Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ну что, поехали. В целом, ситуацию я уже описал в постах в Мозгоправку, если коротко, то: сейчас работа есть, доход снизился, на поддержку штанов денег хватает, но в любой момент работы и дохода с неё может не стать. Спасибо родному государству за ЗАЩИТУ, как говорится.
Всего дальнейшего так много, что я блядь даже не знаю, с чего начать. В башке сразу всплывает куча всего, о чём надо написать, если говорить о работе, и это как тянуть краба из ведра: хочешь одного взять — но вытягиваешь какого-то ёбаного Ктулху, в итоге отпускаешь, плюёшь и думаешь, да ну нахер этих крабов, хорошо же жили без них...

Ладно, раз надо с чего-то начинать, то начнём сначала. Обрисуем, так сказать, ретроспективный портрет анона в интерьере работ.

▼Скрытый текст⬍

Работ было много, поскольку у сракоклана анона было убеждение, что дитачка должна нюхнуть рабочей жизни с настолько малого возраста, насколько это вообще позволяет государство. При этом сракоклан анона считал, что работа — это обязательно такое место, где ты ВЪЁБЫВАЕШЬ с утра до ночи, от заката до рассвета, как у Джека Лондона, герой которого видел день только в виде узкой полоски рассвета и узкой полоски заката. И платят тебе за это мало. Много зарабатывать могут только бандиты и торгаши, то есть плохие люди. Хорошие, правильные люди много пашут, нихуя не отдыхают и зарабатывают очень мало. И работа у них должна быть ну настолько всратая, чтоб у окружающих волосы на голове и всех других местах шевелились, когда они только слышат о том, что на этой работе творится. А сракоклан будет стоять рядом и злорадно говорить: а ты как хотел?! Так везде! Хороших работ не бывает!

Собственно, довольно долго все работы анона были именно такими: душегубками, в которых по тебе прыгают ногами, бьют раскалённой кочергой и платят за это копейки, которые к тому же норовят не доплатить. А потом анон нашёл Сияющую Работу: кочергой не бьют, ногами не пинают, ПЛАТЯТ ДЕНЯК не три копейки, общаются нормально, относятся с пониманием к ситуациям типа "надо сходить к врачу" или "заболел, на неделе меня не будет". Конечно, были и минусы, но о них не будем. Суть в том, что это была первая в моей жизни работа, которая позволила чуть-чуть выглянуть из жопы, слегка поднять самооценку, понять, что работа — это не обязательно то, что понимал под работой сракоклан.

Ещё одно убеждение сракоклана: РАБОТУ НЕЛЬЗЯ МЕНЯТЬ. Вот как нашёл после универа свою родную душегубочку, так присядь плотно на раскалённую кочергу и не вздумай двинуться с места. Почему — а хуй знает, психолог вот тоже спрашивает, почему, а мне даже ответить нечего. Я только вспоминаю, с каким осуждением относились в сракоклане к тем, кто "ищет себя". Также вспоминаю свой собственный, дохуя грустный, пост в дневнике — о том, что таким, как я, нельзя "искать себя", надо быстро найти работу и быстро начать зарабатывать. Сейчас я понимаю, что вариантов, в общем-то, много: ты можешь накопить денег, бросить работу и неспешно искать новую; у тебя может быть поддержка в виде родителей или партнёра, которые позволят некоторое время придирчиво отыскивать именно ту работу, которая тебе понравится... Кое-кто из моих знакомых по полгода живёт без работы, мощно залезая в кредитку, но этот вариант я даже рассматривать не хочу, мне он представляется очень страшным. Я дико тревожный насчёт денег, и одна мысль о том, что вместо каких-никаких (очень маленьких, но всё же) сбережений у меня будут долги повергает в панику.

Ну короче, мысль в том, что умом, точнее, верхними его слоями, я понимаю, что в смене работы нет ничего страшного. Но что-то глубинное во мне просто ВИЗЖИТ от ужаса при одной мысли, что я уйду, откажусь от места, где меня не бьют раскалённой кочергой, и пойду искать что-то другое. Пока я визгуна успокаиваю мыслью, что я никуда не ухожу. Работа сама может развалиться в любой момент, это да. Но я не ухожу. Пойду, видимо, на дно с этим кораблём.

Что ж, я начал, одну ниточку потянул, одного краба вынул. Но их там ещё дохуя. Значит, на потом больше останется...

Отредактировано (2022-11-17 21:20:49)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Сегодня залез на hh отписаться от неактуальной рассылки (она неактуальна уже лет 5, но я все эти 5 лет не открывал hh, потому что тревожность или хуй знает что ещё), полистал вакансии, снова расстроился. Вы блять серьёзно, черти вы ёбаные, вы предлагаете ту же зарплату, что и 5 лет назад??? Она и 5 лет назад была стрёмной, а сейчас вызывает только нервный хохот. Ещё и офис хотят. Абсолютно всё, что я делаю на работе, можно делать удалённо. Офис может понадобиться только в том случае, если сотрудников собираются бить раскалённой кочергой, а я давно уже заметил закономерность: раскалённой кочергой тебя пиздят именно там, где платят мало. Там, где платят нормально, не пиздят. Таков мой опыт.
Ещё радуют вакансии, где тебе с порога предъявляют претензии. Я ещё ничего, блядь, не сделал, а ко мне уже обращаются таким тоном, будто я накосячил.
А те две вакансии, на которые я таки отправил резюме, ушли в архив. Сука...

С понедельника решил более плотно взяться за поиск. План:

▼Скрытый текст⬍

- Написать одной из тех компаний, чья вакансия ушла в архив. У них в описании сказано, что, мол, если хотите у нас работать, но не знаете, кем, то напишите, посмотрим, что с вами делать. Я прекрасно знаю, кем я хочу работать, и у меня 8+ лет релевантного опыта, ну и компания мне понравилась, они ещё и помощь с релокацией предлагают. Тут включается другой пласт намороженных тараканов — мне кажется, что в компанию, где всё НАСТОЛЬКО хорошо и ещё и помощь с релокацией, меня с моим свиным рылом точно не возьмут. Но об этом в следующем выпуске.
- Выслать резюме на одну из вакансий на hh. Плюсы — то, что они предлагают, мне правда интересно, и я это умею делать. Минусы: а) это фриланс и может быть только подработкой; б) сильно подозреваю, что платят они мало. Но посмотрим.
- Написать подруге, у которой, возможно, найдётся для меня подработка. Тоже только временный вариант, но мне сейчас пригодится. Плюс, если выгорит, мне будет полезно для портфолио, потому что это не совсем то, чем я на основной работе занимаюсь.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вчера был интересный момент:

▼Скрытый текст⬍

среди вакансий попалась одна, на которую я частично подхожу, но я её сразу отмёл из-за одного пункта. То есть она вообще прошла мимо моего внимания. Ночью, уже в постели, я про неё вспомнил. Вакансия выглядела так:
- Уметь плавать брассом.
- С опытом дрессировки скворцов.
- Хорошее знание фильма "Бегущий по лезвию".

Брассом я на работе плаваю каждый день, опыт дрессировки скворцов у меня больше 5 лет, но вот Бегущего по лезвию я не смотрел, поэтому сразу пролистал и даже не задумался. Но потом подумал — а хули нет-то? Чай не китайский за ночь выучить... Короче, с утра почитал энторнеты, посмотрел пару видео, потом призвал на помощь соулмейта с большим опытом поиска работы, и вдвоём мы переделали мне резюме под вакансию, а потом я накатал сопроводительное. В сопроводительное добавил мем про Бегущего по лезвию. А хули нет-то 2, потому что если я им понравлюсь, то мем не отпугнёт, а если не понравлюсь, то отсутствие мема не спасёт.

Психолог на двух последних сессиях говорила о том, что мне надо лучше представить работу мечты. Мол, когда не знаешь, чаю пить или вешаться (цитата), то сложно определиться — верёвку мылить или чайник ставить. А я те же две сессии орал, что нихуя не хочу делать, хочу писать фанфики, готовить тортики и ходить по кафе. Но, наткнувшись на эту вакансию, я вдруг примерно сформировал образ работы мечты. То есть работы, которой мне бы реально нравилось заниматься. В принципе, моя текущая тоже была когда-то работой мечты, просто сейчас я от неё подустал. Вот я и подумал, что хотел бы чего-то подобного (вакансия, на которую сегодня писал, не совсем об этом; там скорее смежное, но интересное). Тут интересна прежде всего моя реакция. Я тут же рассказал себе, почему у меня НИКОГДА не может быть такой работы, просто потому что а) все хотят работать в этой сфере, куда ты-то полезешь; б) у меня — вот конкретно у меня — в принципе не может быть интересной и нормально оплачиваемой работы.

Мы с психологом уже определили, что это говорит моя внутренняя Тётя Срака — собирательный образ моей семейной истории. И мне представился образ.

Окиян. На берегу окияна сидит маленький жалкий анончик. Из окияна вздымаются два огромных столба. Это ноги Тёть Сраки. Над коленями болтается подол ситцевого халата, застилающего горизонт. Головой Тётя Срака подпирает небо, ноги её попирают Вселенную (но в первую очередь — жалкого маленького анончика). Как только жалкий маленький анончик пытается куда-то рыпнуться, Тётя Срака хохочет, и от хохота её сотрясается берег, с неба сыплются звёзды, облака накреняются, и ангелы хватаются за их края, чтобы не упасть в окиян.
— НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!! — говорит Тётя Срака. — ЧТО ТЫ О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ! ТЕБЯ НИКУДА НЕ ВОЗЬМУТ! ИНТЕРЕСНЫХ РАБОТ НЕ БЫВАЕТ! ОСОБЕННО У ТЕБЯ! ТЫ ПОПАДЁШЬ В ДУШЕГУБКУ, И ТЕБЯ БУДУТ БИТЬ РАСКАЛЁННОЙ КОЧЕРГОЙ, И ШАКАЛЫ ОБГЛОДАЮТ ТВОИ КОСТИ!
И анончик падает лицом в песок. Если же он что-то предпринимает, и попытка проваливается, Тётя Срака хохочет так, что тучи сгущаются, блещут молнии и все ангелочки намокают и жмутся друг к другу. А Тётя Срака шевелится (при этом окиян выходит из берегов, и анончик дальше сидит ещё и в мокрых штанах) и наступает на анончика со словами:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!!

Психолог предложила мне почувствовать себя Тётей Сракой, вролиться в неё. У меня вчера хорошо получилось, я с искажённым лицом  грозил сам себе кулаком и орал, что ничего не получится (нет, я не чувствую себя тупым или ебанутым, когда что-то подобное делаю. Точнее, я не чувствую себя более тупым и ебанутым, чем обычно). Это приятно, в этом много силы. А вот в идее "а может, получится" силы практически нет — это реплики маленького жалкого анончика, а не всемогущей Сраки.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Зашёл на hh и понял, что по какой-то загадочной причине отклик отправился без резюме, потому что резюме осталось в черновике. "Почему этот анон лох", причина № ∞. А менеджер компании был онлайн... 
Опубликовал резюме, тут же прилетело приглашение на собес от другой компании, но а) это вообще не то, чем я хотел бы заниматься ни по сфере, ни по обязанностям; б) только офис, куда кататься через полгорода; в) зарплата примерно такая, как сейчас, но при удалёнке я, по крайней мере, избегаю некоторого количества трат (один проезд каждый рабочий день с пересадкой отожрёт у меня 3500 в месяц). Пока не знаю, может, о собесе всё же договорюсь, если они готовы его онлайн провести, а не в офисе — ехать к ним мне ну прям очень долго и неудобно, было б лето, может, съездил бы... Почему хочу всё же пройти собеседование: потому что хочу впервые в жизни почувствовать себя человеком, который ВЫБИРАЕТ работу и крутит носом; хочу сидеть на собеседовании не в положении просителя, которому ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ нужна эта работа, а в положении человека, который ещё подумает, достаточно ли с ним вежливы на собеседовании, достаточно ли хорошие условия предлагают, достаточно ли плюшек...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

А менеджер компании был онлайн... 

...и только что прислал мне отказ. Тётя Срака очень радуется. Хотя будем честны, шансы изначально были ниоч; в конце концов, я ведь не смотрел Бегущего по лезвию...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вообще, менять работу я захотел за пару лет до войны, а всё почему?

▼Скрытый текст⬍

Потому что отогрелся, что твой воробей в коровьей лепёхе, высунул бошку, начал ею по сторонам вертеть и дерзко предполагать, что я могу получать больше денег, что у меня может быть перевозимая в другие страны профессия (нынешнюю проблематично перевезти хоть куда-то). Тут, конечно, тоже заслуга отсутствия раскалённой кочерги, как ни парадоксально: пока тебя бьют раскалённой кочергой и всячески втаптывают в грязь, ты никуда дёргаться не хочешь, все силы уходят на то, чтобы справиться с текущей ситуацией. Именно поэтому со всратых работ уходят редко, а человек с хорошей работой и большой зп может держать открытым резюме и рассматривать предложения.

Как раз в тот период моя подруга переучилась на фронтэндера, вошла в айти и через некоторое время начала называть такие суммы зарплат, от которых у меня задёргался глазик: типа, а такое бывает вообще?.. Подруга предлагала и мне учиться, я подумал-подумал, да и согласился. Она дала мне все материалы, обещала всячески помогать, разрешила задавать ей вопросы. Короче, месяц я учился, после этого у меня было что-то типа мини-нервного срыва, и я учёбу забросил. Это, так сказать, скелет сюжета, а теперь развернём внутренности.

Нюанс 1: подруга не работала во время обучения, полтора года её содержал муж. Это, если что, не для того, чтобы обесценить её достижения говорится, она трудяга и большая умница, а уж скорость, с которой она поднималась по карьерной лестнице, и вовсе головокружительна. У меня не было возможности не работать, и переучиться я пытался одновременно с работой.

Нюанс 2: я... как бы так выразиться, чтобы без эйблистских оскорблений? короче, я не очень умный. И я сейчас не про способности к обучению говорю, я про обычную бытовую разумность. Я взялся за учёбу в самый горячий период на работе, когда переработки у меня были каждый день (переработки оплачиваемые, если что). Плюс на тот момент я писал фик-онгоинг и выкладывал его по главам, то есть считал себя в некотором роде обязанным читателям более или менее регулярно выпускать главы. А ещё быт — я считаю, что если сказать партнёру "а давай ты будешь какое-то время делать по дому вообще всё", то я буду последним говном и партнёр уйдёт или сломается под непосильной ношей или будет злиться и попрекать или... короче, я ещё и занимался своей частью быта. Короче, нервный срыв, наверное, был ожидаем.

Нюанс 3: я до сих пор считаю себя слабаком. Есть какие-то люди (я их иногда вижу на ХС, например), которые учатся одновременно с работой и ничего. А тут видите ли фря нарисовалась, которая так не может. Нервный срыв у неё, видите ли, да просто я Ленивая Мразь. (Соулмейт как-то сказал, что так, как себя, я не ругаю даже тех, кто меня бесит. Это правда: хлеще, чем себя, я крою только политиков.)

Нюанс 4, свежеосознанный вчера: да ебал я этот ваш фронтэнд. Не в обиду тем, кто им занимается, но мне, по правде говоря, никогда это не было интересно. Да, только вчера я с удивлением осознал, что ещё одной причиной того, что я за волосы себя тянул в учёбу, было то, что мне НЕИНТЕРЕСНО и НЕ ХОЧЕТСЯ этому учиться.

Тут начинается скользкая тропинка, истоки которой, конечно, легко можно найти в сракоклане. Сракоклан вообще не знал, что существует слово "хочу". Не хочешь учиться — ты Ленивая Мразь (и тебя всё равно заставят). Не хочешь чего-то есть — Неблагодарная Мразь (и есть тебя всё равно заставят). Не хочешь гулять, а хочешь сидеть в тишине и читать книжку... ну выпоняли. И теперь я не знаю, можно ли считать, что "не хочу, неинтересно" — это достаточная, оправдывающая меня причина не учиться? Кто сказал, что учиться вообще должно быть интересно? Та же подруга говорила, что учиться трудно, что от этого болит голова и глазки в кучку... Может, дело в том, что я Ленивая Мразь, которая никогда не достигнет своей главной, заветной цели (ради которой таки надо сменить работу)? Я пока не знаю, это один из тех клубков, с которыми мне сложно разобраться.

Что говорит психолог: что неважно, оправдывает ли меня причина "не хочу" или нет, важна реальность, а именно — очевидно, что я не хочу и не буду перекатываться в айти. По крайней мере, через обучение фронтэнду, бггг. Она считает, что важно признавать это выбором: мол, я выбрал не учиться. Но этот концепт у меня вызывает истерику и ИДИТЕ НАХУЙ ПОЖАЛУЙСТА, потому что я слышу в этом: ты выбрал быть Ленивой Мразью, Которая Не Достигнет Заветной Цели. Вот тут я застрял. Пока что с этого я двинуться дальше не могу. Психолог говорит, что надо учиться не переходить от факта "я не буду учиться" к оценкам собственной личности по типу "не буду учиться — МУДИЛА ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ ХУЙЛО ЛЕНИВОЕ". Но как не переходить-то. Даже вариант "я бедная няша, мне не помогли, мне не дали деняк, у меня была слишком большая загрузка, поэтому я не смог учиться" мне нравится больше.

Фубля.  Расстроил сам себя.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Есть какие-то люди (я их иногда вижу на ХС, например), которые учатся одновременно с работой и ничего.

Да, это ещё одна вещь: в моём представлении всегда есть Другие Люди. Эти люди не в одной со мной комнате, когда психолог спрашивает, какие именно люди, я порой становлюсь в тупик и не могу ткнуть пальцем в них, но они есть всегда. Это эффективные, работящие няши, которые легко и с улыбкой переучиваются, перекатываются, начинают зарабатывать много денег, переезжают, достигают целей — короче, делают всё, чего не делаю я (ВЫБИРАЮ не делать?). Эта дихотомия со мной всю жизнь. Есть другие — нормальные — люди, а есть я. Возможно, это очередное оправдание Ленивой Мрази, чтобы ничего не делать: вот был бы я не Мразь, а нормальный человек, то всё сделал бы, но так как я Мразь, то спрос с меня какой, я ничего не могу...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

В твоих постах и правда слишком много обзывательств себя самого Лучи поддержки от такого же анона.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

В твоих постах и правда слишком много обзывательств себя самого Лучи поддержки от такого же анона.

Да это разве ж много, анончик! 
Спасибо за поддержку.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

С темой работы мы с психологом встряли так, как не встревали ни с одной другой темой. Недавно мне даже начало казаться, что у меня в принципе никогда и не было никакого прогресса на психотерапии, что, конечно, неправда.

▼Скрытый текст⬍

- У меня был запрос "начать больше общаться с людьми и найти новых друзей", я начал больше общаться с людьми и действительно нашёл новых друзей.
- У меня был запрос "вернуться к хобби", я вернулся к хобби и добился в нём успехов. 
- У меня был запрос "наладить коммуникацию с партнёром", и мы с партнёром оба научились пресловутому "словами через рот". 
- У меня был запрос "разобраться в отношениях с родителями", я разобрался. 
- У меня был запрос "разобраться с прокрастинацией и залипанием, более эффективно использовать своё время", и этой цели я тоже достиг.

У меня не было запроса на борьбу с тревожностью, потому что на момент обращения к психотерапевту я понятия не имел, что многие мои проблемы от тревожности, но за время работы тревожность просто сильно снизилась сама по себе, ушли некоторые соматические симптомы, которые я полжизни списывал на неопознанную хуйню со здоровьем, которую ни один врач не мог диагностировать. Мне стало гораздо проще с людьми в целом, социофобия снизилась, я делаю штуки, которые раньше просто не смог бы сделать, типа — летом зайти в недешёвый ресторан и попросить хостесс наполнить мою бутылочку водой.

Конечно, после начала войны я скатился по некоторым пунктам (тревожка снова взлетела, социофобия дала о себе знать, поддерживать контакты с друзьями стало сложнее), но отрицать прогресс я не могу. И всё-таки последние три сессии, когда мы говорим о работе и выборе, я чувствую себя... ужасно. Я злюсь на психолога, я ненавижу себя, я снова начал крыть себя последними словами (у меня и в этом был прогресс, я прекратил себя хуесосить). Мне кажется, что в этой сфере у меня ничего не изменится и не может измениться. Мне кажется, что всё, что говорит психолог, просто разбивается об стену из замороженных тараканов, которые складировались в моём сознании не то, что всю мою жизнь — всю жизнь моих родителей, и их родителей, и их родителей...

Подводя итог: пока мне кажется, что я застрял и выхода нет, а любые попытки сказать мне, что это не объективная реальность, а мои установки, вызывают у меня злость, слёзы и потоки самоненависти.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

- Написать одной из тех компаний, чья вакансия ушла в архив.
Сделяль

- Выслать резюме на одну из вакансий на hh.
Сделяль

- Написать подруге, у которой, возможно, найдётся для меня подработка.
Сделяль

Ответа придётся подождать от всех, включая подругу. Больше сегодня ничего не буду делать. Пиздец хуёво себя чувствую морально. Отказался от идеи всё-таки собеседоваться с теми чуваками, которые меня пригласили, нажал отказ на hh. Нет лишних сил, чтобы тратить их на чуваков, к которым я не хочу. Да ещё там контора мутная, они позиционируют себя как финтех, но на деле, походу, какие-то брокеры-хуёкеры с херовыми отзывами в интернете... Ну их в жопу, короче.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

А, из хорошего: сразу два клиента на текущей работе добавят имя анона в свои проекты. Теперь в двух международных проектах будет сказано, что вот этот кусок работы делал Анон Анонович Анонов. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

А, из хорошего: сразу два клиента на текущей работе добавят имя анона в свои проекты. Теперь в двух международных проектах будет сказано, что вот этот кусок работы делал Анон Анонович Анонов

Поздравляю! Это заметное достижение с моей точки зрения.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Поздравляю! Это заметное достижение с моей точки зрения.

Спасибо!  Это и правда круто, раньше вроде бы никто так не делал из наших клиентов.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Теперь в двух международных проектах будет сказано, что вот этот кусок работы делал Анон Анонович Анонов.

Оч круто! И для резюме хорошо! И на собеседовании можно похвастаться еще и этим!

Может, дело в том, что я Ленивая Мразь, которая никогда не достигнет своей главной, заветной цели (ради которой таки надо сменить работу)?

Можно вопрос, анончик? Если лучше не надо, то все ок норм )

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Оч круто! И для резюме хорошо! И на собеседовании можно похвастаться еще и этим!

К сожалению, в резюме это как раз сложно втиснуть, но на собесе даааа, особенно если удастся устроиться в сферу мечты)

Можно вопрос, анончик? Если лучше не надо, то все ок норм )

Конечно, давай! Если для меня это будет слишком личное (я часть инфы раскрывать не хочу, хотя подозреваю, что знакомые уже и так меня пронзили)), то я так и скажу)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Выслать резюме на одну из вакансий на hh. Плюсы — то, что они предлагают, мне правда интересно, и я это умею делать. Минусы: а) это фриланс и может быть только подработкой; б) сильно подозреваю, что платят они мало. Но посмотрим

Ответили. 
Они платят не мало. Они... Ну вот на текущей работе я одного пингвина переворачиваю за десять рублей. А они предлагают один рубль за одного пингвина. То есть. В десять. Раз. Меньше.
Сука блядь, как же меня бомбануло, а???? Притом, что это дело, которым я с удовольствием бы занимался! Пиздец! 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Собрал волю в кулак и вместо "R U охуели, мудаки ёбаные????" написал "дбр утр, к сжлению, условия оплаты не устраивают, дсвдня".
Вот я на начальных курсах универа листовки раздавал, мне платили 120 рублей в час. Поработав 3 часа, я мог каких-никаких продуктов купить (цены другие были, конечно). Так вот: тут предлагают примерно столько же, а может, даже и меньше. Да ещё платят так: половину — когда ты всю работу сделаешь и если (!!) они решат, что ты не накосячил, половину — когда рак на горе свистнет. 
И хотят, разумеется, спеца с В.О. и опытом работы от трёх лет. Как там анон из Мозгоправки сказал, зачем платить больше? Да, именно так они и рассуждают. Зачем платить спецу в В.О. и опытом работы больше, чем студенту, который листовки раздаёт, если всё равно найдутся несчастные, готовые работать за эти копейки? Потому что им больше некуда деваться?
Сука. Сука-сука-сука!!!
Партнёр вчера зачитал мне про чувака, который переехал в Америку, открыл там строительную фирму, так вот у него разнорабочие на стройке за час работы получают 23 доллара. 

Отредактировано (2022-11-22 09:37:37)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Потому что им больше некуда деваться?
Сука. Сука-сука-сука!!!

Почему тебя это так раздражает? Ты думаешь, что обязана участвовать в их разводке? Обидно за тех, кто в ней участвует? Злишься на то, что какие-то гады наживаются на поставленных в ужасные условия людях?

Если для меня это будет слишком личное (я часть инфы раскрывать не хочу, хотя подозреваю, что знакомые уже и так меня пронзили)), то я так и скажу)

Вопрос про путь к цели. Он возможен только один-единственный? Или их может быть несколько? Они могут быть разными? А совсем разными и неочевидными?
У подруги получилось войти в хорошую должность с хорошей зарплатой через айти, причем через фронт-энд. Но ведь фронт-энд далеко не единственный вход в айти. Есть много-много разных, совсем не похожих на этот путей в эту область. Есть и другие области с перспективными зарплатами. Совсем другие направления деятельности?
Говорят, все пути ведут в Рим. Мб не все, но их очень много.
А к твоей цели ведет только одна единственная дорога, по которой уже прошла твоя подруга?

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Почему тебя это так раздражает? Ты думаешь, что обязана участвовать в их разводке? Обидно за тех, кто в ней участвует? Злишься на то, что какие-то гады наживаются на поставленных в ужасные условия людях?

О, на этот вопрос с удовольствием отвечу. Дело в том, что эта вакансия относилась к тому ответвлению моей сферы, которым я всегда хотел заниматься. Оно сложнее и многограннее, чем то, что я делаю сейчас, но оплачивается хреново. Даже если эта конкретная вакансия и разводка, в целом как-то так оно и есть, причём и по деньгам, и по организации процесса. Все мои знакомые, кто занят именно этим, регулярно бегают за заказчиками, вытрясая из них даже те небольшие деньги, которые заказчики должны платить. Нормальная ситуация, когда кто-то из этих знакомых в марте пишет что-то типа "мне заплатили за сданный в сентябре проект!".

И раздражает меня, собственно, именно это: вот дело, которое мне реально интересно, к которому мне не надо "искать мотивацию" и пр., но это дело никак не приблизит меня к желанной цели, потому что платят за него три копейки. Это один аспект. А второй связан именно с репликой анона о том, что "зачем платить больше", потому что такое отношение, как мне кажется, описывает в целом отношения работодателя и работника в нашей стране. И это пиздец несправедливо. И я, как ты сам знаешь, если читал этот блог, долгое время вертелся на карусельке этой несправедливости, работая в местах, где мне платили экстремально мало, а требовали экстремально много. То, что я с карусельки слез, не мешает мне продолжать беситься на уёбищную систему, в которой людям можно платить ничтожные зарплаты.

А к твоей цели ведет только одна единственная дорога, по которой уже прошла твоя подруга?

Я описал путь человека, которого хорошо знаю и с обстоятельствами которого знаком, а также рассказал, как сам пытался пойти тем же путём и убедился, что он мне не подходит. Я не писал, что считаю этот путь единственным. И блог создал в том числе для того, чтобы найти собственный путь.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

описывает в целом отношения работодателя и работника в нашей стране. И это пиздец несправедливо

+++
Действительно уже заебало со всех сторон и на всех уровнях((

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Действительно уже заебало со всех сторон и на всех уровнях((

Угу. Особенно когда вроде привык уже к другому, а потом хлобысь, и опять та же хуйня...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Завтра сессия с психологом. Я думал начать с того, что таки понял, как выглядит работа, которой я хотел бы заниматься и за которую потенциально могут нормально платить даже без переучивания на что бы то ни было, которое, видимо, я сейчас не потяну, как бы ни хуесосил себя за лень. Но походу начинать придётся с того, что я перестал ей доверять за последние три сессии. Несмотря на то, что я выше расписал, какого мы с ней достигли прогресса, сейчас у меня ощущение, что она не сотрудничает со мной, не помогает, недостаточно серьёзно относится к моим проблемам, смеётся надо мной и вообще как-то меня не бережёт.  Что и говорить, мне дохуя страшно заводить об этом разговор, но боюсь, что если мы не обсудим этот момент, то дальше ничего не получится.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Пусть все сложится к лучшему для тебя, анончик! 
Ты очень смелый, что все это разгребаешь.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Пусть все сложится к лучшему для тебя, анончик! 
Ты очень смелый, что все это разгребаешь.

Спасибо, анон! 
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Поговорили с психологом про ощущение недоверия, которое вообще-то прошло почти сразу, когда мы начали разговаривать. Я понял, что хохочущий издевающийся тролль — это моя проекция, а реальность выглядит вообще не так. Психолог в свою очередь сказала, что когда мы разбираем тему работы, то я наклоняю голову, как будто собираюсь бодаться, и у меня меняется мимика, выражение лица, даже лексикон и риторика.  Ну да, в обычное время я себя ленивой мразью и прочими эпитетами не награждаю.

В целом пришли вот к какому выводу. Есть факт: переучиваться одновременно с работой я не буду. И то, что мне надо на этом этапе сделать — перестать переходить от факта к субъективным оценкам, то есть перестать себя хуесосить. Это привычнейшее действие, это накатанная дорожка, я легко по ней качусь... Ну вот надо учиться не кататься. Факт — переучиваться пока не будем. Вдох-выдох, останавливаем мыслительный процесс на этом факте, говорим с собой вслух, спрашиваем, чем можем себе помочь. Психолог предложила хотя бы эту неделю не заниматься поисками новой работы, а заниматься вот этим: принятием факта. Наверное, так и сделаю, посвящу эту неделю упорядочиванию мыслей в голове и проекту STOP HUESOS.

Подумал, что в моём окружении есть люди с очень разным отношением к работе.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня поеду встретиться с подругой, которая идейно не работает. То есть как, она время от времени работает на неквалифицированной работе пару-тройку месяцев, если совсем прижимает, а потом увольняется. Деньги на съём жилья ей даёт мама, деньги на жизнь она берёт с кредитки. Когда мы говорили об этом с ней, она сказала буквально вот что: "карьера для меня не приоритет, приоритет — творчество".

Забавно, что мы с ней во многом сходимся, но вот тут прям огромный разрыв. Также мы взаимно удивили друг друга: мы друг про друга знали, что оба пережили тяжёлую депрессию примерно в один и тот же период. Но только недавно мы поняли, что корни у этой депрессии были разные. У неё был натуральный экзистенциальный кризис с мыслями о смысле жизни, а у меня — реактивная депрессия на объективно хуёвые условия жизни, в которых я не знал, будет ли мне завтра что поесть.

Подруга до сих пор много думает о смысле жизни и всяких экзистенциальных вопросах по типу "являюсь ли я сегодняшняя мной или реальная я была в 12 лет".  Была удивлена, что меня эта проблема вообще не волнует, предположила, что это я в режиме выживания. Ну да, а как выйду из него, так сразу начну экзистенциальничать...  Думаю, вряд ли: когда я добьюсь Заветной Цели, я буду бегать вокруг этой самой цели и орать, мне будет некогда про всякие там смыслы задумываться.