Холиварофорум

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

пытаюсь в осознанную рефлексию своих отношений с родителями в (бумажном) дневнике и получается какая-то фрейдисткая хрень 
вчера дошла до кринжового

▼Скрытый текст⬍

папа не бросил пить потому, что я не была достаточно красивым и худым ребёнком

откуда это в голове, что это значит и как с этим бороться - непонятно.
смешно, потому что меня в детстве очень от всего оберегали, а я всё равно страдаю, что могли бы и получше, как будто в этом проблема.  дэйдримминг в последнее время - монтажи примитивно скроенной "идеальной семьи", кровной или обретенной. никогда раньше не задумывалась, что я этим могу что-то додавать себе - ну вернее это очевидно, но не в плане детства, оно и так у меня было объективно счастливым.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

что-то жесть какая-то началась и не понимаю, почему.
вспомнила одну фотографию с отцом - он вернулся из рейса, мы у него в каюте, я ещё совсем маленькая и такая красивая, в красном пальтишке и перелине.
и внезапно от этой мысли начала рыдать - почему, зачем...
ощущение что-то вроде, что тогда я (в последний раз) была по настоящему красивым ребёнком, которому давали безусловное принятие именно в смысле "ты самая красивая принцесса", а потом это исчезло, осталось только "ты самая умная".
почему меня так зациклило на красоте в последние пару дней - не понимаю.
надо родителям звонить - и желательно не разрыдаться при этом.
сейчас поговорю и пойду за сигаретами, хахаха

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

вроде бы отец по голосу трезвый, как же я рада...
может показалось вчера (нам с мамой обеим?)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

приснился очень disturbing сон, теперь хочется весь день дейдримить и смотреть ковер, чтобы себя успокоить.
ещё ОЧЕНЬ хочется покупать новогодние подарки, но в то же время стрёмно тратить деньги, когда нет никакого источника дохода. Мама ещё тоже как всегда "Мы тебе перевём", и ей не объяснишь, что мне не нужно, что переводов из РФ всё равно нет считай, в общем, очень неприятное чувство вызвают каждый раз эти разговоры. Как будто они очень оторваны от моей жизни, при этом мы говорим КАЖДЫЙ день. И всё равно она у меня может спросить, переехала ли я уже в новую квартиру - как будто это такая мелочь на один раз, о которой я бы никак не упомянула.
Ещё очень хотела себе адвент, но покупать дорогой - жалко, дешевый - нет смысла, а самой для себя собирать как-то стрёмно, что ли... Ладно, буду ждать до конца месяца, может, там станет что-то ясно с работой, если что отправлю посылку родителям, как и хотела (вроде в ту сторону доходят).
Ещё надо будет посмотреть баланс денег на счету... Это страшновато.

Пытаюсь получать удовольсвтие от бесплатных вещей - дома пишу, хожу гулять с подкастами, к сожалению потеряла крышечку от своей чашки термоса, так можно было бы кофе/чай с собой носить. Хожу бегать в перерывах между дождём, сама себя приглашаю на всякие бесплатные активности, в воскресенье собралась с поход опять, посмотреть на лес, пока листья не опали.

Страшновато немного от неопределенности, но убеждаю себя, что это нормально, взрослая жизнь, human condition, что с этим надо смириться и продолжать возделывать свой сад, решать проблемы по мере их поступления. Пока я почти закончила таск с арендой и в общем готова переезжать. А там и до работы скоро дойдёт.

Но страшно, страшно, страшно. Каждый вечер хочется глинтвейна (сезон!) и сигарет - но на самом деле не хочется, повторяю, что это просто условный рефлекс, на самом деле удовольствия я от этого не получу и проблем моих это не решит (и у меня нет прямо сейчас проблем, только тревожненькое ожиадние).

Вчера хотела купить анти-стресс игрушечки, но в последний момент положила. Может быть, надо было взять одну с водичкой и блёстками, но меня остановило то, что я не то чтобы прям пользуюсь этими штуками (а было бы здорово, вместо обгрызания ногтей до корней). Сейчас надо экономить.

С чего-то несколько дней назад решила себе додать, так как постоянно хотелось съесть чего-то эдакового и купила морепродуктов, чтобы сделать пасту. Итог - ничего особенного, с сыром вкусно. но не более, мелкие замороженные креветки вообще ни о чём... Это разочаровало меня, конечно, но вообще надо переходить на максимально простые продукты - яиц там купить, например.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

а ещё у меня образовалась маленькая ДРАММА в ТС, а я из вежливости не могу ни с кем поделиться (а кому-то вне холиварки объяснять в чём прикол - замучаешься).

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Что я хочу посмотреть: детективчик "Жестокое лето" или последние сезоны ИП или ОСД или Наследников, чтобы значит вдохновиться на что-то ну и просто с пользой и удовольствием провести время
Что я смотрю: ебаные трэш обзоры фильмов ужасов, которые даже не настолько мне нравятся.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

в последнее время несколько раз был приём пищи раньше 12, а второй тоже рано чуть ли не 17. это бесит и тревожит. Сейчас полдвенадцатого и я НЕ ХОЧУ есть, потому что кажется, что после этого почувствую себя несчастной и переевшей и сдавшейся, лучше выпить ещё кофе и подождать, пока ПРАВДА не проголодаюсь. Я не удивлена - очень хочу вернуть то постоянное несколько недель назад ощущение, что я худая. Подумала, может это как-то связано с циклом, надо за этим последить.
Очень жалко себя, потому что сложно совместить еду, чтобы одновременно было недорого, с источником белка, фрукты-овощи, приносило удовольствие и желательно удовлетворяло всяким моим загонам.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Вчера хотела купить анти-стресс игрушечки, но в последний момент положила. Может быть, надо было взять одну с водичкой и блёстками, но меня остановило то, что я не то чтобы прям пользуюсь этими штуками (а было бы здорово, вместо обгрызания ногтей до корней). Сейчас надо экономить.

Анон, а покажешь игрушку с водичкой и блестками, вдруг мне тоже надо?
Приятно было почитать про бесплатные радости, ну и удачи справляться со всем остальным!

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

продолжаем повторять себе: это нормальное состояние, так бывает у всех, и обычно на гораздо более раннем этапе, тебе просто уникально повезло иметь невероятно скучную молодость, а все трудности, какие были до этого, ты просто благополучно забыла.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

вбила себе в голову, что я не должна сегодня есть, пока по-настоящему не проголодаюсь (план надёжен и просто, как швейцарские часы). Ну что, три часа дня, такого голода, как мне надо, нет и близко по ощущениям, вернее, голода нет вообще, только руки начинают ещё не трястись но слабеть.  ну замечательно просто, слабоумие и отвага. даже чай не могу выпить, потому что от чая натощак меня начинает тошнить. Но зато есть вода с лимончиком.
Прекрасно осознаю, что это - желание хотя бы для самой себе красиво пострадать и пожалеть себя от всей души, плюс немного взятие своей жизни под контроль, очень стандартно для РПП.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

меня продолжает бесить отсутствие голода, потому что оно уничтожает весь мой предполагаемый режим питания. Вчера в итоге съела творог в 16 и потом примерно в 18 огромную порцию пасты и хурму. По калориям примерно норм, но это хуйня какая-то я не пищевое поведение - и поэтому РПП-части мозга нравится, а адекватной - нет.
Сегодня в 12 (когда обычно ем) пошла на пробежку, сейчас уже почти 14, я сделала себе йогурт с гранолой, выпила даже витамины уже, но голод после физической нагрузки ещё не проснулся. думаю сейчас всё равно поесть, чтобы после этого уже спокойно заниматься делами.
Сегодня заберу первую часть подарка внуку на ТС и если окажусь в городе пораньше посмотрю хоть носки какие-нибудь, а потом у нас по плану девичник.
Надеюсь, успею настучать за день норму нэнораймо.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Интересно, что определенное "равновесное" (в очень положительном ключе) состояние тоже вызывает у меня желание курить, раз мне уже так хорошо.
Последние пару дней было так: я сажусь за текст и говорю себе, что надо бы пойти купить сигарет. Потом пересиливаю себя и заставляю писать. Через час опять хочется пойти сделать перерыв и заодно взять сигарет, чтобы уж точно весь вечер писать (с перекурами каждые десять минут, лол), но понимаю, что зачем мне, если я и так пишу, и объективно качество или продуктивность от курения не взлетят в небеса?
А сегодня как-то так спокойно стало - с утра поработала над сюжетом, сходила на пробежку, уложила волосы, подарок для внука в магазин привезли, собралась идти на девичник, сижу натыкиваю сцену про рождественскую ярмарку, шо может быть романтичнее? И всё равно кажется, что скучно сижу, вот сейчас бы выйти на балкон с сигаретой и мокрой головой, вот это был бы настоящий кайф...
Это конечно такие мысли, не серьёзные, но полезно их отслеживать. От того, что я не куплю сейчас сигарет, я ничего не потеряю - наоборот, если куплю, то в любом случае пожалею об этом почти сразу.

Да и уютно здесь с одеялом по сравнению с улицей. Пью водичку с лимоном, чувствую себя просветленной.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Анон, а покажешь игрушку с водичкой и блестками, вдруг мне тоже надо?
Приятно было почитать про бесплатные радости, ну и удачи справляться со всем остальным!

ой, анон, случайно чуть не попустила твой коммент, спасибо за пожелание! игрушку если что сфотографирую если ещё раз увижу

▼Скрытый текст⬍

видела в магазине типа фикспрайса Tedi, там много такого

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Опять маленький отчётик за неделю, хотя я особо ничего не тречу.

Спорт: 2 пробежки по 5 км и поход 15 км. Поход очень понравилсь - оказалось, что вдвоём идти реально НАМНОГО быстрее чем группой, поэтому мы резво справились за три часа + 30 минут на обед и вернулись в город пораньше. Ноги правда вымокли насквозь, но у меня было аж две пары запасных носков. Надо всё-таки когда-нибудь купить хорошие ботинки для хайкинга, потому что хожу я всё равно довольно регулярно. И ещё очень захотелось маленькую походную горелочку, чтобы кофе на тропе варить. 

Экранное время: в среднем 6 часов в день. я думала, будет ещё больше - я опять подзабила, так как много делала для нэнораймо, в т. ч. читала Пелевина в браузере. Ну, опять убедилась, что я чувствую себя лучше, когда не приклеена в телефон в любую свободную минуту - на след. неделе опять буду всё выключать.

18 тыс слов на нэно!!! ну почти, но сегодня я ещё не начинала. всё нравится, более-менее выработался скил "открыла текст и начала писать по плану, не важно, есть настроение нет". В этом смысле довольно успешно, но основная часть большого текста дописана, его уже скоро надо будет размеренно доводить до ума, а ещё полмесяца надо что-то писать. думаю над этим.

Опять начала вставать позже, но не слишком поздно, так и не получилось вставать без 20минутного телеграмма в кровати  но зато я каждый день просыпаюсь и думаю, что может вот сегодня я просто встану с кровати и пойду делать дела без этого - может быть когда-нибудь это и правда случиться.

немного вышивала, так и не посмотрела ничего осмысленного, были какие-то странные приколюхи с едой, но ничего критичного.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

не курила! но пила несколько раз

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

ой, анон, случайно чуть не попустила твой коммент, спасибо за пожелание! игрушку если что сфотографирую если ещё раз увижу

▼Скрытый текст⬍

видела в магазине типа фикспрайса Tedi, там много такого

Спасибо!)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

Покупки на НГ:
-две коробки для посылок (решить достаточно ли размера S)
-зайти взять на почте декларацию для РФ
-конверты из крафтовой бумаги
-симпатичные открытки если найдутся
-летна или коноплянная веревочка
-подарочные пакеты
-сепульки внуку и косметос себе
-набор другу на ДР
-носки по акции 4 за 3
-ещё пряников или других праздничных сладостей
-какие-то маленькие нехрупкие недорогие украшалочки
-какие-то теплые носки папе?
-проверить что вообще можно отправлять в РФ
-какой-то сувернир из моего города (и возможно ещё один внуку)
-красивый календарь? если небольшой

Многовато конечно получилось, но буду потихоньку брать...

А сейчас видимо пойду за сигаретами. Хотелось бы штук 5 сигарет (чтобы только на вечер) и шоколадных вафелек - уже неделю о них мечтаю, надо будет всё-таки купить себе, и не важно, что 3 евро за 150 г.
Ещё сегодня первый день нэно раймо, когда я ни слова не написала. Вроде и хочется хотя бы подумать о возможных новые проектов, но как-то не идёт.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

и марки рождественские вышли очень милые неожиданно! а я уже на часть открыток обычные наклеила, не удержалась, но думаю, всё равно будут ещё письма. Может даже друзьям по городу отправлю, люблю бумажную почту.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

пока решила, что пойду за сигаретами, уже после 21. если сейчас пойду, то буду потом по поздна курить (и всё равно уже ничего не сделаю), лягу поздно, завтра опять встану ближе к 9 и всё утро пройдёт бессмысленно... видимо, буду дальше довольствоваться курящим смайликом (и хорошо, конечно).
кстати вчера ходила в магазин с сигаретами, чтобы разменять мелочь и не купила сигареты! и вот только что вспомнила, что после этого действия у меня недостаточно налички на сигареты. можно сходить в большой супермаркет и поискать там пряников-шоколада для подарков, сигареты я там обычно не покупаю, хотя и могу... наверное, лучше всё-таки сегодня дома пересидеть.

про нэнораймо - ничего страшного, догоню, если мне надо будет. возможно, большой проект и правда уже можно оставить отледаться и потом подходить уже как к первому драфту (либо найти время подумать о нём сейчас, чтобы если что дописать большие куски сейчас). есть ещё НЦ, которая вчера благополучно тронулась с места после долгово перерыва её я тоже доведу до ума в ноябре в любом случае (как только пойму, как этих троих расположить в постели с т. з. логистики). и есть мысли как-то подумать в сторону нового большого проекта под кодовым именем "Дом с магнолией", но начинать это писать без предварительного плана это значит стрелять себе в ногу, а в середине нэнораймо я мало что успею запланировать.

хочу начать смотреть хэмлок гроув! и жестокое лето! и у меня лежит огромная вышивка, которую можно долго медитатично тыкать под сериалы! но вместо этого продолжаю смотреть обзоры про крипто-ебланов.

и книжку бумажную всё никак не могу дочитать( на нон-фикшен не хватает морального ресурса, Пелевин просто бесит к середине книги.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

пересмотрела свои открытки на предмет новогодних и нашла одну с зимними мотивами, идеально подходящую под один из интересов внука!!!
сложила сегодня все подарочные вещи в отдельную коробочку, включая всякие наклейки. очень приятно было это сделать (в новой квартире я буду ВСЁ раскладывать по отдельным коробочкам!!11!)

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

в последние две недели совсем не хочется бегать, может быть, из-за погоды. сегодня дождя нет, но зато ветер 15-20 км\ч с порывами до 50, и мне прямо влооом...
зато с утра уже натыкала тысячу слов, буду пытаться догнать норму.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

хочу купить пачку сигарет, типа как экватор нэно раймо, тем более что у меня в почти законченном тексте без никотина не разобраться, где там что ещё добавить надо (и желательно чтобы ещё логики подвезти). пока дождя нет, как раз покурю.
одновременно морально готовлюсь сделать очередной заказ на 50 евро - там две мелочи внуку, расходник себе и подарок другу, ничего лишнего, и всё равно пиздец. насколько же быстрее растут запросы, чем доходы. и вот не тратить 20% этой суммы на сигареты - единственная причина ещё немного продержаться, может, меня всё-таки отпустит.
или лучше пойду правда тех самых вафелек куплю.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

немножко восхищаюсь от того, как кринжово я пишу НЦу (тугое колечко мышц, вот это вот всё, едва ли не нефритовый стержень и естество). Но - кто мне что сделает, я в другом городе? Кто мне запретит писать больше кринжа для бога кринжа, если мне это прикольно? Иногда замираю и думаю, ну нет, ну плохо, и тут же срабатывает магия нэно раймо - и пусть будет плохо, и хорошо, что плохо, главное - продолжать писать, в этом месяец смысл только в этом. и я пишу

▼Скрытый текст⬍

решила, что в следующий раз неплохо хотя бы попробовать написать хоть что-то эдакое с участием женщины, ну так чисто ради разнообразия.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

апдейт по вафелькам: пошла и купила (а сигареты нет, и даже не хочется на самом деле). оченб рада тому, что съела сначала две штучки. потом решила, что мне вкусно и доела остальные (для последней даже чай заварила заварила). ну то есть для меня это довольно серьёзное проявление осознанности. при этом жалко, что всё равно я наверное не могу себе позволить вот так регулярно есть сладкое просто по желанию, хотя не сказать, чтобы меня прям сильно на него тянуло. Вместе с вафельками хотела купить белую шоколадку и сникерс с арахисовым маслом, но решила, что лучше по одному.
Ещё интересно, что калории от сладкого наконец ощутились как любые другие - то есть после вафелек я не ужинала, что не очень хорошо. конечно, но всё равно приятно... хотя я бы сейчас заточила простых соленых чипсиков из кукурузы - тоже хотела купить, но они в таких огромных упаковках, я точно знаю, что неизбежно будет переедание до дискомфорта.

пойду дальше кринжевать, хорошо бы ещё до 2000 слов сегодня натыкать.

Анон

Re: Монастырь [yes comment][РПП рекавери][writing]

у меня какая-то новая ебанария - я уже почти решила, что заканчиваю на этой неделе с нэно и дальше перехожу к редактированию, но тут же словила тревогу и чувсвто вины за то, что бросаю на полпути и вообще дико некомфортно и стыдно стало. И я начала блядь натыкивать новую нетленку... Проблема в том, что там нет вообще ничего, кроме смууутного ощущения мотивов, которые бы хотелось запихнуть, и зачем сейчас вообще хоть что-то начинать без нормальной проработки, если это всё равно считай на выброс? Короче злюсь на себя и продолжаю натыкивать (сам процесс письма кстати более-менее в радость, но это больше потому, что если бы не писала, чувствовала бы себя как говно).

и бесит. что не могу пойти и купить сигарет - то есть могу, но я же знаю все рациональные причины, почему не надо этого делать. и мне просто опять обидно - еды какой-то интересной нельзя, алкоголя нельзя, сигареты нельзя, даже накупить подарков нельзя. и надо преисполниться и наслаждаться исключительно духовными удовольствиями.

ещё был довольно большой завтрак/обед, а после него голод так и не пришел, хотя полторы кружки пунша я ещё выпила недавно. но всё равно, что за херня ебаная с чувством голода в последнее время происходит, у меня НИКОГДА такого не было, и я понимаю, что вообще так не должно быть.

сегодня было ясно и я пошла на пробежку, но прям совсем не было желания, и потом ещё приложение затупило, а у меня опять заболел бедренный сустав. рада, что сходила хоть немного что-то поделала, но это бедро теперь тоже пугает. В интернете нашла только причины, от которых боль была бы невыносимая, вероятнее всего. в моём возрасте это ничего критичного, но как мне не хочется тащиться к врачу... и переходить сейчас на другой спорт вместо бега мне тоже будет морально (и финансово) сложно.