Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Как ты вкусно описываешь, буду очень ждать фото готового ремонта. А эпоксидка во влажном тёплом помещении не тогоись? Вроде читал, что она от высоких температур мутнеет

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Как ты вкусно описываешь, буду очень ждать фото готового ремонта.

Я еще и видео "после" обязательно сниму, в том числе как часть терапии 

А эпоксидка во влажном тёплом помещении не тогоись? Вроде читал, что она от высоких температур мутнеет

Ну судя по роликам ютуба "что стало через год" и "что стало через 2" все ок. Главное брать оптически прозрачную. И главное чтобы на нее не попадали УФ-лучи, тогда там все плохо. Я надеюсь что в ближайшие годы не помутнеет. А что будет через 5-10 я не загадываю, в любом случае по этой технологии можно будет эпоксидку сошлифовать и наклеить плитку 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

в любом случае по этой технологии можно будет эпоксидку сошлифовать и наклеить плитку 

Удобно

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

И друзья не считаются, потому что они друзья и поддерживают. И вообще все, кто ко мне положительно относится не может считаться, потому что это субъективная оценка. А те кто не знают меня и им нравится, у тех просто насмотренности нет.    Очень этот подход мешает мне по жизни.

Анон, у меня почти такой же голос в голове был. Сильно снизить его интенсивность помог вопрос "а что, я правда так плохо думаю про своих друзей-знакомых (которые говорят мне хорошие вещи), что считаю их неспособными видеть объективную реальность или настолько лицемерными, что говорят мне это исключительно из вежливости?"
Или такой ход мысли: "вот предположим друзья мне действительно врут в этом всем. Но они это делают, чтобы меня поддержать! Значит, они хотят меня поддержать, им не все равно, по какой-то ведь причине они стали моими друзьями - если бы я была во всем хреновым человеком, они бы со мной не дружили и не поддерживали бы. Значит, есть, есть во мне хорошие качества и разные таланты, пусть мне сейчас их сложно осознать."
Да, пришлось это себе порядочно раз повторить, но в итоге самовосприятие улучшилось, вдруг и тебе поможет

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Молодцы вы с мужем, с такой скоростью ремонт делаете - прям почти профбригада без перерыва. Качество нормальное, если сильно сомневаешься - найди требования к отделке, сколько кривизны и "раковин" допускается.
Эмальки классные, я бы из них собрал какую-нибудь композицию (да, из таких тренировочных) и приспособил в интерьере
Удачи тебе и успеха

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Удобно

Голь на выдумку хитра 

Анон, у меня почти такой же голос в голове был.

Спасибо! Я примерно так себе и объясняю. Ну вот мозгом понимаешь, а ощущения все равно другие. Но... Но. Психолог так с меня 1.5 месяца назад взяла обещание перестать себя винить и всячески чувство вины гнать. И было очень сложно, не верилось, что сработает. А сработало. Но там где вина схлынула, обнажились такие другие штуки, что ой 

Молодцы вы с мужем, с такой скоростью ремонт делаете - прям почти профбригада без перерыва. Качество нормальное, если сильно сомневаешься - найди требования к отделке, сколько кривизны и "раковин" допускается.
Эмальки классные, я бы из них собрал какую-нибудь композицию (да, из таких тренировочных) и приспособил в интерьере
Удачи тебе и успеха

Спасибо 
Как подсохло посмотрели, кривизны особой нет(если верить уровню), а стену еще буду заделывать(штробы от удаления маяков), подправлю раковины. И шпаклевать еще поверх буду дважды.
Эмальки пока надо копить, они нужны для обходов по учебе)) Потом посмотрю, может пояс украшу, может в интерьер.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

По ремонту:

▼Скрытый текст⬍

В четверг сделали нам новые газовые подводы, ура! Надо скорей доделывать стены и пол и монтировать уже колонку.

Вот что напридумывала по дизайну:

1. ванная под мрамор(ну это решено, уже, с эпоксидкой буду делать)
2. туалет под драконью шкуру... да! толчок из драконьей жопы
3. коридор под ледяную пещеру - использую короед, во впадины добавлю блесток, сверху покрою перламутровой эмалью, будет сверкать!
4. кухню просто покрашу в белый, но мб одну стену сделаю белым кирпичом типа
5. в большой комнате, где будет рабочий кабинет - что-то такое зеленое, текстурированное с вайбом леса
6. спальня с вайбом космоса.

Все друзья теперь очень ждут туалет. А я просто нашла фактурный валик под змею/крокодила, а дальше мозг уже понесло.    Я осознаю, что в итоге будет все как-то странненько и не модно, а с другой стороны главное, чтобы нам нравилось. Белой строгой мебелью скомпенсируем сей вырвиглаз  Хотя я очень постараюсь, чтобы все смотрелось органично и не перегружено. В конце концов не имитация же, а вайб. (Ну имитация ток в туалете ахахаа)

По душевному равновесию:

▼Скрытый текст⬍

Завтра отвезу маму к подологу. Настраиваюсь на принятие и понимание. И дистанцирование.

На днях снилось, что говорит мне, мол я такая плохая, гадости пишу про нее в этих ваших интернетах. А я еще так удивляюсь, мол... Ну я же ничего не придумываю. И вообще имен не пишу, никого не деаноню блин, кроме себя. "На да, но все равно сор из избы нельзя"  И сразу чувство вины по телу растеклось... Проснувшись осознала что вот это вот "гадости говоришь" с детства со мной. Т.е. творить дичь ей было можно, а мне рассказывать нельзя.

Сегодня с психологом вскрыли мои проблемы с телесностью и задвиганием своих потребностей. В том числе физиологических. Просто на автомате делаю. Буду работать над этим. Я не могу, например, попить воды или пардонте пописать, пока занята чем-то более важным. Ну и вообще сейчас осознаю, как часто я в принципе себя задвигаю в угоду всем. Потому что... "капризная и эгоистичная". Хотя мои капризы были не в "хочу" а не в "не хочу". А должна хотеть. Я может повторяюсь тут и иду по кругу. Но я буду это делать, пока мне это надо. Так что простите заранее. Я для себя всю жизнь по остатку, главное чтобы другим было хорошо. И стыдно получать для себя. Вот в четверг поняла, что устала в дрова и просто 3 дня протусила в релаксе. Трехдневный марафон из компьютерных игр, сериалов, еды и общения с мужем. С тем что до этого столько дней без выходных ебошили... Заслужила. И все равно слишком жирно себя поощрила. А... заслуживать это плохо. Надо просто отдыхать. Не заслуживая для себя эту галочку. В общем трудно это осознавать и проживать.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Тяжело, очень тяжело мне дается общение с мамой.

▼Скрытый текст⬍

Впрочем как и всегда. Мы какие-то перпендикулярные во всем. Вообще во всем разные.

Сегодня ездили к подологу. На маминых условиях. Что я везу ее, трачу свое время, а она оплачивает мне тоже процедуру. Упирался-упирался, согласился. Потому что ее не переупрямить, а уничтожать полтора года работы над ее ступнями слишком жаль. И скобы надо снимать. Они ей мешают, она жалуется, плачет, но на моих условиях(просто я ее свожу и все) не хочет Подумала - ну ок, раз сама предложила. Я пять раз отказывала. Манипуляции продолжились. Ок, проще согласиться, но чувствовать себя должной или вину я за это не буду. Это ведь она предложила эту сделку. Сначала был неприятный осадочек, сейчас вроде и ок.

Я пытался мужественно молчать. Я научусь. Терпению и принятию. И "не умничать". Но блин. Слишком много всего, что обсуждать надо в ТК. Наши позиции вообще противоположены, она за все что творится, я против. Далее ненависть к Европе. Уничижительно, унизительно. Ненависть к лгбт. При этом путает ветхий и новый заветы, переобувается в прыжке, а чуть что "вот за это евреев и покарали". Аааааааа. Взрыв мозга. Нет, не пытаюсь переубеждать и спорить. Но поддакивать не могу. И про "вот рааааньше образование было лучше". Да мам, с твоим уровнем познаний в сфере той же биологии(НЕТ) откровенно было лучше. 

С подолога тоже бомбит. Спец она классный. Но блин... Тут я вообще молчу, не моя беседа. Но бля. Радоваться как хорошо теперь котикам на самовыгуле!?!? Но тут мама сама высказала, как это опасно. Хотя мама сама любила страдать по нашим самовыгульным котам, а потом говорить что "проклятье". Последней кошки нет уже около 15 лет, а мне все равно пиздец ее жалко. Ну да, не на маминых же руках она умирала. На моих. (А маму нужно беречь, поэтому со всеми травмами животных, да и людей, занималась всегда я. С детского возраста. Меня беречь никогда не надо было.) И потом про дочь школьницу, которой низя комп, низя игры на телефоне, на телефоне можно ток звонить и полный родительский контроль. Льзя только учиться и читать. И мама такая "правильно, правильно да". Ох как бомбит меня. Но я молчу. У меня нет своих детей. Я просто помню свое детство. Когда все нельзя, кроме книг и погулять во дворе под окном. И друзей нельзя, потому что "подруга может быть только одна", а моя уехала далеко, когда мы стали школьниками. Но у мамы по жизни такой принцип. У нее и таксы(активная рабочая порода блин) живут как котики. Хотя я предлагала разные актиивности, сама брать и возить, но бесполезно. Лучше пусть страдают ожирением. Любить = кормить.

Прекол. Мама врет про травму. Интересна мотивация. Но не настолько, чтобы спрашивать. Говорит всем, что споткнулась-упала до открытого перелома. Я не влезаю и не рассказываю реальную версию. Не мое дело. С рукой все очень хорошо, на мой взгляд. Я очень рада этому, искренне. Нет отека и желтушности. 3 пальца хорошо работают, двумя другими просят не шевелить, чтобы лучше заживало. Но рука чувствительная. Боли, тянущие. Жалко очень, что вот так. Жалко маму, жалко, что ей так больно и что так долго надо лечить. Но не я виновата в этом.

В итоге приехала домой, потупила и просто срубило спать. Энергия кончилась в ноль. Зато посреди ночи проснуться и быть бодрячком - да, это именно то, что мне надо, спасибо организм 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Зато посреди ночи проснуться и быть бодрячком - да, это именно то, что мне надо, спасибо организм

Это ты так глубоко расслабился, на самом деле, умение полезное, только в наш ритм жизни плохо вписывается
Я на всякий бытовой антисемитизм теперь пытаюсь кидать обратку. Любимое у маман : евреи хитрые, вот у нас на работе (и пох, что 40 лет прошло, ей все печет)... кидаю в ответ что-то типа "ага, сволочь, морда жидовская, ездит по командировкам" "ага, морда хитрая, не забила на ребенка, в отличие от тебя" - теперь выступления значительно реже. Про политику? Любит выступления (на всех уровнях) : я считаю, что (должность) должен..." Предалгаю написать в соответсвующую инстанцию. "Я что, дура?", но вроде тоже пореже пристает.  Но я вроде уже успел уговорить себя, что я отдельный человек и не обязан это все слушать, а раньше как-то тяжко было не вовлекаться
Удачи тебе, быстрее восстановиться и закончить ремонт И съехать! Не сразу свобода, но своя крепость

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

И друзей нельзя, потому что "подруга может быть только одна"

Хм. Однако, логика. Ну вот хочешь ты, чтобы ребенок у тебя на поводке ходил, зачем для этого еще всякие всратые оправдания изобретать? Потом они врастают в личность, не всегда даже поймешь, что это хуйня и поводок, изобретенный для тебя лично, а "у людей" всё вообще не так.

Хорошо, что ты из всего этого выбрался.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Как ты хорош, анон! Как мощны твои лапищи! Желаю всего лучшего!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Это ты так глубоко расслабился, на самом деле, умение полезное, только в наш ритм жизни плохо вписывается

Да. Посмотрел до этого по часам по 3-5 часов сна последние дни, среднее за неделю в итоге догнал до 5 часов 40 минут. Хз почему так, наверное тревожность выходит через это. Но лучше так, чем через другие плохие телесные варианты. Сегодня еще нормально так поспали с псей(я пытался вставать 3 раза, но меня прижимало ленивой теплой собакой), так что прям бодрячком и мир не тлен)

Я на всякий бытовой антисемитизм теперь пытаюсь кидать обратку.

Не, мама любит евреев и считает что у нас тоже есть еврейская кровь. (Возможно, но не ортодоксальная а седьмая вода на киселе). Это просто удобные вывороты. Человек очень пытается в религию, но совсем не пытается в матчасть. Поэтому там каша из заветов, путаница из ангельской иерархии и чинов в православии и... ну лютый кринж. В айкидо с ней играть бесполезно. Только плавненько аргументировать фактами. Но мне не хочется даже связываться. "Она не изменится, учись ее принимать, не пытайся изменить" - слова психолога. Помогают очень.

Еще вчера она ляпнула имя(контекст приводить долго и незачем), я не расслышала, переспросила, она мне: сестра твоя двоюродная, ДОЛЖНА знать. Да. Должна наверное. Когда с двоюродными меня познакомили в мои 30. Потому что больше 30 лет папа со своими сестрами и их семьями знать не знался. Но тут... если надо объяснять, то не надо объяснять.

Удачи тебе, быстрее восстановиться и закончить ремонт И съехать! Не сразу свобода, но своя крепость

Спасибо! 
(А кстати свобода уже как-то начинает ощущаться. Я теперь понимаю, что психолог имела ввиду, когда говорила, что просто разъехаться - это еще не сепарация. Что все в первую очередь должно быть в голове. И вот по ощущениям 80% чувства вины уже отвалилось и будто тяжелый груз с плеч скинула. А дальше все легче и легче топать.)

Хм. Однако, логика.

Ну мама сама под таким девизом прожила всю жизнь. У нее была всего 1 подруга, которая была очень вхожа в семью. (Она жила у нас чаще, чем у себя). И 2 приятельницы. Причем, мама подбирала себе круг из каких-то... простите "ущербных", но в ее понимании людей. Она может общаться только с теми, кого надо жалеть и спасать.

▼Скрытый текст⬍

Та самая моя подруга детства В. сейчас вообще живет в Китае. Лет 10 уже. Общаемся очень редко, когда приезжает и с праздниками поздравляем друг друга. У нас теперь совсем разные миры. Она офигенная девчонка и я ее обожаю. Ее, кстати, тоже поздно родили. Тоже за 40 и как бы "для себя". И мама у нее с некоторыми прибабахами(уринотерапия как пример), но... Хз, они проводили много увлекательного времени вместе, интересного обеим. Поездки, концерты, выставки. И в детстве и когда В. уже уехала и возвращалась домой. Она с юных лет отправлялась в приключения с друзьями в другие страны. Мне же было "костьми лягу, через мать не переступишь". Я и не переступала. Мы с В. обе вспоминаем, как на Купалу бросили венки в воду, нам лет по 8-9 было. И ее уплыл далеко, а мой прибило к берегу, хотя я так старалась кинуть подальше. По той примете было, что чем дальше венок - тем дальше от дома сложится жизнь. И вот как-то так и вышло. Я рада, что у меня есть в жизни человек, с которым я могу вспомнить немного детства. Но... Но. Мама и сейчас не говорит, что я зря общаюсь с другими людьми, ведь у меня уже есть подруга.

Хорошо, что ты из всего этого выбрался.

Спасибо    Пусть до конца еще топать и топать, но я выберусь точно.

Как ты хорош, анон! Как мощны твои лапищи! Желаю всего лучшего!

Спасибо  И желаю взаимно

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Про родителей и алкоголь...

Я вообще иногда хочу дойти на группу ВДА. Но чет мне стремно и стыдно. Кажется, что не настолько моя история тяжела, как у тех кто там есть. Потому что там ребята из реально деструктивных семей. А у меня может и ужас, но не ужас-ужас...

▼Скрытый текст⬍

Так, зарисовочки. Когда стыдно за маму. Но винишь за стыд себя. А маму оправдываешь. Она много работает, сильно устает, а расслабиться можно только алкоголем. Да, я долго в это верила, хотя сама с алкоголя расслабиться никогда не могла, а наоборот. (Меня расслабляют: муж, собаки, мморпгшки, книги и сериальчики. Ну и пожрать не дура ахаха.)

Несколько раз было, когда мама по пьяни путала дверь моей комнаты и туалета. Садилась и ссала на пол. Один раз жертвой стала вязальная машинка. Пришлось выкинуть после... Запирать дверь изнутри было нельзя. Совсем. Выпроводить маму не получалось. Я просыпалась от журчания. Извинялись ли передо мной? Мммм... а с хуяли ли должны? Ну подумаешь, перепутала.

Как-то раз мама с папой пошли на днюху к дяде(брату мамы). Праздновали вчетвером: мама с папой, да дядя с женой. Мама наклюкалась и... решила устроить дяде подарок: станцевать на столе стриптиз. Да, родному брату при его жене и своем муже.  Маме было на тот момент 53-55, я точно уже не помню.

Очень противно было смотреть на фото из родительской поездки в Адлер, где мама с папой сходили на гору, там повстречали стадо с собакой-пастухом. Фотки как мама ест йогурт вместе с этой собакой. Ага, собака лижет из баночки и мама оттуда зачерпывает ложкой. И вот этот пьяный взгляд полуприкрытых век.

Годы уже прошли, а я помню голос. Заплетающийся язык. Маты на меня. Мы с папой по очереди ее "пасли". Чтобы не спалила дом. Она же засыпала с сигаретой за столом. Насильно ее было не увезти - сопротивлялась и дралась. Дойдя до кондиции она таки ползла на второй этаж. И вот я опять реву от боли, когда пишу эти строки. Я жалела ее очень. И пофиг, что это я, а не она, приходила усталая с работы, где тусила 15 часов при 17 градусах тепла. Я сидела, уговаривала ее идти спать, слушала какие мы все бездарные уроды...

А бывали еще мерзкие, противные моменты. Когда она сидела уже шатаясь и лапала себя за грудь. Или начинала лапать меня. Ну как бы если бы это делал отец, это была бы трешанина. А так, ну хули взять с пьяной матери?   

Но это еще ничего. Иногда были разговоры, как ей не повезло с детьми. Какие все выросли мерзкие. Не то что внук. Любимый внук ей лучше детей, все ему оставит, а мы пусть уебываем подальше. Утром конечно отрицания. Но да. Сидишь, пасешь ее, тушишь угли сигарет, слушаешь какая ты вонючая мразь и выродок. Да. Выродок я. Самое частое. И отрекалась она от меня, что я ей не дочь. За что? А просто так. Потому что выродок. А по трезвости "не было такого, ты клевету на мать наводишь".

И это цветочки. Ягодки было слушать ее жаления себя. Про аборты. Про то, как детей никогда не хотела, но социализм и надо было родить. И как в 25 все же родила, хотя уже поздно было по тем меркам. И как поняла, что жизнь ее кончилась. А потом еще второй раз родила, чтоб как у всех. А потом аборты-аборты опять. А потом меня решила все же оставить. Чтобы я была чисто ее и для нее.

Я не знаю... Это нехорошо писать. Правда. Это не имеет ко мне отношения. Это не моя история. Но она калечит меня многие годы. Мама сама мне ее рассказала, излила душу. Я не хотела бы это знать. Это то, что подкосило когда-то мое мнение от мамы, как о человеке. И тогда я поняла, что не смогла бы общаться с ней, если бы мы были подругами, а не родней. Но я не могу не написать. Я кратко. По верхушкам.

▼Скрытый текст⬍

Мамин брат работал стремился в КГБ. Мама вышла замуж за человека, который ее боготворил. У мамы было всегда очень много хотелок, она жуткая шмоточница во все времена. И ее муж всячески старался закрыть потребности. К слову это конец 60х-начало 70х. И какой-то из его родственников попросил посодействовать с продажей легких на*котиков, читай марии ханны. Целого большого пакета. А мама сказала брату, а брат сдал этого парня. Мамин муж присел на много лет. Мамин брат получил погоны. Мама побежала разводиться и на аборт. Срок был уже то ли на грани то ли за гранью, потому что мама говорит что у нее был бы сын. А сама она словила сепсис и чуть не умерла. И вот тут надо было маму жалеть. Да и тот свой роковой сепсис она поминает частенько. А мне... мне чертовски жаль было того мужика. Он ведь все ради нее... Он когда вышел нашел ее. Сказал, что не держит зла и что ему очень жаль. Но мама была уже замужем за папой и с детьми. (За папу она по залету вышла ага).

Позитивчик вспомнился. Папа как-то сказал, чтобы я не слушала маму, когда она пытается пристыдить меня за траты(моих же собственных заработанных денег ага). У нее была коса до колен, она пошла, отрезала волосы под каре а через месяц пошла на рынок и купила косу за 120 рублей(большие деньги в 70е годы). 

Про папу и алкоголь все более прозаично. Выпивал свои стандартные 3 стопки и пытался срулить спать. Но мама(которая пила якобы, чтобы папе меньше доставалось) говорила "В., ну посиди со мной!" И подливала. Иногда конечно сваливал. Иногда нет. И тогда случались пьяные разборки. Но чем старше я становилась, тем чаще папа или сваливал, или сидел и пил воду вместо водки. Но в зюзю он напивался редко и по праздникам. Чтобы до потери контроля. А мама до заплетающегося голоса каждый вечер. Просто каждый... А по праздникам просто в хлам. Но нет, она не виновата. Это просто "у меня такой организм".

Про подарки и то, что я трачу на себя деньги.

▼Скрытый текст⬍

Кстати, финансовые претензии у мамы ко мне вечно. Не на то я деньги трачу, ей виднее как надо. По поводу подарков особенно. Помню, как мы с мужем только переехали в первый дом, я перешла на новую работу, как раз перед НГ и денег было мало, я еще не получила зп. Мама очень хотела получить в подарок блендер с кучей насадок. Я подужалась во всем, но хватило только на набор скарлетт. И то он стоил тогда немало для меня(10 лет назад более 2000р). Мы подарили ей его, а она осталась недовольна. Ждала филипс, оказывается. Так он и стоял нераспакованный... Потом она несколько раз приставала ко мне с вопросом, что это за фирма такая и блендер такой. Не знаю куда потом дела. Было обидно. Всякие красивости я дарила - она передаривала или лежало. Ну, когда подарки для души, а не бытовые приборы. Поэтому надо было функциональное. Купили механическую овощерезку - тоже не понравилась. Еще что-то дарили и дарили. Потом плюнула. Стала отдариваться вином+конфетами. (Что дарила мама мне? Чаще всего ничего или крем для рук локситан. Но была и эпичная шуба, но об этом в другой раз.)
Лет 7 назад начала шить игрушки и кукол. Ну и сделала ей симпатичную текстильную куколку. Реакция "ммм как думаешь, за сколько ее можно продать?". Кукла еще внешне случайно получилась похожей на маму. Я тогда обиделась очень. Папа заступился. И кукла так и осталась у мамы. Но да... продать подарок она могла. Или передарить. Прикольно было, когда она мне же передарила репродукцию картины, которую я ей подарила.
А самое обидное было, когда мне было 14-15 я очень увлекалась бисероплетением. Я мб и писала уже это тут. Ну и похер. Так вот. Я делала красивые и современные украшения, не просто фенечки, а сложные плетения. С разными фактурами бисера, с рубкой, стеклярусом, бусинами. И даже за денежку ко мне стали обращаться знакомые. И мама стала клянчить "сделай мне розу". Была одна книга у меня, где было колье - в центре роза, а цепочка из листьев. Вот мама затребовала красную розу на золотых листьях. И я сделала. Роза сшивалась из отдельных лепестков. 15 вроде. Каждый по схеме, на тончайшей леске, чтобы был пластичным. Несколько недель вечерами делала, т.к. еще готовилась к поступлению. Подарила. Она даже не надела. Не примерила. Кинула в вазу на стол в гостиной. Потом дети сестры нашли и разорвали случайно. Все же это была тонкая работа для бережного обращения. И я... я попыталась обидеться. Но в ответ "ачетакова?". Я больше ни разу не прикоснулась к бисеру с тех пор. Не могла.
Но возвращаясь к... наездам. На каждый маленький праздник, касающийся мамы, да и не только праздник, я выдрессирована всегда приходить с подарком. Она же в ответ только передаривает что ей не подошло. В последний раз вообще принесла всякой своей старой посуы  Выбросить жалко, на тебе боже, что мне не гоже. (Графин с рюмками самое то для непьющих нас с мужем). Вытащила меня больную с ковидом из постели, чтоб торжественно вручить да... А на наши общие именины, вот примерно за неделю до обвинялок(о них позже), я подарила маме роскошную фарфоровую кружку с хризантемами(любимые ее цветы). Мелкий подарок на мелкий праздник.(А крупных я уже принципиально делаю, все равно обосрет и передарит. Но повторю, что 2-3 раза в месяц я ей обязательно дарила что-то прикольное или вкусное(да, я считаю набор сыра ручной работы милым подарком, а не покушоц), тем чем она будет пользоваться. Как раз дорогие сыры, красивое мыло ручной работы и т.п., никогда с каких-нибудь там маркетов, не приходила с пустыми руками.) Мне в ответ ничего, мне пофиг и не обидно, но это важно для контекста. Так вот когда она начала скандалить уже после переезда в эпопеи с домами, самое ржачное было "Никогда матери ничего не купишь, не подаришь, не единого подарочка!!! А спускаешь все свои деньги на себя и безделушки какие-то! Хоть бы раз в жизни что-то матери купила!". Я так ахуела в тот момент, что... не выхуела до сих пор))
Так что да. Иду в новом платье "почем брала?". Чаще всего мой ответ "не знаю, муж купил". Хотя вообще я одежду редко покупаю, чаще всего по мере необходимости. Зато и шарфиками меня попрекнуть мама успела. "А у тебя много шарфов". Ну да, много. Около 10 штук, которые я коплю 15 лет и не затаскиваю. Меньше шарфа в год покупаю, но много. А у нее в то же время 6 огромных мешков неношеной одежды в деревню отправилось. Ну может по разу надевала. Хотя мне до сих пор стыдно, когда я не сдержалась. Когда за месяц мама назаказывала через меня в бонприксе на 100+ косарей, потом прибежала с еще списком, я просто ляпнула "ну куда тебе еще сейчас, если ты предыдущее даже не надела ни разу". Каюсь, была не права. Но правда эта маниакальность успела задолбать. Типа... Ну на кой хрен человеку 4 шубы-чебурашки? Носить? ДА! Но так она не носит. Она просто складирует одежду. Потом раздаривает(сестре, жене брата, девушкам внука). Но чуть что "а вот мне в каталоге так в душу запало, я жить не могу без этой курточки, закажи!". Еще и вечно стремится в размер поменьше влезть. Чтобы в облипку и плющило грудь и тесно. А если сидит как надо "ой мне велико". Ааааааарррррр бесит блядь. Еще очень любила раньше аликовское в пять раз дороже из магазина на диване заказать. Как-то я смогла ее отучить. Но все равно проскакивает, то надо и се надо. А потом стоит в коробках. Так же блин блендер-стакан надо было. Срочно надо было. Когда зубы делала. Я заказала, притащила. Очень срочно было надо! Год стоял запакованный, сча наверное тоже в деревне. Я не считаю ее деньги. Ее деньги = на что хочет, на то и тратит. Но меня просто выбешивает вот это "купить - поставить". А потом ныть да, что нет денег. И намекать, что я должна ей помогать финансово. Хотя так-то по-хорошему меня саму содержит муж. (Если посчитать во сколько встали мои зубы и спина, как бы так и есть).
Зато ко мне вечно: а зачем тебе это надо? Хотя я просто иду мимо, даже не спрашиваю мнения. Но докопаться надо. Или "вот опять вы куда-то собрались, зачем деньги тратите?!" Ну будто мы ее деньги тратим, а не свои заработанные.
Сейчас это все уже уходит в прошлое. Чему я рада.

Отредактировано (2023-02-16 04:08:05)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ всратенькое⬍

Иногда мне кажется, что у меня много общего с героиней хв - Шоэн  У нас одинаковый возраст, проблемные зубы, китовья фигура и всратый режим дня. Я люблю вкусняшки и черт возьми лавандовый раф!    И я так же не работаю на нормальной работе.  Хотя в остальном мы все же разные. Но жаль, что не схожи с ней в плане волос. У меня андрогенетическая алопеция + нарушен цикл роста и  от лба до затылка волосы не растут длиннее 15 см  Хотелось бы мне шикарную копну лютольвиной гривы. Хех...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Пиздец, анош, наткнулся на твой бзблг, осилил за раз, охуеваю бесконечно от ужаса ситуации и восхищаюсь твоими лапищами. Ты такой молодец, я б наверное в кащенко уже жил. Удачного тебе переезда! А, ещё хотел сказать, куклы у тебя крутейшие!!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

просто разъехаться - это еще не сепарация. Что все в первую очередь должно быть в голове

ДА. Сепарация - это в первую очередь психологический процесс. Можно сепарироваться, живя под одной крышей, можно не сепарироваться, живя в другой стране. В "заебавшей родне" примеров хоть жопой ешь.

стремно и стыдно. Кажется, что не настолько моя история тяжела

Эту мысль гони. Это равняется "не пойду к врачу, ведь у меня всего лишь бронхит, а у кого-то вон пневмония"

решила устроить дяде подарок

Это блядь такая кринжатина, что у меня нет слов

Это не имеет ко мне отношения

Имеет. Потому что это какого-то хуя было вывалено на тебя, причём в возрасте, в котором даже теоретически не мог это как-то переварить.

Я щас представляю, как дискомфортно всё вот это разблокировать и вытаскивать на свет. Я горжусь тобой и обнимаю тебя, анон

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Пиздец, анош, наткнулся на твой бзблг, осилил за раз, охуеваю бесконечно от ужаса ситуации и восхищаюсь твоими лапищами. Ты такой молодец, я б наверное в кащенко уже жил. Удачного тебе переезда!

Спасибо большое   
Не устану повторять, что такие комменты очень меня поддерживают и не дают червячку сомнений меня грызть. (А то все еще накатывает, хоть и намного реже)

А, ещё хотел сказать, куклы у тебя крутейшие!!

Спасибо   

В "заебавшей родне" примеров хоть жопой ешь.

Да у меня вот перед глазами пример своей мамы, которая от бабушки так и не смогла сепарироваться. И пример сестры, которая весело спивается будучи в диких обидах и претензиях на мать. Всеми силами пыталась физически уйти, а морально так и не смогла.

Эту мысль гони.

Гоню. А ощущения все равно есть. 

Потому что это какого-то хуя было вывалено на тебя, причём в возрасте, в котором даже теоретически не мог это как-то переварить.

Мммм, я наверное в потоке воспоминаний не выделил, что конкретно тут мне было уже за 20 и переварить я все-таки мог. Но блин, это то, что ребенок в принципе не должен знать о своей матери. Мамино любимой обзывательство "подлый", но судя по всему это проекция. Потому что для меня этот поступок просто пронизан той самой подлостью. От и до. Да и вообще, наслушался я за жизнь о ее веселых похождениях, как она любила унижать мужиков всячески, ну потому что они же все козлы и недостойные. И какая была огого, могла бы в кремниевой долине сча жить, если бы выбрала одного из ухажеров на работе(она работала в НИИ каком-то с ЭВМ связанном). Но типа все они были старше, а ей не нравились даже на 5 лет старше мужики. Поэтому пришлось брать моего отца, простого работягу с завода. (Папа потом и ВО получил, и начальником стал кстати.)

Я щас представляю, как дискомфортно всё вот это разблокировать и вытаскивать на свет. Я горжусь тобой и обнимаю тебя, анон

Честно - да пздц, как будто заусенцы выдираю. Спасибо 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

тут мне было уже за 20 и переварить я все-таки мог

Ага. Теоретически. Практически - даже не близко. Короче, это скользкая дорожка - рассуждать, стоит ли такими ситуациями с детьми делиться. Ящитаю, что в исключительных случаях, и точно не оттого, что попиздеть захотелось с пьяных глаз

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ага. Теоретически. Практически - даже не близко. Короче, это скользкая дорожка - рассуждать, стоит ли такими ситуациями с детьми делиться. Ящитаю, что в исключительных случаях, и точно не оттого, что попиздеть захотелось с пьяных глаз

Однозначно не стоит таким делиться со своим ребенком. У меня просто автоматически вылетает триггер "оправдать маму".  Работаю над этим, а все равно...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, ты очень сильный Незримо тебя поддерживаю)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, ты очень сильный  Незримо тебя поддерживаю)

Спасибо   

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хм. А вот я и подхожу к моменту, когда уже выплакиваю все со дна. Как-то... свободнее дышу уже. Но на дне самые тяжелые для выковыривания воспоминания. Но с хеппи-эндом.

Мои отношения.

▼Скрытый текст⬍

Я была под постоянным контролем, после школы меня папа забирал домой, до самого конца 9 класса. Покидать участок было нельзя. Я говорила это уже. Я вела дневники время от времени. Не знала, что мама их читает(потом поняла, по некоторым вещам, которые были ТОЛЬКО там). Мне нравился один мальчик в школе. Невзаимно. Но абсолютно невинно. Я вообще росла нежной фиялкой. Я знала из книг про секс и т.п., но и только. В общем-то все это всегда было очень грязным в нашей семье. Хотя родители иногда шумели за стенкой, я надевала наушники, если не спала. Стены у нас были тонкими. 
Выпускной из 9 класса нам саботировала классручка и мама предложила его у нас провести. Дом большой и все дела. Потом мне очень много высказывалось, как я вешалась на того мальчика и какими похотливыми глазами на него смотрела. Хотя... Такого не было. Я была не просто фиялка, а гордая фиялка. А вешалась на него вообще другая девочка    Но меня всегда стыдили каким-то желанием отношений. (Хотя когда я в 12-13 играла в барби, папу это очень тревожило. Ну а я просто отыгрывала разные сюжеты и свои сериалы, как отыгрывают их бждшники  Сублимировала общение, как сейчас понимаю.) И 100 раз было сказано, что точно нельзя мне оставаться в школе, потому что(к аргументам что родители старые и скоро умрут, а мне нужна рабочая специальность) я буду очень распущенной, буду гулять с мальчиками! Ну да, страх и ужас гулять с мальчиками в 15-16 лет 

▼Скрытый текст⬍

Я вообще амбиверт. Я могу быть одна и мне ок, я могу тусить и мне тоже ок. Я не хочу хвастаться, блин... это звучит так самодовольно и мерзко. Но я умею как-то расположить людей к общению со мной, если мне комфортно в их обществе. Умею и слушать и рассказывать. Бывали сложности выходить на контакт, а стоит чуть-чуть освоиться и мне комфортно. Но это пришло не сразу. Да и что уж там, меня всю жизнь мама всегда осекала, если какие-то праздники и есть народ. "Веди себя скромнее!" Особенно когда уже заплетающимся голосом. Скромнее = молча. Рассказывать что-то = умничать. Ну а я нескромная выходит. У меня энергетика ближе к папиной: я веселая.

Ну и потом я поступила в ИШО. Где из 27 человек у нас был только один женственный мальчик Юра. И 26 девочек. Я заняла свою прочную нишу среди странненьких. Я привыкла дома привлекать внимание родителей пошлыми(а порой и похабными) шуточками. Так я была им интересна. В общем-то таким немножко клоуном я и была какое-то время в социуме. Я тогда училась играть на гитаре, у меня наконец появились свои музыкальные вкусы и свобода в этом плане. Родители слушали блатняк и только. Потому что это настоящая правильная музыка. А я посматривала канал Мтв, но там было много легкой музыки. Мне нравились HIM, и через них я открыла для себя мир куда более подходящего мне и мрачного. The Cure, Tiamat, My Dying Bride, Lacrimosa и многие другие стали моими друзьями в плеере. В ИШО я в итоге и с девочками-готами сдружилась, на пару курсов старше. Они были действительно прикольными. Так я влилась в тусовку, где мне было комфортно. Внутри меня откуда-то было много боли. Мне было комфортно одеваться в черное, прятать свое лицо за тематическим мейкапом, носить тяжелые ботинки. (Любила я свои гады на 16 блочек, пока мама их втихушку не выкинула...) Интересно, что это был такой короткий и яркий мой период. Мама бесилась очень. Про сломанную помаду я тут уже писала.
Я увлекалась музыкой, с денежки "на булочку" не ела, а копила и покупала сидишки. К тому же дома поощрялось есть раз в день. Мама считала это путем к стройности. Но на булочку/маршрутку мне выделялось. Мне нравился один парень, правда он был постарше. Работал в музыкальном магазине. Но я понимала, что такая как я не понравлюсь ему. Поэтому ни разу даже не намекнула ему. А потом в магазине со мной зазнакомился другой продавец. Он мне не понравился ни внешне, ни как. Но я чувствовала себя такой неполноценной, для меня было вау, что на меня обратили внимания. И у нас завязались отношения. Я не хочу вспоминать это здесь в подробностях. Эту часть своей био я полностью проработала и отпустила годы назад. Оно не болит. Но просто. Хоть кому-то в целом мире я была нужна и интересна. Меня любили! Это было так классно. Мне было 16 и мама радостно отпустила меня с ним жить на лето. Потому что моя комната пригодилась папиным приехавшим к нам родственникам. Я сейчас не могу понять, как так резко? Из гиперконтроля меня отпустили жить к мужику. Но мама люто хейтила его. И на самом деле было за что. Я была наивной дурочкой. А человек оказался патологическим лжецом. С проблемами в плане алкоголя и наркотиков. И через несколько месяцев его ложь всплыла(он "похоронил" свою мать). Мне было больно, мы расстались, я съехала тут же. В процессе я узнала от его сестры что он всегда был такой. Мне было плохо, потому что... мой мир рухнул. Потому что кто меня полюбит теперь? Да никто. А потом он мольбами и клятвами, что исправится, вернул меня. Ммммммм это была просто ролевая модель родительских отношений. Конечно же я простила! Это ведь было правильно. Нет, я уже никогда не жила с ним, могла остаться иногда. Но у нас были вот эти вот качели. Расставались-сходились. В промежутках бывали мини-отношеньки, но ничего серьезного, не дальше поцелуев. А иногда... иногда и параллельно... Все это длилось где-то год А потом он толкнул меня сильно. Я не простила. Мама любит мне припоминать те отношения. И мне больно от этого. Нет, не от тех воспоминаний, а от того, как она тыкает меня палочкой туда, рассчитывая побольнее пнуть. А для меня то был бесценный опыт. Я не чувствую за это боли, но чувствую грязь. Я стала шарахаться от подобных людей. Вообще это тот период жизни, когда я росла как трава. Родители катались отдыхать забив на меня, а будучи дома постоянно пили. Все мои проблемы были "твои проблемы". Все было "взрослая уже, разбирайся сама". Да. Мне было 16 и я чувствовала себя пиздец какой взрослой. Я в 30 себя такой не чувствовала.
Выбралась из этих отношений и встретила парня, который показался мне хорошим человеком. А я ему понравилась. А вот маму и всю мою семейку он дико невзлюбил. У нас было очень романтичное начало отношений, какое только и бывает в 17. Ну а потом он плавненько стал вести себя как мудак. Да, сам признал это потом. Начал прогибать меня на внешние изменения. Пресекать общение с друзьями. Ну и многое по мелочам. Нарушенные обещания в том числе. И оправдашки за них. Затащил меня в ла2. Где я и познакомилась с будущим мужем  Спустя год эти отношения меня стали тяготить, я предлагала расстаться, но не расстались. И еще год очень токсично провстречались. Было и хорошее. Он поддерживал меня в творчестве. Зато его лучший друг меня терпеть не мог, устраивал деверсии. А я всегда и во всем была виновата. Самоуважение, что это? И я привыкла к драмам. Я не знала, что бывает иначе. Откуда? А ведь я тогда уже перестала быть забитым стремным созданием. И были парни, которые ухаживали за мной. И да, "уходи от него ко мне" тоже было. Где-то там параллельно я играла и пела в группе, но ушла, после того как один из ребят попробовал воспользоваться подвыпившей мной и не реагировал на мои НЕТ. Совсем не реагировал. Чудом каким-то избежала полного насилия. Я до сих пор не могу понять, получила ли я тогда психотравму или нет. Но парень мой был рад, что я ушла из группы. А то, там же одни парни.
А потом на меня рухнул 2007й. С проблемами по учебе. И дома было невыносимо. Знаете, такое дикое ощущение, когда некуда идти? Когда вроде бы есть своя комната, но смысл в ней, если ее всю обшаривают. Когда дома не ждут. А только орут. Друг на друга и на себя. Была такая тьма вокруг. И с парнем отношения расклеились совсем. Он запрещал мне на сходки соигроков ходить, а сам со мной идти отказывался. А я ходила, потому что... Да просто потому что я люблю общаться с людьми по интересам! А с мужем я в реале познакомилась еще за год до этого. Сначала тепло дружили в онлайне. Потом встретились(патчик передать на диске, были же времена). И я вкрашилась с первого взгляда. Но он показался мне бабником(это было абсолютно ошибочно, но кто же знал    ), а у меня был парень, с которым стабильно-дебильно, но стабильно же. И как-то даже думать о том, что я могу понравиться человеку так же сильно, как он мне. Вот нарисуйте себе образ своей идеальной половинки внешне, от и до, рост, телосложение, черты лица, детали даже, а потом представьте, что встретили в реале? Вот я так встретила своего мужа. И после этого плавненько старалась уже меньше общаться с ним. Потому что... да вроде все понятно. У меня парень, а ему я как девушка не интересна. Ну и вот, рушится все вокруг, мне надо распечатать курсач, у меня умирает комп. Прошу помочь приехать парня а в ответ "ой разбирайся сама". Ну и написала смску будущему другу. И он просто взял и после 12часовой рабочей смены приехал ко мне починить комп. Не эвфемизм. И тогда у меня многое встало на свои места в голове. Просто приятель поехал после работы помочь мне, а парню, с которым 2 года вместе - лень.
И мы как-то стали очень близко общаться, как друзья онли. Но с максимальным быстрым разгоном в плане глубины общения. Я полюбила его всего и полностью. Он стал близок мне во всем. У нас одни интересы, вкусы, стремления, похожие загоны. И все так естественно и легко. Без надрыва. Отношения не потому что человек хороший или вариантов других не было(в тот момент варианты как раз были. и наверное...мммммм..... более "правильные" или "выгодные".) Я могу описать это просто как "я дома". Рядом с ним я дома. Впервые плачу на этих страницах не от боли и грусти  Как ванильно и приторно это звучит наверное)) И вот так из дружбы мы очень быстро перетекли в любовь. Говорят, что она длится 3 года. Не знаю. Я люблю его сильнее с каждым днем. Люблю всем сердцем. Мне кажется, если и есть прошлый жизни, то мы и в них были с ним вместе. Ну у нас бывают недопонимания и ссоры, живые люди. Но мы всегда находим выход. Во мне было очень много яда, который я всячески стараюсь проработать и так себя не вести. Хотя в основном все негативные моменты были у меня на скакавших гормонах щитовидки.  Я никогда не стремилась взамуж, но ему ответила "да" не думая вообще. Не надо было. Знала. Интуиция ли это, хз, но никогда не было сомнений. В наших отношениях меня тяготит только одно - я сама. Считаю себя не заслужившей. Не знаю зачем он тащит на себе этот воз из моих проблем, особенно со здоровьем и т.п.. Мне противно смотреть на себя в зеркало, после операции на яичнике и гормонального искусственного климакса я набрала около 20-25 лишних кг. А пришедшая с ними инсулинорезистентность мешает сбросить их. Я сброшу конечно, я знаю. Просто надо приложить больше усилий. Да и речь не о том. Мне так легко любить мужа, просто потому что это он. И я понимаю, что буду любить его любого. И в то же время не могу принять, что он тоже просто любит меня. Меня надо любить за что-то, а не потому что я это я.

Честно? Мне тяжело писать что-то такое хорошее, про отношения. Потому что в голове прочно зудит мамин голос. Что "все мужики одинаковые, им нельзя доверять". "Предадут в любой момент!". "Ты обабилась - он точно будет тебе изменять!". "Не родишь - другая ему родит!!!". Что "если все хорошо, то это только кажется, делает вид, чтобы расслабилась, а сам гуляет".
А еще я считаю, что счастье любит тишину. Но. По большей части я пишу тут о своих несчастьях. Не вся моя жизнь=боль. Так что пусть в конце этого поста все-таки светит солнышко.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Рядом с ним я дома.

Божечки, у вас такая тёплая и романтичная история, этот анон сидит разулыбавшись и очень за ТС радуется))

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Божечки, у вас такая тёплая и романтичная история, этот анон сидит разулыбавшись и очень за ТС радуется))

Спасибо   

---

Пересеклись с папой сегодня. Спросил в кузню ли я, а я не в кузню, я в эмальерку. Сказал, что да, эмали-то поинтереснее будут. Спросила хочет ли посмотреть, ответил что конечно же. И с живым интересом пробники разглядывал, вопросы задавал. Потом я обняла его и сказала спасибо, за то что всегда был в детстве, жаль я только сейчас это поняла. Он вроде посмеялся, но и глаза заблестели. Ну, попрощалась и побежала на учебу.

Муж сказал недавно, что в моем отце по сути один недостаток, он всегда прогибался и прогибается под маму. "Проще ей уступить, даже пусть она 100 раз не права". А если откинуть это, то да, он хороший мужик.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Потом я обняла его и сказала спасибо, за то что всегда был в детстве, жаль я только сейчас это поняла. Он вроде посмеялся, но и глаза заблестели.

Это очень мило)