Холиварофорум

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Эти качели между надеждой, страхом перед будущим, скорбью и еще сотней эмоций ужасно выматывали даже меня, для мч и его семьи это вообще был эмоциональный ад...

Знакомо. Очень сочувствую.
И, в самом деле, не нагружай пока психику, ты имеешь право на траур. Лучше гладь котика.

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Держись, анон. Горе - это всегда само по себе очень тяжелая работа, даже если просто у кого-то рядом с тобой. А если умерший был тебе самому хоть немного дорог, то и подавно...

Спасибо. 

Это не откат, если что. Это нормальная работа горя. Всё как будто через вату ощущается, потому что так психика отрабатывает шок. Да и, если что, любые, абсолютно любые всплывающие ассоциации к чувствам вины и стыда, даже если они вообще никак не связаны с умершим и твоим с ним отношениями - их причина тоже здесь. Стадии горя нужно прожить в любом случае, и психика находит абсолютно любые способы провести тебя по каждой из них. Спойлер: кругами. Тоже вполне ок-норм. Просто держи это в уме, горюй и не требуй от себя слишком многого в ближайшие месяца три.

О, а за это отдельное большое спасибо. Я об этом абсолютно не подумал, но правда - все временами как через вату, не только работа с психикой. Логично, что это то же самое явление.
А про связь всплывающего чувства вины с горем вообще не знал. Буду помнить)

А также мои поздравления с приобретением котенка. Я пропустил эту новость почему-то, а сейчас очень неуместно, конечно... Но спящий котенок - это действительно мило и наконец-то. Хорошо, что он у вас есть 

Да, это был просто отличный тайминг. Здорово отвлекает от всего.

Знакомо. Очень сочувствую.
И, в самом деле, не нагружай пока психику, ты имеешь право на траур. Лучше гладь котика.

Спасибо, анончик! Тоже сочувствую, что знакомо, это правда очень тяжело.

*ушел гладить котиков*
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Вроде пришел в норму психически, но совсем отвык писать в безблог. Пока просто кину ссылки на интересные обсуждения IFS
https://www.reddit.com/r/InternalFamily … attention/

I feel like there is constantly at least one part wanting attention, but also they don't stay 'solid' for more than a day. Today the parts I was working with yesterday seem to have gone, even though I don't think I really unburdened them, and today I have a new set.

Ага... Наверное, слишком идеализированно ожидать, что завтра можно просто взять и продолжить ровно с того же места, на котором остановился сегодня. Психика, эмоции, коннект с раненными частями слишком зыбкие и непостоянные для этого.

https://www.reddit.com/r/InternalFamily … nnerouter/

I've been listening to the audiobook for Complex PTSD: From Surviving to Thriving, and one thing that has really struck me is the difference between the approach described in the book and the idea of "no bad parts". Like one part I just heard where he says, "The toxic critic is not an authentic part of us. We were not born with it. We were indoctrinated with it by parents who viewed us in an extremely negative and jaundiced way." He seems to encourage arguing with the critic, being aggressive with it, and expressing anger towards it, almost as if it is essentially the abuser but in our head.

Is this just a totally different view from IFS? Or would what he's talking about not count as an IFS part and therefore not fall under the "no bad parts" paradigm? Also, has anyone used both approaches and seen more benefit one way or the other?

Edit: Wow, it's cool to see how many thoughts people have on this and all the different perspectives. It seems like there's not necessarily a cohesive community perspective, but I think all points have some good insight.

-очень интересное обсуждение, перечитать все комменты

https://www.reddit.com/r/InternalFamily … _they_can/
-моя главная проблема

I think this is very common and it's curious that it's rarely talked about. Obviously you are not trustworthy if you tell your parts all sorts of pleasant stories about being loved and cared for while "being in self" in the safety at home or at your T, just to do a 180 a few hours later out in real life - hurting yourself and letting others hurt you?

Дааа....

I have felt that, too. To me, that says I’m not ready to assume the responsibility of leading that part and it will come back to be healed later, when I may be more ready. Take it from someone who has been doing this for 4+ years — you know when you’re ready.

Нет царских путей к геометрии.

ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

https://www.reddit.com/r/CPTSDFreeze/co … different/

▼сабреддит собираются снести, поэтому текст поста⬍

As a student studying medicine and an individual with CPTSD stuck in freeze, I have been puzzling for a long time over why traditional healing methods have never worked for me. Traditional talk-therapy, journaling, meditation, yoga, deep-breathing—none of it.

We learn that the fight-or-flight response is mediated by the sympathetic nervous system, which is a human's natural response to perceived danger. This system releases the hormones adrenaline, norepinephrine, and dopamine to accelerate your heart rate and spur action. This response is heightened in some individuals with PTSD and presents in the form of anxiety. The methods I mentioned in the previous paragraph help quell this response in these individuals, because they activate the parasympathetic nervous system (i.e deep-breathing decreases activity in the amygdala, a part of the sympathetic nervous system). The parasympathetic response is responsible for resting and digesting, and slowing our heart rate down.

In a study I found about the freeze response, it states:

"Only in cases of parasympathetic dominance do we observe defensive freezing."

and

"This review paper indicates that freezing is not a passive state but rather a parasympathetic brake on the otherwise active motor system, relevant to perception and appropriate action preparation."

Unlike fight-or-flight, which is activated by the sympathetic nervous system, the freeze response is mediated by the parasympathetic system. The freeze response is seen in nature when prey animals finally accept that their death is inevitable and concede(i.e deer in headlights). This freezing up is caused by the release of neurotransmitter acetylcholine which triggers a drop in heart rate, physical stiffness, restricted breathing, numbness, dissociation, and a sense of dread.

I believe the mistake most therapists and PTSD-resources make is equating the fight/flight/fawn responses to the freeze response, when they are mediated by opposing systems. The problem we individuals stuck in the freeze-response have is our parasympathetic nervous systems are in over-drive, and the methods we are recommended only make things worse. We need to be doing activities that excite us and activate our sympathetic nervous systems instead, like dancing, martial arts, rigorous exercise, and even dunking our limbs into ice water. I for instance have noticed that I'm always happier, hopeful, and calm after having intense dance sessions.

If this post is a bit jargon-y, I apologize I tried my best to break down this discovery. I hope this helps the individuals in this sub who struggle with freezing.

Да, с парасимпатической нервной системой у меня какая-то фигня. Пульс в покое около 50, а приложение, которое измеряет показатели сердечного ритма, говорит, что я инопланетянин. Когда соглашается посчитать меня за человека, там огромный перекос в сторону парасимпатики.

▼Скрытый текст⬍

I was stuck in CPTSDfreeze for ten years chronically and in some varying degree most of my life. I lost a job I loved, the love of my life and all of my friendships. March of 2020 everything shut down and my current work dried up. I had nothing do and live alone. I decided to walk 10,000 steps a day and did. By july I was up to 22,000 steps a day, 12 miles a day. Every single day. Around that time I began to notice at around mile six I started to feel emotion again. I then realized miles 6-12 of my daily walk were emotionally healing me and I shouldn't stop, so I kept thec walks up. During late fall of 2020 on mile 12 of a walk I realized I had been emotionally paralyzed since I was groomed, molested and raped at age 8. I then began to see an overview of a neural map in my mind off all my strange behaviors and thoughts that all led back to that moment in my childhood. The effects on me of that horrid moment in my childhood would lead further trauma in adulthood then compounding into my eventual diagnosis of CPTSD.

So, I can confirm.

Pardon any grammatical errors. I typed this fast.

Когда я не работал и не был в отношениях, тоже ходил по 15к шагов в день, и реально помогало. Сейчас, увы, никак не впихнуть это в график. Надо снова начать бегать, но это куда сложнее...
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Случайно наткнулась на интересный пост о психотравмах на тумблере:
https://this-acuteneurosis.tumblr.com/p … itsaarebas

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Случайно наткнулась на интересный пост о психотравмах на тумблере:
https://this-acuteneurosis.tumblr.com/p … itsaarebas

Ага, тоже уже встречал эту мысль

The most common factor in developing something like ptsd is emotional neglect. And emotional neglect on it’s own can be enough.

Иногда травма - это нечто-то, что случилось, а то, что не случилось, хотя было должно. Как голод и холод в качестве физической аналогии, вред наносится не напрямую, а отсутствием необходимого.
Вообще, я по большей части снял для себя этот блок признавать абьюзом только жестокие побои, и чтоб желательно комиссия независимых экспертов подтвердила, что да, они точно вымерили в граммах, и такой силы пиздюли могут вызвать что-то, что достойно называться травмой.
Пока я не бегаю за окружающими с требованиями отдать мне немедленно все что у них есть, потому что я такая бедная пострадавшая снежинка, не ищу себе каких-то привилегий из-за травмы -  я могу честно признавать, что меня травмировала да пусть какая-то фигня по объективным меркам. Ну допустим даже я самая-самая нежная и особенная снежинка в мире, а родители мои обычные люди, и я травмировался об обычные вещи. Это снимает вопрос их вины (но это только мое и их дело, а не окружающих, нет? И потом, я все равно считаю их долбоебами, неспособными нести ответственность за себя, какая вина, что взять с хлебушков?? Так что и тут ничего не меняется.) Но не снимает вопрос объективных последствий для моей психики и необходимости как-то с ними работать, а для этого эти последствия полезнее признать, чем отрицать. Можно конечно жонглировать словами, подбирать синонимы, чтобы не произносить страшного слова травма, но зачем?.. Опять же, пока я не лезу ни к кому например с заявлениями, что их травма - так, фигня, а моя самая ужасная, жалейте меня все - проще общаться в общепринятой терминологии, искать по ключевым словами не перефразировать для себя каждый раз то, что нашел, более безобидным языком.

А вообще шел сюда занести цитату

▼Эрик Берн Секс в человеческой любви⬍

Близость
Чем ближе люди становятся друг к другу, тем более независимыми и замкнутыми становятся их отношения. Поэтому самые близкие отношения — это как раз те, о которых мы знаем меньше всего. Попытки определить близость продолжались 5000 лет и до настоящего времени не имели успеха. Но я надеюсь, что с помощью представления о состояниях эго мы сумеем теперь сказать об этом больше, чем кто-либо прежде.

Близость есть искреннее отношение Ребенок — Ребенок, без игр и без взаимной эксплуатации. Оно устанавливается Взрослыми состояниями эго обеих участвующих сторон, так что они очень хорошо понимают свои взаимные контракты и обязательства, иногда не сказав об этих вещах ни слова. По мере того как это понимание становится яснее, Взрослый постепенно уходит со сцены, и если не вмешивается Родитель, то Ребенок становится все более независимым и свободным. Подлинное отношение близости существует между Детскими состояниями эго. Но Взрослый все время остается на заднем плане в качестве наблюдателя, следя за тем, чтобы выполнялись принятые обязательства и ограничения. На Взрослом лежит также обязанность удерживать и Родителя, чтобы тот не вторгся и не испортил дело. В действительности способность к близости зависит от умения Взрослого и Ребенка держать Родителя в спокойном состоянии; еще лучше, если Родитель благосклонно разрешает эту близость или, лучше всего, поощряет ее. Родительское поощрение помогает Ребенку преодолеть страх перед близостью, освобождая его от всякого бремени и чувства вины.

Реальность этого диалога между тремя состояниями эго может быть проверена каждым чутким человеком, вступающим в близкие отношения с другими. Если он прислушается к голосам в своей голове, то услышит Ребенка, восклицающего, что он хочет пойти дальше и лучше узнать этого человека; услышит Взрослого, говорящего: «Я думаю, что ты нашел, кого надо»; услышит Родителя, либо ворчащего что-то под нос по поводу общественного положения и религии, либо бросающего какие-нибудь одобрительные замечания, например: «Ты и в самом деле заслуживаешь развлечения во время каникул, чтобы по возвращении мог как следует работать», на что Ребенок с готовностью кивает и обещает, что будет.

Освободившись от предостережений Взрослого и от критики Родителя, Ребенок становится вдохновенным и чутким. Он начинает видеть, слышать и чувствовать, как он в самом деле хочет, как он это делал вначале, прежде чем его испортили родители. В этом автономном состоянии он не должен больше давать вещам названия, как настаивает его Взрослый, и не обязан отчитываться в своем поведении, как требовал его Родитель. Он может теперь отвечать непосредственно и спонтанно на все, что видит, слышит и чувствует. И поскольку обе стороны доверяют друг другу, они могут раскрыть друг перед другом свои тайные слова восприятия, опыта и поведения, ничего не требуя взамен, кроме наслаждения бесстрашно раскрываться.

Чтобы вступить в такое отношение, Ребенок должен освободиться от своего внутреннего Родителя, по той же причине, почему он должен отделиться от своих подлинных родителей. Легко понять, что беззаботное сексуальное наслаждение и близость вряд ли возможны, если за спиной человека стоят его подлинные родители, и те же трудности возникают, когда внутренний Родитель, как призрак, появляется в спальне. Человек должен освободиться также от своего Взрослого, потому что Взрослый требует от него смысла. Один из первых способов, которыми родители портят детей, — это требование смысла. Например, они недолго позволяют ребенку что-нибудь слушать с чистой и непосредственной радостью. Рано или поздно, когда младенец услышит пение птицы, папа или мама скажут ему: «Птичка, птичка», и тогда ребенок должен будет повторить: «Птичка, птичка». А впоследствии ему придется усвоить различие между воробьем и сойкой. Эта взрослая реальность отвлекает Ребенка от слушания. Конечно, такое обучение необходимо и ценно, без него Ребенок не выживет и не в состоянии стать взрослым. Но плохо, что в большинстве случаев человек уже не может приостановить эту Взрослую обработку данных[134], так что после раннего детства большинство людей уже никогда по-настоящему не слышат пения птиц.

Иногда буквально вызываю это переключение себя во Взрослого, укрощающего Родителя. Надо чаще, но сложно, это как нетренированные мышцы.
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

ОСНОВНАЯ ЛИТЕРАТУРА ПО КПТСР (вчера спрашивали):

•  Джудит Герман "Травма и исцеление" (мастрид номер один).
•  Янина Фишер "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму" (мастрид номер два)
•  Онно ван дер Харт Кэти Стил, Эллерт Нейенхюэс "Призраки прошлого" (фундаментальный труд, много о диссоциации, может показаться академичным, но для меня в свое время это был совершенно прорывной текст)
•  Дженнифер Фрейд, Памела Биррелл "Психология предательства и измены" (все о том, что такое предательство и почему оно травматично, легко читается, вещи прямо называются своими именами)
•  Пит Уокер "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" (самая популярная книга)
•  Бессел ван дер Колк "Тело помнит все" (нельзя не сослаться)
•  Анастасия Жичкина "КПТСР: восстанавливая связи" (и на себя сошлюсь. Как выглядит КПТСР и как оно проявляется в отношениях и в терапии)

https://t.me/cptsd_suitecase/70

▼10% solutions⬍

Победа над последствиями травмы складывается из мелочей, и это обнадёживает

На выходные оставила дома свой блокнот с 10% solutions, чтобы не перегружать рюкзак. Ощущаю немножко пустоты, потому что очень привыкла носить его с собой.

Это моё личное собрание того, что помогает по чуть-чуть, когда мне сложно. Когда тяжело выдерживать эмоции, или не получается заснуть, или голова гудит и не соображает. Я вычитываю приёмчики в книгах, узнаю от других людей и на психотерапии.

Сама концепция 10% solutions умиротворяет меня, наполняет уверенностью в своих силах.

Идея такая. Вот ты, например, в депрессивной яме, а хочешь чувствовать себя спокойно, безопасно, счастливо и осмысленно, но как-то не выходит. Пробуешь то одно, то другое -  оно немного подтаскивает тебя наверх, но радикально ничего не меняется. И теперь к твоим страданиям добавляется ещё и страдание по поводу тщетности попыток сделать лучше.

Но это всё вовсе не тщетно, просто все лайфхаки и припарки помогают по чуть-чуть, и это нормально. Терапия помогла на 10%. Физкультурка помогла ещё на 10%. И так потихоньку каждая полезная штука кидает в твою глубокую яму по чуть-чуть земли, и ты выбираешься на поверхность.

Вот так пишет об этом Джанина Фишер в Transforming The Living Legacy of Trauma:

"No treatment approach, skill, or intervention can make the feelings just go away <...>
All we human beings are left with are “10% solutions”: things that help us 5%, 10%, or 15% of the time or that help for a few minutes while we are doing them. Most ways of healthy coping are 10% solutions: taking a moment to breathe, focusing on something that feels better, reading a book or watching television, filling out a worksheet, going for a walk, knitting, crocheting, doing crossword puzzles, gardening, taking a hot bath, reciting the Serenity Prayer, or playing with a pet or with children. Even psychotherapy is a 10% solution, and so are most psychiatric medications and coping skills. Very few coping habits are immediately and completely effective. To feel better at bad times, we might have to use five or ten different solutions until we begin to feel a little relief.

In an ideal world, you would have grown up in a safe, supportive environment where your needs for reassurance and soothing were met by parents who felt your distress and were relieved when you felt better. Your nervous system would have learned how to recover from ups and downs, and your “emotional muscles” would have had a chance to grow stronger.

Working your emotional muscles by practicing 10% solutions will help to give you the window of tolerance* you need for a life after trauma."

*это термин; "окно толерантности", (с) Дэниел Сигел

https://t.me/multialice/15

Список книг я сюда конечно закинул, но хронически не хватает собранности/мотивации/внимания дочитывать длинные тексты. Я даже фанфики начинаю перечитывать и забрасываю.
- какое-нибудь лайтовое СДВГ? -> почитать техники, лайфхаки, опыт других людей
-не высыпаюсь -> мне некогдаааа больше спать( Итак уже перестроила график, чтобы спать по 8 часов, теперь еще меньше успеваю
-слишком много таращусь в смартфончик, страдает продолжительность концентрации внимания , все как у молодых -> не таращиться в смартфончик(
-слишком много стресса или событий в жизни, не хватает ментальной или физической энергии -> работа, родственники, кошки, хобби, спорт - это все надо, значит добавлять ресурс. Растяжку например делать каждый день, а не два раза в неделю, а потом ныть, что болит шея   

Очень верно описывает мои/наши проблемы с сексом подход 10%-решений. Мы уже нашли много 5%-10% улучшений, сейчас пока у обоих перерыв в этой сфере, потом будем собирать дальше.

ТС

Отредактировано (2023-07-06 15:50:42)

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

▼Скрытый текст⬍

Недавно подруга искала терапевта и беспокоилась, поможет ли психотерапия, если не помнишь самих событий, которые травмировали (определённый период жизни просто недоступен её памяти).

Я рассказала про свой опыт с IFS и объяснила, из какой картины мира действует IFS-терапевт (как частный случай trauma informed терапевта).

"Помнить что-то про травму не обязательно в данном случае.
Я работала в терапии с кучей своих триггеров неясного происхождения. В определённых ситуациях-триггерах у тебя возникает не адекватная ситуации реакция, но с чего всё началось — ты не знаешь и, может, не узнаешь вовсе.
Ты тогда говоришь своему мозгу - окей, у нас нету нарративной памяти про эту хрень. Можешь что-нибудь другое предложить? Ассоциации, телесные ощущения, картинки, эмоции, позывы к действиям? С этим и будем взаимодействовать и дружить.
(Описываю общий принцип, через конкретные шаги терапевт проведёт.)

В IFS интерфейсом взаимодействия с этим чем-то служат внутренние персонажи — части тебя с разными целями и картинами мира. Ты их создаёшь, чтобы использовать как язык общения с непонятной и недоступной напрямую хренью внутри.

Иногда нарративные воспоминания всплывают в процессе, потому что мы потянули за ниточку. Иногда нет. Неочевидный прикол в том, что интересующие нас нарративные воспоминания про причину всех бед могут быть не просто "вне доступа", а вообще не существовать. Может, они в принципе не были сформированы при травме, мозг в диком стрессе запечатлел только какие-то эмоциональные и сенсорные детали + поведение.

Но этот сенсорно-эмоционально-поведенческий отпечаток есть и влияет на твою жизнь сейчас.

С ним-то ты как раз взаимодействуешь через персонажный интерфейс. И добиваешься того, чтобы каждый персонаж получил заботу-понимание-любовь и свежую сводку с полей про безопасный дом, любимых людей, свои новые возможности и навыки. Персонаж начинает чувствовать себя комфортнее -> твои флэшбэки проходят.

Если интересно, могу посоветовать книжку про теорию такой психотерапевтической работы. Мне было полезно для более эффективного использования психотерапии.
Healing the Fragmented Selves of Trauma Survivors: Overcoming Internal Self-Alienation (https://www.amazon.com/gp/aw/d/B06X9YWZMM/), by Janina Fisher".

#innerwork #partswork #therapy #trauma

https://t.me/multialice/25

Действительно, я что-то слишком сильно "пристаю" к своим Частям "с требованиями описать биографию", мне почему-то кажется очень важным знать, из-за каких конкретно событий и в какой момент возникла эта Часть. Может, чтобы как-то "оправдать" их существование, типа они не просто приглючились, вот конкретная травма, из-за которой они возникли.
Надо больше доверять себе и процессу, наверное. Даже если и приглючились - ну что страшного случится? Ошибочно посчитала кратковременную эмоцию Частью, поняла это по тому, что она больше никогда не возникала снова - ну и что?..
IFS это иррациональный метод, мне он наверное тем и приглянулся, что рациональными у меня дальше пройти не получалось. Значит, можно не действовать обычными для рациональных методов способами, включая точное нахождение причины того или иного феномена в психике.
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

-не высыпаюсь -> мне некогдаааа больше спать(

А ты не пробовал миорелаксанты или магний? Они помогают лучше высыпаться за то же время.

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

А ты не пробовал миорелаксанты или магний?

Магний пробовал, эффекта не заметил( А миорелаксанты - слишком серьезное средство, имхо, но я вообще лишних лекарств не люблю.
Со спиной ходил на физиотерапию, сейчас хожу к остеопату, делаю растяжку если не забываю. Может, стал чуть лучше высыпаться, но это на те же 5-10% лучше.
Но вообще в идеале я хотел бы меньше работать, а не меньше спать. Моя норма всю жизнь примерно 9 часов, если остальная жизнь не мешает, я столько сплю и хорошо себя чувствую.  Так что скорее лежу в сторону того, как устроить так, чтобы я мог дольше спать, а не как перебороть организм.
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Запишу, что ли, сюда. К теме блога особого отношения не имеет, но хочется сформулировать для себя что-то письменно.
И я знаю, что я никому не нужен меня деанонить, но остальной блог настолько интимный, что было бы очень неприятно, если бы меня кто-нибудь узнал, поэтому буду приводить странные аналогии вместо настоящих деталей.
Были с мч на командном соревновании по нашему с ним общему виду спорта. Тут начинается подбор аналогий. Скажем, это была полоса препятствий, и мы заранее не знали, что за препятствия, но рассчитывали на что-то вроде "перелезть 20 невысоких стен подряд и долго ползти под чем-нибудь" - утомительно, но не опасно. А на месте обнаружилось, что еще надо перейти по узкому мостику без перил трехметровую яму.
И с одной стороны, если все делать правильно, ничего сложного - это мостик, а не канат, да, узкий, но надо просто тупо нормально идти и все. А с другой - оступишься, споткнешься, потеряешь самообладание - и кто знает, что с тобой случится, если упадешь. Может, вообще ничего, а может что-нибудь сломаешь или даже в 0.01% случаев умрешь.
А я по жизни трусливый очень осторожный человек, если бы я заранее знал про эту яму с мостиком, я бы сказал, что не буду принимать в этом участие, и все.
И вот...
Я справился, в этой полосе препятствий таких ям было 10, и я их все прошел по мостику и не навернулся. Даже после того, как видел, что некоторые люди там все-таки упали и к ним подходили санитары, подробностей не было видно, не знаю, насколько они расшиблись.
Я молодец же?
Но, нооо, нооооо.
- Я был хуже всех из команды, причем с огромным отставанием. Мы скорее любительская команда, заняли какое-нибудь 19-е место вместо 18-го, мне никто ничего не сказал по этому поводу. Но статистику мы подводили и смотреть на цифры было очень неприятно. Причем лучше меня были даже люди, позже начавшие заниматься этим спортом.
- Все, вообще все с кем я говорил, в конце сказали, что сначала-то они этой ямы боялись! А потом привыкли и это тааак весело, бежишь себе по мостику, презрев яму, и ветер в ушах, и волосы назад, и ты такой красава и уххх! В следующем месяце еще пойдут бегать через ямы, такой кайф! А я до самого конца пздц боялся, ни разу это не превратилось в фан. Это было настолько далеко за пределами моей зоны комфорта, что я преодолевал себя каждый раз.
-Кто-то фотографировал и снимал видео, и по мне отлично видно, как я боюсь. Все красиво собранно с улыбкой на лице подбегают к яме и бегут дальше чуть медленнее, а потом я, зажатый, скованный, с искаженным страхом лицом, в нелепой позе медленно ловлю равновесие руками. Хорошо хоть не ползу. От одного видео я потом плакал, настолько уебищно и жалко это выглядит.

Иииии... я не знаю, у меня _такие_ смешанные чувства из-за всего этого.
Я вроде должен гордиться и иногда я прям горжусь. Я не лег на пол перед ямой и не сказал "аааа, я девочка, я хочу на ручки и дальше не пойду", я не подвел команду, я 10 раз преодолел себя и яму. Чисто из чувства долга перед командой. Я смог, я не трусливое подводящее чмо, я не хуже их, я остался наравне со всеми и прошел это испытание уж как мог.
Причем это реально был личностный рост. Я тут писал уже как-то, что чрезмерно боюсь физического вреда. Я прям чувствовал заход в детские страхи, хотя времени на психологию особо не было, но там из страха явно была не только эта сиюминутная яма, а трусливость всей моей жизни.
У меня сердце билось в горле, когда я осознавал риски падения, но я каждый раз брал себя за шкирку, собирался и шел.

А с другой стороны - вот все это, что я написал выше. Статистика, другие люди, начавшие позже, которые лучше меня, это видео, где все нормальные люди и я комик-релиф для контраста. Мне... обидно. Хотя у меня и не стоит и никогда не стояло цели максимально красиво бегать через ямы. И больше я туда не поеду НИ ЗА ЧТО.

И вот это все... я и не хотел достигать максимально красивой перебежки через яму. Я и не достиг. Я пересекал ее максимально безопасно, но я не думал, что это выглядит настолько уебищно. И казалось бы, все равно, но почему-то не все равно. И всем понравилось и все втянулись, а я тупо остался таким же трусом.
И, блин, я таких смешанных чувств не испытывал по-моему никогда. Как можно чувствовать одновременно стыд и гордость по одному и тому же поводу??!!
И я вроде и не хотел перебегать ее красивее но опаснее, но значит все-таки хотел, если так расстроился?..
И эта гребанная яма, из-за нее как бы нивелировалась вся остальная полоса, и то, что я вообще поехала на это соревнование, второе в моей жизни. Сфейлила яму, и все остальные усилия напрасны, хотя я даже не сфейлила, хотя что считать за фейл.

И еще это про мое соотношение с остальной командой, или про их отношение ко мне. Это все было бы логичнее и проще вписывалось бы в схему, если бы с меня по умолчанию был меньше спрос. Но я обычно не в роли персонажа, которого хвалят за то, что он вообще что-то смог, у нас есть другой член команды, ему за 50, он естественно хуже всех и хвалят за достижение любого уровня его. Надеюсь, не читается, как будто я завидую или смеюсь, плохо сейчас формулирую. Я тоже считаю, что он крут и тоже хвалю. Но просто - эта роль в команде как бы занята. Но он не ездит на соревнования, и тут я как бы соскользнула в его роль со своим отставанием от всех, но "официально" не соскользнула, поэтому меня никто не хвалит просто за то, то я как-то, кое-как, но перешла яму. Все просто молчат, никто не говорит со мной об этом первым. Я всем рассказываю, как я боялась и какое это достижение для меня, мне вежливо улыбаются и кивают. И это наверное тоже часть моих смешанных чувств, я не понимаю, какую роль занимаю. Наверное просто не буду пока больше ездить на соревнования, мне не понравилось. Хотя личностный рост был ощутимый и крутой. Да чтоб его, как уложить это все в голове. Гребаная яма. 
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

То есть ты потратил много сил на выполнение сложной задачи, а награды не получил, потому что все остальные не считают эту задачу сложной. И ты очень разочарован.
Я всё время так живу.

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

То есть ты потратил много сил на выполнение сложной задачи, а награды не получил, потому что все остальные не считают эту задачу сложной. И ты очень разочарован.
Я всё время так живу.

Спасибо, анончик. Да я тоже почти во всем, бро

Да, это один уровень проблемы, но что-то меня так растаращило, это во мне явно что-то более глубокое задело, чем просто ситуация с "мне сложно, остальным нет, мои усилия не видны". Это тоже, но к этому я, как и ты, во многих областях своей жизни привык и опознаю. Это привычное застарелое разочарование, а тут что-то новое острое.
Может, все-таки и связано с темой блога. Это ведь моя типичная позиция по жизни, и в фантазиях отыгрывается она - "главное избежать физического вреда, при этом все равно, насколько ты в процессе унизишься". Пожертвовать чувством собственного достоинства, вообще вывести его за скобки, как нечто абсолютно неважное, не до него сейчас, ради большей безопасности, ради выживания.
А тут я увидел, как это выглядит со стороны и наглядно понял минусы данной стратегии, и почему не все люди так делают. Это выглядит реально жалко и это, оказывается, тоже важно. Даже мне.
И тут опять этот чертов внутренний конфликт, потому что я и калечиться правда не хочу, и жалко выглядеть, как выясняется, тоже, а совместить это в приемлемый компромисс на лету не смог.

И все-таки видео это. Это тоже старый-старый страх, а вдруг надо мной будут смеяться, а как я выгляжу со стороны, а вдруг я единственный не вписываюсь в окружающую обстановку. И тут меня тыкают носом в то, что ДА, я выгляжу со стороны смешно и не вписываюсь.
И реакция мч... Точнее, моя реакция на его реакцию. Точнее, по-другому. Мы смотрели фотки и видео вместе. А у меня первая, нулевая реакция, когда меня что-то серьезно задевает - покер-фейс, ни в коем случае не выдать себя, не показать, что меня задели. Если внимательно смотреть мне в лицо и ждать реакции, наверное можно заметить, а если просто сидеть рядом, то нет. Ну вот, мы оба смотрели в экран, он не заметил, что меня прям переебало этим видео, а через секунду я врубил маскировку. И мы с ним шутили над моим выражением лица и так далее. И я пока не признался ему, насколько мне на самом деле хуево. А хуево мне настолько, что мне нужно было бы 120% поддержки. Я даже был бы рад, если бы он соврал и сказал, что вовсе не выгляжу я смешно, я преувеличиваю итд. Но я вскользь упомянул про свои противоречивые чувства, что я смог, но глупо выглядел, горжусь и стыжусь. Он ответил что-то про то, что да, мы не всегда точно знаем, что чувствуем. То есть не опроверг мою самокритику, когда мне надо было. То есть он "мама, он  меня сукой обозвал"    смеется надо мной вместе со всеми. Короче, жаль, что он не телепат.  И потом еще сказал, что ему жаль, что я не разделяю его эмоции, ему очень понравилось, а я не горю восторгом. И меня опять переебало.  Это он должен мои разделять, потому что мне плохо, а не я гореть чужим восторгом, бу. Успокоюсь еще, поговорю с ним и все пройдет, но пока так.

И опять же про видео, наверное оно и вымораживает меня больше всего. Если бы его не было - во-первых другие члены команды вряд ли в реале видели мой проход через яму, а теперь это видели все. Во-вторых, я сам бы забыл и преувеличивал собственную смелость и через пару недель мне наверняка бы казалось, что я ух герой, почти весело прыгал через яму с разбегу, только чуть-чуть страшно было. И наверное даже радовался бы и думал, не поехать ли еще раз, вроде же не так все плохо было. Короче, нормальные защитные механизмы психики. А тут это все документально зафиксировано и всееееооо. Не приукрасишь, не направишь внимание скорее на факт геройского преодоления ямы, забыв детали, не подправишь этим свои чувства по поводу события. Даже если для себя постараешься забыть видео, будешь знать, что его видели другие и в их глазах ты не герой, а трусливое трясущееся нечто.
Можно было бы, как возможный выход из эмоциональной ямы, дать себе слово в следующий раз стать лучше себя нынешнего, в следующий раз красиво перебежать яму и этим исправить впечатление. Но, смотри выше, я вовсе не хочу на самом деле красиво бегать через ямы. Я в этом спорте скорее из-за мч. Сам спорт мне нравится, но не настолько чтобы я им жил. И если я в опасных необязательных элементах как-нибудь травмируюсь, боюсь, не смогу ответить себе на вопрос "и нафига я вообще сюда пошел???" и буду подсознательно предъявлять это мч.
То есть дополнительная сложность ситуации - это была чужая сложная задача, с которой я плохо справился. Попытался придумать вид спорта, которым бы я горел настолько, чтобы риск травмирования того стоил - неа, нет такого. То есть и на другом каком-то поле мне это не отыграть.
Поехать в следующий раз, быстро бежать через яму, чисто выправить самоуважение? А вдруг я не попаду на видео, и что, все зря?
Говорить себе, что мне и неважно и не нужно было бегать через эту яму, а что меня снимали, так все просто не поняли, что мне это не нужно? Ну, это как-то лицемерно. Во-первых, я так убиваюсь, значит все-таки было важно, я просто не понимал этого про себя. А во-вторых, поехать на соревнование, в составе команды, а потом говорить, что мне не очень-то и надо - тоже как-то странно. Хотя тут наоборот имхо по отношению к новичкам поступили некрасиво. Об яме я узнал уже на месте, я вообще не был готов к тому, что там будут ямы и соревноваться пришлось не в том, к чему я готовился.
В целом, сломал себе самоуважение этой ситуацией и не знаю, как починить.
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

А какой вариант этой ситуации ты бы хотел в идеале? Вообще не бегать не через какие ямы и не участвовать в этих соревнованиях? Пробежать с риском для жизни, но смело и красиво, чтобы все видели, что ты не трус? Пробежать как получится, но не попадать ни на какое видео, чтобы заслуженно гордиться своим преодолением, а не кринжевать? То же самое, но чтобы все видели, что тебе пришлось превозмочь сильный страх, и выражали сочувствие?
Потому что пока в твоём изложении мне кажется, что ты хочешь взаимоисключающих вещей: выглядеть в глазах окружающих ловким, смелым и бесшабашным как большинство спортсменов и даже круче, но при этом получить поглажки за то, что ты смог и преодолел, хотя тебе было намного труднее и хуже, чем остальным.

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

А какой вариант этой ситуации ты бы хотел в идеале? Вообще не бегать не через какие ямы и не участвовать в этих соревнованиях? Пробежать с риском для жизни, но смело и красиво, чтобы все видели, что ты не трус? Пробежать как получится, но не попадать ни на какое видео, чтобы заслуженно гордиться своим преодолением, а не кринжевать? То же самое, но чтобы все видели, что тебе пришлось превозмочь сильный страх, и выражали сочувствие?
Потому что пока в твоём изложении мне кажется, что ты хочешь взаимоисключающих вещей: выглядеть в глазах окружающих ловким, смелым и бесшабашным как большинство спортсменов и даже круче, но при этом получить поглажки за то, что ты смог и преодолел, хотя тебе было намного труднее и хуже, чем остальным.

Спасибо за вопросы! Помогают навести ясность и разобраться в своей мотивации. Я хочу всего и сразу, да   

Вообще не бегать не через какие ямы и не участвовать в этих соревнованиях?

Глобально, в принципе - да, это!!
Но тут такая штука добавляется - я считаю, что я был "вынужден" пробежать через это яму.
Вообще я пытаюсь не стоять в позе жертвы и "ах, меня заставили обстоятельства", всегда есть момент добровольного выбора, и тут тоже был.
Но, в реальном мире, а не в сюжете аниме предельная форма "вынужден" выглядит примерно так. Никто не скажет "Анон-тян, ты должна спасти мир! Беги через яму!" или "Враги держат в заложниках твоего хомячка и отпустят только если ты побежишь!", и насильно на мостик над ямой тебя за руки-ноги не понесут.
Но "приехал с командой на соревнования, замены тебе нет, на месте узнал про яму. Не побежишь - команда будет соревноваться неполным составом и неизвестно, допустят ли их вообще" - я думаю, я могу для себя описывать эту ситуацию как "я был _вынужден_ бежать через яму".
И вот, тогда детальнее - в принципе я хочу не бегать через ямы(!!!), но, если уж жизнь заставила и мне пришлось, я хочу выглядеть при этом не так, как я выглядел, а более достойно.
Тогда, в таких обстоятельствах, я хочу скорее

Пробежать с риском для жизни, но смело и красиво, чтобы все видели, что ты не трус?

И тут дилемма "и рыбку съесть" скорее не в "получать поглажки за всё vs выглядеть круто", а в "хочу выглядеть круто и бесшабашно, но чтобы при этом было безопасно".
И она в физическом мире не решается, нельзя безопасно но круто бежать через яму. А у меня происходит болезненная переоценка приоритетов, с "всегда быть в безопасности любой ценой" на "рискнуть, чтобы не выглядеть трусом". До сих пор, кстати, не завершена. Я уже говорил, если я реально свалюсь в яму и травмируюсь, я знаю, что буду считать себя дебилом, что вообще туда поперся и считать, что это того абсолютно не стоило. Но я и сейчас считаю, что не стоило выглядеть таким трусом и убиваюсь об это. Безвыигрышная ситуация, но, если бежать красиво, есть шанс на то, что пробежишь и не травмируешься, получается, единственный приемлемый выход.

То есть - добровольно бегать через ямы - нет. В ситуации, когда не бежать - подвести команду и потерять лицо - принимать правила игры быстрее, принимать, что сейчас физическая безопасность не в 100% приоритете и больше обращать внимание на то, как все выглядит со стороны.
Новый опыт, что ж, наверное, это видео было даже полезно.

Пробежать как получится, но не попадать ни на какое видео, чтобы заслуженно гордиться своим преодолением, а не кринжевать?

И это тоже... Если бы это не было связано с командой, допустим я еще через пару лет спорта дозрел до того, что все остальное скучно и решил бегать через ямы, то сначала бегал бы кое-как и гордился бы, что вообще смог. Это был бы комфортный для меня темп развития. Но за счет того, что первая глубокая  яма в моей жизни попалась сразу на соревновании, мне "не дали" этого этапа тренировки и гордости за новые достижения.  Которые для других людей не достижения, но на тренировке это нормально.

То же самое, но чтобы все видели, что тебе пришлось превозмочь сильный страх, и выражали сочувствие?

Нет, вот это вообще нет! В идеале чтобы первые мои тысячу попыток бега через яму не видел вообще никто, а на публику я вышел уже умеючи бегать через ямы.

Потому что пока в твоём изложении мне кажется, что ты хочешь взаимоисключающих вещей: выглядеть в глазах окружающих ловким, смелым и бесшабашным как большинство спортсменов и даже круче, но при этом получить поглажки за то, что ты смог и преодолел, хотя тебе было намного труднее и хуже, чем остальным.

Отдельное спасибо за эту формулировку, много думал.
Ключевая проблема в том, что я как раз хотел _выйти_ из роли бедной уточки, которую надо хвалить за то, что она вообще полетела. Я уже был на одном соревновании, но оно было камерным, никаких ям там не было, решили участвовать мы там спонтанно. Там я тоже был в числе худших, но не настолько отставал. И это для меня был как бы задел на "я наравне со всеми". Для полного признания этой позиции не хватило масштабности происходящего.
Вот это крупное соревнование - я сейчас понял, что я туда ехал, чтобы окончательно доказать себе, что я могу бегать полосы препятствий наравне с другими.  Хуже почти всех, но все равно, я наконец равный, мне наконец не надо поблажек.

И я, тут признаюсь, конечно считал, что на самом деле я самая-пресамая несчастная уточка, и что мне сложно на 130% там где остальным сложно на 100%, но я был готов к этому, не грузил этим никого, просто готовился выдать своей максимум и оказаться в хвосте той же лиги как все. А тут выяснилось, что данная полоса препятствий - она и для остальных 130% сложность, для меня соответственно 169%, я к такому вообще не был готов, пробежал еле-еле и...  своей реакцией на это соскользнул в роль уточки, которую хвалить и няшить за то, то она вообще явилась((((
И этим меня и пидорасит. Это должно было закрепить мой успех по выходу из старой роли, а не откатить меня туда обратно. Долбанная яма.

То есть, по идее, чтобы это фиксить - все-таки принимать участие в следующих соревнованиях и видеть, что обычно я хуже не настолько, чтобы быть "бесполезным талисманом команды". Но не знаю, смогу ли еще починить это и в своих глазах и в глазах остальных. Пока хочется только спрятаться под одеяло и никогда больше не выходить из комнаты, а не соревноваться дальше.

А более масштабно, не только в контексте соревнований - в будущем быстрее опознавать ситуации, где требуется/я вынужден держать лицо и геройствовать. Убирать внутренний приоритет с максимальной безопасности быстрее. Я, по-моему, раньше так не делал или не помню, поэтому мне потребовалось слишком много времени для событий происходящих в реальном времени. Вон, какой день сижу анализирую. В следующий раз у меня хотя бы будет заготовка такого способа действий, я не буду так тупить с "что вообще делать", вариант "героически бежать" будет ближе к поверхности.

Надо было быть героем, а я даже не понял, что это сейчас требуется, затупил и струсил. Больше так не хочу.

ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Если мои вопросы тебе помогли, то добавлю ещё один
Зачем ты в этом вообще участвовал? Учитывая все эти факторы:

в принципе я хочу не бегать через ямы(!!!)

буду считать себя дебилом, что вообще туда поперся и считать, что это того абсолютно не стоило

Вообще не бегать не через какие ямы и не участвовать в этих соревнованиях?

Глобально, в принципе - да, это!!

То есть ты воспринимаешь эту ситуацию как вынужденную, "я не хотел, меня заставили", тебе этот спорт сам по себе, связанный с ним риск и ситуация соревнования не доставляет особого удовольствия, но ты готов поступиться важными для тебя вещами - комфортом и безопасностью, чтобы

это фиксить - все-таки принимать участие в следующих соревнованиях и видеть, что обычно я хуже не настолько, чтобы быть "бесполезным талисманом команды"

Зачем?

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Помогли))

Зачем ты в этом вообще участвовал?

Это проще, потому что этим вопросом я задаюсь с самого начала соревнования, как увидел яму    Поэтому успел себе ответить, как я вообще туда попал.

Глобально я хочу заниматься каким-нибудь спортом, любым, для здоровья. Я смотрю на людей лет на 10-15 меня старше и вижу огромную разницу во внешности и самочувствии, в зависимости от того, занимается человек каким-то спортом или нет. Я не хочу выгядеть и чувствовать себя как люди, которые ничем не занимаются. Но - я очень ленивый и спорт не люблю) Ну как, иногда, во время тренировок люблю, но все равно начинать заниматься лень, бывают плохие дни и так далее. Школьная физкультура на годы убила мне желание заниматься чем-либо спортивным. 5 лет назад я начал бегать трусцой, пару раз забросил, пару раз снова начал, короче это было самое минимальное количество спорта, которое может не считаться ничем (а может и считаться, не знаю, помогает ли он при таких мизерных количествах). То есть я хочу заниматься спортом, но своей внтуренней мотивации мне не совсем хватает.

А мч нашим теперь общим видом спорта горит) И он зажег этим горением меня, как можно зажечь человека чужим фандомом. Так-то не совсем твоя трава, но лютых сквиков нет, несколько подходящих персонажей есть, присматриваешь себе пейринг с интересными тебе тропами и ты типа в фандоме. Все равно не тот единственный, любимый на века, но пока нет ничего лучше - сойдет и этот, все лучше, чем совсем никаких фиков не читать.

Потом мы начали заниматься с полупрофессиональной командой, они тренируются два раза в неделю в 10 минутах от нашего дома, очень удачное стечение обстоятельств, мы не могли не воспользоваться. А там большинство горит соревнованиями)) И вот, меня как в фандоме затянули пойти на фб. Только там выяснилось, что надо например петь песни на камеру, а не просто писать фики, и отказываться поздно.

Сам спорт вне соревнований не настолько рсикованный, можно выбирать, куда бежишь и обходить ямы. Вне соревнований к спорту у меня претензий нет, им я хочу заниматься и дальше.
А хочу ли участвовать в соревнованиях - вот решаю... С одной стороны - я поддаюсь всеобщему влиянию, меня затягивает это общий восторг и горящие глаза и предвкушение. Если бы не эта яма, мне бы понравилась атмосфера соревнования - музыка, командный дух, торжественность. Физически тяжело и без ям, но на первом соревновании у меня дополнительно включилась мотивация "доказать себе, что я не хуже этих здоровых спортсменов", выйти из роли бедной уточки.
А с другой стороны я иногда остро ощущал, что все здесь "по своей воле", все упороты этим спортом, многие еще с детства, а я здесь скорее из-за мч, мне все равно, каким именно спортом заниматься.
И я колеблюсь, ни загореться окончательно и признать что я теперь полноценно "в фандоме", ни "потухнуть" и признать, что это не мое, пока не могу.
А теперь хочу еще и как бы "отбиться", доказать, что я не всегда такой лузер, каким показал себя. Но хочу ли я этого достаточно, что мне важнее - не знаю...
Но это уже снова привычное чувство, моя обычная борьба с собственной ленью и демотивацией, обычная невозможность понять, чего же я хочу. Триггернуло меня не это, а вот то острое непривычное из предыдущих постов.
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Вот, мне так с самого начала и казалось - у тебя не внутренняя мотивация "хочу стать круче, хочу преодолеть себя, хочу победить, и вообще меня прёт, и плевать на всё, потому что я горю этим" а внешняя "мч будет доволен, хочу не отставать от команды, хочу им всем доказать, что я не лузер". Очень-очень трудно достичь успеха на внешней мотивации, и самое главное, что и особой радости этот успех может не принести. Вот как у тебя - вроде и дистанцию прошёл, и достиг прогресса, и превозмог себя, но не сильно рад этому, потому что и выглядел не круто, и команда не похвалила, и мч не оценил стараний.

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Вот, мне так с самого начала и казалось - у тебя не внутренняя мотивация "хочу стать круче, хочу преодолеть себя, хочу победить, и вообще меня прёт, и плевать на всё, потому что я горю этим" а внешняя "мч будет доволен, хочу не отставать от команды, хочу им всем доказать, что я не лузер". Очень-очень трудно достичь успеха на внешней мотивации, и самое главное, что и особой радости этот успех может не принести. Вот как у тебя - вроде и дистанцию прошёл, и достиг прогресса, и превозмог себя, но не сильно рад этому, потому что и выглядел не круто, и команда не похвалила, и мч не оценил стараний.

Да... Но тут на какой точке шкалы внешняя-внутренняя мотивация ни остановись, все равно будет чем-то некомфортно.
Только на внутренней мне опять будет лень и не хватать силы воли заниматься спортом постоянно, а не только в "хорошие дни".
Тренироваться со всеми, но единственной не ездить на соревнования - старая роль бедного слабенького котика, все могут, а я единственная не могу, поэтому с меня не такой спрос на тренировках, можно их пропускать. И чувствовать себя исключенной в разговорах о соревнованиях.
Или ездить со всеми, горя меньше всех, соответственно получая меньше всех удовольствия и больше всех отрицательных эмоций.
Вариант 1 не хочу, я там уже был. 2 тоже не очень хочу, я в этой роли был не в спорте, но в нескольких других сферах жизни. Я хочу вообще-то выходить из нее, мне перестает быть комфортным это положение в социальных группах.

То есть внутренняя мотивация на 3 тоже есть, не только одобрение извне. Но это отрицательная мотивация, "другие варианты мне не подходят еще больше", а не "хочу-хочу".

Или пересмотреть свое отношение к варианту 2, не "не могу", а "сам не хочу". Это было бы приемлемо для меня, но так как у меня нет опыта третьего варианта, боюсь, как бы я не начал считать это самообманом по типу "зелен виноград". Для того чтобы устойчиво встать в позицию "могу, просто не хочу", все равно надо добрать опыт этого "на самом деле я могу", то есть все равно соревноваться, хотя бы еще несколько раз.
Или признать, что да, в этой сфере я правда слабее всех и не могу, и левел-апиться в чем-нибудь другом. Но это ощущается как поражение, я правда хотел и не смог. Пока (пока я не стою перед следующей ямой  ) у меня есть силы его не признавать и пытаться дальше, посмотрим, как дальше будет.

Спасибо еще раз за твои вопросы и комментарии, вроде я прояснил для себя, что это было и почему меня так об это ударило. 
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Или ездить со всеми, горя меньше всех, соответственно получая меньше всех удовольствия и больше всех отрицательных эмоций.

Рискуешь в долгосрочной перспективе возненавидеть этот спорт. Или, если повезёт, со временем всё-таки привыкнешь к яме.
У тебя совсем никаких альтернатив физкультурных нету? Может быть, танцы?

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Только на внутренней мне опять будет лень и не хватать силы воли заниматься спортом постоянно, а не только в "хорошие дни".
Тренироваться со всеми, но единственной не ездить на соревнования - старая роль бедного слабенького котика, все могут, а я единственная не могу, поэтому с меня не такой спрос на тренировках, можно их пропускать. И чувствовать себя исключенной в разговорах о соревнованиях.
Или ездить со всеми, горя меньше всех, соответственно получая меньше всех удовольствия и больше всех отрицательных эмоций.

Получается, тебе в принципе нравится этот спорт и нравится заниматься им в компании (тренировки, соревнования), но тебе не подходит уровень нынешней компании? Если и без соревнований, и с соревнованиями ты получаешься слабенький котик, который не тянет?
Тебе было бы больше в кайф, если бы соревнования были сложными, но по силам тебе, чтобы в них можно было и проиграть, и выиграть?

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Рискуешь в долгосрочной перспективе возненавидеть этот спорт. Или, если повезёт, со временем всё-таки привыкнешь к яме.
У тебя совсем никаких альтернатив физкультурных нету? Может быть, танцы?

Я надеюсь, это не одномоментно случится, и я успею отреагировать и снизить нагрузки. На следующее соревнование вот не записался, поеду только болеть за мч и очень этому рад)
Вряд ли, трусца - самый доступный для меня вид спорта, вышел из дома и побежал, не надо тратить время на дорогу и взаимодействовать с людьми. Но я даже его сам не тяну, со всем остальным будет еще хуже. Без взаимной мотивации с мч я бы и текущий спорт давно забросил.

Получается, тебе в принципе нравится этот спорт и нравится заниматься им в компании (тренировки, соревнования), но тебе не подходит уровень нынешней компании? Если и без соревнований, и с соревнованиями ты получаешься слабенький котик, который не тянет?
Тебе было бы больше в кайф, если бы соревнования были сложными, но по силам тебе, чтобы в них можно было и проиграть, и выиграть?

Да! Первое маленькое соревнование - я на нем очень устал и последние пять минут говорил себе, что больше никогда и я не сделан для такого. Но все остальное время, и сразу после соревнования, мне все было скорее в кайф.
И во втором соревновании у меня 99% проблем из-за ямы. Все остальное тоже сложненько для бедного котика, который никогда нигде не соревновался, но это нормальное сложно.
Причем, блин, у нас были люди, которые уже "бегали ту полосу препятствий" раньше. И когда они рассказывали, куда мы поедем, в их изложении это было "Ну, еще там есть яма, но какая разница". Я понимаю, откуда это идет, если двадцать лет бегаешь такие полосы препятствий, перестаешь понимать, что новичков пугает, а что нет. Но я теперь не могу положиться на их описание соревнований и не знаю, в чем для меня участвовать по уровню, а что перебор. ><

—
Еще думал, откуда у меня эта трусость сильная осторожность. Воспитание, темперамент, что это? Самого события не помню, но помню, как кто-то из взрослых мне рассказывал, что я была трусливым ребенком, все дети катались с какой-то горки, а я стояла и боялась. Речь наверно о возрасте до 5 лет, то есть это не что-то, приобретенное позже. Откуда оно берется? И мешает ли оно мне? Обычно мне нормально быть слишком осторожной, иногда кажется, что я что-то упускаю (вот как с этой ямой, все в конце были в восторге, только я все боялась. Или все боялись и "а вы тоже говорите"?) Иногда я устаю от вечных мыслей на тему безопасности, это не тревога, это повышенная осознанность. Например я очень осторожно обращаюсь с ножами и с горячей сковородкой. Да, я от этого целее, но можно было бы сэкономить столько контроля и ментальных сил в обмен на один порез раз в сколько-то лет. Откуда эта категоричность в недопущении любого физического вреда?
Врожденное или может, из-за того, что меня в детстве запугивали смертельными последствиями от любого чиха? Недавно отследил, что по привычке боюсь засовывать вилки электроприборов в розетку, мимо сознания крошечной частью мозга ожидаю, что, если что-то пойдет не так, меня испепелит на месте. Это меня в детстве запугали, чтобы не играла с розетками.
И вот, сам таракана не вытравишь, так он где-то и останется. Может ли со всем остальным тоже быть такое? Точно помню, что мне не разрешили пойти на какое-то пробное занятие карате, потому что "будут синяки", и для меня-ребенка это было так логично, типа "ну дааа, синяки же, как хорошо, что я туда не пойду!".

Тогда должно помочь проговаривание и осознанная работа со страхами. Типа да, есть где-то 1-3% вероятность свалиться в эту яму. Даже если упадешь, в 70-90% случаев даже ничего не сломаешь, будет много содранной кожи и ушибы. ...А там столбняк, заражение крови, шрамы, гробгробкладбище.  А  в 10-30% еще и что-то посерьезнее, не дай бог, с зубами. Тьфу. Потом попробую.

ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Врожденное или может, из-за того, что меня в детстве запугивали смертельными последствиями от любого чиха?

Скорее всего и то, и другое - на врождённую осторожность наложилось воспитание. Если бы в твоём детстве поощряли проявление смелости, например, одобрили то же каратэ, возможно, что-то бы и поменялось. А так взрослые только укрепляли тебя в убеждении, что главное - безопасность.
Надо ли это чинить - решать только тебе. Есть адреналиновые наркоманы, которые прыгают с парашютом, спускаются в глубины и покоряют Эверест, а есть осторожные люди, которые, конечно, упускают возможность подняться на вершину мира, но одновременно упускают и шанс упасть с неё.

Иногда я устаю от вечных мыслей на тему безопасности

А это твои постоянные, фоновые мысли, которые руководят твоей жизнедеятельностью? То есть ты не переворачиваешь блинчики на автопилоте, одновременно болтая с партнёром и пританцовывая под музыку, ты постоянно настороже, внимателен, собран и полностью поглощён процессом переворачивания блинчиков?

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

А так взрослые только укрепляли тебя в убеждении, что главное - безопасность.
Надо ли это чинить - решать только тебе. Есть адреналиновые наркоманы, которые прыгают с парашютом, спускаются в глубины и покоряют Эверест, а есть осторожные люди, которые, конечно, упускают возможность подняться на вершину мира, но одновременно упускают и шанс упасть с неё.

Ага... Я пока не знаю, надо ли. Я с этой ямой вообще впервые всерьез задумался над этой своей чертой характера. А как задумался, она начала меня раздражать. Понаблюдаю за собой и за ее проявлениями, там посмотрим.

А это твои постоянные, фоновые мысли, которые руководят твоей жизнедеятельностью? То есть ты не переворачиваешь блинчики на автопилоте, одновременно болтая с партнёром и пританцовывая под музыку, ты постоянно настороже, внимателен, собран и полностью поглощён процессом переворачивания блинчиков?

Примерно так, да) Болтаю и пританцовываю, потом "оп, опасный момент, я приближаюсь к горячей сковородке, всем системам перейти в режим повышенной бдительности", особо внимательно перевернул блинчик, расслабляюсь и болтаю дальше. Это не очень много энергии жрет, это полнейший автопилот, но это ведь сколько раз в день, 10-50-100? Включая все розетки и прочую фигню, которую я боюсь зря.
Если бы это отключалось - если бы это отключить - кем бы я тогда стал, насколько легче я бы был, насколько легче было бы мне?.. Фоново, постоянно... Не стоит ли это пары физических повреждений? Но как им стать...
Причем, например, налетать на двери и тумбочки я не боюсь, но сравнительно часто (ну, не никогда  ) это делаю. Иногда достаточно сильно чтобы появился синяк. И эти синяки у меня не вызывают никаких эмоций вообще, ни в момент налетания и боли, ни после. Хотя по логике большой синяк в той же категории как маленький порез ножом или ожог? И я должен бы быть предельно собран подходя к двери кухни? Но ведь нет.

Наверное все-таки катастрофическое запугивание, порежешься-умрешь.
Вроде записывал сюда уже, но раз уж все равно сейчас вспоминаю, повторю. Список того, чем меня запугивали, из того, что я  точно помню:
-Приложу к ранке ватку вместо пластыря - в рану попадут малюсенькие волокна ватки, распространятся по крови и я умру.
-Попадет в глаза средство для комаров - я ослепну
-Если я испачкаю руки шариковой ручкой, чернила через кожу всосутся в кровь, будет заражение крови и я умру
-Один раз я в примерно 4 года раскрасил себе фломастером пупок. Они устроили целый спектакль, насколько это плохо и как меня уже не спасти, заражение крови уже началось
-Если я случайно проглочу свой волос, у меня будет заворот кишок и я умру
-Если я буду есть сладкое до еды, могу съесть слишком много сахара на пустой желудок, будет заворот кишок и я умру
-Если я отстану в электричке от родителей, пьяные мужики наступят мне на руку и она сломается как спичка
-На какой-то карусели/аттракционе - если я не буду рулить игрушечным поездом, он съедет с рельс и я и все дети в нем умрут
-Большие комары малярийные, если они меня укусят, я умру
-Гуляли с бубушкой в лесопарке, мне 6 лет, ей что-то не понравилось в моем поведении. Она слезла в какую-то канаву и легла там на землю. Если я не буду слушаться бабушку, она останется лежать в лесу и умрет
-Гуляли с бабушкой за руку. Если я не буду следить за машинами, когда мы переходим дорогу без светофора, бабушка просто пойдет за мной, нас переедет машина и мы обе умрем

Чтобы меня запугивали насчет сковородок, розеток и ножей, не помню, но в список и логику выше это вписывается отлично, и объясняло бы мои странные страхи.
Причем все эти "заворот кишок" и "заражение крови" подавались с такой интонацией, не знаю, как нечто необъяснимое, недоступное моему пониманию, но оно точно случится и с ним НИЧЕГО нельзя будет сделать. Бабайка от болезней.
Нафига я был настолько наивным ребенком? Нафига мои взрослые были настолько хлебушками? НАФИГА мой мозг все еще хранит эту "информацию" как осмысленное описание реальности, а не как бред злобных идиотов?
ТС

Анон

Re: Абьюз и кинки [нытье][психология][левел-ап]

Если я не буду слушаться бабушку, она останется лежать в лесу и умрет

Блядь. Вот просто блядь. Неудивительно, что с таким воспитанием ты стал сверхосторожным, ведь  опасность таится буквально везде - в ватке, в чернилах, в лесу, в яме, в сковородке, в желании поступить по-своему, а не слушаться бабушку...
С высоты возраста и жизненного опыта можно считать и себя наивным, и взрослых тупыми, но когда ты ребёнок, то значимые взрослые для тебя практически всезнающи и всемогущи. И если они говорят, что жизнь полна опасностей и надо всё время быть на стрёме, чтобы их избежать, то так оно и есть. Это практически всасывается в кровь с молоком матери, и если ты по натуре не склонный к риску бунтарь, то кажется, что всё нормально и так и надо жить.