Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Задачка с холодильником слегка видоизменилась, теперь надо сначала съесть 1,5 кг купленных по скидке креветок, а потом уже размораживать и мыть. Ещё б найти время что-то готовить...
Почти (почти!) догрыз кошмарный большой проект, завтра последней частью буду давиться. Сегодня даже что-то объяснял коллегам по нему, хотя на деле единственные люди, которые в нём хоть что-то понимают, это заказчики, а у них там свой мир, который с нашим слабо пересекается.
Загрёб на завтра ещё один проект от чужой менеджерки, потому что а чего добру пропадать? Пока есть работа, надо её работать... Вот в таких обстоятельствах я чувствую себя хорошим, эффективным, полезным анончиком. У меня хорошее настроение, я со всем справляюсь и всё успеваю. А вот когда работы мало или вообще нет (см. "анон в отпуске"), я сразу превращаюсь в кисель, который плачет и ненавидит себя. Парампарампам.

Думал, почему я боюсь 200к.

▼Скрытый текст⬍

Первая мысль, которая приходит в голову — потому что я не заслужил такие огромные деньги.
Этапы жизни анона в заработках:
- 0,00025 ветки (работы, найденные мамой в моём пиздючестве).
- 0,5 ветки (работы, найденные мной в студенчестве).
- целая ветка, но на трёх работах.
- ветка на одной работе.

А потом случилась нынешняя работа, где анон стал получать ДВЕ ветки.
Две ветки на одной работе.
И вот тут анон начал думать...
Что это ошибка. Что скоро все поймут, какой анон жулик. Ведь анон — ленивый, анон ничего особенного делать не умеет, а то, что делает, анон делает плохо. А даже если вдруг анон делает свою работу хорошо, то на самом деле в этой работе нет ничего особенного, любой дурак сможет делать то же самое. И поэтому две ветки анон никак не заслуживает. И скоро у анона эти ветки отберут. Придёт начальник и скажет: "ой, что-то я много анону плачу, надо перестать". А даже если вдруг начальник не придёт, то судьба как-нибудь так распорядится, что анон больше не будет получать свои две ветки.
Судьба распорядилась так, что началась пандемия, и по совокупности обстоятельств анон стал получать не две ветки, а три.
Тут уже мне было не до синдрома самозванца — эти деньги были слишком нам нужны. К тому же выяснилось, что если жить на них вдвоём на съёме, то не такие они и большие. Короче, я уже за другие вещи переживал и перестал трястись, что мне так многа деняк не должны платить.
Ну, а потом началась война, и мои три ветки стали превращаться в полторы-две.

Итак, первая причина бояться 200к: анон их НЕ ЗАСЛУЖИЛ. Никто не будет платить такие деньги анону, который ничего особенного делать не умеет. Если вдруг анон на собеседовании скажет, что хочет 200к, то эйчар вытаращит глаза, укажет на анона пальцем и заорёт: ВИДАЛИ?! ВИДАЛИ?! ОХУЕВШИЙ АНОН!!! СМОТРИТЕ ВСЕ, КАКОЙ АНОН ОХУЕВШИЙ! КАКИЕ ТЕБЕ 200К???? 20К! 15К!
Или не укажет и не заорёт, а просто сдержанно улыбнётся и скажет "мы вам перезвоним", а когда будет отключать связь, я услышу едва сдерживаемое фырканье. Или скажет "у вас слишком высокие зарплатные ожидания" (так моему партнёру отказала одна шарашкина контора, когда он только искал работу после курсов. На работе, которую он нашёл после, ему платили на 10к больше, чем он просил. МУАХАХАХА).
Да что там, я не смогу этого даже выговорить на собеседовании. 150 тоже не смогу, к слову, но раз уж речь о 200к, буду писать о том, почему я боюсь 200к.

Что ж, выходит, "вы боитесь 200к" — не такой уж и абсурд. Надо подумать, что ещё в этом есть страшного.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сегодня: норма x 3, 9 часов практически непрерывной работы.
Результат: очень заёбанный и несчастный анон.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

#ГоворилиСПсихологом

▼Скрытый текст⬍

- Больше всего я боюсь унижения. Т.е. это не страх, что меня эйчар/будущий начальник/коллеги как-то накажут за условные 200к, это страх, что меня будут унижать и глумиться за то, что я хочу чересчур много. Унижение — чувство из детства: я чувствовал его постоянно. Взрослые постоянно указывали на то, что я не могу получать то же и в том же объёме, что и другие люди. По разным причинам: потому что бедные родители, потому что толстый, потому что некрасивый, потому что глупый, потому что не умею общаться... Ужасное чувство: ощущаешь себя недочеловеком, недостойным нормального отношения.
- Также мне стыдно получать деньги. Любые деньги. Любая сумма может быть поводом для чувства стыда. Та самая подруга, с которой мы поссорились, как-то допытывалась, сколько стоят мои кроссовки. Я не хотел говорить, так как у неё не было работы, и я знал, что это для неё большая сумма, но она настаивала. В итоге сказал, для неё и правда это была крупная сумма, она так и сказала, что, мол, очень дорого. Мне стало ужасно стыдно, тем более, что у нас тогда в семье была одна зарплата, а я потратил столько денег на кроссовки... Если я буду получать 25к, то мне всё равно будет стыдно, ведь кто-то получает 6к. Да, когда-то этим кем-то был я, и я знаю, что те люди, которые тогда получали 6к вместе со мной, до сих пор получают столько же. Поэтому мне должно быть стыдно.

#ПрогрессИХорошее

▼Скрытый текст⬍

- На этой неделе я вдруг понял, что перестал относиться к некоторым вещам из прошлого как к тому, что я был вынужден сделать, а отношусь к ним как к выбору. И это был правильный выбор и правильные решения. Это крутое чувство. Наверное, это и есть присваивание себе своих достижений.
- Я начал возражать голосу, который твердит, что вот НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ после работы моют холодильник, ебошат вкусный обед и... ну что там ещё? Да, хобби, спорт, вот это всё. Типа... кто эти нормальные, мам, ты, что ли? Неее, маман, приходя с работы, не становилась к плите и не драила полы, она просто раздавала всем пизды с криками, что она устала, а анон нихрена не сделал. Причём поскольку в моей семье не было чётких закреплённых обязанностей типа "анон должен каждый день мыть посуду и протирать пыль", то всегда находилось, за что дать пизды: если анон помыл посуду, то можно вздрючить за то, что пыль не вытер, если помыл посуду и вытер пыль — а почему буфет не вымыл, если всё это сделал — почему пол грязный... ну и далее по тексту. Кароч, нихрена маман не была тем самым идеальным человеком. За несоответствие планочке идеального человека почему-то пиздили меня. Да, я неидеальный, но достаточно хороший анон. Отъебись, мам.
- Даже какая-то жалость к матери появилась. Несмотря ни на что. Потому что это ж на самом деле ОНА не соответствовала своей высокой планочке. Но поскольку фрустрацию выносить было сложно, то пизды получал анон. Себя, разумеется, жальче, тут без вопросов, но ощущение "м-да, сложно быть тобой, мам" появилось.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Хочу весь день лежать и играть. Потом, может быть, начну писать фанфик.

В чятике вчера зашёл разговор про детско-родительские отношения. Разумеется, нашлись люди (видимо, переживающие собственную неидеальность как родителей), которые были такие: не, ну ведь родители вас кормили-поили-одевали-лечили и не сдали в детский дом, хули вы жалуетесь!
Планочка, конечно, у всех разная, но мне тут пришло в голову: что, если бы мы к партнёр(ш)ам применяли те же критерии, что и к родителям? В чятик уже поздно писать эту мысль, но тут напишу.

— Мой парень очень хороший: он не выгоняет меня из дома.
— Моя девушка меня очень любит: бьёт только изредка, да и то не до крови/синяков.
— Мой парень один раз сводил меня в зоопарк и теперь припоминает мне этот зоопарк всякий раз, если мне начинает казаться, что он мало для меня делает. Он очень хороший, а я его не ценю.

Ну то есть если скажешь "моя девушка может дать мне подзатыльник, если я не ем то, что она приготовила, а потом всё равно заставит съесть", то все вокруг ужаснутся и скажут "ебать она абьюзерша, бросай её", а если то же самое про маму скажешь, то всегда найдутся те, кто "мама за тебя беспокоится, мама не обязана для тебя разносолы крутить, пожалей маму, зажравшаяся ты скотина, мама для тебя приготовила, а ты не ценишь, выёбываешься, во поколение пошло!"

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

самое страшное, что у многих так и работает во взрослых отношениях.

очень классная мысль, анон, никогда не думал об этом с такой точки зрения, но выглядит очень здраво и интересно

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

самое страшное, что у многих так и работает во взрослых отношениях.

К сожалению, да. Люди видят знакомое: "о, мамка тоже заставляла суп есть и давала подзатыльники, значит, любовь так и выглядит!" и влипают в ту же дрянь.
Я вообще часто вижу, что фраза "дети повторяют отношения родителей" работает в той или иной степени. У меня есть родственница, которая родила старшую девочку в 16 лет непонятно от кого, позже вышла замуж, родила ещё двоих, жили плохо, с алкашкой, скандалами, драками. Старшая дочь этой родственницы... Родила старшую девочку в 16 лет непонятно от кого, позже вышла замуж, родила ещё двоих, жили плохо, с алкашкой, скандалами, драками. Её дочь... родила в 16 непонятно от кого, недавно вот вышла замуж, родила ещё одного...

очень классная мысль, анон, никогда не думал об этом с такой точки зрения, но выглядит очень здраво и интересно

Спасибо! Аналогии не всегда работают, но иногда бывает полезно поменять что-то в схеме и посмотреть, будет ли выглядеть нормально или вскроются бездны. "Ситуация норм, если в главной роли я? А если не я, а приятный для меня человек? Всё ещё норм или уже пиздец?"

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вроде бы всё сдал по работе, фух. Ну и неделька выдалась...
Вчера чувствовал себя как зомби не первой свежести, хз с чего, то ли усталость дала о себе знать, то ли день цикла такой. Хорошо хоть как раз именно вчера было относительно немного работы (то есть обычная дневная норма, а не х2-3, как в последнее время...  ). Осталось только кое-что сделать, чтобы мне могли зп перечислить, и можно нырять в выходные (мы первого мая работаем, так что выходных у меня всего 2 дня...)
По деньгам вышло норм: несмотря на отпуск в марте, даже больше, чем за февраль.

Партнёр не хочет уточнять, прошёл ли испытательный срок. Говорит, "если не прошёл — со мной свяжутся в любом случае". Ну ёпт!! Я хочу уже булки расслабить хоть чуть-чуть с мыслью "партнёр работает в крупной стабильной компании"!

Желание "играть весь день, потом, возможно, полчаса писать фанфик" никуда не делось. А, ещё наконец-то захотел досмотреть последнюю серию "Колец власти", и полугода не прошло... или как раз прошло? Что, забить хуй на все бытовые дела, купить еды, которую не надо готовить и которую я при этом смогу есть, и ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ отдыхать, как хочу? Звучит соблазнительно...

Ещё надо что-то делать с волосами, пиздец бесят. Задолбало! Отрастишь — бесит, хочется обрезать. Обрежешь — бесит, хочется отрастить. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Цитата из Мозгоправки⬍

Познакомиться и подружиться с собой реальным. Перестать этого реального себя осуждать, ругать и сравнивать с идеалом. Идеал поставить куда-нибудь подальше на полочку, можно выбросить, на практике больше не применять.
Встретиться с реальностью, так сказать. По итогам этой встречи строить дальнейшие планы с учётом своих реальных возможностей.

Представь себе, анон, что тебе нужно как-то пройти и проехать 500 км с тяжёлым грузом по горам. И вот ты думаешь - а что если бы у меня был охуенный волшебный конь! Ведь я бы так классно на нём скакал! Я бы так быстро проехал по этим горам, так легко и весело!

Но у тебя есть только ослик, небольшой такой. Он не волшебный конь, он идёт довольно медленно, его нужно кормить, ему натирает спину, он устаёт, он не по всякой дороге пройдёт. Он тащит твою поклажу, топает потихоньку вперёд, что-то находит себе пожрать, он тёплый, у него мягкий нос.
И ты этого ослика постоянно ругаешь, пинаешь, ты вообще дофига разочарован, что он не волшебный конь. И задаёшь вопрос, что делать с несовпадением.
Причём этот ослик - тоже ты. И это ты каждый день топаешь по горам, как уж можешь, тащишь поклажу, ешь какие-то придорожные колючки, устаёшь, а тебя пинают, орут на тебя, что ты тупое говно, а не волшебный конь. Иногда ты заёбываешься и не очень понимаешь, куда и зачем вы идёте по этим горам. Иногда ложишься у дороги и не хочешь никуда идти, а на тебя орут, что ты ленивая сволочь и о-о, если бы ты был волшебным конём, вот кто виноват, что вы не проскакали те 500 км со скоростью ветра.

Что тут делать с несовпадением? Можно побегать, поорать, попинать ослика. Но потом ты всё равно встанешь, ослик встанет и вы пойдёте вперёд со скоростью ослика.
Можно подружиться с осликом. В конце концов, вы во всём этом вместе надолго, и если ты хочешь пройти те 500 км, то с осликом ты туда постепенно дойдёшь. А со здоровым и счастливым осликом идти лучше, чем с несчастным, забитым и больным.

Очень отозвалось! Вот я практически всю жизнь занимаюсь тем, что пинаю ослика, наплевав на то, что ослик устал, хочет есть или вообще болен. Причём если вначале жизни меня пинали другие люди, то последние лет... 8 я это делаю сам. Тогда как вся история моей жизни, начиная с самого детства, должна была меня научить: конкретно мой ослик не устроен так, что чем больше его пинаешь, тем бодрее он идёт. Конкретно мой ослик устроен так, что чем больше его пинаешь, тем выше вероятность, что он ляжет и вообще откажется с места двигаться. Ослик и есть. Почему говорят "упрямый, как осёл"? Потому что осёл — то животное, которое, устав, становится как вкопанное, и дальше хочешь пинай, хочешь ори, он никуда не пойдёт и работать больше не будет. И я по жизни такой осёл. У меня есть знакомые не-ослы, они действительно волшебные коняшки, от пинков у них только больше работоспособности, они впахивают и втаскивают, повышают свой доход в 4 раза за год, меняют профессию, вкатываются и перекатываются. Ну бля, а я — ослик, а не коняшка. Неплохой ослик, в общем-то, уже довольно много вывезший, но ослик. И если уж за 30 лет пинки не сделали из меня волшебную коняшку, то и дальше не сделают.

Вообще интересно, моя маман как одно из своих достоинств подавала это: "Я не сравниваю тебя с другими детьми!".
Вторым достоинством, кстати, было "Я вот никогда не грозила сдать тебя в детдом!".
Возвращаясь к посту про достоинства партнёров-как-родителей: "У меня такой хороший муж, он часто повторяет, что не сравнивает меня с другими жёнами!"
"У меня такая хорошая жена, она не грозится выгнать меня в ночлежку для бомжей и часто повторяет, что не грозится это сделать!"

▼Скрытый текст⬍

И я часто думал: ну ведь она не сравнивала, почему ж у меня всё время в голове какой-то идеальный образ, какой-то идеальный коняшка, до которого я, унылый грустный осёл, нифига не дотягиваю? А недавно до меня дошло: ну просто моя мать — в принципе такой человек, который ничего прямо не говорит.
Я недавно что-то делал на кухне и партнёру сказал: "Специально для тебя делаю!". И тут же вспомнил, что мою мать очень бесило, если сказать "я это делаю для тебя". НЕ НАДО ДЛЯ МЕНЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!! Нет, надо делать "для себя", весело и с песней. Даже если это изначально хотелка матери. Её надо ощущать как свою, как благо для себя. Не надо "помогать маме", не надо "делать для мамы", надо ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Потому что если делаешь для мамы — мама плохая и чем-то тебе обязана, а она ни в коем случае не хочет быть обязанной.
И вот именно так у неё всё работало. Именно поэтому я действительно не слышал от матери "а вот дочка соседки уже X, а ты ещё не!". Это всегда было что-то в духе...
"А вот Машенька пошла на спорт X и уже выступает, да..."
"А вот дочка коллеги пошла работать на заправку в коротеньких шортиках и ей чаевые по 1000 рублей платят..."
"А девочка уже на третьем курсе 30к зарабатывает..."
"А ещё-какая-то-девочка свой бизнес развивает, такая молодец..."
И типа сравнения нет, всё честно. Никто ж не говорит: а вот тыыыы, анон, ничего этого не делаешь. А если у анона такие сравнения сами в голове появляются, то это анон сам виноват, это уже ответственность анона. Хули ты додумываешь, мамочка ничего такого не говорила. Тем не менее, анон всё время слышал истории о том, как какие-то девочки красиво выступали, выиграли всероссийскую олимпиаду, поехали учиться взаграницы совершенно бесплатно, в 20 лет уже зарабатывали много денег, свозили родителей в Испанию... и далее по тексту.
Кругом, короче, были сплошь волшебные коняшки — и никто их напрямую не сравнивал с аноном-осликом, но ослик был всё же не настолько осёл, чтобы не увидеть разницы между ними и собой.

Партнёр охуел с истории про "коротенькие шортики на заправке". Говорит, она, мол, серьёзно хотела, чтобы ты-подросток зарабатывал чаевые, крутя жопой в коротких шортиках?..
Ну да. Серьёзно.

▼Скрытый текст⬍

Я рассматривал этот вариант, кстати, потому что совершенно не отдуплял, какие в нём подводные камни (недавно вспоминал, что основная масса сексуальных домогательств у меня пришлась на возраст с 10 до 14 лет). Спасло то, что я-подросток совершенно не представлял, как устроиться работать на заправку, да и коротеньких шортиков у меня не было — любые шмотки с намёком на секси-шмекси мать выбрасывала. Как это сочеталось с тем, что анон должен был крутить жопой в коротких шортиках — да хрен знает, она вообще личность противоречивая.
Я недавно вспомнил про ещё один материнский гениальный план. Когда мне было лет 15, она начала вкидывать идею переселить меня к бабке — не моей бабушке, а чужой бабке — с договором пожизненной ренты (?) или как-то так. Короче, чтобы анон дохаживал бабку, а бабка оставила анону квартиру. Подавалось это как охуенное благо для анона и возможность анону обзавестись своим жильём. Анон охуевал и рыдал, что не хочет жить с посторонней бабкой и ухаживать за ней (хватало того, что на мне был уход за лежачим родственником), мать орала, что анон не думает о своём будущем и ленивый. К счастью, от этой идеи мать отговорил знакомый юрист, сказав, что родные бабки на раз оспорят такое завещание и выиграют суд, но целый год мать носилась с этой идеей.
У неё вообще было много гениальных идей, но чего уже теперь.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Пару дней было сильно меньше работы, чем обычно. Анон прибрался, помыл 2 окна и налепил на них москитную сетку, надо ещё купить на балкон — не знаю, когда этого дракона будем побеждать, балкон надо разобрать, хлама там не так много (пустые коробки, раскладушка, увлажнитель, который то ли продавать, то ли оставлять), но его всё равно надо куда-то деть. Ну и помыть всё (окна! ) и москитную сетку наклеить.
Также отфотал почти всё, что надо на авито продать.
И использовал в еду часть скидочных креветок. Они были крупные и внезапно не особо вкусные, странный привкус (не пропавшие, именно необычное что-то во вкусе). Поэтому анон сделал из них фарш. Оказалось, что я не могу их чистить — очень мерзко. Лапы! И крупные кишки, которые у меня вызывают какое-то животное, трипофобное отвращение. Короче, лущил их партнёр, я уже всё остальное делал. Итог получился ничего так. Остались ещё мелкие скидочные креветки, которые тоже надо съесть, очень важная задача.
И ещё купил вентилятор, а то нам грозят супержарким летом.
И линзы. Посмотрим, как будет — до того пробовал только корейские однодневки, ужасный опыт, через пару часов уже как песку в глаза насыпали. Бывшая подруга сказала потом, что у них очень низкий индекс воздухопроницаемости. Теперь выбрал с бОльшим индексом.

Партнёр сегодня на работе выступал с презентацией про свой путь в профессию, у него спрашивали, какие планы на грядущие 3 года в компании. А в пятницу письмо получил, мол, поздравляем с прохождением адаптационного периода. Ну, видимо, испыталка таки пройдена. Я думал, что пойдём в бар отмечать, но я всё ещё плохо себя чувствую, пить и есть что-то эдакое будет неразумно. Жаль.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Не знаю, нахуя я полез в тред Абьюза в детстве — точнее, не знаю, нахуя я не вылез оттуда, когда понял, что на последних страницах обсуждают, какие бывают жертвы травли самиуиноуатые и "а чё ещё с ними делать, кроме как травить, надо вообще в унитазе утопить".
Это одна из тем, на которые у меня всё ещё мощно срабатывает триггер. Причём если на темы вроде "а, чё, не всем достаётся наследная хатка от бабули? правда, что ли? не, ну тогда можно пожить с родителями, подкопить и купить квартиру!" я бодро готов сраться, то вот тут меня накрывает беспомощностью, как в детстве. И можно сколько угодно говорить "анон, это не про тебя, это про других" — это всегда будет про меня. Всегда будет кто-то, с чьей точки зрения меня "лучше бы притопили в унитазе", просто с точки зрения того анона "топить в унитазе" надо было гомофобов и ватников, а с точки зрения очень многих — ЛГБТ и антивоенщиков. Разница только в том, с кем ты в данный конкретный момент разговариваешь. Точка зрения "некоторых, которые мне не нравятся, травить можно и нужно, а лучше вообще убивать" остаётся прежней.
В американской массовой культуре (а от неё — и в нашей) есть ещё популярный троп: маньяк, убийца или другой уродец — жертва травли в детстве. Часто попадается, особенно в простеньких квестах ПП, в которые я играю иногда. Прямо общее место. Это только подчёркивает распространённую идею: если тебя травили, то с тобой что-то мощно не так.
Понимаете ли в чём дело, в 99% мы не становимся убийцами, маньяками или насильниками. В 99% случаев мы просто вырастаем травмированными и пытаемся как-то жить свою жизнь с опытом, когда ты — инородное тело, которое отвергает коллектив. Когда тебе нигде не рады. Когда ты — вот то смешное, гадкое, мерзкое, с которым противно иметь дело. Когда тебя МОЖНО пнуть, ударить, толкнуть и за это ничего не будет, потому что а что ещё с тобой делать, ты ведь не такой же человек.
А потом с тобой то же самое делают на государственном уровне.
А потом, в качестве вишенки на торте, заходишь в тред, где вроде как обсуждают травмы детства, и натыкаешься всё на ту же хуйню.

Ладно, торжественно клянусь, что больше не пойду в тот тред.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Надеюсь, что в треде заебашек забанили именно того самого анона, что начал этот разговор в треде абьюза.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

на которые у меня всё ещё мощно срабатывает триггер

да. очень грустно и неприятно стало от того анона, который начал нормализовать травлю, он же еще несет это все людям как проповедник буллинга

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

да. очень грустно и неприятно стало от того анона, который начал нормализовать травлю, он же еще несет это все людям как проповедник буллинга

Надеюсь, что это его настигла карающая длань модера. 

_____________________________________________________________________________________________________________

Выходные провёл ха-ра-шо. Даже (немного и очень осторожно) выпил, без последствий обошлось.

▼Скрытый текст⬍

В пятницу познакомился с человеком, который работает в той самой смежной сфере, в которую я посматриваю. Я не растерялся, взял контакты и позвал пообщаться, сегодня вот встретились и поговорили. Человек считает, что искать вакансии в сферу через hh — гиблое дело, лучше походить по тематическим мероприятиям, познакомиться с людьми, поспрашивать напрямую, чего и как. В целом человек своей работой очень горит, работает на чистом энтузиазме и чуть ли не бесплатно. У меня, конечно, настрой совершенно другой — я не горю (я вообще ничем в этом смысле не горю)), я просто думаю, что у меня это неплохо получалось бы, и сфера интересная. А ещё я хочу денег, причём больше денег, чем сейчас. Человек считает, что это я зря — в смысле, что идти в сферу за деньгами прям вот не надо, ихтамнет, и до войны-то толком не было, а сейчас тем более нет. Я далёк от того, чтобы считать, что это точно-точно так, но во внимание это принять стоит.
А вообще, на следующей неделе возобновлю рассылку резюме — вот и посмотрим, чего и как.

Линзы мне подошли, прям радуюсь. Гораздо удобнее, чем в очках. Правда, в вс у меня к вечеру покраснели глаза, я засцал, побежал жаловаться в Медблок, аноны накидали кучу версий (один безапелляционно заявил, что у меня аллергия и линзы носить нельзя... люблю анонов!), а в итоге я понял, что у нас ужасно сухой воздух, и глазам даже без всяких линз увлажнения не хватает. Правда, в контейнере для линз потом соринка плавала — может, и она виновата. Сегодня на всякий случай не пользовался рассыпчатыми тенями и тушью, обошёлся крем-тенями и стрелками.
В отзывах на линзы, кстати, прям два или три человека писали, что, мол, конечно враньё это всё, что на месяц — всего на пару недель. Потом, говорят, приходится снимать.

Ещё я подстригся. Вышло забавно: сначала я решил, что мне лениво стричься, и партнёр сказал, что может меня слегка обработать машинкой. Ну, я вручил партнёру машинку, он начал меня стричь... потом сказал, что получается херня и он испортил анончику стрижку. Переживал больше, чем я сам, поэтому я стребовал в качестве компенсации, чтоб меня записали к моей парикмахерше, ну и съездил в итоге подстричься. Результат... нууу... если уложить гелем и накраситься, то даже ничего, жить можно. В целом мне не очень нравится, но ничего лучше из того, что было, не слепить.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сегодня этот анон посмотрел на свои обстоятельства и решительно приготовил пасту с оставшимися креветками, а потом так же решительно разморозил и помыл холодильник. Из больших дел остался только балкон.

Увлажнитель, кстати, решили никуда не продавать и не отдавать — воздух пиздец какой сухой. Увлажнитель вообще утверждает, что влажность на уровне 20% при норме в 70%. Ставим теперь на ночь.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вчера работал с адской головной болью. Вообще не помню, чтобы раньше такое было — не помогло ни обезболивающее, ни кофе попить, ни горячий душ принять, ни упражнения для шеи поделать... Работу скинуть некому, проект большой, дедлайн подпирает. Ну делал, чо, с дёргающимся глазом и туго работающей соображалкой. Судя по тому, что старшая коллега потом только одну небольшую правку кинула, даже неплохо справился. После работы лёг и отрубился на 2 часа, потом всё равно чувствовал себя хреново, но хоть получше, чем было, ещё и еды приготовил, чтобы купленное мясо не пропало. Вечером тоже отрубился быстро и резко. Хз что это было, надеюсь, больше так не будет.

Завтра уже настроился, что в гости поеду, а гости отменились.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Хз что это было, надеюсь, больше так не будет.

Какая-то адская магнитная буря была. Не оч в них верю, но многие маялись головой (((
Здоровья и хорошего самочувствия, аночник! 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Какая-то адская магнитная буря была. Не оч в них верю, но многие маялись головой (((

О как! Ну, это объяснение ничем не хуже любого другого.

Здоровья и хорошего самочувствия, аночник! 

Спасибо большое!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сегодня пришлось поработать. Ну что поделать, анон сам виноват, нахватал слишком много работы... Зато

▼Скрытый текст⬍

с утра сходили в кино — смотрели третьих Стражей Галактики, внезапно очень понравилось. Так-то я к Стражам равнодушен, но этот фильм классный и трогательный. И сам по себе поход в кино много удовольствия принёс.
Ещё купил джинсы в новом магазине, что открылся в ТЦ возле дома, по лекалам идеально подошло. И мерял топик... очень понравилось, красотища невероятная. Хотел в каталоге найти и картинку тут показать, но блин, нет его в каталоге. Короче, короткий топ с рукавами-крыльями, внезапно мне подходит и даже грудь держит. Но я прошлым летом даже в обычной укороченной рубашке словил некоторое количество непрошенного внимания от всратых озабоченных мужиков, поэтому теперь мне стрёмно брать топ с декольте, голым животом и голой спиной, я не буду чувствовать себя в безопасности. Эх, вот бы всех таких уёбков свезти на необитаемый остров, пусть там друг друга доёбывают, а тут оставить только нормальных людей, которые не считают, что короткий топ — это предлог сказать тебе что-то мерзкое.

Также хотел написать о том, почему я боюсь искать новую работу.
1. Не верю в успех и не верю в то, что мне могут платить больше денег, чем сейчас. И без того стыдно, что получаю не три копейки, на которые можно только вышивать в аду. Но про это уже писал выше.

2. Боюсь не справиться. Почему?

▼Скрытый текст⬍

У меня нет опыта получения нормальной критики.
Пока занимался преподаванием и околопреподаванием... Ну, был полный кошмар, даже не хочу подробно об этом рассказывать. Скажу только, что на тех работах я испытывал постоянное огромное чувство вины и стыда, чувствовал, что не справляюсь, чувствовал, что я самый хуёвый специалист на свете. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что работал всякий раз в стрессовых условиях, сталкиваясь с невероятным говнищем, которое лежит вне компетенции молодого преподавателя. Типа противостояния с пьяным МЧСником, который хочет повести девочек от 12 до 15 в лес, чтобы показать им призрака. Сны про работу преподом мне снятся до сих пор, и они всегда связаны с чувством сильного стыда.

Устраиваясь на первую работу по нынешней специальности, я задал единственный вопрос начальнику, когда тот предложил задавать вопросы.
"А на меня будут кричать?" — спросил я.
Я реально не знал, о чём ещё спрашивать. Про зарплату мне сказали, про график работы — тоже. Что ещё? Только то, будут ли кричать.
Нет, не кричали. Но у меня был совершенно адский старший коллега. Пассивно-агрессивный истерик. Он сидел слева от меня, и за несколько месяцев работы с ним я обзавёлся привычкой поджимать левое плечо, отчего оно начинало болеть. От привычки не удалось избавиться до сих пор...
— Анон, ты сделал неправильно. Вот тут не X, а Y.
— Но уважаемый коллега, вот ссылка, тут X, а не Y...
— Я позвонил маме, и она сказала, что правильно Y, поэтому у нас будет Y.

Или: он попросил анона написать письмо зарубежному клиенту. По шаблону. Анон написал. В шаблоне было: "С уважением, специалист фирмы *Sharashka.Yobanaya* Ололоша Ололоевна Ололова". Ну, анон вписал: "С уважением, специалист фирмы *Sharashka.Yobanaya* Анон Анонович Анонов". Ух на какое говно изошёл мой старший коллега!
— Начальник_нейм, анон тут своё имя написал! Ахахаха, анон, ты думаешь, наш КЛИЕНТ (с придыханием) вообще знает про твоё существование?! Он знает про МОЁ существование! Это Я с ним работаю, а не ты!

Все правки он вносил с невыносимым сознанием собственного превосходства, притом, что в 99% случаев его правки были спорными, а порой и вовсе неверными. Если я его исправлял, и он убеждался, что я прав, то он оттаптывался на мне позже, в спорном случае. Короче, я вздохнул с облечением, когда ушёл оттуда. Порой, когда вспоминаю те времена, аж злость берёт.

На нынешней работе у меня тоже есть старшая коллега. Мы дружим, она меня привела на эту работу и всему научила, ну и вообще, она сделала для меня очень важную вещь, которую я никогда не забуду. Но она блин тоже токсичит! Несколько раз я ревел, получив от неё правки.
В прошлом году я сказал ей об этом. Я был в жопу пьяный, поэтому и решился, а иначе ни шмог бы. Меня поддержали ещё двое коллег. И в целом это помогло, но не на 100%, я так понимаю, что у неё зависит от настроения и от её собственной загруженности на работе, порой всё-таки прилетает. Недавно я ещё раз написал ей на этот счёт, потому что она протащила меня в общем чате. Успех был достигнут примерно 50% на 50%. А недавно мне прилетело ещё раз, и я уже не нашёл в себе силы духа об этом написать.

Мне при этом абсолютно норм, когда мне указывают на ошибки. Я готов их учитывать, исправляться, больше так не делать. Но мне пиздец как сложно с пассивной агрессией, меня разъёбывает на раз-два, я уже неспособен воспринимать ситуацию как "это ошибка в работе, это нормально, все ошибаются", я начинаю воспринимать её как "всё, пиздец, я говно, я хуёвый специалист, меня все ненавидят, коллега считает, что я это нарочно, чтобы ей добавить работы и проблем". Я чувствую беспомощность, бессилие и стыд за свою хуёвость. И это совершенно не конструктивное чувство, оно не помогает "стать лучше", оно помогает только начать больше бояться.

И мне сложно представить, что может быть иначе. Я смотрю сейчас, как партнёр работает — а там такие вещи воспринимаются... ну... "вот тут мы планировали сделать так, а не сяк. Сделай так, пожалуйста". Нормальный рабочий момент. Но я не верю, что так может быть у меня.

Ну и вот. Сейчас я в 85% случаев работаю с проектами, которые уже очень хорошо знаю. Я знаю, как у нас принято, поэтому отхватываю редко, а та же старшая коллега зовёт меня лучшим специалистом на нашей ветке. И когда я думаю о том, что приду в новое место, где принято по-другому, где проекты будут новые, где у меня, возможно, будет новый функционал... я, конечно, сразу думаю о том, как именно я буду проёбываться и как именно меня за это будут хуесосить и как именно я буду себя после этого чувствовать. И это крайне неприятные мысли.

Отредактировано (2023-05-13 20:47:59)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Старшая коллега как почувствовала, что я про неё поныл — похвалила за тот проект, что я в субботу грыз и сегодня с утра.
Подумал ещё про одну вещь: я на проект смотрел, но не мог оценить, хорошо сделал или плохо. Без очевидных косяков — это всё, что я смог сказать, когда проверял перед отправкой. А оказывается, хорошо сделал...

Опять собой недоволен. Всё ещё говно в проруби. И ничего не изменилось. Три резюме отправил, молодец, а дальше?.. А дальше мы устали. У нас головушка болит. Работы много. Бытом занимаемся. Любые отговорки, чтобы не заниматься поисками работы. Ну и сиди там, где сидишь, без воплощения твоих наполеоновских планов, построенных для волшебной коняшки, а не для тупого осла.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Угнетает, что летающие и ползающие твари упорно прикладывают усилия, чтобы пробраться в дом через москитную сетку. Вот смысл жизни у них в том, чтобы попасть внутрь квартиры. Зачем анон только трудился, мыл окно, сетку прилаживал?

У "Самоката" отвратительные овсяные хлопья. Засыпал в молоко — на поверхность всплыла куча мусора, какие-то палочки мелкие, какие-то чёрные ошмётки. Видимо, это моё кармическое наказание за то, что не пошёл ножками в магазин, а заказал доставку.
Вспомнил заодно разговор с бывшей подругой.
БП: как дела?
Анон: ну такое, если честно — обострение, могу только овсянку на молоке есть.
БП: Хм, я вообще не могу такую гадость есть, сопли какие-то. Я вот никогда на молоке не варю, а варю просто на воде. Ну потом, конечно, добавляю там что-нибудь для вкуса.
Анон: ... 

Настроение максимально отвратительное по всем причинам сразу.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вот смысл жизни у них в том, чтобы попасть внутрь квартиры.

Собственно, как и у людей. Сквозь все сетки и преграды с криком лезть туда, где 100% будет плохо, а то и мухобойка ждет. Видимо это карма всего живого на земле.

Ты овсянку промывал, анон? С плохими хлопьями увы, только так. Промыть, слить весь мусор, потом уже готовить.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Собственно, как и у людей. Сквозь все сетки и преграды с криком лезть туда, где 100% будет плохо, а то и мухобойка ждет. Видимо это карма всего живого на земле.

Звучит, конечно, философски, но лезть хрен знает куда с риском убиться? Какая-то очень специфическая прослойка людей. Либо спортсмены-экстремалы, либо [тема для ТК].

Ты овсянку промывал, анон? С плохими хлопьями увы, только так. Промыть, слить весь мусор, потом уже готовить.

Ещё можно просто выкинуть и купить нормальные. Так, пожалуй, и сделаю.

Отредактировано (2023-05-17 15:32:45)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Намазался кислотной сывороткой для лица, эффект приятный, кожа гладенькая, чуток пощипывает. Наверное, надо более серьёзно взяться за уход, но всякий раз, как я начинаю над этим думать, передо мной встаёт батарея вариантов — корейский уход из 25 этапов, кислотный уход, ретинол — и я в ужасе ору и ухожу. Есть ещё вариант попинать партнёра, чтоб разобрался и прост мне сказал, что купить.   Когда у меня была проблема с кожей головы, и от назначений двух врачей становилось только хуже, партнёр разобрался в теме, сформировал мне схему, и вот я в ремиссии уже два года...

Говорили сегодня с психологом про работу, накопали много интересного, позже хочу записать. А ещё... в компанию партнёра требуется специалист... но шансы маленькие. Ключевых навыков у меня нет. Кое-какой мой опыт можно натянуть, но это буквально сова на глобус. Но у партнёра есть возможность подсунуть резюме в обход эйчаров и попросить тестовое. Может, я им так охуенно сделаю тестовое, что они там все попадают и немедленно меня загребут. И тогда я буду говорить, что попал в _компаниянейм_ через постель.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сбацал резюме: буквально взял вакансию с hh и под каждое их требование написал пункт в резюме. Типа: у них — знание техник переворотов пингвинов. У меня: умею переворачивать пингвинов и переворачиваю по 10 пингвинов за день. Партнёр одобрил.
Категорически не верю, что из этого что-то выйдет, но по крайней мере, я пытался.
Если вдруг дойдёт до собеса, надо будет прям план составить по пунктам: что почитать, прежде чем являться пред очи собеседующих...

Отредактировано (2023-05-18 15:57:07)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

#ГоворилиСПсихологом

▼не простыня, а КОМПЛЕКТ ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ ДВУСПАЛЬНОГО⬍

Эпизод моей жизни. Мне... 18 или 19 лет, точно не помню. Работа с 7 утра и до часу ночи. Всё это время — на ногах. Сон — вповалку с другими людьми, как М, так и Ж. Не раздеваясь. Утром встаю — ступни скрючены, голени сводит судорогой — иду в туалет, наскоро привожу себя в порядок, мокрыми руками разглаживаю платье, чтобы не выглядело таким помятым, иду работать. И так — две недели. Потом — чрезвычайное происшествие, эпидемия болезни и отъезд домой. Начальство, разумеется, орало, и я постоянно чувствовал, что делаю недостаточно. Ощущения — жуткий стыд за себя. Не справился. Не сумел. Не был достаточно хорош. Мне не заплатили, но я и не считал, что заслужил оплату.

Одна часть меня считает, что я работал в жутких условиях, и по-хорошему должен был в суд подать на работодателей. Другая часть меня считает, что я слабак, что всё нормально, что нет ничего странного в этой ситуации.

Работа, за которую мне было бы не стыдно, выглядит как-то так. С 7 утра до часу ночи, без выходных. Выматывающая физически и психически. Не приносящая денег. Во имя ИДЕИ.

— Вообще-то, — пытаюсь я объяснить психологу, — у нас жутко мещанские идеалы. Мы не хотим убиваться. Мы хотим жить спокойно, вкусно есть, красиво выглядеть. Мы хотим свой домик, безопасность, развлечения...
— Почему вы говорите "мы"? Когда вы говорили о выматывающей работе, вы говорили "я".
— ...
— Что будет, если вы скажете "я"? "У меня мещанские идеалы, я хочу спокойной жизни"...
— Будет стыд. Много стыда.

Итак, вывод номер раз: одна часть меня считает стыдными мои попытки заработать больше. Как ты смеешь, пёс?! Впахивать во имя великой идеи — вот твой удел!
Это сильная и могучая часть. Когда я в неё вроливаюсь, я выпрямляюсь, выпучиваю глаза и трясу кулаком. То ещё зрелище. Но в этой части очень много энергии и вообще нет стыда.

Есть и вторая часть. Та, которая этих идеалов не разделяет. Она хочет читать книгу, писать фанфик, играть в игрушку, проводить время с любимым человеком. С ней я меньше себя ассоциирую. Но... эта часть тоже очень сильная. Она выросла, чтобы бороться с моей мамой — а я не знаю никого, кто был бы сильнее моей мамы, моя мама — это... это машина-камнедробилка, это танк «Леопард», это бетономешалка. Но даже она подавилась... этой частью, а если точнее, то...

Мной. Она подавилась мной. Не смогла меня ни раздробить, ни сдвинуть с места: я всё равно живу так, как считаю нужным. Она, конечно, пожевала меня и покромсала, но додавить не смогла.
Выходит, я знаю кого-то, кто сильнее моей мамы?
И это — я? 
Но и первая часть — это тоже я. Она не плохая и не негодная, её не надо "убирать" или затыкать. Просто на её силе надо тоже научиться выезжать. И я уже выезжал, причём не раз. Кого я спускаю с поводка, когда мне надо сделать дневную норму x3? Кто помог мне тащить три работы за три копейки, чтобы достичь важной цели?
Ответ — я. Это всё я. Это не какие-то внешние силы.

Но ты, анон, всё равно слабый и негодный, ты всё равно не можешь впахивать столько, сколько надо.
Я знаю человека, который может. У меня буквально наглядный пример перед глазами. Человек может пахать по 14 часов не в течение месяца! В течение года! Двух лет! Учиться, работать и учиться, мутить кучу проектов...
Партнёр долго и нудно повторяет:
— Посмотри, что у человека со здоровьем, с личной жизнью, с психикой. Хочешь так?
— Не хочу, — киваю я.
Я, конечно, всё понимаю и вижу цену, которую человек платит.
Но он ведь добивается своих целей.
А я — нет.
Выходит, этот человек всё делает правильно. А я — нет!

...