Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сегодня опять тюлень. Но сходила (снова) в ботанический сад. Представила, как здорово было бы кататься там на лодочке на свидании или ещё лучше - с мужем и ребенком. Ну да, таких картинок, которые я представляю, у меня скорее всего по объективным причинам не будет, но это не страшно и неплохо. Уже написала подруге, с которой хотели пойти туда когдда зацветут розы, что хочу взять лодочку обязательно.
Ещё думала о флирте по мтивам обсуждений на холиварке. Вернее, о том, что со мной  общепринятом смысле никогда не флиртовали. Когда сейчас вспоминаю все свои неудачные попытки во взаимодействие с противоположным полом, то это полный кринж, неудобство, противно от них и от себя (при этом мужики объективно были нормальные более-менее). Может у меня опять еба-картинка в голове, хотя я даже не знаю, что вообще люди подразумевают под флиртом. Если мечтать эгоистично, то хочу, чтобы делали мне комплименты, старались сделать приятное, смотрели как-то по-особенному влюбленно... и даже написать это уже пиздец кринжово
Ничего подобного у меня по сути никогда не было (всё, что было, сейчас кажется кринжовым и всратым, да и тогда не было никаких бабочек в животе). И всё равно я как-то с подозрением отношусь к мужчинам, если он начинают проявлять хоть какое-то повышенное внимание, даже если ничего романтического там нет. Потому что это будет опять кринж и в итоге потеряное человеческое взаимоействие, которого мне и так постоянно не хватает.

▼всратый несвязный овершеринг⬍

один мне предложил "тип отношения" со словами "ты меня не привлекаешь внешне, но интеллектуально".
И вот сейчас ситуация, когда тоже никаких намеком на романтику, никакого флирта (ну не настолько же я тупая, чтобы не замечать), но я прям чувствую, что это жжж неспроста. И не хочу, и просто блядь, чувак найди себе нормальную . И вот мы в вскр едем в мини-поездочку - мне было бы проще в компании, но получилось так.
А самая загадка в том, что у меня нет ни малейшей причины боятся мужчин - собственно, и считать, что каждый мечтает со мной переспать, тоже, исторически никому я была не нужна за редким исключением. Но всё равно даже слшком дружелюбной плотно в отношениях находящийся друг вызывает у меня подозрение. Почему он всё время предлагает массаж? Что ему от меня надо? А вот это коллега из другого отдела внезапно заговорил со мной, это тоже падазрительно. Не знаю, откуда у меня в последнее время появилась такая херня в голове, надеюсь, со временем попустит. 

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Мне кается что другой человек в моей жизни решил бы многие из моих проблем. Не в смысле, что он стал бы их как-то физически решать. Но вот вся эта херня с едой, выпивкой, свободным временем, которая так мне мешает, многих этих вопросов бы не было вдвоём. Ну типо ужинать вместе - это не то же самое, что ужинать одной. И пойти вдвоём в парк это тоже совсем другое, чем с непонятной целью гулять там одной - можно устроить пикник, покататься на этих чёртовых лодочках, посидеть в кафешке с капучинкой.
Я прямо как глист - не предлагайте мне делать это одной, я и так слишком долго сам дарил себе подарки со стипендии
А если серьёзно, то я прекрасно понимю, что это неправильная позиция, что нельзя другим человеком затыкать дыры в себе, что совместная жизнь состоит не только из ужинов и пикников, что присасыванием к другому я не решу, а только усугублю свои проблемы. Но мне в принципе это и не грозит - я патологиески неспособна ни к отношениям, ни к совместной жизни, в целом уже смирилась с этим фактом и стараюсь не давать никому ложных надежд.
Но вот прежде чем заводить ребенка это говно надо будет пролечить - потому что абстрактный мужик взрослый, он сам если что за себя отвечает, а вот за абстрактного ребенка буду отвечать я и обязана быть в своем самом сильном и адаптированном состоянии.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Анончики, если вы вдруг читаете этот безблог, буду благодарна за пару слов вашего впечатления о том, что я за существо. Мне в последнее время как-то не хватает взгляда со стороны, хоя я и понимаю, что пишу здесь очень несвязно, обрывочно и нелогично.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Мне интересно тебя читать. Нравятся осознанность и то, что реально делаешь что-то для левелапа.
Но сообщение 127 вызывает чувство, что ты не очень любишь себя, и в этом корень проблем с отношениями. Хотя по одному сообщению выводы толком, конечно, сложно делать, но чувство есть

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Мне интересно тебя читать. Нравятся осознанность и то, что реально делаешь что-то для левелапа.
Но сообщение 127 вызывает чувство, что ты не очень любишь себя, и в этом корень проблем с отношениями. Хотя по одному сообщению выводы толком, конечно, сложно делать, но чувство есть

Спасибо за ответ, анончик. Я скорее не знаю, что мне с собой делать, но пытаюсь над этим работать.

Подала сегодня заявку на ту самую удивительно подходящую работу. Качественно переработала резюме, но сопроводительное писать не стала - там оно нигде не упоминалось. Теперь, естественно, думаю, что надо было заморочиться и написать, показать иннициативу и всё-такое. Если меня хотя бы на интервью не позовут, будет реально обидно, ну я там правда подхожу, хотя всегда есть люди, которые подходят больше. Правда, отзывы о компании не очень (слишком консервативная).

Сижу балуюсь с гофрированными трубочками, они прям кайфовые для тех, у кого руки спокойно не лежат, правда, довольно громкие

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сижу балуюсь с гофрированными трубочками, они прям кайфовые для тех, у кого руки спокойно не лежат, правда, довольно громкие

А что ты с ними делаешь, для чего они?

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ух, я за последние пару дней как отдохнула, а потом взяла и так отдохнула!
Чувствую себя в кои-то веке осмысленным существом. Побегала сегодня - не устаю удивляться, что даже после огромного перерыва не не пришлось начинать с нуля, 5 км пробегаю медленно, но спокойно.
Смотрю сканди детективчики, порекомендованные в одном из безблогов, почитала книжку ("Бобо" Линор Горалик) и поспала днём и готова идти на мафию (может поиграем наконец в мою игру тоже).
Ну и две заявки на работу с утра закинула, хотя и без энтузиазма.
Завтра едем гулять в красивый город, вернее, парк.
Ну и стараюсь писать ровно по 20 минут в день, так чтобы только ножки помочить, пока желания писать больше не возникает, но моральное удовлетворение есть.
Читаю семейных истерий с лцом лица, но комментировать больше не лезу. Надеюсь, у них всё наладиться.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сижу балуюсь с гофрированными трубочками, они прям кайфовые для тех, у кого руки спокойно не лежат, правда, довольно громкие

А что ты с ними делаешь, для чего они?

Да просто игрушка, чтобы руки занимать для непоседливых) Я люблю такие штуки. Гуглиться как pop tubes, в РФ ещё недавно хагги-вагги с такими руками и ногами продавали для детей я тоже себе покупала.

▼дыбр⬍

Поймала, что меня очень бесят попытки моих новых соседок навести порядок в квартире, хотя вообще-то делают они всё правильно и давно пора было. А то, что очевидно неправильно (мыть пол-раковины_унитаз раз в месяц явно недостаточно) я всё равно не вмешиваюсь и ничего не говорю, просто не хочу.
Либо мне не нравится, что мной как бы командуют, либо я как будто теряю вторичную выгоду - раньше в основном убиралась только я, и хотя вслух никому не желовалась, был повод почувствовать себя самой правильной по сравнению с окружающими.  Наоборот, сейчас окажется, что я немного свинья - на самом деле нет, но всё равно как-то неуютно с непривычки, как будто меня осуждают.
Ну ладно, буду стараться налаживать с ними отношения, потому что девочки хорошие.
Поиск работы продолжает вгонять прям в грустиночку... сплошные отказы. понимаю, что в моей ситуации это нормально и постоянную работу искать всегда дольше, чем студенческую, но всё равно. Из одного места жду очень ответа, но если там откажут, то очень расстроюсь. Ну и на своей работе тоже пытаюсь сделать побольше и получше, надеюсь, скоро они решат, что будет с этой вакансией, куда я хочу.
Всё-таки нашла палатку и спальник и поеду на выходных на природу - вернее в кэмпинг с душем, рестораном в 300 метрах и прочими благами цивилизации. Хотелось чего-то более экстремального, то так тоже неплохо, если именно в прицелом отключить голову. Очень хочу каких-нибудь жареных на костре сосисок, ещё лучше, конечно, настоящее мясо, но друзья вегетарианцы, поэтому сами делать будем вряд ли.

Ах да, про мафию ещё хотела написать с прошлой недели. Ребята классные, но игра из меня просто всю душу вырвала, я стрессанула и затревожилась по полной. Потому что я патологически не способна врать (кроме собеседований) и вступать в конфликты. Когда меня напрямую спросили, мафия ли я, я могла только нервно улыбаться и так ничего и не сказала)) А когда кто-то начинал меня "допрашивать" мне сразу начинало казаться, что это лично меня ненавидят и хотят утопить. Немного охренела от такой силы чувств и решила на мафию пока не ходить, если меня так кроет (но надеюсь ещё поиграть в ту с гарри поттером - но чтобы прям кэжуал, несерьёзно). Другие настолки вызывают у меня отдаленно похожие чувства, если у меня не получается, но я всё равно хочу ходить иногда - тем более что это русскоязычная тусовка, мне там в целом приятно пообщаться для разнообразия.

Лето наступает - скоро будут походы, озера, пикники, посиделки с пивом на речке - и вообще всё что угодно, если я постараюсь это организовать. Впервые у меня есть люди, которым стабильно интересно проводить со мной время. Поэтому в этой сфере ожидания у меня очень оптимистичные - да и одна во многие места поехать я не против.

А когда найду работу, пойду в грузинский ресторан праздновать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Слушаю подкаст про плохие книги (374 pages, оч рекомендую, прям вслух смеюсь от него в метро), они обсуждают сейчас My Immortal, которй книгой можно назвать с натяжкой, но всё равно. Я решила всё-таки примкнуть в лагерю, считающему, что это написано так, кк написанно, специально, хотя я конечно ветеран беона и многое видела и сама писала.
Думала немного о том, чо утого, чтобы писать плохо, есть какое-то освобождающее свойство, что мне пока сложно обозначить более точно. Как будто это снимает с тебя все ограничения. Не то, чтобы мне хотелось написать забористую Мэри Сью, но вот херт-комфорт свой я стучу только так, прекрасно осознавая, что он кринжовый и ООСный.
Вообще в каком-то тупике: заставить себя писать сложно. Чтобы получать от этого прямо удовольсвтие (не считая фидбека, от самого процесса), нужно расписаться и делать это хоть с какой-то регулярностью. А это сложно сделать, если не получаешь ощутимого удовольствия в моменте. А это сложно, потому что я теперь  не пью, не курю и вообще живу осознанной спокойной жизнью, что исторически не лучший рецепт для творчества. Проблемы белых людей, да. Пообещала себе на этой неделе вернуться к нетленке, посмотрим, что получиться.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Съездила кароч с друзьями в кэмпинг. ОЧЕНЬ понравилось, несмотря на то, что мы недооценили ночную температуру и ощутимо мерзли (я спасалась emergency blanket из фольги, но спать под ним конечно жутко неудобно). Уже думаю о том, каких допов прикупить на природу - точно хочу хороший матрас и спальник и ещё маленькую горелку, чтобы делать кофе и дошик. И в перспективе можно подумать о настоящем походе - например без палатки, но со стоянками в хижинах-шелтерах, было бы классно.
Вообще долго думала, что не поеду, просто повезло безпроблемно найти палатку и спальник, ну и подруга меня успокоила. Всё равно стрессовала умеренно, например, очень глупо выбрала еду в дорогу и потом всё время увствовала, что объедаю своих друзей.Но зато вынужденно отключилась от всех внешних проблем и сосредоточилась на текущем моменте. Много писала в дневник, мало сидела в телефоне. С питанием разве что получилось совсем неинтуитивно, тоже в целом понятно почему, приняла к сведению, постаралась всё равно хотя бы получить удовольствие от того, что ела.
Мне кажется, этот опыт немного показал мне, как можно наполнять свою жизнь настоящими живыми вещами. Буду пробовать работать в эту сторону дальше.

▼Скрытый текст⬍

Единственная большая проблема - я забыла, что у меня слабый санскрин, так что лицо не только загорело, но ещё прыщи ккие-то непонятные мелкие вылезли. очень надеюсь, что скоро пройдёт (ну и перехожу на сильный санскрин в солнечные дни). Вообще наступает очередное отвратительно жаркое лето, надо докупить хотя бы одежду одежду для офиса.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё побила сегодня расходы_доходы за месяц - в первый раз по иксельке.Циферки. конечно, не совсем сошлись  но в целом картина вина и правда лучше, чем по приложениям.
В итоге хотя и потратила меньше, чем запланировала (200 евро сэкономила примерно), но я чт-то расстроилась. Потому что и так живу довольно скромно, самые большие траты в этом месяце -путешествия и спорт, от которых отказываться вообще не хочется. Просто раньше я не вносила обычно аренду (она автоматически перечисляется), а без нее остальные расходы смотрелись гораздо ниже. Конечно, если всё пройдёт по плану, мои доходы скоро значительно возрастут, а расходы я собираюсь держать на примерно том же уровне, но всё равно... И неприкосновенный запах у меня неплохой, но вот тратить его ощущается каким-то совсем небезопасным, а в самом плохом случае придётся тупо на жизнь. И это не говоря уже про всякие приятные мелочи которые мне бы хотелось покупать.
Посмотрим, что будет в следующем месяце (цель - добавить 500 к накоплениям).
Что можно для этого сделать:

• работать максимальное количество часов - в прошлый раз получилось меньше

• отказываться от алкоголя и вообще всяких сладких напиточков - лучше пить чай, можно холодный.

• делать большие закупки базовыми вещами, а не ходить в магазин за чем-то на ужин

• на работу брать с собой йогурт и мюсли - столовая там хорошая, но для моего бюджета ощутимая, пусть будет раз в 1 или 2 недели

• перейти на более дешевую спорт студию или временно отложить его - заниматься только бегом

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ну пиздец - про ту вакансию, которая мне прям подходила, тоже отказ. Мне становится страшно потому что остальные вакансии мне подходят ещё меньше а времени остаётся всё меньше. хочется бегать по потолку и орать. И ещё очень грустно, что в таких условий никакой поездки увидется с мамой осенью видимо не будет.
Понимаю, что надо купить сигарет и бутылочку красного продолжать активно подавать вакансии и рано или поздно будет ответ. Но этот последний отказ меня прям подкосил, честно говоря.
Ладно, первый месяц расслабленно потыкала, в июне буду тыкать озлобленно и много. Пока хочу скомпоновать 4 резюме для разных сфер и подать заявки на все подходящие вакансии в моей компании. Ну и буду подавать заявки и на те сферы, где я больше квалифицирована, но не особо хочу. beggars cant be choosers
про диплом по-прежнему не слова.
не понимаю, как нормальные люди постоянно живут с таким стрессом

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Очень здорово сегодня поучилась стоять на руках. Поняла, что мне ТАК нравятся занятия именно с этой тренеркой, что я всё-таки постараюсь хотя бы раз в две недели приходить, ну и вообще подумаю, сколько мне комфортно тратить на спорт.

Потом по дороге домой знакомый вручил мне контейнер риса с бараниной. Мне с ним прям неожиданно комфортно общаться, никакой неловкости, чувствую себя лучше после разговора, а не усталой. Поэтому идём в пятницу на пикник в ботанический сад - у меня будет повод приготовить торт и салат из кус-куса.

Сегодня перед тренировкой только перекусила и возвращалась уже голодная - но не так, чо прям умираю, а ровно настолько, каким голодным должен быть человек съевший за день йогурт и мюсли и два батончика и позанимавшийся спортиком. Подходила к дому и проговаривала с собой это чувство - я голодная, но это нормально. Сейчас прийду и спокойно поем нормальную порцию вкусной полезной (или нет, как захочу) еды.  Нет ничего страшного в том, чтобы позволить себе чувствовать голод, это такое же естественное состояние, как сытость, главное вовремя его удовлетворить и не мучить себя - но при этом и не срываться от страха, что снова настали голодные времена.

В итоге баранина мне не понравилась (кости), но рис с йогуртом был очень вкусный, и ещё немного чипсов со вчерашнего дня доела.
Хочу завтра написать прям конкретный такой список и закупиться продуктами на подольше. Не могу только придумать маленькие несладкие перекусы - но я в пятницу буду около турецкого магазина, может, куплю там нут хрустящий поджаренный. Вообще ещё хочется сыра формата baby bell или string cheese палочками с какими-нибудь помидорками маленькими, но это немного fear food да и в бюджет мой много таких вкусняшек не впишется.

Пришла совершенно чудесная открытка с котятами.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

чат джипити не идеально переводит, но охуенно пишет занудные бюрократические письма на местном языке. надо попробовать его заставить писать сопроводительные письма

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Меня сегодня на работе прям захвалили немного и пообещали всю возможную помощь с поиском новой - посмотреть резюме, напрячать нетворк (было бы у меня самой с этим получше, было бы намного проще). Я прямо растаяла от всех теплых слов, но сейас что-то опять переебало. Очередной отказ (уже почти все, на что подавала, отказали), счёт на сто евро оплатить, жара ебаная на всё лето началась, одежда летняя, которую я никак не могу купить, и друзьям от меня что-то надо слишком сильно для моего комфорта. Мне надо переделывать резюме (и пересилить себя и попросить нескольких людей о фидбеке), подавать заявки, искать новые вакансии на других платформах, может даже подумать насчёт Лондона (хотя это пока маловероятно).
А для себя надо сходить в магазин, испечь торт, договориться про поход и плаванье на след неделю (нет), сходить на настолки, позаниматься вторчеством (ага), съездить в магазин или заказать одежду, посмотреть что-нибудь, повышивать...
Я честно говоря не понимаю опять, почему меня опять переклинило от довольно банальных и не супер сложных вещей. Надо брать и делать, нельзя перемотать все сложные части и оказаться в высшем пункте карьеры с устроенной жизнью. Но у меня какой-то легкий паралич.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼Потенциальная причина моей тревожности (политическое)⬍

Мордор и страна, в которой я сейчас живу, взаимно закрывают почти все остававшиеся дип учреждения между ними. И вроде на меня это прямо не повлияет, не в ближайшее время, но всё ощущается как пиздец. И как бы надо собраться и быть взрослой в этом мире, выбора-то никакого нет, да и многим сейчас гораздо хуже, чем мне.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В последнее время много завидую окружающим, прям неприятно от себя, хотя конечно вслух ничего не говорю. Понимаю, что это от моей общей неутроенности в данный момент (да и вообще это моё слабое место), надеюсь, что когда будет какое-никакое место в жзни, такие острые негативные чувства уйдут. Ну и вообще много желаю себя, и от окружающих часто ожидаю, чтобы жалели (или хотя бы не перегружали), а они понятное дело не могут телепатически угадать мои требования. Немножечко бесит, но всё же большей частью мои личные заебы и следовательно моя вина.

Вчера сходила прогуляться и купила чай (20 сука евро на за что просто). думала, что этот чай в картоне и бумаге это супер осознанно и экологично, но случайно прочитала на упаковке, что в ней использую фталаты. Понимаю, что в этом наверное есть производственная необходимость и вообще не такие уж эти фталаты опасные для человека, но всё равно...

Сегодня последнее занятие спортиком, потом буду думать, брать ли отдельные занятия, там же или в другом месте. Отдельно бесит, что снова жара ебаная, так что возможно и лучше будет перейти опять на очень ранние пробежки и бассейн. Ну потому что в такую погоду я вне дома днём не особо эффективна.

Опять открыла файл с нетленкой и помедитировала над ним. Уже хочется сказать себе - да забей ты блять, ну не творческий ты человек, нет у тебя потребности, ты этим не горишь, а без этого смысл барахтаться? Как будто я просто не могу отпустить этот кусочек хоть какой-то идентичности, потому что кем я останусь без него? Но я же писала - плохо, чисто для себя, но писала и публиковала и мне это даже нравилось и преданные читатели тоже были... И это было даже не так давно. И мне нравится, например, что я писала в последнее время, правда нравится, как бы мало я не продвигалась.

Хочу опять попробовать в свободное письмо без ожиданий выделять конкретное время каждый день понемногу и ещё думаю составить список промтов тоже по своим кинкам, условно говоря, но хз, поможет ли.

Опять остро чувствую, что трачу время зря. И что по-настоящему заполнить его я могла бы, только если бы писала, а всё остальное не считается, потому что оно так, развлекалочки.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

И на лодке в ботаническом саду я покаталась - здорово, но прудик маленький, а у меня ещё и вёсла отобрали почти сразу. Теперь хочу сделать маленькое путешествие на каное по реке, есть у нас место, где это довольно доступно. Вообще гребля и лодочки это было моё предыдущее желание попробовать в спорте, потом как-то перегорела (вернее зима наступила), но нравится по-прежнему. Когда-нибудь куплю себе каяк и буду релаксировать. Ну и многодневное сплавление с палатками -тоже мечта из серии похода, пока сложно себе представить, но в целом ничего неосуществимого в ней нет.

Мужчинам всегда от меня что-то надо, а мне сразу становится фуфуфу, особенно когда они это словами через рот говорят. Ну чё ты начинаешь, нормально же общались. При этом ко всем остальным абстрактным мужчинам у меня отношение "ну он совсем не в моей лиге, зачем ему такая как я". Но вообще я правильно отказала - хватит уже делать, потому что так положено, напробовалась, не понравилось. Просто можно было как-то спокойней, а я какую-то херню пробормотала и отчалила, но я к тому моменту уже очень устала и давно хотела остаться одна.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

после целого дя неспешного ничегонеделанья (на самом деле подавала заявочки с утра и т. п., но во второй половине дня отдыхала), вернувшись поздно со спортика решила всё-таки ёбнуть шампанского и потыкать в нетленку План был в том, чтобы осознанно поговорить с той частью, которая мешает мне писать. Но после бутылки в одно лицо я всё-таки натыкала 450 слов и даже получила определенное удовлетворение. Но долгосрочно это ничего не решает - я не хочу и не могу постоянно постоянно пить и курить тоже (помогает ещё лучше, потому что не изменяется сознание, но субьективно ещё хуже). Полбокала вина как-то не работают, ну и я всё равно очень быстро пьянею поэтому даже к микродозам отношусь с опаской.

Ладно, сегодня буду опять пытаться разговаривать с неиисучей частью во время фри-райтинга - меня очень вдохновило, как некоторые аноны лихо визуализировали все эти свои суб-части и добивались от них реального ответа и решали свои проблемы.

Активно пробиваю варианты вакансий в своей фирме, сегодня прям профессионально напросильно на пре-интервью с менеджером, но там конечно все варианты очень с натяжечкой мне подходят и сильно зависят  от того, какое впечатление я смогу произвести на интервью. Вообще у меня с этим обычно на удивление неплохо.

У нас, кажется зацвели липы и я жду своего любимого фальшивого жасмина. Хожу по городу и с мечтательной улыбкой принюхиваюсь.

Очень вкусно поужинала рисом и консервированным чили - надо научиться самой делать, а о в банке доля мяса гомеопатическая. Делаю себе холодную водичку с лимоном-базиликом и с удовольствием пью, особенно после улицы. Тоже прям сразу чувствую себя как в том меме "моё тело это храм".

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

очень вдохновило, как некоторые аноны лихо визуализировали все эти свои суб-части

А в каком треде это было? Тоже припал бы

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

как я страшно пишу-то, это пиздец сколько ошибок. у меня просто ру-клавиатура отдельно и маленькая, поэтому так всрато получается

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Начала собирать себе "взрослый" базовый гардероб, чтобы и в офис и в повседневное сразу. Выбирать очень трудно, но надеюсь что со временем наберется минималка и можно будет всё со всем комбинировать. Пока мерила, решила, что взять М вместо S, и так это легко прошло, никакого экзистенциального кризиса, ну и купила две пары летних брюк. А теперь наконец дошли руки их померить дома со всем и вижу, что всё-таки очень большой зазор на поясе остаётся, надо на размер меньше искать. Съезжу поменяю, ещё хорошо бы чисто белую футболку взять.
Сдалась и начала писать сопроводительные письма на местном языке (очень злясь на то, что они где-то ещё вообще нужны). мучила весь день чат джипити, чтобы подать одну заявку - и шансы там по-прежнему мягко говоря не высокие, не из-за меня, а просто потому что в городе сотни таких же молодых выпускников, но с профильным образованием (и по-настоящему хорошим местным языком). Понимаю, что всё равно самый реалистичный вариант - это консалтинг, там и платят хорошо и из него можно потом куда угодно двигаться. Я уже на всё готова, только бы найти что-то на первое время поскорее, потому что мне ну вообще не хочется лишний раз ебаться с визой и особенно проедать свои не очень большие накопления.
Ебаная жара установилась видимо на всё лето. Дома ещё нормально, но всё равно бесит.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ходила сегодня в парк посидеть немного. Чубушник цветет и пахнет на всю улицу, ветерок, в тени даже не особо жарко. Но в земле какие-то трещины, трава во многих местах уже высохшая - наверное снова будет засуха, запреты всего и сразу, лесные пожары...
Думала о том, что всё-таки не очень умею отдыхать. То есть я всегда думала, что отдыхать не умеют те, кто постоянно работает, а я явно не из их числа. Я наоборот слишком большую часть своей жизни провожу за непонятной фигнёй типа втыкания в телефон. Но когда я это делаю, я не отдыхаю, а либо мысленно виню себя, либо уговариваю (чаще всего безуспешно), что вот сейчас до чётного времени потуплю и пойду совершать трудовые подвиги. Почти постоянно. Или например вечером после шести я обычно уже не пытаюсь ничего рабочего или продуктивного делать, но зато я же должна писать!!! (уже много месяцев вообще почти ничего не писала, возможно, в том числе и поэтому). И тут до меня дошло, что это наверное не совсем здорово. Даже если я вытаскиваю себя из дома просто погулять в парке, всё равно начинается "ты взяла с собой блокнот, пиши, вот могла бы книгу сейчас почитать, какой смысл сидеть просто на лавочке и созерцать фонтан?!?" И как бы не удивительно, что с таким отношением я постоянно сабботирую собственные усилия по взятию под контроль своей жизни. Буду над этим работать, но не знаю пока как.
Подшивала сегодня брюки и прям вспомнила, какой это кайф ниткой с иголкой работать. Вышивку тоже сто лет назад забросила, несколько проектов лежат начатые - но я вышиваю только когда смотрю сериалы, а если я начну смотреть новый, то это опять будет по 8 серий подряд, потратив на этот целый день и дойдя до состояния когда мозг уже не воспринимает информацию и скролит телефон одновременно. Но посмотреть одну-две серии вечером у меня пока не получается.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Хорошее:
- вчера прям шикарно получилось написать две сцены (не в смысле качества, но удовольствия от процесса). с пачкой сигарет, но я себе разрешила одну за два месяца, опять убедилась, что вкус больше доставляет удовольствия. переживаю, что получается моя любимка свосем уж жалкой  и безвольной одноногой собачкой которую все травят, но с другой стороны это ключевой мотив и по ходу сюжета он поймёт, что надо оставаться верным себе

Плохое:
Последние несколько недель чувствовала себя прямо в гармонии со своим телом (и даже худой!), питалсь по ощущением лучше, когда занятия были вообще культуристкой. При этом стоит заметить, что по РППшным причинам я уже миллион не взвешивалась и даже у врача просила всегда мне цифру не говорить, всем было норм.
А тут я сходила на работе на чек-ап (вот нахуй просто) и мне намерили такого, что я загналась по полной и не знаю, что делать. Чувствую себя провалившейся идиоткой, которая всё это время ещё думала, что движется в правильном направлении и улучшает отношения с едой.
И если вес, очевидно, такой и есть (я думала на пару кг меньше, но не критично), то с костно-мышечной и жировой массой я не знаю, можно ли этому верить, честно говоря. Опять же я раньше никогда это не измеряла, но всё равно. Если у меня мышцы на нижней границе нормы, то у кого они в норме?
Конечно, какая-то правда в этом есть, просто потому что мне уже не 20 и даже не 25 и с возрастом тело естественно меняется, это нормально. Чтобы это держать под контролем, надо более последовательно менять стиль жизни. Я надеюсь, что для меня это станет wake up call и я наконец начну уже по-настоящему пытаться есть осознанно, потому что именно с этим у меня огромный затык. Ну и всякое другое, конечно, но основное это просто научиться есть медленно до чувства насыщения.
С другой стороны я боюсь, что меня сейчас опять перебет от малейших ограничений и начнётся по новой. Очень боюсь. И опять жалко себя - не кури, алкоголя не пей, о каждом куске думай осознанно... Вот спорт мне вообще нравится, но сейчас нет денег на что-то интересней бега и плаванья.
Короче я попробую дальше смотреть в эту сторону, но бесит пиздец, и страшно, у меня плохая история в этом плане.
Я правда не думала, что это ко мне подкрадётся так внезапно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Второй день ужинаю без телефона и всяких отклекающих штук. Пока оказалось не так тяжело и нудно, как казалось раньше. Но приходится очень осознанно себя замедлять, дольше жевать и т. п. И всё равно я ем за 10-15 минут макс, то есть всё равно слишком быстро. Запиваю холодненькой водичкой. Радует, что чувство насыщения есть и приятное, несмотря на небольшую порцию (до этого мне всегда казалось что это "наелась" появляется именно когда ешь много и быстро, но нет). И вкус ощущается по другому - и это даже немного проблема, потому что я готовлю себе очень просто и всегда мне было нормально и вкусно. А тут вдруг почувствовала, что овощи можно было поменьше запекать, пасту тоже чуть более аль-денте оставить и т п. Но это тоже скорее хорошо на самом деле.
Теперь у меня ещё остатки пасты, овощи, кастрюля гречки с овощами и завтра ещё будет куча доп продуктов. Настраиваю себя на то, что если не успею доесть - выкину. Пытаюсь контролировать порции. В следующий раз куплю всё-таки мяса, творога и яиц, потому что в последнее время ела прям очень мало белка (может в этом и ответ про мышцы).