Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В рамках повышения зожности купила швепс без сахара. А он не вкусный. Я десять лет пила эту колу зеро литрами и всё нравилось, а год назад впервые за долгое время попробовала настоящую и всё, у сахара совсем другой вкус. Ладно, буду в особых случаях пить.

Тут была целая простыня про всё это, но мне стало кринжово. Хотя пока всё хорошо, мне очень сложно поверить, что в этот раз я смогу спокойно выдерживать хотя бы минимальные ограничения, потому что все попытки до этого заканчивались печально. Да и вообще, я недостаточно худая, чтобы говорить о диетах и это не было бы кринжово.
Зато пока прям кайфую от этой иллюзии контроля, табличку заполняю, наконец-то жизни придалась хоть какая-то форма. Тоже кринжатина. Но пытаюсь всё-таки подходить к этому с позиции нормального человека, который хочет стать здоровее, хотя сразу хочется сделать это один несущим элементом всей жизни.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Прочитала хороший фанфик про не своего любимку. ПОЗАВИДОВАЛА что тому персу понимание и все его так и норовят полюбить и пригреть, а любимка тем временем страдает рядом. Господи, почему меня с 12 лет как переклинило на одном и том, так и не отпускает. Уже не знаю, как бы мне его пожалеть так от души, чтобы больше не было вот этой иррациональной хуйни.
И ладно бы, если бы это чесало мои собственные травмы, так нет, даже близко, у меня в дестве и юности было всё до скучности идеально. И всё равно, не отпускает.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

скачала себе РУСТОР блядь и воссоздаю плейлист в вк музыке без половины изчезнувших песен. Если получиться подключить его за 200 рублей, то будет норм.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Померила свой любимый летний аутфит с шортами и открытыми плечами. Хороша чертовка. Не худая, но и совсем не жирная. И хочется спросить, почему же я в 14 лет так не ходила (не знаю, честно говоря, откуда эта мысль взялась), но и сейчас не поздно.
А вообще задумалась и поняла, что в душе не ебу в чём я ходила в 14. Вот совсем. Для человека, который считает себя навеки застрявшим на этом этапе жизни, это немного странно. И не посмотришь даже толком, телефон тогда ещё не был таким умным, фотографии дома, да и нет ничего с того периода особенно. Но в чём-то наверное ходила, и даже скорее всего в шортах и футболках. Срочно захотелось пожалеть себя маленькую, правда пока не поняла, за что.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Конечно очень много всякого всплывает буквально в первые дни. Я много лет думала, что преодолела всё это, но на самом деле только сняла с себя ограничения и в целом ела чаще нормальную еду, но пищевое поведение в целом осталось нездоровым. Стараюсь сконцентрироваться на дневнике питания, осознанности и любой ценой сохранять разнообразный рацион, но всё равно.
Сегодня взвесила маленький кусок кекса на перекус. Много воспоминаний - с 12 до 16 лет по сути я обсессивно считала всё, после - эпизодически. Купила киндер-сюрприз с Гарри Поттером, потому что 20 г шоколада (100 ккал), а радости будет очень много. Приготовила куро-грудь. Я вообще-то очень люблю именно курогрудь, не на пару, но запеченную и тушеную, прямо одно из немногих любимых мясных блюд. Давным-давно не покупала, потому что другие приоритеты в питании были. На следующей неделе ещё за творогом схожу.
Сейчас буду есть на ужин бутерброды с авокадо и яйцом. РППшная часть мозга грустно контатирует, что я ебанулась, здоровая говорит что это хорошая, полезная и вкусная еда. В качестве компромисса взвешу всё - просто любопытно, посчитаю, но записывать никуда не буду.
Боюсь что буду недобирать калорий, но и начинать считать не хочу, потому что боюсь.   
А ещё взвесилась в гостях, немного разочаровалась от той же цифры (4 дня прошло, лол). В конце месяца попробую ещё раз. Помню, какой это был кайф, видеть постепенно уменьшающуюся цифру, хотя это очень, очень далекие воспоминания, в 16 лет в последний раз. Возможно куплю себе весы всё-таки, но это не точно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сходила в семь утра поделать типа-силовую тренировку, с ковриком и даже скакалкой. Рада, что выбралось, но пока не очень понравилось, в следующий раз начну всё-таки хотя бы с маленького кружочка по парку, а то скучно. Но хорошо для разнообразия поделать простые упражнения по ОФП, обычно я до них не дохожу.
Потом чуть позже пошла выпить кофе, чтобы разменять наличку. И кафешка с мороженным, куда я хотела, была закрыта. А в соседнюю пойти я почему-то не могла - хотя там столики свободные на улице и вообще не очень понятно, в чём проблема. Но нет, когда я одна, я не могу пойти и сесть в кафе и ждать официанта. Кажется, как будто это всё не для меня, как будто всем сейчас будет понятно, что я одна из этих настоящих  взрослых людей. которые пьют кофе на терассе по воскресеньям. Можно подумать, меня оттуда выгонят или кофе не продадут. Это явно что-то из детства, когда денег никогда не было. в магазины заходили только посмотреть.
Поняла, что это полная ебанина (хотя и очень знакомая), пошла в другое кафе, правда, в него тоже не вошла, было много людей и снаружи и внутри и я решила не испытывать себя. Купила вместо этого клубники - тоже уже месяц думаю о том, что не могу же я просто пойти и купить себе клубники, это же дорого, вот может быть на поле пособирать съездить... Цена вопроса в итоге - 3.5 евро, и мне даже не очень понравилось, в следующий раз черешни куплю.
Немного тыкаю в свои нетленки раз в неделю, уже неплохо.

Ещё раз убедилась, что подсчёт калорий точно не вариант для меня, у меня начинаются загоны просто с первой же секунды. Каким-то образом насчитала вчера 500 ккал на два бутерброда с авокадом и яйцом, но даже если так и есть, я до этого за день поела гречку с овощами и мини-кусок кекса на 200 ккал, ну куда уж меньше это? Поэтому буду всё-таки налегать на здоровое поведение, ососзнавать голод и стараться просто не переедать.

Я: ИМТ это антинаучно и является проявление буржуазного контроля над телестностью, под ним нет никакой физиологической или медицинской базы, формула придумана произвольно и не является сама по себе показателем здоровья.
Тоже я: О, посчитаем, вот с таким весом у меня будет ИМТ почти на нижней границе нормы, ахуенно! А на 3 кг меньше вообще начнётся недовес, а мужики-то и не знают.

Ну зато узнала, что с моим самым низким весом у меня правда был официально недостаточный вес (не критично, конечно), не удивительно, что очень скоро меня повернуло в обратную сторону. Пытаюсь вспомнить, считала ли я себя тогда худой - нет, конечно, только "правильной" и немного высокомерно или скорее снисходительным относилась к окружающим. Каждый день был решительным успехом - помню, как писала в тогдашнем дневнике, что насчитала без кухонных весов всего 900 ккал (на самом деле, вероятно, было порядком меньше, я страховалась в сторону увеличения), но я же совсем не голодная, так зачем мне доедать до 1200? Феерично просто. Тоже толком не помню ничего про тело в то время, кроме hip bridge ощутимого, только весы помню, и много стыдного отвратительного из того времени, когда я больша не могла уже держать такой режим. 
Ровно десять лет прошло, колесо совершило свой полный круг. Надеюсь, сейчас я всё-таки смогу как-то оставаться в границах условно-здорового поведения.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

вот я с одной стороны страшно боюсь, что буду хотеть есть (хотя в чём проблема - захотела есть пошла поела!), а с другой опять начинается - ну вот, я перекусила сытно в пять, уже почти 7 а есть не хочется, ну то есть поела бы, но не голодная, а ужинать надо до восьми (прокрутить в голове десять раз)

▼скажите мне, что это же не много?? ⬍

гречка с овощами, грибами и курицей   
клубника 450 г, 2 яйца, нектарин   
2 бутера с авокадо

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Хорошо: что-то начало двигаться с поиском новой работы, тьфу-тьфу-тьфу (а я уже почти научилась воспринимать каждый отказ как новую возможность). Ограничения выдерживаюся легко и с удовольствием. проплыла опять 1 км в бассейн, получаю огромное удовольствие. Смотрела на свою день на дне бассейна, такие красивые движения плдучаются.
Плохо: пью очень много газировки-зеро, хотя до вот этого всего думала вообще уходить от любых пластиковых бутылок. но сложно, лето, жара ужасная, хочется хоть такую вкусняшку себе дать. И ещё второй день подряд иду с работы дико голодная, прям ноги трясуться. Так делать категорически нельзя, в следующий раз буду прицельно брать с собой перекус, чтобы съесть в 4.

Собираюсь начать регулярно брать или готовить себе какие-то fear foods, чтобы убеждаться, что мне всё можно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Читая соседний безблогеров окончательно осознаю, что картина моего РПП гораздо более типична, чем картина РПП моей подружки-модели.

Сегодня я немного тётя срака, хотя это больше про нежелание учавствовать ВООБЩЕ в любых конфликтах. Очень разозлилась из-за пассивно-агрессивных (по-моему) сообщений новой соседки, а потом она ещё напористо предложила выкинуть из кухни вещи, которые мне вообще-то нужны. Ну а я даже не отвечаю ничего, только молча обижаюсь. Если вдруг придётся говорить об этом - скорее всего скажу, что мне всё равно и пусть делают, что хотят, я не так надолго там задержусь. Но это уже с моей стороны пассивненько-агрессивненько, конечно.

И понимаю, что вообще-то она говорит она не глупые вещи, а мой главный аргумент "Мы уже Н лет делаем по-другому и всегда всё всех устраивало", и это конечно не слишком ценно с точки зрения логики. Но я не могу избавиться от чувства. что она лично меня упрекает своими действиями, хочет сказать, что это я виновата в том, что у нас в квартире не супер-чисто и т. п. Это всё на 90% проекции, а мне всё равно обидно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В пятницу было первое настоящее интервью, даже два, но в одну компанию и должность. Я очень довольна тем, как выступила, всё-таки есть у меня суперспособность не смотря на всю интровертность именно на интервью включаться и начинать бодро себя хвалить (и главное всё правда). Большая часть на англ внезапно была, но и на местном тоже поболтали, шутили и т. п. Я рада уже потому, что мне говорили, в эту компанию без рекомендации даже смысла нет подавать, моё резюме просто не откроют. А сейчас я даже не расстроюсь. в случае чего, потому что работа конечно вероятно будет прямо очень стрессовая, а я не уверена, что к этому готова, что бы я там не болтала на интервью.
На следующей неделе собеседования в ещё два места, оба менее пафосные, но тоже очень классные для начала карьеры. Рада, что дело пошло, но надо продолжать подавать заявки. конечно, а то я сподготовкой на этой недел забросила.
Ограничения пока идут более-менее неплохо (в прошлые давние попытки, мне кажется, меня намного раньше переклинивала). Но звоночки всякие тоже есть.
Сегодня ходила на фермерский рынок, хотелось такого летнего вайба, бумажных пакетов с фруктами, непринужденного общения... Не очень получилось, но я купила себе сыр (неплохой, но дорого), клубнику (ужасная, только морс делать) и арбус (сейчас попробую). Выпила пиво и съела мороженое - последнее было очень вкусное и уместное, но поняла, что в след. раз буду довольна и от одного шарика, потому что два реально много. Дома немного перебрала с сыром, потому что разочаровалась в клубнике местной опять (логично), но это тоже не страшно. Ну и частно чувствую, что "нестрашная" еда - пресная и скучноватая, хочется чего-то эдакого... Но для этого просто надо начать чуть больше готовить - вариантов на самом деле много, я же ещё не так давно хотела сосредоточиться над контролем порций, белком и овощами... Ну ладно, об этом можно бесконечно писать.
Начались какие-то проблемы с кнопками телефона (физическими). Ремонтировать по ходу жутко дорого, новый покупать тоже пока не планировала. И ещё в холодильнике морозилка как-то пиздец страшно выглядит, по хорошому надо его разморозить и отпидорасить с каким-нибудь термоядерным средством, но тоже сложновато организовать.
После шторма был ровно один прохладный день (я успела сходить на пробежку) и опять жара. Завтра едем на озеро.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В  общем через неделю ежедневных интервью появилось у меня первое предложение. Полная синица в руках - позвали на следующий день после не самого интересного короткого разговора, сразу появилось ощущение, что нужен просто кто-то с пульсом и дыханием, хотя всё равно приятно, что где-то я топ кандидат. Проблема в том, что это правда скучная работа, да ещё в отделе. который считается не амбициозным. Я его никогда для себя не рассматривала и смутно представляю, какие там вообще перспективы. Хотя мне и сказали, что в перспективе будут варианты поинтересней.
Плюсов пока очень немного:
. уверенность и гарантии сразу же
. моя компания, что упрощает всякий онборднг и вообще хорошо смотриться в резюме
. скорее всего чуть менее стрессовая и требовательная работа, хотя это не точно.
- оплата наверное норм, но не более.

При этом меня не вечатлило ни интервью, ни люди, ни обязанности. И у меня есть дргие варианты, которые, если будет оффер, гораздо более многообещающие - но это займёт ещё несколько недель, а там нужно бы ответить поскорее. Но тоже страшно - вдруг я себе уже навыдумывала, а меня никуда не позовут в итоге, и эта синица тоже превратиться в  тыкву? Пафосное место скорее всего не возьмёт в итоге, на инересную должность в месте попроще я очень надеюсь, в консалтинге сегодня интервью первое (тоже непонятно).

Склоняюсь к тому, что через неделю придётся отказаться, хотя и непростое для меня решение. Поищу пока информацию про эту сферу и постараюсь найти человека оттуда, чтобы неформально откровенно поговорить. Моя подружка работала там раньше, но в последнее время с ней так сложо стало общаться, что я сильно сомневаюсь, что она мне поможет. Но буду изо всех сил напрягать нетворк.

Я бы может и не против была работы попроще (это не совсем дед енд, там тоже люди растут и эо всё равно та же индусрия), но во-первых мне нравится вся эта корпоративная движуха с красивыми блейзерами и важными презентациями, во-вторых я буду остро чувствовать, что продолжаю тратить свой потенциал на ерунду, хотя если бы не жалела себя, могла бы достичь гораздо большего и заниматься по-настоящему интересными вещами. Ну и вообще я собиралась пять лет ударно работать, получить несколько раз повышения и активно начать думать в сторону ребёнка - а для этого в моей ситуации нужны большие деньги, которые конечно лучше зарабатывать в "элитных" отделах.

Но самооценочку хотя бы мне это предложение подняло (опять же, не представляю, что надо было делать на интервью, чтобы меня НЕ позвали). Хотя им конечно со мной тоже проще, чем с человеком с улицы.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

решила, что буду разрешать себе курить по одной пачке в месяц. в последний раз курила 11-12, теперь жду до завтра. хочется, хотя и таким неспецифичным желанием, которое можно и перетерпеть - к след. дню оно пропадает.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Проснулась в 5, в 7 пошла позаниматься с удачно купленными trx, нашла подходящее дерево, попробовала довольно удачно для первого раза.
Днём обожглась чаем, не очень сильно, но почему-то разрыдалась и как-то даже легче стало. И теперь всё ещё чувствую какое-то слегка изменённое физическое состояние, лёгкая усталось и почти приятная пустота - хотя может просто спать хочется.
Насмотрелась шортсов (жаль, что не могу заблокировать вce кроме подписок и в телефоне), теперь хочу сделать grill cheese с томатным супом. Как-то распробовала более-менее местный аналог творога. Всё ещё очень много газировки без сахара, но зато вроде отказалась от алкоголя вне социальных ситуаций (тоже пытаюсь ограничить).
Была в аутлете сладостей и купила большую упаковкy своих любимых конфет с арахисовым маслом. Сегодня съела две штуки (210 ккал) после обеда, полёт нормальный.
Маниакально пишу в бумажный дневник, но хоть открыть наработки для нетленки с огромным трудом себя заставила. Но когда открыла, удивилась, что у меня в целом готов первый драфт первого акта, хотя и очень сырой пока. Пытаюсь в себе разбудить хоть что-то, но морально уже приготовилась забить и даже заранее простила себе

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Прочитала первую страницу без блога, кринжануло. Неудивительно, что никто не читает.
Переела хлебом с соусами, очень обидно и злюсь на себя, я уже почти поверила, что преодолела это говно. Лучше бы пошла сигарет купила. Понимаю, что это нормально и всё такое, но чувствую себя в тупике. С нездоровым пищевым поведением я никогда не смогу ощутимо долгосрочно похудеть. Всё попытки обостряют проблемы с пищевым поведением. А отказаться от любого контроля значит сдаться.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Пришел мне отзыв на диплом. Предварительно четверка. И что-то так грустно стало - хотя на защите это вполне возможно поднять на пол балла, но всё равно обидно за себя. И даже не понимаю толком, почему - я же уже точно поняла, что академия - это не для меня, что дальше учиться я не пойду скорее всего, что мне всё это не нужно и не важно, не говоря уже о том, что эта оценка больше никому никогда в жизни не будет интересна - на работе её тоже не спросят, даже сейчас при поиске первой.
И как со справедливой оценкой я тоже согласна - диплом написан объективно не сильно перенапрягаясь, я знаю свой уровень, знаю, что бывают намного лучше работы. И всё равно хочется немного пострадать по этому поводу (а потом со свежей головой перечитать и подобрать ответные аргументы на защиту).
Если винить внешние обстоятельства, то дело конечно в короне (никакой учебы два года на самом деле не было, сплошная профанация) и всё-таки другую систему - я ожидала большего руководства со стороны научника почему-то.
Вроде меня зовут на ещё одно интервью в ОЧЕНЬ элитный отдел в нашей компании, но я не то чтобы прямо горю там работать, да и объективно там нужен прямо родной местный язык и хоть какие-то релевантные знания, не думаю, что меня возьмут.
Очень надеюсь до конца месяца иметь какой-нибудь контракт на руках. Уже точно выделила своего фаворита, посмотрим, позовут ли они.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼проблемы белых людей⬍

На той работе, про которую я недавно жаловалась, оказалась просто ОЧЕНЬ хорошая для начала зарплата. Настолько хорошая, что больше нигде такую, скорее всего, не предложат. И я подозреваю, что работа не тяжелая и по крайней мере не дико стрессовая, с хоумофисом они тоже адекватнее, чем в нашем отделе. Но я знаю, что это будет скучно, однообразно, а я буду чувствовать себя жалкой неудачницей, которая опять схватилась за первый попавшийся вариант, вместо того, чтобы хотя бы попробовать рискнуть и поискать вариант получше. И буду стыдиться рассказывать о своей работе, когда у всех остальных в моём круге бесконечные профессиональные свершения. И через два года всё равно буду отчаянно пытаться снова вернуться в ту область, где работаю сейчас и надеятся, что этот хоть за что-то засчитается, а не придётся начинать сначала.
Может я и катстрофизирую. Это неплохая работа. Просто я наслушалась окружающих снобов, накрутила себе и теперь уверена, что это решение может стать началом конца моей зарождающейся карьеры.
Со вторым вариантом я хотя бы чувствовала, что делаю что-то интересное и с песпективами, напрягающее мозг опять же, что страшновато, но тоже неплохо. И, честно, если там будет меньше зарплата, я готова буду на это согласиться, в определенных пределах. 

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё поймала себя на том, что у меня установилось прочное категорическое неприятие секса и всего, что с ним связано (кроме детей). И я немного переживаю, что это - не какая-то свойственная мне черта, а вынужденный адаптационный механизм типа "зелен виноград" или попытка перевернуть собственную неполноценность в уникальность и самодостаточность. Потому что это желание именно пояснить во вне, что мне всё это не нужно, неприятно, противно, что я строю свою жизнь без этого. И в этом. как не больно признавать, есть какой-то элемент показательности, оправдания через предварительную агрессию. *на самом деле я конечно ни с кем (почти) про еблю не говорю, но иногда хочется
А когда пытаюсь понять, что я на самом деле об этом думаю, впадаю в ступор. мысли о том. что кто-то меня будет трогать и правда не вызывают никакого восторга, скорее отторжение. С другой стороны отношения и партнер как концепт - это теоретитически явно что-то важное, хотя я и понимаю, что хочу скорее партнёра который будет выполнять мои хотелки по созданию идеальной жизни, а не живого человека со своими мыслями, поэтому и не пытаюсь даже в эту сторону, потенциальных партнёров жалко.
Раньше, помню, очень тяжело было без тактильных ощущений, прямо страдала. Сейчас вообще нет даже намека, наоборот накрывает и не знаю, что делать, если вдруг кто-то случайно за руку возьмёт. И это тоже кажется мне признаком того, что моё подсознание или что там просто сублимировало всю изначально низкую потребность романтичных и-или телесных взаимодействиях до такой степени, что я в ту сторону даже смотреть не могу.
Зато каждый вечер у меня стабильно дейдриминг про обнимашки и весь спектр комфортинга для любимки (там десять слоёв кринжа, потому что контекст фантазии не предполагает никакого сексуального контекста). И вообще по здравому размышлению очевидно, что это какой-то интроект себя, что тоже вообще-то намекает на кукушечный пиздец.
Грустно всё это. потому что понимаю, что работать над этим я не хочу и не буду, а это значит, что с большой вероятностью никогда не преодолею. И хотя я уже смирилась, что эта часть в моей жизни будет отсутствовать, всё равно всегда останется ощущение "а что если бы". Но объективно мне это не нужно, я не могу в отношения с мужчинами и любые попытки будут восприниматься как попытка прогнуть себя ради святых штанов (даже если на самом деле всё будет гармонично и правильно). Возможно, придётся учиться жить и с мыслью, что на эту тему у меня будет всегда немного болеть, и это тоже нормально, на этом жизнь не заканчивается.

бесит ебаная жара . хочу в магазин сходить хотя бы за творогом, но 35 градусов будет до позднего вечера.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В вынужденном заключении от солнца наконец села хотя бы над сюжетом нетленки поработать и неожиданно получилось очень продуктивно, ещё и 900 слов из случайной сцены написала. С детективным элементом по-прежнему всё сложно, но я до самой детективной части и не дошла, а остальные ружья в начало можно будет потом довешать.
Вообще очень освободило, что я во-первых перестала прямо требовать от себя писать (желательно каждый день! желательно объемом как на нэно раймо!) и заодно разрешила себе писать плохо. Потому что это вообще не важно! Если я не знаю, какую интеллектуальную отсылочку вставить, пусть будет пока просто *Ричард третий*, дальше по ходу разберёмся! Если я не знаю, как именно расписать личностным кризис героя после актовой кульминации, можно так и написать пока, а переделать потом! Или не переделывать! А можно вообще ничего из этого не выкладывать, если не захочу!
И вообще такое более свободное отношение к творчеству заодно помогает настраивать себя на серьёзную редактуру получившегося впоследствии - потому что понятно, что переделывать там придётся прямо много, и это на самом деле здорово, потому что так не получиться забить на полусырой текст и кинуть его как есть. Настраиваюсь, в общем, на то, чтобы работать над нетленкой долго и неторопливо.

Искала в последнее время новые фанфики с любимкой, но как-то сходу очень сложно найти прям восторг, а по моим любимым тегам ни АО3, ни ФБ почему-то ничего не выдают (не думаю, что это такая редкая комбинация). И поэтому я заново учусь получать удовольствие от того, что вот тут-то я могу себе додать всего, чего не хватает! тут-то он у меня в конце концов получит того, что заслуживает. ну и вообще сам процесс тоже доставляет огромное удовольствие - я просто люблю клацать кнопочками (кстати оказалось, что мне легче даже планирование сейчас запихать в один и тот же файл с текстом - а целая огромная красивая тетрадь, уже поделеная на сцены, скорее демотивирует от процесса, хотя вообще по бумаге я тоже с удовольствием пишу)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

После долгих мучительный размышлений отказалась всё-таки от того предложения - больше потому, что точно не хотела сейчас как бы соглашаться, а потом в удобный для себя момент брать что-нибудь получше. Я не умею врать и не хочу ставить людей в неудобное для них положение. Пусть ищут кого-то другово.
Тем временем успела шикарно проебаться на интервью на самую желанную позицию (от нервов не смогла посчитать нули в миллиарде), но вроде пронесло - продолжаю надеятся. Ну и ещё одно интервью неплохо прошло, и другие варианты, немного, но есть.
Пока решала, поговорила буквально со всеми (тупо писала незнакомым людям с просьбой пообщаться). Все, кто работают в этой сфере говорят, что нормальная там работа - да она и есть нормальная, просто я знаю, что чувствовала бы себя проигравшей, если бы на неё согласилась. Хватит уже выбирать самые простые пути, я могу и что-то посложнее (но это не точно). Зато уцепилась за мнение своей начальницы, которая сказала, что она бы туда не пошла. Вообще очень заметила, как я ненавижу принимать решению, как мечтаю, что кто-то умный и уверенные придёт и скажет, как правильно. Но как правильно для меня знаю только я - вернее только моё решение, даже не самое лучшее, будет моим и я буду уже сама отвечать за его последствия и учиться на них.
Обиднее всего будет, если на какой-нибудь "работе мечта" предложат сильно меньше по деньгам, а это вполне вероятно. Но с этими налогами разица в реальных деньгах будет не принципиальной, конечно. Вероятность, что я ВООБЩЕ ничего не смогу найти в ближайшие 6 месяцев ничтожна, этим я себя успокаиваю. Страшно всё равно. Можно было начинать откуда угодно, но я хочу лучше идти туда, где ясные перспективы на будущее. И всё равно мой выбор сейчас повлияет на всю дальнейшую карьеру - хотя никогда не поздно кардинально повернуть, но это будет непросто. А у меня не так уж много вемени - пять лет активно работать, потом в перспективе декрет и надо к тому времени уже иметь хоть что-то.
Но работать можно везде. И я старательно открываю новую часть себя на каждом интервью. Работа с клинтами - всегда мечатала, вы даже не представляете, какая я стрессоусойчивая. Продажи - да вообще без проблем, я обожаю строить долгосрочные профессиональные отношения. Цифры и данные - разумеется, только этим все годы и занималась. Это не ложь, это особое измененное состояние сознания. Я правда не знаю толком, чего я на самом деле хочу (кроме остаться в этой сфере, получать хорошие деньги и не работать по 12 часов в день постоянно). Каких-то особых ценных навыков у меня нет, но в целом резюме сильное - для моего бэкграунда. А кем я на самом деле стану зависит от миллиона факторов. И это нормально - просто я очевидно слишком долго училась, так что теперь очень сложно и страшно переходить в настоящую взрослую жизнь.
Ну а что я ещё могу сделать?

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё поняла, что деанонюсь тут просто бесстрашно, и даже учитывая непопулярность холиварки надо хоть немного себя ограничивать. И писать тогда хотя бы просто про душевные и творческие метания, не вдаваясь в детали. Но меня убаюкало ложное чувство безопасности, как будто просто отправляешь буковки в пустоту, и никто их никогда не прочитает, не говоря уже о том, чтобы анализировать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

получила то предложение, которое было приоритетом для меня. теперь мучительно пытаюсь понять, нормальную ли мне предлагают зарплату - ну то есть она точно нормальная для первой работы и в среднем по рынку тоже, но я всё равно хочу подоговариваться. Ну и пытаюсь уложить у себя в голове, что это значит по сравнению к нынешнему доходу и что мне с этим делать. Вроде с бонусами неплохо получается, особенно если не начинать бегать и тратить, а сохранять примерно такой же уровень потребления.
Вообще мне кажется, что меня ломает не потому, что я боялась, что меня не возьмут, и не из-за зарплаты, а просто потому что это огромное решение, после которого закончится условно спокойная студенческая жизнь и начнётся условно взрослая. И я не то чтобы не рада - наоборот, много планов типо пойти учиться на права, есть готовность и желание работать по максималке, но просто страшно, потому что не могу НЕ принять этого решения, и при этом не то, чтобы я имела возможность выбирать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

настолько от себя отъебалась, что даже страшно, а не слишком ли. Начала опять вышивать под кино - получается пока приятненько, медитативно и выглядит хорошо (бесит, что приходится подбирать нитки из имеющегося, пойти купить 20 дмс по 2 евро меня жаба душит). На этой же волне смотрю ненапряжные британские детективные сериалы, хочу ещё какой-нибудь полноценный фильм в стилистике тёмной академии попробовать - сто лет не хватало концентрации на нормальный фильм дома. На барбейхаймера решила не идти.
Опять покупаю много нормальной простой полезной еды, но в итоге оказывается, что дома ничего нет. Отсутствует какое-то чувство удовлетворения от того, что у меня много вариантов. Надо приготовить какое-то нормальное основное блюдо, не удивительно, что мне надоели творожки, скрэмбл и салатики. Но в то же время приготовлю 2 блюда на выбор - вряд ли успею доесть. А я хочу ещё, чтобы дома было постоянно какое-то условное разнообразие овощей, фруктов, сыр, что-то для перекуса.... Но если я всё это куплю, то во-первых будет очень дорого, во вторых боюсь не успеть всё равномерно вовремя съедать, в третьих ещё больше боюсь, что меня переклинит и я съем ВСЕ И СРАЗУ.
Надо всё-таки будет купить хорошего сыра и хлебцев каких-то, если так хочется.
Сегодня в первые раз готовила рыбу - не идеально, но я довольна, только в следующий раз буду брать либо вариант попроще либо сразу нормальных охлажденный стейк, потому что замороженный типа-лосось дешевый чуть ли не молекулы разошелся.
С удовольствием ем каждый день творог с вареньем - 1 евро, меньше 200 ккал и невероятные 25 грамм белка.
Много денег трачу в столовой на работе, но честно говоря подзабила про это переживать. ну нравится мне там салат бар, да, дороговато получается, но в то же время это стоимость 25 минут моего рабочего времени за тот день - кажется, могу себе разрешить?
Думаю понемногу о том, как буду организовывать закупки и питанием с работой на полный день + 1-2 дня удаленки. Пока самое сложное это пойти и закупиться в дешевом магазине действительно многим. Вчера было так лень куда-то идти, но так хотелось приготовить куриные рубленые котлеты, что вспомнила, что у меня есть велосипед. В итоге куриное филе было ха охуевшую цену и меня задушила жаба - купила творог и овощей для салатов. Теперь ем.
Звучит как жалобы, но на самом деле я опять более-мене в фазе спокойного хорошего питания и пищевого поведения (хотя на осознанную медленную еду давно забила).
Хочу купить красивой посуды, контейнеров и ланбоксов - пока не срочно чтобы вписывать в бюджет, но в перспективе точно.
Созреваю для того, чтобы культурно пойти съесть кусочек торта в хорошей кондитерской - когда прям сильное желание накопиться.
Подумываю на пейбэк купить весы (они даже тоже с анализатором тела), но не оставляет подозрение, что с моим анамнезом это плохая идея. Сейчас я опять совершенно довольна своим телом и внешне и физически - но вот взвешусь и пойму, что на самом деле за это время ничего не сбросила, и что тогда?
Опять выпала из спорта, в пятницу совсем слабо пробежалась. На всю неделю дожди, но надо как-то постараться выйти хотя бы 2 раза с ТРХ прямо возле дома.
Много взрослых дел: разобраться с работой, потом в ближ время хочу учиться на права, в след месяце новая страховка и в идеале к стоматологу заглянуть до начала пятидневки, в конце осени искать новую квартиру... Почти решила насчёт отпуска в сентябре (боюсь), ещё мини-поездка в августе и в перспективе зимой надо наверное опять в РФ (хз). А, виза ещё, но это не сложно - хотя и остальные пункты не то, чтобы сложные, просто взрослые, сложно принять, что я ДОЛЖНА это делать.
Всё также очень много пью колы зеро, теперь ещё иногда добавляю валяющийся в холодильнике с незапамятных времен ром... Но вообще наконец начала с большей осторожностью относиться к алкоголю.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё хочу чипсов со вкусом уксуса и кошмарного американского поп корна. Долгое время я позволяла себе всё, а сейчас вот вспомнила, что 500 ккал на 100 грамм - это много. В маленьких пачках мои чипсы не продаются, съесть треть или половину - мягко скажем маловероятно. Можно будет всё-таки купить каких-нибудь чечевичных и сьесть с удовольсвтием (!) без чувства вины. С поп корном сложнее, там вообще весь состав гроб-гроб-кладбище.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Специально на выходных не открывала почту, чтобы не напороться на ответ по зарплате. А сейчас морально приготовилась - а там пусто. Не ответили пока. Теперь буду бояться, что обнаглела с такими требованиями (хотя в самом крайнем случае мне просто скажут нет). Надеюсь, до конца недели получить твёрдое предложение с итоговыми условиями в письменном виде

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я в последнее время всё чаще с удивлением сознаю, что преисполнилась какой-то абсолютной любви и принятию к человечеству. ну вернее к отдельным людям, с которыми имела дело - какими бы случайными и давними эти взаимодействия не были. Какие-то преподаватели ещё со школы, друзья друзей, краши (нет), просто случайные коллеги... спасибо за всё, как говориться. Не очень понимаю, к чему это и что значит, но считаю скорее хорошим - базовое доверие к миру, всё такое.
Хуй мне а не зарплата повыше, чего можно было ожидать, но обидно. Но уже всё равно, теперь только бы закончить с этим процессом, подписать контракт и немного выдохнуть. А, ещё защита когда-то в августе, но там уже тоже просто прийти и что-то промычать.
Сегодня поняла, что уже очень устала от интервью и больше не хочу, тоже не удивительно. Может, будет еще одно запасное предложение, но меня оно вообще не вдохновляет, и зарплата скорее всего сильно ниже. Уже начинаю думать, что надо было брать то.
Никак не могу решиться забронировать отпуск - нашла отель дешевле некуда, в целом мне по комфорту этого вполне хватит, решила ограничиться одним местом, примерно знаю, что там можно делать... И главное знаю, что если не решусь сейчас - очень сильно пожалею, опять буду сидеть в городе и ненавидеть себя.