Вы не вошли.
Заметила у себя в голове кринжовое построение
Не очень понимаю вообще, откуда эта ебанина, потому что во всем остальном самооценка у меня вполне здоровая - ну средняя по больнице. Но вот всё что связано с Y хромосомой - там просто большая чёрная дыра, где перестают работать обычные социальные практики, словами через рот и вот это всё и начинается територия лютого ничего не ограниченного кринжа. Это немного грустненько, но на самом деле я давно поймала дзен и приняла добровольную аскезу, решив, что не настолько оно мне надо.
посмотрела очень классный австралийский сериал про секту (The clearing), испытала огромный катарсис в конце, долго отходила.
опять началось хождение вокруг полок со сладостями и смотрение на них грустными глазами. бесит - ведь не хочется даже, но если бы упаковка попала мне в руки, съела бы всю, потому что как иначе-то, это ведь сладости.
сегодня закупилась наконец более-менее, в том числе купила тортильи и пару всяких намазок, больше в качестве баловства. естественно, теперь целый день хожу и мечтаю, как я это буду есть, хотя и понимаю, что ничего здорового в этом нет. питаюсь очень правильно, особенно когда работаю, но это вообще ничего не значит в моём случае. Начала задумываться о том, что имею большие шансы передать своё кукушечное расстройство будущему ребёнку. Вылечиться конечно можно - но я не представляю, что мне придётся делать чтобы по настоящему нормализовать отношения с едой, пока гораздо более реальным кажется держать всю эту херню под строгим контролем и при этом чётко избегать нездорого поведения (типа оценивающих фраз), что я в общем и так в целом делаю.
навязчивая фантазия про человека, который будет знать об этих проблемах и оказывать поддержку - тоже кринж и маловероятно. хочется, чтобы меня безусловно пожалели.
иду сегодня в кино одна и с удовольствием бы взяла попкорн, но он категорически не вкусный в этой стране.
ещё окончательно осознала, что моё восприятие тела очень субъективно. у меня не бывает никакого отторжения к себе, но стоит только сходить на пробежку или поесть за день мало и сразу ощущение, что я богиня баланса, прекрасная стройная лань, летящая на крыльях здоровья, моё тело это храм, вот это вот всё. Что в целом и неплохо, но физически-то от одного акта ничего не меняется.
курить! бухать! сожрать еды, которая строго для удовольствия! ну хотя бы колы зеро, можно даже без рома!
из адекватного приятного времяпровождения снова начала смотреть сериалы под вышивку и стараюсь гулять - в сторону сигаретного киоска, но потом прохожу мимо него и иду дальше.
миллион лет собираюсь на вечер настолок. если до конца лета не схожу - удалю ссылку на группу, значит, не очень-то и хотела.
ещё сегодня подумала, должна ли я ныть и ругать себя за проёбанное лето. и проебано ли оно? Ничего особенного я не делала, это правда, но нет никакого чувства, что что-то пропустила, просто живу и всё. вообще рада, что были какие-то прогулки, совместные занятия с друзьями почти каждый выходной, новые знакомства, продуктивная и приятная работа. но надо бы выбраться хотя бы в поход в августе разок, ну и в отпуск в сентябре. вообще никакой сакральности лета, я же уже не в школе и даже почти не в университете.
с работой новой хочу уже побыстрее завершить этот процесс, через два месяца правда надоели интервью. в итоге есть очень не очень вариант для запаса, очень интересный вариант с песпективами, где почему-то тянут с контрактом и вроде наклёвывается вариант на моей нынешней работе - там очень стрессово и я не знаю пока точно насчёт перспектив, но зарплата скорее всего очень высокая, отдел в целом престижный, это явно не карьерный тупик, даже если первые несколько лет будет непросто. счастлива, что вкатилась вовремя в эту сферу, после универа было бы уже сложнее это сделать, с моей нынешней работой мне прямо очень повезло.
не хочу даже открывать свой диплом, чтобы подготовиться к защите, разрешила себе отложить с выходных на рабочую неделю.
пишу, хотя чаще всего только 1-2 раза в неделю на выходных, но это очвеидным образом лучше, чем ничего, как было раньше. в нетленке уже 60 страниц - разве это не замечательно? вообще много текста набито пусть и хоботом. и потом всё это надо будет переделывать каким-то образом во что-то напоминающее детектив, но всё равно здорово. пытаюсь чувствовать удовольствие от процесса, но пока всё равно хочется только прибухнуть или выкурить полпачки сигарет за вечер, а иначе какая креативность.
Какой-то двойственный период в жизни, хотя и понятно примерно почему.
С одной стороны чувствую общее повышения уровня моей фиалочности - неприятно читать некоторые темы в холиварке, сложновато бывает разговаривать с людьми, целыми вечерами играю в простенькую игрушку, такую же как была у моего отца на старом-старом компьютере. Упоенно вышиваю подарок (не)знакомому младенцу и всеми способами эскапирую - хотя поводов бояться нет, всё равно очень тревожно, когда задумываюсь о будущем даже на горизонте одного года. Потому что будет очень много перемен - в основном так или иначе хороших, но менее страшно от этого не становится.
С другой ловлю себя на повышении уверенности и какой-то общей приспособленности что ли. Или не уверенности, но ощущения, что я вот сейчас каким-то образом нарабатываю базу для неё, а потом в одно утро проснусь именно такой, какой хочу быть. Взрослой. Серьёзной. Спокойной. Способной хорошо позаботиться о себе и помочь другим людям. Делающей важную работу и гордящейся. Ценящей своё время и свой отдых. Вдумчивой, радикально доброй и знающей свои границы.
Думала немного про подавленную агрессию и не может ли она у меня прорываться злобным (мысленным) цинизмом по любому вопросу? Начала думать в сторону того, чтобы в следующий раз попробовать вслух сказать, если мне что-то не нравится, но пока это очень туманная перспектива, кажется почти невыполнимым и главное совершенно бессмысленным. Ну и ничего страшного, продолжу потихоньку думать.
Всё понемногу решается с работой, защитой диплома и прочим. Теперь придётся отказаться от двух других вариантов и мысленно готовиться к началу уже совсем взрослой жизни. Недавно коллега сказала, что хорошо, что у меня есть возможность выбирать первую работу, у неё так не было - и меня прямо окатило чувством благодарности. Значит, это нормально, что за мной не выстраивается очередь работодателей? Значит, это не потому, что я всё сделала неправильно, а вполне нормально для начала карьеры? Вообще все вокруг радуются за меня, спрашивают, как успехи, по-доброму напуствуют. А я начинаю потихоньку верить, что значит, я в общем и в целом нормальная, даже если мне иногда бывает сложно во всю эту социалочку. А ещё есть люди, которые вообще во всей этой индустрии не разбираются, но обязательно просят, чтобы я написала, когда заключу контракт. Кто бы мог подумать четыре года назад, что какие-то случайные знакомства обернуться многолетней дружбой...
Поняла, что я окончательно ассимилировалась в новой стране, когда без единого дня передышки перешла с жалоб "господи, две недели дождь, 15 градусов, что это за лето" обратно на жалобы "опять чёртова жара, как бесит, почему нельзя 20 градусов круглые сутки". Умилилась себе, можно подавать на гражданство.
С едой в целом неплохо, но появилось чётко ощущение, что, как бы мне ни казалось, что нет, на самом деле я радостно упало в своё старое-доброе РПП и наслаждаюсь ранними стадиями контроля. Пока решила принять этот факт и развлекаться в допустимых для себя границах. Всё равно страшновато, хотя паралельно и пытаюсь хотя смотреть в сторону нормализации поведения, ну и опять же пока всё это безобидный и даже скорее полезный вид принимает. Ещё опять начала бегать наконец-то и всё планирую снова пойти на полденс. Агрессивно пишу в дневнике - последний исписала буквально за 3 месяца.
Начинаю думать в сторону долгосрочных целей, возможно, имеет смысл завести для них разные безблоги.
Придумала гениальное название для будущего безблога про нееблю, теперь точно придётся заводить
Оформила вчера вышивку и так порадовалась, что даже решила разобраться, как хостить картинки (надеюсь, не исчезнет)
Думаю немного о том, почему меня так ломало эти несколько дней от принятия решений. Всё-таки я не такая уж корзина, давно полностью самостоятельна, а родители мне вообще ещё со школы никогда не указывали, что делать, да и помочь советом в силу разницы опытов не могут совсем. И работа уже в целом не первая, хотя, конечно, это решение важнее, чем студенческие работы на пол дня.
Но я почему-то отчаянно цеплялась за всех, кто мог хоть что-то подсказать, хотя и знала в целом, какое решение имеет больше смысла.
В итоге мне правда очень помогли взгляды со стороны, сейчас вот заканчиваю с формальностями.
Опыт отказа в моей стороны тоже был полезным, ещё раз убедилась, что все взрослые люди и профессионалы, и даже если им мой отказ доставит неудобство, меня поймут и никакого открытого недовольства скорее всего не выскажут. Ну и приятно было конечно получать предложения сильно выше рынка, потому что хотели именно меня - это вселяет надежду, что через пару лет я выйду на тот же уровень зарплаты в выбранной компании.
А про решения - пора уже принять тот факт, что жизнь только моя, и отвечаю за неё только я. А если приму неправильное решение - ну что ж, крепостное право отменили, буду исправлять по мере сил.
Ещё немного злюсь на себя, что никак не могу прекратить уже лезть со своим общением к бывшей подруге, которой я и мои дела уже очень давно очевидно неинтересны. Не хватает как всегда какого-то closure, но пытаться получить его довольно бессмысленно. Пытаюсь объяснить себе, что всё нормально. Какое-то время мы общались, она мне очень помогла вкатиться в эту индустрию, я как могла выслушивала её, но какого-то совместного времяпровождения не было на самом деле очень давно, ну и что теперь? Можно радоватьсяя тому, что было и что мне это принесло, и пожелать ей удачи в новой стране. Но обидно, потому что кажется, что она считает меня ни на что неспособной. Всё, больше правда не надо ей писать.
С завтрашнего дня буду заниматься всякими административными делами активно.
Примерно одновременно закончились эпопея с поиском работы и с защитой диплома. Изо всех сил пытаюсь получить какое-то чувство достижения и хоть как-то отпраздновать или порадовать себя. Пока не очень получается. Купила несколько мелочей и ещё хочу средств для волос заказать. Хочется ЖРАТЬ (а не есть), но пока хотя бы в это бессмысленное не упала совсем. Куда-то пойти с друзьями - это надо собраться и организовать хоть нескольких людей, мне как-то не до этого. Будет маленькая домашняя вечеринка, когда вернётся главный друг - но тоже глупо, не могу же я например своих других не общих друзей к нему домой взять? Надо всё-таки будет попробовать местный грузинский ресторан.
В общем пока немного деградирую. Выкинула сегодня все бумажки университетские - ОЧЕНЬ много конспектов, приятное ощущение. Хотя на самом деле пока ещё не выкинула, какой-то сеуверный страх мешает отнести в макулатуру.
Опять жара! Опять курила две пачки подряд, и теперь естественно снова хочется, но это нормально и привычно. Вроде так хорошо складывалось с питанием (если смотреть строго на качество нутриентов), а теперь опять стало как-то сложненько. Надо тащиться в магазин и купить хотя бы мяса и овощей, но см. пункт жара.
Всё ещё понятия не имею, что мне с собой делать. Кажется, я буду тем единственным человеком, которому реально в кайф работать пятидневку. Когда я работаю, иду обратно совершенно беспричинно счастливая (хотя я заканчиваю сейчас раньше). вечером, конечно, в основном туплю, но с каким чувством правильности, как будто есть хотя бы неплохое оправдание.
Запишу что уже купила в местном аналоге фикспрайса за примерно 20 евро, просто чтобы зафиксировать, что на данном этапе мне приносит радость:
-синтепон для набивки игрушки
-два очень удачных дешевых блокнота в точечку
-штампики с осенней тематикой, дешево
-две пачки пластырей с принцессами
-маленькую упаковочку деревянных вырубок со снежинками для рождественских подарков (уж, уже предвкушаю, как два раза запишусь в тайного санту!!!)
-ножници для ткани
-многоразовые соломинки с ёршиком
Тут будет просто поток сознание
Отредактировано (2023-09-30 19:43:26)
Хорошая новость: я опять взвесилась в гостях (то есть не утром и не натощак) и потеряла ровно 4 кг за эти Н месяцев, то есть вернулась в тот вес, который у меня долго был стабильным и меня устраивал. Ну здорово, чё. Произошло на редкость безболезненно, учитывая анамнез, если будет ещё чуть более регулярный спорт, а не от случая от к случаю, было бы ещё лучше.
Плохая новость: мы собрались у друга приготовить вафли и я была рада (но не прям в предвкушении, просто почти как нормальный человек), что поем их, нутеллу купилу за несколько дней и даже не вспоминала о ней до события. И в итоге когда начали готовить меня совершенно неожиданно переебало и я буквально в момент, когда мне положили на тарелку вафли, а я мазала их нутеллой и сливками, решила, что я не буду их есть, ни кусочка не попробую. Возможно, повлияло то, что я в одной фразе услышала намёк, что я как будто бы самая голодная и мне больше всех надо, от этого я немного психую, самое приятное воспоминание моего периода жесткого РПП - меня считали жутко капризной в еде, и все были уверены, что я ВООБЩЕ не ем ничего "неправильного".
Ну и в общем я принялась обмазываться страданиями (но не напоказ, ушла со своей тарелкой подальше, в итоге что я не ела и т. п. видел только хозяин, остальные может что-то заметили, но я правда старалась не портить другим настроение). В итоге даже ужинать потом дома тоже не хотелось, поела овощей и сыра просто чтобы поесть.
И это возвращает к главной в последнее время мысли, можно ли вообще одновременно нормализовать пищевое поведение и при этом прицельно терять вес? Вообще после изучения нескольких безблогеров я не особо в это верю, но себя как всегда считаю немного исключением. Потому что очень критично отношусь к своему состоянию и вроде бы нашла какое-то устойчивое равновесие из ограничений и послаблений? Да херня это всё, в любой момент рассыпется как карточный домик и будет снова как в мои 18 (ну по крайней мере я не могу исключать такого риска).
Но то есть теоретически я иногда специально беру себе какие-то fear foods и учусь их есть, прислушиваюсь к своим желаниям, сильно улучшила рацион в смысле макро- и в целом работаю в правильную сторону. И вряд ли у меня сейчас можно было бы диагностировать настоящее РПП, не настолько всё плохо. Но в такие моменты чётко понимаю, что сломанное никогда не будет таким же, как целым, прям совсем нормально есть я никогда не смогу, это вечно будет какое-то всратое преодолевание себя, ещё и никому не нужное.
В сотый раз бросаю курить ура! Кстати, внезапно немного порвала связь между первым этапом абстиненции и перееданием, по крайней мере за эти две недели ничего не заметила.
Продолжаю делать героические без малого усилия в сторону всякой бюрократии. Сегодня позвонила в страховку и обо всём договорилась и мне не откусили ебало! Наоборот, было очень просто и безболезненно. И ещё позвонила в 2 автошколы (в одну ещё и прогулялась, в другую в среду схожу) и морально готовлюсь к тому, чтобы правда записаться. К стоматологу записалась и написала парикмахеру сегодня.
И всё равно все эти мысли о "взрослых" вещах вызывают тоскливый ужас. Искать квартиру в городе, где их нет. Разбираться с визой, которую мне вообще скорее всего не успеют выдать к началу конкрата. Работать на настоящей работе. Плотить нологи. Гладить одежду. Водить машину с коробкой передач. Кажется, это просто какой-то возрастной/маргинальный кризис, усугубленный страхом вылететь из страны (а чего бы) и всякой другой политикой. Надо просто планомерно делать то, что я могу делать, и при этом ещё найти занятия, кеоторые помогают расслабиться и доставляют удовольствие.
Пока начала больше читать - решила потихоньку читать всё-таки захомяченные бумажные книги. Замечательно зашла Дюна, которая у меня уже год наверное лежала на прикроватном столике.
В отпуск больше не хочу даже (там будет опять тревожно и страшно и метналОчка пойдёт по пизде, как в прошлый раз), не хочу передавать дела новой девочке, не хочу уходить с этой работы, не хочу идти на новую, не хочу чтобы ничего менялось (и одновременно всё задолбало и уже побыстрей хочу следующий этап, но желательно так, что просто в нём однажды проснуться, а не самой его совершать).
Хочу видосов с теориями заговоров - и руками что-нибудь повышивать.
Пару дней назад хотела написать о том. что, кажется, что-то в голове становится на место в плане пищевого поведения. Прямо чувствую, что там, где раньше была чёрная дыра голода, теперь нормальный человеческий аппетит. Конечно, не всё прям радужно, в целом у меня сейчас очень ограниченный и "безопасный" рацион и я прекрасно знаю, что в других условиях мне было бы сложнее. Но всё равно - я ем сыр! ровно столько, сколько хочу на перекус. и орехи - по пол-горсти в день, и ещё прикольные кластеры с шоколадом себе делаю и ем по две-три штучки!
ну загоны конечно тоже есть, но теперь они медленно меняются в сторону clean eating. например сегодня пошла купить сосиски, давно хотела пожарить с гречкой. А у нас есть маркировка буквенная на еде, типа насколько она здоровая, и вот ВСЕ сосики в мейнстримном дешевом супермаркете имеют самую худшую букву. И вроде бы что, небо на землю упадёт? но менея прям корежило, не могла купить. В итоге взяла те, где вообще не было маркировки, хотя по характеристикам они, я уверена, такие же.
Тоже с гранолой - хочу её иметь в качестве запаса, но купить уже несколько недель не могу - смотрю состав и кладу обратно, даже до калорий не дохожу. Решила всё-таки сама приготовить какую-нибудь, заодно и развлечение.
И шоколадку белую сегодня по той же причине не смогла купить( жалко, я думаю вышло бы красивенько с орешками.
Это всё тоже меня не устраивает и я буду как-то над этим работать - но это значительно лучше, чем было раньше.
Внезапно очень зашёл сериал "Шершни", хотя там много американской подростковой херни, но северный лесной культ выглядит очень многообещающе.
Меня продолжает колбасить от переходного периода в жизни. последние разы это было довольно лайтово, потому что воспринималось как продолжение беззаботной юности, даже когда я по сути уезжала в другую страну навсегда с двумя тысячами рублей в кармане. А сейчас ничего не понятно, страшно, постоянное ощущение, что должна делать что-то не знаю что, бежать туда не знаю куда...
Объективно все важные дела сделаны, но я теперь паникую, что за оставшееся время никакую визу мне не выдадут при всём желании, а эйчар ничего путного не говорит. В понедельник буду опять писать, вообще на эту тему больше всего страхов. Буду в пн опять писать.
Ещё перспектива переезда, там нужно будет рано или поздно принять решение и скорее всего искать кому пересдать свою комнату на несколько месяцев. В принципе, на двоих есть хорошие варианты по примелимой цене, дальше от центра, чем я привыкла, но в приятных хорошо доступных на метро районах. Непонятно, насколько сложно будет получить контракт, но время есть, я вчера на первом настоящем просмотре с удовольсвтием косплэила взрослого уверенного в себе человека с местной спецификой смолл-тока. И ещё есть вариант вместе со знакомым, это прям супер просто было бы, и минусы минимальные (по сути только солнечная сторона летом), но я как бы пообещала подруге, которой без меня будет трудно что-то снять... теперь вот разбираюсь в своих границах, кому что я что должна и т. п. Но теперь в любом случае до начала работы не буду принимать никаких решений.
Ещё в последнее время снова начала чувствовать, что у меня отсутсвует не только импульс контроль и отложенное удовольствие (зефирный тест и всё такое), но и снова появилось неконтролируемое желание всем всё рассказывать, выплескивать малейшие детали моих решений и мыслей. Вообще как-то болезненно ощущаю своё отличие от нормальных взрослых людей - они умеют как-то разграничивать сферы деятельности, разделять своё время в соответсвтии с собственными нужнами, рассказывают только то, что считают уместным в данной ситуации. И я просто вернувшаяся в свои 19 . сердце на рукаве, душа на распашку, ну поймите меня хоть кто-то-нибудь, хотя бы сделайте вид, а я вам опишу в таких мучительно мелких деталях, что даже прилагать усилия не придётся!
Надо было два дня по мелочи (буквально меньше часа) зайти поработать из дома - тоже почему-то тревога какая-то, хотя вообще никаких причин, делать мне это легко и приятно, да и вообще работа - по-прежнему единственная осмысленная деятельность в моей жизни *и от этого мне тоже очень грустно*.
Недавно в магазине очень долго и сложно выбирала хэллоуиновскую и новогоднюю мелочевку, потому что ну я же решила экономить! В итоге цена всем этим покупкам оказалась - ровно 5 евро, а удовольствия они мне принесли уже сейчас очень много. Конечно, я в этом магазине могу и намного больше оставить, но не каждый же день. Ещё провела очень дорогую для меня закупку уходовой косметикой в т. ч для кудрявых волос - так пока ничего и не попробовала, но поняла, что очень нужен фен с диффузором и научиться хоть как-то укладывать волосы по утрам. очень хочу натуральные кудри, единственное в моём внешнем виде, над чем мне хотелось бы прицельно поработать.
По-прежнему ПОДОЗРИТЕЛЬНО ровное питание-пищевое поведение, ещё и чувство сытости очень быстро приходит. Но никак не могу настроить себя на спокойные медленные приёмы пищи без какого-то отвлечения внимания, это прям тяжело даётся, интуитивно догадываюсь, почему. Ем очень простую и полезную еду, с переменным успехом уменьшаю количество всяких напиочков без сахара. Стараюсь контролировать алкоголь - практически никогда не пью одна, в социальных ситуациях иногда беру безалкогольное пиво. Хочу начать готовить немного более осмысленное, особенно когда закончиться это бабье лето с 30 градусной жарой, получила бесплатно кулинарный курс индийской еды, буду пробовать.
Опять не курю и думаю НАДО ПОСЛЕДНЮЮ ПАЧКУ ПЕРЕД ПРОФ ЧИСТКОЙ ЗУБОВ НУ ДАВАЙ ЧЕ ТЫ ПОСЛЕ ТОЧНО БУДЕТ НЕЛЬЗЯ. херня полная. решила в этот раз, ну и что, я ничего не буду делать в период острой абстиненции - рано или поздно ведь мне это надоест? не уверена в ответе, но если покупать сигареты, то сегодня-завтра И ВСЁ.
В воскресенье буду готовить свой знаменитый медовик на работу на прощание, купила коробку для переноски торта и дико рада. До сих пор с теплотой вспоминаю пожилого местного мжчину, который сказал, что с умением готовить такой торт (или это было про эклеры), можно замуж выходить. Сексисткий треш, конечно, да и замуж я по объективным причинам не собираюсь, но приятно. Я даже немного понимаю хаусвайф, у меня обостряется чувство собственного превосходства, когда хвалят мою еду.
Миллион лет собираюсь написать анкету в бумажные письма, но каждый раз получается что-то вроде:
В последнее время я переживаю какой-то кризис собственной неадекватности, поэтому несколько месяцев не могла даже начать писать эту анкету — постоянно казалось, что я никчёмный человек, чья жалкая жизнь никого не сможет заинтересовать.
я считаю, замечательный способ завести новых друзей, так победим.
изо всех сил жалею себя и страдаю от того, что ничего не делаю. уже предвкушаю, с каким надрывом буду страдать типо в отпуске - теперь почему-то почти уверена, что всё пройдёт ужасно, и что после этой попытки я точно больше никуда никогда не поеду. единственный человек в мире, который ненавидит путешествия, ах какая уникальная Мэри Сью ещё и с одеждой ничего не понятно, никакой куртки так и не купила, то ли свитера брать то ли надеяться на серфинг ещё...
А, и в ту неделю после отпуска, когда я собиралась деградировать дома, мне скорее всего придётся ехать сидеть с ребенком. Я не жалею, что согласилась, я считаю правильным помочь, если есть возможность, плюс это поднимает мне самооценку, плюс дополнительные деньги (хочу купить фен с диффузором). Да и дома я бы также страдала, ненавидела себя за то, что ничего не делаю, от скуки переедала и смотрела всякую херню. В лучшем случае сходила бы пару раз на пробежку и написала бы одну сцену, если очень повезёт. Но поехать туда - это слом всех рутин, очень большой соблазн закурить, и плюс трудности с поддержкой привычного пищевого поведения. Ну и просто скучно мне, я и дома себя не могу ни во что собрать, а в гостях тем более, просто утыкаюсь в телефон и всё. А, ещё алкоголь в неограниченный количествах, но это в принципе не так страшно, да, буду пить скорее всего чаще, чем хочу для себя, но умеренно, за неделю ничего не случиться. Ну, буду работать ещё по часику, чтобы хоть какой-то смысл придать своей жизни.
Немного обижена на подругу за ситуацию с жильем, хотя обижаться надо на себя - это я как всегда не спрашивая приняла самоотверженное решение чуть ли не собой пожертвовать, но помочь любой ценой, и совершенно нормально, что на самом деле оно никому не было нужно. Теперь думаю, что моя надоедливость и тревожность её отвратили от меня, хотя на самом деле мне искренне всё равно, что она обо мне думает.
Не понимаю, в чём моя проблема, почему меня так ломает без причины, стоит только появиться свободному времени. Ну значит, хорошо буду работать, но это же смешно. Ведь все нормальные люди наверное знают, что они делают со своей жизнью?
В первый раз за мою сознательную жизнь у меня появились какие-то ногти. Удивляюсь тому, что у них ровная поверхность и края, но тайно думаю и о том, как же классно будет им потом всё отгрызть (но больно, и вообще хотелось бы этого избежать). В перспективе надо будет сходить раз на маникюр и попытаться понять, как за ними вообще ухаживать - никогда ещё не приходилось их даже стричь. Я понимаю, что они всегда выглядели как пиздец, но по обгрызенным под корень ногтям в целом сразу всё понятно, а вот как бы нормальные ногти неухоженные - это прям большой потенциальный минус во внешности, до этого я не хочу доводить.
Вызвалась следить за ребёнком, возможно на несколько недель. Подозреваю, что скоро мне дико надоест, но пытаюсь как-то заниматься делами паралельно.
Брала в отпуск книгу и много рыдала над ней (и до сих пор продолжаю). Много мыслей про старость и одиночество, что я что-то упускаю.
А теперь про всякое хорошее.
Последний день на работе был супер-эмоциональным, мне даже неожиданно подарили прямо хороший подарок, я расчувствовалась, но теперь уже пережила всё это и спокойно отпустила.
Мне наконец-то пришёл диплом! Ура, университет с завтрашнего дня закончен совсем и навсегда.
По-прежнему не ясно, смогу ли я выйти на новую работу на следующей неделе, как планировалось, но я стараюсь не паниковать и в принципе готова к обоим вариантам развития событий - даже рада буду ещё месяц отдохнуть (хотя есть риск, что там вступит менталочка и будет опять грустно).
Всё больше склоняюсь к тому, чтобы переехать к своему знакомому, пересдав своё жильё. Вариант и правда хороший, морально готовлюсь.
Не подстриглась, не купила нормальную обувь, ничего не сделала к началу новой работы, но в целом и что теперь? Сделаю по ходу дела, когда получиться.
Вообще чувствую в себе какие-то новые силы делать дела, покорять вершины, брать ответсвенность за свою жизнь. Может, это после отпуска (хотя и там я, как и в прошлом году, пережила маленький личностным кризис, но уже гораздо легче, без мыслей о самовыпиле по крайней мере).
Сегодня сходила с утра в подругой в музей, днём приготовила себе простенькую гречку с овощами и фаршем, но она показалась мне великолепной, заварила чай с облепихой из путешествия и вышиваю свой новый огромный проектик. Мне кажется, так ведут себя нормальные люди)
На выходные у меня как-то совпало сразу несколько непредвиденных, умеренно стрессовых ситуаций. Ну по поводу одной мне ночью даже кошмары снились, но это ничего страшного.
Интересно, что когда я шла утром к метро, одновременно покупаю новый проездной, заказывая еду для сестры, отслеживая перевод денег и торопясь на вокзал встречать подругу, внезапно для себя поняла, что на меня это не давит. То есть мне вообще не плохо, не страшно, даже скорее наоборот, я была в приподнятом настроении и изо всех сил старалась решать всё это и делать. И решила! Ну в смысле ничего невозможного там не было (часть проблем сама решилась), но я приложила заметные усилия, всем помогла, со всеми поговорила, всех успокоила и сама от этого ничего не потеряла!
Это интересно прежде всего потому, что я постоянно так сильно себя оберегаю, не дай бог черезчур перенапрячься, не дай бог переобщаться с людьми, как же я буду делать сложные взрослые вещи типо поиска квартиры и т. п. А тут вдруг показалось, может, всё наоборот? Я же давно поняла, что страдаю от безделия в основном? Может, мне наоборот будет полезна движуха и ответственность? Это не отменяет того, что я всё ещё интроверт и часто предпочитаю low effort встречи с друзьями, например, но всё равно. Прямо поменяло меня немного это осознание.
Ну и справедливости ради мне было приятно, когда ко мне обратились за помощью, очень. От сестры - потому что у неё есть другие сиблинги, её мама, взрослые друзья, но она написала именно мне, значит, доверяла как взрослому человеку, который в состоянии помочь разобраться. И я разобралась максимально (сейчас понимаю, что могла ещё раньше догадаться заказать еду например, но это только сейчас очевидно). И мне очень приятно и важно, что у нас такие отношения, учитывая разницу в возрасте и позднее начало общения. И ещё конечно рада тому, что могу финансово позволить помочь (крупные траты она мне скорее всего вернёт, но сегодня я впервые почувствовала, что у меня есть деньги не только на мои нужды, но и вообще-то есть возможность свободно помогать близким, это тоже milestone)
С подругой примерно то же - я рада, что она может на меня рассчитывать, что мы можем регулярно проводить друг с другом время, что нам интересна жизнь друг друга. Эти отношения мне важны ещё и тем, что там больше 50% моей иннициативы в общении (я её довольно часто проявляю последние пару лет, но тут наложился взаимный интерес и русский язык и мне приятно осознавать, что мои усилия по де-чемоданиванию себя всё-таки окупились.
С работой и визой хуй пойми что, но я на крылья обретенной самостоятельности (скорее веры в свою самостоятельность) уже работаю в сторону возможного переезда с декабря - приласила кучу народа на просмотр моей комнаты и в целом договорилась по поводу переезда, как только станет хоть что-то понятно с доходом. И уже мечтаю, как буду потихоньку обставлять свою комнату и ДЕКОРИРОВАТЬ К РОЖДЕСТВУ
Поняла, что если ехать опять в РФ, то лучше до "выборов". Тоже не очень понятно, как что-то делать до начала работы и виза ещё... Но покупка билетов пока терпит.
жесть, так долго писала про творческое и всё такое и забыла, что у меня блок по времени на холиварку, всё стерлось...
Говорила с HR и со вчерашнего вечера боялась, что меня наругают. Хотя с моей стороны никаких ошибок не было (с их, впрочем, тоже, кроме медленных ответов). В итоге все должно получиться так, как я и хотела - начало с 1 ноября, потом в крайнем случае ещё в неоплачиваемый отпуск отправят, but thats ok. Надо ещё со страховкой уточнить, но думаю, там тоже не страшно.
Бегала сегодня опять по делам и чувствовала себя ответственным взрослым человеком. Взяла бу фен с диффузором, давно морально готовилась его купить, а тут хорошо подвернулся. Устрою себе сегодня прямо спа день, попробую уложить как-то кудри, посмотрим, что там будет за магия.
Предвкушаю Тайного Санту, купила наконец пуговки, чтобы дошить своего огромного зайца. Пью облепиховый чай из отпуска и стараюсь как можно больше себя отпустить. У меня отдых, у меня всё хорошо, я справилась, я заслужила. Я делаю нужные дела понемногу и одновременно занимаюсь собой.
Сегодня я решила в честь отпуска попробовать что-то новое и с утра вместо подключения к ноуту на весь день перелила кофе в термос и пошла в парк. Никакого духовного просвещения не почувствовала, но зато в первый надела своё любимое НКВДшное пальто - можно считать, что пришла зима.
В парке пришло письмо о том, что всё таки я была права и не всё так просто, перед началом работы придётся ждать визу. Смешанные чувства. С одной стороны, да почему бы и нет, денег мне хватит, могу также переехать в декабре ну и заниматься своими делами, дольше 2 меясцев вряд ли затянется процесс с визой. С другой, всё равно определенность, а вдруг они передумают меня брать, а вдруг местное правительство откусит мне жопу, а вдруг опять не придёт справка. И сильнее всего - наивное магическое мышление, нашёптывающее: ты сама всем говорила, что хочешь отдохнуть подольше, вот тебя услышали, сама виновата в том, что так получилось, желания материальны! Херня, конечно, и ни во что из этого я не верю, но очень хорошо играет на мой привычный страх о том, что необыкновенную за лёгкую спокойную жизнь, как у меня, потом всё равно придётся расплачиваться.
В итоге я зачем-то начала пить в полдень и эти полтора бокала лёгкого вина неожиданно сильно меня свалили. Ну вот надо было мне это? теперь весь день насмарку. Хотя вечером я всё-таки позвала нескольких друзьяшек пойти со мной на Призраков в Венеции, думаю, к тому времени мне снова будет норм.
Морально почти приготовилась к тому, что переезжать в другую квартиру (и даже предпринимаю действия по этому поводу). Смирилась с тем, что полной определенности я не дождусь, это нормально, хьюман кондишен и всё такое, главное, что поводов переживать пока не видно, а значит, можно по максимуму наслаждаться свободным временем до начала новой работы.
Немного мыслей, чтобы организовать их у себя в голове:
1. На 300 евро дороже нынешнего студенческого жилья, что все очень дешево. На себя одну я дешевле вряд ли найду (учитывая все доп деньги), снимать со случайными людьми больше не хочу, из моих знакомых никто пока не ищет. Но, конечно, было бы классно когда-то либо именно жить с кем-то не из-за удобства, а потому что вы хотите жить вместе ну или одна. Пока я серьёзно восприняла правило про 30% дохода и буду его придерживаться.
2. Новый сосед. Ну у меня нет к нему притензий, он милый, мы уже неплохо знакомы, у нас одна тусовочка, мы можем куда-то вместе ходить, но он ОЧЕНЬ тихий. И это хорошо для соседа, но пока я всё-таки надеюсь, что он привыкнет ко мне немного и мы как-то сживёмся. но парень в любом случае хороший, я ему доверяю.
3. Квартира . большая гостиная и огромный балкон на тёплое время года, кухня мне не очень нравится, но слава богу, что она есть. мне всё-таки достанется комната поменьше на теневой стороне, чему я очень рада. Придётся купить стиралку, надеюсь, это не пробьёт совсем уж брешь в моём бюджете. Очень классный стильный-модный-молодежный район близко от всего. Есть эко-магазины без упаковки, хочу попробовать хотя бы крупы там брать (если это будет по цене примерно также). Надеюсь, будет не очень шумно, хотя у меня крепкий сон
4. Организация пространства - скорее радуюсь. Куплю себе наконец кровать шире 90 см, лол. Ну и вообще много чего хочется. Мебель постараюсь найти бу (всё кроме кровати не срочное), а всякие хотелки типо соляной лампы, лол, буду докупать потихоньку. очень хочется организовать свои рукодельные штуки, перебрать перед переездом одежду и выбросить/отдать. Придётся подкупать кого-нибудь с машиной, но это решаемо.
5. Очень хочется вечеринок с общими друзьями, каких-нибудь просмотров кино на проекторе, РОЖДЕСТВЕНСКИХ УКРАШЕНИЙ НА ВСЕ ДЕНЬГИ
6. Ещё один минус квартиры - лендлорд на том же участке и дети лэндлорда на первом этаже... это я в связи с вечеринками вспомнила, и как то подумала, что может быть не очень.
Вообще конечно жалко, что подружка в итоге решила снимать без меня (если бы решила со мной, я бы тоже всю дорогу молча страдала о том, какую это накладывает на меня ответственность, но чего уж теперь)
Какая же дикая уязвимость появляется в сфере любых "близких к телу" услуг. Я уже у стоматолога так не стыжусь, как сегодня при стрижке. Почему-то именно иметь какие-то замечания о коже головы и волосах ощущаются как упрёк в том, что у меня грязное тело, неправильное, неопрятное, что это моя ошибка и вина (девочка всё это говорила корректно, но мне было всё равно максимально неприятно). Подумала о том, что все эти бьюти практики воспринимаю как гонку, в которой невозможно победить. Вспомнились старшие классы, когда все девочки вокруг выглядели, условно говоря, ухоженно, с хорошими стрижками и т. п. , а я почему-то выпала из всего этого, не могла и не хотела учавствовать.
забавно, что от определенный бьюти-практик я отказалась вообще без труда и сейчас мне абсолютно всё равно, если вдруг кто-то меня неодобряет за это. С кожей более-менее сейчас, ретинол+спф меня устраивает (хотя если бы я вздумала пойти к косметологу, то, конечно, тоже бы получила заряд того же стыда, наверное). А волосы и ногти - просто всепоглощающий стыд за то, что "запустила себя".
В итоге решила, что буду всё-таки дальше искать именно мастеров по кудрявым волосам, потому что всё равно ощущение, что сделали не то. А насчёт ухода по-прежнему ничего не понятно, но постараюсь найти маску какую-то (плюс лив-ин и что-то для укладки) и буду дальше пытаться в кудри, но всё это ощущается очень безнадёжно и невероятно для меня.
Зато получила контакт для маникюра, если всё-таки сумею снова отрастить ногти хоть немного, схожу (опять облгоданы просто до корней сейчас).
Вчера кароч бодренько (но недолго) позанималась в парке со своими TRX-bands, понравилось, надеюсь, это будет не последний раз за сезон. Хотя бы по воскресеньям было бы здорово, может даже и зимой нормально будет.
Сегодня почувствовала у себя какое-то противоречие в смысле нежелание делать дела, о которых я с пт думала (я сейчас не работаю и для меня день недели не важен, но людям нет смысла писать в выходные). Не знаю, почему. Да и впрочем тоже слегка не хочется, один имейл я уже написала, по ходу дня поделалаю остальное, там несложно.
Вчера наконец села что-то написать (в последние дни только пыталась с сюжетом разобраться). Ну что, Дамблдор уже посверкал глазами на любимку, дело пошло! И дал первую важную улику - правда теперь я чувствую, что это ерунда, потому что читатель-то эту вещь сразу узнаёт, а герой как бы тоже мгновенно догадывается, но вроде должен был потом ещё разыскивать принадлежность.
В общем, рада, что я решила это до полного написания не публиковать - не догоню так согреюсь.
Очень хочу посмотреть что-то, у меня супер-монотонная вышивка и большое количество времени. Много сериалов отложенных на потом, но как-то не хватает "ресурса" на них переключиться. Хочу какой-нибудь мини-сериал триллер-мистери-детектив. А ещё мой любимый сайт перестал работать со вчерашнего дня(
Про переедание:
-когда была в гостях постоянно тянулась за чем-то - печеньку там, кусочек колбаски тут, вот тост с сыром быстренько сделать. Это моё типичное поведение в такой ситуации (ещё есть одна мерзкая привычка с этим связанная, но к ней я в этот раз не прибегала). Мне понравилось, что я хотя бы чётко ощущала, где нормальная еда, а где - на стрессе. И ещё что я быстро приспособилась готовить себе нормальную еду всё-таки, и в целом ела там всякие салаты и йогурты, а не только "вкусное" чего у меня дома обычно нет.
А потом 8летка забулил меня взвеситься (лол) и оказалось, что у меня всё тот же вес, который меня устраивает (ну плюс это было не утро и в одежде), несмотря на все проебы. Меня это дико успокоило. Похудеть ещё на 5 кг - ну типо можно, но я не хочу на этом концентрироваться, лучше просто стараться хоть немного регулярного спорта и дальше нормализовывать поведение.
бесит, что когда не работаю ощутимо сложнее придерживаться моего обычного расписания/есть по голоду. К вечеру тянет на что-то. хорошо, что у меня ничего нет.
а, ещё вчера я почувствовала почему-то опять тот самый неутолимый голод, уже начала хорошо его узнавать - думала, что месячные, но нет. Вначале с трудом дождалась вечера, чтобы съесть ужин (курица и киноа с йогуртом). Потом решила взять ещё киноа. Потом сделала ещё большой йогурт с гранолой (я теперь её готовлю в промышленных масштабах). Ну довольной я не была, потому что голод неутолимый, но в целом сразу стало понятно, что больше есть я не могу, это прям было очень много. И почему-то мне нравится то, что я теперь как-то более сильно ощущаю сигналы своего тела, даже если это сигналы переполненности - потому что это всё равно тоже со всеми бывает. и такие ситуации больше не превращаются для меня в трагедию - мне было чисто физически неприятненько, но не противно и мерзко от себя, поэтому я повышивала, а потом перечитала два собственных фанфиках для полного счастья.