Случай с собакой, это первое ее так прожитое горе. Хотя... наверное и в этом случае она больше жалела себя, чем собаку.

У меня регулярно "умирать" любит и болезни смертельные самодиагностировать, вплоть до недоверия врачам на этой почве, при этом ей едва за 50, никаких хронических кроме жкт в лекгой форме. Тоже, типа, страдашки. Я после пары раз забила, когда изжогу за инфаркт выдала

Такое же)) Вечно инфарктмикардавоттакойрубец. Чуть что так "сердечный приступ". Сердце проверяли вдоль и поперек - хоть в космос. Еще и курила, до 73х вроде. Как паравозик. И пила примерно до тех же лет. Сейчас в отказе от зависимостей.

Моя, кстати, тоже всю жизнь "помирашки" устраивала, страдалица. Запугивала своей смертью. Обвиняла, что ее смерти хочу. Умерла, кстати, в 83.

У меня бабка тоже так же, все "вот доведете, пойду умру" и "у меня уже есть своя квартирка, где дедушка лежит". До 86 дожила, мб и дальше бы жила, если бы деменция не навалилась очень стремительная.

А создали уже

Делись) Знаю в вк #щастьебытьдочерью, но слишком тяжело было читать.

---

Все же нашлись в ВК хейтеры на счет Яры. Снова получила прилив вины. Проревелась. Слушаю подкаст про матерей нарциссов. Реву, но помогает.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Аноны, простите.

Простите, что у меня все еще дофигища отрицания. Дофигища оправданий для матери. Я работаю над этим. Просто медленно, медленнее, чем хотелось бы. Когда пытаюсь признать это, вашу правоту, что нет там любви, понимания, сострадания, сердца, меня так это плющит, что хочется орать "нееееет, немножко, но любила же!". Вы правы. Абсолютно правы. Просто это очень трудно, когда проживаешь здесь и сейчас. Потом будет прожито и будет легче. Просто так щемит от осознания, что нет, не любила, никогда не любила. Возможно были моменты, когда видела себя во мне и тогда мне казалось, что это любовь. 

И спасибо всем еще раз. Без вас бы не вывезла. Без шуток. Психолог раз в неделю, муж только вечерами, друзья тоже не в любое время на связи. А эта тема и ваши посты здесь всегда. Когда бы не накрыло, у меня есть эта тема и ваша поддержка.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

У меня бабка тоже так же, все "вот доведете, пойду умру" и "у меня уже есть своя квартирка, где дедушка лежит". До 86 дожила, мб и дальше бы жила, если бы деменция не навалилась очень стремительная.

Моя бы тоже могла еще жить, там даже деменция всего чуть-чуть была. Но, вместо того, чтобы довериться врачам и попросить о помощи дочь, была занята доказыванием, что и врачи и дочь ничего не могут, а дочь еще и злой мудак, желающий ее смерти.
Херню про квартирку в два метра она мне тоже в моем детстве обожала нести.
Она после третьего инфаркта прожила еще полтора года и могла бы дольше, если бы лечилась, ей предлагали. И я помощь предлагал, но плясать и обвинять важнее.
И это человек, который сколько я ее знаю, всегда устраивала спектакли, что сердце у нее слабое, что помрет-помрет от одного моего косого взгляда (в том числе и того, что она сама нафантазировала). Охренеть там был мощный мотор, продолжать работать даже после такого.
Вот щаз дошло, что это у нее тоже была проекция - то, что типа я ее смерти хочу. Это же она моей смерти хотела и реально  за то время, которое я с ней прожил, укатала меня так, что я сильно по здоровью просел.

Простите, что у меня все еще дофигища отрицания. Дофигища оправданий для матери.

Расслабься, анончик. Это все совсем не просто и ты реально очень хорошо идешь. Не шпыняй себя

Отредактировано (2022-12-16 01:46:06)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Моя похоронила собаку и оформила могилку. Могилка всегда видна ей из окна, она ходит каждый день с ней поздороваться. И очень плакала. А она никогда не плачет. Когда умерла бабушка - не плакала, на похоронах тоже ни слезинки. И когда лучшая подруга, с которой были близки как сестры, тоже не плакала. Да и когда ее брат умер.

Ну тут, анон, всё сложно. У меня за последние 4 года умерли все близкие родственники - и я поревел себе в подмышку, а на людях не мог эмоции проявлять. А над умершей кошкой, с которой полжизни прожил, рыдал в голос. Вот так вышло.
Маму надо оценивать не по таким косвенным признакам, а по реальной херне, которую она лично тебе наворотила.
Потому что чем косвеннее поводы, тем больше будет желание от них отмахнуться и её простить, а тебе это не нужно.