Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

ах да, тем временем банк и инвестиционный счёт, на котором лежат гордые 50 евро, может в любую секунду заблочить мои аккуанты нахер до выяснения обстоятельств, потому что ВНЖ официально закончился 31. Пойти чтоли пару сотен на крайний случай снять...

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Проснулась вчера в 3 ночи на полу, заснуть снова не смогла и начала искать протечку в матрасе, а как только открылись магазины пошла за заплатками и клеем. И заклеила!!! Легла в итоге в 7 вечера, проспала 14 часов и проснулась на всё ещё на матрасе!
Понимаю, что мелочь, и что заклеить нечто суперклееем может и девятилетка, но для меня это победа, потому что не ныла и жаловалась, а решила проблему САМА. А матрас классный (огромное спасибо чваку, который его бесплатно отдал), пригодиться для гостей.
Дополнительная радость в том, что он не только сильно толще и мягче туристического (его попробую ещё раз заклеить попозже), но и такой синий с велюровой поверхностью - в моём детстве это был просто верх роскоши, на пляже такие матрасы были только у самой ЭЛИТЫ. А теперь и у меня такой есть, не могу нарадоваться.

Надо сегодня разобрать елку (и распилить желательно), а мне всё кажется, что я на нее не насмотрелась. Хочется включить её вечером и пыриться - странное какое-то чувство, как будто можно физически получить достаточно вида зажженной елки. А мне кажется, что я как будто её сразу забуду, как только уберу.

Надо начинать думать о переезде, я не хочу просить о помощи единственную подругу с машиной, думаю, что лучше уж заплачу, вещей у меня мало, грузчики из друзей найдутся. Кстати поняла, что последние несколько раз такого отвратительного состояния у меня были именно у неё в гостях, не знаю, почему.

У нас похолодало опять, днём -3, ночью -10. Может быть снег пойдёт.

▼РППшные размышления⬍

Вчера переедала, прекрасно это понимая и в общем-то не переживала по этому поводу. Потому что проспала 3 часа, а позавчера меня тоже переебало грустиночкой и я очень мало поела. Поэтому решила, что это нормально, у всех бывает (+цикл тоже), ничего страшного не произошло, поем, сколько захочу, это не трагедия. А вечером вспомнила - да ничего такого я не съела, ну зайца шоколадного после завтрака съела, миску попкорна (порадовалась, что купила попкорн для плиты), потом ещё на ужин 2 раза поела киноа с курицей, хотя есть не хотелось и это явно было лишнее. И что такого страшного произошло? Ну да, переела, но всё иногда переедают, это нормально. Тем более, что в другие дни меня переклинивает и я стараюсь свести еду к полутора скромным приёмам пищи в день (это вообще-то тоже очень вредная диетическая логика, от которой надо избавляться).
Ещё вчера ходила в магазин за напитками на сегодня и хотелось чего-то купить. Раз уж решила, что вчера ем всё, что хочу, пошла к своим любимым вафелькам, но потом вспомнила, что утром уже ела шоколад, и тогда зачем? Плюс я знаю где они на 40% дешевле, лучше уж в том магазине закупиться, если что. В общем, тоже считаю маленькой победой.

И во всех этих проблемах последних недель так и не курила, хотя много раз очень хотелось - где-то с 22 декабря или раньше. Две важные вещи: полностью отделила сигареты от процесса письма и как-то смогла объяснить себе что нет никаких достаточных "поводов", чтобы вознаградить себя за страдания сигаретой.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сделала всё-таки третью тренировку за неделю, несколько мини сессий йоги по нетфликсу (оказалось, там есть и тренировки, но мало). Не особо напрягалась, в самый раз для воскресенья. В комнате холодно и я сначала прям тепло оделась, а к концу сняла кофту и внезапно понравилось заниматься только в спортивном бюстгалтере, чисто по ощущениям (ну и такой вайб йога-няши, которой я никогда не стану, и это нормально). Жутко захотелось опять на пол-дэнс, именно в ту же студию, там была ооочень классная тренерка, я была бы рада ходить раз в неделю на полдэнс и раз на хэнд-стенды... Ладно, буду держать это в голове, когда появятся деньги, хотя пока я хотела в дешевый спортивный клуб с групповыми попробовать записаться после переезда.
Сделала себе перекус: воздушная пшеница сладкая (напоминает мне о культовой вкусняшке моего детства) и сверху смесь орешков насыпала, там вкусный карамелизированный миндаль с солью, грецкие и тыквенные. Очень вкусно, надо будет купить себе потом несколько крохотных мисочек-блюдечек для такого, даже если с большей частью посуды придётся подождать.
Разобрала всё-таки елку, очень медитативно получилось под подкасты. Даже дождик (большую часть) разложила и убрала в конвертик из упаковочной бумаги, потому что если уж я купила пластик, то пусть он хотя бы прослужит больше одного года. Надо гирлянду где-то повесить, немного продлить настроение. Распиливать елку, видимо, будем уже завтра.
Ещё организовала себе немножко ноушен (хотя у меня он почему-то дико медленный иногда), записала рецепт пряников от пряничного анона на следующий год.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

пришло письмо счастья от банка, не знаю, через сколько они реально заблокируют счёт... бюрократия молчит. а я сегодня решила попробовать сдать плазму, как в плохих фильмах, когда надо показать крайнюю нужду.
сосредоточилась на каких-то маленьких посильных вещах, гарантированно полезных для кукухи. вожу себя гулять по морозцу, мини-тренировки делаю. пересматриваю money heist. пытаюсь переключиться на бесплатные хорошие вещи, пусть даже повседневные типа чая.
но вообще очень грустно и страшно. до нового года ещё как-то держалась ожиданием, что вот-вот, а теперь непонятно, на что надеятся и когда они уже раздупляться. и не пожалуешься особо никому.

сегодня вечером ещё очень сильно захотелось поесть побольше от души. Хотя вообще я нормально ела весь день, даже пельмени на ужин сварила, но их немного осталось и вообще, всё равно грустно. ладно, завтра вся еда точно закончиться, пойду куплю что-нибудь новое, хоть какое-то разнообразие.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

позанималась спортом (вместо вчера), само по себе приятно, есть удовлетворение, что сделала хоть что-то, но настроение не меняется. также и от прогулок - хожу с удовольствием, слушаю подкасты, возвращаюсь и опять страдаю. хочется уже порыдать как следует один раз, пожалеть себя от души, чтобы встать и идти дальше. но прям до слёз пока не доходит. надеюсь, что меня не разъебет прям совсем сильно сегодня вечером, когда будут гости.
оказалось, что местная бюрократия вообще потеряла мою заявку на ВНЖ... ну подали ещё раз, я конечно продолжаю надеяться, что они раздупляться и что-то сделают, но уже слабовато... помогло немного рассмотреть свой опыт не индивидуально, а через призму иммиграции в целом (заодно вспомнила, что моё положение на порядок лучше, чем у многих беженцев или например украинцев). узнала, что счёт вроде бы не блокируют совсем, а только на приход денег. а ещё прикинула, что чисто теоретически я даже не могу вернуться со своими заработанными деньгами в мордор - понятно, что это unenforcable, особенно если въезжать через третью страну, но всё равно. ладно, вариант чемодан-вокзал-россия всё ещё остаётся маловероятным (или нет, не знаю).
но рано или поздно это закончиться, и скорее всего даже хорошо. а пока надо как-то возделывать свой сад и делать хоть что-то.
ещё меня окружают чудесные понимающие люди, но мне совсем не хочется ни с кем общаться - разве что пожаловаться, чтобы меня пожалели, но это односторонне и я не хочу сейчас никого подвергать своему нытью.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Писать я не могу себя заставить, поэтому через не хочу сделала третью тренировку за неделю - первые две принесли гораздо больше удовольствия, но всё равно хорошо, что хотя бы формально сделала то, что хотела.
Ещё меня пригласили вроде на свидание (но это не точно), и как бы не настраивала себя на то, чтобы просто расслабиться и получить удовольствие от общения, что я никому ничего не должна , всё равно преследует ощущение, что всё закончиться также глупо и жалко, как обычно. Вернее, сначала у меня будет дурацкая эйфория, но потом она развеется и останется только ноющее ощущение собственной неадекватности.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Сегодня я молодец, потому что весь день сама решала ВЗРОСЛЫЕ дела

• сделала доступные мне шаги по ВНЖ. там всё очень плохо и непонятно, но я не могу повлиять на местную бюрократию. завтра звонок с эйчар, очень боюсь, что они меня выгонят, потому что им эта бесконечная еботня тоже не нужна. но стараюсь не паниковать заранее хотя бы

• заключила СТРАХОВКИ, это прям +100500 к взрослости

• заключила договор на интернет и почти разобралась с электричеством, оказалось совсем не так страшно

• отнесла сломавшийся чайник в переработку (а себе взяла б/у за 5 евро очень бирюзового цвета, радует)

• помыла полы и приготовила кастрюлищу макарон типа-по-флотски. голод опять отрубило, но поела нормально

• по мелочи - отнесла бутылки купила на эти деньги ещё пива

• написала подруге по поводу переезда, она не ответила, решила подойти по взрослому и завтра буду смотреть машину с водителем - если в 100 евро уложусь, то буду довольна

мне страшно и грустно, но я могу с этим справиться.

а, ещё морально приготовилась к тому, чтобы разбираться и договариваться с банками, пока не будет хоть какой-то бумажки. всё-таки должны они хоть что-то предложить взамен? брокерский счёт пусть хоть заблочат, а банк мне так или иначе необходим, без него никуда, что я могу сделать, если мне за 4 месяца ничего не сделали?
и ещё подумала всё-таки попробовать в сторону карты поляка, хотя это конечно очень слабый и ненадёжный вариант. но хотя бы спросить про документы у родственников я могу.

Отредактировано (2024-01-15 20:56:24)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

я немного выдохнула после звонка с эйчаром, всё норм, они меня ждут (ну у них выбора особого нет, раз начали визу делать), но у меня прям поумерилось страха, что меня выбросят на мороз и придётся начинать с начала поиск работы непонятно как. на волне радости выкурила вторую пачку сигарет позанималась спортом, посмотрела в сторону текста (правда не больше) ну и дорешала дела. почувствовала себя снова человеком, а не комком тревоги.
если в доме есть алкоголь, то я хочу его пить. тем более, что мой круг занятий сейчас очень ограничен, очень сложно себя уговорить не засесть перед нетфликсом с бутылочкой пива. от пива меня вроде в последнее время не выносит прям страшно, даже если пью больше, чем надо.
сожрала кастрюлю макарон за 2 дня - надо хотя бы чередовать с другой нормальной едой. и сейчас хочу тоже чего-то горячего, сварила бы вареники, но настоящего голода нет и потребности тоже нет.
завтра с утра попробую ещё полежать в сторону текстов, желательно тех, которые уже почти до конца дописаны. начала планировать новую нетленку в ноушен, вроде и прикольно, но с другой стороны таблицы меня прям бесят там, а хотелось там писать аутлайн... и вообще многое бесит, если совсем откровенно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

ты молодец, анончик

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

спасибо))

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

в рамках правильной прократинации сегодня баловалась с ИИ для аббатства, было весело. Но к сожалению либо бэкграунд получается классно, а пиздюк-Снейп не очень, либо наоборот, либо что-то ещё не так (в целом ожидаемо конечно). Подумываю что-то из этого приспособить в обложку для фикбука, надо посмотреть, какие там правила. Так как фотошопом я не владею вообще никак, всё равно придется просить кого-то дорабатывать, может когда-то и на полноценный арт заказать созрею

▼неплохо получился остров⬍

▼самые прикольные вариации, но пиздюка надо менять⬍

▼слишком магически, но вообще прикольно⬍

▼слишком реалистично, но тоже неплохо⬍

▼немного слишком анимешно?⬍

▼эти тоже довольно классные но надо менять цвет и добавлять МРАЧНОСТИ⬍

▼ИИ придумал название⬍

▼просто остров хорошо получился⬍

использовала Лексику, через месяц схожу ещё раз

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼мини заебашка⬍

написала сестре поделиться радостью - приняли закон, который я долго ждала и который очень для меня важен (для нее в целом нет, он её не касается). Она ответила смайликами с шампанским и тут же пишет "надеюсь, правые эстеремисты не придут к власти". я понимаю, что она переживает из-за этого, но честно говоря неприятно было. можно же было просто порадоваться

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼мини заебашка

внезапно для себя вчера вечером написала ей, что мне было неприятно! мне кажется, в моем случае это неплохой шаг в стороны нормализации конфликтов в безопасной обстановке. сестра, конечно, тут же извинилась и всё чудесно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Осознала, что часть моих друзей вероятно считает меня дерганной истеричкой. И, в общем-то, вполне справедливо - именно так я и вела себя в последние несколько встреч. И самое неприятное, что от меня ещё ждут каких-то объяснений (если не оправданий), а я не хочу об этом говорить вообще.
Решила, что формат вечеринок пока не для меня, но общения очень хочется. Напросилась в гости к подруге - ей смогла открыто сказать, что мне взгрустнулось и я хотела бы встретиться - и как же замечательно, что она сразу согласилась.
Начала потихоньку собирать вещи (книги) и написала по поводу машины, надеюсь в ближайшие два дня с этим решить. Добровольные грузчики тоже нашлись, хотя и не те, на которых я рассчитывала.

▼Скрытый текст⬍

Самый большой страх сейчас - что банк заблочит мне аккаунт, и я не знаю, идти туда сейчас и пытаться объяснить (без нужных бумаг) или сидеть тихо и надеяться, что пока они до меня дойдут, у меня уже будет нужный документ?

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Тьфу-тьфу,тьфу, чтоб не сглазить, но мне очень нравится моя вроде бы более-менее установившаяся новая привычка к домашним тренировкам. Как-то раньше никак это не получалось - в моей предыдущей комнате прям совсем мало места было для этого, а здесь как-то спокойно удается 3 раза в неделю позаниматься. В отдаленной перспективе было бы прикольно купить маленькие гантельки или резинки, они недорогие. С другой стороны, если будет возможность, я всё-таки буду искать подходящий мне клуб/пол дэнс, домашние тренировки скорее промежуточный экономный вариант. Напросилась с соседом в его спортзал гостем, чтобы взвеситься (плохая идея, тем более что не с утра натощак, но хочется узнать).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

опубликовала сегодня наконец-то тройничек! долго и мучительно доводить до идеала не стала, это просто потрахушки для души. теперь приятненько смотреть на статистику в фикбуке, понемногу капают лайки и просмотры.
и ещё немного фоново радуюсь тому, что на мою старые фики продолжают каждый день капать хотя бы по одному лайку. но жалко, что все сборники, куда мои фики добавляют, в среднем довольно низкого качества...
сейчас надо переключиться и ударно заканчивать Аббатство, пока есть время.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

договорилась отложить решение по инвест счёту на 2 месяца, надеюсь, к тому времени смогу им всё показать. с обычным банком так и не решила, что делать. получила номер иммиграционки, но вообще до них почти нереально дозвониться.
только что видела в окне синичку - сто лет уже их не встречала вживую и даже не знала, что они тут водятся. Хочется в последнее время купить им подкормку, но в новой квартире вешать будет некуда.

▼корзиночное нытье⬍

начал очень сильно напрягать формат общения с роителями, впервые пришло осознание, что в моём возрасте это вообще уже ненормально, да и просто раздражает. ситуация осложняется тем, что сейчас у меня правда почти ничего не происходит, а если происходит, я сама выбираю не рассказывать - потому что я всё-таки взрослая женщина и не собираюсь докладывать о каждом условном свидании/попойке. И ещё прям ломает от того, что каждый раз ОДНИ И ТЕ ЖЕ фразы, просто дословно, как по скрипту, мне это вдруг стало дико неприятно. в итоге сама говорю максимально коротко, какие-то вопросы стараюсь задавать, получаю одно и то же в ответ.
пару раз я предложила что-то поменять, но настаивать не стала - мешает чувство вины, плюс отцу я сама начала звонить каждый день, чтобы следить, что он не ушел в запой, и теперь как-то страшно это прекращать. рационально ли это? нет, конечно, правильным было бы поговорить словами через рот, выставить границы, вот это вот всё. но в ближайшее время я точно не буду это делать. буду дальше обдумывать всё это, и может через какое-то время почувствую себя готовой.

мне на АО3 прилетел комментатор, который отмечается под рандомными фиками на русском. зарепортила, не сказать, чтобы что-то почувствовала - очевидно, что он ищет фики по языку реально рандомно, потому что меня на АО3 читают буквально полтора землекопа, то есть никакого отношения к моему тексту это всё равно очевидно не имеет. задумалась, почему он тогда не ходит на фикбук, где всё на русском, возможно, это связано с параметрами модерации и бана там.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

посмотрела совсем немного про сепарацию, раз уж разбанила для себя эту тему, но пока не могу понять, обо мне ли это. С одной стороны, меня очень волнует в последнее время тема взросления, принятия ответственности за свою жизнь, и всего такого, и я была удивлена, прочитав, что сепарация - тоже об этом.  с другой мне совсем не кажется, что у меня есть какие-то проблемы в внутренним взрослым.
ну и из признаков я тоже мало что у себя вижу, разве что всякое про поиск одобрения, страх принимать решения, немного про саморегуляцию, незрелость в эмоциональных отношениях.
но мне сложно поверить, что это всё как-то связано с незавершенной сепарацией с родителями - просто потому, что я не только очень давно никак не завишу от них в материальном плане, но и не сказать, чтобы ищу совета или одобрения.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я давно хотела заняться каким-то волонтерством опять, раз уж всё равно ничего не делаю, и вот наконец попробовала переводить. В плане владения языком оказалось ОК - готовилась заранее, иногда немного терялась, но вроде все довольны, вся информация переданы. боялась, что меня разъебет от общей атмосферы больниц, неизлечимых заболеваний, рассказов о войне... Ну грустно конечно, но вроде мне нормально. Когда кажется, что вот такая ситуация, а я бесполезная и ничем помочь не могу, говорю себе: ну вот же я помогаю, я не врач и не господь бог, но делаю, то, что в моих силах, и без меня в данном случае было бы намного сложней.
Ещё добралась до центра сдачи плазмы, прошла предварительное обследование, 27 евро, я иду к вам.
В награду за то, что целый день моталась по важным взрослым делам. купила себе крохотную резиновую рыбку с гидропоническими шариками внутри за 1 евро, очень приятно её жамкать. И ещё присмотрела почти всё нужное для дзен сада, который я уже год собираюсь сделать, только мини грабельки и может красивые камешки останется заказать. Но это пока останется на потом...

▼Скрытый текст⬍

пожаловалась сегодня подруге, что хочу в кино на новый фильм Тайки Вайтити, но экономлю. Она сказала, что один раз можно. Немножко иррационально обиделась ("могла бы и пригласить"), хотя она как раз меня больше всех поддерживает

Сегодня освободилась уже к вечеру и ОЧЕНЬ не хотелось тренироваться, но также было обидно нарушать планы и вроде немного устоявшуюся рутину, поэтому сделала мини-мини зарядку, не снимая домашней одежды и в конце явно задолбалась и зачитерила. Всё равно считается. Вообще по спорту попробовала разные части тела в разные дни и сразу почувствовала, что ноги в принципе норм (спасибо бегу), а вот пресс и руки прямо ОЧЕНЬ плохо (руки ещё хуже, чем пресс). Буду работать над этим потихоньку.
Цель в питании на следующий месяц: ввести как можно больше разных источников протеина. А то я ем всё, но чаще всего получается либо унылый фарш, либо не менее унылая курица. Курицу я хочу научиться лучше готовить, а также добавить в еженедельный рацион яйца, творог, панир, чечевицу и нут, например. Ну и больше разных овощей ещё, хотя бы замороженных но почаще.

Отредактировано (2024-01-29 21:56:09)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Минимальные подвижки ВНЖ и если мне правда прийдёт якобы высланная ими бумажка, то я хотя бы смогу предъявить её банку и не бояться каждый раз при использовании карты, что её заблокировали.

▼рппшное⬍

У нас сезон особых десертов, и они такие красивенькие, я хотела в любом случае съесть один. Сегодня была в пекарне и спонтанно взяла, потом подумала, что надо на другое настроение или хотя бы сьесть половинку. В итоге съела весь через час после не супер осознанно, но в целом ок. Поняла, что тесто мне очень понравилось, но начинка слишком сладкая, плюс я не очень люблю вкус кофе в десертах. Ну и хорошо, съела и съела, получила удовольствие, в следующий раз если что буду более придирчиво выбирать вкус.

Начала маааленькими шагами готовить маму к переходу на более редкое, но глубокое и длинное общение. Менять что-то планирую ещё не скоро, у неё будет время привыкнуть. Можно попробовать уже сейчас раз в неделю прям устраивать долгий подробный разговор, даже темы можно заранее записывать, но не уверенна, что зайдёт нам обеим при ежедневных созвонах. Вопрос с папой остаётся открытым. У него ещё и интернета нет. поэтому формат с кружочками или сообщениями не подойдёт.
С переездом всё ок, друзья пока не все слились, водитель кажется вежливым и адекватным. Небольшая трудность с парковкой на месте, но водитель меня успокоил, сказал, что поставит аварийку, ну в крайнем случае я ему штраф оплачу. Пакую остальные вещи - правда рада, что у меня не так уж много всего.
Уже хочу хостить вечеринки в новой квартире, хотя обставлю хоть минимально я её ещё не скоро. Хотела сделать дегустацию вина на Galentines Day, но к 13 у меня там вряд ли будет хотя бы достаточно стульев, не говоря уже обо всем остальном. И ещё хочу пригласить сестру с племяшкой на выходные, раз уж у меня теперь есть офигенный матрас (не могу поверить, что через 2 дня буду спать НА КРОВАТИ).

монашка

Отредактировано (2024-01-30 23:49:14)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я переехала. Каждый день с восторгом ощущаю, как мощны мои лапищи. Решаю проблемы типа вайфая (нашла роутер за 60 евро вместо 160+ и всё сама подключила), обустраиваю быт под себя ну и просто кайфую. Устаю правда - транспортная доступность тут опхуже, чем я привыкла, а если несколько раз в горой вещей сходить до метро условно, то набегает очень много шагов. Открыла сезон охоты на местном аналоге авито, лучшая находка пока - чудесный пушистый темно-бирюзовый ковёр 2*3 метра бесплатно, хотя плечо от его переноски у меня до сих пор болит.
Квартира в целом как и ожидалось в плане плюсов и минусов. Я уже довольно хорошо представляю, какая мебель мне дополнительно нужна (главное - посудный шкаф), спальня и ванная вообще отличные, кухня конечно крохотная, но жить можно будет.
Вообще планировала на новом месте перейти на максимально экологичные средства, но это оказалось не так просто. Но кое-что сделала и буду дальше работать в этом направлении. Из забавного: впервые обратила внимание на состав средств для уборки, и там почти у всего одно и то же действующее вещество... Точно буду стараться переходить на домашние средства, где удобно.

▼Скрытый текст⬍

вроде решается моя ситуация с ВНЖ. Это классно, потому что теперь у меня последний свободный месяц, которым точно надо по полной насладиться

монашка

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

решила дать ещё один шанс Доктору Кто, в надежде добраться до последнего сезона, вдруг он мне понравится. Пока всё очень плохо - не могу понять, то ли я просто не могу в него погрузиться почему-то, то ли они и правда просто взяли себе за двеиз Tell dont show. Хотя вроде там даже сценаристы примерно те же самые...

монашка

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Так вот, про ВНЖ (деанонлюсь как мразь, но вотэвер).

▼не очень связные мысли⬍

Наконец осмелилась посчитать - получается уже 4 месяца я сидела в ожидании и волновалась. Самое смешное, что сейчас легко можно сказать - да, мне всё равно бы сделали все документы, не было смысла переживать и жестко экономить, можно было по-настоящему расслабиться и заниматься всякими крутыми вещами... Да в целом я и с самого начала об этом знала, но самого по себе этого знания было недостаточно, чтобы не переживать - да и я думаю, на моём месте любой бы переживал.
Есть соблазн сказать, что зря потратила этот затянувшийся отпуск - в следующий раз у меня будет столько свободного времени лет через 40 (если не считать декрет свободным временем, конечно). Но также немного нереалистично ожидать, что я могла тупо отключить все переживания и начать жить свою лучшую жизнь и написать новую войну и мир. Тем более что на самом деле я делала приятные для себя вещи - например, много гуляла, начала заниматься спортом дома... И хотя всё это ощущается как недостаточное, такой подход просто контрпродуктивен. Human condition - всегда немного разочаровываться тем, как ты используешь свои возможности, и это нормально, и нет смысла за это себя ругать.
Сейчас я немного паникую по поводу начала работы, хотя и радуюсь тоже. Тем более походу это будет даже чуть раньше, чем я думала. Переживаю, как буду справляться, как смогу себя показать, как привыкну к настоящему рабочему режиму, как буду социализироваться с людьми... Четыре месяца назад я была супер-готова строить карьеру, такая self-made young professional в блейзере на платье футляр... Блейзеры и платья недавно наконец достала со дна коробок и повесила в шкаф. Надо будет туфли новые купить, забрать гладильную доску и погладить рубашки... Вообще куча бытовых задач по квартире, и я честно говоря надеялась, что у меня будет весь февраль, чтобы с ними разобраться и хотя бы мебель заказать. Параллельно с работой это будет делать сложнее - но ведь все так делают, значит, и я смогу, тем более будет нормальная удаленка по желанию.
Надо сосредоточиться на том, что это была моя самая желанная должность, я стремилась именно в это место, мне интересны задачи и цели, я хочу развиваться в этом направлении. Волнуюсь в основном потому, что у меня нет образования в этой сфере, только опыт работы, но ведь меня выбрали, значит, я подхожу.
В общем цель будет в первые полгода максимально себя показать, выложиться по полной и как можно лучше разобраться в процессах. Надо привыкнуть к мысли. что первое время будет сложно, я уже это переживала, это нормально. Даже ошибки тоже не конец света. Всё будет нормально. А параллельно буду смотреть, что помещается в мою новую взрослую жизнь, обустраивать квартиру, пойду наконец учиться на права, постараюсь летом съездить в Россию...
Это нормально, что я сейчас переживаю, потому что очень быстро всё случилось, я не совсем была готова. Но мне не то, чтобы тревожно, скорее волнительно (хотя и с этой эмоцией мне хочется справляться через курение). 

монашка

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Ещё чувствую себя не то чтобы одинокой - но хочется кому-то рассказать обо всем, что происходит, а почему-то не получается. Раньше я думала, что буду праздновать этот ВНЖ, рыдать, дарить себе подарки и пойду с друзьями в ресторан, а теперь как-то сразу стало окнорм - ну конечно мне его выдали, разве могло быть иначе? Я наверняка себе что-то буду покупать по этому поводу с большой вероятностью сигареты среди прочего, но вот всё остальное - вряд ли.
Так пока никому и не сказала, что у меня всё налаживается, не знаю, почему.  Вообще ждала что кто-то приедет посмотреть новую квартиру, но как-то пока не получается. Может, немного иррационально на всех обижена. Может, сейчас просто такой период, когда мне комфортно быть одной. Да и давно чувствую потребность в более широком круге общения.
Вот только что написала подруге, которую больше всего хотела бы видеть, надеюсь, она заедет на днях.

▼Скрытый текст⬍

с другим другом, с которым мы очень много общались в последний год-полтора, у меня честно говоря немного странные ощущения. есть подозрение, что он как бы мне "мстит" - раньше постоянно было общение по его иннициативе в соновном, а последние несколько недель после моих двух приступов ассоциальности как будто сознательно ограничивает общение или ждёт, пока я сама его иннициирую. мне это неприятно, хотя я и понимаю, что он может быть обижен. плюс мне стало дико неприятно от изображений с объективизированными женщинами у него дома - его невесте может быть норм, но для меня вместе со всеми остальными его увлечениями это звоночек, ну и просто мне неприятно было на это смотреть как гостю, хз. в общем, поняла, что очень сильно цеплялась за этого человека, как за спасательный жилет, он полный экстраверт и рядом с ним легко чувствовать себя общительным человеком с активной социальной жизнью. Но вообще мне бы не хотелось замыкаться на нём - мне нравится проводить с ним время, но не очень нравится его круг занятий, тем более что ему для поддержания дружбы нужны прямо частые встречи и, похоже, такой уровень близости, который я совершенно не хочу предоставлять. думаю, будем общаться дальше, но со своей стороны тоже начну немного держать дистанцию.

вывод всё тот же - мне нужно больше новый друзей. ладно, теперь точно можно зарулить на какое-нибудь мероприятие на русском и пообщаться там с людьми, плюс я хочу либо пойти на групповые занятия либо снова попробовать собирать любительские групповые тренировки в парке, хотя на них к сожалению обычно никто не приходит. опять же, на работе будет много новых людей и я скорее всего поеду в Лондон в командировку!!!

монашка

Отредактировано (2024-02-06 13:14:07)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

▼рандомные заметки по новой квартире⬍

• за первые полторы недели дико устала таскать сюда базовые продукты и быт. транспортная доступность в целом ничего (хотя хуже, чем я привыкла), но несколько раз в день с сумками прогуляться куда-то уже тяжеловато получается. теперь наверное буду в основном почтой заказывать

• попробовала опять заниматься дома, вообще надо опять на улицу выходить бегать, рядом классный парк.

• вообще прикольно конечно оформлять весь быт, продумывать, что как, но принятие решений иногда выматывает. не могу для себя определиться даже когда варианты отличаются чисто эстетически, а уж большой кухонный шкаф вообще страшно покупать - собирай его ещё

• меняется ощущение к чистоте - вообще в последнее время чёткий вектор на большую аккуратность. сегодня отмыла как могла окна и внутреннюю часть бачка унитаза (бе)

• сделала себе зону для чтения с креслом-качалкой, но ни одной страницы там пока не прочитала... как всегда. но зато с удовольствием играю в азюл онлайн в последние несколько дней, прямо прикольно

• очень успокаивает то, что у меня вообще теперь будут деньги на все эти развлечения и покупки. но всё равно немного страшно выходить на работу

• поняла, что отвыкла носить нормальную "офисную" одежду просто напрочь, надо как-то заранее примерить пару аутфитов и всё такое

• ещё хочу себе "в подарок" за то, что всё это пережила заказать несколько книг и немного ухода для волос и лица. вообще конечно много денег сейчас трачу на всё квартирное, но у меня сама аренда очень дешевая, а накопления скоро начнут восполняться. так что норм

• принимала первых гостей, было здорово, но убедилась, что больше 3 человек будет некомфортно. ну ничего, зато для меня одной очень подходящая площадь

• очень неприятные ощущения даже от умеренного количества алкоголя. это раздражает просто потому, что если я совсем исключу его из своей социальной жизни, мне будет нелегко, да и не хочу я этого.

отдельной телеграммой: дописала (вроде бы) кульминацию и эпилог нетленки. конечно, допиливать там можно будет ещё много чего, но я хочу максимально продвинуться за оставшуюся неделю и уже добить его и переходить к следующему. наверное, это неправильное отношение, настоящему писателю было бы важно довести историю до субьективной близости к идеалу. но мне как-то ближе ремесленная философия "кто делает больше горшков, у того они получаются лучше". Верю, что этот подход в любом случае для меня более выполнимый, чтобы заканчивать хоть что-нибудь.

монашка