Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я уже несколько месяцев собираюсь начать вкладывать деньги, но всё время нахожу причины отложить на потом. Ну и пришлось долго доказывать брокеру, что я не внебрачная дочь русского олигарха. Сегодня наконец-то набралась храбрости, кинула на счёт сотню евро и попробовала купить самую простенькую штучку.
И мне отказали! Два раза. Совершенно непонятно, что им не нравится, придётся и с этим разбираться.
Но это надо делать так или иначе. И сейчас хорошее время, чтобы начать.

Купила себе мафию оформленную как Гарри Поттер - оскорбилась в лучших чувствах, когда увидела, что там ни одного слизеринца, кроме абстрактных пожирателей. Но всё равно рада, хотя на самом деле довольно редко с кем-то получается поиграть.

Думала про то, что мне надо смирится с тем, что я, скорее всего, всегда буду немножко хотеть курить. Просто потому, что знаю, что мне это нравится и что это помогало мне в трудные моменты (даже если на практике и знаю, что после перерыва мне будет первое время не очень приятно, а потом я сразу выкуриваю слишком много и тоже особенный кайф теряется). И можно вполне жить с этим желанием, оно не настолько сильное, чтобы я не могла его контролировать. А со временем становится намного легче, проверено многократно.

И одновременно я решила не давать больше радикальных обещаний. Рассуждая рационально, я ещё не раз буду курить. И это будет не конец света и не причина для паники. Если друг такая ситуация возникнет, то я покурю Х времени и потом снова буду прекращать - даже если каждый раз это выливается в один и тот же немного болезненный процесс. В общем, не знаю, немного мне эта мысль помогла.
А так я не курю уже 12 дней (плюс 1 одолженная сигарета в субботу, но это не считается). На физическом уровне не хочется, хочется курить и заниматься делами, но объективно понимаю, что делами я могу заниматься и так. Да и не становилась я совсем уж продуктивным монстром, даже когда курила, просто некоторые вещи было проще себя заставить делать.

И ещё в последнее время я чувствую себя немного больной - больше от алкоголя, конечно, но главный вывод я сделала о том, что мне уже не 18 лет и надо подходить к своему здоровью более ответственно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё думала о том. что вот это вот счастье, которого мне не хвататет (не потому, что я несчастлива, a именно потому что счастья нет), его нет смысла пытаться получить из объективных обстоятельств, по крайней мере когда в жизни у меня объективно нет никакого пиздеца-травмы-токсика-войны-опасности. И так как депрессии у меня по объективным критериям тоже нет, то своим душевным состоянием я должна заниматься сама.
Мне много есть за что себя хвалить, напишу несколько вещей, которые меня порадовали:
1. После работы на площади у оперы было солнечно, и пускали огромные мыльные пузыри. Было радостно на это смотреть.
2. По всему городу цветут огромными розово-белыми цветами могучие магнолии. Мне нравится ходить по историческим кварталaм и смотреть на них, тоже совершенно весеннее впечатление.
3. Со мной сегодня поговорил коллега, и я выбираю считать, что не опозорилась до 700лвл кринджа, а что ему было правда интересно со мной пообщаться (это звучит немного жалко)
4. Мы пообедали с другом в индийском буфете, я люблю иметь планировать ланч с кем-то, потому что чувствую себя так совсем взрослой.
5. Я дописала сегодня последнее письмо, и вскоре они смогут кого-то порадовать, и возможно мне придёт ответ.

Хочу пересмотреть Haunting of the hill house.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Серьёзно хочу ограничить алкоголь. Не думаю, что это окажется такой же сильной зависимостью, как курение. Мне просто надо прекратить пить одной и прекратить напиваться - тем более что я очень быстро пьянею и печени тоже уже не 18 чтобы легко переносить такие развлечения.
Сейчас пока план не искать дополнительных поводов и если что ограничиваться одним-двумя бокалами вина или очень слабым джин-тоником. И пить МЕДЛЕННО (но это мне кажется заёб из области расстроенного пищевого поведения, мне всё надо быстро и много, я не могу просто поставить напиток рядом и наслаждаться им попеременно с общением/другими делами, если у меня есть напиток, не только алкогольный, мне надо его ПИТЬ прямо здесь и сейчас, а то отберут ведь). 
Грядут замечательно длинные выходные. Я надеюсь, меня не разъебет опять всевдо-роскомнадзорными настроениями из-за того, как пуста моя жизнь, потому что я не запланировала себе никакую поездку и не могу придумать, что мне делать осмысленное. Решила стараться в эти дни побольше быть с людьми, и есть работа, которую надо продолжать делать. Надеюсь, этого хватит.
Впервые за всю жизнь появилось упорное желание сходить в православную церковь на пасху. Собираюсь пойти. Вообще у меня период какой-то иррациональной тяги к религиозной эстетике (крестики, платки, крещенские купания, вот это вот всё), но мне кажется это больше про культурные практики для меня, тоска по родине, то - сё.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

А можно ли поменять название безблога? А то я совершила большую ошибку и хочу выбрать что-нибудь поинтересней, но очевидной кнопочки найти не могу.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Только села более-менее сосредоточенно работать над дипломом, обнаружила какую-то неведомую херню в графиках, код к которым я только что написала. Как же я буду счастлива, когда закончу этот этап своей жизни (а когда хотела ПХД, лол)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

А можно ли поменять название безблога? А то я совершила большую ошибку и хочу выбрать что-нибудь поинтересней, но очевидной кнопочки найти не могу.

Да, при редактировании первого сообщения появляется возможность и название изменить

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Да, при редактировании первого сообщения появляется возможность и название изменить

Cпасибо большое! Теперь осталось только придумать более остроумное название 

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я буду опять жаловаться, потому что ну что ещё мне тут делать.

▼Скрытый текст⬍

С утра начала хорошо продуктивно заниматься - да, с перерывами на холиварочку, но всё равно сдвинулась с мёртвого места в дипломе, переделала графики. Днём решила сходить прогуляться, потому что витамин д и свежий воздух. Купила первое в этом году мороженное на улице, ходила смотреть на магнолии в историческом квартале, пока не отцвели. По дороге домой ещё нашла неожиданно классный набор книг в бесплатном шкафу: Бальзак на русском, книжка с красивым старым шрифтом для всяких скраппбукингов и книга авторки, которую я очень любила в подростковом возрасте, давно хотела проверить, зайдёт ли она мне сейчас.

Пришла наконец домой, решила, что с занятиями я на сегодня закончила. И тут меня без причины врубило смотреть какие-то тупые видео с пересказами фильмов. И вот я как полная дура сижу и думаю - вот это последнее, после него я начну делать что-то осмысленное. И не работать ведь надо - я же и так решила вечером посмотреть сериал, даже не новая история, я его уже знаю и люблю, то есть даже когнитивных усилий прилагать не надо. Потом ещё потупила в телефоне (но за день всё равно пока меньше 4 асов экранного времени, что хорошо для моего выходного).

Всё-таки волевым решением выключила телефон и начала себя допрашивать, чего мне надо, чего хочется. Сигарет, вина? Ну, может и хочется, но не настолько чтобы мучиться из-за этого. Съесть чего-то особенного? да тоже вроде нет. В итоге договорилась с собой, что мне надо помыть голову и в принципе надо здесь совпало с хочу.
Правда, после душа поняла только, что сейчас меня по-настоящему порадовала бы доставочка огромного бургера - но это я уже не так давно делала, да и вообще, не голодная ведь, не хочу лишний раз кормить своё РПП.

И вот это был краткий пересказ моего типичного мини-кризиса. Когда вроде бы всё хорошо, делаю какие-то дела, не идеально, но достаточно, стараюсь в правильные практики типо прогулки на свежем воздухе, а потом меня заклинивает на какой-то херне, которая даже удовольствия не приносит, и я не могу заставить себя делать НИЧЕГО. А хотела сегодня вечером хотя бы посмотреть сериал и пораскрашивать зайчика по номерам. В итоге уже вечер и я понимаю, что самым правильным решением будет лечь и почитать, но мне так обидно, что я всё это время потратила абсолютно зря.

Иногда мне кажется, что я просто на самом деле ничего не хочу, а всё это "писать, смотреть кино, саморазвиваться" это то, что я себе придумала, что походить на настоящего человека. А на самом деле там голодная жадная пустота, которая только хочет привлечь к себе хоть кого-нибудь, чтобы хотя бы посмотреть на нормальную жизнь со стороны. А во мне самой ничего настоящего нет, и писать я могу только всратый криндж, и самое страшное, что так будет всегда.

Что-то меня прорвало немного, и ведь правда НИКАКОЙ причины нет. Нормально же день прошёл. Я не понимаю, то ли мне стоит отпустить, что я протупила весь вечер, то ли удвоить усилия как-то останавливать себя в такие моменты и переключаться на другое - хотя бы тот же сериал, блин, у меня даже вкладка была с ним открыта.

А если быть с собой совсем откровенной, то я не была бы довольна собой, даже если бы посмотрела несколько серий того сериала вместо бессмысленного втыкания в ютюб. Тогда бы просто говорила себе, что могла в это время написать хотя что-то, хоть брейнсторминг, хоть 300 слов - но если бы я написала 300 слов, этого бы тоже было недостаточно...

Вот поэтому я и боюсь, что меня разъебет в выходные, особенно длинные. 

Хорошие вещи сегодня:
1. Очень удачные найденные книги
2. У меня зацветает фиалочка
3. Я старалась сегодня осознанно оставаться один на один со своими мыслями и у меня неплохо получалось до определенного момента.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё опять расхуярила себе ногти до крови - по-моему, единственный механизм самоуспокоения, который стабильно работает с глубокого детства. Мне уже (давно) всё равно, значит, буду всю жизнь обгладывать ногти, если это помогает, а курить вредно.
Но на самом деле меня немного попустило после написания поста и я решила хотя осознанно не портить себе остаток вечера, включила амбиенс, намазалась масочками-хуясочками и решила и правда почитать (читаю Маятник Фуко и до сих пор не понимаю, как он доказывает, что земля вертится. приходится верить проклятым физикам и астрономам на слово).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Cегодня вечером без особой причины поплохело уже физически - руки-ноги трясутся, вот это всё, как будто от сахара. Экстренно съела кучу всего, полечилась лежанием с телефончиком, всё прошло.

▼скучное про магазин⬍

Опять играла с собой в игру "ну скажи мне, чего тебе на самом деле хочется". Решила, что хочется бутерброд с особой булочкой (её не было, к сожалению), определенную сладость, которую я обычно не покупаю и сделать завтра ленивые блинчики в честь выходного - есть в этом что-то весеннее для меня. Купила в итоге бутылку со смесью для теста, куда только молоко надо добавить - баловство, конечно, и лишний пластик, но один раз можно.
Смотрела в магазине на какое-то упоротое клубничное шампанское, но решила, что это прикольно, но сейчас мне не надо (всё равно в субботу что-нибудь выпью, надеюсь, немного).
А ещё увидела случайно в витрине книжного набор чтобы сделать "Террариум Хагрида" - стеклянный сосуд, семена, земля, формы для декораций из гипса. Подумала купить себе в подарок на день рождения, потом подумала ещё раз и поняла, что я что-то подобное смогу собрать сама, больше, интересней, и дешевле. И ещё у того же производителя оказывается КУЧА всяких наборчиков по ГП, в основном детских, конечно, но я залипла немного, буду племянникам дарить.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Вдогонку к предыдущему посту - вспомнила, что я хотела себе купить дорогое и бессмысленное для души. Бумажную модель Хогвартса! В последний раз со знакомым ребёнком мне было очень в кайф такое собирать, а в моем детстве подобное уже начало появляться, но было дорогим.
И я бы даже его купила себе, говно вопрос вообще, но его реально некуда ставить сейчас, а перевозить бумажный Хогвартс с собой куда-то в гипотетическую будущую квартиру - это даже для меня немного слишком.
Или миниатюрную модельку комнаты с али - но это уже ко дню рождения не придёт.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё думаю понемногу о том, не является ли моё интервальное голодание проявлением ограничивающего поведения. Вернее, конечно, является, но вот плохо ли это в моём случае? С одной стороны, с ИГ я в остальном веду себя довольно свободно, с редкими перекосами, да и ИГ соблюдаю не так чтобы прямо строго. Такие мягкие игрушечные наручники для вида, с которыми можно делать всё, что хочешь. Ну и это неплохо подходит к моей жизни - а когда пойду на нормальную работу, будет подходить ещё больше.
А с другой стороны это всё равно ограничение, и значит опосредованно подкормка недобитого рпп. И вот сейчас мне даже неприятно думать о том, что я могла бы завтракать, обедать и ужинать, чуть ли не стыдно за такую распущенность (на самом деле я и сейчас ем достаточно и часто те же 3 приёма пищи, просто в более короткое время).
Не знаю, буду думать и прислушиваться к себе.
Но да, стоило посмотреть в эту сторону и стало понятно, что это примерно то же самое, как когда я три года не ела мясо - начала как раз когда после самого жёсткого времени ограничения начались ещё более страшные компульсивы.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

благополучно потеряла вчера несохраненную часть работы над дипломом. Бесит, потому что Я БЛЯТЬ СОХРАНЯЛА.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Cегодня вся такая осознанная ходила гулять несмотря на дождик, ползала по детским лазалкам (ни один ребенок не пострадал), даже качели достаточно высокие для взрослых нашла.
Немного переела и теперь жутко хочется пойти купить сигарет и провести остальной вечер в одухотворенной продуктивности. Напоминаю себе, что не курю уже полмесяца и будет грустно всё начинать сначала, не говоря уже о том, что хотела после чистки больше не портить зубы. Ленивая и избалованная часть говорит, что от одной пачки ничего не будет, что я могла бы за сегодня-завтра опять что-то написать, обновить резюме и посмотреть вакансии (можно подумать, что я просто так этого не могу сделать).
Вообще меня просто раздражает лишний выходной - вот такой я душнила, потому что сама по пятницам всё равно не работаю.
За сигаретами не пойду, но жалко, что они не продаются поштучно - хотя тогда бы я точно никогда не бросила.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Почему мне постоянно хочется оправдаться даже перед анонами с холиварки, что я не бездарная, не безвольная, не жалкая неудачница?
Хотя казалось бы, здесь минимум требований и вообще никакой ответственности.

Мне даже немного обидно, что у меня была (и есть) настолько идеальная, защищенная ото всех проблем, удачная и счастливая жизнь, а я устраиваю себе в голове какую-то всратую бессмысленную драму.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я не не могу заниматься любимым делом, которое приносит мне хотя бы чувство творческой реализации, я выбираю не заниматься. И может мне пора тупо взять ответсвенность за это решение и делать что-то другое.

Но если я не буду себя заставлять делать это и соответственно прокрастинировать, то моя жизнь просто станет ещё более пустой (что довольно сложно).

Бесит всё. Пойду вандализирую книжку Брема с красивыми иллюстрациями для скрэппбукинга.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Уже не зима, но рано или поздно всё равно темнеет. Как же я ненавижу вечер и ночь. Хочу, чтобы всегда было 6 утра. Тогда нет гнятущего ощущения, что ты пропустила всю жизнь весь день.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼список рандомных фактов⬍

Я пытаюсь за длинные выходные восстановить хотя бы подобие спокойствия. Очень много общалась с людьми и это было приятно. Я (почти) не чувствовала себя неуместной или нежеланной. Прошли 14 км по лесу, потом ещё ездили в паб, сегодня спонтанно съездили на местную небольшую гору. Обычно это было бы для меня слишком, но сейчас на удивление нормально.
За прошлую неделю среднее использование телефона 3 часа 40 минут, как раз по границе, которую я себе ставила, впервые так хорошо получилось.
Купила себе набор с карточками лего-ГП - давно не была так бессмысленно по-детски рада, как когда открывала пакетики и рассматривала картинки. Вообще в последнее время потянуло на всякие игрушки, особенно антистресс.
Наконец-то начала пересматривать "Призраки дома на холме".
Сегодня хочу хотя бы составить список вещей, которые вызывают у меня сейчас стресс. Вполне возможно, что всё будет не так страшно.
Очень жду завтрашнего разговора с научником чтобы получить окончательное направление для работы на ближайшие 3 недели.
Пришли с али довольно неудачные штампы и очень красивая бумага - теперь думаю, что же я всё-таки хочу с ними делать. И перьевые ручки - я ожидала другого конвертера, но посмотрим, как будут писать.
Чувствую себя немного потерянной, но в целом неплохо.  Хочется курить просто чтобы придать жизни какую-то форму - но это ложное желание. Выкурила за выходные общим счетом 3 сигареты (они не считаются). Поняла, что всё, что больше одной, всё-таки приводит обратно к усилению желания.
Опять отложила резюме, хотя откладывать больше уже некуда.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Написала список актуально стрессующих меня вещей.
Сразу стало видно, что часть из них вообще в далеком будущем/пока теоретические (возможность помогать родителям в будущем).
Часть других будут актуальны через 6 месяцев или больше и тоже не смертельны - нет смысла сейчас начинать про них думать (поиск нового жилья, продление ВНЖ).
Часть как бы не обязательна - было бы очень удобно выучиться на права в этом году, но на самом деле объективной надобности в этом нет. Можно отложить на сколько угодно. 
О четырёх действительно надо переживать прямо сейчас - ну в идеале конечно не переживать, а работать. Хочу составить план/хотя бы побрейнстормить по каждой.
Самая непонятная для меня сейчас категория это планирование поездок. Я хотела после сдачи диплома куда-нибудь сьездить ненадолго, но мне ОЧЕНЬ не хочется что-то искать, что-то решать, тратить, даже если по минимуму, несколько сотен евро. С другой стороны это хорошо для кукушечки (вроде бы). Ну и вообще как-то обидно, все куда-то ездят, а я только завидую. И - ключевой пункт - после этого года у меня ещё долго не будет свободы путешествовать почти в любое время. Очень жалко будет провести это лето в городе, когда у меня будет так мало обязанностей и там много свободного времени. Но меня ломает и мне не хочется что-то делать и ещё за это платить - может ведь и не понравится.
И ещё тут внезапно мне напомнили, что я хотела весной/осенью снова встретиться с родителями, хотя бы с мамой.  Я сегодня очень бегло погуглила, но цены на самолет очень грустные во всех вариантах (отель и остальное я бы оплатила без проблем). И это очень меня тревожит, потому что я обещала, потому что не хочу ещё раз три года не иметь возможности их увидеть... Но через год, ну ладно два, можно будет уже пригласить их к себе (тоже отдельный квест сейчас). Ну и я сама всегда могу приехать в Мордор - да, долго, да, страшно, да, тоже недешево, но что делать. Чем больше ищу хоть что-то на эту тему, тем больше паникую и не хочу вообще ничего делать. Хотя это не самая срочная и не самая критично важная проблема, именно она меня сейчас больше всего тревожит.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

На свежую голову вчерашнее нытье поп поводу поездок неуловимо напомнило одного соседнего безблогера - супелькодела да и самой на свежую голову всё кажется чуть проще. Дорого в любом случае, но я уже прикинула, какой вариант самый дешевый и при этом довольно реалистичный. В случае чего сложно будет только отель выбирать, всё остальное осуществимо.
Сегодня наконец поговорила с научником, в очередной раз мне не хватило морального насилия критики по сравнению с бакалавриатом. Каждый раз я от него слышу только "Всё замечательно, вы на верном пути, вот может тут просто для красоты лучше по другому сделать". Это, конечно, сильно успокаивает мою неврозность по поводу диплома, но не очень мотивирует и не придает направления. Опять же, уже давно взрослая, пора бы уметь это делать самой. Вот и хорошо - я в целом вышла из очередной гормонально обусловленной полосы грусти и вроде бы готова к труду и обороне.
Весна наступает неумолимо, фиалка на окне цветёт ярко-розовым, вокруг все довольные и отдохнувшие. Значит, и у меня всё нормально (будет).
Сейчас посмотрю последний эпизод "Призраков дома на холме", съем овсянку на ужин и буду планировать

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Мне опять во второй половине дня стало грустно, и я упорно и безуспешно анализирую почему.
1. Просто устала и проголодалась
2. Потратила больше денег, чем планировала, частично на нужные вещи, частично на развлечение, причём я хотела выбрать вариант подешевле, но меня не спросили и заплатили за меня (но я решила всё-таки вернуть деньги).
3. Переживаю из-за того, что нужно выбирать ноутбук ну и вообще по всем тем причинам, которые уже расписывала
4. Подустала от такого количества общения с людьми, с одним и тем же людем.

Все это довольно всрато, но что же делать. В итоге немного сдалась и остаток вечера провалялась с телефоном, гилти-плежер едой и сидром (последнее неприятней всего, но вроде я его хотя бы медленно пила)

Ещё меня возможно порекомендуют на ту работу в соседнем отделе, про которую я давно думаю, А Я ТАК ДО СИХ ПОР ДАЖЕ НЕ ОТКРЫВАЛА СВОЁ РЕЗЮМЕ. Хотя объективно там не надо будет ВСЁ переписывать, оно уже было красивенькое. Надо внести эту работу  (3-5 буллетпойнтов и всё) и поменять описание. Ну может по мелочи подкорректировать что-то. Ладно, я обещаю, что на этих выходных уже точно сделаю - максимум час по времени. И вакансии посмотрю - просто посмотрю, пооткладываю что-то, подавать пока никуда не дано (unless the holy spirit moves me).
В воскр думаю между походом на 22 км и церковью. Боюсь, что пасхальная служба окажется долгой, и там вроде надо всё время стоять, а свалить посреди слежбы из церкви это даже для меня немного слишком. Вероятно, пойду всё-таки в какой-нибудь другой день, тем более что и народу будет много, наверное. 
Сейчас я открою свою красивую тетрадочку и запишу несколько промтов из дейдримингов, которые можно превратить в зарисовки, пусть и чисто для себя.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Новая мышка внезапно оказалось бесшумной (ну как внезапно, на ней это, конечно, написано),  и кто бы мог подумать, что это будет так раздражать. А кому-то, наверное, наоборот нравится. Надеюсь, что со временем привыкну.
Ноутбук уже почти всё и я отчаянно выбираю новый. В принципе, если я уже сузила свой список до нужных характеристик (даже необязательная подсветочка клавиатуры поместилась в бюджет), могу просто взять любой. Главная проблема - хочу полегче, но при этом не маленький. Да и это в общем не приоритет, работаю я всё равно в основном только дома, ну и он в любом случае будет легче нынешнего. Ещё придётся наклейки с кириллицей заказывать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

У меня возникло радостное отношение, что мои коллеги активно способствуют тому, чтобы меня взяли на ту вакансию. Это здорово, потому что в смысле нетворкинга я тыкаюсь как слепой котенок и до сих пор не была уверена, не считают ли меня на работе странненькой. Но я хорошо работаю, и это самое главное.
С другой стороны сегодня подумала, что работать с девушкой, которая в этом случае станет моей как бы начальницей, мне не очень нравится - какая-то она слишком напряженная. С другой стороны мне нужно привыкать коммуницировать с разными людьми, и в моей сфере немного невротической внимательности даже полезно.
задержалась сегодня из-за той самой девушки на два часа дольше, но не жалею. Купила себе шоколадного зайца за скидкой и посмотрела отели - в принципе выглядит всё неплохо... И ноутбук почти выбрала.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Причины продолжать не курить:

▼Скрытый текст⬍

1. Физическая тяга уже прошла, осталась только в голове.
2. Зубы
3. Бросать каждый раз примерно также сложно, с перееданиями и т. п.
4. После перерыва в несколько недель сигареты на самом деле не принесут такого удовольствия, как кажется, будет невкусно
5. На самом деле они не придают мне никаких сверх-способностей продуктивности
6. Цена пачки
7. В долгосрочной перспективе я всё равно не хочу курить, поэтому начинать сейчас в краткосрочной - бессмысленно
8. Если куплю сигареты, выкурю за два дня слишком много и буду чувствовать себя плохо

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В следующие три недели довожу диплом до ума максимально упорно. Сегодня поставила цель переписать часть про регрессии (ничего в анализе менять уже не буду, просто работаю с текстом). очень надеюсь, что в эти дни буду заниматься МНОГО, а не как обычно по паре часов. Осталось ведь правда совсем недолго, я даже переживаю немного, что в мае мне нечего будет делать и мне будет плохо из-за этого.

Опять подумалось про интервальное голодание. Получается так, что с утра я просто пью черный кофе, чтобы забить чувство голода. И если я не на работе, то это доставляет определенный дискомфорт: кофе бесконечно пить не будешь, на работе я хотя бы в 9 начинаю, да и более сосредоточена на делах и могу игнорировать голод. Дома я завариваю первую чашку раньше и вторую почти сразу, много отвлекаюсь, кофе у меня очень крепкий поэтому я не хочу пить больше 2 чашек в день. А от чая натощак меня почему-то тошнит.
 
Но при этом если я, например, сейчас что-нибудь съем, то это разобьет всю мою рутину и ввергнет меня в пучины хаоса, поэтому упорно жду до 12. Не знаю, насколько здорово моё поведение в этом плане. Когда я буду работать каждый день, должно быть проще.

Попробую налить себе воды c лимоном вместо кофе и продолжить с регрессиями. Ещё сегодня добавлю наконец отдельно собранную библиографию к основному тексту (exciting). Меня очень демотивирует сейчас ощущение, что я столько всего должна сделать, хотя на самом деле там вполне обозримые и несложные задачи. Ну значит ещё более важно их всё-таки делать.