Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Прямо новую стену? А из чего, из гипсокартона или чего-то посущественнее?

Да, ну она маленькая, 160Х250. Из газоблоков. Новая стена ~1800р(плюс цементирующий состав), выровнять нормально старую ~2400р. У нас все дверные проемы говняшка насыпным методом и все их будем менять на газоблоки. Дешево и просто. Вот межкомнатные стены хорошие. И стены туалета тоже ок.

(проемы не оставить, коробку снимаешь - проем говорит "пока-покаааа"  )

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А рекнешь конкретный

У меня ненаглядный трескает эваларовский мелатонин, но я думаю, особой разницы нет. Насколько я понимаю, это не снотворное как таковое (снотворное трескаю я, разово, когда собью режим, донормил) а регулятор циркадного ритма

Отредактировано (2023-03-06 04:07:20)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

все их будем менять на газоблоки

вообще, газоблоки гавняшка та еще, раскалываются, царапаются, двери (если часто неаккуратно качать) выпадают, воду не любят, повесить что-то на них проблематично - не несут точечную нагрузку, крошатся. Дешевые керамзитовые примерно те же проблемы. Пустотные керамические для перегородок лучше, но требуют специального крепежа, если что-то вешать

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ну ща начнётся. Люди взяли недорогую убитую хату в ебенях, чтобы за несколько месяцев бюджетно привести в жилое состояние и съехать куда подальше от токсичной родни. Щас бы им там ставить крутые входные двери за сотку косарей, возводить супер-пупер межкомнатные перегородки... Может ещё кухню из массива дуба заебашить, паркет из ясеня и климат-контроль заодно смонтировать?

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ну ща начнётся.

▼Скрытый текст⬍

Люди взяли недорогую убитую хату в ебенях, чтобы за несколько месяцев бюджетно привести в жилое состояние и съехать куда подальше от токсичной родни. Щас бы им там ставить крутые входные двери за сотку косарей, возводить супер-пупер межкомнатные перегородки... Может ещё кухню из массива дуба заебашить, паркет из ясеня и климат-контроль заодно смонтировать

?

нет, но сделать перегородку и обнаружить, что на нее кухню повесить без дополнительных вложений невозможно  - тоже не очень экономно

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Мне больше всего зашёл Melatonin Natrol, на озоне 100 табл. за тыщу. Всегда действует с 1 таблетки. А Мелаксен почему-то не всегда.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

нет, но сделать перегородку и обнаружить, что на нее кухню повесить без дополнительных вложений невозможно  - тоже не очень экономно

Это само собой. Но, наверное, стенка между ванной и кухней - это короткая стенка сбоку, а кухонные шкафчики будут вешать на длинную стенку, вдоль которой идут раковина и плита.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

не перестаю думать, что если все же решим снести и сделать новую стену, можно туда вписать стеклоблоки

Тоже обожаю стеклоблоки, какая-то зацикленность на них прям, детская и счастливая.
Болею за тебя и стеклоблоки, аночник!
Пусть все получится! 

Отредактировано (2023-03-06 12:56:21)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

У меня ненаглядный трескает эваларовский мелатонин, но я думаю, особой разницы нет. Насколько я понимаю, это не снотворное как таковое (снотворное трескаю я, разово, когда собью режим, донормил) а регулятор циркадного ритма

Мне больше всего зашёл Melatonin Natrol, на озоне 100 табл. за тыщу. Всегда действует с 1 таблетки. А Мелаксен почему-то не всегда.

Благодарствую, записала варианты, попробую если с мелаксеном будет не очень. Пока 2 ночи с ним, разницы не ощутила, но и рановато судить наверное.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

вообще, газоблоки гавняшка та еще, раскалываются, царапаются, двери (если часто неаккуратно качать) выпадают, воду не любят, повесить что-то на них проблематично - не несут точечную нагрузку, крошатся. Дешевые керамзитовые примерно те же проблемы.

Я знаю все эти минусы и риски, но мы их взвесили.

И да:

стенка между ванной и кухней - это короткая стенка сбоку, а кухонные шкафчики будут вешать на длинную стенку, вдоль которой идут раковина и плита.

У нас именно об этой стенке речь. Висеть на ней будет разве что полочка, а при правильных дюбелях полочку стена выдержит. Если бы она была просто кривая, пофиг, выровняли бы и все. Но там что-то вроде советского пенобетона на арматуре, который растрескался и выпал кусками насквозь. Сама стена завалена, разница верх-низ около 6см. Плюс маленькая стенка коридор+ванная(80см шириной) после снятия коробок тоже настоятельно просит демонтажа и проще сразу сделать новую стену с углом.

Может ещё кухню из массива дуба заебашить, паркет из ясеня и климат-контроль заодно смонтировать?

Ну климат-контроль было бы збс  Но да, если бы у нас не был неограничен бюджет - мы бы вообще брали другую квартиру, в другом месте и другом доме.

Тоже обожаю стеклоблоки, какая-то зацикленность на них прям, детская и счастливая.
Болею за тебя и стеклоблоки, аночник!
Пусть все получится! 

Спасибо 

---

Я бы не стала менять ни стену, ни пол кухня/коридор, если бы они не были в жутком состоянии, если бы дело было в косметике. То же с межкомнатными дверями кухня/санузлы, они просто расслоены и не закрываются. В комнатах они просто старенькие, но терпимые. Я стараюсь идти по пути минимального сопротивления, чтобы квартира была уютной, жилой и была бы нам комфортна. Я хочу сделать ее красивой для себя, те же фактурные стены. Но делать я буду не из крутых материалов, а из обычного ротбанда и короеда. И сама, а не рабочими. И так во всем. Меняем только там, где целесообразно. Полы в комнатах менять? Нет смысла, сухие и хорошие, дешевле отциклевать. Ванная чугунная в свежем акриле? Пусть стоит. Унитаз дешманский с залипающей кнопкой? На замену! Как-то так)

Отредактировано (2023-03-06 16:17:08)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

На выхах посмотрели "Похороните меня за плинтусом". Читала книгу, поэтому много вопросов к фильму. Слишком чернушно и однобоко. Хотя Крючкова сыграла гениально, читала в интервью, что к сожалению вырезали сцены с нежностью и т.п. С ними было бы правдивее конечно же.

▼ флешбечное⬍

В истериках я узнала свою бабку.  Книгу читала давно и она оставила после себя горький и несколько флешбечный осадок. Меня то никто у родителей не забирал, и на части не рвал. И маму мне в уши бабушка не поливала, ну если только немножко ругала, за то что та пьет. Но вот это ощущение когнетивного диссонанса, когда тебе лет 5-6, а на тебя орут какая ты конченная психопатка и много чего еще, картинно хватаются за сердце, расписывают, как будет в земельке лежать на кладбище, что я ее доведу до этого вот-вот... А потом все хорошо и мимими. Блядские качели. 

Из ранних воспоминаний: бабушка прооралась, села на порог(лето, живем в деревне, в избе), рыдает, а я ей забираюсь на колени и говорю "вот будет мне 3 годика и я буду слушаться!"
Что характерно в 3 годика я так же говорила про 4, в 4 про 5, а в 5 осознала, что похоже все уже, слушаться уже не буду, нечего и обещать

А вечерами мы сидели на крыльце. Она расчесывала мне волосы, а небо было как глубокий черный бархат. В Питере никогда не бывает такого темного неба... И все оно сияло бриллиантами звезд, просто усыпано было и виден был млечный путь. И вот мы сидели и считали спутники. Пели цикады. Было тепло и хорошо. Баба Ляля рассказывала о своем детстве, как приручила бельчат, как ухаживала за младшими сестрами и братьями, как папа порол за шалости, как они всей семьей пережили голод в 30х и как папа принес ежика и они всей семьей ели суп из него. Как красиво было их село и какие десятиметровые груши росли в саду. А иногда пела мне песни на украинском.

(Я очень люблю песню Наутилуса "Бриллиантовые дороги". Я вообще не в курсе, про что они там конкретно ее написали. Для меня эти бриллиантовые дороги - те звездные тропы на ночном летнем небе. )

Отредактировано (2023-03-06 18:54:13)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ Флешбечное еще немножко.⬍

Я чет не помню писала ли тут это... Лень искать, быстрее написать.

В год, когда меня прям перед НГ упекли в больничку с гайморитом, я собирала крышечки от кока-колы. Тогда надо было сколько-то баллов набрать на игрушку на выбор из 4х. И у меня были эти крышечки собраны, но получить игрушку я уже не успевала. Я хотела оленя. Помню там был еще мишка, вроде как снеговик и кто-то еще... Но я хотела оленя. И я отчаялась уже их обменять, время выходило. И вот папа вечером мне этого оленя приносит. Оказалось он объездил кучу магазинов, где меняли крышки и нигде оленя не было. Везде были мишки. Он несколько часов провел в разъездах, но в итоге нашел. А ведь мог просто взять в первом же магазине мишку и сказать "ну сорян".

(Кстати, несколько лет спустя мама этого оленя у меня сперла* и отдала племяннику. Я шла мимо его комнаты и увидела в открытую дверь. Забрала себе назад, хотя может это и нехорошо было с моей стороны.

*Это когда я уже собралась взамуж, и родители настояли на нашем проживании, выделили нам комнату побольше и с балконом. Мы договорились что на днях, когда будем выходные я и муж, мы перетащим вещи, но... мама успела все перетащить, пока я была на работе. много моих вещей, тогда "потерялось", особенно любимых. Джинсы дизель с низкой посадкой исчезли безвозвратно, до сих пор о них грущу...)

Отредактировано (2023-03-06 19:04:45)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Он несколько часов провел в разъездах, но в итоге нашел

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хороший у вас подход к ремонту, пусть удачно закончится. И теплых воспоминаний побольше пусть просыпается

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хороший у вас подход к ремонту, пусть удачно закончится. И теплых воспоминаний побольше пусть просыпается

Спасибо, пусть так и будет 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Глядя на свое белое(не бледное внезапно) лицо после душа, вспомнилась война за мой скинтон...

▼ флешбечное⬍

Папа белокожий, с розовым подтоном, мама смуглая с оливковым. Папа загорает в красного рака, мама... в общем арабы принимают за свою. Очень красивый и темный загар, всю жизнь дается ей естественно и без ожогов. Папа сгорал до волдырей. Ну и... у меня папин скинтон. Если мне нужен тональник, надо просто взять самый-самый светлый с нейтральным подтоном и молиться, чтобы не был слишком темноват.  Как в книжках писали - кожа белее алибастра. Блять. Загар у меня возможен только через веснушки под спф, без спф через ожог. А то что выходит, облетает очень быстро и в процессе облезания похоже на болезнь.

И все детство, все гребаное детство меня заставляли загорать. Потому что солнышко полезное. Я сгорала до бордовой красноты, так что мне больно было лежать, и я не могла спать. Меня мазали сметаной, говорили что я слишком нежную из себя строю. Что надо потерпеть, кожа закалится и станет темной. Мама всегда рассказывала, что в детстве была в точь такой же бледненькой-беленькой как я. Но долго и упорно загорала, пока не потемнела.    И я тоже так смогу. Потому что ну... что люди скажут! Что я такая беленькая, разве может быть ребенок, живущий все лето в деревне, таким белым? А еще я любила купаться. А после воды надо 40 минут позагорать да. И в опасные часы не опасно, это все мифы. Я сгорала по несколько раз за лето. Один раз, уже лет в 10-11 у меня плечи сгорели, как говорят "до мяса". Из-под волдырей показалась розовая кожа. Теперь там вечные веснушки. А еще мама говорила, что меня будут чмырить в школе и обзывать "белолобой", за то что я не закалываю челку и у меня не загорает лоб. Ну... кроме мамы меня ни одна живая душа так не обзывала 

▼ мерзкое⬍

Апогеем моей(уже моей!) тупости, было когда мы с родителями были в Тунисе. Мне было уже 17, мы были там на 2 недели, оставалось пару дней до отлета и я вроде как достаточно подзагорела(сяп спф, но он кончился...). Мама позвала лежать с ней на пляже. Ближе к солнцепеку пришел папа, попытался меня согнать от солнца и сходить пообедать. Но... про РПП я попозже напишу да. В общем мама считала, что обед зло, лучше всего есть 1 раз в день - ужинать. Ну позавтракать допускалось иногда. Иначе будешь толстой. Прошло полжизни с тех пор, а я жалею, что не пошла с папой. К вечеру у меня покраснели ноги. Папа сказал "ну раз не волдыри, то не так страшно". А через час все ноги пошли в мелкие волдырики. На утро от колена до ступни они стали очень большими. Мы ездили по аптекам, купили какой-то спрей, но он уже не помогал. В день вылета волдыри слились в один большой, наполненный сукровицей. С половинку яблока на каждой ноге. Я уже не могла идти без боли. В аэропорту мне купили трость. Сели в самолет и он не взлетал час. Весь полет я просто тихо лила слезы от боли, отвернувшись к иллюминатору. Нас встречал брат и мы поехали в ожоговое сразу. Там собрали консилиум, помучили вопросами, сделали прививку от столбняка. Положили на стол. Сделали вжух-вжух скальпелем и я испытала дикое облегчение. Пеленка под ногами была вся мокрой. Пьяная медсестра говорила, что конечно ожоги останутся и будут красные полосы, потом побелеют, но все равно меня замуж возьмут, так что похер. Через месяц от ожогов не было и следа. С тех пор я не загораю умышленно. Да что там, этим летом на финке купалась в хлопковом белом платье, во избежание.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Бедный анончик! Еще один светлокожий обгорающий анон аж содрогнулся от сочувствия. Береги себя, ты клевый.

▼асибяка⬍

Летом без толстого слоя солнцезащитного крема из дома стараюсь не выходить даже до магазина. После длинных пасмурных зим первое яркое солнце может вызвать у меня что-то вроде крапивницы. И однажды я умудрился сгореть до волдырей в Питере, ааа. К счастью, меня хотя бы никто никогда не заставлял загорать. И да, тоже проблема найти тональник, они по большей части все темнее и желтее. С другой стороны, незагорающие части меня бледные аж с прозеленью, так что, наверное, стоит подбирать что-то более живого оттенка.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Лет 12 назад мы были в Таиланде, и в нашей группе (по аналогичному пакетному туру, в смысле) отдыхали бабушка с внучкой лет семи, и вот бабушка над внучкой измывалась примерно так же. Через несколько дней девчушка была в волдырях и коростах с сукровицей. И я до сих пор в сомнениях: может, стоило все же что-то попытаться объяснить тётке? Но с другой стороны, надеяться перевоспитать человека 60+ несколькими минутами (а хоть бы и часами) разговора? В общем, не стала лезть.
Другие попытки исправить чье-то на мой посторонний взгляд токсичное отношение к детям ни разу не приносили удовлетворительного результата, но я каждый раз мучаюсь потом...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ох етить, анона флешбэками накрыло. Мы как-то поехали с мужом на сплав, и вот вообще даже в голову не пришло, мы ж не загорать, мы ж сплавляться... короче без крема поехали. Белокожие оба. Потом ещё отлёживались несколько дней, муж вообще обувь надеть не мог...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Бедный анончик! Еще один светлокожий обгорающий анон аж содрогнулся от сочувствия. Береги себя, ты клевый.

Спасибо!

Мне идеально подходил 100N тональник от ABH, жаль с ним проблемы нынче)

Другие попытки исправить чье-то на мой посторонний взгляд токсичное отношение к детям ни разу не приносили удовлетворительного результата, но я каждый раз мучаюсь потом...

Я никогда не лезу, потому что не мое дело. И потому что возможно в итоге ребенку только хуже сделают потом. Но история пздц((

Потом ещё отлёживались несколько дней, муж вообще обувь надеть не мог...

Жесть :(

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Телемост для непонятливых Но чет ощущаю эти предъявы мне доебками до мышей, ей богу. И да, лучше бы это был фанфик 

И я искренне желаю всем на свете анонам, чтобы их жизнь всегда была похожа только на жизнь. Ну а если и на фанфик, то только из-за нереального количества позитива. Я знаю, что и такое тоже иногда бывает. 

Но мой внутренний душнила не любит непоняток, так шта:

▼Скрытый текст⬍

1. Мои родители ездили в Тунис то ли 8 то ли 9 раз. В Сус и на Джербу. И бывало даже что 2 раза в год(внезапно? а так нельзя что ли?). Первый раз поехали осенью вдвоем, мне было 16, купили путевку в отель Мархаба 3*, их переселили в Алисса 3*, потому что был затык с местами. Второй раз поехали с племянником и без меня на Джербу, в марте месяце, мне было 17, отдыхали в отеле Карибиан. Меня впервые взяли, когда поехали в 3й раз, в начале сентября того же года, в Мархабу бич 4*. К слову только в Тунис они и катались, Турции и Египты не признавали. И да, мне было обидно, что первой взяли не меня, а вам бы не было? (Но я не высказывала им обиды или фи, потому что ясно было, что я не заслужила никакой поездки. Я гордо сделала вид, что мне похую. Но не вижу смысла лукавить самой себе.) И потом родители ездили только в Мархабу бич, если не на Джербу.
(А я потом ездила в 20 лет вдвоем с мужем все в ту же Мархабу бич, а сразу после нас поехали родители и смогли выкупить наши отельные фото с одного ивента    А то их не успевали до отлета напечатать. А еще через несколько лет мы съездили вчетвером с родителями, но на Джербу, в отель Кастилья. Был конец октября и я вообще не обгорела, но и в воду макнулась только разок.  )

2. Что удивительного в пьяной медсестре в 2005 году? Но может это была санитарка. Я честно говоря не знаю и не помню за давностью лет, да и для меня в том возрасте все что не врач = медсестра. Это был человек из младшего медперсонала, в медицинской робе, и она болтала со мной до процедуры, пока врачи совещались, видать, чтобы я не сидела(лежала) в гордом одиночестве. Я была там вечером, может человек закончил смену и остался, мб у нее был праздник, мб еще что, мне было не до этого. У меня как-то нет претензий к тому, что человек не был трезв, манипуляций она не делала. "Пьяная" это просто констатация факта, человек был явно навеселе и говорил много и экспрессивно. И вот эти "пугалки" про красные шрамы были неуместны. Но запомнилось ярко это.
И как я вернулась к регистратуре не хромая, а с палочкой под мышкой, и мне радостно сказали "О, Ан****ва, ты уже бегаешь-прыгаешь и улыбаешься, а полчаса назад еле ноги передвигала". Ах да, и то, что добрые люди(не сарказм ни разу), приняли меня по заграну, т.к. простой паспорт по совету папы "чтоб не потерять, накой он там нужен" я оставила дома. А ждать пока за ним съездят = прибавлять к моим мучениям еще пару часов. И не попросили потом привозить даже, а просто по телефону продиктовать данные паспорта и полиса.

3. По собаке новостей нет. Собакой интересуются, отпугивает неприязнь к котам. Она освоилась в приюте. Очень ласковая с персоналом. Отказывается от мясной каши, ест только корм. Очень позитивна к окружающим собакам. С представителями приюта общается только муж. Я не вывожу. Мне он рассказывает что и как, только когда я спрашиваю. У меня эта тема болит и не думает заживать. В последнее время я очень редко вижу сны, но она снится часто. Мне все так же больно и грустно, будто это было вчера.

4. А еще я могу точно не помнить конкретный год и возраст себя ребенком, для меня память о детстве делится на секторы, в которых события похожи на день сурка. И в этих секторах для меня все как один год. Это мои 3-7, 8-10 и 11-14. Но с 15 хронология уже четкая.

5. Я не считаю маму гитлером, злом во плоти или исчадием ада. Я считаю ее человеком с ярко-выраженными нарц чертами. И мне очень жаль маму. С ее послевоенным детством и тем, как бабушка ее натурально гнобила. В "Путь собаки 2" есть диалог: ты худшая в мире мать! - нет, худшей была моя мать!
Но во всех историях, которые я тут вспоминаю, я раньше винила себя. Всю свою жизнь. "А что ты сделала, чтобы муж тебя не бил?"(с) А что я сделала, чтобы не спровоцировать то или иное событие? Как надо себя вести? Я описываю это тут, чтобы самой себе сказать "ты не виновата".

Отредактировано (2023-03-10 01:01:47)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Разблокировала воспоминание 

▼Скрытый текст⬍

Я до сих пор не понимаю, нахрена ехать в олл-инклюзив, и... тащить с собой 10 бутылок водки. Не помню 0.7 или 1л. Но по прилету в Тунис сотрудник аэропорта(вероятно таможенник, ну или кто там выпускает проверяя все) докопался до родительского чемодана. Типа "на продажу везут". Я пыталась объяснить, что это все для себя, он не верил, мама активно пыталась вмешаться в разговор(не зная английского), просила меня дать "взятку" бутылкой, типа "дай ему бутылку и пошли уже!". Когда я   попыталась это сделать, ну прям "возьмите, это вам", развернуться и уйти, дядечка больно дернул меня за руку. Проворчал что-то на своем, но родителей пропустил и всю водку тоже.

Я пыталась потом спросить ВТФ это было, за что получила мини-скандал. Что родители не алкаши, что 10 бутылок на 14 дней отдыха это ни о чем, что в Тунисе есть только буха и она говно, а вино и пиво не для вечера.  Ну чо сказать, они и правда справились. Папа пил пиво в обед и на пляже, на ужине винчик а после, уже в номере на балконе они приговаривали водочку. Пап, почему у меня нет твоего богатырского здоровья? 

Ну и хорошие воспоминания оттуда же.

▼Скрытый текст⬍

Мы классно сгоняли на квадриках на страусиную ферму. Правда я на первом повороте немного затупила и инструктор меня посадил к папе, родители долго стебались, мама хвасталась, что она-то как шумахер ехала  Зато мне дали видеокамеру и я сняла прикольное видео в папином стиле. (Папа всегда "сам себе режиссер", на все мои школьные праздники ходил с камерой, в отпуск само собой тоже. Все значимые вещи он записывал, но это еще кассетные времена, а с переносом в цифру никто никогда не заморачивался.) На другие экскурсии не ездили, потому что в Сахару и Карфаген родители сгоняли в первую поездку, а мне было прикольнее поплескаться в морюшке, чем трястись в автобусе. Зато мы ездили на рынок, это был кайф и приключение. Оказалось, что торговаться прям мое. Накупили сувениров, кожаных дорожных сумок(моя подделка под LV жива и со мной по сей день), купили костюм аля восточная танцовщица и несколько тапочков с загнутыми носами. Одни, чисто из золотой парчи, на мою лапу были только в одном месте. У колоритного торговца в аутентичном аутфите. Усатый дядечка будто сошел со страниц 1001й ночи. Меня торкануло на торг, и в какой-то момент меня прорвало и я начала рассказывать, как мне нужны именно эти тапочки, в какой-то момент на смеси английского и русского. Что у нас остались последние 15 динар, а 5 нам надо на такси, не уступит ли он мне их за 10? Ведь в моей стране холодно и таких тапочек нет. Ничего южного и теплого нет, нет даже обезьян(ШТА??? я ляпнула это по-русски и мама тогда долго со смехом мне это припоминала). Торговец хмурится, забирает у меня тапочек, я смотрю на него глазами, полными тоски, достает второй, складывает в пакетик и говорит "ок, 10 динар" 
А еще в отеле был отдел спа. И мы все дружно ходили на массаж, у каждого был свой. И на "грязь" + хаммам. Было прикольно, особенно грязь, которая была водорослями. 
И на дайвинг нас уболтали. Поучились в бассейне с инструктором. А потом в назначенный день поехали нырять. Мне ну очень понравилось  Если не ошибаюсь, 5 метров погружение. Хотя дно там не очень живописное, но было интересно. Больше сами ощущения невесомости, солнечных лучей сквозь воду, немного рыбок вокруг. Вспомнилось любимое шоу детства - про Кусто. Папе через минутку после дна стала плохо и 2й инструктор поднялся с ним наверх. Я провела где-то минут 15. Ну а мама... мама сделала нырк, отпустила трубку, глотнула воды и больше не полезла. Обвинив нас с папой, что мы не объяснили, что надо было закусить усики. Объясняли... Но истерика, плачь, а мы равнодушные уроды. До сих пор немножко колет чувством вины. Хотя блин, в бассейне она же тренировалась и?.. Но. Но само погружение я буду помнить всю жизнь. Это было прекрасно. И совсем не хотелось подниматься на поверхность. А еще в детстве мой любимый мульт был "Русалочка", так что))
Вечерами мы сидели в большом фойе. Пили вкусные коктейли, смотрели шоу. Народные танцы, танец живота, шоу йогов. Йог вообще был огонь, лежал на гвоздях, глотал меч, лежал на гвоздях и на него вставало по 3 зрительницы из зала. Так же туда приезжало травести шоу, но это было в отдельном зале и платно, а не в центральном фойе. Но родители не захотели, типа фу и не скрепно, а я одна застремалась. Мне очень нравится драг, так что я немножко до сих пор жалею, надо было сходить. Мы попали в момент когда был какой-то народный праздник. И в один ужин в ресторане все было красиво украшено в традициях. И в большом "казане" был кускус. Мясо с вертела. Все официанты были в жилетках и фесочках и очень счастливые. Было видно, как персоналу нравится их культура. Это было очень кайфово.
А по утрам мама жаворонок иногда утаскивала меня с собой гулять по берегу моря, пока все спят. Солнце только взошло, еще прохладно, на берегу только спортивные ребята, да рыбаки. И это было прикольно, потому что сама бы я, будучи махровой совой, ни за что бы не вставала так рано. Очень хотелось найти красивую ракушку, но попадались только обычные. Но я все равно набрала немного ровных и небитых, а так же красивых камушков. Но такими, как эти утренний прогулки я+мама+море и похожими воспоминаниями, мне очень тяжело и больно делиться. Для меня это яркий лучик света, который хочется поместить в баночку и закупорить. А делиться страшно - вдруг померкнет в памяти, или вообще исчезнет и сотрется? Нет конечно. Но страшно.
Плохое я пишу и отпускаю. И становится легче с каждым разом. Не хочется отпустить и хорошее тоже.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼Скрытый текст⬍

Кстати, бывший тогда обиделся и высказал свое фи. За то что я уехала с родителями на отдых. Не должна. Ведь мы же встречаемся! На тот момент мы встречались около 2х месяцев.   

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

На самом деле остались 4 самые болезненные арки. Потому что за них я виню себя больше прочего. После чего рубрика "флешбеки" исчерпает себя и останутся только мелочи. А с переездом и весь бзблг будет отправлен на покой. Но скорее всего заведу новый. Мне стало прикольно записывать.

Я не дайри-юзер изначально. Дайрик у меня появился только с вкатыванием в бжд-хобби, но служил для фото и обзоров патичек. И ликсики почитать. А вот муж(напомню, что цис-мужик) дайрик вел, в нулевых. И на холиварке потом посиживал, но в темах определенных поциентов.

4 арки...*
мое рпп
смерть бабушки
насил. действия с. характера
тетя Г.(имя у нее на букву Г, а не что-то там плохое)

Я знаю, что так или иначе себя сдеанонил с самого начала. Но я не хочу деанонить участников моих воспоминаний.

---

Вчера был активный и бодрый день, побывали аж в 2х гостях и приехали домой за полночь. Наболтался вволю. Исчерпал ресурс, радостно проспал 12 часов. Результат? А зачем мне теперь спать  Самочувствие не айс(у девочек такое периодически бывает). Так что делать ничего не прет. Воспринимать информацию тоже. Докачиваю лошадок в бдошке и буду писать сюда. Чем скорее я испишу все, тем быстрее оно закончится. Просто сложно. Чертовски.

---

ред. - осталось 2 арки.

Отредактировано (2023-03-10 05:52:40)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Арка про РПП.

Она маленькая. При этом длиной в жизнь. Я никого не виню, кроме себя. И в этой битве я буду победителем. Просто...

▼Скрытый текст⬍

Основное правило семьи: пока не съешь из-за стола не выйдешь. Порции не выбираешь. Как и еду. Мама готовит так себе. Бабушка и папа вкусно. Но чаще всего мама. Сама она рассказывала, как в детстве ее заставляли пить рыбий жир, а она держала его за щекой а потом шла выплевывать на улицу. И как мой брат будучи ребенком прятал бутеры с черной икрой за батарею, а потом их нашли засохшие. (В детстве брата черная икра не была прям лакшери, у нас было дофига родственников и откуда-то эту икру присылали. А еще дядя из магадана присылал маринованных крабов и красную икру.) Меня растили с мыслью, как прадед и его 2 младших сына не пережили блокаду. Как ценна каждая крошка хлеба. Бабушка пережила голод 30х. Мама была послевоенным ребенком, еда в ее детстве была не оч, но мама по жизни была малоешкой. Вот и я была малоешкой, но в меня запихивали. Бабушка/мама готовила, старалась, а ты не ценишь ее труд! Обижаешь, срешь в душу, не ценишь. Надо кушать, а не выеживаться. Мало ли не хочешь? Просто капризы. Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!
В начале 90х родители начали бизнес. Цветы и ларьки со съестным. Там были всякие батончики марсы, сникеры и т.п., пиво, газировка, жвачка, ну крч то что тогда было в таких вот ларьках. В коридоре под потолком были полки и там все лежало. Мама любила вытащить коробку батончиков и мы на пару с ней съедали за несколько дней. Больше всего любили баунти. Марсов переели и не могли смотреть на них долгие годы. Еще рафаэлло любили. На мамин юбилей 50 лет я объелась рафаэлок так, что... тоже не могла больше на них смотреть какое-то время.
К концу 90х ларьков уже не было, остались только цветы. Но в какой-то момент мама решила открыть отдел с хлебом, т.к. рядом была остановка. Заключила договор с "Караваем" и так у нас дома появились всякие булки в избытке. Когда скоро дата подойдет, все, продавать не стоит. А потом еще договор с "севером", поэтому тортики мы тоже доедали. Не то чтобы часто. Мама в то время очень хорошо вела бизнес и старалась сделать так, чтобы не было перезатарок. Но бывало. Родители всегда были на максималках. Если шашлык - то полный мангал, хоть нас и 3е в моменте. Если мороженка - то 5 брекетов или пару ведер, если суп, то 5 литров. И вечные оверпорции. Потому что испортится и надо доедать. Но такое количество сожрац было трудно.
Как-то в детстве я ляпнула тете Г. "ешьте, все равно выкидывать". 
Я не знаю, что такое "голодные 90е". Для меня их не было. Мама несколько раз на праздники покупала(или заказывала?) торт "рог изобилия". Большой торт в форме рога, весь в масляных розочках. Красота и кич.
На столе всегда был "запивон". Чаще всего спрайт, как самый полезный. Иногда фанта. Колу нельзя, потому что вредная. Так же в конце 90х в павильон с цветами мама поставила холодильник с колой и он имел успех. А дома всегда была сладкая газировка. 
Я не виню, никогда не винила и не буду винить родителей за свои проблемы с весом и с рпп. Я прекрасно осознаю, что они хотели как лучше. И что не понимали, что творят. Мама была объемной, похудела сев на творожную монодиету и подключив тренажер. Мне было около 10 лет +-.
Я не была жирным ребенком. До 7 лет я вообще была в абсолютной норме, но выше других. И в школе я долго была первой по росту. С 7 лет я уже была пухловатой. А к 10 я понимала, что с весом проблемы есть. И в школе могли подразнить. Но на мое счастье я была активной, и спортивной кек. Не филонила. Была плотной, не обвисше-обрюзгшей. Жир был, но мышц хватало. И концентрация жира была на животе да на внутренней стороне бедер. Комплексовала ли я? Безумно. Все надеялась перерасти. К 14 как-то отвоевала плавненько выбор порций себе. Хотя всегда было "ну возьми добавкуууууу, мать старалась готовилаааа а никто не ест." Я думаю мамины языки любви через еду и подарки. Особенно через еду. Ей очень важно всех накормить, да так, чтобы из-за стола выкатывались.
В семье самым главным приемом пищи был ужин. В школьные годы папа будил меня, делал мне бутер и чай/кофе с молоком. Или слойку вручал. Или сдобу с лимоном. Обед в школе. Потом обед дома, около 5 вечера. Что-то классическое типа щей/грибной солянки,борща(борщ игнорила хехе), второе. И ужин в 11. Чаще всего свиная отбивная с гарниром и салатом. Летом десерт в виде мороженки.
Да, я не спала до 11, ждала маму с работы. Иначе мы бы с ней виделись 1 раз в неделю. Чем старше я становилась, тем меньше приемов пищи оставалось. Мама стала порицать лишнюю еду. Есть желательно раз в день, лучше всего ужин. Она так питалась сама и ее бесило, что мы с папой хотели есть не только на ужин.
Когда я училась в ИШО моему желудку было тяжко. Я не завтракала. Покупала утром баночку колы и ничего не ела до дома. А домой я приходила в лучшем случае к 5, у нас почти всегда было 4 пары. Мама порицала еду в общепите. Иногда я покупала булочку в мисье паттисье. Иногда батончик какой. И запивала колой. Но к курсу 3му начались проявления гастрита и я все же брала второе в столовой.
Но в этом возрасте я не была прям толстой. Но и не худой. 44-46 размер одежды при росте 171. Нормальной была. Но казалась себе огромной.
А на 4м курсе на стрессе я вообще какое-то время питался ток чипсами и газировкой, дома бывал редко. И похудел сильно. Потом опять набрал. Хорошо свадебное платье было на шнуровке.  И прекрасно держался в таком размере несколько лет. А потом умерла бабушка и я словил стресс. Я не увеличивал дозу еды. И это был универ уже. И вес сделал резко хоба! И держался. В универе девочки заметили и аккуратно посоветовали проверить щитовидку. Ну как бы да, гипотиреоз. Долго подбирали терапию, сука-врач наставила на том, что я просто толстая и похудею-пройдет. Выписывая мне 25мкг, а у меня гормон чет вниз не шел с 25. И не худелось тоже. Я уже выпустился из универа, устроился на работу. И решил худеть на дюкане.
У меня был дюкан курильщика. С утра я выпивал банку колы без сахара. В обед ел 0% творожок валио в баночке. На ужин куру-гриль, или довгу с фрикадельками. Или мы брали крылья кфс, я сдирал мужу шкурку с панировкой и ел мясо. Мы много работали и готовить было некогда.  Иногда это был бургер из БК, но без булочки. Вообще когда я сказал маме, что на диете, ну т.к. были общие праздники и посиделки, а я не ел гарниры а ток мясо или мясо+овощи, то словил заламывание рук с "ты не толстый, ты статный". Хотя пару лет до меня постоянно шпыняли с тем, как меня разнесло и как я обабился. Но уже через 3 месяца я показал нехилый результат и маман сама села на эту диету и посадила папу. Но от алко они не отказались, просто она перешла на вино, вместо водки.  К слову похудела она сильно. В какие-то дни ее рацион был просто вино+яйца. Потом похудела уже СЛИШКОМ сильно, до состояния кожа+кости, и мы с отцом умоляли ее начать есть. Под угрозой принудительной больнички смогли. Но разговор все же обо мне.
Я на дюкане дошел до 42-44размера. А потом я попал к другому врачу, она ужаснулась почему мне дают так мало гормона, подняла дозу. Я стал есть как нормальные люди, но не ПП. И вес не вернулся. (Потому что волшебный гормон блять). (Спойлерну, позже я стал ходить к эндокринологу с профилем по АИТ, у меня оказался какой-то особый АИТ с резистентностью и я годами пил 150мкг, сейчас плавно снизил до 125. Хотя в какой-то момент попытки даже день 150 день 125 давали мне рост Т4). Со времен дюкана я забил на сладкое и мучное. Пропала тяга к этому. Отказался от сладких напитков, от сахара в чай и кофе. Примерно тогда же папе поставили диабет, так что я просто не вернулся к такому потреблению.
Я держал вес несколько лет. Ел нормальную еду, ощущал сытость. Потом у меня нашли проблемы по женской части. Эндометриоз. Киста. Удалили. Пролечили гормонами. Неправильно пролечили. Я не увеличивал порции, не уменьшал активность. Я просто сделал около +15-20кг за полгодика. Я не взвешивался тогда и не могу сказать точно. Основываюсь на соответствии размера одежды и веса в ней дальнейшего.
Потом я вел активные боевые действия. Зал, подсчет калорий. Полгода пахаты в зале по 3 раза в неделю + калораж 1200-1500. Я сбросил 6кг. За полгода  (И волосы еще сбросил ага.)
А потом пошла херня со строительством дома, далее херня с лечением зубов. Потом депра и я снова набрал. У меня нашли ИР. Потом пытался сбрасывать. Мне прописали метформин. Мой организм сказал "неть". Даже глюкофажу лонг он сказал неть. Главное перетерпеть первые пару недель побочек, потом пройдут? У меня наоборот они раскрывались чем дальше, тем больше. Кончилось тем что... кусаю еду - бегу в туалет. Спустя месяцы мучений врач сказал "эффект таблеток не перевешивает общего вреда организму". Потом была кето. Кето была классной по эффекту. Первую неделю. Потом случился эффект метформина. Хотя я все делал вроде как правильно. И не в грязное кето, а по-модному. С маслом гхи и т.п., хотя похуделось хорошо и ИР ушла в ремиссию.
У меня есть проблема в голове. Я съем все что на тарелке, даже если в меня не лезет. Не могу не съесть. Сейчас я стремлюсь к интуитивному питанию. Ем сбалансированную пищу. Пью только чай и кофе. Летом могу выпить квас. По праздникам глинтвейн или газировку без сахара. (Ну иногда с сахаром, грешу). По калоражу не перебираю(ну иногда перебираю, но не на постоянке), но не хватает движения + ИР вернулся с отменой кето. Сейчас я толст. Не безобразно жирен. Но очень боюсь. Кстати, мне вообще не бывает дела до чужих фигур, чужого лишнего веса и т.п., в похудевшие  времена я не был гуру "похудеть всех знакомых" и никому ничего не навязывал, только рассказывал "как", если спрашивали. Я всегда считал и продолжаю считать, что человек должен весить столько, сколько лично ему комфортно. Это не мое дело. Да че там, я вообще похуист до чужих тел и чужих дел. Хотя восхититься по-хорошему позавидовать красивой фигуре могу. Мне очень нравятся фигуры типа груша, у меня наоборот. Не треугольник и даже не яблоко, я жирный квадрат  Но я осознаю что по природе я скорее мезоморф и если взять себя в руки, встать наконец на любимый эллипс, больше двигаться - то все будет. Но пока совсем нет времени, желания и сил. (52-54 размер в груди, 50й размер жопы)
Мой самый большой страх - увидеть трехзначную цифру на весах. 

Аноны, на эту тему мне не нужны советы. Ваши успешные истории асибяк я с радостью послушаю и помотивируюсь. Но на эту тему мне не нужно ничего, максимум поддержка формата "все будет ок, ты справишься". Я общался с разными врачами по этому поводу. Для бариатрии я недостаточно толст(и я бы ее делать все равно не стал). Мне показаны медикаменты(с*ксенда, не самоназначена, выписана врачом, про метформин я уже говорил выше), я добровольно отказался. Не хочу побочек, я справлюсь сам. Мне просто надо выговориться. Не поныть, что я вот такой невезучий и слабый неудачник. Выговориться. Спасибо за понимание. 

Отредактировано (2023-03-10 04:31:17)