Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Опора на себя появится, когда ты начнёшь опираться на себя, а не на "мама сказала", до переезда ты можешь только приблизиться к этому состоянию, но вряд ли получится в него войти. Потому что ты слишком близко и слишком легко дёрнуть тебя в любое время.

А распашонки, вообще-то, так и сшиты, чтобы надевать их швами наружу...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ну и... самое. Сломавшее.

▼ про брата и его сына⬍

Начнем с брата. Он у меня есть, у нас 15 лет разницы. Вот и все о наших отношениях. В детстве болел менингитом, это обстоятельство подарило ему вечное снисхождение от родителей. Мама гордится, что брат за мной ухаживал, когда я родилась, а она стояла на рынке. За это я брату должна быть вечно благодарна, он же мне "жопу мыл". Когда мне было 6, брату 21 а его девушке 16, она залетела. Поэтому их женили. Когда мне было 7 родился племянник. Когда мне было 7 мое детство кончилось. Что еще сказать о брате? Мы здороваемся при встрече. Но не всегда. Я с ним не ссорилась, но он всегда на меня почему-то обижен. Менингит наверное, пару лет назад второй раз переболел же. А я плохая, не ищу контакт. С братом. Брат да, живет на два дома. В старом доме на все том же участке, и квартира у него недалеко. (Которую купил не посоветовавшись с родителями, во дурак(с) )

Родился племянник. И первые месяцы мы все жили большой и дружной семьей. Мама была в восторге. Наконец-то у нее появился мааааленький. Я стала "уйдинемешай". Мне все еще было 7 и мама припахала меня помочь ей с чем-то, за что обещала мне купить какой-нибудь ништячок, может куколку какую или еще что. Ништячком стал комбезик для племянника. 
Племяш был светом в окошке. Она тискала и зацеловывала его всего. Забирала его утром у брата с женой, чтобы они поспали подольше, а сама сюсюкала. Я ревновала. Я была плохой. Ревновать нельзя, я уже взрослая. ВЗРОСЛАЯ. И должна, должна, должна этому маленькому человеку.
Спустя время родители сняли брату соседский дом. Спустя еще время брат с женой разосрались. Она, дура такая, не простила ему поднятой руки. А была бы мудрее - перетерпела бы. Ну молодая, 18 лет, что с нее взять. А брат не виноват, у него менингит в детстве был. В общем невестка психанула, забрала сына и ушла к своим родителям. Ребенку на тот момент было 2. Брат вроде пытался помириться, но не получилось.
Потом были эпические приключения с тем, что она сначала привезла сына к нам в деревню(ту самую, и мое последнее лето там кек), потом с родителями приехала ночью и забрала. Много-много кринжа. А потом принесла его моим родителям, сказала что ее выгоняют из дома, если ребенок останется. Ей надо работать. Ей не до ребенка.
Мама была рада конечно. Брат уже жил с другой бабой. А у нас была большая дружная семья. Отец был против. Пиздец как против. Были скандалы. Кровавые драки. Я была сукой, потому что тоже была против.
Я была сукой, я не хотела давать свои игрушки, взрослая кобыла. Особенно пушистую статуэтку кошки, которую мне подарили на десятилетие. Но ее у меня забрали, потому что... Ну ребенок же хочет. На обед племянник с криком кидался к моей тарелке и мама всегда меняла наши порции местами. Моя еда же вкуснее.
Я готовила себе перекус, бутер и кофе с молоком. Ну... ничего, еще приготовлю.
Подруга подарила мне красивую кружку, яркую, желтую, со стильным рисунком тюленя. Это была самая красивая кружка, поэтому она перекочевала к племяннику. "Тебе че, жалко? Взрослая кобыла, из-за кружки переживает." Он потом смахнул ее со стола случайно. Красивая была кружка.
Он плакал ночами, бабушка и мама приводили его ко мне в комнату, чтобы он выбрал игрушку и мог уснуть. Я слишком взрослая для игрушек. Я все еще воевала за статуэтку кошку, за что была тварью, но кошку отбила. Машинку для фигурок из лего бельвиль не смогла. Подарили на 7 лет, и берегла я эту стильную модельку мерса кабриолета, но трехлетке она была на час.
Мама все так же дофига тусила на работе. Так что с ребенком сидели в основном мы с папой. Которые были мразями и сволочами, ведь не любили и не принимали. Я должна была всегда брать его с собой на улицу гулять(по двору, со двора мне все равно было нельзя.). Да, десятилетке с трехлеткой очень интересно. Бабушка тоже впрягалась, но ей было тяжело, ей было уже за 70. И мамина подруга тоже помогала бывает. Но ребенка вырастила мама. Аххахаааа.........
Я была равнодушной сукой, потому что у меня-то мама все время рядом! А у него... (Его мама к слову приходила каждый свой выходной день, 3 через 3. А не забила с концами).
Мне нельзя было закрывать комнату. Поэтому когда я была в школе - ребенок переворачивал все вверх дном. Но это я придумываю. Не ходит он в мою комнату конечно же. Я сама все переставила. Или сломала. Просто забыла.
Мне было 12 и мне подарили красивую коробку конфет на др. Я держала ее в комнате и не трогала. Для особого события. Как-то захожу, а в комнате стоит мой брат и жрет эти конфеты вместе с племянником. Это был уже большой новый дом. И брат там не жил. Полкоробки сожрали. А мне чо, жалко что ли? Ну захотел и съел! Правда коробка была не на виду, чтобы найти ее надо было порыться в моих вещах....
Мне 11, мама купила игрушку, плюшевого лисенка. Очень детского, примитивного. Ну и мне было не надо и не хотелось. Я до сих пор люблю мягкие игрушки, но реалистичные. Так что я до сих пор не понимаю, зачем было тыкать мне этого лисенка в лицо и ехидным голосом говорить "Вот он заслужил, а ты мелкая дрянь не заслужила, не получишь! А он хороший мальчик, это ему. А ты ничего не получишь." Она не помнит. Я не могу забыть.
Я всегда была старше племянника, поэтому должна была уступить. Всегда была младше брата, поэтому должна была уступить. Логика? Ну вообще я девочка, должна уступать. Должна быть покладистой и скромной.
Должна научить мелкого играть на пианино. Должна развлекать его играми. Должна-должна-должна. ДОЛЖНА ЕГО ЛЮБИТЬ.
Обидно было, когда мне было уже 17. И родители улетели в Тунис, взяв его. Я никогда не была заграницей. И очень хотела. Но я здоровая кобыла, а ребенка надо вывезти на море. (Кстати ребенка на море вывозили каждый год его родители. Каждый. Т.е. он был на море по 2-3 раза в год. Его мама к тому моменту очень хорошо вышла замуж и позволяла себе хороший отдых.)
Племяннику разрешалось говорить мне любые гадости. Потому что "ну он же ребенок, что он понимает". Даже когда ребенку было 14-15. А если мама была пьяна, то "так он прав, ты ж тупая мразь".
Кончилось тем, что после очередного хамства я просто перестала с ним разговаривать вообще. На много лет. Потом вырос, поумнел, попросил прощения. Общаемся редко, не о чем. Но обид на него у меня нет, он-то по сути ни в чем не виноват.
Он всегда был во всем меня лучше(Объективно нет, я лучше училась, и делала это без помощи и репетиторов. Да и что это за сравнения вообще?). Но факт... Он "вырастет - министром станет". И хорош во всем, даже пукает талантливо. Золотой ребенок. А я всегда во всем виновата. Он не мог сломать или испортить, это все я, сваливаю на слабого и беззащитного. Он талантливый, я бездарная. Он напился в дрызг в 15, за что получил промывание в больничке и почти что на учет полиции - так то злые однокурсники напоили. Я выпиваю шампанское на НГ - "мммм, чет ты стала много пить!". (Стоит добавить важный факт. Мама много лет пила каждый день и почти всегда до засыпания за столом с сигаретой. И мы с папой караулили ее посменно, потому что спать она не хотела по доброй воле и отбивалась, если ее пытались увести. Поэтому надо было сидеть рядом и смотреть, чтобы она не спалила дом. У нас не было ни одной целой скатерти, все прожжены. Стол, праздничный стол и пол на кухне до сих пор в артефактах.)
Вот как-то так по верхам. Хватит наверное на сегодня. Вроде все такие мелочи. Но они были перманентным адом для меня. Меня каждый день звали подлой, жестокой, бессердечной. Мама говорила, что я Анжелика из "ох уж эти детки".
А да, в 11-12 меня сделали крестной мелкого. Чтобы я была ответственна за него и берегла его. Я его крестная мать! Воть. Хотела ли я этого? Мне сказали что должна хотеть. 

Отредактировано (2023-01-27 04:24:05)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Опора на себя появится, когда ты начнёшь опираться на себя, а не на "мама сказала", до переезда ты можешь только приблизиться к этому состоянию, но вряд ли получится в него войти. Потому что ты слишком близко и слишком легко дёрнуть тебя в любое время.

Вот поэтому хоть тушкой хоть чучелком мы переедем до конца зимы. И к сожалению, но факт. Даже если я очень сильно против, все равно как-то так всегда выходит, что я делаю "как мама сказала". И иногда вообще не понятно как так вышло. Еще заметила, что моего "хочу" в принципе не существовало. Надо было угадывать всегда, чего хочет мама. А если не получалось, то это было "назло".

▼Скрытый текст⬍

Вот это тоже мешает. Мне сложно разрешать себе хотеть чего-то. Особенно когда просто так, а не пользы для. А когда разрешаю - мучаюсь совестью.
Да и "зачем тебе это надо?" всегда. Хочу ли я поехать куда-то, обучиться чему-то, купить что-то. Давным-давно не делюсь, стараюсь скрывать. Но все равно, ту же одежду или обувь новую не скроешь. Этой осенью мама к митенкам моим доебалась, бесили они ее. Прошлой зимой к сапожкам дутым с непромокаемым низом. "Я бы такие даже к курам в сарай не надела", будто ей предлагают. За волкошапку у нас 10 лет назад вообще шли баталии. Хотя какое дело ей было? Вместе не жили же уже. Но раз ей не нравится - значит я носить не должна.

Последние дни в заебавших родственниках вообще триггер на триггере пишут. Так много знакомого омг... 

А распашонки, вообще-то, так и сшиты, чтобы надевать их швами наружу...

А я не знал 
(Но колючие шерстяные штуки не могу носить - факт, расчесываюсь до крови. Хотя конечно это никак с распашонками не связано.)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А я не знал

Ну, у тебя детей нет, тебе и не обязательно. Вот тот факт, что мать не знала, говорит не в её пользу... При том, что ты третий ребёнок, ага

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Мое детство прошло в деревне за 300км от Питера, в Новгородской области.

Омг, анончик, а где??? Мы тоже в аноновом детстве купили дом в деревне, только в совсем глухом уголке, без телевизора, и приезжали на лето. 30 км от Холма.
Я теперь ко всем новгородским отношусь как  к землякам))

Но очень грустно конечно читать.( Очень жаль, анончик, что с ранним детством у тебя такие безрадостные воспоминания 

Отредактировано (2023-01-27 11:51:08)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Омг, анончик, а где???

Невское, Солецкий район, за Выбити и Иловенкой)

Очень жаль, анончик, что с ранним детством у тебя такие безрадостные воспоминания

С поздним тоже 

Но я обязательно потом напишу все хорошее, что помню ярко, оно тоже было

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хочется про хорошее)

▼Скрытый текст⬍

В детстве мы побывали с родителями в Пушгорах, в Петродворце на фонтанах, в Петербургском зоопарке. На аттрацкионах даже пару раз, с мамой была в Русском музее однажды(мне было 6 и я не могла отлипнуть от Последнего дня Помпеи), с папой каждый год тусили в артиллерийском. Сестра раз сводила в цирк, другой раз в "остров сокровищ", где детские игровые автоматы. Мы ездили с родителями в лес, на карьеры, на озера. Летом у нас всегда были шумные шашлычные посиделки, с сестрой и ее мужем, их друзьями, с алкоголем конечно, и мне тоже наливали пиво, потому что "стакан полезно и ребенку". Так, но надо о хорошем. Несколько раз была с родителями на море, не без приключений, но все же было больше хорошего. У меня были настоящие маттеловские барби и настоящие большие наборы лего. Папа и тетя водили меня на елки(мама была занята в 90% случаев, ну и что!). В школе у нас на каждое событие было что-то вроде концерта с самодеятельностью, папа всегда приезжал и записывал на камеру. Где-то мешок кассет есть. Как-то раз мама приехала в деревню и был праздник Купалы, она сплела мне красивый венок из луговых трав. Было тепло, красиво вокруг и я была счастлива. Как-то раз мы даже были всей огромной семьей на каком-то концерте зимнем в Юбилейном и это тоже ярко запомнилось. Солист группы Дюна дал мне пять!  С папой разок сходила на рыбалку, поймала ерша и поняла, что рыбалка не мое. С бабушкой тусовала долгими зимними вечерами в городе, она все время рукодельничала, чему-то и меня учила. Какое-то время с нами жил дядя(пока покупал квартиру) с женой. Мне было 7. И эта его жена(мама и бабушка ее ненавидели) играла со мной в кукол и мы вместе раскрашивали барби раскраски. Я очень любила это дело в детстве. Мама покупала мне в детстве прикольности, типа милкивея с лего, наклеек панини, позже волшебные шары с далматинцами.

Так что лучики солнца тоже были. Не непроглядная тьма.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Невское, Солецкий район, за Выбити и Иловенкой

Ооо, понятно, я в Сольцах тоже бывал, на Мшаге в археологической экспедиции! А ещё там как раз рядом место Шелонской битвы. Реки там шикарные, такие широкие.

Да, прости, я сначала написал, а потом уже подумал, что можно прочесть так, словно остальное детство другим было :')

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

мне было 6 и я не могла отлипнуть от Последнего дня Помпеи

Сис!
Я в детстве тоже её очень любил. Меня таскали по музеям довольно регулярно, и при каждом походе в Русский "Последний день Помпеи" был обязательным пунктом программы!

самое. Сломавшее

Ох, анон... очень хочется этого ребёнка, которым ты был, крепко обнять и дать большущую конфетину, чтоб хоть как-то утешить.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ооо, понятно, я в Сольцах тоже бывал, на Мшаге в археологической экспедиции! А ещё там как раз рядом место Шелонской битвы. Реки там шикарные, такие широкие.

Вот Невское как раз на берегу Шелони)) Но она опасная холодными ключами   

Да, прости, я сначала написал, а потом уже подумал, что можно прочесть так, словно остальное детство другим было :')

Да что ты, не извиняйся, все ок) К тому же могло ведь теоретически быть такое, что детство стало бы ок с окончанием этих поездочек в деревню. Но к сожалению дело было не в этом 

Сис!
Я в детстве тоже её очень любил. Меня таскали по музеям довольно регулярно, и при каждом походе в Русский "Последний день Помпеи" был обязательным пунктом программы!

Она просто вау! Надо бы сходить, как с ремонтом и переездом закончим, позалипать взрослым взглядом))

Ох, анон... очень хочется этого ребёнка, которым ты был, крепко обнять и дать большущую конфетину, чтоб хоть как-то утешить.

Спасибо. Все хорошо, дальше все обязательно будет хорошо 

---

Устали сегодня. Вроде сделали немного, но емко.

Кухня: Муж демонтировал старую трубу(как инженер показал и отмерил), колонку, плиту. Вскрыли полы. Ну там почти все ок, 2 доски не очень на вид, но лаги вроде как целые и хорошие. Оставили открытыми лаги на ночь, завтра проверим, если гнили нет, пропитаем антисептиком(даже покупать не надо, есть добро в запасе), кинем осб и линолеум и в целом новый пол будет что-то около 5к, это будет радость)

Комнаты: сдираю обои и штукатурку. Вроде легко, но стен много, процесс небыстрый, если делать на совесть. Межкомнатные стены бетон, причем почти что без дефектов, а вот с торцов(где окна и где соседние) - оргалитовые плиты. От застройщика    Надеюсь за завтра ободрать большую комнату и загрунтовать под покраску. Решили всю квартиру(ну или почти всю) все-таки закатать в один цвет, чтобы не долбать себе мозг и сэкономить немножко. 

Возьмем мою любимую красочку dulux, цвет такой(или похожий):

▼Скрытый текст⬍

мебель у нас преимущественно белая, должно быть неплохо такой цвет+белый+натуральное дерево(полы и акценты).

С ванной все еще думаю.

1. кабанчик в мокрой зоне+краска на остальных стенах
2. имитация мрамора под эпоксидкой, с вкраплениями роузголд потали и бордюром из роузголд мозаики красивущей из леруа

По цене и работе выйдет наверное +- одинаково. Первое ближе в сканди, в которое ремонт сам и стремится, а второе... В самое кокоро и "дорого-богато")))

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

День прошел немножко бестолково, в плане что нифига не сделали. Но уяснили важное. Полы в прихожей и кухне лучше сделать сразу хорошо, чем оставить как есть и страдать. И линолеумом дело не исправишь. Лаги плохие, очень. Так что сделаем сухую стяжку(по цене как новые лаги) и закатаем в керамогранит. По материалу выгоднее нормального линолеума(если брать полотном и вырезать ненужное). Работы... бесплатно. И это моя терапия. Ну подзадолбаемся разве что. А по времени и деньгам то на то и выйдет(в будни муж работает, я учусь-лечусь-крафчу, в выходные ремонтируем, а что так что эдак покрытию надо отлежаться).

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Это да, мебель, обои, потолок куда проще поменять, даже если уже живёте в квартире. Пол переделать - это всё куда-то выносить и не пользоваться помещением. В комнатах ещё можно потесниться и позволить себе, а вот места типа кухни, санузла и коридора - это усё, только "сделал и свалил" пока не возьмётся(

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Это да, мебель, обои, потолок куда проще поменять, даже если уже живёте в квартире. Пол переделать - это всё куда-то выносить и не пользоваться помещением. В комнатах ещё можно потесниться и позволить себе, а вот места типа кухни, санузла и коридора - это усё, только "сделал и свалил" пока не возьмётся(

Угу, потолок мы вообще пока трогать не будем,наверное даже не побелим  Продумаем разводку световых сценариев а потом натяжной сделаем, как уже жить будем.

---

Окна привезут в четверг. Монтажники тоже приедут в четверг. Итого за 1.5 недели все, хотя говорили что изготовление от 2х недель, а монтажники от 3х. Все так быстро разворачивается, я не успеваю осознавать    Да что там, я думала успею комнаты доделать до окон) ну пофиг, вообще не имеет значения.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Про нормы. Флешбечное. Без хронологического порядка. А как вот одно за другим тянет, так и пишу.

▼ много моей боли⬍

Когда муж еще был будущим, зашла речь о болезни его отца. Если кратко, то после серьезной болезни у него случился манифест биполярки. И закидоны провалялись в том, что он мог на младшую сестру мужа наорать и сказать что-то вроде "ты где шлялась". И это было очень грустно и горько для их семьи. А я тогда подумала "ачетакова?". У нас было нормально, когда я приходила домой после прогулки с подругой и слышала, что я шлюха и пропащая дрянь. 

Я колупаю сейчас свои переломы и вывихи, чтобы понять где криво срослось и исправить. И тяжело себе признаваться, что мне до сих пор надо нужно родительское одобрение. Втф? Ведь я же давно не! И давно не надо. Ага, казалось бы. А внутри надо. Внутри я все время сомневаюсь в правильности своих решений. Хотя знаю их. Это как... Вот заучишь таблицу умножения наизусть, спросят = ответишь. А внутри сомневаешься и хочется перепроверить, свериться с табличкой на обороте тетради. У меня такое ощущение чуть ли не на каждый шаг. И я переступаю через него очень часто, но не всегда успешно.

Пытаюсь угодить другим. Уступить, ведь "мне же не сложно". Ведь "с меня же не убудет". Конечно, чем дальше мне человек, тем проще сказать нет. Хотя все равно трудно, но это я сознательно училась делать еще лет 15 назад. Но со своими... Да что там. Поймала себя на совсем шизе. Несколько лет назад в ммошке-бдошке попросила помочь мужа мне выбрать скин телеги, какой мол ему нравится? Моей игровой телеги. Купила, какую он указал, он же мне доната подкинул. А я хотела другую. Но если он оплатил = он выбирает. На днях, в рамках так сказать осознания таких моих закидонов, созналась. Ох он негодовал  Ему-то и правда до фени какая у меня там телега катается, он хотел чтобы мне нравилось. А я вот так... Пытаюсь удовлетворить потребности других, в ущерб себе. Для меня это нормально! И это... нихуя это не нормально. Ладно, когда нас двоих бы касалось, а тут только меня...

Такие с детства установки. Выбрать можно. Но нужно выбрать правильно. Выбираешь то, что хочешь, потом "ну ты же вооон то не захотела". И камешком чувство вины в груди. Да и... а что хорошего я могу выбрать? У меня же нет вкуса

Мелкие флешбеки:

Конец 3го класса, у нас экскурсия с классом по городу. Не автобусная, своим ходом. Самый конец мая, жара и пекло, градусов 25-27. Мне нельзя было самой выбирать себе одежду на день, только то, что подготовила мама(лет до 13 кстати), а мне подготовили шерстяное... Рейтузы, свитер с высоким горлом, носки теплые. Я же замерзну. Все дети в джинсах и футболках, с легкими ветровками на всякий. А я... Я просто изнывала от жары, мне было тяжело. Учительница тогда еще меня и попрекнула, что мол зачем я так накуталась, совсем что ли ума нет?

Дальше очень мерзко и фу:

▼ это очень неприятно⬍

Блять. Пишу и плачу. В детстве мне не привили гигиену рта. Один раз я попросила зубную щетку купить, мне было 5 или 6, но ее отжал брат. У меня не было зубной щетки и я не чистила зубы. Только в 5 классе в стоматологии, где мне удалили один зуб(я писала про 2 недели мышьяка то ли тут, то ли в задолбавших родственниках), и лечили остальные, вот там нам предложили купить щетку и пасту, для чувствительных зубов. Потому что... У меня еще и паталогия эмали(именно поэтому в 29 лет я осталась с зубами под коронками и мостами). Родители зубы чистили. А мне как-то не полагалось. Я четко помню это. Это не детская фантазия. На уроке английского надо было рассказывать как проходит утро. Ну на английском) как просыпаешься, моешь лицо, чистишь зубы... Нет, умываться меня тоже не учили, но вода и мыло были, но я умывалась просто водой. Так вот... И я тогда в рассказе не сказала, что чищу зубы, учительница поправила, а я ляпнула, что я их не чищу, вот и не сказала. Она очень удивилась тогда. А мне было стыдно. А в другой раз, на следующий год, когда немецкий ввели 2м языком, я была умнее. Соврала, что чищу. Да, я училась в языковой гимназии, в платной. Но у меня не было зубной щетки и своих средств гигиены. Только шампунь хед-н-шолдерс для всей семьи. Мама как-то раз купила хорошие шампунь с бальзамом и я поняла, что волосы могут быть не мочалом после мытья. И не вставать копной над головой. Но это была разовая акция. У меня тонкие, прямые волосы, которые идеально ведут себя даже при бюджетных шампуне+бальзаме. Но подходящих мне.

▼ еще физиология⬍

Первые месячные. Я все знала о физиологии, потому что со мной не поговорили. Но подарили книгу. Так что я не испугалась. Но прокладки надо было выпрашивать. Я вот понимаю, что если бы я попросила у папы, он бы купил. Он был такой похуист, но никогда не отказывал в таких вещах. Но у папы просить было стыдно. А еще было стыдно, это был 6й класс. И у меня уже росла грудь и ее было заметно. А мама готовила мне белые вещи, а лифчика не было. И просвечивало... Соски и округлившиеся титьки просвечивали блять. И меня подняли на смех. Вот тогда я с боем стала выбивать лифчик. И мама купила где-то один. Он вроде как подошел. Потом она купила еще десяток разных. Разного размера и формы, рыночные такие, атласные на сиську-торпеду. Мне не подходили. Особенно позабавил красный))) Не подходили, было неудобно, но я носила, а что делать? Мама купила их в разноске, ну знаете, раньше носили так товары? Вот. У меня вся грудь в растяжках, мама говорит, что потому что начала лифчик рано носить, надо было потерпеть. Но я то знаю... И про тряпочки вместо прокладок я тоже говорила уже. И повторю! Надо было носить их, в школу можно было прокладки. Но 1 пачка на цикл. Мне не хватало и на день и на ночь. Так что дома я ходила с тряпочками, чтобы не протечь в школе. Зато мама купила мне какие-то китайские лечебные с травами. Ежедневки. От которых там все чесалось. Зачем? Для вновьприбывших анонов: наша семья не бедствовала. Мы жили хорошо, лучше среднего в то время. Так что прокладки не ударили бы по бюджету. Как и лифчик по размеру.

Одежда отдельная песня. Я не имела права голоса. Даже во взрослом возрасте это вечная война. С волкошапкой, митенками, с чем угодно. Что интересно. До 7 лет мама наряжала меня красиво. И даже какое-то права выбора было, как и любимые вещи. Были любимые мною платья, что-то яркое и красивое, мне нравилось. Потом, со школой, резко перестало. И право выбора кончилось. Сначала меня рядили как маленькую "в очень дорогое и на заказ". В вязанные костюмы, да, в вязальном ателье. Мне не нравилось и не шло, но маме нравилось. В бадлоны с шеей, которые мне давили. Вещи часто были не по размеру. Потом мама стала(работая в павильоне у метро) прикармливать наркотов, которые за копье продавали пижженые бренды и полубренды. Так что не важно, нравится мне или подходит. Носи. Резко, лет в 13, ну как раз... выросла же, раз месячные пошли(ууух скоро блядью стану, как пить дать). Мне стали покупаться всякие секси-шмотки. Были прозрачные топики, штанцы атласные с прорезями под ремнем. А я была пухлым ребенком. И мне было это стремно. И неудобно. Боди синтетические... Брюки... Был куплен какой-то пиздатый типа комбез, черный, на тонких лямках, спереди была вшита застежка-молния в стразиках. И мне был комбез мал и по росту и по объемам. Простите, в пиьску впивался. И делал верблюжье копытце, которое мне там резало. Отказалась носить. Мама отдала комбез сестре и ей он подошел. Много раз мне припоминали, какая я капризная фифа, от такого комбеза крутого отказалась. Стригли меня под пажа, мне не шло. Мама любила из коротких волос делать мне прическу. Собирала мне волосы на макушке "фантанчиком" или собирала кучу хвостиков потуже и сплетала их между собой. Голова чесалась и болела, но я и не думала отвоевывать какое-то свое право.

В 12 лет как раз у нас в классе появились девочки, со свободными, в хорошем смысле, нравами. В джинсах и с модными футболками. Я хотела так же. Потихоньку какие-то права на одежду отвоевала. Ближе к 14 уже. Смогла купить джинсы на рынке, с примеркой на картонке. И только в 15 впервые в жизни я купила что-то сама, без родительского контроля. Штанцы широкие) Тогда был просто писк. Цвета хаки.

Косметос первый мне подарила сестра на 14. Набор пупа в виде ангела. Ооооо это был лучший подарок в мире! Мама не одобрила конечно  Но почему-то набор даже не пропал, как бывало раньше, с неугодными ей вещами. На самом деле там были очень нежные нюдовые оттенки. Я и сейчас обожаю мейкап, для меня это медитация. Собираю палетки от тамми  Кстати, в юности было проще отвоевать право на мейкап, а вот как взамуж вышла, то все. Порядочные жены не красятся! Но это все лайтово на самом деле.

Возвращаюсь к тому что... Границы мои. Где? Где им быть? Мои дневники и сонники читали. Потом мне же выговаривали за то, что там написано. Как не прячь... Мои вещи отдавали, особенно если вещь любимая, но неугодная. Да и просто, я была очень удивлена, когда заехали после школы с папой в магазин, а там висят мои мягкие игрушки. Но мне быстро объяснили, что и как надо. Кто я и что я. Мне всегда быстро и доходчиво объясняли. А если интуиция царапала меня сомнениями, мне еще раз объясняли кто я и что я. И как расстраиваю мать. Умрет - я наплачусь тогда. Уууух как наплачусь.

Там в заебавших пишут, про плакать нельзя. Нельзя и мне. И было и есть. Плакать, смеяться, злиться, радоваться. Что-то выражать - нельзя. Но иногда нужно по команде улыбаться. Спасибо мам, мне не нужен ботокс, у меня нет живой мимики на лице. Я его контролирую с детства. Блять.

Поймала себя на мысли, что я никогда не просила. Я могла попросить что-то в обход, что вот бы мне было здорово... Ну, вдруг не откажут? Но я была очень капризным ребенком! Ведь могла не хотеть и говорить это. Но мне объясняли, что на самом деле я хочу, просто капризничаю. Я вот думаю, хорошо, что мама была все же достаточно адекватной. Ведь будь это случай, когда дочек волокут в порноиндустрию и т.п. - я бы честно и покорно слушалась и думала что все ок, так и надо. А так, мне до сих пор сложно. Говорить что я хочу что-то и позволять это себе. Мне нужно разрешение "старшего", пусть даже мужа. Пусть речь идет о том, что я сама себе куплю, на свои кровно заработанные, когда не надо срочно и куда-то деньги вливать, когда все ок. Для меня это сложно. Ведь всегда есть более полезные траты. (А если нет, то мама найдет, ей лучше знать куда мне деньги тратить). Так что мне до сих пор тяжело порадоваться "бесполезному" на полную катушку. Это дважды смешно с тем, что у меня есть бжд-куклы(первую подарил муж, ну точнее я выбрала сама, он оплатил, видя, как я залипаю на фотки). Но все равно у меня всегда ощущение, что я как бы... Украла? Недостойна? Мне стыдно радоваться и стыдно тратить на себя. Пусть даже я впрягалась в какие-то дополнительные подработки замотивированная исключительно хотением купить себе что-то. И те же бжд сильно поддерживали меня в депрессии. Но блет... Для меня всегда морально тяжко просто разрешать себе. Даже чашку кофе в городе. Когда лично мои финансовые дела шли весьма хорошо, я в основном тратила все на дом-семью-лечение, но и слегка сорвалась с катушек и позволила себе закрыть немало в виш-листе. Под полное одобрение мужа. А меня до сих пор вина терзает. Ведь могла помочь ему кредит закрыть. Хотя он сам был против. А я все равно не могу переступить через вину. Были мысли распрощаться с тем, что делает моему сердечку хорошо(куклы и палеточки), но муж попросил не дурить, типа деньги мы и так заработаем, а лимитки я обратно уже не верну. И что штуки для души не менее важны, чем бытовое. Сейчас договорились так: 50% заработка я отдаю ему и он сразу кидает на кредит, а 50% трачу на свои хотелки. Моя хотелка сейчас - инсталляция вместо обычного унитаза.    Но я еще в сомнениях))

Пишу это все и стыдно, ощущаю себя дохуя зажравшейся с тем, что у меня хватает "бесполезного" и "блажи". 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Иногда читаешь такое и думаешь "да лучше б просто били, чесслово, чем вот это всё"

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

А я читаю и думаю - господи, похожего-то сколько! Включая отсутствие зубной щетки и неудобную не по росту одежду!

▼Скрытый текст⬍

С лифчиками тоже пиздец был - меня тоже оборжали в школе, что я не носил. И мать купила. Он был узок под грудью, натирал до кровавых мозолей и я носил его поверх футболки, чтобы не так натирало.  У меня вместо белья были заношенные до прозрачности футболки, вот на такую и носил.
И в письку впивалось, и рукава постоянно были короткие, и талия у вещей была не на месте (я высокий). Нет, подобрать не пытались, мать высиралась, что у меня "спина длинная" непропорционально и я дальше в коротком ходил. Был уверен, что я сложен непропорционально. Спина, кстати, оказалась вполне нормальная, наоборот, ноги длинные, я это обнаружил, когда вырос и померил
Проблем с деньгами  не было. Вещи тогда тоже появились на рынках. Красивое покупали, мать сама тащилась и наряжала меня как куколку. Мне это нравилось. Но, вот удобное или чтобы сидело по росту (да и по размеру тоже)  - хер то.
Как-то купили мне на рынке куртку. Долго выбирали, ушли счастливые. И в автобусе по дороге с рынка я ее порвал. Ручка сиденья была сломана, торчало острое и я зацепился. Я потом много лет был в этом виноват и куртку зашили на видном месте.
И в этой зашитой куртке я очень долго ходил.  Новую купить - с хуя ли, анон такая сволочь, ему потрясающую куртку купили, а он тут же порвал!
И ходил я весь такая куколка - туфельки, колготочки, костюмчик и в зашитой куртке,

Иногда читаешь такое и думаешь "да лучше б просто били, чесслово, чем вот это всё"

А так не бывает, чтобы "вместо". У меня вот было это все, просто ко всему этому еще и били.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Иногда читаешь такое и думаешь "да лучше б просто били, чесслово, чем вот это всё"

Я раньше так тоже думала. Но...

А так не бывает, чтобы "вместо". У меня вот было это все, просто ко всему этому еще и били.

Если бы меня еще и пороли, как анонов в заебавших(а не тот десяток раз, о котором писал выше), до вырванных клоков волос и синей жопы - я бы наверное роскомнадзорнулся.

▼Скрытый текст⬍

И я совру, если скажу, что лет с 11-12 меня эти мысли не посещали и без избиений.

А я читаю и думаю - господи, похожего-то сколько! Включая отсутствие зубной щетки и неудобную не по росту одежду!

Как из одного инкубатора они...

▼Скрытый текст⬍

Мне еще с твоей курткой вспомнилось, как уже в ИШО учился и мне зимняя куртка стала мала старая, да и жопень мерзла, короткая куртка была. И я таки попросил пуховик купить. Мне было сказано носить дубленку-пропитку. Дубовую, тяжелую, которую мама где-то у наркотов купила. В которой невозможно жарко было в метро и совсем неудобно ходить. В добавок мне совсем не шло и не нравилось. В итоге мне все же швырнули что-то около 1000р. (Повторю, деньги в семье были в достатке). И даже в 2004 на эти 1000 было не купить нормальный теплый пуховик, который прикрыл бы жопу. Минимум от 3000 шли.(Не спорю, не в сезон можно было что-то найти, но дело было в середине зимы). И я ходил несколько дней по магазинам, пока не набрел на распродажу в Jennyfer и за 760р купил длинную "зимнюю" куртку. На синтепухе конечно, зато жопа была прикрыта. И 5 лет ее носил. Что смешно, эту куртку потом мама еще лет 7 по огороду носила, ничего ей не делалось.

Отредактировано (2023-02-02 01:15:36)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼ самокопательное⬍

Все что происходит со мной последние месяцы... О боги, больше 3х уже. Все это напоминает мне по ощущениям будто была у меня на коже корка, большая такая, по ране. И мне казалось, что под ней все зажило, что если содрать - увижу там ровный белый шрам. А вот стала сдирать, потек зловонный гной. И сдирать ппц больно, и гной этот выгребать тоже. А есть желание очистить до мяса. Продезинфицировать и исцелить. Чтобы на самом деле остался просто белый шрам.

То что я переживаю, то что переживала это время. Это все очень сложно облечь в слова. Просто момент осознания был больнючим(за месяц до того самого прихода на холиварку). Пипец каким. Когда все это осознание  свалилось. Мне было больно, я злилась, но на себя. Ненавидела себя. Винила только себя. Сейчас, спустя время, кусок терапии, поддержку друзей и анонов, все это уже и правда не так выглядит. Пыталась ли я уйти? О да, много раз. Но всегда безуспешно. Я всегда возвращалась на чувстве вины, и чем дальше - тем больше вины во мне было. Много. Слишком много для того, чтобы кукушечка не уезжала. И да, я на полном серьезе готова была отдать свою жизнь матери, потому что... а зачем еще? Потому что мужу лучше без такого балласта, а я ничтожество, моя жизнь все равно прожита, кончена и лучше не будет. А у матери есть только я и лучше я кину эту свою бестолковую жизнь ей под ноги. Может тогда мне не будет так больно и совестно? Может она будет счастливее, будет меньше страдать, может...

Сейчас я не думаю так. Но мои мысли все еще очень токсичны. Знаете аноны, вот я вроде жила, а вроде проживала. Какие-то года были офигенными и яркими, а какие-то на автомате. Да, те самые с депрессией, но сейчас мне это уже не кажется таким страшным. Мне всегда пройденное не кажется чем-то страшным или сложным. Справилась же? Значит не пиздец был. Даже если и пиздец. То бывает и хуже. И вообще, в Африке дети голодают. Вот так и жила. И живу. В отрицании и обесценивании себя, своих эмоций, переживаний. Сейчас меня раздирает от осознания, что лучшие годы я просрала. Самые продуктивные годы. Когда люди цветут, строят себя, ставят себя. Психолог говорит, что ну нельзя было прожить иначе. И что все это мой ценный опыт, который приносит и принесет еще пользу. И я верю, верю ей, она вырвала меня из бездны и дала правильный толчок. Но мне все равно тяжело это осознавать. Да у меня были проблемы со здоровье, но не рак же. Знакомые, разные, не связанные между собой люди, говорили "не сходить ли тебе к бабке?" Так это было похоже на порчу. Даже скептики так говорили.

А я сижу и ковыряю гной из ранки. И его все меньше и меньше. С каждым постом тут. С каждой сессией у психолога. С каждыми слезами в плечо мужу или причитание в спинку псям. Да, я жалуюсь собакам на жизнь, а они делают вид, что понимают слова. Но при них стараюсь не рыдать и не истерить, эти эмпаты все принимают на свой счет.

Я пишу это, чтобы перечитать. Спустя день, неделю, месяц, год. Я ставлю эти запятые, чтобы видеть, что это не было просто. Чтобы не обесценить потом, как обычно, мой путь. Потому что это нихуя не просто. Потому что проще было оставить как есть. Перетерпеть.  Поддаться. Извиниться. Ведь сама виновата, не так ли? Сама... Плохая дочь. Недостойный человек. Подлая. Мамино любимое ругательство на меня. ПОДЛАЯ.

А мне просто хочется верить, что скоро придет весна. Что весной я буду работать у большого окна, из которого видны верхушки деревьев. Рядом будут пси. И мне не будет так больно. Что в мае будет весеннее время кукол, на которое меня уже аппрувнули. Что я подготовлю на него много интересных созданий. Что воплощу всю ту фентезятину, что засела в голове. И что они найдут там своих счастливых хозяев. И что я буду ценить это. Буду верить, что смогу снова работать в полную силу и быстро скину ношу того самого мерзкого кредита. И что сразу сможем ударно платить ипотеку(платеж по кредиту больше ипотечного). Что осенью я поеду на море! Боже, как же я хочу на море. На наше Черное. С собаками. Чтобы они носились по дикому пляжу, а я вдыхала соленый воздух свободы и безмятежности. Хочу верить, что смогу воплотить все свои творческие идеи. Даже самые тупые и бездарные. Потому что они не тупые и не бездарные. А еще я похудею. Обязательно. Несмотря на ИР. Для начала надо избавиться от стресса, а дальше все само получится. Надо только идти вперед.

Когда я уйду - я не предам маму. Не брошу ее. Не оставлю в опасности. Не совершу подлый поступок. Я совершу взрослый поступок. Взрослые дети должны жить своей отдельной семьей. Если она прекратит со мной общение, это будет ее выбор. Это будет не мой выбор. Я не имею права решать за нее, давить на нее. Я не буду ломать себя и прогибаться под нее, чтобы сохранить наши отношения. Я буду взрослой. Жить своей жизнью =/= перестать любить маму. Я не подлая. Я не плохая дочь. Недостаточно хорошая - да. Но просто обычная, нормальная дочь. Не маргиналка, не разочарование. Пусть и не свет в окошке и не "гадалка нагадала что ты прославишь нашу страну". Не прославлю. Но я ценна не этим. А сама по себе. Как личность. Не мои достижения. А я. И я обещаю себе научиться себя любить. По-настоящему. И принимать. И принимать маму. Она такая как есть. Она не изменится.

▼ мое стекло, чтобы помнить⬍

Сегодня мне снилась Яра. А потом оказалось что не она. Подбежала собака, такой же масти, но глаза слепые и возраст не тот. И я поняла, что это ее мама, а не уже не моя Яра.
С приютом и волонтерами общается муж. Стыдно, но я не вывезла. Каждый раз общение переходило в мой рев на несколько часов. Надо бы выставить на продажу морозильный ларь. Без Яры нам хватает и обычной морозилки. Не нужно 350 литров мяса в запасе. Мне так тревожно и больно на сердце. Я знаю, что ей сложно в приюте, что она боится из-за глухоты, но приветлива и ласкова с женщиной, которая за ней ухаживает. На незнакомцев просто прячется в будку. Нулевая агрессия, как и было всегда. А еще я вспоминаю, прокручиваю... Раз за разом. Как все было. Как мама настаивала, что нужно щенка, раз вокруг такая застройка. Что нужна большая собака, что папа будет рад. А когда внесли аванс и надо было забирать, как она передумала. Сказала что папе нафиг не надо и что(... а я писала это тут? мб и да. Но напишу еще раз, ничего страшного) она готова выкупить щенка, чтобы я им занималась. Я сказала, что мне некогда и не на что содержать, расходов и так дофига. А она сказала, что и вольер закажет и оплатит и все расходы возьмет на себя, просто заниматься нет у нее сил, времени и желания, что это будет как бы наша собака. И как потом конечно же забыла о своих словах и все скинула на нас. Мама всегда получает то, что хочет. И мое твердое "нет" превращается в да. Обещает золотые горы. Объясняет, как я не права, что отказываюсь. Так и тогда, что придут и обкрадут. Что спалят нас. Что собака нужна. И что лучше меня никто не справится. И я поплыла.    В стотысячный раз. Как кролик на удава. Всегда подчиняюсь. И думаю потом, что это я сама придумала. Ага, как бы не так.
Я не могу писать о Яре без слез. Мне больно говорить и думать о ней. Но я думаю каждый день. Пусть и не пишу. Вот эта рана зажить не может. Заживет только, когда она обретет дом.
Для булок она стала уже сном. Больше не ищут ее. Иногда подходят к вольеру и грустно смотрят. Но... Сон. Вообще в последние недели они стали спокойнее. Собаки очень перепсиховали с этими переездами туда-сюда и последующими событиями. Вбирали мой нервяк. Я пыталась держаться ради них, но выходило хуево. Сейчас мне лучше и им лучше тоже.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Начался новый учебный семестр. Все же выбрала вернуться в малые формы. Проходим эмаль(будет много пробников и итоговая работа - плакетка в одном из стилей), так же будет разработка ювелирного гарнитура в одной из пройденных техник. Я хочу литье, потому что я его нормально не прошла из-за кузни. 

Завтра привозят и ставят окна. Если будем мешать монтажникам - поедем в кино. Если не будем - будем продолжать демонтаж со стен. Хотелось вообще-то с полами разобраться, но видимо придется уже в субботу. Ну и жаркие же выходные будут, 9 монтаж газа, а это значит на кухне все должно быть готово уже. Это бесит на самом деле. Когда срыв сроков в обратную сторону тоже. Сказали через 3 недели - значит через 3. А так мы завтра день теряем. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Все это напоминает мне по ощущениям будто была у меня на коже корка, большая такая, по ране. И мне казалось, что под ней все зажило, что если содрать - увижу там ровный белый шрам. А вот стала сдирать, потек зловонный гной. И сдирать ппц больно, и гной этот выгребать тоже. А есть желание очистить до мяса. Продезинфицировать и исцелить. Чтобы на самом деле остался просто белый шрам.

Отличная метафора. Самое вот близкое по ощущениям.

А мне просто хочется верить, что скоро придет весна

Будет весна, котик. И всё вот это тоже будет.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Если будем мешать монтажникам - поедем в кино.

Лучше всё же чтоб в квартире кто-то из хозяев был когда мастера работают. Разные ситуации возникают.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Аноооон, как ты там?

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Аноооон, как ты там?

Заебался чуток 

Погряз в учебе и ремонте, последние 6 дней вообще нонстопом прошлись по мне, сил доползти до компа и что-то еще печатать не было. 

Но все тьху-тьху-тьху.

▼ По сепарации⬍

Машу маме в окошко ручкой, не захожу, не звоню. Не хочу. Тяжело. Обсуждали с психологом, говорит не делать ничего против хотения. Но мама просила в конце января, чтобы я ее к подологу записала. Причем на условиях, что я ее свожу, но мне тоже ступни обработают, но за мамин счет. Типа раз я трачу свое время. Я протестовал-протестовал. Но "тогда я не еду". В общем подумала, плюнула, записала обеих. Хочет мне оплатить так - ну ок. Ее выбор, о чем я напомню, если тыкнуть попытается. Я 5 раз сказала, что мне НЕ НАДО, и что я в состоянии сама оплатить процедуру. Можно ли забить и не возить? Можно. Но мне тут больше жалко своего потраченного времени, почти 2 года я маму как штык возила и ей почти победили грибок, который мучил ее с молодости. (Она не признавала что это грибок, а там прям ПИЗДЕЦ что было.) Если бы она еще корректно пила курс, наверное и долечили бы. Ну в общем я все же выбираю для своего спокойствия сделать это. Хотя может и зря.

▼ По ремонту⬍

Демонтировали все в кухне, кроме обоев со смежной с комнатой стены. Т.е. 3 стены, пол, потолок, все очистили. Выровняла по лазерному уровню и маякам штукатуркой стену, на которую будут делать завтра газ. Сняла обои с 3х стен в большой комнате и зачистила от старой штукатурки. Сняла половину обоев в коридоре. Определились что будет с полом в коридоре и кухне: сделаем сухую стяжку + пол кнауф, сверху буду класть керамогранит. Нашла дешевый и кайфовый в леруа. По цене профитнее, чем цельный кусок линолеума. По трудозатратам... Ну если я выровняла стену, что же я, плитку не положу что ли?  Окна нам поставили еще в четверг, меня ждал сюрприз, на балконной двери внизу стекло вместо глухого пластика. Муж выбрал для псей, чтобы им тоже было все видно 

Стена в процессе. В конце уже так устала, что забыла сфоткать))

▼ По учебе⬍

Начали работать с эмалью и это прям любовь любовная. Непаханое поле экспериментов. Пробую разные техники, учусь подбирать температуру. И не только. Методами проб и ошибок творим и что-то да получается. Семестровое задание будет - плакетка. А пока просто пробнички. Не жалею, что не пошла назад в кузню. Но уже есть локальные мемы аля "попросила кузнеца легонько стукнуть молотком". Ну да, я легонько же... Ну на мой взгляд 

▼ По внутреннему состоянию⬍

Стараюсь следовать установкам психолога. Говорить критикующему голосу в голове "заткнись". Хвалить себя. Иногда получается. Ну вот даже с тем же ремонтом. Хорошая же вроде стена получается, если объективно. К тому же я такое делаю впервые. А все равно есть кусачие мысли, что недостаточно ровно. А ведь какая разница, если еще шпаклевать сверху буду дважды и шкурить? Но голосок жрет. А жгущее чувство вины из груди сходит на нет что ли. Как будто дыра в груди стала меньше. Я все еще ощущаю ее, но иначе. Я вообще себя иначе ощущаю. Но все так же радостно "отлетаю". Я заставляю себя осознавать в моменте. Ощущать внутри тела. Это дается мне очень трудно. Все еще читаю "Достаточно хорошая". Читаю вдумчиво, поэтому медленно. Да и читаю только в метро и иногда пару страниц на ночь. Но спешить некуда. И удивительно, как много там похожих историй. И как много я всего оказывается делаю правильно. Сейчас жизнь опять встала на рельсы "спешим, некогда рефлексировать". Но мало и плохо сплю. И заметила, что я не доверяю похвалам окружающих. Вот те же ребята на учебе. Когда говорят мне "вау как круто", или "покажи, а как ты это сделала?" мне кажется все время, что это подъеб. Но блин, у нас классная группа и никто не ехидничает и не критикует. От сердца говорят приятные вещи. Муж вот тоже всегда говорит только хорошее о моем творчестве. Но это не считается, потому что он муж и меня любит. И друзья не считаются, потому что они друзья и поддерживают. И вообще все, кто ко мне положительно относится не может считаться, потому что это субъективная оценка. А те кто не знают меня и им нравится, у тех просто насмотренности нет.    Очень этот подход мешает мне по жизни. 10 человек скажет что-то хорошее, придет 11й и скажет бяку, и я поверю ему одному, а не 10 другим.
Подмечаю, что прошла фаза острой боли. Но до состояния легкости мне еще очень далеко. И до принятия. Принятия себя, мамы. Поняла, осознала и офигела, насколько же здоровым родителем в детстве был мой отец, при всей общей ситуации. Если забыть моменты с алкоголем. И их скандалы с мамой. Если вот откинуть это и посмотреть чисто на наши отношения. Он всегда мог как-то дурацки пошутить, но это не ранило. Он замечал мое настроение и интересовался что случилось. Не игнорировал мои эмоции и не запрещал их. "Ну пореви, раз надо, а потом поймешь, что не конец света случился". Я вот только начинаю открывать свою идентичность, а многое встает на свои места. И как мама любила всегда вбить между нами клин. Между всеми нами. Это очень грустно осознавать. Отцу не было на меня все равно. Но он тоже был сломан, своими родителями. Долгая история. Но к сожалению полноценной базовой безопасности я так и не ощутила. В общем-то папа мог защитить меня буквально от всего мира, кроме... кроме мамы. И еще он дал мне большую ценность. Никогда не нарушал обещания. Говорил - и делал. А если не хотел, то сразу так и говорил "нет". А не так... как мама.

Лучше всё же чтоб в квартире кто-то из хозяев был когда мастера работают. Разные ситуации возникают.

В итоге был муж, а я отсыпался. Все поставили хорошо, но с субботу приехали и обнаружили трещину на одном стекле. Позвонили в фирму, нам сразу же сказали что это брак и их косяк и скоро сделают замену.

Отличная метафора. Самое вот близкое по ощущениям.

И в книге "достаточно хорошая" я наткнулась на практически такое же описание. Но там было про дерево) Что от наших травм должен остаться шрам, а не рана.

Будет весна, котик. И всё вот это тоже будет.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Так радостно за тебя

Но уже есть локальные мемы аля "попросила кузнеца легонько стукнуть молотком". Ну да, я легонько же...

У меня кун - сам локальный мем. Он наковальню СЛОМАЛ. Ну, там была какая-то стрёмная "запасная" наковальня из порошковой стали, конечно. Но сам факт...
А эмальки красивые. И стена у тебя нормальная, ты этого дурака в голове не слушай, он не твой, подкидыш

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Так радостно за тебя

Спасибо 

Он наковальню СЛОМАЛ

Он мой бро по разуму похоже! Верхняя эмалька это как раз результат наших с мастером фейлов. (Сначала ее с попыткой в кракелюр через горелку, потом мой, когда "сбей аккуратно корочку". Таааа... не, я правда аккуратно стукнул, только эмаль отлетела с двух сторон пробника  Но зато из осколков вышло нечто совершенно новое.)

А эмальки красивые. И стена у тебя нормальная, ты этого дурака в голове не слушай, он не твой, подкидыш

Спасибо, стараюсь. Но прорывается зараза... 

---

А еще мы все же частично определились с дизайном. В ванной сделаю имитацию мрамора, а стены по квартире в разной декоративной штукатурке будут. Дендрофекальными материалами)) А то после демонтажа обоев я ужаснулся стенам, зашпаклевать до гладкого можно и нужно конечно, но все же терзают меня смутные сомнения по поводу ровных покрашенных стен. Красиво. Стильно. Модно и молодежно. Но чет устал немного от этого. Хочу, чтобы квартира отражала нашу семью. Чтобы был у нее свой характер. По калькуляции то на то и выходит по материалам, по работе конечно декоративка будет посложнее. Зато можно будет создать что-то абсолютно свое. Хочу добиться вайбов(не имитации, а вот... ощущений) пещеры в коридоре, леса в большой комнате и космоса в спальне. Пока вынашиваю и осознаю как и что буду делать. С ванной же паззл в итоге сложился! Белый мрамор с вкраплениями розовых и черных линий и с розово-золотыми прожилками из потали, все это великолепие под эпоксидкой. (Главное это дешевле плитки  )

Пока меня на 97% оставили в покое и не трогают, есть время сделать максимально жилой вариант. Стараемся и спешим как можем. Но я все же за рациональный подход. Начнут жрать - свалим в недоделанный ремонт. Но пока все тихо. И да, мб кто и догадывается что что-то происходит, все же каждые выходные мы пропадаем на целый день, но вопросов не задают. А сама я и не рассказываю. С психологом обсуждали это все. Как-то получше в голове все встало на свои места. Уже не так страшно от грядущего разговора. Но хочется пока не давать возможности делать себе мозг. Если все будет идти как идет, то как раз в апреле уже должны жить там. А пока просто стараюсь жить в моменте