Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Делаю дела. Успокоилась немного по поводу поездки. Случайно нашла себе именно такие широкие и высокие брюки, как искала, правда материал непонятно какой, но надеюсь для офиса хорошо подойдут.
Думаю в последние два дня о том, почему я так стремлюсь причинить добро окружающим новогодними подарками, даже если прекрасно знаю, что им это не нужно. Кажется, что я с одной стороны пытаюсь создать или поддержать иллюзию близких отношений, а с другой как бы хочу поставить себя в более выгодное, более свободное положение. Не в смысле, что мне нужны ответные подарки, а скорее мне так спокойнее иннциировать контакт в дальнейшем, я как будто перестаю боятся, что я всем надоедаю и со мной не хотят общаться. (да, подарком за 10 евро как бы оплатила дружбу на год вперёд, глупости, конечно, но ощущение такое).
Надо это как-то контролировать.
Но, если говорить совсем откровенно, то да, меня немного расстраивает, когда мне не дарят подарки в ответ. Это тоже только мои заморочки, и если все остальные не обязаны подыгрывать моим ритуалам... Но ничего не могу с собой поделать, и для меня это всё равно немного звоночек, особенно когда человек точно знал, что я ему что-то буду дарить.
Опять же, правильным в этой ситуации будет работать со своими эмоциями и реакциями. Значит, в следующей году я буду дарить подарки только самым близким людям, где от всего процесса я получаю огромное количества удовольствия и мне правда неважно, подарят ли мне что-то в ответ. Тут остаётся нежелания оказаться в неловкой ситуации, если мне кто-то что-то внезапно подарит, но для такого случая достаточно иметь какие-то нибудь симпатичные вкусные конфеты или бутылку вина.
Очень не хватает, собственно, семьи, или таких же одиноких друзей, с которыми можно было провести рождество. Может быть, к следующему году это поменяется. Всегда можно поехать к сестре и побаловаться с племянниками, но только если у нее не будет всяких свекровей (в прошлом году был трэшак).
Ну а НГ я теперь всегда планирую проводить либо в РФ либо в русской тусовке, в перспективе устроить собственную вечеринки со всеми важными атрибутами праздника (например оливье, которое я даже не люблю, но оно ДОЛЖНО быть).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё сегодня подумала, что если меня так злит отсутствие видимого прогресса по диплому, то стоит один день в неделю (пятницу) выделить полностью только на работу над ним, естественно с перерывами и другими занятиями, но чтобы четко знать, что в этот день я занимаюсь в основном именно этим. И если продолжать работать и в другие дни.
А сейчас мне нужно собраться и начать работать над обзором литературы/вступлением. Но сначала пойду себе смузи сделаю.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

*здесь была простыня про мою патологически притупленную эмоциональность, но я её стерла, потому что кринжово*

Ещё один лайфхак пришёл в голову - тут в окошечке мне очень просто взять и писать, причём довольно много. Может, в случае очередного блока попробовать использовать его чтобы писать что-то другое (нетленки или диплом) - а потом просто копировать и даже публиковать не надо. Не знаю, удасться ли так себя обмануть, но попробовать стоит.

И ещё мне немного грустно от того, что именно мой безблог никто не комментирует. Надо ли оно мне на самом деле? Наверное, нет. Для удовлетворения собственного тщеславия существует другие места. Разве что можно потом вписаться в какой-нибудь челледж, и пользу получить, и недостаток общения утолить. Но это потом.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Продуктивно написала страничку введения. И хотя 500 слов это совсем немного, НО:

• я позанималась важным делом два дня подряд и у меня не отвалилась жопа

• я села заниматься вечером, после других дел, отвлекаясь частично на еду и всё равно нормально поработала

• так как написать нужно всего 20 000 слов, с объемом у меня проблем не будет, но тем не менее хорошо по максимуму набрать предварительную часть сейчас. Опять же, хорошо, что если всю теорию сделаю сейчас, то уже точно не смогу её менять по желанию левой пятки (я готова к тому, что мои модельки будут хуевые, это не страшно)

сейчас совсем классно будет полежать в сторону нетленок (может даже получиться, потому что ко мне должен зайти знакомый с сижками, а есть ли в мире лучшая творческая мотивация...)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Вместо того, чтобы писать нетленку, я решила написать О ней. Может, хоть мысли в порядок приведу.
В общем, началось всё с того, что я прочитала довольно известную "Тайную История" Донны Тарт, которая считается основоположникам тёмной академии как жанра. И мне не хватило в ней тёмной академии - в том виде, как я её представляла по случайно увиденным где-то в тамблере мудбордам. Может, это потому что я читала на не самом любимом для художки языке, может просто невнимательно. Но мне хотелось выкрутить весь этот пафос и эстетику интеллектуального декаданса на максималку.  Набросала, кажется, какие-то фихтеанские арки потенциального сюжета, но сильно на будущее.
Потом уже этим летом я поехала во Францию лечить голову. Голова первые несколько дней ломалась ещё больше (ух, как я рыдала в садах Тюильри на лавочке - и хоть бы один французский сердцеед спросил, в чём дело), но потом всё-таки поймала какой-то дзен. В последнии два дня я поехала в Нормандию специально чтобы посмотреть Очень Красивое и Очень Историческое Место. Место меня так поразило, что я прямо там словила какое-то вдохновение и бродила по колено в грязи по полосе прибоя и думала о Сцене, что тоже очень для меня нетипично.
Вернулась и осенью потихоньку работала над сюжетом для этой тёмной академии, которая вскоре получила кодовое имя "Аббатство". Но сначала хотела дописать свой рождественский hurt/comfort и вообще думала заняться Аббатством во время Нэнораймо. В последний момент решила, что мне не хватит ресурса на него в этом году (может и зря передумала, надо было просто поменьше цель себе поставить).
В итоге у меня как бы есть весь сюжет - я очень плохо его строю, но в этот раз постаралась в какую-то логику и даже напряжение. Я знаю основную мысль и конфликты, я знаю почему и как произошло убийство, я представляю себе желаемую эстетику (хотя тоже боюсь недокрутить). Я прямо очень много (по моим меркам) поработала над сюжетом, разложила его и хронологически и по порядку написания. Текста написала 2000 слов - только что посмотрела, и это даже больше, чем я ожидала увидеть (да, я давно его не открывала).
Самая большая проблема с оставшимся детективным элементом. Мне вообще сложно в сюжет, а уж в сюжет, которой обязан был осмысленным и развешивать ружья но в то же время не быть очевидным... У меня сейчас есть процентов 40, несколько сцен именно детективной работы и выяснения правды пока пустые. При этом объективно говоря, даже если я продумаю всё до конца, всё равно его нельзя будет публиковать по мере написания глав. Просто потому что я знаю, что первые драфты у меня очень сырые - как будто если я напишу целиком буду так уж долго редактировать...Ну и вообще боюсь недокрутить того, недодать сего, что меня закэнселят за чувствительные темы, которых всего одна, но всё же... Ну и с одной стороны хочется сделать прям Интеллектуальное Чтение, но с моим уровнем это просто нереалистично. И в этом нет ничего плохого - я могу попробовать просто в бодрый йанг-эдалт, про закрытую школу, посыпать отсылочками на своём уровне, написать именно о том, что меня интересует - неравенстве, травле, личном выборе и получить далеко не идеал, но всё равно я буду им гордится.
И чисто теоретически на это можно даже получить фидбека (немного, потому что чукча не оч писатель), потому что предполагается немаг АУшка по Гарри нашему Поттеру (времена мародёров). Ну то есть это даже в скрепном фикбуке посамофорсить будет не грех, а на АО3 уж кто прочитает тот прочитает.

Больше всего мне хотелось бы прокачаться в сценарном деле - именно той части. которая чистое ремесло. Потому что я как-то сяк-то генерирую идеи разной степени увлекательности, но вот сделать по-настоящему притягивающий читателя page turner - это для меня пока очень высокое магуйство. Потому что я чаще всего просто додаю себе своих кинков - и эти же кинки не позволяют мне по-настоящему мучить своих героев. Ну вот в тёмной академии герой как раз довольно долго страдет, и именно эти страдания толкают его на попытку разгадать тайну, а додают комфорта ему только намёками в эпилоге. Если я это напишу, это будет правда очень большим шагом на моём творческом пути.

Отредактировано (2022-12-22 23:50:17)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Самое смешное, что мне реально объективно просто нравится процесс письма - даже если речь идёт о дипломе. Проблема только в том, чтобы усадить себя за компьютер\ручку и бумагу, а дальше я начинаю с удовольствием излагать свои мысли. Я не оцениваю с точки зрения художественной или интеллектуальной ценности, и просто радуюсь, что пустое пространство наполняется смыслом, вырисовываются какие-то концепции, чётко виден прогресс. И это правда очень здорово, значит, у меня ещё не все потеряно.

Приоритеты по диплому во время отпуска:

• как только пройдёт джет-лэг заниматься регулярно 1-2 часа в день хотя бы

• написать первый драфт обзора литературы

• вначале проработать часть с теорией для моих гипотез - потом тоже написать

• очень важно - подумать над механизмами и как и что я могу проверить на своих данных. Если не получается пока посчитать, то описать подробно словами

• написать мелочи типа гипотез и переменных

• анализом, я думаю, буду полноценно заниматься уже после возвращения, разве что чистить понемногу код и делать какую-то подготовительную работу типа перекодирование переменных

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Весь день хожу паникую. Погуглила на всякий случай авиасообщение с Монголией. К вечеру вообще разрыдалась. Как-то и радости почти нет. Если бы я знала, что так будет, никуда бы не ехала (или надо было на неделю ехать). Но надо ведь. Хоть бы всё нормально было. Ничего не успеет случиться. Ничего не успеет случиться. Всё будет хорошо.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Новый Год и вся поездОЧКА пока вызывает немного смешанные чувства. Пока моменты "госпади какой пиздец" бывают всё-таки чаще, чем ностальжи-семья-как чудесно. И это я ещё умышленно избегаю зэд=повесточки по телевизору. Получаю как будто огромное количество инсайтов про себя - хотя с большей частью возникающих негативных эмоций по одному конкретному поводу работать вообще отказываюсь. Но всё равно начинает всё четче вырисовываться как минимум то, как я жить НЕ хочу, ну и повышается уверенность во всех пока сделанных выборах и желание вьебывать до победного.

Отредактировано (2023-01-02 14:45:36)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

У меня из-за джетлэга очень удобно перестроился режим - засыпаю в 8 вечера, просыпаюсь в пять. Мне даже нравится, потому что вечером я всё равно ничего осмысленного не делаю, зато утром сразу начинаю работать и хоть что-то успеваю сделать. Конечно, с какой-то социальной жизнью это мало совместимо, но пока получается - буду использовать.
Теперь самая большая проблема, что после перерыва мне сложно сделать ещё один заход в продуктивность, хотя бы на пару часов, а надо бы.
Всё время чувствую, что моя повседневная жизнь, которая вне всяких развлекалочек, социализации и путешествий, очень уж пустая и ограниченная. Я сама не знаю, чем хочу заняться по вечерам, чтобы это приносило настоящее удовольствие. Это расстраивает. Но пусть это будет один из фокусов в этом году. Может, простое наблюдение за собой и рефлексия помогут в этом разобраться.
И при этом сходится с людьми всё так же мучительно сложно в 90% случаев, если не сложнее, чем раньше. Всё жду, что станет легче с практикой, но до сих пор чувствую себя максимально не в своей тарелке. Правда, всё равно заставляю себя, потому что по опыту знаю, что в противном случае кукушечка улетает ещё быстрей. Ну и мне это просто необходимо как для карьеры так и для полноценной в моей понимании жизни.
А иногда так хочется опять в тайгу месяца на три, и чтобы только ёлки и тигры на сто километров вокруг. Но тут уж как есть.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Из-за мерзкой погоды я решила поработать из дома и в итоге работа растянулась на два часа позже, и мне всё равно пришлось уйти ничего не доделав.
Хотела немного проанализировать прогресс по диплому. Хотя мне долго казалось, что я вообще ничего не делаю, в среду я наконец прицельно села за код и неожиданно поняла, что продвинулась. Теперь я уже почти на том этапе, где могу что-то показать своему научнику и получить пинок в нужном направлении (как раз только что написала насчёт встречи, будет стимул к ещё одному рывку).
Самое главное - я разобрала свой анализ на логические части, примерно поняла, как что делать и даже нашла как минимум какими регрессиями мне считать мои странные данные. Это правда довольно большая часть работы. По сути дальше останется подставить правильные переменные, какие-то косметические красивости для статистики и интерпретация.
Нужно в ближайшее время:
-ещё раз свежим взглядом посмотреть на причинно следственные связи и раскидать переменные на две разные гипотезы.
-написать более конкретное обоснование этих гипотез (это частично в литературу)
-подумать, могу ли я хотя бы косвенные проверки подобрать для третьей гипотезы
-прицельно подумать про визуализации и красивости
-получить ЦУ от научника и инкорпорировать его наверняка хорошие идеи (можно ещё понудеть второму научнику, его лапищи в статистике ещё мощнее, он тоже может посоветовать от доброты душевной)
-всё-таки разобраться, как именно надо интерпретировать логистическую регрессию
-разобраться про сохранение всяких промежуточных таблиц в матрицах и визуализации уже из них - с кодом по-прежнему всё плохо, но я всё-таки сдалась и выбрала простой вариант, буду делать, как получиться
-по хорошему приведение в порядок данных, которое я уже сделала в питоне, надо переделать в стате. Но пока можно поработать с тем, что есть.

Меня всё бесит и я опять без причины на нервах. Поняла, что как-то совсем порастаю мхом и всё-таки потащу себя на спорт в следующем семестре (и это уже тоже заранее бесит). На работе я единственная, кому по пол дня нечего делать и это ещё больше расшатывает мои нервы.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Впервые за Н месяцев перечитала, что я успела набросать для нетленки и пришла в восторг, от того что получилось и правда прикольно. И даже пока в той стилистике, которую я хотела удержать. Больше всего меня пугает, что я не вытяну детектив в, собственно, приличный детектив, но ведь не попробуешь - не узнаешь.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Влёт написала следующей сцену (1200 слов). Здорово, что сюжетная канва уже более-менее продуманна (хотя над детективным элементом ещё работать и работать). И теперь радуюсь, что сюжет не просто двигается, а я даже знаю. куда он будет двигаться дальше, до самого конца. И уже много могу просто брать и писать, потому что набросала первые сцены подробно.
Теперь главное для меня - просто начать писать регулярно, и это самое сложное (если без сигарет). Сейчас пробую в свои свободные дни вставать пораньше и час заниматься нетленками - просто смотреть в сторону хотя бы. Пока не очень получается, пока встану, напишу утрение страницы, уже девять утра и как бы надо заниматься дипломом. Не представляю, что буду делать с нормальной работой. Но не сдаюсь.
Иногда мне грустно от того, что я, очевидно, не писатель по призванию. У меня нет такого, что мне НУЖНО писать. Но когда я всё-таки начинаю, мне нравится процесс и нравится результат, хотя я вполне средне оцениваю свои попытки и понимаю, что мой потолок - фанфики для очень узкой аудитории, на публикации не замахиваюсь, мне и так хорошо, хотя хотелось бы больше фидбека.
В общем, я хочу писать - хотя бы просто для себя. Потому что мне в кайф потом перечитывать свои всратые комфортинги любимки. И меня очень радует, когда кто-то пишет, что ПЕРЕЧИТЫВАЕТ мои работы, или пишет отзывы на других языках==читают через переводчик. Это хобби, которого мне очень не хватает в жизни. Я хотела бы действительно им гореть, так чтобы в свободное время думать о своих сюжетах, а не пережевывать в сотый раз один и тот же дейдриминг примерно с теми же персонажами, но совсем не пригодный к написанию.
И самое главное, что у меня правда нет никаких требований ограничений. Хочу писать всратую НЦ по пейрингу с 0 работ - пожалуйста. Хочу попытаться в заумный детектив со всякими отсылочками к литературе - даже если получиться плохо, кто мне что сделает, я в другом городе? Хочу штамповать терапевтические драбблы по мотивах тех же дейдримов - и на них найдётся своя аудитория, слава богу, мой постоянный фэндом мега-популярный. Надо просто брать и писать.
Пойду перечитаю свой драббл и завтра постараюсь снова потыкать в нетленку. Постоянно кажется, что я недотягиваю того, что хотела туда, но повторяю себе, что это нормально, что я никому не должна никакой планки, при желании уже написанное можно пофиксить - а вт с ненаписанным ничего не сделаешь.
Надо будет всё-таки затусить тут в анонимных графоманах. И отправить подружке написанное, хотя у неё другие любимки.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

У меня в жизни начался какой-то на удивление стабильный период. Я встаю рано утром и сажусь заниматься. Впервые за всю свою сознательную жизнь действительно пытаюсь перестать грызть ногти - просто стараюсь осознать, когда это делаю, и прекращаю. Как бы не курю (хотя очень хочется).
В общем, у меня появилось странное ощущение, что я наконец на правильном пути. Вчера поняла, что от моей работы очень удобно ездить в бассейн и теперь хочу раз в неделю проводить там будний вечер. Организовала на выходных целых две социальных активности, записалась на спорт. Сегодня с утра даже написала три абзаца в нетленку (по сравнению с обычным 0 это много для первого раза). Хочу планировать поездки летом в восточную европу.
Не могу понять, то ли у меня в голове что-то встало на место, то ли я повзрослела\постарела, толи вообще рано радуюсь и скоро всё вернётся на круги своя. Хожу-оглядываюсь, но изо всех сил стараюсь поддерживать это состояние.

Пытаюсь проанализировать, что из-за чего всё так хорошо и получается выделить следующие пункты:
1. Я самый скучный человек на свете и мне нужна максимальная рутина. Я уже неделю завтракаю одним и тем же и каждый раз в восторге. Рано или поздно, конечно, надоест, но тогда надо просто вовремя переключаться на другую рутину. И очень редкие "дни непослушания". А в остальном как в казарме - вставать в одно и то же время, ложиться рано, есть вовремя, планировать домашние дела и т. п.
2. Мне необходимо узнать наконец, какие вещи по-настоящему доставляют мне удовольствие и заряжают меня энергией. С этим у меня плохо, но я пытаюсь - леплю из глины, снова начала вышивать, буду почаще выходить куда-нибудь на природу, когда станет теплее.
3. Телефон - тут всё довольно очевидно. Моя голова работает только когда у меня примерно всё в телефоне заблокировано. Очень жаль, но это работает именно так.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

А ещё мои регрессии для диплома выглядят намного лучше, чем я запомнила на прошлой неделе. По сути там всё объясняет один-единственный предиктор, но это не страшно. Надо как-то максимально аккуратно оформить и можно со спокойной совестью переходить к самому тексту (потом я ещё раз переделаю все графики чтобы хотя бы на одном языке были, и если что добавлю каких-то интересных вещей по желанию\необходимости).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

В последнее время всё чаще замечаю, что с пищевым поведением всё очень плохо.

(у меня никем недиагностированное пищевое расстройство на много лет с подросткового возраста, но пиздец-пиздец был относительно короткое время. Потом я опытным путем выяснила, что никакие ограничения мне нельзя, иначе будет жесткий срыв. В последние годы питаюсь нормально, здорово и не особо переедаю, когда не бросаю курить, но не осознанно, ем очень быстро и т. п.)

Сегодня сделала себе холодную овсянку, потому что переспелые бананы в другом виде я не ем. Начала подумать, почему у меня совсем нет желания есть сладкие завтраки, вот прямо никогда, хотя эта опция значительно упростила бы мне жизнь. Вот даже если такая еда как сегодня (овсянка с йогуртом и молоком, банан, немного сиропа) мне в целом по вкусу нравится, но в то же время не возникает желания её сьесть, я могу спокойно сьесть две ложки и отставить тарелку, заниматься чем-то другим. И я не могу понять, то ли это хорошо и осознанность, то ли мне на самом деле не нравится и я себя заставляю. Но вкус мне вроде бы приносит удовольствие. Пришла мысль, что это может быть какая-то подсознательная херня от того, что холодную овсянку с кисломолочным я делала себе ПОСТОЯННО в самый трудный момент моего подросткого РПП. Но я не чувствую каких-то острых эмоций на эту тему, может, и не про это.

Пока при наличии любых других опций я выберу что угодно, но не овсянку/йогурт с ягодами. И это само по себе нормально, но мне бы хотелось расширять свой рацион чтобы иметь больше вариантов на каждый день. Так как основные ингредиенты у меня обычно дома есть, то буду иногда пробовать. Ещё можно это на работу брать, если обедать с кем-то не собираюсь, дешевле получится.

Ещё начались какие-то заморочки о том, в какое время я поем, чтобы если не нормальный приём пищи, но хотя бы снэк был, и что мне есть, если я не дома... Потому что у меня сейчас более активная социальная жизнь и я ещё не понимаю, как подстроить мои пищевые привычки хотя бы под регулярные вещи вроде спорта. Но это всё правда мешает мне в повседневной жизни: например договорилась ехать в бассейн после работы, вроде бы не голодная ещё, но всё равно покупаю себе бутерброд, потому что боюсь проголодаться и не иметь возможности поесть. Голод для меня не то, чтобы прям триггер, но я очень боюсь упасть в обморок, что со мной редко (и больше от жары, а не голода) но всё-таки случалось.

Хочу найти подходящие для меня полезные и вкусные снэки, при этом которые легко взять с собой куда-то, в т. ч. на работу. В принципе, вариантов много, в данный момент всё упирается в то, что мне не хочется тратить очень много денег на продукты, и плюс если я наберу себе разных вариантов на неделю по настроению, то в итоге не успею одна всё это сьесть. Вообще с планированием бюджета и готовки сейчас тоже как-то непросто, но я думаю, что это решиться со временем, когда установится более постоянная рутина.

Стараться есть вдумчиво и хоть немного медленнее и без отвлекалочек внимания типа ютюба не получается вообще - откровенно говоря, мне даже пробовать это уже сложно. Иногда кажется, что еда это единственная радость, причём даже не вкус зачастую, а именно наесться и почувствовать себя сытой - даже немного черезчур. И это прям хуево, но в принципе примерно понятно, как с этим бороться, хотя и трудно. Часто думаю, что мне было бы лучше есть вместе с кем-то постоянно, но партнер в моей жизни вряд ли появится в обозримом будущем.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Почта России, видимо, недоступна с западными айпи или что-то про сертификаты безопасности, в общем, у меня не заходит. Как же бесят такие вещи. Есть большая вероятность, что эта посылка вообще до меня не дойдёт, будет очень грустно и мне и маме.

Пытаюсь понять, почему я больше не чувствую себя счастливой. Хотя и несчастной тоже - но я вспоминаю, например, университетские годы перед последним курсом и мне постоянно кажется, что я была тогда в основном если не счастлива, то просто довольна жизнью. Делала какие-то свои маленькие дела, много читала фанфиков, смотрела сериальчики, вязала, ходила в магазин, бегала в парке... И как будто каждый день была собой довольна - или это какое-то когнитивное искажение прошлого?

А сейчас что бы я ни делала, как бы в общем-то нормальна не была моя, я всё равно вечером должна уговаривать себя, что день прошёл хорошо и я молодец. Мне не плохо (не по-настоящему), но я почти не могу просто нормально радоваться и быть довольной тем, что делаю. Постоянно кажется, что надо было лучше, больше, дольше позаниматься, раньше прийти на работу, меньше выпить, чаще позаниматься спортом... Хотя мне кажется, что я не ставлю себе таких условий, но всё равно в итоге так получается.

Сегодня с утра неплохо поучилась (но далеко не так хорошо, как хотела бы), пошла в ботанический сад (по дороге пролила на себя чай и заплакала, но всё равно решила идти, а то только грустней буду). Там погуляла под подкаст, сходила в павильон бабочек. Потом зашла в магазин, ну может, немного устала, но не сильно.

Вроде это идеальное занятие для выходного в одиночестве, я не так часто одна куда-то выбираюсь, хотя очень хочу начать, вот сходила, не потратила денег, подышала свежим воздухом, посмотрела на зелень. Но я сразу думаю о том, что надо было сесть и почитать на лавочке взятую с собой книжку (ветер до 50 км\ч, хотя и солнечно), что сейчас мне срочно надо брать и писать что-то, иначе вечер пройдёт бессмысленно, что я опять потратила часть времени на чтение холиварки и на фанфик с утра, что что бы я не делала, всё можно было сделать лучше...

Я никогда не осознавала какое-то само-давление со своей стороны - наоборот, я такой единственный балованный ребёнок и всегда казалось, что и себя я балую и слишком много себе позволяю, от этого всё проблемы. Но  сейчас не знаю, какой из внутренних волков прав. Мне кажется, что если я правильно себя мотивирую и организую, то смогу достигнуть идеала - ну не идеального идеала, но маленького, постижимого, мой цели в целом не заоблачные. Но при этом мне кажется без чувства удовлетворения собой здесь и сейчас тоже жить довольно сложно. И при этом я чувствую удовольствие или гордость собой в моменте, когда что-то хорошее получается прям, но не длительно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё я решила записывать свои навязчивые грёзы тоже в качестве какой-то терапии, попытки осмыслить их и стать чуть менее зависимой от них. Пока не загадываю, но один раз получилось неплохо. По крайней мере не было ни малейшего блока, просто взяла и начала писать, пусть не самый художественный текст. Заодно побаловалась и писала по-английски.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Иногда дейдримлю про ОТНОШЕНИЯ, но при малейшем применении критического мышления становится понятно, что в ближайшее время это вообще не для меня. И дело даже не в том, что я (беспричинно) считаю доверять хоть немного любому мужчине подобию русской рулетке. Просто, когда я заглядываю в себя, то очень четко понимаю, что любое сексуальное взаимодействие с моим телом вызывает у меня отторжение. Я  этого тупо не хочу - так же как не хочу сама взаимодействовать с каким угодно привлекательным телом в сексуальном контексте (даже если к этому телу представляется идеальный мозг).  Не понимаю, отчего у меня этот баг, но планирую уважать свои желания.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я опять страдаю без причины - вернее, целый день не могу заставить себя делать хоть что-то. Только сходила прогуляться под дождём ненадолго, увидела очень красивый дом с огромной цветущей магнолией во дворе. Фанфик прочитала. Опять переела. Хочется либо купить вина, но я объективно начинаю слишком часто пить, либо сигарет.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

На работе всё хорошо - на меня скинули важное еженедельное задание, но я в принципе рада, это будет хорошая история для резюме\интервью. Ну и вообще занимаюсь спокойно делами, правда, разговаривать с людьми как-то трудновато в последние несколько дней (и я боюсь, что люди вокруг это замечают), но ничего страшного. При этом дома вечером как-то грустненько. Сегодня сделала минимум - написала научнику с просьбой о встрече, ну и заказала всякой ерунды с алиэкспресса (я уронила перьевую ручку без колпачка, что почти 100% их ломает; ну и штампов опять заказала).
Сегодня на работе за 5 евро получила бутылку вина за 28 - какой-то очень сложный (и очень запоздалый) вариант тайного санта. Ну, естественно, пью вино. Хотя бы не курю - решила после чистики постараться сохранить зубы в хорошем состоянии.
Понемногу думаю о том, куда съездить после сдачи диплома, пока склоняюсь к Т., хотя думала, что съезжу всё-таки в другую страну. Но боюсь, что для меня это будет слишком даже на несколько дней - особенно учитывая, как меня переебало в прошлое путешествие.
Пытаюсь (здесь ключевое слово) в какую-то осознанность, но пока получается в основном только осозновать, что то, что я сейчас делаю - не осознанно. Остановится и хотя бы на 5 минут сделать перерыв для меня уже слишком сложно. Ну, наверное, это тоже первый шаг.
Хочу сегодня вечером попробовать опять записать свои навязчивые грёзы, вообще без какого-то контроля, просто выпустить всё на бумагу.
Ещё пару дней назад обидела на пост в тамблере (!) потому что он говорил про любимку без уважения - хотя прям хейта там тоже не было, но мне тут же стало грустно на тему, что люди не понимают его травму и т. п. Бессмысленно об этом жалеть - лучше самой что-то написать. А ещё я поудаляля в тамблере всех, кто с пеной у рта орал про Хогвартс Легаси, и теперь у меня прям почти пустая лента. В холиварке тоже особенно нечего читать - пока не написала сообщений на ТК. телегу почистила и теперь тоже особенно туда не тянет.
Из бессмысленной траты времени остался только ютюб - на ноутбук он обезврежен по максимуму, так показывает только подписки и никаких рекомендаций. На телефон я его разблокирую довольно часто, но пытаюсь хотя бы делать это сознательно. Сейчас много смотрю видео анти-млм (зачем-то).
Завтра последнее занятия курса спорта, на который я ходила ровно 1 раз (второй раз пришла, у меня болел локоть и началась какая-то ебаная тревожность и я ушла сразу же).  Я не знаю, пытаться ли записаться в следующем семестре или пока лучше снова начать бегать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Больше всего меня печалит то, что я не могу понять, нормально ли то, как я себя чувствую. Я же не могу заглянуть другому человеку в голову и понять, как они себя чувствуют и следовательно сравнить. А свои собственные чувства я недостаточно осознаю для того, чтобы принимать за меру сами по себе.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

не могу заглянуть другому человеку в голову и понять, как они себя чувствуют и следовательно сравнить

Анончик, литература, блоги, безблоги, твиттеры всякие, реддит и тд, в общем все ресурсы, где люди пишут о своих чувствах, в помощь. Как вариант - посмотреть телеграм каналы психологов, которые пишут об интересующих тебя чувствах и у которых аудитория делится в комментариях своими мыслями по теме

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Анон, когда пытаюсь объективно посравнивать по тем источникам, которые ты назвал, получается что у меня эмоциональный диапазон зубочистки и я вообще по сравнению с "нормальными" людьми почти ничего не чувствую. Но это кажется какой-то наёбкой, мне больше не 13 лет, чтобы верить, что я такая уникальная-единственная... Поэтому пока остановилось на том, что просто у меня мужика нормального настоящий проблем в жизни ещё не было.

Проебав целый день непонятно на что, думаю, идти ли мне на спорт. Во-первых я кринжово исчезла с него в прошлый раз в первую минуту занятия и теперь боюсь, что люди будут СМОТРЕТЬ на меня. Во-вторых это круговые упражнения на тренажерах и я теперь не знаю, что именно надо делать и придётся разбираться по ходу. В-третьих это всё детские отговорки  - ну не хочешь идти так не иди, ради бога, перед кем я оправдываюсь? Но на самом деле немного всё-таки хочу, на первом занятии мне там прям очень понравилось.
Надо снова вернуть велосипед в рабочее состояние к потеплению.

Перечитывала в последнее время много своих работ. То, что я пробовала писать на английском прям неожиданно норм в плане языка - то есть там много шероховатостей, которые я сама со второго прочтения замечаю, но их можно исправить. Конечно, не так свободно, как на русском, но и далеко не плохо.

Поймала даже небольшое вдохновение дописать хотя бы снейпожалетельный драббл, там немного получилось в атмосферу Тупика даже.

Пойду хотя бы на улице прогуляюсь в сторону спорта, если передумаю в последний момент - просто не пойду.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Пришла вчера на спорт и долго стояла у входа, но так и не решилась войти. Выглядела такой несчастной, что какая-то девушка спросила меня, всё ли в порядке и предложила поговорить.
Долго думала о том, не саботирую ли я сама себя просто для того, чтобы иметь повод себя жалеть. Не думаю, что дело в этом. И, кажется, не в лени - иначе я бы вообще туда не пошла.
Хорошо, что каждый новый день меня успешно перезагружает.
Сегодня с утра шёл доджь, но мне всё равно хотелось пойти пешком вместо метро. На работе сосредоточенно переделала очень много заданий и потом позанималась своим важным проектом.
Поела в столовой - мне кажется это тоже помогает в сторону осознанности, тем более что мне дико тревожно обычно есть в публичных местах одной.
На вечер запланирован бассейн и я очень рада, что увижусь после перерыва с близким другом. Не знаю,  стоит ли ему жаловаться, если учесть, что я и сама не могу сформулировать, что у меня за проблема.
Ещё вспомнила, что в прошлом году мне тоже именно весной было очень плохо. Я тоже внезапно начинала плакать, уходила со всяких социальных активностей, потому что не могла, и хотела уехать отсюда хоть куда-нибудь, потому что иначе боялась, что всё закончится совсем плохо. Странно, почему именно весной? В прошлый год как раз понятно было, война, а в этом разве что надвигающаяся "взрослая" ответственность сразу во многих направлениях.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Так как я в последние несколько недель по ощущениям никуда не продвигаюсь, решила взять себе сегодня день на перезагрузку и посветить его планированию, рефлексии и всяким осознанным занятиям (я знаю, что использую это слово слишком часто).

С утра занималась домашними делами, писала утренние страницы, потом написала пару писем и украсила конверты, запечатала сургучом.

Хотела сделать себе трекер привычек на месяц, но с ними у меня долгосрочно никогда не получалось. Потом вспомнила, что в прошлом году мне в тяжёлые моменты очень помогало приложение daylio - хотя бы просто отслеживать настроение. Установила опять, к сожалению, прогресс не сохранился, буду начинать заново. Так вот, решила прикинуть категории, которые бы мне хотелось отслеживать, например, в ближайший месяц и как можно более подробно расписать.

(список дополняется)

Продуктивность:
вставать в 7 утра (кроме тех дней, когда сознательно выключила будильник)
меньше 4 часов использования телефона в день

Физическое здоровье:
спорт (ещё не решила, что буду делать)
7 000 шагов в день
плаванье

Ментальное здоровье:

Хобби и свободное время:

Отрицательный раздел:
курение
алкоголь
покупки
(дум) скроллинг
само-саботаж (хотя это сложно операционализировать)

Вечером меня пригласили в гости - в кои-то веки буду пить вино НЕ ОДНА. Очень надеюсь, что всё пройдёт спокойно и лампово - в последнее время очень нервирует сама возможность того, что какой-то мужчина может захотеть со мной чего-то больше, чем дружба, хотя объективно вероятность этого события не так велика.

У нас так давно идёт постоянный дождь... Я вчера спонтанно испекла удивительно удачный хлебушек - теперь думаю, какую бы придумать начинку, чтобы получилась как сырная лепешка из ленты (они уже давно там другие, но сердечко помнит). Ещё приготовила рагу из фасоли с кабачками и картофелем в индийском стиле, но переборщила со специями. Может быть, с гарниром и йогуртом будет хорошо.