Холиварофорум

Анон

Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Поменяла название, потому что деаноню себя периодически.

Отредактировано (2023-11-17 21:41:38)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Когда-нибудь я (возможно) напишу верхний пост - возможно уже когда буду придумывать планы на следующий год. Но пока постараюсь накидать планы на следующую неделю хотя бы.

1. Вставать как можно ближе к 7 и каждое утро писать утренние страницы.
Мне не сложно проснуться рано, но есть дурацкая привычка втыкаться в телефон и ещё минимул полчаса валяться в кровати. Я уже даже подумываю купить себе нормальный будильник (хотя я всё равно читаю по вечерам, пока не усну). Мне очень хотелось бы в 8 уже начинать работать, в дни, когда я дома, а не раскачиваться чуть ли не до 10-11.

2. Разобраться с бюрократией и как можно быстрее отослать все документы. В этом никаких трудностей не предвидется, но всё равно почему-то очень стрессую от них. И в идеале мне надо в декабре сделать налоговую декларацию - это не обязательно и я очень не уверена. хватит ли мне сил, но вообще в этом году было бы здорово начать.

3. По диплому:

• добавить данные про ковид к моим

• описать мой датасет текстом

• окончательно определиться с операционализацией зависимой переменной, если надо - перекодировать, описать к тексте

• доделать аутлайн хоть как-то

• разобраться, какая хитровыебанная регрессия подойдёт к моим хитровыебанным данным и хотя бы для примера сделать хоть одну в стате

• подумать, как мне поступить с переменной времени

• написать хоть пару страниц самого текста, просто, чтобы начать

Поэтому в среду и в пятницу я хочу точно поработать в библиотеке хотя бы по паре часов (в четверг тоже можно)

4. Сократить использование телефона до меньше 3 часов в день.
Не отключать блокирующие приложухи. Приоритизировать, что мне важно, а что нет. Если читать фанфики - то скачать его в читалку вместо браузера. Вообще цель почаще забывать, что у меня есть телефон. Тоже надо просто купить наручные часы и количество разблокировок экрана сократиться в разы.

5. По нетленкам планов ставить не хочу, просто потому что пытаюсь наконец начать воспринимать это как нормальное хобби, а не обязанность.
NB: пишу я сильно средне, в общем и в целом почти только для себя, редактировать и работать над текстом пока ленюсь, мне хватает изливать потоки комфорта на любимку. В планах есть, конечно, гениальный роман, но я решила, что подступаться к нему буду потихоньку. Пока стучу фичок просто чтобы понемногу восстанавливать привычку.

Пять пунктов вроде норм для начала. Есть ещё всякие мелочи, типа постараться хотя бы дома поделать какие-то упражнения и не тратить деньги (кроме подарков), но это уже по остаточному принципу.

Постараюсь раз в пару дней отчитываться.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Понедельник.
Утренние страницы -да.
Телефон - больше, чем нужно, но не залипала прям.
Пока всё что хотела успела.
Немного разозлилась, потому что готовила два часа и в итоге всё пришлось выкинуть, но ладно, в следующий раз буду умнее.
Завтра типа корпоратив, я надеюсь, с этой командой мне будет проще социализировать, чем на прошлой работе. В конце вечера, подозреваю, я в любом случае немного устану, но всё равно рада куда-то выбраться и понетворчить.
Кто-то сегодня оставил внизу кучу всякой всячины для скрэпбукинга - силиконовые штампы для планирования и ваши тейпы. Довольна, как слон.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

А ещё, теперь, когда пытаюсь хоть потихоньку чисто для себя тыкать в фанфик, просыпается желание написать забористый кринжовый херт/комфорт. Думаю любо писать совсем для себя без внутренних фильтров (тогда будет настолько кринжово, что даже на фикбук нельзя принести), либо всё-таки придумать слезовыжимательную (нет), но социально одобряемую зарисовочку. Либо попробовать наконец на басурманском что-то написать, давно хотела, да и на АО3 снейпожалелки кто-нибудь да прочитает.
Иногда кажется, что уже больше десяти лет думаю и пишу почти одну и ту же жвачку, те же темы, те же персонажи. Хотя объективно, конечно, и качество пописалок становится чуть лучше, и концепции немного усложнились с седьмого класса, но всё равно... Когда-нибудь я научусь эту тягу в пожалейку сублимировать в годную пробирающую драмму. Но это будет совсем другая история.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Божечки-кошечки, я сегодня весь день (!) просидела над данными, а в итоге то, что мне нужно было сделать, сделалось ОДНОЙ строчкой кода. Даже не знаю, злиться мне или радоваться.  Но зато в принципе мои данные теперь готовы.
Надо собрать в одно место полезный код и попробовать поделать какие-то графики. И почитать про хитровыебанные регрессии. Но это не сегодня.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сегодня я прямо как-то внезапно на коне. Правда с утра опять час лежал в кроватке и готовился к предстоящему сражению с миром, потом ещё час или два вообще непонятно что делал, но зато потом как пообещал себе писать диплом один час с 11 до 12, так и писал. Ну, лиха беда начала, что-то получается даже. Хотя теперь я смирилась, что в декабре никакой анализ не сделаю. В лучшем случае  в январе сделаю первый вариант кода, который ещё предстоит улучшать. Но это нормально. Это не значит, что я всё это время буду маяться дурью.
А потом ещё сходил отправил подарок внуку (и мой тоже должен на след неделе когда-то прийти). Очень покайфовал от его сборки, но вышло в итоге дороговато - хотя я и не прямо заморачивался по сравнению с некоторыми отчётами, но хотелось чтобы даже простые вещи типа уходовой косметики были приличные. Но я очень рад, что всё-таки вписался, надеюсь, всё благополучно дойдёт и порадует того анона.
Еще я пошёл на пробежку! Впервые за долгое время и не только не замерз, но даже спокойно пробежал свои 5 км ни разу не останавливаясь. С моими нерегулярными занятиями и месячными перерывами это прямо классно. Ну и значит, я могу бегать при 1-2 градусах, а это действительно делает всё намного проще.
На выходные очень много планов. Надеюсь, меня не перегрузит общением.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

ну вот, прошла первая неделя моего великолепного безблога.

не могу сказать, что прям очень продуктивно её провела. Как-то регулярно забивала на ограничения телефона, особенно когда как бы и нечего делать (на самом деле это всё допаминовая ловушка, с которой я с переменной успешностью борюсь). Но зато я заказала себе будильник с кэшбек пунктов!!! Надеюсь он волшебным образом поменяет мою утреннюю рутину.

Очень хорошо прошла неделя на работе. мы классно провели типо корпоратив, я опять почувствовала, что в этой сфере я чувствую себя намного более на своём месте, даже если профильных знаний пока не хватает. И люди очень приятные - хотя я боялась, что мне будет неприятно общаться с такими ультра-богатыми, но нет, только хочется поскорее также зарабатывать. Но да, в этой сфере я ьуду работать не просто много, а очень много за эти деньги, и с весьма ограниченной удаленкой. И мне будет непросто переключиться на такой режим, и наверняка будет не хватать времени на себя вне мельницы капитализма, и с потенциальным ребёнком придётся потом изобретать выходы из положения... Но эта работа мне нравится, она соответсвует моим способностям и (частично) склонностям, и сможет обеспечить потребности меня и моих близких.

По бюрократии - я как бы предприняла Шаги, но в пятницу вдруг осознала, что я пиздец опоздала с миграционкой и теперь в ужасе. А ещё если я почему-то не смогу вернуться из Мордора, то мой ВНЖ тоже превращается в тыкву через две недели... Но я не верю, что сообщение между РФ и остальным миром может полностью отрубиться за это время, поэтому стараюсь себя успокоить. А с ВНЖ - сейчас досканирую документы и в понедельник ещё раз напишу консультантам. Если не ответят, буду срочно подавать сама. Я и правда поздно начала (но и раньше по сути не могла), но в крайнем случае мне должны выдать Временную Бумажку, по которой я и работать смогу, и всё остальное.

По диплому - ну, я легла в правильном направлении. А если серьёзно, то работала понемногу в свои выходные дни, сделала в принципе минимум того, что планировала, но меня объем и продуктивность работы пока совсем не радуют. Надо выделять более конкретное время только для работы и уходить в библиотеку (ну хотя бы иногда). Оттуда раньше, чем через два часа как-то неудобно уходить. Очень хочется второй монитор для работы, может, запланирую как большую покупку на следующий год, вместе с более лучшим ноутом.

По спорту - искренне радуюсь, что сходила на пробежку один раз, было здорово. И вчера находилиись на морозе в парке так, что сегодня всё болит. Трудности вызывает холод, невозможность предсказать точное время хорошей погода, отсутствия приложухи для музыки и отсутствие привычки заниматься дома. Решать думаю опять же пока чётко зарезервированными интервалами, ну и не оставлять попыток.

Всякой социализации и общения с живыми людьми было в идеальном количестве. Вообще у меня сейчас впервые за много-много лет появилось чувство, что у меня действительно сформировался какой-никакой но круг приятелей и знакомых, которых можно куда-то позвать, можно что-то запланировать, не чувствую больше всепоглощающего одиночества, когда всё делала одна и через силу. Да, это по-прежнему не то, что я себе представляла в детстве, но, вероятно, такая "книжная" дружба как в моём дейдриминге вообще встречается только в книгах, по крайней мере начиная с определенного возраста. Я всё ещё чувствую, что чаще сама проявляю и тащу людей куда-то, и это создает у меня самой впечатления отчаяния, как будто мне это общение нужно больше, чем остальным (с одним исключением). Но здорово уже то, что я поняла более-менее, как работает этот механизм заводить друзей, немного справилась со своими страхами, запомнила, что окружающие зачастую испытывают те же чувства неловкости и неуверенности, что и я. Fake it till you make it, продолжаю двигаться дальше в том же направлении. Было бы ешё классно найти study buddy на постоянку со смежного факультета, я своих однокурсников за два года короны вообще никого не знаю, а скоро уже поздно будет знакомиться.

По творчеству особо ничего. В очередной раз бросала курить и всю неделю боролась с абстинентным синдромом. Знаю, что чтобы меня потянуло писать, мне нужна тишина - больше не в буквальном, а метафорическом плане. И я даже примерно понимаю, как этого достичь, но сложно, сука, просто сложно.

Сегодня я подшила себе своё любимое платье на выход (бесит, что оно стало мне маловато, вроде же не набирала...), вырезала две снежинки (кайф, но моя бумага слищком плотная для этого), немного разобрала свои канцелярские запасы, сейчас буду планировать неделю, а вечером пойду в оперу на Чайковского (русскую культуру в загнивающей, как ни странно, никто не собирался отменять...).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сегодня мне удалось более-менее хакнуть свою утреннюю рутину с помощью будильника. Почти получилось встать в 7. Правда, с утренними страницами всё равно как-то не сложилось, но зато ровно в 8, как и планировалось, я начала работать. Долго разбиралась со своим кодом, но всё таки начала приводить его в читаемое состояние. За три часа успела сравнительно мало, но это нормально. Я уже смирилась, что у меня весь декабрь уйдёт на один анализ - если к концу каникул справлюсь, будет замечательно. 
У нас выпало довольно много снега, с одной стороны здорово, с другой, моя обувь для такого не предназначена, и даже пойти докупать подарки/теплую одежду я тоже не особо могу - холодно и мокро.
Продолжаю выполнять свои планы по продуктивности - я запланировала время работы, но не так, чтобы ни секунды свободной не было. Сегодня хочу ещё поучить немного по курсэре и надо как можно быстрей заполнить кое-какие бумажки для бюрократии.
Из приятного собираюсь начать подписывать праздничные открытки (сургуч мой сургуч) и понемногу вдохновляю себя на нетленку.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

И вроде так хорошо день начинался, но вернувшись из универа я вроде дергалась куда-то чего-то поделать, но в итоге большую часть второй половины дня пролежала с телефончиком. И вроде вотэвер, позанималась дипломом, даже пару упражнений сделала, нормально, день прошел не зря. Но обидно до невозможности. Я хотела бы что-нибудь почитать или. упаси Богиня, почитать. Да хотя бы собралась и сходила всё-таки в магазины (но сапоги да, срочно нужны новые). Но я не могу себя заставить. Иногда кажется, что правда надо покупать наручные часы и просто выключать нахер телефон сразу после утренних разговоров с близкими.
Ещё бесит, что в общаге страшный бардак, бесят соседи и их гниющая в холодильнике еда, бесит, что нет желания готовить в этой кухне, что одна подружка игнорирует, а второй приятель начал выдавать какие-то странные намеки несмотря на наличие девушки... ну, последние два пункта это я, пожалуй, накручиваю. Друзьяшки вспомнят как-нибудь. Если вернусь из Мордора.
Подписала пару открыток, не получила ожидаемого кайфа.
Злюсь на себя, потому что опять позволяю времени утекать. А меньше, чем через год, закончится моя приятная жизнь с выходными когда хочу посреди недели, будет хардкорная работа с 9 до ночи, и тогда я, боюсь, точно ничего не буду писать. И от этого пиздец как грустно.
Я хочу делать для себя хоть что-нибудь! Хоть пару слов набросать. Хотя бы помедитировать над планом/детективным элементом. И никогда, никогда ничего не делаю. Может, не стоит и пытаться уже - очевидно, что особым талантом я не обладаю, может, стоит уже поискать самореализации в чём-то более доступном будущему офисному планктону...

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я и сигареты это ебаный пиздец просто. Как подумаю, что начала лет в 19 (?), а бросить хочу уже... минимум 5 лет. Я никогда не думала, что у меня будет такая сильная зависимость (с моей-то наследственностью - удивительно было бы обратное, как хорошо, что я стараюсь пить как можно меньше).
И самое смешное, что моё курение почти не завязано на именно потребность в никотине. Я курю, когда нужно отметить какие-то вехи в моем, переключиться с одного занятия на другое, отвлечься, успокоить себя, перейти к морально сложному делу... То есть почти всегда. И сколько раз я уже прекращала до отсутвия физической тяги - головой я всегда буду помнить, что мне это в кайф, что это мне помогает, что это единственный доступный мне способ апгрейднуться в инчатикс самой лучшей себя. И рано или поздно иду покупаю сиги (за 8 ебаных евро, табак дешевле, но его на очень много сигарет хватает, апасна). А если не курю, то сначала долго качественно страдаю, потом вроде отпускает, но вот что-то делать без сижек, это только если жареный петух уже клюнет. А то. что не обязательно, но должно быть в кайф (нетленки) - похуй, без сигарет я даже ворд не открою.
Наверное, если пережить действительно долгое время, станет легче. Но я же теперь знаю, что меня от этого торкает, значит. всю жизнь при малейшем стрессе (и наоборот, радости) придётся бороться с собой и бить себя по рукам.
Честное слово, если бы не куча отягчающих обстоятельств, я бы забила на всё и курила бы дальше. Или мне нужен сейф\кун, который будет выдавать по три сигареты в день. Это было бы ещё ок, но так же не получается.
Ещё не поздно, но если хочу попытаться завтра встать встать в семь, то уже скоро надо ложиться. Всё резко бесит.
Но зато вспомнила, что у меня завалялась аналоговая развлекалочка, которую я хотела попробовать вместо телефона. Надо будет завтра попробовать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Вчера всё-таки попробовала заглянуть в эскейп-книгу (классная, очень красивые иллюстрации, и всего за 3 евро), и по традиции распсиховалась, когда не смогла решить ни одной загадки. У меня граница фрустрации, очевидно, как у трёхлетнего ребенка. Самооценку приходится оберегать, как хрустальную вазу, иначе всё.
Слегка успокоилась сегодня, когда попробовала вторую книгу (да, я купила их сразу две), и там без проблем решила сразу несколько загадок, хотя мозг, конечно, поскрипывает. Это неудивительно - там 12+, совершенно ничего сложного. Но меня до сих пор дико ломает, когда что-то не получается с первого раза. Former gifted child syndrome. Но в общем мне даже понравилось. Если просто под настроение понемногу делать.
Сегодня после работы таскалась по магазинам и жуутко замёрзла. Точно надо докупать всю теплую одежду для Москвы. И вообще покупок в этом месяце очень много, но стараюсь не паниковать из-за этого. У меня есть деньги. И для поездки есть. И для подарков. И для себя.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В очередной раз два часа потратила непонятно на что. Психанула (в очередной раз) по поводу питона и решила всё делать в стате, но стата меня тоже бесит. Решила, что нет смысла сидеть и пытаться сделать сразу весь анализ, потому что я так почти никуда не продвигаюсь. Надо либо отдельно выделять время на текст, отдельно на анализ, либо параллельно делать и то и другое.
Вообще хочу набросать как можно более подробный черновик того, что я хочу сделать именно в анализе, включая нужные визуализации и т. п. Тогда даже если я также долго буду всё делать, всё равно хотя бы буду вставлять получившееся в текст и видеть прогресс.
И ещё хочу выписать списком, что именно меня бесит на данном этапе, может, поможет морально или практически.
итак:
1. Реальные языки програмирования предназначены для машинного обучения, мало тьюториалов по простому анализу, который нужен мне
2. В стате ничего непонятно с маркерами переменных - то числами, то словами, как-то это кодировать...
3. Непонятно, что делать с н\а ответами - тоже как-то убирать
4. Некоторые вопросы у меня задавались не в каждую неделю - их надо как-то обрезать
5. Так как почти все переменные категориальные, это в десять раз усложняет всю работу и их надо либо перекодировать во что-то (что?) либо искать хитровыебанные способы с ними работать.
6. Иногда я даже не сразу вникаю, какой это тип переменных
7. Я более-менее понимаю обычные регрессии, а на логистические смотрю как баран на новые ворота.
8. И вообще боюсь, что уже месяц прошёл, а я хотя и начала, но продвигаюсь медленно. Занимаюсь по несколько часов, а результата ноль.
9. Бесит, что почти не доходила до собственно текста.
10. Немного бесит, что не с кем посоветоваться или хотя бы пожаловаться, но чтобы меня хотя бы примерно поняли.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Мб, в тему айти здесь сходить? Там аноны часто помогают с разными вопросами

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Спасибо, анон (первый комментатор, йуху), если будет совсем затык - спрошу. Мне сейчас главное со стороны статистики разобраться, кодить - это один из возможных методов, так или иначе с такой-то матерью сделать всё можно, просто продвигается МЕДЛЕННО....

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Решила попробовать переформулировать свою цели в виду СМАРТ: Specific, Measurable, Achievable, Relevant, and Time-Bound. Можно сказать, перехожу уже к новогодним резолюциям.
1. К 1.02.2023 я хочу иметь первый драфт диплома размером не менее 10 000 слов. Там должны быть введение, обзор литературы, предварительный анализ и первый вариант модели. С этим я буду надоедать своим научникам.
2. К 1.03.2023 я хочу снизить среднее время использования телефона до меньше 3 часов в день.
3. К 20.04.2023 я хочу иметь 25 000 слов в черновике нетленки под кодовым названием "Аббатство". В качестве процесса хочу писать около 2500 слов в неделю к разным проектам.

Это то что пока легко можно выразить в количественном отношении и наиболее актуально прямо сейчас.

Надо купить\сделать до поездки:
1. Заказать карточку
2. Определиться. сколько денег мне нужно и снять их.
3. Купить несколько шматов пармезана
4. Купить ещё конфет, которых нет в России
5. Купить ещё пару пар носков подруге
6. Почистить телефон от всякого, привлекающего внимание пограничников (как???)
7. Посмотреть, как рано я могу приехать в аэропорт
8. проверить, работают ли карты в Турции или взять с собой достаточно еды
9. Подписать и отправить/взять с собой открытки
10. Тёплая одежда:
-сапоги
-шапка
-теплые колготки
-(опц) тёплые перчатки, но я их вряд ли найду

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сделала под вечер полчаса йоги! Даже понравилось хотя это по-прежнему совершенно не мой вид активности. Но пока накрыли такие холода, самое время попробовать какие-то домашние тренировки, может быть, что-то приглянётся на будущее. Моя цель - три раза в неделю прицельно заниматься спортом, без особых претензий, понемногу, но регулярно. Обычно я просто бегаю 4-6 км, и даже более-менее успешно, но бесит, что бег сам по себе не очень действует на другие группы мышц, поэтому и ощущения физической силы/гибкости/здоровья особенно нет.
А ещё внезапно отследила, что у меня какой-то загон, отталкивающий меня от девушек в очень минималистической спортивной форме. А вот полуголые мужики хорошо зашли.

Заполировала пивком.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В рамках концепции "хотя бы ляг в ту сторону, куда тебе надо" сегодня наконец открыла добровольную налоговую декларацию, которую уже пару месяцев откладывала. Поняла, что за первые годы я всё равно ничего не получу, а значит, нет никакой срочности делать это в этом году. Оказалось даже не страшно.

Пытаюсь придумать, как применить ту же идею по поводу нетленок - что бы я могла делать самое минимальное, но чтобы чувствовать, что делаю хоть что-то.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Купила себе за 3 евро книжку с рисованием по номерам (не раскраска, а обведение контура по порядку), внезапно очень зашло, требует минимальной концентрации, занимает руки и голову, сразу виден результат. Написала письмо и подготовила все открытки (зачем я их столько навышивала...) Пытаюсь успокоится, потому что внутри мне хочется бегать по потолку и орать оттого, что мне нужно что-то решать и что-то делать. Курить хочется опять адски, вчера хотелось ещё и жрать. 
Пытаюсь хоть немного запланировать следующую неделю. Надо доделать все рабочие дела, всю бюрократию, докупить пармезан подарки, собрать вещи, подготовить документы... Вообще-то это не очень много по нагрузке, но у меня паника только нарастает чем ближе дата. Но буду делать и надеяться, что всё пройдёт хорошо. Пока я не вижу никаких действительно больших рисков, но паранойя не успокаивается.
Немного грустно, что Рождество буду праздновать одна, хотя я уже год мечтала именно про Новый Год в России. Но все более-менее знакомые разъехались, даже выпить лимонада и поужинать не с кем. Не знаю, что я могу сама себе устроить, тем более что улетаю рано утром 25. И ещё грустнее, наверное, оттого, что меня никто никуда не позовёт, никто не спрашивает, как я буду встречать Рождество... В этот момент в фильмах должна появится found family, выдать мне пижамку с оленями и позвать распаковывать подарки у камина. Я в этом году старалась себя сдерживать в плане подарков, но в итоге опять дарю самым близким хоть какую-то мелочь, а в ответ получаю вежливое "спасибо". Но это уже лицемерные жалобы, подарков в ответ ожидать довольно глупо (или надо было заранее об этом говорить), я и так себе накупила многих действительно нужных и приятных вещей и ещё куплю. Поэтому буду ловить предпраздничный дзен и радоваться тому, что у меня есть.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

За прошлую неделю я немного привыкла в свои свободные дни садиться за работу ровно в 8 утра и несколько часов продуктивно заниматься. Проблема в том, что после этого я делаю перерыв и после у меня как-то не получается сесть хотя бы ещё один раз во второй половине дня и поделать что-нибудь. Хотя времени у меня объективно много на всё, включая всякие развлекалочки и личное.

И я с одной стороны боюсь забивать себе весь день совсем жестким планированием, потому что не хочу чтобы моё подсознание взбунтовалось, а тело решило вместо дел лежать и тупить в телефон. Но с другой стороны меня уже правда гнетет, что я очевидно не использую свой потенциал и возможности даже на 80% - опять же, через год у меня не будет такого свободного расписания, и я правда хочу использовать это оставшееся студенческое время на полную катушку.

С нежностью думаю о времени, когда сдам диплом и у меня будет четыре месяца только работа на полставки, если повезёт, то уже контракт на следующую работу, и я смогу реально сосредоточиться на личных делах. Хочу немного попутешествовать, просто на выходные несколько раз съездить в города и страны, которые давно хотела посетить.

Ещё раз попробую обрисовать цели на недели и на этот раз точно обещаю отчитаться по пунктам.

Итак:

• хочу вставать ровно в 7 без телефона и писать утренние страницы. "Без телефона" тут главная часть, хочу наконец выработать в себе привычку просыпаться и сразу вставать, мне кажется в долгосрочной перспективе это сэкономит мне НЕДЕЛИ потерянного времени.

• ни разу не отключать блокировщик приложений на телефоне. Холиварку можно полчаса в день почитать с ноутбука, а разрешенное время в браузере оставить на когда реально надо. Для всякого незапланированного ожидания читать фанфики или слушать подкасты.

• хочу каждый день (в идеале включая рабочии) делать абстрактное что-то для нетленок. Пытаюсь придумать, что для меня сможет стать тем самым крохотным шагом в направлении мечты, который не будет морально как обязанность давить, а позволит понемногу начинать наслаждаться процессом. Этому тоже надо выделить конкретное время.

• выделять отдельное время для работы над текстом диплома и отдельное для анализа. В перспективе добавить ещё третий слот для работы с литературой

• в количественном отношении по диплому хочу иметь черновой план для части про анализ, данные и метод и как можно полнее написать то, что уже знаю. Определиться с зависимой переменной, даже если потом придётся поменять (можно и две модели сделать, и два варианта написать). Сделать первые визуализации: графики одобрения по времени, может, какие-то распределения

Дополнительный пункт

• последить за моими естественными ритмами и понять, какое время дня у меня самое продуктивное, чтобы использовать это в расписании. Я знаю, что хорошо работаю утром и мне хочется на это время запланировать встречи с текстами (тогда и утренние страницы будут иметь больше смысла), но я боюсь, что поработав над этим так и не дойду до диплома, который должен быть приоритетом. Понимаю, что это иррационально, надо как-то преодолевать. И сюда же идёт понять, какими интервалами я могу быть максимально продуктивной и что я могу делать в перерывах, чтобы они не перерастали в многочасовые перерывы

Иногда (часто) складывается впечатление, что я никуда не двигаюсь. Годами ставлю одни и те же цели и пытаюсь выработать одни и те же привычки. Частично это правда, но я не думаю, что есть какой-то более простой способ этого избежать. Я готова двигаться медленно и стараюсь отслеживать даже маленькие победы. Рада уже тому, что в общем и в целом справляюсь со своей жизнью, не проебываю дедлайны, сохранила кукушечку.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я постоянно ною о том. как не хочу переходить на пятидневку, но на самом деле такой график может быть для меня полезным. Потому что когда я целый день на работе, у меня всё проходит замечательно. Я не зависаю на несколько часов в теленфоне (хотя могу иногда почитать новости). Я ем салат на обед. Я прохожу 7-8 тыс шагов пешком. Разговариваю с людьми. И при этом пока я живу одна я и вечепром при желании спокойно могу несколько часов заниматься своими делами. Конечно, когда это будет не 2,5 дня в неделю, а с пн по пт, будет  сложнее, да и работать мне в первые годы придётся дольше, чем до 18. Но всё равно я думаю, что смогу привыкнуть к этому ритму и найти в нём свои плюсы.
Сегодня встала опять более-менее в 7. После работы как оглашенная бегала по городу в поисках теплой одежды, купила всё, что хотела, пытаюсь как-то приспособить натирающие, но очень тёплые сапоги. Вносить расходы пиздец как не хочется, страшно подумать, сколько я потратила за этот месяц (а в прошлом тоже было больше, чем хотелось бы).
Но зато я не только переделала все дела и на работе, и свои, но ещё и принесла две бутылки пива и ОТКРЫЛА ТЕКСТ И НАПИСАЛА СТРАНИЧКУ!!!!Внимание, это не учебная тревога, я добавила в фанфику с флаффным тройничком целых 300 слов! Дико горжусь и радуюсь и боюсь сглазить, поэтому остановлюсь пока на таком крохотном кусочке (очень поздно сегодня вернулась домой).
Какие-то непонятки начались с едой -  хочется прям нажраться, вот прямо нажраться, хотя настоящего голода нет. В последние несколько дней я делала, как хотелось, но сейчас действительно странно.  Может, это растянутый во времени абстинентный синдром, он у меня каждый раз так проявляется. Будем наблюдать.
Решила что на рождество устрою себе вечер селф-кэр. Накуплю масочек-хуясочек, которых обычно избегаю из-за одноразового пластика, куплю пиццы-сыра-оливок и черники и либо кино буду смотреть, либо писать. Ещё детского шампанского захотелось купить, но это лучше уже на Новый Год оставить.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Хочу купить в России павлопосадкий платок и костюм снегурочки (первый может и правда куплю).
Вспомнила, что у нас на сайте оперы рекламировали запись "Ночи перед рождеством" - может быть, её и посмотрю в ночь перед Рождеством.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сегодня поняла, что не подала рабочие часы за прошлый месяц и поэтому не получила в декабре никакой зарплаты. Ну, сама виновата.
Зато мне совершенно внезапно подняли зарплату с января - я реально в восторге и шоке от своей начальницы, которая сделала это по своей инициативе, обычно для студентов такое не делают через несколько месяцев после начала работы. Я и раньше получала больше, чем среднее по больнице, я сейчас вообще шиковать буду. Даже в процентном соотношении разница 15%.
Ну теперь точно нет смысла себя корить за покупки к праздникам.
Меня по-прежнему тянет жрать, теперь я думаю, что это может недостаток полноценных белков и овощей, в последнее время ничего толком не покупала. Сделала себе смузи после ужина, чисто объемом удовлетворилась.
Но вообще как-то неспокойно целый день, не знаю, как себе помочь. Чем ближе поездка, тем тревожнее. Посмотрю видео и порисую свою обводилку по номерам, а потом попробую опять написать пару абзацев. И запланировать остаток недели тоже обязательно надо.
Курить хочется пиздец как. Мне кажется, в прошлый многочисленные попытки бросить меня как-то значительно раньше отпускало.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Мне хочется бегать по кругу и орать.
Но зато у меня целый чемодан подарков, который я видимо вложу в больший чемодан с собственно вещами. Как же классно путешествовать с багажом.
В рамках проекта "ни дня без маленького шага по творчеству" открыла ворд и немного помедитировала над пвпшкой, набросала события для финальной сцены. Считается.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Как же меня сука всё бесит, сидишь над этим ебаным кодом три часа и нихуя не получается, по десять раз надо попробовать и в итоге делать каким-то максимально хитровыебонным способом. При этом я блять не тупая и прекрасно знаю, что мне надо сделать, и в иксель тоже самое занимает ровно три формулы, но неееет.
Я так пять месяцев над этой херней и просижу, хотя реально занимаюсь, но прогресса 0.
Но делать блять всё равно надо, даже если сейчас начать с обзора литературы.
А у меня в итоге ебля с датасетом худо-бедно получилась в питоне, но регресси я ебала там делать, а вставлять код из двух разных программ это тоже тупою
И я блять до сих пор понятия не имею, что такое логистическая регрессия.

(на самом деле этот взрыв ненависти помогает мне немного упорядочить свои мысли)

Пока придумала поделить всю эту ебистику с кодами на какие-то логические части (дата редакшн, дата манипулэйшн (рекодинг), визуализации, регрессии) и т п. и внутри них тоже вначале делать какой-то план и идти по нему
Но меня бесит, что я вроде регулярно сажусь и делаю, а прогресса всё равно не получается. И если я сейчас ещё долго буду сортировать этот проклятый код, а потом всё равно окажется, что надо делать всё по-другому и в другой программе...
Сука, почему я не могу курить по 5 сигарет в день, а только пачками. И почему решила бросить курить именно сейчас.
И даже пожаловаться некому.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Меня сегодня по традиции ебнуло какой-то апатией. Еще хуже стало, когда планы на день отменились, а потом я ещё дооолго добиралась домой. И весь вечер деградирую. Ну ок. Завтра последний рабочий день, вернее половина.