Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Арка о насильственных действиях сексуального характера. Спойлер: фактически насилия не случилось. Но триггернуть может.

▼ WARNING! Триггерное.⬍

Под катом насильственные действия сексуального характера. Попытка сексуализированного насилия. Вам оно точно надо?

▼ Самадуравиновата.⬍

В 17 лет я пошла пофотать друзей-готов на репетиционной точке. Слышу в одной студии ребята чет веселенькое лабают. Зашла, зазнакомилась, спросила не нужен ли им клавишник. Оказался нужен Со своих нехитрых сбережений и заработка на 8е марта купила синтезатор, правда кхм, детский. Ну зато удобнее было носить. Потом стали играть и мои песни тоже и я стала вторым вокалистом.
Ребята были прикольные, отвязные и играли в стиле дворовый рок. Мои готишные песенки тоже прикольно адаптировались. У нас был просто фан, аля американские подростки в гараже. Встречались на репе раз в неделю, пили пиво и играли пару часов. Было фаново. В конце весны я закончила первые отношения. Летом начала вторые. После кастл-денса. (Да, я была готом и при этом ездила на рейвы  А еще была на концерте Мэнсона, ну и на 69 глаз сходила. Но это к делу не относится.)
Парню не очень нравилось, что я тусуюсь с ребятами и вот это все, но ему нравилось что я "вся такая творческая". А для меня ребята были просто бро. Это был август месяц.
Блять, я до сих пор не знаю есть ли у меня травма на этот счет? Я не ощущаю ее, но... возможно я запретила ее себе ощущать? 
В августе у нашей группы был др и собрались поехать к гитаристу на дачу. Я взяла с собой пивасика, ребята хотели чего потяжелее. 4 парня(гитара, бас, ударные, бубен (ребята дружили со школы," бубенист" был ради того что друг) и 2 девушки: девушка "бубениста" и я. Можно было и мне своего парня взять, но он не захотел. Другие ребята были одиноки.
А вот дальше я строю в голове фразы и понимаю, что пытаюсь оправдаться. Но так оно и есть.
Мне было 17, я знала этих ребят не один день, да мало, но больше чем полгода, а в 17 полгода это как целая жизнь. Они знали что у меня есть парень. Знали что я не ветренных нравов.
В общем пожарили шашлык. Мое пиво как-то дружно разделили. У ребят была канистра коньячка. Я по жизни не люблю крепкие напитки.  Но "Гришка, ты ж бро, за днюшку группы бахни"(Гришка - парни так переиначили мой готишный ник на "мужской манер";D ). А я не умела говорить нет, к тому же реально весело было, пели под гитару. Не знаю сколько я того коньячка бахнула... Но мне стало не очень хорошо. Вернее очень не хорошо. Так что буэ в кустах. И один из парней вызвался меня проводить(назову его У.). Беда меня и алкоголя, что мозг работает всегда, а тело перестает слушаться. Так что в опьянении я шатаюсь и буэ. Язык не заплетается. Зато голова кружится.
Он пытался меня целовать, я пыталась как-то оттолкнуть, но выходило плохо. Сама ситуация была шокирующей и я не понимала, как вести-то себя. И вообще, было мерзко что он лез ко мне в рот, после отданного кустам содержимого желудка. Я не помню четко хронологию. Вернулись ли мы к костру? Помню пить хотелось воды. Не помню попросила ли? Попила ли. Я так долго пыталась забыть, что и правда не знаю детали. Помню что голова кружилась и я хотела прилечь. И что самостоятельно идти было тяжко. И он отвел меня в домик и уложил на кровать. Кровать вроде за занавеской была. Или за стенкой? Не помню. Потом стал раздевать. И я пыталась сопротивляться. А физических сил было мало. Пыталась отвлечь его как-то, а он забалтывал, говорил как я ему нравлюсь и все такое, как он хочет меня и чтобы я ушла от моего парня к нему. Раздевал и целовал мое тело а я ничего не могла сделать. НИЧЕГО. Кроме одного. Я очень сильно сжала ноги. Он уговаривал меня на куни, что "только поцелую тебя там и все, ничего больше". Я просила его оставить меня в покое. Ребята все еще были у костра и ничего не знали. Я говорила, что "я не такая блин!", а он говорил, что он и не считает меня какой-то такой, просто я ему очень сильно нравлюсь, он прям влюблен. Я спросила что-то вроде "и какой же по счету у тебя буду?", он ляпнул то ли 28 то ли 29. Достаточно просто сказать нет? Сколько раз надо сказать нет? Он навалился на меня и попытался войти. В этот момент я сжала ноги еще сильнее. Он никуда не проник и не потерся о меня там. Только о ляжки терся. Делал фрикции... Я не знаю сколько все это длилось. Он не кончил. Прибежал парень хозяин дачи, но не из-за меня, а из-за какой-то другой херни, что тот мол что-то раскидал. А может и из-за меня?.. я не помню. Блин  Дальше как отдельные кадры. У. вышел из-за ширмы/занавески/стены, и они подрались. На улице или в комнате? Не помню. Меня уже не так крыло вертолетами. Я оделась. Было около 5 утра. И вот дальше я не могу вспомнить, вырубилась ли я на часок или нет. Все, картинка смешивается. Помню только что меня проводили до электрички, до самой первой. Другие ребята, не У. Хозяин дачи его не пустил. И в ней я вроде даже дремала. Ехать было минут 40-45. Я впервые рассказываю это так подробно.

Я не рассказала парню. И никому на свете тогда не рассказала. Ведь во-первых сама дура. Сама виновата. И все бы осудили. Мама бы наорала, папа бы побежал устраивать разборки, а кому это надо? Или тоже наорал бы. Парень бросил бы. И вообще я решила, что сильнее этого всего. И смогу жить дальше, будто ничего не было. И даже сходила на следующую репу. И мне было невыносимо мерзко. А после, когда шли к метро, У. подошел, извинялся, говорил что не простил бы себе если бы таки это случилось. И что он уйдет из группы, если я скажу. Я сказала что все ок. Я заблокировала все их номера. Мы больше никогда не виделись.
Однажды я рассказала эту историю мужу. Он сказал, что я не виновата в этом. Потом как-то с очень близкими друзьями я вскользь говорила, что у меня был негативный опыт, мы обсуждали тогда #metoo. Но впервые я рассказываю об этом подробно.
Этот безблог как бы о сепарации. Но не все посты о ней. Потому что на самом деле этот безблог не о сепарации. А о моем чувстве вины.
И я понимаю, что я не виновата. Что говорила "нет". Что пыталась отбиться. Что все ребята были знакомые и всегда вели себя адекватно. Что были не только парни. Все знали, что я в отношениях. Что я никогда не вела себя вызывающе. Для всех я была Гришкой блять. Но я же поехала туда? И я же выпила тогда? И выпила больше, чем следует... У меня не болит, но почему-то сейчас текут слезы, когда я вспоминаю по клеточкам, что и как было.

▼ Я сказала маме.⬍

Я сказала маме. Полжизни спустя. Когда она устроила один из череды отвратительных скандалов. Кратко сказала, на ее "я думала мы с тобой подружки и всем делимся". Сказала что не всем. Очень коротко и максимально мягко сказала что такое вот было. Первый вопрос был "кто?!!!", ответила что друг, "какой же после этого друг?" да никакой, после этого само собой. "А не тооот ли чел?" нет, ты не знаешь. "а ктоооо?!" ты не знаешь! зачем спрашиваешь? "Ну может мы бы заяву накатали". и... "ну я так и знала, что ты дошляешься по своим кладбищам, со своими готами!" .......... "и вообще, забудь что такое было, не было ничего и живи дальше будто и не было!"

Жалею что сказала ей. Зачем сказала? На эмоциях... Чего хотела? Понимания наверное. Чтобы перестала меня в тот момент доводить. Чтобы... пожалела? Ну сказала. И смысл? Только ранила ее и сделала больно этим. Я не хотела делать ей больно. Но да, мне много лет важно было поделиться с ней. Чтобы обняла и сказала "доченька ты не виновата". Но услышала не это. Не надо ей было этого знать, не надо было нагружать ее проблемой, в которой она не способна мне помочь. Но я блин искренне верила, что если услышу от нее поддержку, то смогу отпустить и станет легче. Я думаю, что со своей позиции... эти ее слова "забудь" и то что напрямую не обвинила, это и была поддержка. (А вот в этом месте мне почему-то больнее и реву я сильнее, чем до. Буся, проснулась, потыкалась мне носом в ногу и что-то наворчала на своем собачьем...)

▼ малодушное⬍

Знаете, в чем мой пиздец анончики? В том что я не жертва насилия, потому фактически что ничего не было. И я не могу встать в один ряд с теми, кто пережил настоящее насилие и получить поддержку. Потому что то, что было со мной и близко не стояло, к счастью, с тем, что переживали другие. И хвала всем богам, что это произошло вот так. Пережитое мной было не настоящим, а "игрушечным". Но при этом я ощущаю себя так же, как описывают жертвы. Грязной, плохой, виноватой. Слабой. Я не смогла за себя постоять, не уберегла себя, не предвосхитила. И вот это ощущение, что я могу понять, хотя бы примерно, что пережили те женщины(и мужчины), кто пережил настоящее. Но испытанное мной слишком незначительно в сравнении.

Так и живу. Запрещаю считать это травмой. Ничего же не было.

▼Скрытый текст⬍

Если моя жизнь - это фанфик, то можно мне показать того больного ублюдка, что ее написал? Хочется разбить ему ебало. Но... я могу максимум в него плюнуть.

Отредактировано (2023-03-10 05:51:33)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Мне определенно надо о чем-то хорошем.

Такая милота приехала аккурат к 8 марта:

▼Скрытый текст⬍

А еще приехала палеточка с волком от тамми! (Я очень радуюсь, что с самого начала решила собирать яички миньки и у меня нет жопопечали от смены формата с больших яиц на средние)

▼Скрытый текст⬍

Ну а эту малышку давно хотела запостить, но чет все... ленилась наверное) Психолог дала задание скрафтить себе воплощение своего внутреннего ребенка. Сказала, что обычно ищут куколок, но в моем случае, раз я делаю игрушки, возможно этот вариант будет лучше. Чтобы можно было держать в одной руке. И вот результат:

▼Скрытый текст⬍

Обычно мне я всегда нахожу, что мне не нравится в моих созданиях. Но этой лапушкой я довольна почему-то на 100%.

Отредактировано (2023-03-10 06:18:23)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Милый, милый анончик! Как же хочется тебя просто обнять и так посидеть...

Знаете, в чем мой пиздец анончики? В том что я не жертва насилия, потому фактически что ничего не было. И я не могу встать в один ряд с теми, кто пережил настоящее насилие и получить поддержку. Потому что то, что было со мной и близко не стояло, к счастью, с тем, что переживали другие. И хвала всем богам, что это произошло вот так. Пережитое мной было не настоящим, а "игрушечным".

это было не игрушечное насилие, а самое настоящее. отсутствие непосредственно пенетрации не означает, что не было сексуализированных действий, которых ты не хотел, т.е. насилия. мне так жаль, что это с тобой случилось. это просто несправедливо. так нельзя ни с кем, и, конечно, ты не виноват. я очень, очень сочувствую, обнимаю.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

мне так жаль, что это с тобой случилось. это просто несправедливо. так нельзя ни с кем, и, конечно, ты не виноват. я очень, очень сочувствую, обнимаю.

Спасибо. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

отсутствие непосредственно пенетрации не означает, что не было сексуализированных действий, которых ты не хотел, т.е. насилия

Таки да. Ключевое - не проникновение, а игнор несогласия

Обнимаю

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Обнимаю

Спасибо. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я думаю стоит дополнить мою позицию.

▼Скрытый текст⬍

Я против любого нарушения границ человека. И "даже просто полапать"(когда например за попу "в шутку" хватают) без согласия, считаю травмирующим насилием, но немного другой степени. Как ожоги бывают разных степеней, но если там волдырь а не обугленное мясо, это все равно ожог, и он все равно болит.
Не насилие, это когда было сказано "Да". Если "да" не было, то нельзя даже без четкого "нет". Что уж говорить когда "нет", "не хочу" и "не надо" было сказано не раз. И если бы с кем-то из моих знакомых случилась моя история, я бы не считала это "игрушечным" или не страшным.
Это про мои личные ощущения, про мои эмоции в отношении себя. Со мной - не считается. Со мной так можно и это ок...
Психолог говорит, что я технично обесцениваю и блокирую свои эмоции. Возможно тут так же. Эту историю психологу я не рассказывала и не планирую. Мы работаем все же в рамках сепарации, это не ее профиль.

Отредактировано (2023-03-10 07:52:35)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Так и живу. Запрещаю считать это травмой. Ничего же не было.

А надо бы. Самое страшное в этих ситуациях #metoo как раз пробивание психологического барьера. А дальнейшее физическое насилие может лишь усугублять ситуацию.
Ато если так рассуждать, то: "Но не проник же", "Но не кончил же", "Но не забеременела же", "Но не покалечил же", "Но не убил же", "Убил? Ну зато сразу отмучалась, а не страдает как остальные". Такого просто не должно происходить!

Отредактировано (2023-03-10 11:15:22)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон, естественно, ты не виноват. Виноват человек, который к тебе лез без твоего согласия.

▼Скрытый текст⬍

В таких вопросах часто путают вину и несоблюдение техники безопасности. Да, своим сыну и племяшке я постараюсь донести, что не надо в принципе пить больше той дозы, при которой себя полностью контролируешь. В идеале - вообще ни с кем, но если очень хочется, то только рядом с людьми, которые тебя безусловно защитят по первому писку. Потому что люди внегендерно под алкоголем творят хуйню. У женщины выше риск сексуального насилия, но обшмонать или набить морду могут любому. Однако если они сдуру вляпаются, виноватить за такое  - последнее дело. Виноваты насильник, вор, агрессор.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, это насилие. И очень мерзко, что такое творил человек, которому ты доверял. Ты не виноват, в такой ситуации мог оказаться любой, я, например - я тоже тусовался и пил, и песни под гитару пел. Сочувствую, сил тебе

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Спасибо, Анончики, ваши слова и поддержка для меня важны и нужны. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ох уж эти скачки температуры... Утром термометр на окне выдал -22. Днем было около -1-2. Ощущаю себя крайне разбито 

Сегодня очень не хотелось в академию, но эмаль это святое, прогулять нельзя! Внезапно зашел препод по проектированию, а я с эскизом проекта, получил одобрение на разработку. Будут(надеюсь) африканские мотивы в нескольких ювелирных техниках. С эмалью конечно же. Ко вторнику надо отрисовать и смакетировать. Нам пересмотрели программу и додали еще несколько недель эмали.  Будучи в нетворческом настроении нафигачил заготовок для финифти(вставки для колец) для всех, кто сегодня пришел. Люблю порутинить иногда. Ну и к тому же я все свои задания закончил еще в прошлый раз, не хотелось убегать в одиночку, решил подождать своих бро. Плюс для меня это дополнительная отработка навыка. И постижение дзена. Когда засыпал уже порошочек на медь, устанавливаешь на подставку, а оно делает бздынь и начинай сначала 

Муж несколько дней с симптомами простуды. Вечером и у меня началось. Приехали...    Температуры нет. Надеюсь ОРВИ, а не новый штамп ковидлы. Ненавижу болеть!

По планам если не заболеем окончательно:
- завтра за дверьми и линолеумом
- послезавтра я на девичник, а муж сносить стену

А еще надо сделать над собой волевое усилие и расстаться с ненужными, но хорошими вещами с помощью Авито. Прекрасная рабочая техника, просто проапгрейдила парк скажем так.
Ну и... отфоткать пару контейнеров с игрушками и обновить все свои соцсети и вот это вот все. А то по ним перекати-поле катается.

Отредактировано (2023-03-11 02:58:03)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Все же заболели. Без температуры, но со всем остальным. И несколько друзей-знакомых сейчас примерно то же подцепили. Ну класс. 

---

Вчера посмотрели "Кит"(2022). Если Фрейзеру не дадут Оскар я знатно удивлюсь. Ночью еще и "Реквием по мечте" пересмотрела. Люблю смотреть несколько фильмов одного создателя пачкой. Надо бы и "Черного лебедя" пересмотреть. В культовых фильмах Аранофски я вижу трагедию, но без надрыва. Нечему ломаться, когда уже сломано. С самого начала есть ощущение полной предопределенности. Страшное все равно случится, накроет героев безвозвратно. И все они просто идут своему року навстречу. Зная и понимая, чем это закончится. Всаживая иглу в гниющую руку, танцуя с осколком в груди, доедая очередную пиццу. Нет надрыва, потому что дело не в судьбе, дело в выборе. И у каждого из героев он на самом деле был. 

"Скоро рассвет, выхода нет
Ключ поверни и полетели
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене
Выхода нет
Выхода нет"

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Нта, не так я хотела провести этот вечер. Но когда я болею, я могу только смотреть сериальчики или читать/писать. Этот отрывок моей жизни не про треш, а про жизнь. Но те события оставили во мне отпечаток навсегда. Поэтому хочу выплеснуть здесь. Чтобы было. И пойти давить сериальчики. Ведь жизнь продолжается.

▼ о смерти бабушки⬍

Бабушка была всегда очень упрямой, геройствовала где не надо. Мои папа и дядя всегда старались отвезти ее за пенсией, но "я сама". И успевала "проскочить" до почты самостоятельно. И вот в один ужасный день у нее при выходе из отделения вырвали сумку. После этого у бабушки началась деменция. Плавно, но безвозвратно. Я за давностью лет и тем, что занималась этим не я, не знаю и не помню как это лечили. Приходил участковый врач, что-то там выписывали. За этим следил мой папа. Я приходила просто развлекать и общать ее. Какое-то время бабушка полностью обслуживала себя, несмотря на меркнувший разум. На моей свадьбе она была еще ок, через год с лишним слегла окончательно.

▼Скрытый текст⬍

За несколько месяцев до, когда мама поняла, что бабушка сходит с ума, она вызвала нотариуса, чтобы оформить дарственную на землю от бабушки на себя. Папа ругался, матом и с аргументами. Мама не слушала. Нотариус приехал, посмотрел на бабку, выругался цензурно и объяснил что так не делается. Мама боялась, что она всю жизнь прожила с бабушкой, а дядя заполучит половину всего. Но больше попыток не предпринимала. Спойлеры: дядя не вступил в наследство. Сказал что оно все мамино по совести.

Бабушка стала лежачей больной. Мама с папой и тетей Г. занимались уходом. Тетя Г. сама инвалид физически, она просто кормила и поила бабушку. В наши выходные мы с мужем тоже посильно помогали(повернуть, поменять постельное, напоить, протереть). Это не длилось долго. Весну и первый месяц лета. Меня никто не нагружал, но сессию я сдала отвратно. Морально было тяжело, я любила бабушку. Атмосфера давила. Хотя мы были не под одной крышей, а в соседних домах. Просто каждые пару часов кто-то ходил проверять как она, надо ли поменять постельное и т.п. У меня был очень сложный спектр эмоций. В детстве бабушка рассказывала мне, что когда папина мама(моя вторая бабушка, которую я не помню) умирала от рака, к ней зашла одна из внучек(дочерей папиных сестер), потянула носом воздух и сказала "фу, как воняет". И что бабушка ждет, что я так с ней не поступлю. Вообще я очень брезгливый человек, но к болеющим людям отношусь спокойно. Даже если кровь-кишки-распидорасило. У бабушки не было пролежней, она не мучилась. Сознания в глазах я тоже не наблюдала, в какой-то момент даже еду уже было не впихнуть, только выпаивали шприцом без иглы. Врач приходил, но я не присутствовала. В конце июня бабушка умерла. В ночь между 28 и 29. В 10 вечера была жива, в чуть за полночь уже все. Потом вызов скорой, и "труповозки". Такое страшное слово. Муж был в ночную на работе, папа был на даче, мы с мамой были вдвоем. Накатила какая-то тоска и усталость. Волной. Делали механические действия. Тело бабушки отправили в центральный морг.
Похоронами занималась я, при моральной поддержке мужа. Мама сказала, что ей слишком тяжело и она лучше будет работать эти дни. Я-то думала что все оборачивается за 3 дня, видела  много похорон в деревне. И до этого крестного(умер в больнице) тоже похоронили быстро. Но одно только вскрытие было назначено на четверг. Мне было жалко тело бабушки. Но сказали, что раз умерла дома, сделают все равно. Что можно получить какую-то справку, но пока я буду получать ее - вскрытие уже сделают. Все было таким нереальным. Пока... у меня не забрали ее паспорт и что-то там начирикали. И он перестал быть ценностью и документом. И я осознала, что это реальность. Что бабушки нет. Что мама осталась сиротой. Что у меня больше нет больше "купола" и старшие теперь родители. Это ничего не изменило вроде, а многое изменило во мне. Хотелось плакать, хотелось выть. От жалости к маме. От своего одиночества. Не время было и некогда. В те дни я пила чистую водку(алко с высоким % я всегда смешивала с колой/соком), можно сказать второй раз в жизни. С тех пор водку я пила только на поминках. Но в те дни я пила водку, слушала наутилуса и не пьянела. Мне было больно, но я не ощущала боль внутри.
Я выбрала для бабушки красивое сиреневое(ее любимый цвет) ритуальное платье и белые тапочки с кружевами. Мама просила, чтобы были чулки, бабушка ненавидела колготки. Были чулки. Ну и все остальное конечно. Гроб тоже был в фиолетовой обивке снаружи. Мама разбирала вещи и нашла бабушкин "похоронный узелок". Мы положили его с ней в гроб. На сороковины бабушка приходила ко мне во сне в тех(ею подготовленных вещах). Здоровая и румяная, рассказывала что устроилась хорошо и все у нее хорошо. И что больше мы общаться не будем, но она будет за мной смотреть. Может подсознание, а может смерть не конец.
Бабушка была ветераном войны. Государство выделило денег, достаточных на одежду, гроб, урну для кремации и прочее "приданое".(Потом мы ее подхоронили на могиле деда. Официально.) И еще государство отдельно оплатило памятник, как сейчас помню около 15тысяч. В 2009 году этого хватило на нормальный памятник, но ставили мы его конечно же попозже. Я думаю бабушка оттуда порадовалась бы. Она много лет тяжело работала на государство. Мы и сами не ожидали что вот так будет. Тело пришлось бальзамировать, в морге сказали, что пошла пятнами и вообще разложение быстрое. Либо в закрытом. Лето, жара, сделали бальзамирование, чтобы все могли с ней попрощаться.
На похороны пришли все ее потомки и все родственники, что были в Питере. А друзья-соседи не пришли. Бабушка пережила их всех. Все приехали в морг, оттуда на автобусе в крематорий, вместе с гробом. Все принесли розы и хризантемы. Мы с мамой принесли много роз и украсили бабушку внутри гроба. Отпевание было в крематории и я плохо помню его, только помню, что не могла плакать. А когда вышли из морга - меня прорвало. На минутку. Надо было собраться с силами. Тетя Г. сказала, что все понимает, но проревусь дома.
Поехали на поминки. Поминки были у бабушки дома. Готовила мама и сестра. Мы с сестрой что-то намывали, пока все рассаживались. И та сказала мне ехидным тоном: "представляешь, если мы тоже будем вот так же на маминых похоронах, с сухими глазами?" Эта фраза звенит в ушах до сих пор. Я так ахуела, что не нашла слов на ответ. Мама и правда не плакала. Мама вообще никогдане плакала на людях, но это не значит что ей было не больно. Это значит только то, что мама никогда не позволяла себе плакать при других. Могла плакать только при мне.(Ну или если была пьяна, но тогда были "крокодиловы слезы", как она сама говорит) Каждый переживает горе по своему. Я знаю, что мама очень любила бабушку. К сожалению она так и не пережила сепарацию с ней. До сих пор. И это жутко и грустно. И я знаю, что мама оплакивала бабушку очень долго. Оплакивать можно и без слез.
Слова сестры я буду помнить всегда. Мне больно и жутко с них. И я даже думать не хочу о том, что родители на самом деле смертны. И что по правилам жизни они должны уходить раньше детей. Я боялась этого даже в самые жесткие ссоры, когда вроде как злишься пиздец, а потом подумаешь и отпускает. Боялась и готова была уступать во всем, чтобы у мамы было меньше стрессов. Чтобы жила лучше и жила дольше. Я все еще боюсь и не перестану бояться. Страх смерти родителей самый большой для меня.
А еще мне страшно от себя. За свою жизнь я потеряла из непосредственно семьи: крестного(он мамин кузен), бабушку, дядю и тетю Г. И я не знаю что такое горе. Потому что каждый раз мне было больно за себя и ок за них. Крестному ампутировали ноги, у него была какая-то жуткая болезнь вен. Он умер в стенах военно-медицинской академии. Дядя сгорал от рака с метостазами и с жуткой опухолью на щеке. Лимфоузел наверное? Я никогда не спрашивала его, делала вид что все ок, знала, что ему так будет проще. Если не замечать и не акцентировать, а делать вид что там ничего нет. И общаться на разные темы, а не допрашивать о болезни. Про тетю Г. будет отдельная история. Но она тоже уходила тяжело и одиноко. И каждый из этих разов я думала "фух, наконец ТАМ им мягко и не болит". Но при этом я ощущала и продолжаю ощущать себя зверем без эмоций. Почему мне не горько, почему это смесь облегчения и легкой боли? Где это щемящее чувство вины, которое я ожидала испытать? Ведь я живу, а они все. Они все так настрадались перед лицом смерти, что я не могу пострадать за них после. Так я себя оправдываю, наверное. А на самом деле мне страшно от себя.
На памятнике бабушки только имя(без фамлии), годы р-с и строфы из Есенина и 2 цветка. Продолжение стиха, который выбит на памятнике деда.
Спустя несколько лет рядом с бабушкой похоронили урну с прахом ее любимого сына.

▼Скрытый текст⬍

Дядя был младше мамы. И умер рано. Ему не было и 70.

Отредактировано (2023-03-11 22:19:27)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

И тут я понял, что вот оно. Случилось.

Я плотно курил с 16 лет(попробовал в 15 пару раз, а закурил уже в 16, спустя полгода после первых сиг). И к 28 годам курил по 1.5 пачки(курил вог без ментола). И решил бросить. Я пытался бросать несколько раз силой воли и выходила херня. А тут я решил попробовать слезть через вейп. Они тогда были достаточно новы. И вот я на подаренные на днюшку денежки пошел и купил себе сижку попроще, розовенькую. Пару жижек типа клубничка, шоколад и прочее такое. И выкурил последнюю сигарету. И начал курить эту херню. Понижая никотин. С 6 до 3. С 3 до 1. С 1 до 0. Длилось все это месяца полтора-два. А потом поймал себя на мысли, что прошли сутки а я ни одной затяжки не. С тех пор и не курю. Вообще. Совсем. (Совру если скажу что не пытался снова. Еще когда пил алко пытался и под этим делом пару раз. Кончалось буе) В общей сложности не больше 10 раз пытался.) В какой-то момент попытки бросил. Честно? Сигарет мне не хватает иногда, очень. Психологически. Но мне лучше без них.)

А речь вообще не про сигареты. Речь про ощущения. Все, кончилась потребность в нытье. Исписались флешбеки? Ну вот одна история осталась. Длиною в жизнь, пусть и не мою. Хочу написать ее в память. Но наверное очень кратко. Чтобы закрыть гештальт. Что дальше? Дальше наверное съеду в отдельный безбложик про жизнь и творчество. И все хорошее тоже туда. А сюда только терапия. Ну и ремонт. И про переезд тоже будет тут. Хотя очень хочется, чтобы это было "мы переехали по наилучшему сценарию, без скандалов и т.п., все мирно и хорошо." Потому что я все еще боюсь грядущих разборок. Которые может будут, может нет. Ремонт у нас стопорнулся в итоге из-за простуды. Или все-таки это новый ковид. У меня все еще болит голова и заложены пазухи, но почти отпустило. Муж сегодня вроде тоже ок. Но очень жаль, все выхи продолбали, а сколько планов было :(

Так что вот так вот. Отпустило. Нет той вины, боли, тоски. Злость еще есть. На себя. Но это все же уже другое. Сколько надо времени, чтобы меня отпустило? Получается чуть больше трех месяцев. Нету гноя в ранке. Чистая. Не заросла еще, для этого еще надо много времени и сил. Но не сочится. Спасибо.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

   

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Тетя Галя.

...коротко не получится...

▼Скрытый текст⬍

Тетя Г. была маминой подругой юности, они вместе учились в институте. Была свидетельницей на 1й маминой свадьбе и вообще вот то самое BFF. Бабушка тетю Г. ненавидела лютой ненавистью. И всегда снисходительно общалась. Хотя вежлива была за глаза. Тетя Г. имела инвалидность 2й группы по неврологии. Я узнала диагноз, когда она была уже на пороге в мир иной, до этого "ну я не знаю что это там". Синдром Фридрейха. Гугл подсказал, что с этой болезнью не живут долго. И что после 40 это коляска или гроб. Она прожила 74 года. И ходила с палочкой. Она была на год старше мамы. Мама стала ее крестной, но уже в 90х.

Тетя Г. была из настоящей еврейской семьи. Играла на виолончели, а ее младшая сестра Нина(разница у них была около 10 лет) на скрипке. Все детство тетя Г. провела по больницам. Ей делали операции на сухожилиях и т.п. Думаю это наложило отпечаток на характер. Она была сильным, но трудным в общении человеком. Но очень верным. И вредным. И скорпион по гороскопу.  Потом ее сестра пошла по пути карьеры в консерватории, вышла замуж за небезызвестного в музыкальных кругах музыканта и преподавателя Олега Б-на. У них родилась дочь Ксюша, с проблемами со слухом, здесь ей ставили УО. Когда железный занавес рухнул, они всей семьей иммигрировали в Швецию. Там Олег и Нина организовали свою музыкальную школу, а Ксюша стала человеком с особенностями и достойным будущим. (Так и вышло. Получила прекрасное образование, объездила полмира. Она не тотально глухая, я не знаю диагноз. Там проблема и со слухом и с речью, но с интеллектом все прекрасно, УО и близко не стояло. До ковида она ставила театральные постановки на мануальном языке в Лондоне, и буквально жила между Лондоном и Стокгольмом. Но несколько лет я не знаю как она. Мне неудобно ей писать, я обещала прислать ей фотоальбомы и украшения от тети Г., но мама выкинула их  ) Упоминаю я это лишь к тому, что ежегодно тетя Г. ездила в Швецию погостить у сестры какое-то время.

Тетя Г. всю жизнь проработала аналитиком в... крч чем там был Ростелеком до того как им стал? В офисе у пл. Александра Невского. Жила в коммуналке, в последнем вагоне они с мужем получили однушку в Рыбацком. Я хз про подробности че и как там было на тот момент. Я была совсем мелкая, а после и не вдавалась. Потом развелись и он свалил куда-то в дальние дали а она годами платила за него коммуналку и радовалась, что нет его, и не искала. Не приватизировала, типа ничего ей не надо. Пока лет 10 назад муж(а точнее его представители) не возник на пороге и не попробовал ее выгнать. Я тогда помогла ей найти юриста по этим вопросам. И суд они выиграли. Платежки, свидетели, вот это вот все. И квартиру она после этого приватизировала. И составила завещание на мою маму.

Тетя Г. была частым гостем в родительском доме. А когда вышла на пенсию, так больше жила у нас, чем у себя. Особенно когда родители построили новый дом. В нем было 4 спальни, родительская, моя, мелкого и гостевая. Но в гостевой гостила только тетя Г. (Когда приезжали папины родственники, им стелили в гостиной. Ну и 1 раз в моей, когда я не жила дома.) Она очень много помогала маме, сидя с моим племянником. Да, он буквально вырос у нее на руках. Хотя они дико не сошлись характерами, когда он был подростком они рассорились в пух и прах и годами не общались. До самого ее конца буквально. Такие вот отношеньки.

Папа бесился с того, что дома часто тусит чужой человек. Но маме было пох. Папа бесился, еще и потому, что вклада в стол тетя Г. не вносила. Но она могла принести вкусняшек к чаю или тип того.(Я считаю, что она с лихвой окупила свои визиты услугами няни.) Свою пенсию она складывала и тратилась на кино-кафе, да полеты в Швецию(где жила по 1-2 месяца, как-то раз даже 3, там тоже жила гостем, без вклада само собой). Так же у тети Г. были акции ростелекома и дивиденды раз в год. На самом деле не то чтобы ах там была сумма. (ну тысяч 20 набегало за год). В общем родители ссорились на этот счет.

Я не то чтобы любила, но уважала ее как человека. С ней было интересно, хотя в чем-то она была тем еще нарцем и чсвшником. Но бывала и прикольной, и веселой, и справедливой. У нас были доверительные отношения. С ней было нелегко общаться. Но... Но мне с ней было ок. Весело и просто. Я находила к ней подход. Мы часто расходились во мнениях, но она всегда общалась на равных и, если я находила нужные факты и аргументы, она могла поменять мнение на мое. Я получала от нее внимания и понимания намного больше, чем от мамы. (Я не только про какой-то определенный мой возраст говорю, я про вообще.) Тетя Г. была вполне себе рассудительным человеком.

Когда мне было 14, , тетя Г. сломала руку, упав на лестнице родительского дома. Присматривала за старшим сыном сестры. Сломала где-то в районе плеча, сильно. Ее захеракали в гипс от ключиц до кончиков пальцев. А у нее спазмы, всю жизнь на цикло*ле. И тут был важный и переломный в чем-то момент для меня. С тем что мне нельзя было за участок одной совсем, а тут... Тетя Г. была у себя, почему не у нас? Ох не помню. Но в общем. Мне разрешили навещать ее и ухаживать за ней. В общем-то пешком можно дойти(минут 40) или на автобусе доехать. Это было так круто для меня. И я с радостью заботилась о тете Г., мне было ее очень жаль. Ей было больно. Наверное назвать это полноценной заботой сложно. Я просто через день приходила к ней, брала список продуктов и денежку, шла в магазин, покупала по списку. Потом готовила ей под ее руководством. Помогала помыться(громко сказано, гипс же, протереть полотенцем выше пояса, где она сама не могла. Первые дни вообще было сложно. У нее было очень плохое настроение и я чуть ли не с ложки ее разок покормила. Но чем дальше, тем ей было лучше. И так прошел наш август месяц. А 26 или 27 ей должны были снять гипс и она жила этим моментом. А ей не сняли. И вот там случился нервный срыв. Тогда мама приехала и забрала ее к нам. Гипс сняли сами и в итоге все зажило. У мамы был какой-то знакомый невролог, у которой была дочь психолог(кек, которую ко мне и привозили), и она беседовала тетю Г. и вывела ее из того состояния. В середине сентября мы поехали на юг, присматривал брат. Ну как-то вот так.

Тетя Г. всегда приходила к маме на выручку. Она же потом выпаивала и кормила с ложечки лежачую бабушку. Всегда была маме верным другом и поддержкой. Один раз(я уже была взрослой), родители снова разосрались, мама убежала к тете Г. и жила у нее несколько дней, папа тогда сказал, что ему все надоело и он опять свалил на дачу. Вернулся, потому что умер мой дядя, мамин брат. Так и помирились. (Заметила, что папин отъезд на дачу всегда связан был с какой-то пиздецомой. Он был там когда бабушка умерла, когда дядя умер, когда тетя Г. умерла...) 

А в 19м году... Мама с папой поругались, он опять свалил в деревеньку. И в тот день тетя Г. ей высказала свое мнение(опять) что творят они херню а не отношения. Пожалела маму и ушла. Они виделись в последний раз. Следующим вечером звонок маме: тетя Г. шла по кухне и упала. Еле доползла до телефона. Дальше мама в слезах ко мне. Мы приехали на квартиру, 112, мчс с выламыванием двери, полиция(которая через дорогу, но ехали дольше мчс и скорой лол), вот это вот все. Тот самый перелом шейки бедра(вертельный перелом как-то так), когда ломаешь не потому что упал, а падаешь, потому что сломал. Повезли в Дженелидзе. Мы кое-как закрыли квартиру, собрали вещи и за ней. Там госпитализация, рентгены и вот это все, до ночи сидели, потом она нас погнала домой. Потом была подготовка к операции. У тети Г. были сбережения и ей поставили импортный классный протез. Был июнь и было жарко. 9й вроде этаж. Переполненные лифты. У меня был пропуск. Я ездила через день к ней. Привозила вкусняшки, общалась с врачами по операции. А после операции у нее развилась деменция. Очень быстро. Один день она ок, следующий странненькая, и я без пропуска в день еду на следующий.(В промежутке между этими 2мя днями мама говорит "если продолжишь заниматься этим вопросом, то ее квартира в итоге достанется тебе!". Как будто я и без этого обещания бы блин не занималась ) А она мычит и не узнает меня. В панике искала, что делать и куда ее. Нашла реабилитацию в доме престарелых, на последние(как я думала) ее сбережения. Для меня все лето 19 сплошная каша из негативных эмоций. Я все еще была в депрессии, хоть и не на АД уже. Выслушивать от соседок по палате, какая я сука, не ухаживаю за родной бабушкой... И на мое "так она мне не бабушка", "а вы сделайте чтобы была вашей!". В то время никто, просто никто. Не... Мама ей звонила и сестра из Швеции. Сестра помогла финансово, чем могла(500 баксов вроде? Когда на месяц в ребе надо было 45. Правда мама настаивала, что сестра очень богата и надо просить минимум 2к, чтобы покрыть и ребу и прочие расходы, которые мб будут. кххх просить должна была я ага.) Я судорожно искала варианты. Первая мысль была забрать ее в квартиру и ухаживать - но нет. Там надо было колоть уколы, включая те, что можно только под контролем психиатра колоть. Попытка в гос. сиделку провалилась. Из психдиспансера на дом специалист мог бы приходить и делать уколы через день а надо было 3 раза в день. Платно было не на что. К себе в дом я отвергла мысль сразу, сошла бы с ума, мы делали дом на двоих и планировка не позволила бы мне ок ухаживать(на втором этаже нет санузла, а на первом нет спальни), да и это не решило бы проблему уколов. Хотя пока тетя Г. была в уме планировали что поживет с мамой в доме, их совместное желание было. Когда все пошло в пизду, конечно сразу стало нет. И вот... я балансирую между дом-больница, дом-реба, привожу пакет. Чистый. С чистыми вещами, типа мобильник, книжка, радио, таблетки, то что мне отдали с собой, что не надо в ребе. И прихожу маме сказать какие новости. И ставлю этот сраный пакет на лавку, а не на пол. (Потому что блять на пол нельзя, на пол ничего нельзя класть же!!!) и получаю тааааакой ушат дерьма, такой скандал. Что я мразь. Что я сука. Что я последняя тварь. Как я посмела больничный пакет с болезнями поставить на лавку аааах! (На лавке лежали собачьи полотенца для ссак, мама считает что таксам не надо гулять, писять на пеленку ок) Я плохо помню все подробности скандала. Только оры и крики. Как ей тяжело, а я ее не щажу. (И как мне обидно в этот момент, я по жаре приперлась, по пробкам, вот это вот все, разборки там, сям, и...) Наверное до осени 22 года это был самый грандиозный слив ее дерьма в меня.

Когда муж пришел домой я просто ревела. Я пыталась объяснить че как. Он не понял тогда. Да. Думал я преувеличиваю на стрессе от всего. Что близко к сердцу приняла. Мама же успела словить его на улице и наплести... Что я не так все поняла да. Помирились через недельку. Ну как обычно мама сделала вид, что ничего не было и я сама вообще виновата. А у нее просто давление, паника, сердце и она ничего не помнит, что, правда на меня орала? не в себе была. ой

Я продолжала ездить в ребу, но чаще звонила. Пролежала она там 3 недели. Ее хотя бы стали ок кормить(как потом выяснилось в больнице она в какой-то момент перестала есть и вот и пошла херня с мозгом. И да, у меня звенят и будут звенеть мамины слова "ну ты поговори в ребе, может ее и не надо кормить, чтобы быстрее отмучилась?". Одним вечером нам позвонили, открылось мочевое кровотечение, потому что так бывает у лежачих. По скорой в Александровскую. И все снова так же. Приемный покой. Мы до ночи с ней. Она узнала меня. Она как еще в Дженелидзе лежала повадилась называть меня "мать Тереза". Мама говорила, что тетя Г. так ехидничает, чтобы меня подколоть. В общем пытались в отделение с психиатрией, по психосоматике, но положили в урологию. Оттуда она так и не вышла. С каждым днем ей становилось все хуже. Нас пускали неохотно. Потому что мы не родственники. А если родственники, то "забирайте домой и решайте вопрос с сиделкой с медобразованием". Я хз. Меня до сих пор мучает, что я не сделала все, что могла. Хотя я тогда много порогов обила, консультировалась и с врачами, и с муниципалами. И на дайри искала советов, и по ним ходила. Обивала пороги. Хотела забрать да. Муж уговорил не делать. Потому что... а как колоть? Ну да, я могу поменять памперс и покормить с ложечки. Но скажем так. Врачи сказали, что жить ей осталось очень мало. Очень. Что счет на недели, если не на дни. И вот она умрет в квартире, и будет дохуя вопросов у правоохранителей. Ко мне. Мама в общем-то тоже была против забирать тетю Г. Сказала, что такая судьба. И да. Я понимаю, так было надо. Так было правильно. Но до сих пор колет, что сделали не все.

Она умерла в итоге 18 августа. За день до др бабушки покойной. Похоронами занималась я. Кремировали. Очень удобно, сразу все отпевания и прощания были в морге при больничке. Да и весь стафф там можно было купить. Потом еблись с переправкой урны в Швецию. То еще приключение. Самому на самолете слетать было бы проще и дешевле, но нельзя самому везти прах! О как.

▼ че по квартире в итоге?⬍

Мама потом вступила в наследство. Сказала, что ничего мне не обещала и вообще. Потом выяснилось, что у тети Г. было немало сбережений в баксах и евро. Ну и акции. Но... В процессе вступления в наследство мама все же передумала. И отписала мне по дарственной квартиру, с условием, что я ее продам как можно быстрее и мы поделим деньги поровну. Половина лучше 0. Предлагала сдавать квартиру, предлагала подождать 3 года, чтобы не платить налог, чтобы не продавать за бесценок. Наследные квартиры в таком деле сами знаете что такое. Квартира не была убита в мясо, но ремонта требовала.(То что мы купили намного убитее.) Нина от наследства отказалась сразу, ну как бы ей это и правда не упало. Говорила, что квартира по совести моя. (Но я не ощущала что это так, блин я же не дохаживала в прямом смысле тетю  Г.). Ну в итоге продали за бесценок да и то не быстро. Минус налог. Я взяла половину денег, хотя внутри свербило, что надо бы отказаться. Но все же взяла. Но мама запретила мне их тратить. И в банк класть. Потому что это типа "маневренный фонд". И она свои тоже тратить не будет. Она тогда вознамерилась продавать все же участок и как-то разъезжаться со всеми. А если не получится, то "возьмешь эти деньги и мою часть и купим тебе участок на будущее!"(Хотя до продажи квартиры подбивала меня машину сменить, мол я на старой как лох езжу...) Именно эти деньги мама пыталась выцыганить у меня с лета. Когда потратила свою часть, а так же валюту и продала акции. Осенью она вообще заявила, что мне слишком жирно досталось, могла бы на всех детей своих поделить(который знали где тетя Г. лежит, когда еще она была в уме и ни разу не позвонили даже ей...). И что по совести мне ничего не должно было достаться. И что эти деньги вообще ее и хорошо бы мне их вернуть. Ну или хотя бы половину, так уж и быть. Я совру, если скажу, что не было такой мысли. Муж тогда мне у виска покрутил. Сказал, что я заслужила их честно. Но да, мне было бы морально проще все отдать и... В общем вот ответ на вопрос, откуда у нас была сумма, которой хватило на первый взнос на квартирку в ебенях и почти хватило на ремонт. (Было желание закрыть этими тот злополучный кредит на дом и мое здоровьюшко, но не хватило бы. Кек. И сидели бы мы с небольшим кредитным хвостиком и без возможности влезть в ипотеку. Хотя если бы закинули в кредит сразу, как деньги были получены, да, было бы проще. Но мама же поставила условия, а я не нарушала.)(Я не люблю приводить цифры, хз, дурным тоном считаю. Но чтобы был понятен порядок сумм. Моя часть после продажи квартиры была ~ как чистая зп мужа за год на тот момент. Не копейки. Но и не ахуеть сколько. Хорошая иномарка.)

В общем меня очень долго грызла вина. И было очень стыдно. Перед тетей Г., что сделала недостаточно. Перед мамой, что взяла деньги, а могла бы отказаться, я то заработаю еще, а маме нужнее. Сейчас не грызет. Ну, кольнуло немножко, пока писала это. Я не знаю, права ли я или нет. Отчасти поэтому написать это было так сложно.
П.С. - мама сначала просила привезти нас из квартиры всякие памятные вещи. А еще телек, горшки для цветов(любит мама цветы) и т.п., ну и себе что-то на память взять(я взяла несколько статуэток, безделушки совсем, рил на память), остальное оставить. Мебель там была бабушатная, хотя кровать и матрац были совсем новые, тетя Г. купила их за неделю до перелома. Этой осенью мне внезапно прилетело, что взяла я себе на память несколько статуэток, вот мразота, как посмела у мертвой украсть!!!(шта???) Я в самом начале писала про серебро и фотоальбомы. Тетя Г. любила кольца и браслеты, это не было вах ценностью, но да, это была память для ее племянницы. Мама послала меня нахер и сказала что ничего этого нет, она не помнит и не знает. (Хотя все это лежало у нее! агрхххх.) Я полагаю что выкинула. Мне стыдно после этого что-то писать и объяснять Ксюше. Меня ждали и звали в гости, плюс я обещала все это привезти с собой(не доверяла слать украшения посылкой блин), но пока суть да дело с похоронами, урнами, наследствами, а там бац и ковид.)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

не надо так себя виноватить

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Где это щемящее чувство вины, которое я ожидала испытать?

▼Не те чувства⬍

Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?
За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.
Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТО!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!» ТАК НЕЛЬЗЯ!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. ДА КАК ОНА ПОСМЕЛА!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». ТАК НЕЛЬЗЯ!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». ЧТО? ТАК НЕЛЬЗЯ!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга ЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В КАКОМ СМЫСЛЕ? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. ТАК НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК ОН МОЖЕТ? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это НЕПРАВИЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова ЧУВСТВУЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас.
С любовью, Лиз.

(с) Лиз Гилберт

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Во-первых, анон, соболезную твоей истории.
А во-вторых - все-таки

Тетя Г. была из настоящей еврейской семьи.

бывают какие-то ненастоящие еврейские семьи?

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

не надо так себя виноватить

Стараюсь.

(с) Лиз Гилберт

Всё так. Но мне все равно сложно принять себя как есть, со своими неправильными чувствами.

Во-первых, анон, соболезную твоей истории.

Спасибо.

бывают какие-то ненастоящие еврейские семьи?

Не поверишь, я как раз думал-думал, как бы правильнее написать, но не нашел тогда более подходящего слова. Потому что не ортодоксальная, не классическая - это вообще не про то... Не про национальный признак, нет.
Сейчас подобрал - стереотипичная еврейская семья. Под этим я подразумеваю структуру семьи и особенности воспитания, а так же этнические моменты и традиции. Ну и еще то, что там был не смешанный брак. (Там вообще была прям большая СЕМЬЯ-СЕМЬЯ с тетушками-бабушками и т.п., клан.)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ мозгоправка⬍

Вчера была очень болезненная сессия с терапевтом. Так сильно на терапии меня еще не прорывало. Как говорится: начали за здравие, а кончили за упокой  Нарыли причину некоторых моих закидонов в травме, когда меня оставляли в деревне совсем маленькую. Заодно разблокировали воспоминание, как обманывали: говорили что не уедут, что только в магазин отъедут. Или просто бабушка отводила меня подальше, а они тихо сваливали. Чтобы не видеть как я плачу. Ну да, раз не видят - значит и не плачу. А для меня только больнее было, что даже не попрощались. Просто хочу зафиксировать дату. Инструменты мне дали, посмотрим как быстро пролечу.

▼ремонт⬍

На выхах все еще чувствовали себя паршиво, но добрались до фирмы с дверями и купили 3 полотна(для кухни и комнат, для ванной не было по размеру, так что придется брать без акций) по акции 1000р за полотно. Да, витринные образцы, на одной двери снизу есть микрокоцка, да следы от врезки петель и ручек. Но нам все равно надо их вешать на петли и делать ручки. А двери просто шикарные! Погонаж закажем потом просто бюджетный беленький, благо двери как раз такие. (со скидками эти двери на заказ в сумме встали бы в 50 тыщ-пыщ чисто за полотна, так что я радуюсь как ребенок!  ) Ну и все двери разные, что не смущает, они не рядом будут стоять, вон он плюс смежно-проходной планировки) И все со большими стеклами, хочется, чтобы было много воздуха и света.

Надеюсь эта неделя будет мега-продуктивной. 

(Если кому из Питерских анончиков надо - Дунайский 31, Империя гранд, просто приходите, выбираете, оплачиваете наличкой/на карту и забираете.)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, как ты там?

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ну анон жив, как минимум, в вк заходит. Надеюсь, это ремонт так бодро пошёл, что времени писать нет совсем)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Аноны, все ок, я и правда жив и тьху-тьху здоров, просто замотался.

Скажем так, по основной теме блога пока нечего особо и писать.

▼ мама⬍

С мамой виделись неделю назад. Сестра судя по всему привезла племяшку к маме в гости(на несколько часов, не дней), а та меня в окно увидела, ну мама отловила меня на улице и пригласила зайти. Ну и "когти собакам надо подстричь а то отрасли уже ужас как". Без пожалуйста само собой. Всегда так было, просто теперь я это вижу. Не вижу смысла конфликтовать, собаки не виноваты, так что когти подстригла. Опять же "ой как им хорошо" вместо "спасибо". Я ничего не жду, не подумайте, просто подмечаю вот эти все мелочи.
Посмешил мой коврик из ванной. У камина. Прихватила видать при всех этих переездах. Я еще думала, куда он задевался? А вот. Нет, это не такой же коврик, это конкретно мой, у него в одном месте кант надорван. Такая мелочность, ояебу. Противно.
Отторжение идет. Я столько лет жила в мире кривых зеркал, а теперь вижу все как есть. И мне дико от этого. И больно за просранные годы. И я не могу и не хочу заставлять себя вести как раньше. Потому что уже все, как раньше не будет. Я поменялась сама, поменяла свое отношение. Не могу и не хочу.
Я не знаю сколько времени протянет этот нейтралитет.

▼ ремонт⬍

С ремонтом вроде дофига делаем, а есть ощущение топтания на месте. Завтра привезут и установят входную дверь. Намного лучше, чем хотели сначала, но не сильно дороже. И с зеркалом, я очень волновалась на этот счет, но оно реально толстенное и прочное. И межкомнатные заказаны и оплачены. А 3 полотна вообще вообще сказочно красивые и по акции 1000р за полотно(из выставочного зала кек)  Сейчас, гору строительного мусора спустя, будем восстанавливать стены и проемы. На буднях надо успеть купить плитку на пол для ванной и туалета, а еще сгонять за стеклоблоками. Чтобы на выходных уже поставить стену.

▼ учеба⬍

В академии усердно работаю над разработкой ювелирного гарнитура. Буду делать с травлением и эмалью. Попробовали сделать выемчатую - ненавижу. Просто ненавижу ее. Перегородчатую даже пробовать не стали ахаха. Зато финифть оказалась не такой страшной. На эмаль к нам ходит дядечка. Реставратор из Эрмитажа! Боже, как круто у него получается, мое почтение! Чувствую себя рядом с ним как детсадовец. 

▼ мозгоправка⬍

В целом эмоционально чувствую себя немножко выжатым лимоном. Ладно. Сильно выжатым. Я все время что-то делаю, чем-то занята, но результата пока не наблюдаю. Впереди прорва важных дел и интересных мероприятий. Просто когда я понимаю, сколько всего еще надо сделать, слетаю в полном ужасе во фрустрацию. По ощущениям я как на дне колодца, и когда смотрю вверх, страшно, что невозможно выбраться. Так что сейчас буду смотреть не наверх, а строго перед собой. И меньше бояться. С психологом много работы проворачиваем, мощной. Тяжело идет, очень со скрипом. Я мастер блокировки эмоций. А многие моменты из детства оказываются намного больнее, чем казались. Очень сильная травма привязанности.
В снах все чаще оказываюсь в квартире. И она как убежище. Снится, что прячусь то от бандитов каких-то, то от хтони неведомой. И пока я там - они меня не видят и не чуят. Подсознание оно такое.

А в целом... Наверное все на самом деле хорошо. Сейчас, в моменте, трудно. Но я ползу к мечте и свободе. У меня есть любимый и любящий муж, чудесные собаки и верные друзья. Этого уже достаточно для счастья. На самом деле достаточно. А еще у меня есть аж несколько любимых дел, мне не надо искать себя хотя бы в этом. Весна(надеюсь и погода скоро догонит...) пришла, скоро будет готова квартира. Осталось только волю в кулак собрать, сделать пару рывков и...

Отредактировано (2023-04-03 03:05:57)