Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Вот вы говорите, что пиздец. А я это не воспринимаю так. Хотя если почитать это, как чужую историю, то да. Пиздец. Но изнутри оно таким не кажется. И если спросить у родителей, они скажут, что "пальца на меня не поднимали, максимум легонько воспитывали". За дурной характер и дерзость.

Оно все в сравнении познается. Пиздец был, как родители между собой дрались. Как брат с отцом месились, в мясо месились, не просто мордобой, а...    Но как-то мы растащили их.

Или вот пиздец, правда в газетах врут по нам папа не стрелял.

https://lenta.ru/news/2019/12/16/sayga/
https://www.fontanka.ru/2019/12/16/025/

Папа просто пришел пьяный после гостей у брата(отмечали днюшку его младшего сына), не мог попасть домой, мама забоялась(моя функция жизни рядом в этом и заключалась всегда, защищать маму от папы), пошли встретили его мы с мужем, отвели домой. Муж пошел папину машину переставить(тот днем подпер его и не переставил), папу что-то переклинило и он побежал дробью с балкона стрелять в сторону дороги. Ну... я набрала 112.  Ну как бы было стремно, что он реально может сейчас пойти и пальнуть в нас, потому что невменько было полное. Зато 7 минут потребовалась полиции, аж на трех машинах прилетели 
Папу очень бережно скрутили, увезли в обезъянник. Мы с мужем написали заявления свидетельские, маме написал полицейский и она неглядя подписала, а там было много преувеличений. Потом еще несколько месяцев по полициям гоняли, чтобы не уголовка была а административка. Для папы, сестры и брата конечно же я виноватая мразота была. Но мама долго радовалась, что наконец-то этого сраного ружья больше нет дома.
И нет, аноны, уголовка условкой бы не окочнилась, мы со следователем плотно беседовали. А сажать отца диабетика в тюрьму мне не позволила совесть. Ночь в обеъяннике, лишение любимого ружья, штраф и вынос мозга по ментовкам на пару месяцев, а так же реальный страх тюрьмы и вера в то, что я слов на ветер не бросаю(а я всегда говорила, что если хоть одна угроза в мою сторону будет - я сюсюкаться не буду и вызову полицию, и напишу заявление) его реально приструнили. Больше он никогда так не набухивался. А в марте будет год, как вообще почти перестал пить, только пиво после бани.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Вот вы говорите, что пиздец. А я это не воспринимаю так. Хотя если почитать это, как чужую историю, то да. Пиздец. Но изнутри оно таким не кажется.

Тут соглашусь. У меня бэкграунд практически противоположный твоему, но некоторые флешбэки все же проскакивают иногда и да - как сторонняя история будет смотреться жутко, а изнутри совсем не так, особенно глазами ребенка...
Другой анон

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ну что, анончик, с днём рождения)

Подарок у тебя уже есть, могу пожелать в довесок только здоровья и ещё много-много сил, чтобы оторваться от этой дивной семейки не только физически. И тогда у тебя всё будет прекрасно        

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

С днем рожденья, Анон! Ты крут, мощны твои лапищи. Желаю тебе пройти через разъезд с матерью с наименьшими потерями, как можно быстрее и проще. А дальше ты уже прекрасно справишься со строительством своей жизни. Тоже выпью за тебя, как переедешь

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Спасибо за поздравления, анончики!    Пусть все так и сбудется 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼Скрытый текст⬍

Вчера(и сегодня) меня поздравило много народу... Папа позвонил в первых рядах, родня мужа, друзья, приятели, знакомые, однокурсники, анончики, незнакомые люди в кафешке, где мне принесли поздравительную вкусняшку. Можно сказать, что меня поздравили все. Кроме мамы.  (Ну ладно, другая моя родня тоже забила, но из родни меня поздравляла всегда только сестра. Тут она тоже проигнорила  ) Кроме мамы, которая живет в 100 метрах. У которой мой номер в голове наизусть, в мобилке на быстром наборе.
Правильно говорит психолог. Ничего не ждать от нее. Не надеяться. Она такая какая есть, она не поменяется. Надо просто принять это. "Смешно", что мы не были в ссоре, в конфликте, что в последний раз адекватно перекинулись парой слов. Так что я даже не знаю за что такой игнор, почему она меня наказывает? Почувствовала себя вчера внезапно маленькой одинокой девочкой. И проревела почти час. В свое др. И вот сейчас пишу это и опять слезы подкатывают, не потому что больно, а потому что очень горько.
(И нет, она не забыла, у нас др с разницей в месяц, она 19.12, как такое забудешь? Плюс я родилась в Крещение, которое по всем СМИ освещается, к тому же она православная. Сознательный игнор.)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Утром была на квартире, встречала мастера по полам. Будет очищать полы в комнатах от наслоений краски а потом лакировать все это дело в 3 слоя. Недешевое удовольствие, хотя намного бюджетнее полной замены полов, а по мне так круче ламината. Есть конечно варианты современных классных полов из лиственницы и т.п., но... опять же цена вопроса.
Но речь не о том. А о моем самоощущении там. Пришла.. домой! Хотя в сумме я там 5й раз, включая просмотр. Как-то все по сердцу там. И сама квартира, и дом, и двор, и локация. И вид из окошка радует, тоже уютный. Скорее бы все сделать и там жить.
Наверное не буду плодить сущности и открывать ремонтный безблог. Квартира и ее ремонт тоже часть моей терапии. И интересно будет спустя время посмотреть, как мы с ней менялись.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Пришла.. домой!

Как хорошо! Счастья тебе, анончик 
С прошедшим!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

почему она меня наказывает?

Потому что может, анончик. Потому что она такая. Потому что чувствует, что контроль утекает из рук, пусть даже не по каким-то явным признакам, но ощущение есть.

Она действительно такая. Не обломается сделать тебе больно просто потому, что может. И сделала ведь.

Психолог прав - её не переделать, да даже если б можно было - это не твоя задача. Твоя задача взглянуть на неё непредвзято, не с позиции маленького ребёнка, в которой тебя до сих пор держали этими манипуляшками, а с позиции пусть даже не постороннего человека, а именно ребёнка выросшего. И понять, что вот да, она такая. Без скидок на "мамочку", увидеть её тем человеком, которым она является. Что делать дальше с этой информацией - уже будет твоё решение.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

С прошедшим днём рождения!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Спасибо анончики   

И понять, что вот да, она такая.

А это страшно. Потому что когда я так делаю, я вижу такое... Что мне не хочется это видеть. Хочется отрицать. Потому что, если откинуть то самое "мамочка"... и спустя полдня я не могу на это смотреть.

▼Скрытый текст⬍

Это шизанутая на всю голову злая, жестокая, эгоистичная мразь, полностью лишенная чувства эмпатии. Не имеющая совести, сострадания и любви. Тварь, способная испоганить настроение другому, просто потому что ей от этого кайфово. Не желающая идти на контакт, не рефлексирующая, все должно быть только в угоду ее хотелкам. И похуй на всех остальных. И это пиздец как тяжело принять.

Слишком, слишком жестко, хотя именно так я бы сказала про такого человека, если бы это была мать моего знакомого с аналогичной ситуацией. А про свою все-таки... Ну вот такой она человек. Недолюбленный собственной матерью. В чем-то глупая, недалекая, капризная, разбалованная и эгоистичная. Но где-то внутри наверное она хочет желать мне добра, просто выходит через жопу.

---

Пляски продолжаются   

▼Скрытый текст⬍

С утра пришел папа, за показаниями счетчика и т.п., и мне заочно(с мужем общался, я на 2м этаже была)предъявили, что я с 4го числа мать не навестила ни разу! 
Ну я знатно прихуел, потому что последний раз заходил к ней 12(об этом даже запись тут есть, специально каждый раз записываю, чтобы не забыть и не запутаться). 4 возил на укол, потом поздравлял с Рождеством, потом приносил починенный пылесос, потом вот 12 заходил, потом через окошко ручкой махал несколько раз когда видел, а тут такие предъявы.
Звоню отцу, говорю, ничего не попутали? Сразу "ой ну я не знаю...", говорю что я-то захожу, а мать меня с др не поздравила, забыла про него? В ответ от папы "нет не забыла, но мать же теперь инвалид, ее навещать надо!" эм, в смысле инвалид? "Из-за тебя и твоей собаки инвалид на всю оставшуюся жизнь!". Ахуеваю, говорю, что может она ИЗ-ЗА себя, а не из-за меня? "Нет! Она же хотела благое дело сделать, это собака ее через решетку..." Т.е. уже не через калитку, в вольер уже не заходила сама? "ой всё". Я трубку повесила.

Повесила я значит трубку и у меня прострелило шею.    Стрессанула. Сегодня мой врач принимает, хотя и мест не было, поехали так, попросилась, принял в окошке, потому что боль ппц была ппц. Острую фазу снял, но не весело, ой не весело.

Возвращаемся домой, ловит на крыльце папа, опять надо разобраться с этими всеми счетами, кто кому что должен(что там мы за электричество, что мама за то что я ей заказываю). Разобрались. Хотя пассивная агрессия так и перла из матери. Сначала мама сказала между делом "ты плохо выглядишь". Молчу. Потом "кто тебя по лицу ударил?!", нет блин, у меня просто огромный прыщ вылез на переносице. Отец хлебушек как обычно. Потом новая предъява, что я внесла ее в черный список и она мне дозвониться не может. Открываю звонилку в телефоне, показываю, что нет, не заблокирован номер. (городской) Берет, снимает трубку, набирает меня, говорит что типа вот там говорят что заблакировано! Иду я, сама набираю. Пока набираю слышу "ты наверное напилась, заблокировала и сама не помнишь." Блять. "Я вообще не пью. Вообще." Тишина в ответ. В трубке робот радостно голосит "Услуга заблокирована". 8рку отрубили. На всякий случай при них же набираю папин номер, папа рядом стоит. Тот же текст. В итоге "ну да, мы же забыли оплатить вовремя, наверное так и есть". Извиниться? Нет конечно.

Далее опять, что вот она нам сделала ценные изменения, в доме, а мы мол ей тоже сделали, вот она бы хотела посмотреть суммы. Я сказала ледяным голосом, что эта история закрыта, я с нее ничего не прошу, но и ей ничего не должна, не верну, а если начнет приставать, я еще посчитаю моральный вред и упущенную выгоду, за то что она устроила. И что ее желание было поменяться, ее желание было назад поменяться. Начала юлить сразу. Туда-сюда, потом "да я ничего не прошу я ознакомиться хочу".    Заебало. И потом опять "я тебя не уговаривала несколько месяцев, когда это было?" Говорю, мол июль, август. Нет? Просто при папе спокойно факты перечисляю. Она опешила. Свернула тему. Попросила тут же, чтобы я пришла, когда у меня будет время, подстригла когти собакам. Говорю "у меня сейчас есть время". "Нет, в воскресенье нельзя!". Сегодня суббота... "не хочу все равно, в будни приходи!"  Приду, собак жалко.

Потом резко настроение у мамы становится няшным. Жалуется, что одна из собак кашляет, но ночами. Вот тут предположительно сердце и это грустно :( И как-то все мимими сразу, ну я ушла уже.

А какие варианты? Не заходить? Ну на счет вот этих взаимозачетов с деньгами надо было разобраться, раз без меня не могут. Игнорить окопавшись, чтобы мать себя накрутила, отца накрутила? Такое себе. Пока мы тут физически - не прокатит.
Нахуй слать? Обострять. Отвечала нейтрально, отстраненно, как с чужим невменько человеком бы себя вела. Не откусывалась, не оправдывалась. Но как могла не давала наезжать на себя. Психолог говорила, строить границы и держать их. Внешне и внутренне. Вот я попыталась, как могла. Как получилось - пока хз.

Добралась до дома - накатила слабость. Села сразу сюда написать, выплеснуть. Чтобы не варить внутри. Пока писала, словила головокружение. Выматывает это все, физически выматывает.

Отредактировано (2023-01-21 22:54:32)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

С прошедшим, анончик.
Пусть всё сбудется по-твоему!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

С прошедшим, анончик.
Пусть всё сбудется по-твоему!

Спасибо 

---

Тем временем полы спустя 2 дня работы мастера:

▼Скрытый текст⬍

Сложная циклевка + 3 слоя лака 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Тем временем полы спустя 2 дня работы мастера:

шикарно!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

шикарно!

Замерщик по окошкам сказал, что подоконники и откосы таки придется делать пластиковые, иначе будет задувать и нам все равно будет надо как-то решать этот вопрос и герметичность конструкции.  Будут ли демонтироваться родные подоконники пока не понятно, будет понятно. когда снимут окна и собьют откосы. Ладно, будем посмотреть...

▼Скрытый текст⬍

Гуляла с собаками, помахала маме в окошка, она подозвала. Попросила помочь(вежливо) ей с перевязкой. Помогла конечно же. Впервые увидела рану. Все как и думала, даже... Даже не так, я думала будет 2 прокола сверху, 2 снизу. А нет, 1 сверху и 1 снизу. Но из-за глубины и того, что рана инфицированная(любой собачий укус = инфицированная рана всегда), заживает долго. Все еще есть отек. Сейчас нарастают корки. Наложила повязку с левомеколью, ну как мама сказала делать, так и сделала. Мама в то же время рассыпалась в хвальбе к моим легким рукам и вообще была позитивной, няшной и вежливой. "Ой спасибо, хотя спасибо не говорят, ну ты поняла, я очень-очень рада, мне легко и хорошо". Попутно подстригла когтища собакам, потом еще ногти маме на руках, на ногах не взялась, посмотрела и поняла, что не справлюсь, я не подолог, а там есть проблемы, я не полезу. Но договорились, что отвезу ее через пару недель. Отказалась от впаривания лимончика и каких либо еще продуктов. Больше 10 раз пришлось повторить, что мне не надо.

Стресс 
Вот эта дикая амплитуда перепадов настроения, это просто дикий стресс. Невозможно предугадать, будет ли тебе мимими няняня, или хуями обложат. Оно и раньше было так, но... Не так сильно, не так ярко выражено было. Стремно, если все-таки деменция началась.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ура, газовый инженер одобрил перенос колонки на другую стену   Теперь надо заказать саму колонку. (Плиту сегодня привезли - работает!) Так же дали добро на срезать газовую трубу до вентиля, чтобы можно было демонтировать адский ад на стенах. (Там 2 кухонных фартука из плитки, просто друг на друга наклеели  ) И можно будет все до мяса счистить и выровнять. И вскрыть наконец-то пол-сюрприз!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Замерщик по окошкам сказал, что подоконники и откосы таки придется делать пластиковые

оконщики практически всегда ставят пластик, для штукатурных откосов иди ГКЛ требуется отдельным мастер. Подоконник можно попытаться отстоять

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

оконщики практически всегда ставят пластик, для штукатурных откосов иди ГКЛ требуется отдельным мастер. Подоконник можно попытаться отстоять

Да, так можно. Вопрос в какую сумму это встанет, а я бы хотела сейчас максимально сэкономить. В итоге мастер сказал, что подоконники останутся как основа для пластиковых. В любом случае будем настаивать на этом.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

оконщики практически всегда ставят пластик, для штукатурных откосов иди ГКЛ требуется отдельным мастер. Подоконник можно попытаться отстоять

Да, так можно. Вопрос в какую сумму это встанет, а я бы хотела сейчас максимально сэкономить. В итоге мастер сказал, что подоконники останутся как основа для пластиковых. В любом случае будем настаивать на этом.

Анон, я когда окна меняла, просила без откосов. Потом сами гипсокартоном их оформили. Насчёт подоконника не знаю, можно ли старый сохранить.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон, я когда окна меняла, просила без откосов. Потом сами гипсокартоном их оформили. Насчёт подоконника не знаю, можно ли старый сохранить.

Да я мужу сказала, чтобы сам решал, мне честно говоря все это сейчас не мегапринципиально. Лишь бы можно было скорее уже переехать и жить. И чтобы было уютно) Он в итоге решил, чтобы все сделали под ключ с откосами и подоконниками, а нам есть чем заняться и без этого. Надо на этой неделе ванную и кухню окончательно ободрать до голых стен 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Вот эта дикая амплитуда перепадов настроения, это просто дикий стресс. Невозможно предугадать, будет ли тебе мимими няняня, или хуями обложат. Оно и раньше было так, но... Не так сильно, не так ярко выражено было. Стремно, если все-таки деменция началась.

Анон, думаю, там не деменция, всё куда проще. Ты отстранился, мать это чувствует. Понимает (не факт что осознанно, такие штуки часто бессознательны), что она теряет над тобой контроль. Но поскольку у твоей матери в арсенале условно два приспособления для контроля - кнут и пряник, то и пользоваться она умеет только ими. Поэтому и врубает их по очереди и рандомно, чтобы найти рабочую комбинацию.
Я как-то давно писал тебе тут, чтобы ты готовился, что мать начнет часто-часто и сильно-сильно жать на кнопки контроля? Так вот это оно. Некоторое время будет хуже. Если выдержишь и не продавишься на чувство вины и надежду, что мама наконец исправилась и будет тебя принимать (нет, она не будет) - то есть шанс, что мать научится новым способам взаимодействия с тобой. Например, вежливости.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я как-то давно писал тебе тут, чтобы ты готовился, что мать начнет часто-часто и сильно-сильно жать на кнопки контроля? Так вот это оно.

Да, все так и есть. И даже "веселее".

▼Скрытый текст⬍

В книге "Я ненавижу тебя, только не бросай меня" про ПРЛщиков сказано, что часто за 1 "проступок" они любого человека,  даже их кумира и идеала, низвергают человека во врага. И именно это сейчас происходит с... отношением мамы к моему мужу      Нет, кумиром и идеалом он не был, но относилась она к нему очень хорошо, считая меня недостойной. Сейчас я хз что в голове у нее происходит и как оно рванет. Но скажем так, есть звоночки. Очень явные звоночки в его сторону. Я жопкой чую, что скоро начнется любимая песня про то, что меня против нее настраивают. А кто? Ну мой муж конечно же. Ведь он после той херни осенней отрубил любую помощь без запроса одним днем. А оне к такому не привыкли само собой. И просить тоже. Потому что "пусть #мужнейм сделает мне то-то и то-то". Без просьбы и не напрямую у него, а через меня. А тут система дала сбой. Я блин даже не знаю как объяснить все это, я просто ощущаю. И знаю эту схему. И это играет мне на руку, готовлюсь морально.

мама наконец исправилась и будет тебя принимать (нет, она не будет)

Каждый день себе как мантру читаю. Силами анона и психологов блин. Без этого - так бы и думала, что... Что мама просто не знает как, делает как может. Теперь-то я знаю, что все она знает и может, просто не хочет. Я же функция, не человек.

Например, вежливости.

Вот в это внезапно пытается. Но через срывы. Так что качельки все веселее. Потому что теперь звонки с "Помоги пожалуйста, если у тебя есть время и не сложно". А потом все равно говняшка прорывается. В пассивной агрессии, например, когда я ей сегодня этикетки срезаю и спрашиваю, есть ли ножницы неподалеку, а в ответ раздраженное "ты же мне недавно ими бинт резала, должна знать, что есть!". Вот в таких мелочах. Ну у меня ответ прост "но это было вчера, ты ведь могла и убрать их, так?". Только вот так, проговаривая каждый момент, я и могу общаться. Пытаясь не напитываться негативными эмоциями.

---

Тем временем заказали газовую колонку. Газовщик сделал нам инженерный план, монтаж новой системы влетает в копеечку, а что поделать. План на выходные - полное обдиралово всей кухни(потолок, стены, пол...). Еще нашла отрез красивого полукоммерческого линолеума таркетт под наш размер кухни за полцены. Если дождется меня - один вопрос будет закрыт. Еще бы в коридор что-то найти так же под размеры, чтобы единым куском положить. На авито есть подобные предложения, пока не горит, но смотрю в ту сторону. По 200р м2 было бы отлично)

---

Вчера "впадали" в детство с мужем, сгоняли на каток, собирались... Да все эти годы собирались и наконец взяли себя в руки и пошли. Я каталась в 7-8 лет, очень нравилось, даже какие-то прыжки могла. Но это было так давно, что я все забыла, в итоге катались мы за ручку, романтичная необходимость И все равно один разок шлепнулась на попу. (Во всем виноват сильный встречный ветер!) Много смеялись, веселились. Легко и хорошо прошел день.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Осталось еще несколько ключевых моментов прошлого. Которые все надо бы написать, а руки не доходят. И межличностных отношений в семейке. Но это самое, блин, больное. Самые мозолистые мозоли. Поэтому я все откладываю. А надо прекратить.

Потому что пишу = отпускаю.

▼ флешбек⬍

Мое детство прошло в деревне за 300км от Питера, в Новгородской области. Из цивилизации - электричество. Из развлечений - 2 канала по телеку, и те вещали в чб. Телефон на почте и у одних продвинутых соседей на другом конце деревни.

▼ Историческая справка⬍

Это не было "родовое" гнездо или тип того. Мама коренная питерская по деду, по бабке она из Западной Украины, бабушка из-под Золочева, что во Львовской области. Папина семья из тверской, но еще в его детстве перебрались в Отрадное, которое под Питером. Дед в войну лишился квартиры и его брат помог выбить ему тот самый участок, на котором и разворачивается драма моей жизни. Так что... Мы как бы городские(до метро пешком 15 минуток), но и жизнь загородная. Как бы. На самом деле просто все минусы загородной жизни и все минусы городской, без плюсов. Потому что живя в своем доме ты как бы обретаешь массу гемора, но и бонусы в виде свежего воздуха, полей или лесов, рек и все такое. Тут не так.

Дачу(не снт, настоящая деревня) купили за пару лет до моего рождения. Не знаю зачем. Ну захотели и купили. Почему так далеко? Говорят, что ближе ничего не продавали. Конечно я слукавлю, если скажу, что провела прям все-все детство там. Нет, зимовали мы с бабушкой в городе. А в деревне жили от снега до снега. Ну это до школы. В школьные годы просто на все лето.
Мне было полгода, когда мама решила, что хватит с меня ГВ и города. Меня оторвали от груди одним днем, отвезли в деревню к бабушке и уехали. У меня поднялась температура под 40. Из-за меня им пришлось на следующий день опять ехать назад! А путь неблизкий. А оказалось что ничего серьезного со мной не было, просто такая реакция на разлуку.
Бабушка меня любила. Любила коряво, временами токсично, но как могла. В детстве она мне все распашонки выворачивала швами наружу, чтобы не натирало. Это мне родители всегда припоминают, мол я слишком нежная поэтому выросла. Поэтому плохо терплю физический дискомфорт, айайай.
Родители приезжали каждые 10-15 дней. Привозили продукты. Приезжали на 2 дня. И уезжали. Я потом ревела целый день. Мне казалось, что у меня кусок из груди вырвали. Я рыдала в 2 года, рыдала и в 6-7 лет. Мне было одинаково больно и грустно. Мне было скучно в деревне, я хотела быть в городе. И не понимала, почему нельзя? Ведь есть же двор. И все такое. Бабушка относилась ко мне ок, просто временами ее клинило и мне приходилось несладко.
Но вечерами мы сидели на улице, смотрели на звезды, небо там яркое. Будто инкрустированное алмазами, видно даже млечный путь. Мы смотрели на него и считали пролетавшие спутники. А может это были падающие звезды. Бабушка пела песни на украинском и польском. Рассказывала о своей жизни. А днями она всегда торчала в огороде. Детей как-то тоже было не особо. Была подружка, на 2 года меня старше. Вот с ней и тусили и играли. Напротив нас жили маргинальные маргиналы со сворой ребятишек, с ними общаться было нельзя(после того, как я заразилась чесоткой хD). (Потом у них сгорел дом с двумя мальчиками заживо... )
В 4 я сама научилась читать. Мне было скучно, я нашла букварь и... А азбуку выучила еще в городе, она висела на стене. С картинками-фруктами. Мама доказывает, что читать меня научили в школе раннего развития. В садик меня не отдали, в садике плохо. Так что водили на развивашку. И на хореографию водили, но недолго. Но это другая история.
Так что так я лето и коротала. В книжках, альбомах для рисования, иногда с подружкой, а в теплые дни бабушка находила время сводить меня на речку искупаться. Еще иногда мы с бабушкой ходили в лес. Идти до него было далеко, через льняные поля. Но прикольно. Лес я очень любила, это было захватывающее приключение. А уж грибочки собирать мммм) Но большую часть времени я была одна. С 7 лет несколько лет подряд у нас гостила моя городская подруга. И вот это было уже весело. Не все лето увы, но несколько недель. И это было действительно круто!
Когда приезжали родители, мы могли съездить на озеро Ильмень или в лес в Псковской области. Забабахать шашлык или колбаски. И было прикольно. Но чем больше времени я проводила с родителями, тем больнее мне было расставаться. В школьные годы я уже не ревела. Но все равно ощущала себя очень одиноко.

Мама любит вспоминать как я ослушалась в 3 года. Всю жизнь говорит мне это. Прямая цитата: "На самом деле ты была очень хорошим ребенком. Хм, действительно хорошим и послушным. Если бы не тот случай с машиной..."
А я его помню. Да, мне было 3(наверное все же 2.5, было лето), мама приехала с крестными, на их машине. А не с папой на его. И меня пытались туда посадить, чтобы куда-то съездить, а я не хотела. Это была незнакомая пугающая машина. Мне было страшно. На меня орали. Я отказывалась ехать и упиралась. В итоге меня послали нахер, сели и уехали. А я бежала за машиной, с криками "мама". И готова была в нее сесть. Но... они уехали.

Последнее лето я провела там вроде в 9 лет. И то не все. Мы правда договаривались на месяц, но в итоге в один день приехал папа, привез письмо от мамы, с тем как она просит меня остаться еще на время. Ласковое письмо. С "доченька" и все такое. Ревела. Осталась. До сих пор храню.

Прошлым летом я спросила маму, а вот теперь, когда прожито. Если бы можно было вернуться и переиграть, оставляла бы она меня там? Ответила, что теперь нет.

Объективно - смысла находиться в деревне все лето и не было. Такой же двор, как у нас был здесь тогда. Ну леса не было в шаговой доступности и только. Вместо реки поставили бассейн в итоге. И бабушке тоже было пофиг так-то где грядки возделывать. И ладно бы я любила эту деревню. Но я ненавидела. И молила не отправлять меня туда. Но "тебе там будет лучше".

На самом деле перечитываю написанное и... ачетакова? Сама не знаю. Просто я ощущала себя все детство ненужной и брошенной. Да я и сейчас себя нужной не очень-то ощущаю. И приходится прикладывать усилия, чтобы верить мужу, что я нужна ему просто потому что.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

На самом деле перечитываю написанное и... ачетакова?

Анон, бежать брошенному ребенку 2,5-3 лет за машиной, на которой уезжает мама - это пиздец. Даже не так - это ПИЗДЕЦ. Метровыми горящими буквами.
А лето в нелюбимой деревне - прям калька с моего

▼сорри, триггернуло на воспоминания⬍

, только у меня было +2 старших двоюродных брата, для которых я был козлом отпущения и мишенью для издевательств, и + хозяйство (сенокос, коровы-куры-гуси, всех накормить, напоить, домой загнать, вот это вот всё). Этакий трудовой лагерь на три месяца с дедовщиной от братьев. Как я его ненавидел! По выходным было еще нормально, потому что приезжали либо мои родители (два раза в месяц), либо родители братьев (каждый выходной), и на виду у взрослых ни братья меня не трогали, ни бабушка и дедушкой работой не нагружали. Но в будни было тяжело.
Я просил родителей забрать меня, хотя бы на неделю! Но мама всегда отвечала, что денег нет, им надо подкопить, чтобы меня потом к школе собрать, поэтому если они меня заберут хотя бы на неделю, то я останусь без тетрадей и дневника, так что я должен терпеть и радоваться, ведь тут свежий воздух. И я терпел и плакал, когда родительская машина уезжала в воскресенье в шумный город, где у меня друзья, а я остаюсь один и уже через минут пятнадцать мне может прилететь подзатыльник либо требование перемыть за всеми посуду.
Я только повзрослев понял, что все те уговоры были всего лишь лапшой на уши мелкому мне. И родителям просто было удобно три месяца в году жить без детей. Мобильников тогда не было, стационарный телефон - один на деревню (и мне даже пару раз обещали сводить меня и позвонить родителям, но каждый раз сразу виноватили, мол, соседи увидят, как большой анон плачется родителям, фу таким быть, так что я сам отказывался по итогу). Так что для родителей всей мороки было потерпеть детей 6 суток за лето (приезжали в субботу днем, уезжали в воскресенье вечером).

Да я и сейчас себя нужной не очень-то ощущаю.

Анон, ты точно нужен себе. Чтобы доучиться, реализоваться в любимом деле, сделать свою жизнь счастливой. И мужу тоже нужна.  Он за тебя горой, и ты большой молодец, что идешь ему навстречу, а не идешь на поводу у своих установок и борешься с мыслью "я никому не нужна". У вас обязательно всё будет хорошо!

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон, бежать брошенному ребенку 2,5-3 лет за машиной, на которой уезжает мама - это пиздец. Даже не так - это ПИЗДЕЦ. Метровыми горящими буквами.

Пиздец то, что мне это припоминается и ставится в вину всю жизнь  Каждый, каждый гребанный раз, когда что-то хочу по-своему сделать, а не как мама говорит. Сразу "ага, вот ты опять не садишься в машину, вот будешь жалеееееть". И грудь пронзает острым чувством вины и боли. Мы с психологом это воспоминание уже конкретно разбирали и прорабатывали. Стало полегче. Но не исцелилось пока еще.

А лето в нелюбимой деревне - прям калька с моего

Ну это вообще пиздец  У меня из трудотерапии было только мытье полов(мерзкой такой тряпкой и ледяной водой, чтобы жизнь медом не казалась), но я в этой избушке сам жил, сам по полам ходил, считаю это было вполне себе справедливо, ну и посильные обязанности у детей полезны все же. (Хотя воду можно было и погреть  ). Посуду мыли по очереди с бабушкой. И колорадского жука собирать, да мокрицу полоть, но это мне и самой  нравилось. Но вот такое припахивание к хозяйству, как у тебя, это уже за гранью адекватности. А в остальном да, 1 в 1. Разве что у моих родителей все было ок с деньгами, поэтому оправдашки были "тебе на воздухе тут лучше, а что в городе сидеть, там скучно и пыльно, радоваться надо, что есть возможность в деревне жить! Все городские дети о таком мечтают, вспоминать потом со слезами будешь свое счастье.".

Анон, ты точно нужен себе.

Да, головой я понимаю это. И каждый день себя уговариваю. Но не ощущаю. Я ловлю себя на мысли, что я даже не знаю себя как личность. Что у меня нет внутреннего стержня, базовой точки опоры на себя. Поэтому столько проблем с самооценкой, с поиском своего места в мире. То, что мне нравится и то, что я всегда была должна - разные вещи. И вот принять себя, от и до, как есть. Это оказалось сложно. А как начать себя ценить... Мы с мужем общались на эту тему. Что я не ценность сама по себе. Не ощущала этого. Мои поступки, поведение, могли предоставлять ценность, а я сама по себе просто как есть - нет. В книге "достаточно хорошая" очень точно эти душестрадания описаны.

Чтобы доучиться, реализоваться в любимом деле, сделать свою жизнь счастливой.

На самом деле все так просто, хочу, искренне хочу чтобы мой день состоял из таких банальных вещей: просто жить, крафтить своих зверей, гулять с собаками, учиться, общать мужа вечерами. Забавно, что это вроде бы и сейчас все есть. Что я все это делаю. Но на мне будто тяжелая плита лежит и вечная тревога. Не могу расслабиться. В любой момент меня можно сдернуть, отвлечь, напрячь. Да даже просто прочмырить, что у меня всю ночь свет горел, значит опять я ночами не сплю(ну кто виноват, что моя муза прилетает ночью?). Хотя вот казалось бы, какое кому дело и как это мешает? Но нет, неправильно живу. (У меня ответственность перед собаками, но у нас такой удобный для меня режим, муж выгуливает утром, а я вечером, так что неважно проснусь я в 8 утра или в час дня, да хоть в 3... собаки все равно пойдут гулять в свое положенное время. А учеба у меня вечерняя, вот и смысл мне ломать свой совиный биоритм? Одно лето пыталась, в итоге продуктивности просто нет. Просто сидела и тупила полдня как сомнамбула.)

Он за тебя горой, и ты большой молодец, что идешь ему навстречу, а не идешь на поводу у своих установок и борешься с мыслью "я никому не нужна". У вас обязательно всё будет хорошо!

Спасибо, так и будет. Вопреки всем материнским угрозам, что когда он увидит, какая я на самом деле - сразу сбежит.