Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

решила заниматься по утрам черновиком нетленки. сегодня переложила все флэшбеки в предварительно нужном порядке (но вообще хочу ещё больше запутать таймлайн) и обнаружила, что у меня там ровно 49 тыс слов. Пока буду дописывать, ещё тысяч десять наверное добавиться. и правда как маленькая книжка по размеру.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

продолжаю восхищаться своей графоманией:

▼Скрытый текст⬍

длиииная нудноватая НЦа на троих, все уже раздрочились и не могут дождаться, чтобы не перейти к делу с прекрасным девственником
и тут ОБЯЗАТЕЛЬНО надо вставить абзац на полстраницы с суровыми мысленными объяснениями этого девственника, почему с первой любовью он хочет только целоваться, а ебаться будет лучше с мужественным мужиком. ну потому что логика же должна быть!

и я скорее всего не буду это убирать, пусть это немного беспомощно и смешно, но мне нравится именно так

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

организм пизданулся и решил, что мы теперь едим раз в день (в смысле голода вообще нет).   это очень плохо, потому что это легко может стать новой "нормой" и новым загоном. надо завтра пообедать поменьше, что ли... хотя сегодня перед обедом как такового "правильного" голода у меня тоже не было, хотя было уже ближе к 14, я рано встала и ещё перед обедом уезжала на несколько часов по магазинам. ну и вчера считай тоже вечером не ела.
вот просто пиздец как меня эта херня пугает. и есть без голода не хочу (теоретически съела бы опять тех вафелек).

зато сегодня снова встала к 7, поработала над нетленкой, продолжила закупаться подарками (надо срочно прекращать...) и начала смотреть сериал, о котором уже давно думала!

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

погуглила причины отсутствия голода, разумеется нашла у себя родильную горячку (на самом деле ни одного другого симптома нет)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

я всё ещё пишу ту НЦ и понимаю, насколько откровенно я сублимирую туда собственные проблемы с самооценкой... ну вот прям есть шансы, что когда я допишу всю эту вдохновенную еблю с перерывами на философские размышления, я подумаю о том, чтобы попробовать ещё раз тиндер... но это не точно

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Опять вернулась в ранним подъёмам (ну как, второй день подряд, множественное число уже). Всё-таки это самый удобный для меня режим, хотя бы пока не работаю. В 7 сажусь за дела *письмо*, к 9 уже чувствую, что что-то сделала со своей жизнью.
Сегодня опять не очень удачно побегала (приложение для бега надо менять, видимо), зато почти убедила себя, что моя непонятная боль в бедре - это никакой не сустав, а просто мышцы. Ну и вообще сегодня в целом было неплохо - скорее всего меньше 5 км и медленно, но зато не останавливалась не разу, это прям качественный рост моего уровня.
плохие новости на ту же тему: мои супер-элитные беговые кроссовки, кажется, совсем всё. есть другие простенькие, в которых я обычно просто хожу, видимо, придётся бегать в них, новые я сейчас не могу/не хочу покупать.

Решила отпустить эту странную ситуацию с голодом, или вернее попытаться воспринимать её как нормальный человек без РПП. Да, меня это пугает, да, это не нормально. Но ничего страшного не произошло: аппетит у меня есть, еда кажется вкусной, ем в принципе с удовольствием. Скорее всего этот странный баг пройдёт через неделю. Поэтому главное не пытаться инкорпорировать это в своё расстройство и радоваться, что тогда я вообще не буду есть и ПОХУДЕЮ. Нет, даже если я совсем не буду голодная, я всё равно буду есть нормальные порции нормальной человеческой еды хотя бы два раза в день, потому что я знаю, что это необходимо. И если мне вдруг чего-то захочется, я тоже это съем, даже несмотря на отсутствие голода, потому что это нормально, и у еды есть не только физиологическая функция.

Сегодня пошла с классным новым подкастом гулять по городу, набрела на очень интересные кирпичные домики и вообще почувствовала, что как-то по новому открываю город для себя наконец-то спустя три года. Нагуляла 18 тыч шагом (вместе с пробежкой) и всё равно не проголодалась!

Читаю сейчас детектив, где всё представлено в виде "архива", то есть история рассказана через транскрипты интервью, сообщения в мессенджерах, записки, имейлы и т. п. Не могу побороть снобское ощущение, что это не литература и что меня обманули. продав это в виде книги. С другой стороны я могу представить переизобретение этого как immersive media когда тебе вместо книги дают прям коробку и там не только форматированный, но и правильно стилистически оформленные предметы, так чтобы это было что-то среднее между игрой где нужно самому раскрыть тайну и своеобразным, но текстом. Но понятно. что в таком виде это вряд ли будет хоть как-то рентабельным, а вот идея мне прямо приглянулась.

Догоняю нэнораймо через тупо записывание очень self-indulgent дэйдримминга - с одной стороны, конечно, читтерство, потому что комфортинг моей любимки никакой художественной ценности не несёт. С другой стороны - а чо так можно было что ли? Сидела вчера до поздна печатала и так легко было, так приятно, было ощущение, что этот текст- выстраданный, много раз прокрученный в голове, что я знаю, как там у каждого персонажа работает мотивация и могу просто брать и записывать из головы, одновременно получая адские количества допамина он того, что просто додаю себе этого. Подумала, что так должно быть наверное у "нормальных людей", в смысле тех, кто болеют своими основными текстами, думают о них каждую свободную минуту, прокручивают в голове варианты и т. п. у меня на серьёзную нетленку, даже если мне это правда интересно и нравится, надо отдельно настроиться, включить себя в нужном такте, продумывать сюжет - это работа. В дефолтном режиме мозг будет исключительно дэйдримить, хотя это тоже порой могут быть сложные многослойные конструкции, но в основном совершенно неприспособленные для переработки даже в примитивный художественный текст.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Анончику, который спрашивал про игрушку с блёстками, вот так она выглядит:

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

У меня ломается уже вторая дешевая мышка(( жаба давит покупать новую, последняя из РФ работала много лет, пока я юсб-штучку случайно механически не обломала.

окончательно решила выйти из нэнораймо и двигаться в сторону редактирования нетленки - обидно немного за себя, что типо сдалась, но, учитывая, что у меня нет сейчас длинного ненаписанного текста, это было бы просто огромное упражнение по фрирайтингу рандомных кусков, которые никогда не будут закончены. тоже не бесполезно, но мне не хотелось оставлять Аббатство, а параллельно редактировать, придумывать остатки сюжета и заполнять неготовые сцены маленькими кусками текста мне было бы сложно.

сегодня целый день отдыхаю, ходила надолго гулять, дочитала книгу - второй из купленных детективов меня скорее разочаровывает, следующий - Роулинг, на него больше надежды. Радует, что понемногу возвращается привычка читать ради удовольствия в любое время (последние несколько лет читала только перед сном), хотя бы сейчас пока время есть.

Итоги недели:
2 пробежки меньше 5 км, среднее количество шагов 12 тыс в день
Экранное время: 4 ч 20 мин в день, на этот раз примерно одинаково всю неделю. довольно много из этого в этот раз - чтение фанфиков, это я себе не запрещаю, ещё вышивала со схемы в телефоне, но это всего час. 3 часа ютюба и 7 часов хрома за неделю, которые по идее оба должны быть у меня заблокированы, но я постоянно отключаю блокировку. На этой неделе всё равно получалось неплохо вовремя себя останавливать.
В общем-то это столько же, как на прошлой неделе - уже не так плохо, но хотелось бы меньше 3 часов. Постараюсь на след неделе не пользоваться ютюбом и хромом вообще.
Сделала ещё одну блокировку на телеграм до 12 часов дня - неплохо помогает не залипать в него прямо с утра, правда всё равно немного залипала с почту или фанфики ещё в кровати, но это не так плохо.

Много писала, нетленку и в дневник, покупала новогодние подарки, начала (и не продолжила) 2 сериала. Нашла куриный фарш, которого раньше никогда здесь не видела, готовила максимально ленивую полезную еду с ним (просто обжаривала с овощами и гарниром). Пила один раз, но одна и больше, чем надо. Сейчас возможно пойду за сигаретами, хотя особой тяги не было, надо постараться и заняться чем-то другим...

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

вернулась в тиндер и тут же поняла, что это была большая ошибка. по сути, меня спасает только всратая экономика дейтинговых приложений, где у женщины в любом случае будут мэтчи в количестве.
начала переписку буквально в парой человек, МГНОВЕННО поймала то же чувство собственной никчемности, что мне надо перед ними как-то извиняться или как-то восполнять им свою неполноценность, если уж они решили обратить на меня своё царственное внимание - они ведь явно это сделали из безысходности, думая, что я на самом деле нормальная. короче срань жуткая, и в упор непонятно откуда. у меня не было какого-то прям жуткого опыта в дейтинге (хорошего тоже было мало, но всегда все были вежливы и корректны, расходились полюбовно, никакого насилия).

▼Скрытый текст⬍

когда я думаю об этом совсем откровенно, получается, что я хочу любому мужчине сказать прямо при встрече тут же "Прости меня, я знаю, ты разочарован во мне, я знаю, что не оправдала таких ожиданий, я ничего от тебя не хочу и не требую, но готова возместить тебе потраченное на меня время". понятно, что с такими охуенными настроениями лучше в свидания даже не соваться (или наоборот надо практиковаться и в процессе искать свою ценность?). по-прежнему вижу в этом очень фрейдисткий комплекс электры какой-то.

Скорее всего на днях напишу всем, что беру перерыв и что рада была пообщаться. если я хочу всё-таки пробовать в отношения (а это неточно), то надо всё-таки идти более здоровым путём и органично начинать общаться с людьми, чтобы из этого вышли знакомства. У меня даже есть всякие русскоязычные тусовочки, куда я всегда могу довольно комфортно прийти и поучаствовать, но это откладывается до большей финансовой определенности.

ситуация с переездами и всем тем, что я называя adulting по-прежнему огромный источник неопределенности и неуверенности. не могу понять, почему я такая корзина. я ведь уже давно сама себя обеспечиваю, переехала в другую страну, должна начать хорошую работу, вот это вот всё... Ну то есть единственное, что мне не хвататет в моём понимании для настоящего качественного взрослого: водительские права, отношения/ребёнок, ну может своя квартира. Ощущение, как будто я долго жила в лайтовом щадящем режиме, последнии годы как студентка, и теперь меня заранее ломает ломает от перехода на другой уровень самостоятельности и ответственности.

но на самом деле ничего страшного не происходит. Через 4 месяца я точно начну работать на крутой интересной работе, обживусь на относительно долгосрочном месте, буду иметь свободные деньги, снова начну инвестировать, куплю билеты в РФ на лето... и со временем буду становится тем человеком, кем хочу быть. через 4 месяца я не буду грустить по этой жизни, а буду радоваться новой.

у нас жуткий холод - ну как, +3, но я достала питерский пуховик и СТРОДАЮ, и ещё боюсь, что зима будет холодной, а мне впервые самой платить за отопление. ну что ш.

расхуярила себе ноготь до кровищи и получала всратое эстетическое удовольствие от этого. дурочка.

собрала подарок внуку! придётся отправить до конца месяца, надеюсь, он не против будет так рано получить.

вчера немного поймала flow во время редактирования нетленки (на самом деле скорее состовляла план написанного). убедилась, что хочу всё равно более сложную историю там, но пока не могу нащупать, что именно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

внесите меня кто-нибудь в обсуждения безблогов, самой мне совесть не позволяет, а почитать хочется 

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

читаю нон-фикшн про запахи и дошла до части про демонизацию женского тела и в том числе его естественных запахов начиная с эпохи просвещения (до этого по ощущениям все срали на улицах и всем было похую). откликнулось очень сильно - что все эти установки не из ниоткуда появились, это глубоко закопано в западной культуре.

▼Скрытый текст⬍

и вот как с этим бороться, если умом всё понимаю - это нормально, у всех так, человеческое тело работает примерно одинаково, но стоит представить, что буду с кем-то взаимодействовать в интимном ключе и всё равно стыдно заранее от мысли, что им будет неприятно... хотя у меня и к чужому телу прохладное отношение скорее, хотя прям отвращения какого-то никогда не было. сразу после душа - непрактично и очевидно полумера. видимо всё-таки целибат - моя судьба.
а ведь кому-то - ну в фанфиках по крайней мере - действительно в кайф вот это всё, да даже не в фанфиках, люди очевидно получают удовольсвтие от секса и от тел своих партнеров, в том числе и их запахов, оральным сексом опять же занимаются, и мужчинам в том числе нравится давать это женщинам. значит, большинство людей как-то преодолевают эту культурную заморочку и наслаждаются близостью. понятно, что у меня просто опыта, думаю, если бы у меня была возможность с более-менее долгосрочным партнёром всё это попробовать бы, втянулась. но кажется, это надо было делать сильно раньше

ещё хочу духи себе купить - но прийти в пафосный магазин и начать вдумчиво выбирать мне стрёмно, потому что там ухоженные продавцы, а по мне сразу будет видно, что какая-то замарашка зашла погреться уже хочу сократить выбор до минимума - Том Форд или одна местная марка и взять первое, что более-менее понравится, просто, чтобы было - с первой зарплаты куплю наверное. это я каждый раз проникаюсь, когда оказываюсь поблизости от мужчины, щедро политого бальзамом после бритья и тоже хочу себе примерно тоже самое.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

потому что там ухоженные продавцы, а по мне сразу будет видно, что какая-то замарашка зашла погреться

Если продавцы нормальные - а в большинстве магазинов они такие - им будет все равно, как ты выглядишь. Помогут выбрать и продадут без лишнего стресса для тебя. Можно заранее отзывы посмотреть на конкретный магазин и идти туда, где продавцов хвалят, а не ругают

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Если продавцы нормальные - а в большинстве магазинов они такие - им будет все равно, как ты выглядишь. Помогут выбрать и продадут без лишнего стресса для тебя. Можно заранее отзывы посмотреть на конкретный магазин и идти туда, где продавцов хвалят, а не ругают

да я знаю, в общем-то, это иррациональный страх) но спасибо тебе 

Меня тем временем не хило так штормит из-за переезда. Ну, вернее как, вообще всё хорошо, все дела делаю, но чувствуя себя при этом маминым котеночком, которого выкинули в большой взрослый мир.
Сегодня везла часть вещей по первому мокрому снегу и немножко обмазывалась страданиями - что я это тащу одна, никто не может мне помочь, как у котеночка замерзли лапки и т. п. Понимаю при этом, что это именно обмазывание - если бы я попросила, мне бы помогли даже моим всратым способом переезда на ОТ. Но я сама решила, что лучше сделаю сама потихоньку за несколько дней - окей, можно и пострадать немного и поажлеть себя, главное - делать.
Одновременно появилось желание похвалить себя за что-то, и я прям эталонно корзиночно себе перечисляю всё то, что уже потускнело и стало просто прошлым (или скорее фактом жизни), но на самом деле всё равно значимо. Не знаю, насколько это помогает.
Грустно, что надолго окажусь в сильной бытовой неустроенности, будет некомфортно и странно, я не знаю, как смогу себе огранизовать хоть какую-то рутину или какие-то полезные занятия... но, если вариант с отдельной маленькой квартирой и правда сработает, то я буду очень счастлива наконец-то всё делать под себя, жить - впервые за очень долгое время - совсем одной. и этот вариант прям намного дешевле.
тяжело уезжать из этой комнаты, хотя недавано ещё радовалась и хотела поскорее уехать... буду продолжать жалеть себя и одновременно убеждать, что это всё, в т ч ощущение фрустрации - нормальная часть жизни, с этим сталкиваются все, а в моем случае я скорее всего через несколько месяцев приду в норму и начну радоваться, что всё так вышло.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Я переехала. Сплю теперь на походном матрасе в пустой комнате (стоят сумки с вещами). Спиться на удивление неплохо, но всё равно грустно, что ничего нет. Хочу купить тупо стол, чтобы хоть что-то можно было делать там.

Долго со вкусом страдала, прекрасно понимая, что рано или поздно придётся начать привыкать и делать дела. Вчера вот наконец взяла себя в руки, купила бытовых вещей и приготовила тыквенный суп, к нему ещё хлеб (не очень удачно) испекла - даже справилась с газовой плитой. За это время у меня, естественно, улетели все возможные рутины, начиная от банального типа витаминок и капы на ночь и заканчивая всяким объективным - ела как попало готовое, бегать не могла из-за холода и скитательства, ничего полезного в целом не делала почти. Понимаю, что надо КАК-ТО брать себя за шкирку и хоть как-то упорядочивать эту жизнь на два месяца.

Нашла бесплатную подставку для ёлки и обязательно в этом году хочу елку, хотя и не понимаю, зачем - все на Рождество разъедуться, на НГ пойду либо смотреть фейрверки, либо на вечеринку, даже на подарки особо не осталось бюджета, и мне максимум пару мелочей подарят... А хочется такое классическое американское рождество, с завёрнутыми подарками и декорациями на каждой поверхности... Но пока это не вписывается в мою настоящую жизнь. Зато я как дурочка продолжаю покупать всякие рождественские штуки - вчера купила ещё наборчик с открытками, хотя у меня открыток достаточно для всех. Может, племянникам в итоге подарю. В общем немного грустно и очень не хочется быть одной - и при этом хочется условный СНГшный Новый Год, а не западный, поэтому на вечеринке с друзьями тоже может стать грустненько. К сестре ехать далеко и сложно (только что вернулась оттуда). Возможно, соберу у себя на Рождество всех, кто не празднует с семьёй, и устрою маленький праздничный ужин с миксом из западных и наших традиций, но даже не знаю.

С новым соседом ужимваемся как-то странно, может, из-за того, что я уезжаю через 2 месяца и чувствую себя в гостях/приживалкой, может из-за его скромности. Но конфликтов нет. Второй раз в жизни ощущаю, что принятое решение почти сразу после осуществления оказалось ну прям совсем не тем - и это вроде было довольно предсказуемо, но я как будто не видела все эти вещи в процессе принятия решения, будто специально ничего не оценивала объективно. Теперь боюсь, что я просто дурочка и мне везёт в остальных случаях - а значит в любой момент могу совершить такую же глупость.

▼ в чём вообще дело⬍

проблема с переездом в том, что мне уже после заключения контракта попалась невероятно удачная однокомнатная квартира - на самом деле даже меньше, чем однокомнатная, но ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ. Поэтому сейчас я в дурацком состоянии, когда жду окончательного решения по той квартире, уже отдала свою, плачу большие деньги за эту и при этом не могу нормально обживаться - потому что это совсем ненадолго. Ну и с визой всё ещё никаких подвижек, фоновый повод для паники, разумеется. Утешаю себя тем, что в новой квартире если что уже буду точно всё делать под себя, решать всё сама, покупать именно те вещи, которые мне нравятся и т. п. Если будет работа, это даже финансово должно быть мне посильно и в удовольствие, потому что квартира эта ОЧЕНЬ дешевая по меркам города.

От стресса организм то ли перестал распознавать большую часть внутренних сигнатов дискомфорта даже на самые естественные процессы, то ли решил просто отключить/замедлить всё не жизненноважное. Но теперь вроде становиться как-то получше, просто надо нормально питаться и попробовать хотя бы сходить на пробежку, как только станет чуть теплее. Дико воспалилась кожа головы, а я не могу сейчас купить тот шампунь, который хотела попробовать. Сплю какого-то черта по десять часов уже минимум неделю. Пассивно агрессивно злюсь на маму. 

Хочу писать, чувствую себя совершенно бесполезной, когда ничего не делаю.

Курить как бы хочу и не хочу. Хорошо, что здесь я больше не могу выходить на перекуры когда угодно (ну на самом деле мне никто не может запретить, но я слишком вежливая), поэтому как бы и смысла нет их покупать. Всё равно хочется курить на улице - может быть, так бы мне пачки хватало на дольше, но с другой стороны у меня так плохо с самоконтролем, что я бы просто ходила по городу весь день и курила на каждой лавочке. И на самом деле сильной тяги нет - каждый раз, когда говорю себе, ну иди уже и купи, если так сильно надо, оказывается, что на самом деле не так уж и надо.

Активно собираюсь начать ходить во всякие социальные места, как только будет какая-то определенность с деньгами. Ещё очень хочу на каток внезапно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

пока была у сестры, молча осуждала их воспитательные практики. потому что прекрасно понимаю, что мнение теоретиков как правило ни одних родителей не интересует и я ничем не помогу и не смогу убедить. но хотя бы не стала поддакивать, когда она мне жаловалась, просто молча выслушивала.
вчера весь вечер думала о том, что могла бы сказать. Жалко их всех - такой хаос постоянный, потому что родители набрали себе бесконечного строительства, животных, благотворительность, и родили (осознанно и желанно) трёх детей. Но у них не хватает психологического (да и материального) ресурса - хотя это только моё мнение, они оба считают, что им норм.
Старшую девочку жалко прям очень.

▼что хотелось сказать⬍

ты понимаешь, что через 10 лет она найдёт себе мужика, который будет точно также с ней обращаться? Орать на неё, пока она рыдает, выбрасывать её вещи в окно, потому что довела? Даже если довела - она должна знать, что с ней так НИКОГДА обращаться нельзя, что она заслуживает безусловного уважения. Ты понимаешь, что дальше будет только хуже? Удивляешься, почему младшие деруться в школе - потому что способ решения конфликтов, который они видят дома примерно такой. Тебе не хочется проводить с ней время сейчас - это не для твоего удовольствия, а потому что ей это нужно.

в общем я понимаю, что у меня очень розовопониевы представления о родительстве - в основном потому, что я была единственным избалованным и очень подарочным ребёнком, а мои родители даже голос на меня не могли повысить, не то что руку поднять. Я понимаю, что иногда во всех семьях бывает что-то такое, но у них это примерно каждый раз, когда я приезжаю (не часто, но регулярно). Ощущение, что старшая становится изгоем, потому что она самая громкая, она не может, в отличие от младшего брата, вовремя замолчать и подлизаться, у неё по всему собственное мнение. Уже даже младшие мне рассказывают - она сделала то-то, она без спросу взяла то-то. А там уже вот-вот совсем подростковый возраст, а ребёнок уже в младшей школе один раз сбегал из дома, короче мне страшно подумать, что это будет, когда ей будет 16.

Буду стараться помнить всё это в качестве урока, когда соберусь сама рожать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

кстати, тринадцать анончиков, которые на меня подписаны, всех вас люблю и живу только вашей молчаливой валидацией 

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Даже самые не розовопониевые представления о родительстве не должны включать выбрасывание веще в окно и прочее описанное.
Это очень грустно, что с ней так обращаются.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

живу потихоньку, восстанавливаю рутины. сюда не пишу, потому что очень активно начала рефлексировать в бумажном дневнике, это помогает и приносит удовольствие. единственное, что совсем не получается - это спорт. пока я собиралась снова пойти бегать, у нас похолодало. Ну как похолодало, сейчас вот 3 градуса, это теоретически ещё нормальная погода, но надо будет очень тчательно одеваться и мотивировать себя. Попробую завтра.
Начала болеть спина (надеюсь, это не из-за матраса) пытаюсь делать хоть какую-то минимальную растяжку. Ещё ездила на каток, как и хотела, но это всё-таки развлечение на один раз (арендованные коньки  ). Можно попробовать сходить в бассейн и/или сауну, это близко и относительно недорого.
Ещё упорно продолжаю тыкать в нетленку каждый день по утрам, стараюсь не задумываться о том, что итоговый результат всё равно будет довольно примитивным. Главное, чтобы он был. И очень хочется второй раз уже более осознанно попробовать в детектив - набросала главную загадку для "Дома с Магнолией" и хочу начать планировать.

▼рппшное⬍

С едой стараюсь как-то повысить осознанность, есть нормальную еду, но с чувством голода по-прежнему какая-то непонятная херня, что меня ОЧЕНЬ триггерит. В итоге стараюсь сделать два нормальных приема пищи плюс снэк, объем в зависимости от нагрузок. Ещё наконец решила уменьшать количество соли - я правда ОЧЕНЬ много её добавляю буквально в каждое блюдо, полчайной ложки в уже посоленый суп-пюре открыли мне глаза, что это всё-таки не очень нормально. Пока особенно ничего не сделала. Без соли мне невкусно - хотя верю, что через некоторое время смогу привыкнуть, как привыкла например к черному кофе.
Недавно появилось желание есть сладкое, причём не то, что я обычно беру себе. Понимаю, что здоровым выбором было бы взять эти маффины и пробовать их есть по одному в день, но нет. Скорее всего на праздники буду готовить печенье какое-то, там посмотрим, как пойдёт.
Взвесилась в гостях, на пару килограм меньше, чем в прошлый раз, но НЕДОСТАТОЧНО. Думала о том, обрадуюсь ли я и успокоюсь, если будет условно Х9,9, поняла, что вряд ли. Я не то, чтобы хочу худеть до какого-то веса, просто я боюсь, что если опять скажу себе - у нас тут полное рекавери, делай, что хочешь, то опять найду себя там же, где и полгода назад. Хотя, опять же, меня тот вес вообще никак не тревожил, но мне стало стыдно и неправильно, когда его ткнули мне в лицо (как будто в реальной жизни хоть кто-то интересуется моим весом).

Немного схожу с ума на почве Рождества. Ощущение, что я хочу взять это под контроль среди остальной неопределенности в моей жизни (привет ВНЖ, который уже почти наверняка не сделают до конца года). При этом хочется гипер-консумеристкого американского рождества, которое не очень уместно и на которое у меня в любом случае нет денег. Вернее, мне бы хотелось настоящего пост-советского Нового Года, но где же я его возьму...
Активно придумываю проблемы из ничего. Например: купила очень миленькие наборы для изготовления открыток, типа скрэпбукинг для ОЧЕНЬ ленивый. Долго не трогала, вчера наконец сделала несколько, пришла в восторг от результата и тут же начала загоняться: ведь я уже отправила всем открытки, ведь я не собиралась особенно дарить подарки, а что мне теперь с ними делать, может, лучше было собрать подарок подарок племянникам и отправить им эти наборчики, детям же важнее...
Потом поняла, что это какой-то совершенно сумасшедший подход. Нравится - делай, пусть это тупо наклеивание готовых делатек по шаблону. Кому дарить - да хоть соседям отнести с коробкой конфет, мне правда нравится дарить подарки. Можно отправить открытки по второму кругу тем, кто точно обрадуется. Какие-то подарки друзьям я всё равно буду дарить, даже если минимальные, так почему бы не подписать им от души каждому открыточку (пусть для меня это важнее, чем для них). Да в конце концов, это блин открыточки, они спокойно пролежат и до следующего года, если что. Себе на буллет доску и в дневник вложу, всё лучше, чем выдумывать проблемы из ничего.
И так со многим. Устраиваю маденький рождественский ужин для друзей - уже извелась, чуть ли не скатерть собралась покупать, потому что хочу чтобы было правда красиво, но надо ведь как-то соизмерять желания с возможностями. Пусть будет просто красивый ужин с несколькими блюдами, ну ладно свечами, приятной сервировкой, но из того, что есть, все будут рады и довольны, никакого абстрактного совершенства я не достигну, только сама разочаруюсь.
Недавно проглотила почти в один присест новую огромную книгу Дж. Роулинг - и ругала себя, как же так, почему не могу отлипнуть от неё весь день, должна была работать над своими текстами или делать что-то ещё полезное!1!!!1 Да блин, я не читала в таком количество со школы, наверное, и это классное времяпровождение, которым я хочу заниматься больше, вместо тупого скроллинга - так в чём проблема вообще? Да, "потратила" два дня на эту книгу, и что в этом плохого, если у меня не было других важных дел, которыми я пренеблегала? Почему я не даю себе потратить своё полностью свободное время так, как мне нравится?

Очень жду подарка от тайного санты, в прошлом году он был буквально самым лучшим из всех и очень додал мне новогоднего настроения (в этом году правда похоже застрял в Польше... но я верю, что олени доскачут).

Зато нарядили офигенную огромную елку, в первый раз за много лет для меня. Потратила 50 евро на украшения и ни о чём не жалею. Любуюсь на неё каждый вечер. Единственное, чего пока не хватает, это с кем разделить всё это новогоднее - если бы у меня был ребенок, меня вообще было бы не остановить с печеньками-украшениями-подарками и т. п. Но всему своё время.

Сегодня наконец должна подписать контракт в новую квартиру, хорошо, что хоть это до праздников решиться окончательно.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

поужинала грустным несоленым супом (в смысле он посолен, для нормальных людей этого достаточно). ну вот и последнее удовольствие от еды себе запретила, лол. надеюсь, за пару недель рецепторы перестроятся как-то и мне станет нормально.
зато придумала рождественское меню - типа пять перемен блюд, на самом деле меньше чем стандартное новогоднее застолье, и как-то маянезные салатики не вписались, но я их на НГ все равно сделаю и заставлю всех местных друзей попробовать. Надеюсь, ужин выйдет хорошим, даже если нас всего трое будет (тогда зато можно будет на русском говорить).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

поиграла в хозяйку, проведя у себя маленькое не-Рождество. Всё прошло хорошо, полу-праздничная еда получилась очень прикольная, готовить было в удовольствие, сварили настоящий глинтвейн и посмотрели 2 фильма.
Я в последние несколько дней очень сильно себя довела какими-то бессмысленными волнениями по поводу этого вечера, хотя и прекрасно знала, что всё будет low-key, спокойно и приятно с хорошими подругами. Ну теперь меня наконец-то отпустило. Убедила себя, что между Рождеством и Новым Годом тут точно НИЧЕГО не будет происходить (в смысле никто толком не работает), планирую тоже максимально отключиться от всего, смотреть кино, рефлексировать, тыкать в нетленки.
Единственное, что расстроило вчера: почувствовала себя корыстной мразью, потому что не смогла искренне от души сказать "Да и не надо никаких подарков, ничего страшного". То есть, именно это я и сказала, но не от души. В голове была дикая обида, иррациональное ощущение, что мной пренебрегли, чувство неравенства усилий в отношениях (мне это нужно больше, чем моим друзьям, я стараюсь им угодить и сделать приятное, а про меня забывают).
Это совершенно бесполезное чувство просто потому, что я правда дарю подарки в первую очередь для себя - мне было приятно их собирать и упаковывать, было приятно положить их под елку, я бы сама расстроилась, если бы ничего им не дарила. При этом подарки мне меня чаще разочаровывают (и за это тоже очень стыдно, должна же только радоваться). Вообще веду себя как та девочка с пельменями из анекдота - недавно подарили очень классный подарок, но не упакованный и между делом, поэтому как рождественский подарок он не воспринимался. Понимаю, что это уже доебки и жемчуг мелкий, но мне прямо хочется закрыть эту потребность. В следующем году куплю себе сама всякого по вишлисту, упакую и положу под ёлку. Потому что кто мне запретит?

А потом после всех моих мысленных жалоб мне подарили совершенно невероятный подарок - причем человек, от которого я совершенно этого не ожидала. Так что я решила быть благодарной за то, что имею и ждать подарка от Тайного Санты 

хотела наконец-то пойти на пробежку сегодня, но погода непонятная совсем, поэтому просто схожу погуляю немного поищу открытые киоски с сигаретами

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Всё хочу порефлексировать про уходящий год и всё такое, но каждый раз чувствую себя вождём. Бесконечно начинала заново, входила в ритм, пыталась построить рутины. Полное ощущение того, что я ничего не делала систематично (спорт например точно был довольно эпизодически), чаще переживала о том, чего я не делаю, чем делала.

Фактически все “сферы приоритетного приложения усилий” на следующий год (всеми силами избегаю слова резолюция) это примерно то же, что и последние несколько лет: письмо, intentional living/осознанность, всякое такое.

▼кантианское совершеннолетие⬍

Ещё добавился adulting, но это в первую очередь потому, что я сама себя не чувствую взрослым, ответственным за свою жизнь человеком, а уже пора, поэтому буду параллельно в первой настоящей работой учиться на права и всякое такое. Недавно поняла окончательно, что испуганные глазки трепетной на любые непридвиденные события - это вообще не мило в моём случае и никак мне не помогает, это не то, какой я хочу быть. Даже из-за газовой плиты я долго со вкусом всем жаловалась, что боюсь огня и не смогу её использовать. А потом подумала, ну не совсем же я идиотка безрукая, почему я заранее не хочу даже пробовать? Взяла и научилась, не ядерная физика. И в новом году будет много таких вещей, которые совсем не сложные, но я их буду делать в первый раз, типо того же оформления электричества и интернета. Значит, буду брать и делать, никто за меня этого не устроит, и замечательно - я хочу быть женщиной, которая всё может решить сама, а что не может, о том в состоянии попросить о помощи без чувства вины.

Так вот, про рутины, которые кажутся так никуда и не продвинувшимися за годы попыток. Я немного утешаю себя тем, что это как бы процессы, прогресс всегда нелинейный, это нормально, прекращать на время и начинать заново - так в любом случае гарантированно лучше, чем не делать вообще. Да, идеально было вывести всё это в сферу привычек и моего стиля жизни, чтобы всё было автоматически, но это нормально, что на это требуется время - если бы я хотя бы искренне сама себе могла сказать, что прилагаю максимальные усилия.

Но это же тоже было бы лукавством. Например, я уже год хочу вставать сразу, как проснусь, не залипать ещё 30-90 минут в телефон. Для этого нужно только проявить волевое усилие - я высыпаюсь достаточно, просыпаюсь отдохнувшей, да и могу подольше поспать, ранних обязательств у меня нет, хотя я и хотела бы вставать пораньше. Кажется, за этот год я не встала вот так сразу НИ ОДИН раз, хотя думаю об этом постоянно. Вот и что? На самом деле, конечно, надо телефон подальше на ночь убирать, но я люблю именно с телефона читать перед сном, чтобы не вставать выключать свет (ведь самое главное - найти хорошее оправдание для своего бездействия).

Ну про сигареты даже ругать себя не буду, это сильная зависимость, я нашла смирение и теперь радуюсь любому периоду без никотина, даже если потом начинаю опять. Тоже, наверное, слабоволие, ведь надо просто перетерпеть один вечер, нестерпимой тяги у меня не бывает. Но я рада, что вроде начала как-то ограничивать алкоголь, хотя это тоже work in progress, своей меры я не знаю до сих пор.

▼ письмо⬍

Из хорошего: к концу года отделила письмо от сигарет, в первую очередь потому что сейчас нет больше возможности выходить недалеко покурить. Ну и вообще какой-то прогресс по творчеству есть, хотя не покидает ощущение, что я весь год заставляла и уговаривала себя писать либо рефлексировала, почему не пишу. Но на самом деле у меня по примерным прикидкам 76 тысяч слов написано за этот год - когда успела? пусть это плохо, наивно, слабо, незаконченно, главное, что оно - для меня и моё. Сейчас я правда совсем потеряла интерес к доведению до ума нетленки номер раз и вместо этого вдохновенно ваяю подробный план нетленки номер два. Немножко прорабатываю навык просто посидеть в тишине и заставить себя думать в нужном направлении, а не перескакивать тут же на источник легкого допамина после двух минут отсутствия вдохновения. На самом деле, это большой прогресс для меня. И очень радует то, что я делаю понемногу каждый день. Постоянно ругаю себя: ты ничем больше не занята, могла бы целый день писать, а ты посидишь часик максимум и идёшь сериалы смотреть!!! Но это всё равно лучше, чем не делать ничего. Ну и не хочу делать это своей обязанностью, когда это должно быть приносящим удовольствие хобби.

Ладно, хватит уже расползаться в жалости к себе. You know better, so lets do better. Конечно, никакого прорыва с первого января у меня не будет, и это нормально. Я просто буду продолжать пытаться дальше. Снова и снова.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

И всех с наступающим Новым Годом, анончики!

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Так ждала Нового Года, покупала бенгальские огни и гадания, наряжалась, правда очень-очень радовалась до последнего момента. Но ровно с приходом на вечеринку как будто рубильник переключили. Без всякой причины: просто мне плохо и всё. Не хочу здесь быть, не могу радоваться и получать удовольствие. Сидела несколько часов с очень пресным ебалом и ругала себя за то, что не могу притвориться и просто сделать вид, что всё нормально, в конце концов никаких причин быть говном для всех у меня не было. Все, конечно, заметили, ну а потом я в какой-то момент уже вообще не могла, уходила надолго, когда наконец решилась извиниться и пойти домой - не выдержала и разрыдалась. Было очень стыдно, что я порчу людям праздник, как будто хочу так получить внимание (хотя на самом деле мне просто хотелось, чтобы меня никто не трогал, если бы могла исчезнуть и чтобы обо мне не вспомнили - сделала бы тут же). Ну в итоге ещё больше всех расстроила, когда ушла, меня все уговаривали, мне от этого было ещё стыднее и хотелось сбежать ещё быстрей… Думаю, это было нормальным решением, потому что так бы я страдала ещё несколько часов и от этого страдали бы все остальные, а этого я точно никогда не хотела.

Порыдала совсем немного на улице и потом стало как-то совершенно спокойно. Да, я не понимаю, что это было. Да, повела себя как ребёнок, не в состоянии контролировать даже примитивнейшие импульсы, да, довела себя абсолютно без причины. Но одной было как-то проще. Долго думала, стоит ли пытаться пойти на площадь смотреть фейверк, решила, что нет. Честно говоря даже у себя дома нет желания выходить на балкон. Это будет определенно самый пустой новый год за всю мою жизнь - хотя, кажется, уже был 1, когда я праздновала одна. Грустно немного, но опять же всё равно сама виновата, в других вариантах я бы только продолжила страдать и жалеть себя, я так хоть ещё на елочку посмотрю, может сериал гляну (накачалась кофеином, чтобы веселиться всю ночь, лол).

Очень меня переклинило на мысли, что я не могу курить, не могу пить (боялась напиться опять как мразь) и не могу есть (РПП в последнее время вернулось отдохнувшее и с магнитиками, но проявляет себя в основном только когда надо есть на людях). В итоге ужинаю двумя яблоками и апельсином в 11 ночи. Ну почему бы и нет.

Больше никогда не праздную Новый Год с европейцами. Но я надеюсь что через год и я уже неизбежно стану другой.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

иррационально начала опасаться, что мои друзья возненавидели меня и обиделись за предновогоднюю истерику и побег. Это, конечно, полная ерунда, но так как социализироваться я в таком состоянии ни с кем не хочу, пока вряд ли буду кому-то писать сама.
приготовила мини-chicken pot pies, очень классно вышло, РПП по-прежнему дома не особо мешает (даже ем уже который по день по паре рождественских печенек на десерт - наверное выкину скоро остатки, надоело).

Ещё сегодян ершила подумать над тем, что я понимаю под "быть взрослой", потому уже почти год эта идея всплывает в самых разных видах. Часть была очевидна - брать ответственность за свою, чётко контролировать финансы, не прятать голову в песок при малейших бытовых проблемах. Очень много было почему-то связано с едой, причём какие-то очень неординарные пункты типа уметь приготовить и насладиться сырной тарелкой, самой налепить пельменей для заморозки, купить ящик пива... Звучит странно, но я понимаю на самом деле, к чему там взрослость.

Многие из этих пунктов просто встали из-за дурацкой ситуации с ВНЖ - та же уверенность в собственной внешности, я очень хорошо двигалась в этом направлении пока работала, но сейчас всё немного шатко непонятно. Ну и вообще любое потребление (купить себе подарки, чтобы перестать уже говниться на окружающих, и гребаную сырную тарелку), любые планы (пригласить с гости родителей, пойти учиться на права) оказались отложены на неопределнный срок. Окей, это пока надо просто принять.

Разумеется, есть и пункты, по которым я могу начать действовать уже сейчас (вот тут в игру вступают ПЕЛЬМЕНИ), но большей частью они немного эфемерны - например, дословно "контролировать свою жизнь и в то же время быть в состоянии расслабиться и позволить себе плыть по течению/получать удовольствие". Ну такое, будем думать. Кстати давно хотела устроить вечеринку по лепке вареников, русско-украинско-польскую, может, это будет поводом.

Первый шаг на сегодня: нашла и вступила в несколько русскоязычных групп, где часто бывают всякие мероприятия и можно просто спотанно прийти и познакомиться с новыми людьми. Очень хочу расширить круг общения, ну и там немало совсем бесплатных вариантов. Посмотрим, как пойдёт.

Написала отчёт дедушке в ТС и ещё активней начала пользоваться всеми подарочками. Ух, в следующем году точно впишусь два раза!

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Вчера вопреки дождю на улице (ммм, западно-европейская зимушка-зима) решила позаниматься дома, не зря же у меня лежит коврик. Очень прикольная попалась тренировка, не унылая, но я в очередной раз удивилась, как мне оказалось сложно. Хотя это вполне предсказуемо - даже когда я активно бегаю, до хотя бы минимальных силовых добираюсь ОЧЕНЬ редко, и это конечно огромная проблема и недостаток. Сегодня всё приятно болит, а я решила всё-таки постараться время от времени делать и такие тренировочки для разнообразия + гулять.

Я тут хотела научиться справляться с обычными бытовыми трудностями и мироздание меня услышало - у меня начал спускать матрас. Я хотя и сбегала за специальными заплатками в ТЦ, но они не сработали совершенно((( Пропускает в том же месте. Попробую сегодня ещё раз с мыльной водичкой, но честно говоря не думаю, что что-то выйдет. Договорилась забрать у кого-то ещё один матрас бесплатьно, но его тоже надо где-то подклеить и ещё насос найти. А на полу спать оказалось терпимо, но ещё месяц так мучиться мне бы не хотелось.

Продолжаю жалеть себя - ничего не пишется, все вокруг вышли на работу и мне надо уже барахтаться в сторону решения мелких бюрократических вещей, а я не хочу.

Зато собрала очень сложный деревяный паззл от Санты  и сделаю из него подставку под горячее, и ещё вчера хорошо поговорили с подругой.