Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Муж сказал недавно, что в моем отце по сути один недостаток, он всегда прогибался и прогибается под маму. "Проще ей уступить, даже пусть она 100 раз не права". А если откинуть это, то да, он хороший мужик.

Анон, а ружьём он тоже из-за матери размахивал? Да и бухло ему никто насильно в рот не заливал.
Я не про то, что твой отец - инфернальное зло, просто к нему тоже не стоит спиной поворачиваться

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон, а ружьём он тоже из-за матери размахивал? Да и бухло ему никто насильно в рот не заливал.

Да, ты прав. Но наше с мужем обсуждение было в контексте отца как моего родителя, а не как человека в целом. Возможно у меня сбиты/искажены координаты. Для меня трезвый папа и пьяный - два разных человека.

С позиции отца он был действительно хорошим. И вот именно с позиции отца его главный проеб был, что по части меня он шел на поводу у матери, а не заступался. В остальном он делал все, что должен родитель: заботился обо мне, водил по врачам, всегда присутствовал на всех выступлениях, интересовался моими увлечениями и хвалил творчество, а не разбивал в пух и прах критикой, делал подарки для меня, а не для себя, не унижал, а поддерживал, мог даже обнять. Не врал мне, не абьюзил, не газлайтил. Конечно то, что он пил, все это хорошее частично нивелировало в моменте их вечных скандалов. Но. Но. Если бы этого хорошего не было, то я не знаю был бы я сейчас в рассудке или вообще жив.

Мама же что с алко что без - один и тот же человек, с алко просто ярче и злобнее.

Мой отец - алкоголик. Его спаивали родители с детства(с 12 лет наливали самогон). Сейчас он в осознанной завязке. Я не оправдываю его поступки, с ружьем так вообще дичь и кринж, но он понес за это наказание(нервотрепка+штраф+лишение ружья и лицензии). И я опять же не оправдываю его черту, но он слаб на отказ. Сам по себе он всегда выпивал свою норму и отчаливал спать. Но когда ему подливали - он пил. Сначала отказывался, а ему "ну че ты, ну давай еще по одной". И набухивать до "белки" его умудрялись как раз брат, да покойный мой дядя(мамин брат). После чего и случались все эти "веселые" выходки. Сам по себе он всегда "3 стопочки и спатки". Так что насильно не наливали, но сознательно провоцировали человека с проблемами с алкоголем быть собутыльником. Это не снимает с отца ответственности и совсем его не красит, но слабохарактерные люди часто склонны творить херню, когда их подначивают.

Я не про то, что твой отец - инфернальное зло, просто к нему тоже не стоит спиной поворачиваться

Факт.
К тому же схема отработана - он всегда выберет сторону матери. Ну может пободаться с ней какое-то время, а потом все равно...
Я вообще сейчас даже себе не доверяю. Я не стабильна и почвы под ногами все еще маловато. Могу доверять только мужу, за 15 лет он ни разу мое доверие не предал.

Отредактировано (2023-02-18 06:24:14)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Это очень мило)

Правда я сказал это больше для себя. Хуже сказанных невовремя слов, могут быть только вовремя не сказанные.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Раз накатила бессонница(спасибо организм, проваляться 4 часа и не уснуть, это ты вовремя!) напишу историю жизни отца.

▼Скрытый текст⬍

Его первое воспоминание - как ему 3 года, и его бьют мать и старший брат. Его родители сошлись после войны, мать была вдова с ребенком, так что любви к мужу у нее вроде как особой и не было, только благодарность. Дед был человеком не очень. Одно из воспоминаний папы, как в 6 лет отец пообещал его взять с собой в город с хутора, а не взял. И маленький папа упиздячил за ним по лесу ногами. И протопал около 10км по зимнему лесу, где выли волки. Каким чудом он вышел целым и здоровым из этой истории - хз. Главное что успели хватиться ребенка и нагнать вовремя. (Ну как бы не быстро, если столько успел пройти).

Потом у папы появились 2 младшие сестры, которых мать любила. А он был вечно всем должен. Следить за сестрами. Сам носил обноски, а им - лучшее. И его били, много били.

В подростковом возрасте они переехали в в пригород Питера. Старший брат был сильно старше и так и остался в Тверской области. Отец вспоминает, как в 12 лет его отправили на месяц погостить к родственникам в Украину(к дяде, брату его отца.) В валенках и с деньгами ровно на билет туда и назад. И вот папа приехал, а там не снег а дождь. И дядя с женой купили ему ботинки. И месяц кормили и развлекали за свой счет. Ни разу не упрекнули и вообще были с ним добры и хороши. Лучшее воспоминание его детства. Этого дядю родители потом неоднократно привечали у нас, в благодарность за тот светлый лучик детства. Дядя кстати классный был мужик, реально добрый и с золотыми руками.(А жена у него та еще штучка была.)

Папа отучился в школе и пошел работать. Пошел учиться на вечернее в военмех. Всю зп отдавал матери, та ему выделяла немного на проезд. Папа получал по остаточному принципу, зато на сестрах не экономили. В военмехе папа завалил какой-то экзамен, взял академ и ушел в армию    Вернулся, восстановился, встретил маму. Мама еще рассказывала, как мол странно, что папа позвал ее в кино, но заходил и просил у своей матери денег на билеты. Деньги, которые сам заработал, надо было просить. Ему было 22, маме 25. Когда папа сказал, что они женятся и он уходит - его мать ревела. Кормилец ушел. (Папа был толковый малый и быстро стал на хорошем счету на заводе. Он зарабатывал больше деда, а бабка не работала вообще. Так что да, папа реально кормил всю семью. Он работал на легендарных заводах Большевик и Звезда. Но я не помню в каком порядке  Вот до всех той херни что пришла в 90е, потом ушел с завода строить бизнес с мамой.)

И всегда был должен. Пока живы были родители, он продолжал им помогать. С огорода возили овощи, делились мясом. Хотя так-то у родителей и свой огород был, но ленивые были люди. Так что... получается папа сломан в похожем со мной месте. Ну и плавненько из рук мамы перекочевал в руки жены.

С 12 лет где-то дед сажал папу за стол как собутыльника и наливал ему самогон. Дед тоже был алкоголиком. Умер в 63.

И тут наверное кроется то, почему я не пью. Нет, у меня никогда не было ни то что зависимости, но даже намеков на нее. Скорее наоборот - какая-то непереносимость.(От алко болит желудок, но у меня были нарушены ощущения боли в теле, поэтому было легко не обращать внимание.) Но. Я не хочу рисковать имея такие гены в анамнезе.

И такая флешбечная мантра из детства всплыла. Авторства мамы. Я может это уже писала. Но пусть будет.

Все нормальные, работающие люди всегда пьют после работы. Иначе нельзя расслабиться. Если они этого не делают - значит плохо работают. Ну а в выходные сам бог велел хорошо отдохнуть и тоже выпить. Пить каждый день нормально и не алкоголизм. Алкоголизм - это ссаным под  забором валяться.

Я потом обязательно дозрею... И вытащу самые страшные свои воспоминания. Про родительские драки. В деталях. Но пока я еще не готова. Мне кажется, это будут последние "ложки гноя" из моей "раны". (Они не самые страшные в плане моих психотравм. Они страшные именно в плане того страха и ужаса, которые переживала маленькая я.)

Отредактировано (2023-02-18 07:01:24)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Мда, вот неправ был Толстой про "все счастливые счастливы одинаково, а несчастные по-своему"
Читаю, и сплошное дежа вю. Понятно, детали другие, но общих тропов больше... Например, нас с сестрами никогда не били адресно, но влетало рикошетом, когда лезла защищать мать в пьяных разборках... И при этом семейные сценарии я в основном прорабатываю отцовские почему-то... Держись, анон, ты молодец и справишься!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Мда, вот неправ был Толстой про "все счастливые счастливы одинаково, а несчастные по-своему"

В корне неправ, счастье тоже у всех разное... Кому-то бывает в счастье заедать чужие жизни 

Держись, анон, ты молодец и справишься!

Спасибо анон и взаимно   

(Если хочешь асибякнуть свою историю тут, я вовсе не против! Но если длинное, то лучше под кат)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Как и обещал психологу, посвятил эту неделю себе и своему телу.

▼Скрытый текст⬍

Поэтому дофига спал, прям сколько хотел, без будильников, и был малопродуктивным   
Чувствую себя отдохнувшим, но все равно тревога есть. Что надо бежать-бежать и что-то делать, а расслабляться нельзя. Ну да, я ходил на учебу, творил там странные вещи(я сделал прозрачные пузырьки в эмали, у всех вопрос КАК, мастер в шоке - на ее опыте это впервые. Кек..) Доделываю начатые игрушки. Провел осадку в БДО, для пвешников мои ребятки просто ащащащ какие молодцы, чудно прорезвились 2 часа. Сфейлил непрерывный цикл активности, 2 ккал не хватило! 175 дней уже было набрано и вот 

Сделал себе свежий маник. На этот раз нюд с опаловым шиммером, без дизайна. С тем, что это укрепление гелем ушло на все не более 3х часов. Да, долго конечно, но блин, я ж себяшка, не могу себе как мастер одну руку сушить, другую делать. Но результат радует, вижу что аккуратно все, кутикула чистая, архитектура и блик на месте:

▼Скрытый текст⬍

Ушел в отрыв с внутренним ребенком. Поймал хорошую распродажу на ВБ и очень бюджетно прибарахлился. Купил красивую футболку с карпами кои, для нас с мужем это особый символ. И пляжную сумку с очень нежным принтом келпи. Это чтобы в этом году точно поехать на море. Символизм.

▼ ссылочки⬍

https://www.wildberries.ru/catalog/1112 … etail.aspx
https://www.wildberries.ru/catalog/98438766/detail.aspx

На 14е по поручению мужа сходил на ЯМе в магазин с янтарем, выбрал 2 кулона себе(1 типа от мужа - круглый, похожий на пейзаж какого-то фантастического мира, 1 мне самоподарок - как капля дикого меда, добить до бесплатной доставки xD А сверху продавец еще и скидку сделал, так что один кулон вышел почти даром), мужской кулон мужу(похож на зуб акулы и такой вообще брутал) и в довесок милый янтарный кабашон, который думаю внедрить в какое-то изделие в этом семестре. Муж фанат янтаря, я не особо его любил, но проникся натуральным, где много всякого мусора инклюзов.
Ловлю себя на мысли, как же мне дискомфортно тратить деньги на себя. Грызет "а у нас ипотека! и кредит еще выплатить надо!!!!111". Я не чувствую, что заслужил эти траты. Хотя как бы... Объективно пара тысяч в плане закрытия ипотеки сейчас погоды не сделают, а морально эти покупки дали много. Без долгов все равно мысли были бы такие же. Плавали - знаем.

Возможно скоро муж поедет в командировку в Калининград, очень хочу с ним и поехала бы, но не с кем оставить собак. Оставлять в гостишке или тип того не хочу. Жаль, ведь такая поездка для меня была бы почти что бесплатна: двухместный номер и так оплачивает компания, а авиабилет взяли бы за мили.

В квартире поменяли треснувшее стекло. Муж очистил полностью 2 стены в ванной. А я заказала валик с текстурой крокодила/змеи, драконьему туалету быть)) Праздничные выходные будем ударно трудится. По планам додемонтируем все что еще не и должны сделать плавающую стяжку кухни и коридора. С шумоизоляцией. Дешево и сердито, но практично)

▼Скрытый текст⬍

Сегодня снилась Яра. Что пришла сама своими лапами домой из Псковской области, что вернулась. И подходит к маме и садится рядом, а та орет на нее и на меня. И я иду и запираю ее(собаку, не маму) в вольер. А спустя несколько минут Яра снова на улице и снова подходит к маме. И так несколько раз. Проснулась с камнем на сердце.

---

Осознаю, что вываленные сюда воспоминания перестали вызывать отклик внутри. Прожито. Оставлено. Не тяготит. Каждое выцепить, вычленить, описать, выплакать и отпустить. Мне раньше казалось, что моя боль - неотъемлемая часть структуры моей личности. И что без нее я никто. Я на эту боль опиралась, гневалась и шла дальше. 2022 год ломал и трансформировал весь мир своими событиями. Но я еще летом ощущала, как трансформируюсь сама внутренне. Искала новые способы реализации себя и многое другое. Но никогда не думала, что перевернусь настолько. Что моей мир перевернется так сильно. Я все еще не осознаю свое ядро. Внутри ощущаю свою личность не как дерево с ветками, а как куст с кучей тонких стволов. Мне кажется, я очень плохо себя знаю. Не могу объективно оценить свои способности и возможности, свои личностные качества. Мне сложно думать о себе хорошо без "если". Всегда одергиваю себя, потому что "Я - последняя буква в алфавите". Потому что "всегда есть хуже тебя и лучше тебя". Хотя я себя никогда с другими не сравниваю, только с собой в прошлом. Мне так хочется верить, что спустя месяцы, я прочитаю эти строки и посмеюсь над ними. Что стану чувствовать себя иначе. Цельной, уверенной в себе. Хочу, чтобы во мне появилась легкость, беззаботность. Не тотальная, а в хорошем смысле слова. Хочу отпустить внутренние зажимы, расслабиться. Хочу научиться чувствовать, что я молодец сама по себе, вне зависимости от чужой похвалы.

Отредактировано (2023-02-19 22:27:32)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А пусть и не посмеешься, анон. Пусть улыбнешься нежно и немного печально, потому что не над чем тут смеяться, но и плакать больше будет не над чем — ведь ты молодец сама по себе, как и пишешь уже.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А пусть и не посмеешься, анон. Пусть улыбнешься нежно и немного печально, потому что не над чем тут смеяться, но и плакать больше будет не над чем — ведь ты молодец сама по себе, как и пишешь уже.

Спасибо анонче, ты сделал мне тепло  

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Мне так хочется верить, что спустя месяцы, я прочитаю эти строки и посмеюсь над ними. Что стану чувствовать себя иначе. Цельной, уверенной в себе. Хочу, чтобы во мне появилась легкость, беззаботность. Не тотальная, а в хорошем смысле слова. Хочу отпустить внутренние зажимы, расслабиться. Хочу научиться чувствовать, что я молодец сама по себе, вне зависимости от чужой похвалы.

Я вот после полного обруба контактов с токсичной мамашей (6 месяцев) и терапии (2 месяца назад закончили с психологом). С каждым днем - все лучше и лучше себя чувствую. Не могла даже представить, что могу просто радоваться жизни и не испытывать при этом чувства вины, что мамо не с тобой и ты по первому щелчку не бежишь удовлетворять ее хотелки.Когда, после терапии, я осознала, что это - НЕНОРМАЛЬНО и я всю жизнь жила в таком вот газлатовом пиздице, то я просто охуела. Как будто в тумане, в каком-то трансе находилась с раннего детства. Очень жалко потерянное время. Но лучше, поздно, чем никогда… С каждым днем чувствую себя все лучше и лучше. Как будто наконец-то выбралась из гребаной тюрьмы, прорвалась, ослепла от солнечного света. И привыкаю жить на свободе. Пафосно, но по-другому я это состояние описать не могу.Анончик, я тебе от души желаю удачи и шлю лучи любви и поддержки

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

С каждым днем чувствую себя все лучше и лучше. Как будто наконец-то выбралась из гребаной тюрьмы, прорвалась, ослепла от солнечного света.

Анон, ты невероятно крут! Очень рад за тебя, а дальше будет только лучше!  Мне тоже жаль потраченные годы, но... психолог говорит, что они не могут быть зря, значит зачем-то мне это было нужно, что это был как минимум опыт. А еще, что лучше сейчас, чем еще через годы спустя. Так что стараюсь не переживать на эту тему, и ты не переживай, жизнь продолжается и она обязательно будет хорошей. А сейчас и физически весна придет, будет много сил и энергии, все будет еще лучше)

Анончик, я тебе от души желаю удачи и шлю лучи любви и поддержки

Спасибо огромное

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ мои переживания⬍

По ощущениям, почти все большие камни боли, травм и обид я вытащила. Мелкие куда сложнее. Именно потому что... ну как-то мелочно это выглядит. Сейчас, когда события последних месяцев уже померкли в памяти, опять начинает зудеть вина. Что не все так плохо было. Что надо идти на контакт. Потому что мама у меня одна и не такая уж она и плохая, просто ну такая. Сама на контакт не пойдет, слишком гордая, значит надо мне.(не надо) Но так не хочется. И вот за это "не хочется" и ощущаю вину. Мама и правда резко постарела. Стараюсь вспоминать, как она с черным огнем в глазах шипела на меня, когда устроила разборки с переездом назад.

▼Скрытый текст⬍

И то, как она измывалась надо мной весь ноябрь. Когда распинала за каждое слово по 20-30 раз, я не преувеличиваю, я просила прощения... а она потом мне "а зачем ты постоянно просишь прощения?" И смеялась. Доводила меня до слез и смеялась им. Рассказывала какая я тварь неблагодарная и многое другое, а когда я говорила "ну ок да, я неблагодарная тварь, не повезло тебе с дочерью, такая я плохая", в ответ "нет, у меня все дети хорошие, все, даже ты". Это что? Это зачем были такие драмы? Зачем такие качели? Плохо жилось? Ну да, плохо. Я же не помогала матери оплачивать огромные счета за ее дом, а вообще-то должна. То как она крыла и оскорбляла моего мужа. Как приплела зачем-то лишний вес его мамы! Просто снихуя проехалась. Блять. Как это все было низко, мерзко. И вот это, что "чуть ли не с помойки подобрали отмыли его, а он из грязи в князи". С какой помойки? Из какой блять грязи? Со съемной квартиры молодого, работящего парня? Не бухающего маргинала, не наркота. Но да, мы то ж огого, прапрадед помещиком был. Хотя да, маму нещадно бомбит, что у мамы мужа дворянская кровь есть. Есть по материнской линии, но женщина простая и этим вообще не кичится. Потому что какое это значение в 21 веке вообще имеет? И вечное "наплачешься ты от своего мужа еще, вспомнишь мать потом, да поздно будет!" Блять... Ну да, я же такая распущенная, меня б повоспитывать(кулаками) нормально, чтобы не была такой оборзевшей.(цитирую если чоу)

И плавненько меня отпускает. Хотя вбитые в голову постулаты, что я должна быть мудрее и всегда уступать - это пиздец. Блин, не растите так своих детей! Растите их свободными и классными. Раскрывайте их таланты, не топчите их порывы, мотивируйте.

Мне надо написать "письмо матери", в рамках терапии. Я могу все уложить в 3 слова: за что, мама? И думаю, что потребуется несколько листов А4, чтобы уместить все.

Мелкие камешки. Камни слов:
- отвали(мое любимое и самое частое...)
- не мешай
- не сейчас
- это твои проблемы
- скромнее себя веди
- тебя не спрашивали
- это не твое дело
- тебя не касается
- что тебе надо еще? мама устала!
- подлая
- срешь в душу
- эгоистка
- оборзевшая
- дрянь
- такая же как твой отец
- на людях лучше зови меня по имени отчеству
- двуличная
- лживая
- клевещешь на мать!
- а по какому праву ты решила...

Мама не обнимала меня. Только в редчайшие моменты прилива чувств. Я ее да, она меня нет. Пару лет назад, уже во взрослом возрасте, я завела с ней традицию everyday hugs, надеялась, что может быть так мы найдем контакт. Но осенью и это прошло. Не говорила, что любит меня. Могла сказать в ответ на мой вопрос "ну что за глупости, конечно люблю". Никогда не называла меня "доченька", зато звала так свою собаку. Постоянно. "Ты моя любимая доченька". Кстати, у мамы было очень болезненное реагирование, если в отношении нее шли местоимения. Т.е. подобный диалог: папа - а куда мать ушла? я - она пошла на кухню. И крик из кухни "Я НЕ ОНА! Я МАТЬ! НЕ СМЕЙ МЕНЯ НАЗЫВАТЬ ОНА!!!!".

Я в терапии. Я так далеко прошла. А как долго еще идти. Мне бывает невероятно трудно и больно. Да, боли все меньше, вины все меньше. Но я так много вычерпала, а сколько еще осталось? Я не желаю никому переживать такое. Даже злейшему врагу бы не пожелала подобное испытать.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Сходила в самое начало, еще в заебавших, перечитала немножко. Так нахер, никакой вины. Да и вот это все, что сейчас происходит с мамой, не мои проблемы.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Так нахер, никакой вины

Вот это правильно. Ты не можешь прожить жизнь за другого человека, даже если лишишься своей

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Вот это правильно. Ты не можешь прожить жизнь за другого человека, даже если лишишься своей

Самое ужасное теперь осознавать о себе, что я считала, что должна ей свою жизнь. Вплоть до мыслей, которые были ею же посеяны... "Вот меня не станет - тогда делай что хочешь" А пока...

---

Словила внезапный инсайт. Мама всегда делала вид, что делает не то что хочет, а то что надо. И требовала с окружающих того же. Она всегда гордо "несла свой крест". Теперь я понимаю, что она всегда делала то, что хотела. Всегда. Но очень удобно прикрывать свои желания долгом, вставать в позу жертвы.

Самый яркий пример - их отношения с отцом. Посраться, вынести всем мозг, а на мои уговоры, чтобы развелись и жили каждый сам себе спокойно... всегда были поводы. Сначала "тебе нужен отец", потом, когда я выросла "я не предатель!". Почему нельзя было до моего рождения? Социализм, не поняли бы. Но блять! Один раз же развелась? "Это другое!" Какой социализм, какие партии в 70х года? Первый брак мама скипнула и глазом не моргнув, потому что хотела. И второй так же могла бы скипнуть, бо все козыри были всегда у нее в руках. Она бы не осталась нищей матерью-одиночкой, старшими детьми все равно занимались ее родители. Жили не на территории отца опять же. Она ничего бы не потеряла. Ей всегда нравились эти игры и сейчас нравятся. Устроить драму, получить эмоции, встать в роль жертвы.

---

Мы все так же не общаемся. Не игнорим, а просто не пересекаемся. Не хочу восстанавливать отношения. Не я рушила, всю жизнь не я, но всю жизнь я должна была приходить и налаживать. Быть мудрее, потому что младше. Потому что потому. Мне стало почти что все равно. Маленькая девочка больше не бежит за машиной.

---

Прочитала книгу игрушечных дел мастера awesome_oso. Мне очень нравятся ее игрушки и я восхищена ее талантом к успеху. Но книга многое расставила по своим местам, очень велика была цена того успеха. А еще у нас очень много схожего в жизни.

«Мама очень сильно за меня боялась и требовала от меня полного послушания, любви, открытости.
Я обожала маму, я искренне верила, что она самая умная, самая мудрая, что я должна её слушаться и что я могу ей полностью доверять, что у нас с ней любовь и близость сильнее, чем обычно у родителей с детьми.
Я была маминой собакой.»

Я ведь тоже в этом собачьем клубе...

Помню как кинолог объясняла базис ненасильственной дрессировки: "Самое главное помнить, что собака делает что хочет. Всегда. Наша задача заставить ее хотеть то, что хотим от нее мы".

Боль уходит. Она есть еще. Но я не реву часами. Могу всплакнуть. Боль больше не режет, как раньше. Так, слегка жжет. И много разочарований. Есть и страхи тоже. Но я работаю над этим.

---

По квартире: в ванной зачищены стены под отделку. Наполовину демонтирован пол в коридоре. Я физически филоню с защемлением где-то в районе лопаток. Подбираю пока материалы и делаю расчеты. Тоже важное дело)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я физически филоню с защемлением где-то в районе лопаток

Можешь не верить, но это намек от мироздания - чуть меньше нагрузки надо на себя вешать. Понимаю, хочется, но...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Можешь не верить, но это намек от мироздания - чуть меньше нагрузки надо на себя вешать. Понимаю, хочется, но...

Я как бы и согласна, но по ощущениям я делаю таки недостаточно. Но если не послушать организм сейчас - дальше будет хуже, плавали, знаем.

В воскресенье гуляла собак, слышу мама зовет. Подошла. Стоит на крыльце с радостной улыбкой и с "прости меня за все и бла-бла", тут дошло, что Прощеное Воскресенье же. Ритуал соблюла. С "Бог простит, а я прощаю". Отритуалила в ответ. Меня обняли, посетовали, что не могут крепко, ибо рука, кость не приросла(осколок там). Я посочувствовала. Потом мама  спросила, какой точно породы мои булки, не пит-були ли? Нет, говорю, английский миниатюрный бультерьер. "А, ну пит-були опять кого-то загрызли! Но говорят хозяева виноваты а не хозяева". Я напомнила маме, что мои булки даже курицу загрызть не могут, веселее из жопы перья выдергивать и бегать вокруг. Она их потискала, пообещала для них вкусняшки(они на барф, так что им можно сырые кости и хрящи). Папа чуть позже вышел и передал мне для них пакетик. На этом прогулка закончилась, потому что ну... "мать, вкусняшки, пошли домой, вкусняшки, вкусняшки аааа". Обжорки   Так что на этом фронте пока затишье. Не знаю где и когда рванет. Будет как будет, пока просто живу и не рефлексирую на тему будущего.

▼по квартире⬍

На праздники муж не взял меня с собой в квартиру, чтобы я не дышала пылью от демонтажа, а занималась "более важными    " подборами материалов. Нашла подходящие по цена/износостойкость/дизайн межкомнатные двери для ванной и туалета. Вписалась в акцию с дверью на кухню, полотно за 1000р из выставочных образцов. Красивое такое, со стеклои    Может найдут еще для комнат, по условиям надо хотя бы похожие или из одной серии, не обязательно, чтобы совсем одинаковые. Не найдут - поживем пока со старыми(если они переживут демонтаж, ну... полотна переживут, а коробки точно нет.) Ну и входную дверь подобрали. У нас сейчас 2 входных - одна от застройщика, похоже) Просто деревянная на металлической раме с примитивным замком, вторая... наверное тоже из тех времен, дсп с облупленным и драным дермонтином, поверх "ваты". Зато никакого шума с лестницы нет. И замков у нее тоже нет ахаха. Пока ремонт, то да се - ок, но понятно, что что-то ценное уже не оставить и жить с такими дверьми точно не хочется. Хотя у нас мегамилый спальник, где ничего на свете не происходит. Я тревожный оладушек, мне нужна хорошая дверь.

По демонтажу осталось: дверные проемы, немного обоев в коридоре и туалете дообдирать, и в дальней комнате все поснимать.
По закупкам: двери+дверь, кабель+розетки+выключатели, материалы для пола, керамогранит, штукатурка, шпаклевка, плиточный клей, краски, валик под кирпич - обязательная программа. Второстепенная: кухонный гарнитур(трюфель, я иду к тебе!), мойка, смесители на кухню и в ванную, раковина над стиралкой и унитаз.

И тут у нас кончились деньги Так что в ближайшие дни надо собрать волю в кулак и доделать все-все начатые игрушки. И все сфоткать и выставить на продажу. И написать пост в рабочих ВК и инсте о том, почему я пропала на столько месяцев. Но это очень тяжело морально. Но справлюсь. И держу кулачки, чтобы завтра мужу вернули пятидневку.

Хочется въехать побыстрее. Иногда думаю, что надо было брать с ремонтом, но блин... Оно все стоило намного дороже, а ремонт нам не подходил, к тому же нам понравилась именно эта квартира, в этом доме и на этом этаже. Так что уж теперь. К счастью на фронте с родителями сейчас все на удивление тихо. Так что лучше так, лучше спокойно все доделаем и переедем. Чем переезжать с собаками в ремонт. Буся еще и аллергик. А гарантий, что эти дуры не нажрутся какой-то строительной смеси нет. Все трагедии с детьми и животными случаются за роковые пару минут, когда и подумать не мог...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Иногда думаю, что надо было брать с ремонтом, но блин... Оно все стоило намного дороже, а ремонт нам не подходил, к тому же нам понравилась именно эта квартира, в этом доме и на этом этаже

Ремонт - дело наживное! А когда квартира к душе - это замечательно) Даже если она временная, ну не на полгода же, всё равно несколько лет в ней жить)

За тебя неизменно радуюсь

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ремонт - дело наживное! А когда квартира к душе - это замечательно) Даже если она временная, ну не на полгода же, всё равно несколько лет в ней жить)

Нет ничего постоянней временного (с) 
Главное, что муж тащится по району, меня больше всего напрягал момент с его комфортом, ему же на работу каждый день выбираться через весь город. Мне на учебу намного ближе и все же реже, плюс вечерами, когда другая транспортная доступность.
Просто очень хотелось бы там уже жить, но мы не гоним лошадей и действуем рационально. Пока никто и ничто морально не давит, лучше так. Все быстренько доделать и уже просто жить, работать, зарабатывать. А не жить в ремонте. Да и что там, мне как аллергику так жить тоже не вариант.

За тебя неизменно радуюсь

   

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анонче, ты такой классный.
я вот вродебы отсепарировалась, но сегодня еще час разбирали мои отношения с мамой и видимо лучше не будет

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А не жить в ремонте

Жить в ремонте опасно ещё и тем, что он так никогда не закончится))
Когда ждёшь возможности наконец переехать — стараешься ремонт побыстрее закончить)) а если уже живёшь, то кажется, что спешить некуда, можно и завтра эту плитку положить... или послезавтра... ну на следующих выходных так точно...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анонче, ты такой классный.

Спасибо! Уверен что ты тоже   

я вот вродебы отсепарировалась, но сегодня еще час разбирали мои отношения с мамой и видимо лучше не будет

Лучше в плане отношений или в плане твоего восприятия? Я иногда ловлю такие мощные откаты, что кажется все, край и похороните меня за плинтусом. А потом ничего, отхожу и понимаю, что медленно но верно иду в перед. Дождь не может идти вечно (с)

Жить в ремонте опасно ещё и тем, что он так никогда не закончится))
Когда ждёшь возможности наконец переехать — стараешься ремонт побыстрее закончить)) а если уже живёшь, то кажется, что спешить некуда, можно и завтра эту плитку положить... или послезавтра... ну на следующих выходных так точно...

И это тоже! У нас так и остался в доме метр стены без плинтуса 
А в квартире просто одно за другое тащится сейчас. Дверные проемы надо снести, потому что они дендрофекальные и убогие, смысл делать отделку на них, если потом сносить все равно? И это тянет за собой двери. И вот так одно за другим. Точно знаю, что потолки мы сделаем уже когда въедем. Потому что сейчас непонятно как сделать оптимальную разводку под нужды. Ну где понятно разведем и сделаем сейчас, проштробим стены. А что непонятно - потом ретропроводами по стенам.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

в плане межличностных отношений. мы живем вместе и лучшее,что я могу - это относится как к больному паразиту

анонче, а расскажи за двери, мне грозит ремонт входной двери и я пока не понимаю как

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼Скрытый текст⬍

Про мужа.

▼Скрытый текст⬍

Надеюсь не сочтете плясками, но раз есть вопросы, считаю нужным на них ответить.

▼Скрытый текст⬍

Я не пишу о муже и наших взаимоотношениях, просто потому что моя тема не о том. Потому что я прекрасно понимаю, что мой безблог и так к сожалению выглядит как фанфик. Если я буду описывать наши с мужем отношения, это будет выглядеть как еще больший сиропный фанфик максималиста.

Муж где-то там не бывает и никогда не тусуется, кроме работы и дороги туда-сюда, мы всегда и везде вместе(и иногда это раздражает). Вот с ремонтом он уезжал аж 4 раза без меня. Все вечера и выходные мы вместе, все активности тоже вместе. Все его друзья - стали нашими, хотя я не против, чтобы он ходил тусить с ними в бары, но нет. Я хожу тусить с подругами - он с друзьями нет, не хочет. Домосед до мозга костей. Лучше поспит, почитает или в игрушку порубится. Или поработает...

Я в травме да, в жуткой. Которая была все эти годы закопана внутри и которую он даже не видел. Которую че уж там, я сам не видел и не осознавал. Да, наверное складывается ощущение, что я сижу и рыдаю сутками на пролет. Но нет, это не так.

Если муж мне изменяет - на его совести. Я не видела и не вижу тревожных звоночков, несостыковок, поводов. Да и ему было бы проще и дешевле со мной расстаться, чем изменять. В голову залезть и мысли его прочитать не могу, простите. Я точно знаю, что изменяет он мне с работой. Потому что по работе он может и в выходной и ночью, если что-то срочное(выйти с ноута удаленно, а не сорваться и уехать, на ноуте видно что это работа а не переписки). В остальном - может отлично шифруется. А может человек такой. До меня у него много лет не было отношений, потому что ему было не надо. Друзья долго удивлялись, когда мы сошлись: о, а я думал ты спишь с компьютером.

Я знаю все его пароли, как и он мои. Но мы уважаем личное пространство и не лезем в гаджеты друг друга с проверками. Но я всегда могу взять его телефон, как и он мой. У нас одни увлечения, плюс он всегда поддерживает меня в хобби.(У него хобби судя по всему я   Раньше он еще любил собирать мебель из икеи.) У нас одни взгляды на жизнь, мы лучшие друзья. И в плане ахуенного у нас все тоже ахуенно. И писать про все вот это хорошее мне тяжело, потому что для меня это выглядит так, как будто я хвастаюсь, да и "счастье любит тишину". И потому что всегда найдется человек, который скажет "да ты все врешь, не может быть так хорошо". Или "ну ты дура наивная, он точно гуляет". Плавали, знаем.

Наверное у нас слияние. Наверное это плохо. С другой стороны нам от этого не плохо. У нас есть границы и хватает личного времени наедине с собой, но вместе нам всегда прикольнее, чем по-отдельности. Правда, если в местах, где мы делаем что-то вместе, я буду писать "мы" а не "я", будет похоже на посты овуляшек с "мы покакали". А еще я прекрасно понимаю и осознаю, что даже самые лучшие отношения могут оборваться в любой момент. И не всегда это измена, знаете, есть вещи куда хуже. Но переживать я буду об этом, если/когда оно случится.

Я и пишу-то на ХВ в основном ночами, когда он спит, а у меня бессонница. И сейчас вот, когда меня с приступом аллергии на моющее средство для плиты изгнали из кухни-гостиной.  И я пишу тут о моих проблемах. Но проблем с мужем у меня нет. Споры какие-то, бытовые моменты - да. Но оно все решаемо.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

в плане межличностных отношений. мы живем вместе и лучшее,что я могу - это относится как к больному паразиту

Обнимаю, держись анон, ты точно сильный!  И вариантов разъехаться совсем пока нет?

анонче, а расскажи за двери, мне грозит ремонт входной двери и я пока не понимаю как

Ну у нас входные невозможно отремонтировать, потому что они сами по себе плохи, а добавить/поменять замки и покрытие потянет как на половину неплохой(или целую так себе) дверь. У нас внешняя дверь наружу, а внутренняя внутрь, это противоречит правилам пожарной безопасности.
Я входную дверь выбирал из следующих параметров:
- хорошая звукоизоляция(собаки спокойные, но иногда могут тяфкать, я не хочу чтобы это было проблемой, поэтому звукоизоляция пола и двери важна(стены к соседям толстые, ничего не слышно))
- термоизоляция второстепенна, т.к. у нас теплый дом и в подъезде тепло, ну и 5й этаж, на 1м было бы важнее.
- очень хотелось с зеркалом, но мелкая булка может влетать в дверь всей тушкой, так что сразу нет.
- поэтому же внутренняя панель и со стеклами, даже самыми узкими, отпадает.
- снаружи дверь должна быть как можно проще, чтобы грабители подумали "мммм тут брать нечего" и прошли мимо.
- внутренняя отделка светлая.

Пока остановились на таком варианте (https://vhodnyedveri.imgrand.ru/catalog … /ford-100/). Отзывы на этих ребят разные, но они прекрасно сделали нам окна(и оперативно заменили брак), так что планирую и дальше с ними работать.

Если старая дверь хорошая по материалу(у нас нет, совсем нет), но внутри выглядит бррр, можно купить внутреннюю панель, часто продают на авито совсем новые. Цена вопроса с авито 700-1500р, с фирмы около 3000. Я держала этот вариант в уме и так бы и сделала, если бы дело было только в этом )