Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

кажется, я не "остыну" за неделю

x2

Вспомнил ещё одно, что меня в своё время взбесило.

▼Скрытый текст⬍

— Анон, почитай мой оридж, пожалуйста.
— Давай.
Анон читает длинный, незаконченный и, если честно, очень скучный оридж. Находит, что похвалить. Потом спрашивает, нужно ли критическое замечание.
— Да, давай.
Анон с бесконечными расшаркиваниями говорит, что в тексте есть достаточно серьёзный проёб по матчасти (не такими словами, разумеется). И что должно было быть не так, а вот так. Проёб там на сюжет никак не влиял, но был уровня... ну... примерно уровня мобильников в 80-е.
После чего с аноном начинают спорить. Анон так охуевает, что вместо того, чтоб сказать "ойвсё, пусть будут мобильники в восьмидесятые" и уйти заниматься своими делами, начинает вовлекаться в спор и убивает на этот спор весь вечер. После чего ему предъявляют, что из-за анона потеряли интерес к тексту, анон отбил своей критикой всё желание продолжать и потоптал все эдельвейсы. Анон делает глубокий вдох и всячески пытается комфортить.

Через некоторое время...

— Анон, я переписала этот оридж и исправила то, о чём ты говорил, почитай!
Анон, чувствуя себя виноватым, читает оридж ещё раз.  Пишет отзыв ещё раз. В этот раз аккуратненько, чтобы нидайбох не обидеть.

Через некоторое время...
— Анон, а вот тогда всё-таки обидно было.

Ещё через некоторое время:
— А вот тогда всё-таки обидно было, анон. Ты бы хоть не так категоричен был. Сказал бы, что это только твоё мнение, а не объективная истина! Кстати, я ещё раз переписала. Почитаешь?
— Нет, извини, что-то не хочется. А может, ты мой фик почитаешь?
— Не, чёт неинтересно.
— Подруга, чёт обидно. Я тут, значит, тебе отзывы простынями и прочую обратную связь, а ты?..
— ...ладно, почитаю. М-да, хороший фик! Прикольно было, когда этот, как его там (цитата) сказал этому, ну как его (тоже цитата), мимими. Кстати, у меня вот есть похожая идея для фика!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Вообще, больше всего вотпрямщас хочется сходить в какой-нибудь ирландский паб, нажраться, орать песни и стучать кружкой по столу. И чтоб вокруг куча народу и тоже все орут и всем пофиг, что анон орёт. Но я всё ещё долечиваюсь, пить мне нельзя (и ближайшие три месяца будет нельзя), а в последний раз, когда я именно нажрался, я нашёл себя в той самой некрасивой истории, так что... Прям сейчас — двойной объём работы, а потом — невредные вкусняшки, зелёный чай, сериал или книжка. ИэхЪ.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Мозг немного высох после таких объёмов (по сути, я за сегодня сделал 2,5 от нормы), но я молодец, потому что сел за работу в 9, практически не отвлекался и сейчас вот как раз закончил. Чем раньше я начинаю, тем сосредоточеннее работаю и тем быстрее справляюсь. Не знаю, какой тут механизм, но вот так он действует. Если часов в 11 только начинаю, то отвлекаюсь больше, соответственно, всё затягивается и растягивается...
Проговорили с партнёром ещё раз, что до конца его испытательного срока я не трачу силы на мысли и переживания о перекатывании, будь то в другую профессию или в смежную с моей. В конце апреля у партнёра как раз закончится испыталка, тогда и будем смотреть. А у меня как раз на ближайшие две недели работы до жопы, "не думать о чём-то другом" будет легко.

Всё ещё думаю про ссору с подругой. Мне кажется, что дружбу не реанимировать, а даже если она восстанет, то этот зомби уже не будет похож на собственную живую и активную версию. И это для меня странно, потому что повод мелкий. Повод мелкий, но вот вся вырисовавшаяся по итогам картина мне не нравится. Понимаю, что я в дружбу вкладывался больше, я больше думал о том, как бы человека не обидеть, как бы ей было комфортно рядом со мной. Платил за неё в кафе, ведь она не работает, и у неё проблемы с деньгами. Поддерживал во всех начинаниях (начинаний у неё было много, заканчиваний вот только не было...). Слушал про все идеи фиков, при этом про свои не рассказывал — пару раз попробовал, понял, что ответного интереса нет и она быстро переключается на своё, поэтому подумал — ну и ладно, мне есть с кем ещё поделиться...
Когда начинаются такие расчёты, дружбе, наверное, конец. Но ещё раз повторюсь, что мне странно — я ещё никогда не расходился с людьми, которые... ну... не насвиноёбили так, чтоб мне потом на несколько лет хватило кулстори?
Партнёр спросил, сколько мы дружили. Подсчитал — оказалось, три года. "Кризис трёх лет", — сказал партнёр с видом знатока.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Про отношение к деньгам.

▼простынища⬍

Отношение к деньгам в моей семье лучше всего характеризуется фразой "денег нет", и не только потому, что именно это я слышал в детстве так часто, что уже годам к четырём научился ничего не просить у родителей. В мире моих родителей денег действительно как будто не существовало. Это довольно сложно объяснить, но дело было не только в том, что мне, например, не давали карманных денег, а когда наконец начали давать — в подростковом возрасте — то это были копейки, не больше 20 рублей и всегда с конкретной целью типа "сходить в интернет-клуб поучиться". Денег просто не было, и они не появлялись от тяжёлой изнуряющей работы.
Мама работала очень много. У неё никогда не было одной работы — всегда две-три, плюс мелкие подработки... Отец тоже работал, хотя в отличие от неё, он никогда не был тем человеком, который всегда ищет, где бы подработать, и тянет несколько работ одновременно.

При этом денег не было. Мы не начинали жить лучше. Мы довольствовались малым. Самая простая еда — котёл условного рагу на всю неделю, кастрюля борща или супа. Покупались только базовые продукты и больше ничего. Одежда? Одна пара обуви на полгода, одни штаны, пара кофт. Ремонт не делался годами. Как-то у нас в квартире потёк стояк, его отремонтировали, но при ремонте пришлось пробить дыру на лестничную клетку. Эта дыра там так и осталась.
Нет, родители жили так же — это была не та ситуация, когда родители катаются по курортам, а дети последнюю куроногу доедают. Для них такая жизнь была нормальна. Они тоже не покупали себе одежды, они ели ту же самую еду из одного котла, спали на рваных простынях и носили одну пару обуви с октября по апрель. Когда я был младше, то считал, будто дело в мизерных заработках. Повзрослев, понял, что нет: я увидел конкретные цифры и понял, что родители зарабатывают не так уж мало. Просто... Для них не существует денег. От денег надо как можно скорее избавиться. Они их не ценят, и это парадокс, потому что деньги моим родителям никогда не доставались просто так. Они тратили деньги на удивление нерационально: то на какие-то ёба-предприятия, то на невероятно нужные, ценные и полезные вещи, которыми потом никто не пользовался. При этом продолжали жить не то, что в бедности — в настоящей нищете.

"Денег никогда не бывает достаточно", — говорила мама, и с одной стороны, я согласен: чем больше денег — тем больше потребностей. С другой — "недостаточно денег" бывает разное. Одно дело — есть одну куроногу на семью, а другое — вздыхать, что не можешь каждый день есть икру и красную рыбу. Это очень разные ситуации и ощущаются они очень по-разному.

Сейчас для меня главная трудность — найти золотую середину между "эгегей, я сорю деньгами" и "денег нет, я покупаю только базовую еду". И не то, чтобы я реально деньгами сорил — нищебродское прошлое не даёт этим заниматься — это скорее ощущение, что как только я выхожу за пределы поведения "покупаю только базовую еду", я тут же начинаю "сорить". Думаю, тут мне повезло, что живу не один: тратить деньги на кого-то — окнорм и без проблем, но вот тратить на себя — ужасный ужас и нельзя так делать. Сделать партнёру новые очки в период, когда работаю только я? Без проблем, я рассчитал бюджет, нам на всё хватит. Купить себе новый пуховик в период, когда у нас две зарплаты, потратив даже меньше денег, чем стоили очки? Нунах, у меня уже ЕСТЬ пуховик, ну и что, что ему три года и он меня бесит?

Когда я трачу деньги на что-то кроме базового, то у меня тут же появляется ощущение, что я буду наказан. Ну вот просто жизнь так повернётся, что покарает меня за эти траты.
Вчера партнёр купил мне две пары обуви.
ДВЕ. ПАРЫ. ОДНОВРЕМЕННО.
Она мне не необходима. У меня есть обувь. Это просто... просто красивые туфли на лето (когда-нибудь оно же наступит, да???) и выпендрёжные сапоги-чулки, которые можно носить сейчас (потому что лето, сука, никак не наступит!). При этом у меня есть кроссовки, кеды и даже босоножки на лето, ну и на сейчас есть пара ботинок.
И я почти в религиозном ужасе. Потому что эта обувь — это просто хотелка: я хотел именно такие туфли и именно такие сапоги, но это не необходимость, я мог без них обойтись. И теперь я буду наказан судьбой, и мы вместе с партнёром замёрзнем в картонной коробке под мостом (потому что лета всё ещё нет!), зато я буду в красивых сапогах и туфлях...
Как-то так.

Отредактировано (2023-04-03 13:04:27)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

И теперь я буду наказан судьбой, и мы вместе с партнёром замёрзнем в картонной коробке под мостом (потому что лета всё ещё нет!)

Нет, анончик, все будет хорошо!
И лето обязательно будет!   

У нас в родительской семье тоже "денег не было". Оч сложно из такого вылезать. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

И теперь я буду наказан судьбой, и мы вместе с партнёром замёрзнем в картонной коробке под мостом (потому что лета всё ещё нет!), зато я буду в красивых сапогах и туфлях...

мне кажется, это еще и от ощущения отсутствия поддержки на бэкграунде. семья никогда не давала ощущения, что они за тебя горой, что они поддержат, если что, а в одиночку очень страшно и никому веры нет. но на самом деле же, даже если случится что-то такое пиздецовое (и очень маловероятное!), что вы вдруг окажетесь под мостом, есть куча людей, которые вас там ни за что не оставят! friends will be friends, ну! )))) и красивые туфли не помеха ))))
в крайнем случае будем как-то выживать под мостом коллективно )))))

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Нет, анончик, все будет хорошо!

Спасибо! 
Лето-не лето, а плюс вроде включили...

У нас в родительской семье тоже "денег не было". Оч сложно из такого вылезать. 

Да. Особенно в нашей стране, где как только чуть поправишь своё положение — тут же опять по башке может прилететь. Но я верю, что вылезти таки можно!! 

мне кажется, это еще и от ощущения отсутствия поддержки на бэкграунде.

Да, ты прав.
Я мозгом прекрасно осознаю, что между мной и мостом есть куча этапов: обратиться к друзьям, пойти работать репетитором, пойти работать в ПВЗ, взять кредит... Даже самый хреновый вариант выглядит скорее как "поехать на малую родину партнёра и пожить с его мамой", а не как "умереть под мостом в коробке". Но всё равно любая трата, не являющаяся необходимой, связана с мыслями в духе "воот, щас вы денешки на сапоги выкидываете, а потом чё, их же даже не сожрать в случае чего, они ж не кожаные!!" 
Спасибо в любом случае  я уже представляю эту комуналку в коробках под мостом!

____________________________________________________________________________________________________________________

Обговорили ситуацию с подругой с психологом ещё раз.

▼Скрытый текст⬍

Главный вопрос, который меня интересовал: со мной что-то не так, раз я сейчас не чувствую к подруге ничего, кроме раздражения? Разве это нормально? Мы общались довольно близко, виделись почти каждую неделю, переписывались постоянно... Что со мной не так, если у меня вообще не осталось тёплых чувств?!
Психолог говорит, что дело в том, что тёплые чувства были в основном моей проекцией. Что я в основном видел не подругу, а своё представление о ней. И это представление мало соответствовало реальной картинке. А теперь у меня иллюзии рассыпались, я увидел реального человека, и этот реальный человек мне не нравится.
Я ещё повспоминал некоторые вещи — например, у подруги довольно бесячая привычка перебивать и как бы договаривать за анона фразу... но анон хотел сказать другое! Она ни разу не угадала! В такой ситуации становишься перед выбором: возвращать человека к изначальному посылу (я хотел сказать не то, не перебивай, пожалуйста) или забивать. Я периодически выбирал первое, но это происходило так часто, что в конце концов пришлось выбрать второй вариант.
Или вот... у меня было ощущение, что ей не нравится слушать ни про моё творчество, ни про фики, которые я прочитал, притом, что изначально тема писательства была одной из тех, на которых мы сошлись. Но не предъявишь же человеку ощущение? Поэтому я просто перестал об этом заговаривать, считая, что это мои тараканы. Но психолог считает, что это не тараканы и что своим ощущениям надо доверять. Необязательно их предъявлять другому человеку в качестве претензии, но верить им надо. И когда чувствуешь что-то не то — внимательнее надо приглядываться к человеку, чтобы найти либо подтверждение, либо опровержение своих ощущений. Ну и все факты говорят за то, что ощущения были верны.

Но самое важное в конечном итоге вот что. Я считаю, что норма — это когда ты говоришь "слушай, меня вот такое поведение/такие слова задевают, давай так не надо", и тебе в ответ говорят "да, ок, понял, обидеть не хотел". Можно обсудить и выяснить, что задевает и почему. Но когда ты говоришь "меня вот это задевает", а тебе в ответ "тут ничего обидного нет, ты своим замечанием вот знаешь как меня обидел??? ещё сильнее, вот как! всю ночь не сплю, страдаю, рыдаю!" — ну... это не норм.

Есть ещё аспект, но про него позже напишу, тут уже про то, над чем самому анону надо работать.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Про аспект, который хотел описать.

▼про дружбу⬍

Из семьи у меня два противоречивых убеждения:
- Никому нельзя доверять, кроме семьи. "Друзья" обманут, кинут, не помогут в тяжёлой ситуации, сдадут, сольют, обсмеют и подставят.
- Со всеми надо дружить, никому нельзя выказывать недовольства, иди поиграй с подружками на улице, нельзя сидеть в углу с книжкой, нельзя отрываться от коллектива, надо дружить, почему ты ни с кем не дружишь?!

Типичное такое советское двоемыслие: с одной стороны, надо соблюдать формальности и принадлежать к коллективу, с другой — надо помнить, что верить никому нельзя, потому что тебя действительно могут сдать. К чему это привело в моём случае?
- К тому, что со мной сложно сойтись близко. Мне трудно начать доверять людям.
- К тому, что у меня есть твёрдое убеждение: у нормального человека есть друзья!
У меня есть друзья из серии "знакомы сто лет, видимся пару раз в год; я точно знаю, что к этим людям могу обратиться за помощью и сам готов им помочь". Есть друзья из серии "знакомы сто лет, живём в разных городах/странах, периодически переписываемся, пару раз в год созваниваемся, радостно тусим вместе, если встречаемся". Есть пара человек в том же городе, что и я, уже из серии "периодически видимся и переписываемся". Но внутри живёт убеждение, что у Нормального Человека должны быть более близкие друзья. Чтобы можно было регулярно "играть на улице с другими детьми", а не "киснуть в углу с книжкой". Поэтому я периодически пытаюсь таковыми близкими друзьями обзавестись. Получается... не, получаться-то получается. Но только недавно я начал понимать, почему получается... вот так.
Предыдущая попытка закончилась тем, что я дружил с человеком, о котором остальной круг общения говорил "блядь, как ты это выносишь?!". Да, личность была специфическая. Нет, она не свиноёбила по отношению ко мне, но особенности поведения были такие, что один рассказ о них мог взбесить. Последняя попытка закончилась вот той историей, о которой я писал выше.

Почему так? Я думаю, причин несколько.
- Я легко закрываю глаза на недостатки, в том числе на недостаточную внимательность ко мне. Меня до поры до времени устраивает ситуация "друг говорит о себе, я киваю, слушаю и вставляю наводящие вопросы в нужных местах". Потому что, во-первых, мне реально интересна жизнь других людей, я не изображаю интерес, мне правда любопытно, я вовлекаюсь. А во-вторых, потому что это достаточно безопасная тактика: я точно понравлюсь человеку таким образом! В-третьих, и это, кмк, самое неприятное, потому что какая разница, как человек ко мне относится, главное, что формальные признаки соблюдены: у нас примерно одинаковые ценности и мы дружим, я регулярно "выхожу играть с другими детьми".
- Я применяю целый арсенал защитных тактик. Несмотря на то, что я улыбчивый, приветливый, доброжелательный, легко завожу разговор даже с малознакомыми людьми и, по отзывам многих очевидцев, произвожу приятное впечатление, я показываю, что не подпущу близко. Соответственно, близко оказываются либо те люди, которых я знаю стопицот лет, либо те, чьи особенности личности не позволяют "считать" вот эту безмолвную оборону и кто считывает только оболочку: улыбается, слушает, кивает — значит, тут всё ОК и мы можем дружить.

Сейчас у меня нет сил, да и желания искать тех самых друзей, которые нужны чисто для того, чтоб формально всё было ОК, и мы регулярно тусили вместе. У меня есть партнёр, есть хорошие знакомые, с которыми можно перетереть за фандомы, есть друзья, которых давно знаю и с которыми могу поговорить, если понадобится более вдумчивое общение. С удивлением понимаю, что на данный момент мне и не надо больше ничего. Ну, если отъебаться от себя и перестать мыслить штампами в духе "у нормальных людей обязательно должно быть именно вот так".

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Всё-таки последняя моя попытка подружиться уже похожа на дружбу нормального человека. А то предыдущие... я даже промолчу про абьюзивный пиздец, но я, например, однажды год дружил с дайригеем и не понимал, что человек отыгрывает персонажа. Нет, она не скрывала, что биологически Ж, но сетевой образ был — благородного, честного, искреннего человека, радетеля за хорошее, доброе, вечное; эдакого старомодного романтика, всегда готового броситься на помощь. Через год то ли я наконец поумнее стал, то ли у неё отыгрыш посыпался, но в какой-то момент я вдруг прозрел и вместо благородного рыцаря увидел запойного алкоголика, влюблённого в другого ролевика-алкоголика и в общении со мной рассуждающего исключительно про себя и этого ролевика...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Полгода прошло с момента заведения этого блога. За эти полгода всех достижений — я нашёл подработку и некоторое время её работал, но сейчас, видимо, этот ресурс всё — на сегодняшнее мероприятие у меня 2 человека, один пока даже не заплатил (надо, кстати, напомнить ему, атохули). Следующее, наверное, проводить не буду.

▼Скрытый текст⬍

Не, что подработку нашёл — это я, конечно, молодец. Но в более глобальном смысле я ни на шаг не приблизился к смене работы и повышению дохода. Я даже не представил, куда могу двигаться. Я придумывал какие-то варианты, хватался за них с энтузиазмом, но потом энтузиазм кончался, и я понимал, что не хочу этим заниматься. Сейчас там же, где и был, только заебался ещё больше. С задачей "отдохнуть" я тоже не справился.
Из меняющего ситуацию — теперь и у партнёра есть работа (но до начала мая мы не узнаем, прошёл ли он испыталку...  Очень нервно, не представляю, как мы вывезем, если не прошёл. Точнее, нет, я знаю, что вывезем, но блядь даже думать об этом не хочу).
Я точно понял, что внутри сферы что-то менять бесполезно. Я и раньше догадывался, что это так, но теперь, посмотрев вакансии, окончательно в этом убедился. Ещё вот пару дней назад случайно пересёкся с коллегой из другой компании, разговор получился грустный: "Однажды я заработал 70 тысяч, — сказал коллега, — в тот месяц я работал по 10 часов в день без единого выходного".
У человека опыт 15 лет. А потом ещё старые айтишники будут оттопыривать пальчик и фыркать на свеженьких вайтишников: они, мол, думают, что миллионы будут зарабатывать? нет, придут на 50 тыщ! Ну да, придут, через год-два уже будут больше получать. А в других сферах ты, блядь, с пятнадцатилетним опытом будешь всю жизнь те же 50к получать, а чтоб получить больше, придётся вкалывать по 70 часов в неделю!
Окей, внутри сферы бесполезно, а что другое я буду делать, я не представляю по-прежнему. Я ж хочу, чтобы работа если не вызывала у меня бурного энтузиазма, то хотя бы и отвращения не вызывала... Ну и чтоб были возможности для повышения дохода. И ДМС, а то я старый и больной.
Опять понесу всё это психологу, а пока снова воюю с ней у себя в голове.

ВП (Воображаемый Психолог): Значит, вам пока недостаточно надо.
Анон:      И что вы мне предлагаете??? Сидеть на жопе ровно и ждать??? Глядя, как мои планы на жизнь растворяются в воздухе?? Потенциально вызывая недовольство партнёра, потому что он-то свою часть сделал??? Ну охуеть, ну не надо мне — ну, значит, опять буду сидеть в своём заколдованном круге и нихуя не добьюсь! А жизнь уходит, мне 30 лет и меня заебало быть нищебродом без ничего своего и без шансов уехать из страны!

Или так:
ВП (Воображаемый Психолог): Вы недостаточно отдохнули.
Анон:      Ну охуеть! И что мне делать??? Нет у меня возможности полгода нихуя не делать! У кого она вообще есть?! И вообще, ходил я уже в отпуск, мне только хуже стало, я целыми днями ненавидел себя и периодически рыдал!!

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

У подруги, с которой мы запилили мою нынешнюю подработку, есть возможность прорекламить наше мероприятие на большую (15к+) аудиторию. Я попросил её этого не делать, потому что мне страшно. Задумался: чего я боюсь? Ну да, я понял, что всё же не хочу в преподавание, так это и не преподавание в полном смысле этого слова... Я всё равно пока не знаю, куда двигаться в плане смены работы, а это — возможность подзаработать немного прямо сейчас...

▼Скрытый текст⬍

1. Я боюсь, что придут неадекваты. 15к+ — дохера людей, часть из них точно ебанаты. Что, если они и придут?
С другой стороны... Ну придут. У меня, во-первых, есть 2-3 постоянных участника, которые точно не ебанаты и которые 100% на моей стороне. Один из них — парень, который уже помог мне разрулить щекотливую ситуацию в чате. Не сомневаюсь, что если вдруг возникнет стрёмная ситуация, то как минимум на него я могу рассчитывать. А во-вторых... а что мне сделают ебанаты, даже если и придут? Поржут надо мной? Лол, так я и сам могу над кем угодно поржать. К тому же они деньги уплотют за то, чтобы прийти, деньги я получу в любом случае. Испортят всё мероприятие? Так я не настолько тряпка, чтобы не суметь выпинать кого-то, кто попытается всё испортить.

2. Я не хочу дополнительной деятельности. Я и так заебался, мне наоборот хочется скинуть с себя ещё что-нибудь. И новых идей для мероприятия у меня нет, мне кажется, я уже всё использовал, что только можно.
Вот это уже более веская причина, но с другой стороны... Деньги нужны. На мою зп в этом месяце жалко смотреть.

3. Я боюсь, что получится плохо, и я буду выглядеть ебанатом перед кучей новых людей.
Но я ведь уже это делал (в смысле, проводил мероприятие, а не ебанатом выглядел), причём не один раз. И никто — ни постоянные участники, ни те, кто пришёл 1, 2, 3 раза — не сказал "фу, анон ебанат, не приду больше".

Короче, нормальная причина — всего одна.
Надо подумать.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Таки поговорил с подругой, завтра она попиарит наше мероприятие.
Также решил с завтрашнего дня каждый день, кроме выходных, открывать хэдхантер и отправлять хотя бы одно резюме в день. Пока посмотрим те вакансии, которые подходят мне прямо сейчас: не буду думать ни про какое переучивание и ни про какие новые навыки.
Надо ещё подумать, почему меня так пугает сам процесс "зайти на хх и посмотреть вакансии". Это же просто сайт. Это как... На холиварку зайти. 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Надо ещё подумать, почему меня так пугает сам процесс "зайти на хх и посмотреть вакансии".

меня тоже пугает, кстати. это все равно что заявить о намерении: раз уж зашел, надо что-то найти, раз нашел, надо отправить резюме, раз отправил резюме, надо чтоб ответили. а если что-то в этой цепочке идет не так, остается ощущение "вот и тут ты проебался". нет нормальных вакансий - ну конееечно, а чего ты хочешь с такой невостребованной профессией. не ответили на резюме - ну конееечно, а чего ты хочешь с таким хуевым резюме.
может, и у тебя в эту сторону?

Отредактировано (2023-04-12 23:28:44)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

может, и у тебя в эту сторону?

Отчасти да, есть те же страхи, что и у тебя. Но я чувствую, что основная собака зарыта ещё где-то, но где — пока не понимаю.
__________________________________________________________________________________________________
Сдал проект, потыкал подругу, чтоб не забыла попиарить нас. Записал двух постоянных участников на мероприятие в пн.
Зашёл таки на хх, отправил одно резюме. Испытал кучу неприятных эмоций, в основном тревожность подскочила. Но, может, если регулярно буду это делать, то будет проще.
В паре вакансий видел: "наши зарубежные заказчики хотят, чтобы на время работы над их проектом вы находились за пределами РФ, Украины или Беларуси". Ну охуеть. 
__________________________________________________________________________________________________
Писал тут, что есть ощущение, будто отупел и мозг начал отказывать. Так вот, когда наладил режим, это ощущение прошло, сейчас всё нормально.
На днях ещё залез в историю фитнес-браслета и узнал, что среднее время отхода ко сну у меня — полночь, среднее время пробуждения — 8:30. За 5 лет (браслет мне партнёр подарил в 2018) это не поменялось, поэтому, видимо, это и есть самый подходящий для меня режим, которого стоит придерживаться.

Отредактировано (2023-04-13 12:28:49)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Дошло наконец, что не надо строить планы вида "ща я за неделю займусь спортом, перестрою питание на исключительно здоровое и допустимое при моей хрони, буду рассылать кучу резюме, переучиваться, сделаю весеннюю генеральную уборку и выучу наконец второй иностранный язык". Надо "буду отправлять 1 резюме в день, делать хотя бы маленькую разминку и проходить хотя бы 1 урок на дуолинго". А с годами уже увеличивать количество подходов.
Да, есть Нормальные Люди. Которые уже накачали шикарные мышцы спины и у них ничего не болит, а ещё они готовят не варёную куру изо дня в день, а изысканные блюда из разрешённых продуктов. Они нашли крутую работу и зп у них 300к, квартира у них идеально чистая (окна, окна вымыты!! и холодильник!), а языков они знают три, и ещё два потихоньку доучивают.
Но... шопаделать. Они — не я, я — не они. Я ими никогда не буду. Но дихотомия выглядит не как "я идеальный Нормальный Человек" vs "я жалкая гусеница без всяких достижений", а скорее как "я останусь там же, где и был" vs "я буду менять маленькие вещи". Либо я вообще не отправлю ни одного резюме — либо отправлю хотя бы одно.
Либо я вообще ничего не изменю в питании — либо я съем условную рыбу в лаваше вместо остопиздевшей варёной курицы. Да, потом опять будет каша и курица, но иногда и рыба!
Либо я вообще не буду заниматься спортом — либо сделаю маленькую зарядочку.

Это банальщина, которую я от других слышал много раз, но только недавно ПРОЧУВСТВОВАЛ. Некоторые вещи вообще не работают, пока не ПРОЧУВСТВУЕШЬ их всем собой.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Риторический вопрос. Ответила ли мне подруга, с которой мы работаем? Ответила ли она мне на мои сообщения, написанные ещё в среду и относящиеся к рабочему проекту? А может, она их хотя бы прочитала?
Вот это ещё одна веская причина, по которой я хочу дропнуть проект. Мне категорически не подходит такая манера вести дела.
Партнёр на своей работе проходил курс по деловому этикету, так там говорили, что на рабочие сообщения надо обязательно ответить в течение дня, причём желательно как можно быстрее; если не можешь ответить — так и напиши: всё увидел, отвечу позже.
Причём мы уже говорили об этом. Мы договорились, что на сообщения по проекту она будет отвечать в течение дня, в крайнем случае будет писать, что очень занята и обозначать время, когда сможет ответить.

Отредактировано (2023-04-14 11:16:19)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

В паре вакансий видел: "наши зарубежные заказчики хотят, чтобы на время работы над их проектом вы находились за пределами РФ, Украины или Беларуси". Ну охуеть. 

А ментально за пределами засчитывается? 
Иначе заказчикам придется оплатить релокацию 

есть Нормальные Люди. Которые уже накачали шикарные мышцы спины и у них ничего не болит

Нее, это фантастика! 

Некоторые вещи вообще не работают, пока не ПРОЧУВСТВУЕШЬ их всем собой.

Точно сказал, анончик 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Пришёл в себя на моменте, когда рыдал над историей анона о том, как анон рыдал в Диснейленде. Очень удивился и спросил, хули я делаю. Анона жалко, конечно, но почему рыдать?..
И понял, что я не вывожу вот эту ситуацию с подругой и проектом.
Я со среды сижу и думаю: а она ответит? а она видела вообще сообщения? а может, позвонить? а кто придёт? а может, не придут? хм, уже пятница, если она попиарит нас сегодня, то вечер пятницы после тяжёлой недели, да ещё выходные, я буду принимать людей, рассказывать им, что как, а может, они неадекваты будут, а может...
Если б она сразу попиарила, я бы всех принял и всё расписал, то было бы другое дело.
Хз, может, со стороны выглядит, что я долбоёб и накручиваю себя, но я сам не понимал, насколько всё это для меня стрессово, пока не начал рыдать вообще над другим.
Порыдал в партнёра, понял, что да, не вывожу. Жалко, блин, ужасно — я хотел заработать денег на вентилятор (вдруг лето будет такое, как прошлое, это ж пиздец).
Написал подруге, что спасибо за всё, но подработку больше не вывожу. Как ответит — напишу ещё и в чате, верну деньги тому участнику, который всегда перечисляет аккуратно и в срок.
Она не ответила и не прочитала. Партнёр советует позвонить, но это крайняя мера.

А ментально за пределами засчитывается? 

Хороший вопрос. Если с какими-нибудь такими ребятами у меня дойдёт до собеса, то я спрошу именно это: считается ли внутренняя эмиграция.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Добил основную работу — сделал текучку и отгрыз кусок от большого проекта.
Полистал вакансии, отправил 1 резюме.
Написал в чате подработки, что пока усё. Вернул деньги парню, который оплатил вперёд.
Нашёл вариант развлечения нам с партнёром на выходные.
Подруга всё ещё не ответила.  Звонить не хочу.
Мы ещё и встретиться должны были в это вс, предложил отложить.
Что за период? С одной рассорился совсем, с другой... хз что будет, она сложный и труднопредсказуемый человек.(

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Как с подругой в итоге сложилось⬍

Таки встретились, суперадекватно поговорили, пришли к выводу, что СДВГ-шник, у которого 100500 проектов одновременно, сложные отношения с тайм-менеджментом и склонность забывать обо всём на свете VS невротик, которому надо чётко знать, что, как и когда будет происходить — так себе пара для совместной работы. Договорились, что попробуем возобновить мероприятия, когда подруга наконец возьмёт себе личного помощника, который будет менеджерить её 100500 проектов.
В итоге немного офигеваю с результатов. Если б меня спросили, с кем из этих двух подруг я смогу адекватно договориться, если возникнет конфликт, то я бы предположил, что с первой. Но вышло наоборот.

Первая подруга:

— Дорогой друг, мне не нравится, что ты делаешь Х, давай не будем...
— Штооооо, я не спала всю ночь, что за претензии, с чего вообще ты решил мне их предъявить, меня трясёт, я плАчу, я переживаю, я расстроена, я говорю я-сообщениями, а ты вангуешь мне непонятно что, и кстати, ты решил на меня наехать, потому что _глубинные_причины_, а вовсе не по тем причинам, которые ты называешь.

Вторая подруга:
— Дорогой друг, мне не нравится, что ты делаешь Х, давай не будем...
— Да, анон, я проебалась. Прости, что ничего не смогла с этим сделать. Что я могу сделать, чтобы мы с тобой не рассорились?

Я был очень благодарен ей, что она отреагировала именно так, а она поблагодарила меня за то, что я пошёл навстречу после того, как она таки ответила мне. Но я-то ждал перфоманса в духе первой подруги, а тут человек ведёт себя максимально конструктивно! Конечно, я не продолжил жопиться. Ужасно рад, что всё вышло именно так — мне вовсе не хотелось с ней ссориться, хотя сама ситуация с тем, как она ведёт дело, меня бесила.

▼Работа и доходы⬍

Собрал резюме на ещё одну смежную специальность. Вакансий по ней... примерно 3, но пусть висит, специальность интересная, переучиваться для неё мне не надо, если удастся что-то по ней найти — будет круто. Отправил это резюме на одну вакансию, правда, они в Казахстане... (лол, как раз пока я пишу этот пост, мне прилетел отказ.  НУ ШТОШ.) По-хорошему к этому резюме надо ещё портфолио, но дурацкий hh даёт возможность прилепить портфолио только в формате изображения. На неделе надо будет докопать партнёра, чтоб сел со мной и объяснил, куда тыкать Notion — залью всё туда.

На основной работе тем временем завал — у нас ближе к лету всегда объёмы возрастают, как ни парадоксально. Восстал из мёртвых один проект, над которым мы плакали горькими слезами всей командой, плюс конкретно на завтра у меня зубодробительная шняга из серии "сделай то — не знаю что", но всё это хорошо, потому что можно хотя б не париться на тему «деняк нет».

Тем временем понимаю, что мы со своими масштабными планами тоже проебались. Мы планировали, что я быстро-резко-дерзко поднимаю свой уровень доходов, и дальше мы уже реализуем планы. Я почему-то находился во власти иллюзии "анон двужильный и сможет пробежать второй марафон сразу после того, как закончил первый". И ещё: что за то время, что зарабатывал только я, у нас не образовалось никаких дыр, которые надо заткнуть, прежде чем стремиться куда-то дальше. А так-то мне носить нечего, любимые джинсы вон в пятницу продрались, потому что там ткань уже прозрачная от ветхости, а в вс я выкинул 2 кофты, которые настолько потеряли вид, что смотреть противно. Ну и у партнёра та же история, конечно.
Подруга с мужем были в похожей ситуации — полтора года работал только он, пока она переучивалась. И он тоже дофига задолбался, хотя его доход был раза в 3 больше моего, а подруга перекатилась и начала зарабатывать быстрее, чем мой партнёр. Подруга сказала, что когда она вышла на работу, они с мужем договорились, что он снижает рабочую нагрузку и отдыхает. И он 4 месяца работал по минимуму, а всё остальное время отдыхал, и только через 4 месяца он был готов работать больше. А я почему-то считал, что мне никакой отдых не нужен, я смогу бодро скакать дальше — переучиваться или брать вторую работу... Но блин, мы не можем дать мне отдых, потому что тогда опять окажемся в ситуации, когда деньги тратятся практически только на необходимое.
Пиздец как заебало быть нищим и ползти в будущее из последних сил.

Планы на неделю:
1 резюме в день.
Разморозить и вымыть холодильник.
Внимательнее относиться к питанию, потому что слезаю с таблеток.
Разобраться с Notion и залить туда портфолио.

Отредактировано (2023-04-17 16:00:48)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Пришло приглашение на собес завтра в 12:30. Не знаю, почему сначала собес — в нашей сфере обычно сначала тестовое, по его результатам уже с тобой могут пообщаться, ну да ладно.)
Итого: 3 отклика, 1 отказ, 1 приглашение на собес и 1 "резюме не просмотрено".

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Коротко о прошедшем собеседовании.

— А чем именно занимается компания?
— Одно из наших направлений — это эдалт-контент, 18+...
— Уточни, пожалуйста: связано ли это с секс-работой?
— Не поняла твой вопрос.
— Ты говоришь, что одно из ваших направлений — контент для взрослых. Контент для взрослых бывает разный. Это секс-услуги, контент, связанный с секс-работой?
— Да. 

На этом и попрощались.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼психолог, доходы⬍

Сегодня говорили с психологом про работу и прочее такое. Сначала она меня выбесила рассказом про девочку-турагента, которая с пандемии работала в какой-то всратой госке и получала там ветку, а потом её пригласил работать стартапер из Дубаи, который стал платить ей 200к.
— НИКТО НЕ СТАНЕТ МНЕ ПЛАТИТЬ 200к!! — возопил анон. — БЕСИТ МЕНЯ ВАША ЭТА ДЕВОЧКА ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ВЫ МНЕ ПРО НЕЁ РАССКАЗЫВАЕТЕ!!
Да, такие истории меня ни капли не вдохновляют, а бесят. МНЕ никто такое не предложит. Поэтому сразу в жопу все такие истории! Пришли, предложили, все проблемки порешали — ну охуеть теперь, а я тут при чём? У меня такого в жизни не было!
...сказал человек, которому на третьем курсе предложили подработку. Первые 2 проекта я сделал очень плохо, меня вздрючили и заставили переделывать. Потом меня ещё какое-то время дрючили, а сейчас тот же человек, который слал мне правки на трёх страницах, называет меня лучшим специалистом на нашей ветке проекта. Ну дык это, ты ж и воспитала меня как хорошего специалиста... Не помнить об этом и говорить, что мне никогда ничего не предлагали — неблагодарность и неправда.
Или вот подработка, от которой я недавно отказался. Мне ведь тоже её предложили по дружбе. Да, я в итоге отказался, но какое-то количество денег я с неё заимел.
Наверное, для кого-то я тоже тот персонаж, рассказ о котором бесит. "Ну да, конечно, помогли жопу в тёплое место пристроить, не выкинули с проектов, а указывали на косяки и обучали!" Или вот тот коллега, с которым какое-то время назад немного пообщались — у него ставка в 4 раза меньше, чем у меня, и я даже не стал говорить, какая ставка у нас, потому что по его мнению "в российских компаниях столько не платят".

Психолог считает, что вся моя жизнь — это коллекция транспарантов: "анон, ты сделал это! анон, ты сумел вон то! анон, ты осилил такую и сякую штуки!", и мне надо начать с того, что обернуться на них, хорошенько приглядеться и присвоить эти достижения себе. И с этого начнётся дальнейшее продвижение.
Ещё она считает, что я боюсь успеха.
Мы говорили с ней про лечение ожирения и про то, что в этом лечении есть этап, когда пациенту приходится ответить на вопрос "зачем мне этот лишний вес". И там вскрываются очень интересные штуки — лишний вес защищает от многого, с чем бы пришлось без него столкнуться. Да что, вон в блоге под названием "Специальное место, чтобы ненавидеть себя" ТС писал, что если похудеет, то красивое похудевшее тело надо будет давать кому-то трахать, у меня до сих пор волосы дыбом от этой формулировки — если б мне надо было "давать кому-то трахать" своё тело, я бы уж постарался не то, что потолстеть, а покрыться какими-нибудь трофическими язвами и запаршиветь.
Так вот и тут. Мне надо ответить на вопрос "почему я боюсь 200к". Настолько боюсь, что истории о том, как люди получают 200к, вызывают у меня агрессию, крики и слёзы.
Пока мне кажется, что это абсурд.

Тем временем мне прислали тестовое с ещё одного отклика. Партнёр говорит, что из трёх несчастных откликов 1 собес, 1 тестовое и 1 отказ — это охуенная конверсия и "мне бы так". Ну чёрт знает...

Вчера, кстати, не отправил резюме — нашёл 1 вакансию, где надо было портфолио, решил в гуглдоки залить свои наработки. Ковырял гуглдоки, получалось как-то криво, пришёл партнёр, сказал, что криво, я психанул и всё закрыл. Я ж ещё вчера грыз зубодробительную рабочую шнягу и обламывал об неё все зубы, поэтому был раздраконенный и уставший. Но догрыз и не отложил на сегодняшнее утро, чем горжусь.

Сегодня надо:
- Разделаться с текучкой.
- Отгрызть кусок от большого сложного проекта.
- Сделать тестовое.
- Залить наработки в гуглдоки, а то разбираться с Notion пока нет времени.
- Отправить 2 резюме.

Мог бы ещё сегодня на тусу пойти, с людьми пообщаться, себя показать, но чот вообще сил и желания нет.

Отредактировано (2023-04-19 11:31:44)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Впервые за долгое время Возлёг с Ноутбуком и радуюсь. С отпуска этого не делал, всё более важные дела находились. Вообще, я, конечно, могу работать лёжа, но не хочу — у меня есть отдельный рабочий уголок на кухне, я там себе всё красиво сделал и мне там лучше работается. А вообще, двум людям, работающим на удалёнке, конечно, нужна двушка... А лучше трёшка, чтобы у каждого по кабинету.  И пуговку на лоб — раскатанную губу пристёгивать...

Вчера и сегодня никаких резюме не отправлял и ничего никуда не заливал, слишком уставал от основной работы.

▼Скрытый текст⬍

Кроме того, что я делаю обычно, вчера я ругался с менеджеркой клиента. Точнее, как: она пришла и (очень неприятно выражаясь) сказала, что мы неправильно поняли задачу, наш менеджер мне это передал. Я взвился на дыбы и принялся строчить ему, что она сама такая. Менеджер на это посмотрел и сказал: ну, вы как-нибудь сами сформулируйте... Я стиснул зубы, прекратил орать "блин да загляни ты в документы, я вчера носом в них полдня провёл, там же всё это написано!!" и выразился в духе Would you be so kind as to refer to the... Please note that... а также накидал скринов, которые показывали, что сама она не так поняла. Вот больше всего бесит, когда кто-то приходит и высокомерно принимается поучать в ситуации, в которой неправ, и это, блин, легко доказуемо!
А также ещё где-то полчаса провёл за трёпом в чате с коллегами.

В тестовое задание поглядел, охуел, потом разобрался и охуел вторично. Короче, я сейчас производство. Вакансия, на которую я подавался, была расплывчатой (в духе "специалист по..."), а судя по тестовому, они хотят гибрид менеджера и производства. В тестовом надо было:

- Скачать их софт.
- Найти специальную программку, которая позволяет покопаться в кишочках этого софта.
- Выцепить программкой ту часть инфы, которая имеет отношение к нашей деятельности.
- Сделать с этой инфой "производственную" часть.
- Красиво оформить сделанную часть в гуглдоках, снабдив её предварительно сделанными скриншотами.
- Сделать комментарии для дальнейшего производства.

И ещё была вторая часть, уже не такая зубодробительная: всего-то посмотреть результат работы другого производства, оценить, подробно прокомментировать. Притом, что я занимаюсь переворачиванием пингвинов, а оценить надо было результаты пощипывания кроликов. В вакансии про кроликов не было ни слова.

Всё это заняло бы примерно рабочий день, если не больше. И разумеется, всё это никак не оплачивалось.
Я написал их эйчарке и спросил, оформляют ли они официально, она сказала, что нет, только ГПХ, ИП или самозанятость, поэтому я с чистой совестью сказал, что мне такой вариант не подходит. Во-первых, они охуели такое тестовое давать. А во-вторых, они, конечно, предлагают больше, чем по рынку, но не 200к и даже не 150, а я считаю, что за такую головную боль надо никак не меньше 150к.

Сегодня встал в 7:30, до 12 сделал крупные задачи по текучке по направлению, которое очень не люблю (утешал себя тем, что зато это никак не связано с "секс-работой"), после 12 набижал на крупный проект и откусил от него ещё один большой кусок. На завтра план примерно такой же: до 12 — крупная текучка, после — кусок крупного проекта.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

С момента отпуска прошёл месяц, весь этот месяц я работаю в формате "норма за день x 2,5", плюс до недавнего времени ещё подработку вёл. Почему-то заебался.
В 2020 году примерно в такой же период я пытался переучиться. Сейчас думаю: удивительно не то, что с переучиванием ничего не вышло, удивительно то, что я месяц учёбы протянул и не протянул ноги. Ума палата, конечно. Хотя дело не в уме, дело в том, что сейчас я внимательнее к себе и быстрее вижу, что устал, что надо отдохнуть, а тогда я ничего этого не понимал и просто с удивлением приходил в себя в момент истерики.
Пишу это — и понимаю, что у меня тут же вылезает внутренний голос, сравнивающий меня с Вождём: ага, анон позволит себе отдохнуть, работая на удалёнке с 8 до 16:00 с перерывом на обед, весь аж перетрудился, бедняжечка! А как другие люди работают?! В офисе, возвращаясь домой в 20:00 и ухитряясь после работы ещё переучиться, позаниматься спортом и наготовить разносолов?!

Мне есть что возразить этому голосу.
1. То, что я работаю до 16:00, — моя заслуга: я вообще-то долго и нудно приучался не отвлекаться во время работы, поэтому всё делаю в сжатые сроки. Куда меньший объём можно растянуть на сколько угодно, хоть на 10, хоть на 14 часов, что я раньше и делал. Надо полагать, если б я тот же объём делал дольше, я бы имел право отдыхать?..
2. Другие люди — они, ну... другие. Я могу хоть из кожи вон вылезти, но не стану этими людьми. Поэтому я могу смотреть на этих суперэффективных людей и ненавидеть себя за то, что я не они — а могу успокоиться и жить/ пытаться добиться целей в своём темпе.
    2.1. Кстати, где они, эти суперэффективные люди, и как у них дела в целом?..
    2.2. То-то же, вот и не пизди.

Отредактировано (2023-04-21 16:34:24)