Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё интересно, что ИГ больше подходит людям, которые не особо хотят заморачиваться едой - надо поесть всего два раза, ну может перекус маленький, это удобно, если мало времени и не хочется особенно много когнитивной энергии посвещать выбору. Но иногда становится немного грустно от того, что у тебя только два приёма пищи в день и поэтому меньше вариативность, ограничена возможность пробовать разные вещи в один день. Может такое восприятие тоже результат расстроенного пищевого поведения - в конце концов, нормальному человеку должно быть всё равно, поест ли он определенную еду сегодня или завтра, вернее, он в каждый момент способен спокойно выбрать, чего ему хочется больше и съесть столько, сколько ему надо. У меня же в последнее время бывает что хочется сейчас же есть сразу несколько блюд и поэтому как бы двойные приёмы пищи.
Выяснила, что меня не тошнит от воды с лимоном натощак. Это прям важная информация надо купить ещё лимонов .

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

И ещё раз про еду и нездоровое к ней отношение: сейчас прям по-настоящему загрустила от того, что обед в столовой не оправдал моих ожиданий (хотя он был норм, просто я вместо нормального гарнира взяла большую порцию творожка, а потом поняла, что хотелось мне чего-то другого).  Подумала не пойти ли мне купить ещё сэндвич, но так как действительно наелась, решила не выдумывать. На ужин приготовлю себе рыбу с рисом.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼политика, но не та, которая обычно⬍

Половина тамблера опять истерит, я и так уже ото всех отписываюсь, и в итоге у меня остаётся всё меньше фандомного контента.
Больше всего выбесил пост на тему "Бедные дети, которые будут играть в новом ГП сериале, им будут писать неприятные комментарии и им придётся работать со Злом Во Плоти JKR  "
Так уж и говорите, блядь, прямо, самое угнетенное меньшинство в мире будет присылать детям графические угрозы изнасилований, в очередной раз.
Если этот сериал правда, то не очень представляю, как его можно сделать интересным по тем же самым событиям а приквела с мародёрами я отчаянно не хочу потому что их наверняка романтизируют Но посмотрю в любом случае, лол. Люди. которые верят, что эта франшиза умрёт, совершенно не в ладах с реальностью - Твари становились всё хуже с каждым фильмом и всё равно заняли определенное место в культуре, не говоря уж о принесенных деньгах. 

Отредактировано (2023-04-14 22:20:54)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Меня очень напугало вчера, что я ни с того ни с сего ела почти в режиме компульсив - не могла остановиться вообще. У меня, конечно, всегда было не совсем здоровое пищевое поведение, но ТАКОГО не было давно. Списываю на общий стресс и надеюсь, что скоро пройдёт.

Ещё вчера уже плюнула на всё и пошла за сигаретами, но в итоге не купила. И даже сделала вечером одно небольшое дело, на которое хотела настроиться сижками. Маленькая победа, но всё-таки скоро будет месяц очередной попытки.

Грустно от мысли, что это я теперь вообще никогда не смогу покурить? Утешаю себя, что объективно вероятность того, что я вообще никогда не возьму в руки сигарету, довольно мала. Но эта не та привычка, которую я хочу иметь ежедневно в своей жизни.

Сегодня наконец-то проснулась в 6:30 и столько уже успела переделать за утро - ну вернее позаниматься дипломом успела, условно нагнала то, что вчера пропустила.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Снова чувствую себя возродившейся из пепла. Внезапно сходила сегодня на пробежку - впервые после зимы, давно уже собиралась. Ничего от себя не ожидала, и всё равно неплохо получилось после такого перерыва, сделала свой обычный маленький круг к телебашне, хотя и останавливалась, но получила удовольствие. Думаю, буду всё-таки сама заниматься на улице, а занятиями как-то не очень складывается. Когда наконец установится нормальная погода, можно будет устраивать групповые тренировки раз в неделю хотя бы.

Вернулась голодная, сделала себе холодную овсянку с бананом и яйцо вкрутую перед ужином. Эксперементирую с меньшими порциями (обычно я ем сразу два яйца), чтобы лучше осознавать чувство насыщения. На ужин бутерброд с особенной булочкой, которую я давно хотела, и моим любимым сыром. Он тоже из тех продуктов, которые я обычно не покупаю, потому что слишком люблю и боюсь съесть почти сразу (а так он не вписывается ни в мой бюджет, ни рацион). Решила начать учиться есть такие вещи нормально. 

Второй день балуюсь со штампами, сейчас ещё перебрала свои запасы в поисках картинок, которые могут подойти к муд-борду для моей нетленки. Пока не знаю, что хочу с ними сделать. И ещё начала раскрашивать свои тарелочки из глины - получается наивно и мило, но всё равно надо найти мелкую наждачку и отшлифовать хоть немного. Понравилось делать тарелки сердечками, но учиться делать что-то серьёзное вряд ли стану.

Смотрю французский сериал-хоррор "Марианна". Думала, будет слишком янг-эдалт, а оно ничего так.

Отредактировано (2023-04-16 18:15:25)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Второй день говорю себе, что если я так сильно стрессую из-за всего, то могу вечером купить себе сижек. Второй день оказывается, что небеса не падают на землю, стресс я как-то переживаю и даже неплохо справляюсь со своими задачами, и сигареты оказываются в целом не нужны. Но хочется до сих пор - подозреваю, что в ближайшее время всё-таки снова выкурю пачку (надеюсь, что одну).
Вообще последние два дня прошли отлично, хотя и переживаю постоянно, что несла чушь в социальных взаимодействиях и что обо мне могли подумать остальные, нормальные люди. Но это всё имеет мало отношение к реальности, скорее всего я была более-менее норм. так или иначе, поговорила с самым главным начальством и даже сказала, что хотела бы попробоваться на вакансию, которую скорее всего скоро откроют. И даже успешно пережила мою первую презентацию с важными стейкхолдерами (мой там был ровно один слайд).
Очень тревожат непонятно с чего начавшиеся переедания - ну не совсем ещё компульсивы, но очень неприятные для меня. Вчера купила себе в пекарне тортик, думала, съем его с удовольствием с чаем, а в итоге меня распидорасило с этим кусочком тортика как бог черепаху. решила как-то более регулярно практиковать осознанность во время еды, но это блин тоже постоянно себя контролировать, делай то. не делай того. Ещё хочу всё-таки начать серьёзнее соблюдать интервальное голодание как единственную форму ограничений, которая не вызывает у меня жесткого срыва почти мгновенно. Ну и двигаться в разных формах - сейчас летом будет проще.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В безблог пора добавлять тег "душно описываю свои пищевые заёбы". Но это как раз то, о чём я не пишу больше нигде и ни с кем не могу поговорить.

▼душное, но для разнообразия позитивное про мой день⬍

Сегодня опять ходила на пробежку, снова не считая ничего, но неожиданно прямо классно пробежала, всего один раз под конец сделала паузу. Потом ещё размялась немного, тоже прямо почувствовала, как классно, когда чувствуешь работающие мышцы. ну и радовалась тому, что несмотря на долгий перерыв, мышцы на ногах никуда не делись. Очень хочу дальше снова продолжать регулярно это делать.
Шла домой по кампусу и вспомнила, как два года назад я также весной здесь ходила, но чувствовала себя чудовищем и уродом, смотрела на окружающих и дико завидовала, что у них вот есть настоящая жизнь, друзья, общения, а я из своей пещеры зачем-то выползла на свет и выгляжу я кошмарно, и хожу неправильно, и вообще все эти окружающие красивые люди наверняка просто умирают от смеха, глядя на меня. Ну что, эти мысли почти полностью прошли, хотя бывать одна в людных местах я всё равно не очень люблю.
Ещё мне как-то долго не хотелось есть и это было падазрительна, потому что обычно к 12 я уже очень голодная, а тут в час только пришла с пробежки и до 2 в принципе было более-менее нормально. Продолжаю экспериментировать со столовой. Сегодня ушла из одной, потому что там было правда слишком много людей, и пришлось бы сидеть рядом с кем-то. А во второй были какие-то всратые тосты с ананасом и толком ничего больше горячего, поэтому я взяла себе только немного макарон (они там очень красивые) и большую чашку фруктового йогурта. В общем, для моего не очень голодного состояния это был очень неплохой вариант. Мне вообще надо прям активно учиться брать сначала немного, есть, и только потом, если остался голод, брать ещё что-то. Этот навык отсутсвует просто как класс, ну и в моих условиях это немного трудно организовать.
Столовая - классно, потому что там приходится есть хоть немного медленнее. Плюс, когда выбираешь, надо прислушаться к себе и понять, чего тебе сегодня хочется. Ну и за едой особо ютюбчик не посмотришь (хотя я сегодня почитала безблоги). Не знаю, у меня создается впечатление, что именно в плане осознанности питания столовая для меня сейчас очень полезное упражнение. Да и дешево, в общем.
Ещё записалась на одно дело, на которое долго не находила времени, хотя вообще оно прикольное. И сегодня иду в оперу.

Какой-то подозрительно продуктивный день - теперь осталось только поработать над дипломом (с утра уже причесала библиографию).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Довела до ума очередную часть диплома - сделала всё, что планировала на сегодня.
В процессе поняла, что у меня в голове сидит убеждение, что я ДОЛЖНА заебаться написанием диплома. Вот просто картинка, что нормальные студенты ночами не спят, пишут круглые сутки, особенно в последние недели, а я расслабленно колупаюсь, по паре часиков в день, и то только в выходные свои. И это, конечно, херня, хотя зерно правды есть в том смысле, что я выбрала довольно простой путь - могла бы делать что-то сложнее, могла бы заранее поработать качественнее и придумать более прикольную работу, могла вообще изначально пойти на более сложную специальность и тогда свободного времени было бы явно меньше. Могла бы - но не сделала, и в принципе то, где я нахожусь благодаря своим решениям меня вполне устраивает. Да, могло быть лучше. Но это можно сказать из любой позиции. 
И объективно говоря - я правда всё успеваю. Я все пять месяцев планомерно работала, почему мне нужно теперь в последние две недели бегать с горящей жопой, если я и так всё прекрасно успеваю, и мне хватает времени на всякие развлекалочки, на себя, на работу, пинание половых органов? В общем, в очередной раз с завидной эффективностью придумываю себе проблемы.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В новом ноутбуке меня бесит примерно всё. То, что там было пре-установлено миллион сраных ненужных приложений. То, что мне пришлось вручную отключать сраные хайлайты, и потом ещё надо будет специально искать, что ещё из блоатвэра надо отключать. То, что антивирус тоже какой-то всратый и постоянно всё присылает. То, что виндоус 11 слишком непохож на то, что у меня была раньше. То, что мне нужно будет наклеить на клавиатуру стикеры с русскими буквами, что испортит весь вид. То, что за офис всё равно придётся платить отдельно. То, что нужно перенести все документы. То, что у него ОСТРЫЙ КРАЕШЕК. Звук какой-то странный. И что у меня стоят теперь на столе два ноута, в которых мне приходиться работать параллельно. Я надеюсь хотя бы, что то, ради чего я его покупала, будет норм работать.
Короче, мне обидно, что никакого восторга и радости я от этой покупки не получила, хотя объективно она была необходима, конечно, и со всеми этими вещами можно разобраться со временем. Офис, сука, больше всего подкосил, хотя сама виновата.
Уже месяц не курю, но по-прежнему хочется - не так, что я не могу себя силой волей останавливать, но просто очень обидно за себя - ДЛЯ ЧЕГО я это терплю, если сигареты - одна из немногих вещей, которые доставляют мне удовольствие и при этом не еда/алкоголь. Вчера опять не могла поесть нормально вовремя, второй раз за день поймала жуткий голос с трясущимися руками, в итоге переела всякой херни из русского магазина (на которую непонятно как потратила дохрена денег). Страдаю и жалею себя, хотя сегодня уже меньше.
Попробую поработать над дипломом с нового ноута, буду привыкать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Хороший день. Почти сразу привыкла к новому ноутбуку, даже вспомнила, что у меня есть блютуз клавиатура с подписанными русскими буквами. Долго раскачивалась, перед обедом пробежала 5 км - мне кажется, бег для меня сейчас реально ключ к какой-то гармонии с собой. Поспала днём, а когд проснулась, так чудесно распогодилось, в первый раз было не просто солнечно, но и по-настоящему тепло. Съездила на вновь приведенном в рабочее состояние велосипеде по магазинам, собрала милый подарок подруге.
Единственное, что мне сейчас не нравится, что я как-то непонятно почему стала в последнее время немного hyper-aware о своем теле. Может, это не так уж плохо, но в последие годы мне было так спокойно, я, кажется, вообще почти не думала о себе в эстетическом плане, старалсь воспринимать своё тело только как сильное, здоровое, дающее мне возможность заниматься любимыми вещами. Такая абсолютная боди-нейтральность. А сейчас как.то эта философия дает брешь - то чувствую как-то слишком сильно живот под резинкой шорт, то в примерочной посмотришь на себя случайно в полный рост и сложно удержаться от оценочных суждений. Плюс  меня немного ломает, что я естественным образом подхожу к тому возрасту, когда тело понемногу начинает меяться . хотя тоже ещё рано для этого, но и ожидать, что я буду такой же, как в 17 лет, тоже не очень разумно. Но я и тогда считала себя такой себе - и теперь мне немного сложно принять, что с возрастом тело будет меняться, возможно, будет начинать выглядеть непривычно мне. И очень пугает мысль о том, что в последние годы я в целом ела, что хотела и оставалась в своем весе (хотя как выяснилось сколько-то набрала, но это заметно только на одном праздничном платье, остальная одежда подходит, а вес и параметры я принципиально не хочу отследивать ни в каком виде). А теперь с каждым годом это будет всё сложнее и сложнее - просто потому, что обмен веществ с возрастом неизбежно меяется. И я думаю, у ладно, я буду заниматься спортом, ладно, буду продолжать питаться вкусно с упором на полноценную пищу, но всё равно рано или поздно мне придётся начать себя ограничивать. И вот эта мысль пугает. Потому что я знаю, что любые ограничения для меня-срыв.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Впервые за несколько лет болела с температурой - но ровно один день, на следующий уже бодро работала из дома, ещё на следующий в офисе. А сегодня, на третий, вдруг потеряла обоняние и теперь переживаю, что могла кого-то заразить. Хорошо, что уже нет таких строгих мер, я, наверное, съезжу в маске по делам, заодно тест куплю - никогда ещё сама себе не делала.
В дипломе уже не знаю особо, что исправлять. Просто причёсывать текст по мелочам скучно. Правда, мне совсем не нравится моё введение, потому что писалось оно самым первым, но не уверена, что хочу его заново переписывать. Посмотрела точно день сдачи и оказалось, что у меня на три дня больше, чем я думала - не то, чтобы они были сильно нужны.
Всё ещё ещё не могу решить про путешествие в мае или летом. И про автошколу тоже думаю опять.
Хорошее: продолжаю бегать и получаю огромное удовольствие от этого. Сегодня добила свои пять километров с черепашьей скоростью, несмотря на странные ощущения в носу. С питанием тоже более-менее, стараюсь придерживаться ИГ и упорно пытаюсь в осозанность.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Всего полдня со сломанным нюхом, а я уже думаю, от этого ли мне не хочется есть, не повляет ли это на мои с трудом выстариваемые отношения с едой и чувством голода (и про себя: а вдруг я так похудеть успею?). Корочу, ерундой страдаю.
Вчера по дороге с работы опять ебанула какая-то слабость, прямо ноги тряслись. Единственная возможная причина - после обеда съела пончик и выпила какао, сложно поверить, что такого количество сахара меня так крашнуло (успела подумать про диабет, естественно). Думаю о снеках на такой крайний случай, чтобы всегда носить с собой - но я тогда их буду при первой возможности сьедать, что тоже не страшно, но придется за этим следить.
Очень хотела бы научиться делать протеиновые шарики с сухофруктами - в магазины они нездорово дорого для 20 гр стоят. Вообще рада, что наконец-то лето. Будет гораздо проще питаться. Сделаю опять салат из кус-куса, когда начнуться помидоры-огурцы.
Грозит расцвести вторая фиалочка. А первую точно надо пересадить - кто-нибудь знает, это нужно делать, когда отцветут? Или есть какие-то особенные правила?

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Всего полдня со сломанным нюхом, а я уже думаю, от этого ли мне не хочется есть

Многие знакомые, которые теряли обоняние, говорили, что теряли аппетит на это время, потому что им все казалось безвкусным

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Да, я тоже это слышала, да и чай например меня уже разочаровал сегодня... Но я боюсь, что рано или поздно это просто тригернет мои пищевые заебы и я начну пихать в себя еду в незаисимости от того, вкусно мне или нет. Но может обоняние вообще быстро вернется)) у меня хронический синдром умной Эльзы

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

может обоняние вообще быстро вернется

Пусть так и будет)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Оказалось и правда ковид. Ну когда-то это должно было случиться.
Сегодня попробовала выставить границы с подругой, сказала, что мне неприятно, что она часто не отвечает на сообщения. Она, правда, всё равно считает, что ни в чём не виновата, потому что она занята, а не со зла игнорирует.
А потом она подарила мне ретинол ещё и с прям очень конкретным пожеланием на тему "оставаться молодой", и мне так неприятно стало. Может, стоило сказать об этом. Но справедливости ради ретинолом я и так пользуюсь, и этот мне пригодится. Но всё равно бесят такие подарочки с намеком, тем более, что она знает, что я в целом отрицательно отношусь ко всяким бьюти-практикам, и это не в первый раз уже такие доебки.
Ну и потом в разговоре тоже были все те же проблемы, что раздражали меня в последий раз: бесконечная уверенность в своей правоте, желание причинть окружающим добро единственно правильным способом, ну и вообще поверхностные разговоры только о карьере-покупках. Ну мы и проговорили 10 минут в итоге, но у меня не осталось больше особого желания в ближайшее время даже пытаться встречаться. Всё равно мне одной, кажется, это было нужно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я всего два дня без обоняния, а мне уже дико это надоело. Даже две недели уже кажутся довольно большим сроком. Вначале я подумала, но что это неплохой повод поучиться относиться к еде чисто утилитарно, но потом поняла, что вот это "ем только чтобы утолить голод, как топливо в печь закидываю" - это в большой степени РППшная фантазия, и нормальные люди так рассуждают довольно редко. Пью воду вместо чая, думаю поэкспериментировать с вином.
Немного застряла с дипломом, просто надоел уже, кажется, что ничего серьёзного уже не исправить. Сегодня просто решила пройти дополнительным исправителем грамматических ошибок, завтра постараюсь всё-таки вернуться к смысловой работе. Теперь еще переживаю, что у меня слшком короткий разбор литературы получился, всего 9 страниц. Но и дописывать что-то больше пары предложений я вряд ли буду...
Вообще какое-то странное состояние, что угодно, только бы не работать. Может быть, я всё-таки как-то очень вялотекуще болею, хотя уже даже насморк почти прошёл.
Забыла, что у нас первого мая тоже выходной. Ну вот как раз сделаю второй тест и выйду и добровольного карантина во вторник.
Посмотрела отели в Праге, но какого-то воодушевления не почувствовала. Зачем мне туда ехать, особенно даже если трдельников не поесть?

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Второй день пытаюсь как-то понять, что делает с моими отношениями с едой отсутствие обоняние, но получаю в основном синий экран. Чувство голода как будто тоже почти целиком отрубило. Я, конечно, всё равно ем по чуть-чуть, но мысленно мечтаю о том, как буду питаться по маковому зернышку, пока не пройёт, и за это время уууух как похудею. Зачем, а главное нахуя - не дает ответа. Есть без удовольствия нормальную полезную еду мне кажется бессмысленной тратой еды и денег. Самым рациональным кажется есть совсем понемногу чего-то вроде гречки и яблок, но это в долгосрочной перспективе всё равно ебанина полная.
Чай и кофе - как горячая вода. Вообще чувствую потерю огромной части своей жизни, в том числе единственных удовольствий, которые не вредные, но пока скорее злюсь, а не прям страдаю. Купила-таки бутылку столового вина для эксперимента, встретила соседа, почувствовала себя мразью, что пошла в магазин с ковидом, хоть и в маске. Но зато сигареты как-то резко потеряли смысл (хотя я бы попробовала для интереса, но покупать пачку ради этого не буду).
Сегодня целый день медленно и мучительно добавляла по 1-2 предложению в обзор литературы, чтобы добавить объёма. Надеюсь, что это не сломает окончательно общую логику текста. Поняла, то всё-таки очень халтурно эту часть делала, одна надежда на сам анализ.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Но вообще я пожевала ядерно-мятную жвачку, засунула нос в банку с кофе и что-то отдаленно почувствовала, и немного успокоилась: скорее всего это довольно скоро пройдёт, значит моя задача ПОКА сконцентрироваться на других вещах, а не катастрофизировать и паниковать заранее.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Подумала о том, зачем так упорно пытаюсь насильно вытащить себя в путешествие. Ответ один: потому что так надо,  правильные активные девочки (и мальчики тоже) так делают. Об этом можно похвастаться перед кем-нибудь. А мне это нравится чисто теоритически как концепт - ну или если ехать с друзьями. Одна я бы хотела разве что в поход ну или просто хайкинг на несколько дней с ночевками в гостинице. Можно в эту сторону подумать - и даже съездить в тот же город с вином, куда я изначально думала.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Долго не могла добить до нужного количества слов и даже переживала, что будет слишком мало. В итоге у меня, как обычно, на 20 процентов больше чем надо - и там нет ничего прям лишнего, наоборот, можно было бы дописать кое-где. Ну, надеюсь, никто не будет прям считать слова в дипломе.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Все никак не могу понять, то ли ковид это и правда более коварная болезнь, чем обычная простуда, то ли я позволяю своей иппохондрии взять верх и выискиваю у себя симптомы. В общем-то положения дел ни то, ни другое не меняет. Думаю отпроситься на этой неделе с работы, хоя собиралась взять отпуск после сдачи диплома.
Сходила отправила письма, поздоровалась на расстоянии со своими друзьями в парке и немного посидела под деревом с лицом грустного сталкера, наблюдая издалека за тем, как они играют в софтбол.
Вчера сходила на короткую пробежку (меньше 4 км), сегодня думаю, что может всё-таки зря, хотя вообще было приятно. Подумываю вкатиться в стодневку с одной-единственной сферой для улучшения.
Решила немного прибраться и попробовать чуть удобнее разложить свою канцелярку многочисленную, а потом посмотреть ещё один хоррор-сериал пару серий.
Диплом нудно и понемногу перечитываю, но уже вступила  стадию, когда "да пофиг, что есть то есть, принципиально лучше уже не сделаю". Надо будет с печатью этого сокровища ещё разобраться.
Продолжаю думать про автошколу - вообще сделать права этим летом вполне имеет смысл. Мне не особо хочется - но с другой стороны, если я получу права и буду снимать настоящую отдельную квартиру, вот тогда я точно стану по-настоящему взрослой    тм - пока не решила, пугает ли меня эта песрпектива или радует.
С поиском работы по-прежнему так и не начала толком, что очень плохо. Вакансии посмотрела и посохраняла себе, вот и всё. Надо подать одну заявку, а там уже останется только корректировать сопроводительное. Но прям очень сложно морально. Я бы лучше еще десять лет училась, хотя университет мне уже тоже надоел.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Твёрдо решила сегодня кровь из носу начать подавать заявки на работу. Выбрала одно место, надо под него немного причесать резюме  накидать сопроводительное  но сложна, сразу хочется себя как-то мотивировать сигаретами (я бы даже, наверное, пошла купила, несмотря на  больше месяца в завязке, но не хочу рисковать с ковидом). Надо просто взять и сделать, но КАК.
Но буду делать всё на английском, местный язык пусть проверяют уже на собесе, меня не хватит ещё всё переводить.
Ух, прям захотлось побегать кругами и поорать - но я решила пока с пробежками подождать, может, пойду вечером гулять и кататься на качельках.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я это сделала! Ответила на первую вакансию. Дальше будет легче. Особенно когда закончу с дипломом (всего через неделю!!!). До конца мая хочу подать как минимум в 10 разных компаний (лучше больше, конечно) и до конца июня сходить на пару интервью. Сейчас почти любое предложение меня морально  успокоит и позволит хотя бы спокойно планировать дальнейшие планы.
Кроме этого мало что сделала сегодня - завтра натощак сделаю тест и наверное отпрошусь с работы, только посмотрю, что там совсем срочное.  Не очень чувствую себя выздоровевшей с этим горлом, но  и не болею по-настоящему. Ну зато более-менее вернулся вкус (обонянение только сильные запахи вплотную к носу). Сегодня приготовила картошку.
Посмотрела видеоэссе по метаверсу и обзор на МИЛФ Мэнор (кринжатина даже качественней, чем беремена в 16).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Тест на ковид отрицательный - и больше всего мне хочется пойти отпраздновать это сигаретами.Н увот почему голова работает так встрато, даже когда тело давно привыкло к отсутствию никотина и физически меня вообще не ломает? Но хоооочется же, особенно когда не могу толком сосредоточиться ни на дипломе, ни на чём другом, а надо ещё на вакансии откликаться, то-сё пятое-десятое. Но хер,  уменя только питание наладилось, я не хочу очередной раунд абстинентного синдрома. Может, вечером пиццу себе закажу.